пока все мои подруги строят отношения с парнями при деньгах и тачках

я, господибожемой, кручу мутки со своими, ничего не достигшими ровестниками,

и я действительно больше западаю на них, нежели чем на мужчин бизнесменов

может со мной что-то не так?

хотя честно говоря, даже если не так, меня все устраивает
да, меня не катают на тачках, не водят в дорогие рестораны,

зато полны искренности эти отношения полны,
и я наверное наркоман, а искренность- мой наркотик

Увидев кровь на его лице
Она испугалась словно в первый раз
Чуть живое сердце дрогнуло
И покатились слезы с глаз
Она была так далеко
Не прикоснуться не обнять
А сердце на клочки рвалось
Боль было просто не унять
Ей было проще умереть
Чем на него в крови смотреть
В тот день она зарок дала
И тварей этих прокляла
Хоть кровь уж видела не раз
Но только лились слезы с глаз
Ведь был в крови ее родной
Лежал он там еле живой
Все было пламенем объято
Словно как в аду
Она сквозь слезы прошептала
Я тебя найду!

Екатерина Лаврова

Болит желудок. На щеках, шее и груди рассада прыщей. Сижу с кефирной маской на волосах, которая ужасно воняет и, к тому же, медленно, но верно стекает на меня. Это я так с помощью нее пытаюсь хоть немного смыть краску с волос. В понедельник пошла к парикмахеру, чтобы из светло-рыжего перекраситься в свой натуральный русый цвет, а в итоге вернулась домой черная. Слезы градом, но что сделано, того не воротить. Как говорится, хотела как лучше, получилось как всегда. Сегодня пришла к ней обесцвечиваться - у нее не оказалось смывки, и моя надежда обрести нормальный цвет волос отложилась до следующего понедельника. Мое решение начать вести здоровый образ жизни началось и закончилось одним 40-минутным прогоном аэробики. Мое здоровое питание ограничилось отказом от конфет. Зашибись у меня сила воли. Зашибись у меня новая жизнь.

Я не забуду эти озорные глаза, которые так пристально на меня смотрели, эти поцелуи и то безразличие которое было после всего этого, как будто только что ничего не произошло. Это больно, но почему-то я возвращаюсь к этому снова и снова.

А я буду самой лучшей женой,
Буду самой верной и самой мудрой.
Обнимать тебя буду, когда ты злой,
И будить тебя, сладко целуя, утром.


Я с тобой и в пропасть, и по дну,
Через беды, трудности и неизвестность.
Я тобой живу, я тобой дышу
И отдам весь мир за твою я нежность.

А я буду самой хорошей женой
И тебе теплый шарф или свитер куплю,
Чтобы ты не замерз холодной зимой,
Чтобы помнил всегда, что тебя люблю.

В выходные я буду тебе печь торты.
Добавлять в них фрукты и шоколад.
Разделю я с тобой все твои мечты
И любить еще больше буду твой взгляд.

А я буду самой лучшей женой
И гордиться буду любимым мужем.
И не важен уже мне никто другой,
Ведь мне кроме тебя никто не нужен.

Я люблю тебя, очень сильно люблю!
И хочу для тебя быть всегда одной.
Хочешь, жизнь свою с тобой разделю?
Хочешь, буду любимой твоей женой?

Мария Куткар

День 3. Ваши любимые мужские сериальные герои. [ x ]

Cal Lightman (Lie to me)

-Доктор Лайтман предполагает, что если вы политик, то вы обязательно врете?
- Он предполагает, что если вы человек, то вы обязательно врете.

потрясающий персонаж, который пережил на своем веку не мало и это видно по глазам

Sherlock Holmes (Sherlock)

Я способен на что угодно. Брошусь в огонь, сотворю то, что не свойственно обычным людям.

гениальный сыщик. вечная благодарность сэру Артуру Конану, Марку со Стивеном, и, конечно же, Бенедикту

Stiles Stilinski (Teen Wolf)

- Если мы хотим их найти, нужно думать, как Стайлз.
- Как
гиперактивный псих ?
- Как
детектив .

мечта всех девочек. и умный, и красивый, и смешной

10th Doctor (Doctor Who)

Я видел его. Он как огонь, и лед, и ярость. Он словно ночь и в то же время буря в середине солнца. Он древний и вечный. Он сгорает в центре времени… он видит, как вращается Вселенная. Он великолепен.

именно 10ый, ибо остальные мне по душе не пришлись. с ним, для меня, сериал закончился

Sam and Dean Winchesters (Supernatural)

Знаменитые Сэм и Дин Винчестеры,
охотники.

давно заметила, что перестала воспринимать их как двух отдельных персонажей. я нахожу это милым

Nolan Ross (Revenge)

- А это кто?
- Нолан Росс. Еще совсем недавно ребенок-вундеркинд, помешанный на технике. Сложи банковские счета всех на этой яхте и это будет меньше того, что он зарабатывает в неделю.

несмотря на то, что этот сериал находится в моей категории "когда нечего делать", этот персонаж запал мне в душу. саркастичный, симпатичный, смышленный… правило трех эс (только что придуманное)

Сегодня был очень длинный и насыщенный день. Не смогу даже описать насколько, выразить все эмоции. Но я в который раз убедилась — никогда не думай о том, что о тебе думают другие. Они не знают и меньшей половины того, что с тобой происходит, твою жизнь вообще. Вот, к примеру, не многие знают, что Фрида Кало выпивает с диснеевскими принцессами ;)

Вечерком мне захотелось выпить бёрн, я, конечно, не верю в его суперенергетические свойства, но почему-то под эминема и хиты 70-80-х из "Стражей Галактики" сделала физику, которую на завтра даже не задавали, а сейчас и вовсе приступлю к истории. На часах 00:26 и я исполняю танец с дикими движениями под Blue Swede – Hooked On A Feeling с книжкой истории Украины в руке.
Всем доброй ночи. И тс-с. Не выдавайте Фриду.


Делай то, что ты любишь делать. Наслаждайся тем, что у тебя есть. Принимай подарки судьбы каждый день. И знаешь, ты будешь счастливым и успешным.
Как приятно понимать, что ты выбрал верный путь. Тот самый. Единственный и неповторимый. И как чудесно встречать на этом пути интересных людей, которые с удовольствием делятся своим опытом.
А еще лучше, когда ты отдаешь что-то другим: знания, чувства, эмоции.
Сегодня я поняла, что нет ничего лучше жизни, дарящей нам все краски этого мира.

Любите. Мечтайте. Живите.
Всегда ваша William London

начала учить испанский в универе. с нуля. я наивная думала, что начнем мы с алфавита. АХАХАХА. первое занятие - склонение существительных.

кароче нихуя я не выучу.

А мне теперь просто не с кем об этом говорить. И кажется лента будет опять засираться нытьем.

И я сказала все что думаю Р., он не понял. А я не поняла его, вот и сошлись на разных мнениях. Он ничего не объяснил, а мне хочется понять все как есть. Потому что я до сих пор не понимаю все начилось с его шутки или это было серьезно. В любом случае он знает мое расписание и как найти меня, а я вот увы не помню по каким дням у нас совпадают пары.

Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

Вот я и вернулась к тому, от чего бежала. Видимо от судьбы не убежишь или от звездюлей. Я уже начала забывать лица людей, их голоса и смех. И думала, что обо мне забыли. Но нет, видимо это закон подлости, когда тебе не нужно, все само придет.

Я так соскучилась по тебе. В минуты, когда ты сидишь впереди меня, я смотрю на твою спину, на твою рубашку, мне хочется снять ее с тебя. Ты оборачивался ко мне и улыбался. В такие минуты я люблю тебя больше всего на свете. Я не могу предать тебя. Хоть ты и не мой. Но я не хочу другого. Да, я понимаю, что человек, которому я интересна, который звонит мне и частенько пишет, он симпатичный, умный, образованный. Но, что сделать если у тебя свет клином сошелся на одном человеке?

.all i want is nothing.

Я уже в третий раз пытаюсь написать этот пост, но только нихрена не получается. Я набираю текст и удаляю его, так как он кажется мне простым и банальным. Дерьмо. Таким же банальным, как и мои мысли, мой твиттер и этот дневник.

О бидно, что жизнь проходит мимо меня, а я смотрю ей вслед. Да, конечно же, я понимаю, что должен делать что-то ради того, чтоб быть счастливым. Я пытаюсь, я стараюсь сделать так, чтоб мое нынешнее положение наладилось, но все тщетно. Проще затянуть петлю на шее или красиво выстрелить себе в голову, да так, чтоб кровь разбрызагалась по стене.

Т оска. Я скучаю по людям, которые ушли. Да, черт возьми, я до сих пор не научился ставить жирную точку в конце любых отношений. Каждый день не обходится без воспоминаний и чувства утраты. Да еще и недавно встретил Настю. Я не говорил с ней, так как боялся к ней подойти. Эта встреча - нож в моем сердце, яд в моих венам, чадный газ в моих легких. Сколько всего было, сколько всего перечеркнули. Просто всем стало похуй, как и всегда. Ведь люди же обожают забивать друг на друга.

Ч астота моего сердца ускоряется каждый раз, когда я начинаю слушать ту музыку, которая связана у меня с определенными людьми. Я до сих пор помню каждую песню, они словно вырезаны на моем сердце острым ножом. Эти песни рвут меня в клочья. Но, мое сердце спокойно, по отношению ко всему остальному. Я чувствую полное равнодушие к миру.

А патия поглощает меня с каждым днем все больше и больше. Она, как удав, медленно заглатывает меня, не давая возможности вырваться. Я просыпаюсь с желанием сдохнуть, я засыпаю с желанием не проснуться. Я иду в универ без малейшей радости на лице, я возвращаюсь домой, бросаю вещи и не хочу ничего делать. Я рисую с утра до вечера, и это хоть как-то помогает мне отвлечься от собственных демонов. Учеба заебала. Маршрутки заебали. Люди заебали. Все заебало.

