ни.че.го осо.бен.но.го.

лето, лето 2010. было чрезвычайно необычным, оно не похоже на других. все было по-другому, ка-будто по-взрослому. куда ж летит время? июнь-учеба, сессия. июль- маленький отдых, больница. август-происшествия. и где вот у меня был моральный отдых? во всех месяцах были переживания. он- моя проблема, моих бессонных ночей. и что завтра?а завтра осень. и я его увижу по расписанию. по обычному, так написано судьбою, это не будет сюрпризом для нас. может я и жду этой встречи, но боже мой, я НЕ ХОЧУ, ай, похуй пляшем, пускай что будет, то будет. осень, не подведи мои надежды, и вообще будь самой золотой!.

sun-girl:

вот так

потом так

и так

и во-от так

и та-а-ак

а потом домой и вот так

а на следующий день меня утром вот так

и на парах я вот так

:DDD

willlove:

sweetylollipop:

diana-summer:

fuckmeiamfamous:

karmacode:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры.

давай не будем смотреть друг в друга. не будем встречаться глазами. разговаривать. даже чисто случайно не врезаться. давай будем держаться на расстоянии?на большом расстоянии.

я ничего не хочу знать про тебя!совершенно ничего. сделай ты, чтоб я тебя забыла. уйди, пожалуйста ты..

честно, я устала. за лето, я не отдохнула. морально ни капельки. лето-как испытание на прочность. хочется уйти!убежать!умереть, черт, возьми. я не знаю куда себя деть!я очень боюсь сентябрь!до боли, до слез! я не хочу! я не могу! я не смогу!я не выдержу! я сойду с ума!хотя, я сильная! но сломалась, на части! меня мучает беспокойство, переживание. боюсь 31 августа, сведет меня с ума!это не мимолетное чувство, оно меня терзает, после той встречи с ним..первая встреча летом, наше с ним, секундное, которое меня разбило на осколки.

вот) пришел этот день) вначале было все такое странное) а сейчас совсем хорошо) даже лучше не бывает) очень счастлива*что есть близкие люди*после их поздравлений тепло становиться) очень*люблю*счастлива*

еще на один год повзрослела) не вериться*

такое необычное состояние) завтра мой день) день рождение) вроде очень радостно) и приятно, но так страшно) ведь ты снова взрослеешь) надеюсь все будет хорошо*

сегодня ночью, мне приснился он, мы опять с ним что-то разбирались, разговаривали..весь день думала о нем и вот вечер, чисто случайно иду и вижу он, не знаю заметил ли он меня, но вроде глаза наши пересеклись..самое главное я его видела. я была с мамой, она была в шоке..от меня. вот так. приятно было увидеть все таки

я снова хочу чувствовать тебя. чувствовать твой запах духов, который я так люблю Black xxs) я полюбила его из-за тебя, потому что после всякой нашей с тобой встречей, я приходила домой и чувствовала на волосах, на руках этот аромат.хочу называть тебя котиком, любимым, сладким, а от тебя слышать любимая, мартовская кошка, слоенная моя. я хочу снова пить с тобой зеленый чай, который я не особо любила, мне было без разницы, что пить, лишь бы с тобой. все что было, было самым приятным. хочу снова тебя обнимать, целовать твои губы, кусать твое ушко, брать твою руку-она всегда была теплая. хочу шалить с тобой на парах. хочу видеть на своем телефоне входящию смску от твоего имени. или звонок, возможно опять пропущенный. знаешь, иногда я даже боялась брать трубку, боялась, что нам не о чем будет говорить, я себя пыталась перебороть. у меня никогда не спадала улыбка. я знала, что любовь есть. все эти пошлости, фантазии, наши мечты, я все помню до мельчайших подробностей. очень много времени прошло..а я все еще помню все. я спокойна когда ты онлайн. проверяю твою страницу, как ребенок шпионю за тобой, вечно какие-то плохие мысли лезут "а вдруг" я очень боюсь потерять тебя на всегда, это боязнь понятна, я же не знаю как ты и что ты. я боюсь сентябрь, где мы уже точно встретимся, как по расписанию и потом будем видеться каждый будний день, мне будет спокойно, но и беспокойно. ты просто мне дорог.ты человек, который мог заменить мне всех, парня, друга, подругу, отца, и просто человеком. я хочу чтоб наша ваза склеилась, чтоб было все без трещин..я знаю свои ошибки, исправлю, потому что потерять тебя опять я не смогу. морально не смогу. только одно не могу себе признать и простить, как я могу тебя простить после тех слов? где гордость? любовь-сильная. а ведь почему-то я помню все, но ссоры почти все забыла.

может это и хорошо.

я безумно скучаю!

