лето прошло.
из года в год, осенью, я думаю о том что же произошло у меня за последний период. я уже привыкла делать вывод 2 раза в год, в новый год и после окончания лета.
лето для меня самый любимый и важный период в жизни, почему то так сложилось что я всегда возлагаю столько дел на него и у меня появляются столько надеж и мечт, что весной просто хочется летать, что скоро приблизиться лето. а осенью я подвожу итоги, итоги не веселые и не сбывшиеся.
так подведем итог лета 20 14.
и слов не нахожу.
потому что увы, лето как лето, ничего особенного и веселого, а только добавлс еще один год моей жизни и легкий загар.
у меня так много мыслей что я не могу их связать и сказать, будто я в себе, вроде только появляются мысли, которые обработаны и готовы быть услышаными, увы, таких уш не находится, или, что хочется сказать бывает не к месту, или просто не хочется.почему то я стала для всех такой спокойной девушкой, которой плевать что у нее диплом, что подходит к конце то, чего я всегда ждала, почему то я не могу признать, что мне стало старшно, что подходит к концу, то есть моя учеба, и как то я не знаю, чего ожидать на новом листе моей книги.
я так радуюсь, когда ребенок смеется, когда дети смеются просто так, мне так хочется с ними посмеяться, мне безумно хочется смеяться, а смеяться не над чем и никто не веселит, мне не хватает смеха, я уже стала замечать, что когда я смеюсь, я пытаюсь всей своей душой и грудью смеяться, пытаюсь запомнить это чувство, чтоб не забыть. пустота будто во мне.
на днях с моих уст вылетело "я не люблю"и он мне не нужен, и это было так сказано, что я сама не ожидала что сказала и главное они заставили меня задуматься, ведь каждый раз я думала что чувства есть, а оказалось, что я себя обманывала, теперь я поняла, что все кончено. при встречи сердце не замирает. и я ничего не чувствую. и мне как то не привычно с этим мирится. как такое может быть!!!!что чувства угасли!я ведь верила в любовь, которая не угасает! но ничего не вернуть спустя 6 лет! СПУСТЯ 6 лет это для меня что очень пугает, пугает это число!пугает что так много прошло и даже не вериться. в голове не укладывается.
я боюсь своих мыслей. часто в моей голове мелькает одна вещь, которую я боюсь тут даже написать, да что написать, я боюсь ее произнести и меня это очень пугает. безумно. и как только это слово появляется в моей чертовой голове я сразу пытаюсь его забыть и переключаюсь, но черт, это происходит часто.
даже тут я пишу все не связно, и не могу все это связать в своей голове и так каждое утро, день или ночь, не важно, это каша которую не доварить.
как много "не" в моих словах.
часто я так пишу в начале осени, вернусь к тому, откуда начала, но в этом году все по-другому. я уже не жду ничего. не золотого октября, не прекрасной зимы.
печаль, но не депрессия, вот что это.
не критикуй что пишу такую чушь, но это первое что я смогла написать и сказать.