Я понемногу превращаюсь в озлобленного монстра, который хочет закрыться в четырех стенах и изливать свою душу в рисунки или песни. Я не хочу гулять, каждый раз, когда меня зовут 'потусить' где-то, я сразу же отнекиваюсь тем, что у меня много дел. Я скоро сожру себя сам изнутри. Кто-то ноет о том, что боится одиночества и ему очень плохо из-за того, что друзья не уделяют ему внимание. А у меня этого внимания слишком много, я просто хочу, чтоб меня оставили в покое.

Н енависть. Я тихо ненавижу себя и все то, что мне приходится делать. Кто-то скажет, что это не правильно, но блять, как я могу любить то, что меня не устраивает. Я принимаю свою внешность, свои недостатки и все прочее, но я ненавижу себя, как человека в целом. Я ненавижу то, что во мне постоянно идет война, которая не дает мне спокойно жить. Я всем приношу неприятности, так как почти каждый человек, который связывается со мной, получает в подарок огромный вынос мозга. Это не касается друзей, это касается тех, кто завязывает со мной какие-то отношения.

И опять наступает ночь, я понятия не имею, что буду сейчас делать. Спать абсолютно не хочется - 15 чашек кофе дают о себе знать. Мне завтра к первой паре, а я с унылым еблом пишу этот пост, поглядывая на луну. Я немного завидую ей, так как она спокойно себе светит в небе и не знает простых людских бед. Ей просто абсолютно похуй, у нее есть небо.

Е сли бы я мог, я бы все изменил. Но что-то не получается у меня это. Возможно, что нужно время. Возможно, что я слишком много хочу за один раз. Я не знаю, в чем дело. Просто не знаю. Голова не варит, фф писать нет никакого желания. Я сейчас укутаюсь в плед, включу Кемов и буду ныть всю ночь.

P.S. П Р О С Т И

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки.

Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем.

Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся.

В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу.

Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать.

Думали, что луна следует за машиной.

Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка.

Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint.

Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые.

Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

Знаете, ребят, учёба ещё толком не началась, но уже заебала. Верните мне моё безмятежное лето, кроватку и сериалы.

Никогда бы не подумала, что это будет так. Встречные фары машин бьют нам в глаза ослепительным светом, мы сидим обнявшись на заднем сидении машины, мои ноги на его ногах и музыка 90х, звучит по радио.Пару слов и вот уже я крепок крепко прижимаюсь к его груди и ругаю за легкую небритость, которая немного колит мне щеки. Странное ощущение знаете ли, когда вот он-человек стоит совсем рядом с тобой и ты можешь уткнуться в него носом, обнять, взять за руку и целовать, целовать..

Бывают такие запрещенные удары, особенно в любви и боксе - не то что вскрикнуть, вздохнуть потом не можешь.

Джером Д. Сэлинджер. "Знакомая девчонка"

Совершенно не хочется знать, как будет выглядеть о тебе статья в Википедии через тридцать лет; очень страшно от того, что там можно прочитать. В хорошие дни ты пытаешься составить ее в своем блокноте, изобретая названия несуществующим книгам, дискам и фильмам с твоим участием, а также имена будущим пятерым детям от разных отцов (режиссер, актер, рок-музыкант); в плохие дни второй датой после полного имени там назначаются ближайшие выходные, и весь текст ниже становится историей про трагически запоротый потенциал. Ясно, что статья эта к реальной жизни человека относится примерно как портновский манекен к живому человеческому телу, но все-таки биография - это твое самое главное произведение; впрочем, скучным оно уже точно не окажется.

полозкова

Не буває так, щоб прокинутись – і від подиву отетеріти:

все, про що мріяла відбулось, все до чого так довго йшла

саме до тебе прийшло.

Зітхнеш відчай і його рознесе по квартирі незграбно вітер,

кидаючи обличчя в жар, викликаючи аритмію, шок.

Правда відкривається болісно й різко, як кровотеча,

яку жодними поцілунками не спинити.

Вчишся солідарно підтримувати тишу, розділяти з нею холодне

ліжко, цей безглуздий самотній вечір.

Наче так і повинно бути, наче ви з совістю давно квити.

Не буває так,

щоб тобі власне життя дали в руки, немов сценарій.

Щоб ти нишком підглянула репліки й дії.

Щоб знала кому довіряти, кого впускати в дім.

Він бере твою руку, а ти віддаєш йому серце, ховаючи очі

безнадійно вологі й карі,

так легко, наче воно ніколи не було твоїм.

Леона Вишневська

выхожу из универа, стоит мой пупсик.

пошли с ним домой пешком, прогулялись, посидели на лавочке

потом пришла к нему, повалялись

сегодня определенно хороший день)

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек за проданную душу…
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

Марина Хеннинг

Даа…Я изо дня в день удивляюсь, как много на Земле уродов.
------
Сегодняшняя пара (точнее, ее начало) по экологии оказалась для меня пооолнейшим сюрпризом.
Этот равнодушный взгляд…А точнее, его отсутствие. Как будто меня и не было вовсе рядом. Это надо было видеть.
Сначала было смешно…Потом обидно…дюже обидно…Со мной обращаются (а точнее, относятся ко мне так), извините меня, как с говном. Ну а в принципе…что я ждала? Если я сама отношусь к ним, как к тому же самому говну. Но…не знаю…но не настолько же…Ну да, конечно. Я виновата больше всех, я такая тварь, я это заслужила. Пусть будет так. Если всем так угодно, то почему бы и нет?…
Повторюсь, сначала было смешно…После обидно…А потом вообще начало бесить!…Из грязи в князи… Кто-то слишком высоко себя ценит. Однозначно.
------
Хотелось оставить все это в мире и в согласии. Но вижу, что так не выходит. Кто-то напрашивается на войну?…А, может, уже ее начал? Не знаю…Даже если это и не так, то все идет к ней…
Ну что ж… Война так война.
Я люблю, когда со мной начинают воевать. Это придает мне стимул и значительно возвышает меня в своих же глазах…И в большинстве случаев я не сдаюсь. Стою на своем.
Борьба за существование. Главное - не сломаться и выжить в этой борьбе.
Начало положено. Вызов принят.

У меня всегда все хорошо. Даже если плохо - все в порядке. Кто-то развернулся и ушел? Я скажу, что мы играем в прятки. Кто-то выдал мой большой секрет? Я с ним распрощаюсь. Да и только. Доступа к военным тайнам нет. Даже я наивна не настолько. Если вы заметили слезу, Значит показалось. Я не плачу. Потому что в массы не несу Ни свои проблемы, ни удачи. У меня всегда все хорошо. "Как дела?" - вопрос не актуальный, Даже если вы со всей душой… Я отвечу сухо - все нормально.

у меня такое чувство, что я никогда не найду свою любоь. как-то сейчас начала задумываться об этом, но не могу даже представить такого человека. мне так грустно от этих мыслей. как я надеюсь, что смерть не такая и плохая штука. кто его знает, а вдруг там еще лучше, чем здесь. 0_0

итак. за это время довольно много произошло. на квесте я сдружилась с Аней и и Машей и мы там со старшим курсом норм погуляли. я и Аня самые последние с пацанами с 3 и 5 курса ехали домой.у меня была симпатия 0_0 (что уже звучит странно) к человеку с моего факультета и группы. ну а ему видимо насрать. мы совсем никак не знакомы, не общаемся и он начал с Аней общатся норм. ну и еще один есть Паша, который тоже с Аней норм общается. он смешной и мы с него с ней немного угараем) Немного обидно, что за такой период времени мне никто не нравился, а когда понравился, то ему так глубоко насрать вообще на меня. хотя я его совсем не знаю и может если мы пообщаемся, то меня от него отвернет. все может быть. ну а сейчас все более-менее хорошо. дни заняты, не сижу дома. я рада этому очень и хочу посмотреть, что будет зимой. у меня часто такое желание заглядывать в будующее.

Пожалуй, никогда не захочу добровольно стать домохозяйкой. Второй месяц все мои дела - это: убраться дома, пропылесосить, помыть посуду, приготовить ужин для парня, постирать и тд. Это анриааал просто! Домоседство правда сводит с ума. Но, к сожалению, моё состояние действительно не позволяет особой активности или длительных прогулок. Устаю оочень быстро, частенько что-то начинает болеть и ПОСТОЯННО ХОЧЕТСЯ СПАТЬ. ну да ничего, осталось потерпеть три месяца, а там уж совсем другие заботы начнутся :D

потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад.

"Скока фотошопа, скока фотошопа!" - орали вы, увидев предыдущее фото из моих ночных развлечений. А это просто фокус, сползший с глаза куда-то на бровь, и размыливший пол-щеки. Вот вам дубль два, я даже пятна на лбу убирать не стала. Неужели вам не стало ясно, что мне лень додж-бернить свои фотки? Шумчика накидали, слегка пригладили личико - и вуаля. А всего-то лампу прицепила к окну. Художественная аватарка готова)

Сейчас я болею и пропускаю неделю в универе. С одной стороны думаю что ничего страшного, а с другой стороны мне все равно страшно. Я не хотела бы столько пропускать. Да, сознаюсь, я оч много прогуливала пары на первом курсе, но там я хотя бы выбирала на что стоит ходить, а на что нет, а тут я пропускаю абсолютно все. А пока я вообще не хотела бы его пропускать. Единственная вещь только, которая мне не нравилась-это распписание. Когда сегодня у меня одна пара-пятая, а завтра у меня пар пять, а послезавтра 6. Вот это да-тяжело. Но черт мне так страшно постоянно, что я не реализую себя в жизни. Дело не в моей впечатлительности, но в моей голове крутится фраза из пингвиньего барабана "Слушайте же, о те, из кого ничего путного не выйдет!". Мне как запала эта фраза, которая точно описывает мои мысли по поводу своей жизни. Не смотря на то, что мне ночью вправляли мозги мне все равно так грустно. Может все дело в осенней меланхолии?)