Утро доброе))

A new day has come!))) ))

Мы все безумно любим, но усердно делаем вид, что нам все равно.
Мы, даже расставшись, продолжаем следить за жизнью другого.
В компании мы рассказываем всякие колкости и глупости, а дома ревем в подушку от полнейшей безысходности.
Мы растягиваем улыбку и поднимаем голову вверх при встрече. И не замечаем, как у нас же дрожат и холодеют пальцы.
Мы грустно улыбаемся, едва услышав их имена.
Мы не улавливаем смысл происходящего, потому что зависли далеко в воспоминаниях.
А все потому, что мы - люди.
Мы любим.(с)

—Я решила написать, потому что я не могу оставить это просто так всё.как произошло все это? я не верю, наша безумная любовь, она не уходит.мы оба виноваты..во всем. что так случилось. мы гордые, не ты и не я, не можем написать или позвонить друг другу, хотя бы спросить как дела, но нет, не можем, между нами - только наша собственная глупость и гордость. В жизни разное бывает, слова, эмоции, взгляды. Очень трудно признаться, но сейчас мне тебя ужасно не хватает тебя и мысли переполнены тобой. и днем и ночью во сне везде ты со мной, в моих мыслях. я долго думала, что могло так сильно зацепить меня так, что при мысли о тебе трясутся руки, а сердце начинает биться с немыслимой скоростью… На самом деле мне сейчас трудно описать свои чувства, я толком не могу понять себя, но меня тянет к тебе, это я точно знаю.я понимаю, что может это и глупо и понимаю, что не все бесконечно в нашем то возрасте, знаю что еще впереди, может это и временно, но мы живем настоящим, так что в этом нет ошибок, критики быть не может. Тебя нет рядом со мной, а так хотелось бы чтоб был, как раньше. мы молодцы, не показываем друг другу, что не все так хорошо. видно боимся, но и задеваем друг друга фразами, поступками, зачем, не понимаю. Я не знаю что с тобой и как ты. Ты перестал мне писать, а я так жду твоего звонка, жду, когда высветиться твой номер без подписи"любимый Сереженька"теперь лишь +795*******. Может, это всё написано просто так, может так лучше будет.…А ведь даже в короткое сообщение, длинной в 1000 печатных символов, можно вложить маленький кусочек своей души…Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я.

Начиналось все так просто, мы не думали о будущем, мы не знали о существовании друг друга, жили не пересекаясь. И вот пришел день когда я его увидела, это все произошло так быстро, секунда, которая перевернула мою жизнь, он не знал меня, лишь слышал о некой «*****» а я слышала о нем, но я не знала, что я его увидела. Не представляла что все так будет) и вот 1 сентября. Я сижу. Он пришел. Я испугалась даже немного..внутри как будто все поменялось..я почувствовала что-то необычное) шли дни, мы не общались, хотя находились так рядом. И вот теплоход, который так сблизил нас, мы подружились, с каждым днем мы становились все лучшими друзьями, каждый день нас сближал. Подходит к концу год..зимнее, новогоднее настроение..на улице было очень холодно, но мы не чувствовали этот холод, мы грели себя общением, зимние каникулы мы провели вмести, потом как словно судьба нас не хотела разделять на долгое время и оказалось он уехал, я тоже, мы были на расстоянии, очень далеко, мы скучали, нам не хватало друг друга. Он приехал, приехал сразу ко мне. И тогда все началось. От термина «лучшие друзья» мы стали «влюбленными безумцами» «обожаемые друг другом»длилось то прекрасное мгновение 2 месяца..мы не видели что происходит вокруг нас, мы видели только друг друга, мы жили в своем мире, в мире без горя, без зла. Мы любили друг друга, очень. Эта была наша первая настоящая любовь, как у него и у меня. Мы не могли не на секунду расстаться, уже после первой минуты как мы прощались, мы скучали, очень. Нам не хватало друг друга. И все знали это, все радовались нам, улыбались. Мы строили планы. Планы на лето, как будем всегда вмести. Но вот подходит к концу 2 месяц, начинаются какие-то препятствия, которые потом мы не смогли пройти сквозь них. начались ссоры, непонимания, словно нашем том прекрасном мире поменялась погода, мы не поняли как все это началось с чего бы. Винили друг друга во всем. И вот конец.Конец той сказки. Наши пути разошлись, но мы были рядом, смотрели на друг друга с обидой. Он гордый. Я тоже хороша. Между нами лишь наша собственная гордость и глупость, это как стена между нами, и преодолеть ее нам сложно, возможно хотим, но не можем. Мы язвим, мы пытайся доказать друг другу что-то. Только зачем непонятно. И вот пришло время полностью расстаться, расстаться на лето. Нас уже больше не связывало ничего. Но он не мог не написать мне. Мне не хватало его, очень. У меня уже появились другие, но они не способны были его заменить. По его словам у него были тоже были другие, не знаю, что он этим пытался мне доказать. Но я пыталась все забыть и когда в последнем сообщении он меня разозлил, обидел, моя любовь превратилась в ненависть, в сильную ненависть, в жизни я так не была зла. Мне было плохо, мне никто неспособен был помочь. Даже у врачей опускались руки. Только психолог и подруги меня вытащили в настоящий мир, в мир без воспоминаний. Я вышла с больницы, словно жизнь началась по-новому. Все было красиво, интересно, не скучно, но мне было пусто, не было мыслей, не о чем было думать. Я безумно ждала август, не знаю, словно думала, чувствовала что, что-то да будет и моя пустота пройдет. Судьба опять сделала так что мы будем рядом. И вот первый день августа, мы увиделись, только за один день назад, я вспомнила о нем, как странно это было все. Я боялась его увидеть, не знала как себя вести и вообще не представляла эту картину. И вот все это произошло. Я увидела его. И все опять вернулось..вернулось то чувство..та любовь к нему, ненависть сама ушла, любовь выиграла..но теперь уже все по-другому, мы не вмести. Я скучаю.