Мне так хочется посещать универ на вторую пару и видеть своих одногруппниц, а после встречаться с Юлей и Аней и посидеть в какой-то изх многочисленных кофеень обсуждая различные интересные темы. Каждый раз мы могли заходить в новое место. Пусть то будет Дабл Деккер и восточный чай с медом или пусть это будет есперанто с шоколадным чизкейком и дабл макиато, о, или пусть это будет банзай с зеленым или черным чаем и тройным шоколадым брауни, а может пусть это будет в доску свой со своими вафлями по 24 гривны и чай под названием грозы султана :D а потом я встречусь с Богданом, мы пойдем в магазин, наберем ништяков и кучу продуктов, придем домой, наготовим кучу всего и завалимся во что-то играть или смотреть сериалы. Вот это была бы идеальная осень.

— Ты серьезно?
- Вполне.
- Бейсбольная бита? Против этого парня? Или существа… или чем бы оно ни было.
- Мои друзья в беде. Так же, как и Лиам, твой лучший друг. Я им нужна. И я собираюсь прийти на помощь. Так что да, бейсбольная бита.

последняя серия была богата на крутые моменты. до встречи снова

а еще, очень приятно, когда о тебе вспоминает человек, которого ты так давно не видела)

да и вообще, старые знакомства намного ценнее и важнее новых!

сегодня, пожалуй самый счастливый учебный день за сентябрь

Я НА ГОСУДАРСТВЕННОМ БЮДЖЕТЕ!!!

счастью нет предела, я долго к этому шла и наконец-то добилась своего!

впереди новые вершины!

УРАААААААААААА! :)

Вот это поворот. Я со всем недооценила Р. и опять наступила на грабли, он оказался не тем кем я его представляла. Если в начале общения мне было все равно, а ему обидно, то сейчас я думаю наобарот. И вот получается как обычно…Если к человеку начинаешь относиться хорошо, то он быстро к этому привыкает и не предает значения.

Мужчине обычно нравятся именно те женщины, которые положительно воспринимают его взгляды, позы, жесты, слова и прочие микросигналы. В упрощенном варианте это означает: «Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе». Если женщина, даже сама не осознавая этого, не намеренно не отвечает на его микросигналы положительной реакцией, то и мужчине она не нравится.

Отсюда вывод — если мужчина вам симпатичен, отвечайте на его взгляд улыбкой. И даже если вы видите его первый раз в жизни и вы пока ещё не знаете, симпатичен ли он вам, — на всякий случай улыбнитесь, а там будет видно — а вдруг это судьба! (C) :D

Беседа в комментах театрального паблика вк.

Стиль и орфография авторов не сохранены.

— Что нужно, чтобы поступить? Вот вы что сдавали?

— Русский, лит-ра, талант.

— Кровь.

— Любовь.

— И риторика.

Отсидеть несколько пар, пытаясь не разрыдаться и не уснуть. Потом прослушиваться последней, совершенно не помня текста и желая лишь одного - поскорее отсюда уйти.

Весело вчера было. И завтра будет примерно так же.

Главное - пройти. В случае чего можно потом закрыться в ванной и нарыдаться всласть, включив на полную воду, чтобы было не так слышно.

И никакого права на ошибку. Пусть все приходят в феврале на перетур. А я хочу сейчас.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Прежде чем высказывать другому человеку неприятное для него мнение, замечание и указывать на то, что он что- то сделал не так, задай себе вопрос: "А мое ли это дело?", а потом замолчи и иди заниматься своей жизнью.

Говорят, что мечты не сбываются, что ты в лучшем случае достигаешь цели.

Нет, Я нашла ту тонкую грань, когда мечта из лежащей на полке в разделе "потом" встаёт и уверенно двигается к выходу с табличкой "явь". Когда ещё вчера ты думал о её исполнении только в перспективе, года через 3, того и гляди - все 5, а сегодня тебе поступает предложение, которое ты принимаешь, тут же наплевав на другие очень важные дела, и до 2 ночи занимаешься начиткой радио-эфиров столетней давности.

Только бы всё получилось, дамы и господа, только бы всё получилось.

Ты знаешь, черт, все ты, конечно, знаешь: как хочется греть руки этой осенью под его курткой и рубашкой, как хочется не спускать глаз с его улыбки, не сводить взгляда с морщинок у его смеющихся искрами глаз, как хочется узнать, холодные или горячие у него руки, как сильно бьется его ледяное сердце, как выглядит тот шрам на его ноге, и как мерно его дыхание, пока он спит. Как хочется приблизиться к нему хоть на шаг, когда между вами пропасть в несколько безнадежных лет, когда ты изо дня в день думаешь, что отпустило, а потом встречаешь этот взгляд и внутри что-то сильнее ломается.
И повторяешь, что больше так не можешь, но знаешь, что хоть об пол рассыплешься, все равно выживешь,
как и всегда
выживала.

-Ты получила мое письмо? Будем считать что ты меня простила? -Да, красивое. 3 раз перечитала. -Не надоело? -Не помогло.

Таки были мы сегодня на кладбище! И таки видели могилу Леси Украинки! Гулять по кладбищу, на самом деле, немного странно, еще на таком огромном и известном, там атмосферно до жути (даже звучит кощунственно). Вышли, прошагали по этому страшному району до Крещатика, купили ужасно вкусных яблок и булку. И пью я сейчас какую-то лимонную гадость от болящего горла. Почему нет такой от души и грусти с тоской? P.S. Л. пол вечера трепала меня за щеки, зараза, а признаться, что сейчас это делает лишь она я так и не смогла, все говорила: "Вы щеки мне оторвете! Как вы мне надоели!"

Какой прекрасный вечер. Я так расстроилась когда он сказал, что не приедет. Уже хотела уйти гулять с подругами, но тут смс, давай выходи. Так мне нравится эта спонтанность) Мы просидели в обнимку полтора часа. За это время мою голову посетило столько мыслей… Пора видимо отпустить тех, кому я не нужна, тех кто когда то смог променять меня на других и начать ценить то, что послала мне судьба) с этим мужчиной ничего не страшно

Все идет своим чередом.
Я становлюсь нереальным ботаном и задрочу в матешу с головой. Она нереально интересна и здесь нет понятий "выучить, надо знать", есть только "понять и решить". Это офигенно.
Группа как и предполагалось - жирные быдлобабы с 5 размером груди. Два нормальных, адекватных парня и милашные предподы *_*
А еще на 8 этаж хочу чаще чем на свой.. С парнями определенно легче найти общий язык. Ни одной подруги, но зато дофига офигенных друзей-парней.

А, стоп, забыла.))

Я КОРОЛЕВАААААААААААА

Ты знаешь, мы ведь всё таки, под одним небом живём.

Слишком мало слов было нами сказано, может быть это всё нам только кажется?

Я хотела бы чаще видеть тебя.

Оторваться бы от земли,

Вновь полететь в небеса.

Зачем это нужно было,

Слишком много молчать.

Так хотелось бы, вместе рассветы встречать.

И как бы там не было,

Звёзды видят нас.

Я будто слышу, как они мне,

О твоём счастье кричат.

И знал бы ты,

Как хотела быть птицей.

Чтобы в синем небе,

Навсегда раствориться.

Никогда не думала, что у меня будет нервный срыв. То, что было в педухе - хуйня, по сравнению с тем, что было позавчера. Мы с Л. поругались. Мы разругались до такой степени, что было такое впечатление, буд-то мы расстаемся. И все… меня после этой ссоры как накрыло. Мне не хотелось ни есть, ни пить, ни спать, ни дышать, ни существовать. Единственное, что хотелось - напиться, накуриться сейчас же, сию же секунду. Но к сожалению(а может и к счастью) в магазинах уже не продают алкоголь/сигареты по терминалу. Все что оставалось делать - пойти на кухню и заварить сраный чай. Спустя час мы все же помирились :)

Итак, завтра 11 сентября Завтра я, с подготовкой конечно, начинаю перемены в себе Вот список, что я хочу менять: .не врать .сесть на питьевую .не курить .не грубитт/быть милой .УЧИТЬ УРОКИ МАТЬ ИХ,11класс же .не ебать мозг своего любимого парнишки .не л е н и т ь с я .маму беречь Боже, дай мне сил

Живя у моря, люди становятся мудрыми. Они не заперты в горах и не привязаны к однообразной равнине. У моря есть простор для глаз. Наверное, это помогает людям свободно мыслить.

Вже ніби привикла до універу. . таке враження, що тут зівжди і вчилась

Сьогодні був бйоздей в Каті (одногрупнц) привітали її так, що вона аж розплакалась)

Латинська - дурня повна. . не хочу її вчити. . навіщо ? для себе просто ?

Підніматись кожного ранку на 4 поверх. . нема приколу. . але нічо фізкультура ніби. . що надоїдає це - перерви. . вони ніби не короткі, але все що ми встигаємо це спуститись до гол входу і піднятись назад. . навіть в їдальну часу забігти нема

Вчителі всі, крім 2 стєрв, ніби хороші

Староста так собі. . ні сміливості. . ні мозгів

Готуємось до весілля Василини… вже зовсім скоро ♥

если я выживу в сессию
и эти два прыща по имени михаил и дмитрий тоже выживут
ей-богу
вот ей-богу
я их собственными руками и/или наушниками придушу к чёртовой матери
ибо заебали строить из себя дохуя умных и умудрённых опытом
и сука заебали демагогию разводить каждый раз, как к ним поворачивается препод

Я заболела, очень устала и хочу спать весь день. Ничего не радует, безразличие к всему, вот. Хочу пить горячий чай, лежать под одеялом, читать книги и спать. Депрессия тайм. И да, в ближайшее время никаких личных постов. Все просто - нет о чем писать и нет настроения. Простите… На этом все. Не болейте: С

Мы (случаемся) в порядке (вещей).

Все бесконечности начинаются в самих людях.

Девочка поскальзывается, но поднимается, смущенно проводит рукой по волосам и улыбается. И все эти нечаянные улыбки, вырывающиеся вместо раздражения, превращаются в сумерках в звёзды. Знаешь, сколько их там? Не сосчитать.
Значит, все они поднимались. Дети, в чьих руках разгорается детство и рождаются цветы. Скопления света и звёздной пыли, облачённые в тела, у которых получается быть счастливыми.

Представляешь, они научились всему сами, без нас: измерять себя августами, разговаривать с китами, варить персиковое варенье, отличать ирисы от ирисок, утешать, не сдаваться. Они сами направляют драконов и самолёты, только твой остаётся вне радаров, иначе твоя сестра бы всё исправила. Или неполадки в нас, когда каждое скучание выбивает искру в разошедшихся нервах.

"Техники работают над этим. Пожалуйста, сохраняйте спокойствие и отправляйтесь к морю".

Мне надо быть с людьми, которые являются частью тебя. Я хочу видеть, как в волосах твоей мамы начнут серебриться года, первые полёты твоей сестры, как солнце будет расцветать в её глазах.
Я постоянно стремлюсь в какое-то событие, пока сверкающие мгновения настоящего срываются с моей одежды, но это событие происходит здесь.

Разбиваю в танцах колени, и больше не больно. Похоже на прохладное касание детства. Я помню твоё пальто под своими пальцами. Холодное снаружи, внутри - ты. Здороваешься с хором ребят, остановившимся посреди улицы, щуришься от света фонарей, изо рта вырываются клубы пара, усмехаешься.

Ты и есть событие.
Но я жду тебя здесь.

как найти нужных людей..?серьезно, как оказаться в том кругу, где ты чувствуешь себя в своей тарелке.? где не нужно притворяться, что тебе хорошо, потому что тебе правда хорошо. где ты можешь говорить на темы, которые Тебе интересны…а потом понять что не только тебе. где бы ты могла не скрывать все что происходит у тебя в голове, потому что это покажется абсурдным. где тебя будут принимать просто такой, какая ты есть. Есть у меня подруги. Это две девочки, которых я реально считаю своими друзьями.Но они и я - это бесконечно разные люди…Они будто из другой планеты…или это я.. но не важно. Просто…мне не хочется это писать но…порой мне с ними ужасно скучно. Да. Чувствую себя сволочью теперь…А суть в том, что я их просто обожаю. И не представляю свою жизнь без них..потому что…мы всегда вместе. 4 года мы постоянно виесте. И никогда между нами не было предательств или каких то значительных ссор, обид. Они все время рядом…но за последние 2 года мне многое поишлось понять, принять многое как естество..я начиталась всяких заумных и не очень умных книг..и я поменяла в себе многое. Я щас не говорю о том, что начиталась Канта и Сартра, стала великим философом и поэтому мне теперь с ними не интересно. нет. Просто за это время, повторюсь, я многое переосмыслила. Но я вижу, что они нет. Конечно девчонки повзрослели, но это не сказалось на их мировоззрение, на их склад ума, если так можно выразиться. И, возможно, в каком то смысле это не так уж и плохо…но я то теперь другая. И сейчас, когда мы вместе проводим время, я нахожусь не с ними, я постоянно где-то. Где-то, но не там, где я раньше находила свой дом. И, думая о будущем, я ни в коем случае не вычеркиваю их… просто мне нужен рядом, кто-то вроде меня что ли…в ком бы я могла найти понимание, кто бы стал такой же неотъемлемой частью моей жизни, как мои девочки.

Я заболела, поэтому у меня теперь появилось свободное время для моего любимого блога. Решила устроить для вас маленький флешмоб вовремя которого буду выкладывать самые важные и нужные советы и вещи (которые сама поняла за всю свою жизнь) для того, чтобы ваша жизнь стала лучше, а вы счастливее.

12 серия Волчонка - нечто. Нечто очешуенное, разумеется. То, что Дерек эволюционировал меня настолько порадовало, что я устроила 30-секундную мини-вечеринку :D
И, само собой, Лидок так просто убила со своей битой, обожаю эти моменты Лидии, а еще Стайлза с отцом и Тренера, для меня, они изюминки этого сериала с:
А еще, о боже, я видела эти моменты Стерека: о
Позже добавлю это в блог, черт, я обязана сделать это. Хей, а ведь Лидия и Пэрриш, если я верно понимаю, то это того копа зовут Пэрриш? Yo, я просто сегодня 10 серий подряд Грейслэнда смотрела, поэтому и туплю xD
Так вот, Лидия+Пэрриш? Хм, нет, я все еще верна Стидии.

невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

(с) Ксения Желудова

Всем привет! Хочу вам скинуть фото отчет с первого сентября. Этот год в лицее для меня последний, он очень тяжелый и одновременно радостный. Я наконец-то заканчиваю учиться в лицее и иду в университет! Ура! Я так этому рада, хочу побыстрее уехать из этого города, сменить обстановку, начать общаться с новыми людьми и в конце концов новую жизнь!

Любимые болбесы!

Просто пиши. Пожалуйста. Не важно что, главное пиши. Ты не представляешь, насколько мне становится хорошо от того, что ты мне просто пишешь.

Хорошо, что в моей жизни есть такой прекрасный человек, который всячески меня поддерживает. но даже эта поддержка не делает меня сильнее. Сила или слабость в том, что я держу свои переживания в себе? Ответ на этот вопрос будет спорный. Но моя слабость однозначно в том, что я поникаю при любом не лестном дейтсвии или слове в мой адрес. Пора научиться грамотно давать отпор

Переехала в Питер, учусь в магистратуре, нашла работу на ресепшене в отеле, бегаю по вечерам-новая жизнь.Единственное но:далеко от своей любимой семьи.

Вчера я своими руками испортила отношения с человеком, который мог мне очень помочь. Нет, я не дружу с людьми, исходя исключительно из выгоды наших отношений, но.. Но всегда обидно, когда так нелепо люди, близкие по духу, превращаются чуть ли не в заклятых врагов.

Когда всё было так хорошо, но вдруг пошло наперекосяк.

Какая же я дура.

Первый пост из рубрики "Источники вдохновения"

Как я уже говорила, я медиа-дизайнер. Работа моя заключается в компьютерной графике, но рисовать от руки я умею и не меньше люблю. Особенно скетчи, fashion-иллюстрации.

Им и хочу посвятить первый пост этой рубрики.

Итак. Те, кто совсем увлекается скрапбукингом, конечно же, не раз уже столкнулись с таким явлением, как скетчи.

Синонимом слова "скетч" является слово "эскиз". Собственно, в переводе с английского "sketch" - это эскиз. Скетчи могут быть полезны скраперам вне зависимости от уровня их мастерства. Тем, кто только запрягает, скетчи могут помочь быстрее сориентироваться в мире скрапбукинга, освоить какие-то скраповые тенденции, быстро приступить к созданию своих первых открыточек и страничек. Скетч может быть лишь намёком на идею, импульсом для заряда вдохновения.

Все это я веду к главному - источникам входновения. Замечательным книгам Натали Ратковски (иллюстратор, художник, дизайнер и автор книг о коммерческой иллюстрации - "Профессия - иллюстратор", станковом творчестве (артбуках, эскизных блокнотах и путевых дневниках) "Разреши себе творить" и "Рисуй каждый день".

Я очень вдохновилась этим, когда впервые увидела ее книги! Внутри полезные идеи, техники..а главное сколько идей после просмотра..ууууу! У нее есть свой блог и я так и не дочитала его до конца, там столько всего)

Я очень давно не писала сюда. И сколько бы я раньше не говорила, что пишу для себя… от части это не так. Мне хотелось и хочется быть услышанной. Только я не знаю интересны ли мои посты кому-то ещё… Я хочу снова начать писать. Но не знаю с чего начать и стоит ли.

Завтра будет столь же ужасный день, что и вчера. Утешать себя тем, что мне об этом известно заранее?.. Нет, это не тот случай.

Просто нужно совсем чуть-чуть потерпеть. Вытерпеть, вымолчать кучу унижений ради минутного счастья и ненужной никому победы. В этом вся я.

И будет ли это победой?

Жизнь пролетает моментально, а мы живем, как-будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг один.

Да-да, день прошел быстро, я была обесточена, а именно: была без телефона и планшета-и прожила :D ну, конечно же, пришла домой, поскорее глянуть, кто звонил. Ну и кому больше всех нужнаа? Маме и только :) Хоть кому-то
Сегодня днем так хорошо себя чувствовала, настроение отличное было, НОООО..Как назло, к вечеру расклеилась вовсе. Замерзла, заболела. Слышится "аааа-а-ааапчхи" каждые пять минут. Если смогу утром встать, то пойду в школу. Как болит горло, хорошо я никого не заразила, дааа? :) )
Выучила немного страны, выучила стишок, отдали планшеет

Нужно идти греться в кроватку: *

10.09.14

Пара минут разговора по телефону, еще меньше по контакту. Увидимся через 2 недели из-за неожиданных обстоятельств. Так и живем.

Ради шоппинга забила на дз. Вложила пять штук и купила ботинки на осень, ура!

лето прошло.

из года в год, осенью, я думаю о том что же произошло у меня за последний период. я уже привыкла делать вывод 2 раза в год, в новый год и после окончания лета.

лето для меня самый любимый и важный период в жизни, почему то так сложилось что я всегда возлагаю столько дел на него и у меня появляются столько надеж и мечт, что весной просто хочется летать, что скоро приблизиться лето. а осенью я подвожу итоги, итоги не веселые и не сбывшиеся.

так подведем итог лета 20 14.

и слов не нахожу.

потому что увы, лето как лето, ничего особенного и веселого, а только добавлс еще один год моей жизни и легкий загар.

у меня так много мыслей что я не могу их связать и сказать, будто я в себе, вроде только появляются мысли, которые обработаны и готовы быть услышаными, увы, таких уш не находится, или, что хочется сказать бывает не к месту, или просто не хочется.почему то я стала для всех такой спокойной девушкой, которой плевать что у нее диплом, что подходит к конце то, чего я всегда ждала, почему то я не могу признать, что мне стало старшно, что подходит к концу, то есть моя учеба, и как то я не знаю, чего ожидать на новом листе моей книги.

я так радуюсь, когда ребенок смеется, когда дети смеются просто так, мне так хочется с ними посмеяться, мне безумно хочется смеяться, а смеяться не над чем и никто не веселит, мне не хватает смеха, я уже стала замечать, что когда я смеюсь, я пытаюсь всей своей душой и грудью смеяться, пытаюсь запомнить это чувство, чтоб не забыть. пустота будто во мне.

на днях с моих уст вылетело "я не люблю"и он мне не нужен, и это было так сказано, что я сама не ожидала что сказала и главное они заставили меня задуматься, ведь каждый раз я думала что чувства есть, а оказалось, что я себя обманывала, теперь я поняла, что все кончено. при встречи сердце не замирает. и я ничего не чувствую. и мне как то не привычно с этим мирится. как такое может быть!!!!что чувства угасли!я ведь верила в любовь, которая не угасает! но ничего не вернуть спустя 6 лет! СПУСТЯ 6 лет это для меня что очень пугает, пугает это число!пугает что так много прошло и даже не вериться. в голове не укладывается.

я боюсь своих мыслей. часто в моей голове мелькает одна вещь, которую я боюсь тут даже написать, да что написать, я боюсь ее произнести и меня это очень пугает. безумно. и как только это слово появляется в моей чертовой голове я сразу пытаюсь его забыть и переключаюсь, но черт, это происходит часто.

даже тут я пишу все не связно, и не могу все это связать в своей голове и так каждое утро, день или ночь, не важно, это каша которую не доварить.

как много "не" в моих словах.

часто я так пишу в начале осени, вернусь к тому, откуда начала, но в этом году все по-другому. я уже не жду ничего. не золотого октября, не прекрасной зимы.

печаль, но не депрессия, вот что это.

не критикуй что пишу такую чушь, но это первое что я смогла написать и сказать.

Сегодня с девочками ходили в школу, решили встретиться и проведать учителей. Сказать, что я расстроена - значит ничего не сказать. Давно не прибывала в таких непонятных чувствах. Снаружи все так же как и прежде, стоит наша розовенькая школа, двери которой все так же открыты. Но за этими дверями теперь бурлит совершенно другая жизнь. Новое руководство школы, в буквальном смысле, сходит с ума. Все так изменилось. Изменилось в худшую сторону. Учителя опустили руки, многие даже подумывают уйти. Хотя они и пытались улыбаться, расспрашивать нас о учебе в университете, давали советы и наставления, они не могли скрыть своей грусти и усталости. На протяжении 11 лет было много всего, но никогда прежде мы не видели их такими опустошенными. Я пришла домой и расплакалась от горькой обиды. Они просто не достойны такого отношения, не достойны! Эти люди так много сделали для меня, для всего нашего класса, для всей нашей школы, а об них просто вытирают ноги. Многие из них проработали там более 20, а то и 30 лет! Мне жаль, что они прозябают свои жизни в этом месте. Они достойны большего! Каждый из них! Самое ужасное, что я ничего не могу сделать, это гложет меня сильнее всего. Я думала, что с радостью буду навещать своих любимых учителей, видеть их улыбки, вспоминать вместе с ними лучшие школьные моменты, но этого не будет. Никакой радости не будет. Моей школы больше нет…

Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява

Ох и неделя. С ума сойти можно, в таком темпе учится, это ппц. Я встаю в 9 утра, кушаю и иду в универ. Прихожу в 19:30. Кушаю, учусь и это ппц. Я устаю, как не знаю кто.
В 8 вечера я уже готова спать.
Заставляю себя сходить на пробежку. Это ужжжас.
Скорее бы привыкнуть к такому темпу.
Некоторые вещи меня пугают, новые преподы, новая атмосфера. Новое все.
Завтра в универ идти не нужно, съезжу в магазин, а потом буду заниматься.

Я всегда думала, что никогда не привыкну к этому шумному городу.

Когда я впервые побывала в Москве в сознательном возрасте, я запомнила ее совсем другой.

Было пасмурно и зябко, листва уже пожелтела, все вокруг спешили быстрее обычного, прячась от мелкого, противного дождя, ныряя в метро или забегая в ближайшие заведения. Пахло листвой, дымом от шашлычницы и резиной, знаете, какой обычно пахнет в метро.

Каждый человек, который проходил либо спешил куда-то, либо был запарен настолько, что запинался через раз.

Скажи мне кто-нибудь в начале лета, что осенью я уже буду жить в центре Москвы, я бы ни за что не поверила.

Какая там Москва, когда голубая мечта - это Петербург?

На прошлой неделе я сюда снова вернулась. Тут небо выше и закаты краснее. Улицы пустые, нет тех торопящихся, обеспокоенных людей. Не так сильно пахнет фастфудом, листвой и резиной. Даже солнце все еще греет, не смотря на то, что уже сентябрь.

Я буду много писать про Москву, потому что, кажется, что я влюбилась.

10 сентября.

Я хочу убежать от себя. Мои мысли, мой анализ всего происходящего буквально не дает мне жить. Тяжелый груз сдавил мои легкие. Я чувствую себя как никогда одинокой и я устала от людей вокруг. За всю свою жизнь я не один раз сталкивалась с необоснованной ненавистью людей в мою сторону, но это никогда не могло нарушить моего душевного равновесия. Сейчас я самой себе кажусь совершенно потерянной, будто у меня ушла почва из-под ног. Может быть, потому что так оно и есть.
Я больше никому не позволю называть себя моим другом.

Дневное палящее солнце и вечерняя прохлада в симбиозе порождают замешательство, помешательство на меланхолии и ожидание замедления. По пришествию осени все давят по тормозам и по инерции физически существуют, но вся душа уходит в размышления. Большая часть мыслей в голове, как те листики на деревьях, ранее не тревожила сознание. Летом жилось легко да безрассудно, просто до тошноты. Но вот осенний ветерок проник в головы, сорвал с ветвей и закружил потенциальные мысли-листья. Не отвертишься. Это в твоей голове. Всё смешивается в одно целое и уже трудно отделить одну идею от другой мысли. На один помысел моментально накладывается последующий. Нет упорядоченности. Ураганы рассуждений истощают до того, что просто необходима подпитка извне. В голове так много всего, что от этого кажется, что там пустота. Оттого мы и нуждаемся, наверное, в книгах и поэзии: чтобы усмирить свои собственные раздумья и погрузиться в поток отдалённых, чтобы компенсировать недостаток последовательности и даже поддержать это состояние некой отрешённости от того, что происходит вокруг.

Уют - вот, что необходимо осенью. В чём бы его не находили: в тёплом пледе, в новом осеннем пальто, в приятном к телу свитере, в чашке чая или в объятиях книжного переплёта, но лучше - любимого человека. Любая мелочь может послужить барьером между тобой и растерянностью, которая так часто нападает на нас в это время года. Иначе говоря, три слова: Черчилль, черный пёс (так называл он период, длительностью в пару лет, своей депрессии). Выдуманный, а то и самый настоящий упадок духа, так часто настигает нас благодаря пасмурному небу, дождям и скинувшим листья деревьям. Мир сер, чему же здесь радоваться? А вот я давно научилась принимать эту хандру. Организму, как ни крути, нужны и такие времена, когда можно просто попрокрастинировазничать, получить удовольствие от внутреннего глубинного спокойствия и умиротворения.

Иосиф Бродский

Уезжай, уезжай, уезжай,
так немного себе остается,
в теплой чашке смертей помешай
эту горечь и голод, и солнце.

Что с ней станет, с любовью к тебе,
ничего, все дольешь, не устанешь,
ничего не оставишь судьбе,
слишком хочется пить в Казахстане.

Так далеко, как хватит ума
не понять, так хотя бы запомнить,
уезжай за слова, за дома,
за великие спины знакомых.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
сожалея о будущем, реже
понимая, что каждый из нас
остается на свете все тем же

человеком, который привык,
поездами себя побеждая,
по земле разноситься, как крик,
навсегда в темноте пропадая.

29 июня 1961

Напишу о человеке, которому надеялась больше не посвятить ни слова,. .

…но дело в том, что такие люди, похоже, не меняются. Или меняются в глубокой старости… Или от сильных душевных потрясений, но надеюсь, что это ему не грозит.

Примерно год назад была у меня веселая история, о которой я немного писала в блоге. Небольшой камбэк. Сама эта Санта-Барбара началась еще 2 года назад на балу (с тех пор у меня особое отношение к vip-комнатам). Потом я долго и упорно выносила ему мозг, доводила его своими "я не понимаю, что происходит" и "я не люблю тебя, пойми это". Но тем не менее он говорил, что любит и после очередной моей истерики укладывал спать. При этом мы не встречались, так как у него была девушка. Вообщем, мстила я ему за всех его обманутых бывших и нынешних. Пока я его мучила он со всоей расстался (у бедной потом была весьма долгая депрессия). А потом он нашел себе очень хорошую девушку, которую я очень люблю как человека, а с ним мы стали хорошими друзьями.

И вроде все хорошо и все счастливы (включая ту самую бывшую). Но нет! У него словно внутренний лимит: год без блядства. Я, конечно, все понимаю и скучать люди могут по-разному. Но ТАК по хорошим подругам не скучают! Это не нормально! Я что, зря мозги ему промывала?

Я не хочу снова впутываться в эту историю. Не хочу, чтобы обманывали людей, которых я люблю. Я не хочу всей этой неразберихи, которая была тогда и которая сейчас начинается абсолютно также.

P.S.: Пока писала это вспомнила цитату из "Мактуба". Я не хочу, чтобы ко мне возвращался именно этот человек.

что остается от синих глаз, от зеленых глаз -
небо июльское, тихий весенний луг,
в изгороди высокой секретный лаз,
в тайное подземелье запретный люк,
что остается от чёрных - степная пыль,
холод под ложечкой, пряжа, веретено,
низкий туман по утрам, ввечеру теплынь,
и в пустоту распахнутое окно…

Сергей Шестаков

Продолжаю тут вам показывать свою, как ее назвали на аске, бичевскую косметику. Ну кто виноват, что моей капризной коже и волосам не подходят Шисейдо и Диоры? Я ведь пробовала)

Пенка для умывания Baikal herbals Воздушная для всех типов кожи

В косметичке пока обновлений нет, поэтому решила разнообразить свой уход за кожей. Показалось, что мой любимый гель для умывания от "Чистой Линии" (да-да, только он спасает мое лицо от воспалений) слишком жестковат стал для осени-зимы. В магазине глаза наткнулись на пенку от Baikal (а эту косметику очень хвалят на irecommend.ru), немного давила жаба - стоит она в пределах 200 рублей, как-то ну ощутимо. Рискнула - угадала. Отличная пенка, хотя не могу до сих пор привыкнуть к воздушной текстуре - во время "намыливания" кажется, что не "намылилась" вовсе. Но в целом отличная умывалка, кожу не сушит, высыпаний нет, вроде даже лицо чище стало. Рекомендую, короче.

Тоник Magrav Natural Огуречная вода для умывания

Эта вещь вообще куплена опять-таки по приколу, в Эльсити, за страшные деньги в 30-60 рублей еще летом. И оказалась, что это вовсе не вода для умывания, прекрасный тоник (а ведь помним, что кожу надо очищать, увлажнять и тонизировать), который выравнивает цвет лица и освежает (летом так особенно). Огурцами, кстати, и не пахнет. Еще и матирует, между прочим.

Маска для лица Natura Siberica Моментальная

Как-то не складывается у меня с продуктами Siberica (касательно ухода за кожей), но я раз за разом покупаю что-то новое и надеюсь на удачный союз. На этот раз мне снова повезло: купила маску, улучшающую цвет лица для усталой кожи (а после ночных посиделок с фотошопом моя кожа приобрела благородный зеленовато-серый оттенок). Как ни странно, она действительно работает так, как описано: кожа цветет и пахнет. Однако, начитавшись отзывов, хочу предупредить: эта маска не подходит тем, у кого очень чувствительная кожа - процентов 70 использующих эту маску обсыпало красными пятнами. Видимо, я вошла в число этих самых 30 процетов счастливчиков, поэтому масочка радует меня несказанно.

Крем для кожи вокруг глаз Garnier Сияние молодости 25+ с растительными клетками молодости

После неудачных увлажняющих эмульсий от Garnier это крем для глаз оказался действительно хорошим. Все-таки после 20-ти уже пора серьезно ухаживать за кожей вокруг глаз. Не скажу, что у меня там гусиные лапки или еще что-то, но крем пока справляется со всеми задачами: увлажняет, не липкий, нет никаких пощипываний и запаха, глаза по утрам менее отечные и синяки стали чуть менее выражены. Свой ценник в 200-250 рублей отрабатывает на всю.

Смотрю на своих одноклассников-поступили, все такие веселые, довольные ходят, развлекаются, в универах халява. А ИЭУиП вкалывает. Не прошло и двух недель, а все уже хотят уйти в запой :D
Приехала сегодня около четырех. Теперь это счастье так рано домой вернуться (обычно подтягиваюсь к 8-9 вечера, oh).
Учились с 10, было две лекции. На истории экономических учений приезжали представители втб, рассказывали, что из себя представляют и уже пригласили к себе на практику) Не напряжный день, в общем.
По дороге прогулялась, зашла за творожками, сырками и штруделями с яблоками и корицей к чаю. Собирала листья, теперь их у меня стало больше.
Прибралась в комнате, сделала перестановку на столе. Кстати, о перестановке-в кои то веки решились перевесить большое зеркало в коридоре на другую сторону и притащить стол из зала туда же, в коридор. Стало намного уютнее, появилось место для расчесок и сумок. И да, самое то главное-мне подарили кресло-качалку!:3 Это просто невероятный релаксант))

Завтра три семинара, к которым мы до ночи готовились совместно с группой :D В частности,22 задачи по микроэкономике. О это чувство удовлетворения, когда ты хоть что-то начинаешь понимать и решать, объяснять другим. Хоть какая-то польза от пробок-кроме почитывания учебников делать особо нечего.

В пятницу после пар поедем с нашими в пиццерию, ураа. Хочу пиццу: с
И вопрос как добираться домой меня не волнует :D Учеба заканчивается в 19:15, пока доедем, пока там просидим.. Пофиг, в общем)

Простите, что не уделяю вам должного внимания в последнее время. Мне правда катастрофически некогда не то, что читать, но и заходить в принципе: (На выходных буду исправляться, правда-правда: 3

Я видела вжвивую Мстителей и весь каст Волчонка но до сих пор не понимаю что произошло 2 месяца назад КАК КАКИМ ОБРАЗОМ ГДЕ И ПОЧЕМУ
Пруфы-видео teen wolf [x] [x]; avengers [x]





И так. Кажись, у всех вокруг жизнь меняется, кроме меня. Универ-готовка-ужин-домашка-сон. Я как будто замуж вышла и семерых родила. Бурная студенческая жизнь. Забила на прошлые свои потенциальные объекты, надеясь на кучу новых. Но, потерпев разочарование, решила осведомиться, убедиться, что есть еще что-то в запасе. Хер проник со всех сторон. Один влюбился, второй женился, третий в Киев умотал. Я на грани совершения легкомысленных и непоправимых деяний. Всё, эти выходные обязаны быть в активе.

"Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители - слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.”

Как Упростить Работу за Компьютером

Больше это конечно пригодится тем, кто работает/проводит много времени за компьютером (дизайнерам например), ну и вообще полезно любому:

Raindrop.io - (Удобное сохранение ссылок и статей в одном месте. Поиск по темам, тегам)
Keepass - (Персональная база паролей - оффлайновая. Никто не стырит ваши пароли, как сегодня взломали Gmail)
Motivateclock - (Учёт времени)
Manictime - (Учёт времени)
Lightshot - (Удобный скриншотер)
Ontopreplica - (Дубликат области любого окна, отображающийся поверх всех окон)

мне кажется только мой кот по ночам превращается в милое существо, он становится самым милым на земле котом
мне иногда кажется что он становится человеком
он спит как убитый
и он часто спит со мной
и обнимает меня
а утром в школу будит
гладит по лицу меня
моё животное самое лучшее,

спи сегодня со мной, мне так грустно.

Скотт не твой маленький герой. Никто из них. Не тогда когда они убили Эллисон.
— Эллисон умерла. Она умерла спасая своих друзей.

Вот и подошел к окончанию 4 сезон довольно популярного сериала. Начала замечать, что чем больше людей узнают об определенном фильме/сериале/книге, то мой интерес стремительно падает вниз. Просыпается чувство собственника, который грозно стоит и кричит во все стороны: "Я была одной из первых, кто смотрел этот сериал!" Ну ладно, признаться, не одной из первой, ибо познакомилась я с "Волчонком", когда уже начинался второй сезон. Могу даже похвастаться, что застала те времена, когда на вьюи было совсем тихо, когда в поисковую строчку вести "teen wolf". Тогда я не ленилась и делала обзоры на каждый новый эпизод, восхищаясь происходящие на экране. Мне хотелось, чтобы больше людей узнало о данной истории оборотня и его друзей. Можно считать, что желаемое осуществилось, ведь у сериала очень неплохие рейтинги. В этом деле главное не переборщить, с чем Дэвис не справляется. Сезон 3B был поистине волнующим и шикарным. Я как будто перенеслась в то время, когда с замиранием сердца ждала каждую новую серию 2 сезона. От 4, разумеется, ожидала не меньшего, ибо трейлер внушал доверие. Скажу сразу - первая половина сезона мне далась не очень-то и легко. Приятно шокировал только конец 1 серии, остальное было не очень. Заставляла себя включать каждую вышедшую серию, ведь это же "Волчонок" - один из любимых сериалов.. или был таким. Такое чувство, что Джефф Дэвис окончательно сдулся и продолжает снимать только чтобы побольше заработать. Я люблю персонажей, люблю историю, которую создали сценаристы.. я люблю целиком и полностью сериал, но закрывать от этого глаза на непонравившиеся мне вещи, не стану. Было много хорошего, но "Волчонок" потерял свою изюминку. Кажется мне, что это случилось после того, как ушло множество героев, которые успели полюбиться многим. Но об этом и другом чуть ниже с доброй порцией спойлеров.

Осторожно, спойлеры!

Ты не монстр. Ты оборотень. Как я.

Вторую половину сезона я просмотрела залпом за один вечер. Так намного лучше, да и интересней, ведь чувство интереса и волнения не успевает пропасть. Та же ситуация была с "Дневниками вампира", последний сезон которых вгонял меня в депрессию, но стоило поудобней усесться и посмотреть серию за серией, как ситуация поменялась, хоть многое и осталось в моем понимании бредовой идеей. Но не об этом сериале сейчас речь, так что продолжаем говорить о "Волчонке". Как бы горько не было это осознавать, но как по мне, то лучше закончить историю на отличной ноте, чем, скажем так, порочь чушь. Именно это и происходит сейчас в TW. Мне нравятся закрученные сюжеты, что до последнего держат интригу и в нужный момент неожиданно воспламеняется ярчайшими огнями. Как я уже сказала раньше - во всем нужна мера. Видимо Дэвис ее потерял, что печально. Понамешивали в сезон чего только могли. Для меня остается загадкой зачем было вообще возвращать Кейт, ибо и без нее сезон мог получиться. Но нет, нужно же побольше запутать, внести полно ненужных монстров, чтобы только свести зрителя поскорее с ума. Не рационально использовали всех тех персонажей, которые появились. Да, мне жутко понравилась идея с этим смертным списком. Даже не сама идея, а как с нее удачно вышли. Это интересно, это не банально и за это собственно мне и дорог сериал. Большего не нужно было. Кейт уж точно лишняя. Припасли бы ее на следующий сезон, что ли. Она там появится, я не сомневаюсь, но уже надоело. Как преподносить новых и новых персонажей, так пожалуйста, а как злодея - зачем? Нам что, старых не хватает? Питер - один из немногих по-настоящему интересных героев, который, не смотря на всю свою отрицательность, успел пленить зрительские сердца. Зачем его вновь выставлять в столь мрачном чудовищном свете? Кстати о новых персонажах… Уж не знаю, кого там обсудить, ибо я обеими руками всегда буду стоять за то, чтобы вернули старичков, а о новых с легкостью забыть. Не раскрыты они.. остается надеяться, что в будущем это будет исправлено. С новеньких заинтересовал разве что Пэриш и то, только в последних эпизодах, и обаятельный Брэд, за которым я с удовольствием бы понаблюдала дальше, но, чувствую, сценаристы мне такого наслаждения не подарят. В целом неплохо прошел сезон. Здесь и вечноживущий юмор, чудесные отношения подростков с родителями, качество драк стало на уровень выше, упоминание о рутинных проблемах, знакомых, пожалуй, каждому (я о деньгах), отношения между Альфой и только ставшим на путь Беты парнем (порой это умиляло), память об Эллисон, значимость Лидии, Крис Арджент - главный для меня мужчина в этом сезоне, достаточно романтичных и страстных моментов. Оценивая по 5-бальной шкале, присваиваю "Волчонку" только 3, ибо много, чересчур много (!) лишнего. Пусть сериал и славится своим сюжетом, который ломает твое понимание нормального, но нужно "придержать лошадей".

source: teen-wolf

roads.моя осень. как все исправить. "есть только один шанс произвести первое впечатление", да и вряд ли, если бы был второй шанс что-то бы изменилось."ты пытаешься влиться?".хорошо это или плохо - я не умею вливаться, по крайней мере не сейчас. да и напрашиваться уже не то.так себе картинка.просто нытье, ничего больше.а я все равно люблю осень и fly ludovico

Я тут не появлялась очень долго. Все из-за сраной рекламы, которая доконала своим «вы не можете покинуть эту страницу». Не могу сказать, что мне очень плохо от того, что я все это время не писала сюда, но, все-таки, скучаю. Мне нравится этот сайт. Не хочу вести блог где-то еще. Речь идет именно о таком вот блоге с писаниной, который вроде дневника. Ведь есть еще тамблер, который я люблю больше чем вьюи, но он у меня для творчества, и нет желания захламлять его чем-то еще. Только мои работы, и больше ничего. Никакой писанины, никаких реблогов. Только мое. Я так хочу.

За время моего отсутствия здесь ничего глобального не произошло. У меня все очень хорошо. Наслаждаюсь свободой. Надеюсь, совсем скоро напишу сюда пост с прекрасной новостью, если все получится.
Всем желаю удачи!

Началась осень, учеба, все, чего я так ждала.
Я нуждаюсь в поддержке, но она риходит лишь раз в неделю.
Я постоянно куда-то бегу, кого-то спасаю, но только не саму себя.
Я как маленькая собачка, которую пьяный хозяин швыряет об стены, а она покорно сидит у ног, иногда показывая свой оскал. Я за это ее нараждают ломтиком колбасы или выгулом раз в три дня.
Мне нужна опора, помощь, объятия, горячий чай, вкусное печенье и мелодрама.
А на деле выходит беготня, слезы, не хватка денег на сладкое, полупустая пачка сигарет и анатомия.
У меня не остается сил и интереса к жизни.
Я становлюсь пустой и мрачной.
Кажется, меня выпили до дна. А это страшнее всего.

Хэлп ми. Хаг ми. Кис ми. Лав ми.

ах да, поздравьте меня.
я подсела на валерьянку и настойку пиона…

Время почти 21.00, а я еще за компом и не прочитала ни страницы истории за сегодня, хотя обещала себе и всем вокруг, что буду её по несколько страниц читать с понедельника (вчера, кстати, я тоже не читала). Кто кидается словами на право и на лево? Я!
Пожалуй, посижу еще немного, потом в душик и читать. Хрен знает, как завтра встану((

— Правь справедливо, как Эдмунд!…

— Великодушно, как Сьюзен!…

— Будь отважной, как Люси!…

— И великолепна, как Питер!

— Но ведь они сказочные персонажи земной книги, Доктор! - громко воскликнула девушка и с недоумением посмотрела на таймлорда. Увидев его грустное лицо, она всё сразу поняла. И поняла почему она снова оказалась на Галлифрее, хоть он и был уничтожен, и стала президентом, - Ты его не уничтожил?… - мужчина помотал головой. Выражение лица Фред очень резко инзменилось. Оно стало серьезным и грустным, - Ты не забудешь меня? Мы ещё встретимся?…

— Не забывай меня, Романадворатрелундар… И прощай… - последние два слова Доктор прошептал, уже находясь внутри ТАРДИС. Знакомый звук разнёсся по красно-оранжевым полям Галлифрея, оставляя новую леди-президента одну. Без любви. Без надежды. Без всего…

уже 2 день слушаю новую песню One direction- Fireproof. она очень классная, хотя мне кажется, что она немного похожа на strong в припеве. но все равно, она очень мне нравится, и очень очень сильно жду ноябрь, когда выйдет новый альбом "Four"

вообще хотелось сделать столько постов, но времени вообще нет, черт. еще и наш "прекрасный" деканат. честно скажу вам, они меня достали. и с расписанием и с отчетом. почему они доносят информацию для нас в последний момент?!!! ай, ладно, что уж на них нервы свои постоянно тратить, и так настоения весь день нет.

а вообще сегодня у моей любимой сеструли Дашки др*__* 15 лет. ах как летит время, недавно только с ней нянчилась, а сейчас мы уже дурачимся почти на равных. люблю ее, в общем ;) и очень расстроена, что не могу поздравить ее лично.

вообще за эти 1,5 недели ужасно устала от Москвы, хочу домой:(

а сейчас я пойду делать английский и разбираться с отчетом, ибо завтра защита.

минутка пессимизма и слабости, обещаю исправиться в скором времени,

xoxo Скуби:3

Мы учим девочек замыкаться в себе, быть скромными. Мы говорим девушкам: "У тебя могуть быть амбиции, но не слишком много. Ты должна стремиться быть успешной, но не черезчур. В противном случае ты станешь угрозой для мужчин. "
Потому что я – женщина, от меня ждут, что я стремлюсь к замужеству. От меня ждут, что я расставлю жизненные приоритеты, никогда не забывая о том, что свадьба – это самое важное. Сейчас брак может являться источником радости, любви и взаимной поддержки, но тогда почему же мы прививаем стремление к браку девушкам, и не учим тому же парней? Мы растим девочек по отношению к друг другу как соперниц, не ради работы или комплиментов, которые, как мне кажется, тоже важны, а ради внимания мужчин. Мы их учим тому, что они не могут быть равными мужчинам с половой точки зрения.

Феминист – человек, который верит в социальное, политическое и экономическое равенство полов.

#oh God, bless this woman
from tumblr

преподаватель по культурологии сказала очень забавную вещь: человек начинает что-то менять в себе и своей жизни только тогда, когда достигает пика страдания. это многое объясняет, я считаю

Не знаю, в каком я раю очучусь, Каких я морей водолаз; Но мы соберемся под знаменем чувств, Каких не бывало до нас! И взглянем с непризнанной высоты На мелочность бытия. Все очень ничтожно и мелко… А ты? Ты тоже ничтожна. А я? Я как-то неэдакно дни влачу; Но не унываю теперь. Как пьяницу тянет к полмитричу, Так тянет меня - к тебе ль?.. Ну а почему - ты не ведаешь - Не мне, а другим лафа? Нужна над тобой мне победа лишь, А все остальное слова. Ищи постоянного, верного, Умеющего приласкать; Такого, как я, откровенного, Тебе все равно не сыскать! Ищи деловитого, дельного, Не сбившегося с пути; Такого, как я, неподдельного, Тебе все равно не найти! Люблю тебя за то, что ты пустая; Но попусту не любят пустоту. Ребята так, бумажный змей пуская, Бессмысленную любят высоту. Ты не можешь хотеть и не хочешь мочь. Хорошо быть с тобой на "ты"… Я тебя люблю. Перед нами ночь Неосознанной темноты. Непохожа ночь на нож, Даже если нож неостр… Мост на берег был похож, Берег был похож на мост. И не ехали цыгане, Не мелькали огоньки, Только где-то под ногами Снегом скрытый лед Оки. Мост над речкой коромыслил, Ты на Третьем берегу… Я тогда о чем-то мыслил, Если вспомню - перелгу. Огромный город. Затемнение. Брожу. Гляжу туда, сюда. Из всех моих ты всех моейнее - И навсегда! Как только встретимся, останемся, Чтоб было хорошо вдвоем, И не расстанемся, и не состаримся, И не умрем! - Николай Глазков

простите, конечно, но что можно сказать о моих однокласссниках, если эссе на тему "смысл моей жизни" они пишут из интернета?

Привет ребзя!очень давно тут не писала, по одной простой причине, я теперь "мама" и это отнимает очень много времени, сил и мыслей) Многое в моей жизни поменялось, столько уже моментов прошло, даже не верится…моей Вселенной уже 3.5 месяца!Я стараюсь не быть тп мамашой и не постить в вк кучу записей, стихов.заметок про малышей из разных пабликов, но блиин там такое всё миилооеее, но я держусь, да. Со мной наверное сейчас можно мало о чём поговорить, ну разве что обсудить тему детских какашек или сколько теперь вешает моя Вселенная, могу рассказать про колики(раньше даже не предавала значению этого слова, а теперь я знаю о них всё!). Вообщем теперь мне далеко до звезды что происходит там, за окном, у меня теперь свой маленький мир, который вешает уже почти 7кг! На самом деле это просто очешуительно иметь ребёнка!это просто космос, когда ты чувствуешь как бьётся её сердце!прям ааа!Когда то помню, за этим тщательно следил прибор ктг, пока она находилась у меня в утробе, а сейчас я её прижимаю и чувствую эти ритмы, эту пульсацию!Вообщем воо такие вот дела)

Нет смысла держать возле себя. Если решил уходить, придется отпустить. Птицу не удержать в руках вечно. Ты либо ее раздавишь и сделаешь еще больнее, либо она все равно ускользнет. Только судьба решит вернуться ей или нет. Единственная глупость которую мы совершаем на последок - мы бросаем слова на ветер, про которые говорили, что не скажем в жизни. Выходит, не стоит ничего обещать. Но и обвинять в том, о чем ты знать не можешь, людей тоже не стоит. Бог - единственный, кто знает всю правду. И то, что с нами происходит, то, что мы совершаем, все дано нам для того, чтобы научиться чему-либо. Боль - это такой же урок. У кого-то их миллион, а кому-то хватило одной на всю жизнь. И все, что, вам кажется порой, другие делают аморально, делается в мире для того, чтобы лишний раз показать, что вы где-то слишком резок или мягок. Но! Не бывает худа без добра. И за каждой черной всегда появится белая полоса.

— Но если ваши чувства всё же изменились, я вам повторю, что вы пленили мою бедную душу и я люблю вас, люблю, люблю. И с этой минуты не хочу с вами расставаться.

— Ну раз так… У вас холодные руки.

Прощай, позабудь и не обессудь.
А письма сожги, как мост.
Да будет мужественным твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле для тебя гореть
звездная мишура,
Да будет надежда ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели, снега, дожди
и бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех, которым с тобой,
может быть, по пути.

Иосиф Бродский
Прощай… (1957)

— Это называется Бестиарий.
Чем бы ты не был, это должно быть здесь.
Я хотела бы помочь тебе в этом разобраться.

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

Кальперния Ли Пейса - не нарочито неестественный транссексуал, а женственная и грациозная девушка, полная сомнений. Она чувствует людей очень тонко, но не может принять саму себя, она "устала быть уродом" и хочет завершить свое превращение в женщину. Хотя эмоционально она уже женщина, которой, наверное, всегда и была. Ли - со своим ростом под два метра и мужественной фигурой не сфальшивил ни разу, ни разу не показал ни капли смущения или скованности. Хотя фильм очень красивый и светлый, он весь - ожидание беды. И сцена, в которой она настигает Кальпернию - очень правдива и честна. Фильм, к слову, основан на реальных событиях.

"Опасность в том, что начинаешь верить, что мечты сбудутся".

я так устала постоянно держать это в себе, сейчас это дается мне легче, но когда я сижу в одиночестве, дома абсолютна одна вечером первая мысль которая приходит мне в голову "Если бы мама была здесь…..дома…. сейчас" мне не было бы так одиноко, грустно, не было бы тааааааааааааак плохо… ненавижу себя за свое сопливое настроение… но я так сильно хочу к ней, очень очень очень очень очень очень очень очень хочу…. хочу болтать с тобой, хочу ждать тебя с работы, опять как раньше каждые 5 минут подходить к тебе дома, или постоянно звонить тебе когда ты на работе, и опять ждать тебя… а я и так то жду… просто когда снится что ты с нами появляется странное ощущение, вроде я и не часто думаю об этом, или как то мимолетно, но как нахлынет и уже невозможно сдержаться

Искала совершенно другую притчу, а нашла ту, которую скинула ниже. Но и ту, которую искала изначально, я тоже нашла. В общем, вот (х)

Я постоянно встречаю одного и того же человека. Постоянно. Везде. Я даже друзей своих так часто не вижу.В общем, боюсь как бы это не было знаком. Совпадений, как известно, не бывает.Особенно в таком количестве.

Это как с теми дурацкими цифрами. Я теперь загоняюсь немножко.Совсем чуть-чуть.

Наверное, я пипец какая страшная, если меня шугаются парни.

Или всё дело в моей неземной красоте?Ха-ха-ха.

Или просто я не умею общаться.Хотя я стараюсь: (Что не так?

Иногда наступает момент, когда душа начинает болеть от одиночества…

Ненавижу бюрократию! Только в России при смене паспорта можно потерять миллион нервных клеток! Я приведу две тупиковые ситуации, которые могут быть только здесь:

1) Чтобы поменять его через интернет надо зарегистрироваться с вводом снилс и паспортных данных. Ок. Ввожу. Не принимает - пишет, что мой паспорт просрочен, вы не можете подать документы через интернет. Збс.

2) Иду подавать по месту прибывания. Сидящая в кабинете тетка вежливо посылает меня со словами: "Паспорт будет делаться больше трех месяцев и для этого нужна временная регистрация, которуя я не могу выдать по просроченному паспорту" ВАТ ЗЕ ФАК?!

Ради этой бумажонки в корочке мне придется ехать домой посреди учебного семестра! А ведь билеты туда стоят столько же сколько и просрок документа! ><

Я забыла о тебе, я больше тебя не люблю. Но что я хочу повторять вечно, это наш секс) Как бы это не звучало, но он был всегда нереальным для меня.) Если бы можно было продолжать делать это, я бы была рада)) цензура :D

— Попробуй это.
— Кондиционер для белья.
— Помни, жизнь Скотта на кону.
— Ладно, это тоже сработает.

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

Как можно взять и кинуть в чс не чего не объясняя?? И игнорить мои 8 сообщений… Три года дружбы а ты так.. Потом сам же оправдывайся будешь… Знаю уже… И сто девушка появилась у тебя узнаю я с аск фм… Мне нельзя было же сказать нуу я просто в шоке просто слезы на глазах… Так обидно было только тогда, когда я да никогда мне так обидно не было блин

Чувство тотального одиночества захватило каждую клеточку моего полуживого организма. Опять пост наполненный отчаянием и обидой, мне уже это и самой надоело. Но такое чувство, что ком проблем и неприятностей, только увеличивается, и вот это чувство, что ты ничего не можешь сделать, еще больше сводит с ума. Возможно, только через год я увижу своего самого замечательного друга, я всегда буду благодарить небеса, что в моей жизни был такой человек, который помог мне со многими внутренними проблемами. Нет, почему я говорю в прошедшем времени, она в ней и остается, но она будет от меня на расстоянии сотни километров, но знаете от этого ни легче.
Может и хорошо, что не было прощаний, она просто уехала на месяц к родственникам, а сейчас уже остается там навсегда. Не люблю прощаться, самое галимое чувство, ты как бы должен радоваться за этого человека, ведь новый город, новые возможности, а ты совсем не радуешься, хотя не должен этого показывать, ему и так тяжело уезжать, а еще ты стоишь с кислой мордой.
Я уверена, что мы встретимся, но когда, через год, и то это не точно? Обидно, что и даже единственного друга, жизнь у меня отняла, мне и так трудно общаться с людьми, я абсолютно всем не доверяю. Благо есть скайп, но что это за общение, мерзость, хочется живого общения, гуляние по улице, наши сумасшедшие ночевки. Нет, не буду вспоминать это все, и так грустно. Ладно, нужно и это пережить, перетерпеть, нужно собрать всю силу в кулак, все равно мне больше ничего не остается делать, нужно только копить деньги, чтобы съездить к ней.

— Скотт не твой маленький герой. Никто из них.
Не тогда когда они убили Элисон.
- Элисон умерла. Она умерла спасая своих друзей.

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

И так. Раньше у человека было 3-тье веко, сейчас оно редуцированно (я надеюсь я не зря учусь в биоиме и я верно употребила этот термин, вдь я вспоминала его 2-3минуты.) Так вот, у норамльных людей оно просто исчезло, а у классов биохима оно перешло в синяки под глазами.

  • Эта неделя настолько тяжелая , что нужна субботняя разгрузка, скорее всего я потопаю в сауну.
  • От чего же? Спать я ложусь не раньше 00:00, ну сегодня я забью на все и лягу раньше спать. А так, химия/литература/русский - ночные друзья.
  • Ну должны же быть хоть какие-то плюсы? П реподаватель по химии просто так, от меня не отделается, я уже начала усиленно насядать на нее. Ненуашто. Пусть и меня обучит всему-всему, ну или хотя бы видит, что ' мне это надо'.
  • Кто гонял всю неделю в балетосах, в +7 градусов? ЙА! Итог? - Я сопатю, горло/сопли/головные боли - все стандарно, все стабильно, а что такое стабильность ? Верно, признак мастерства.
  • Маленькое счастье Дашки. Я боюсь писать что-либо. Дабы не сглазить. Так что, просто знайте, что в сплошной чернющей полосе появился свет. Обещаю, прежде всего себе, вам, что постораюсь ухватиться за этот 'свет'. Наверное.
  • А вообще, кажись я снова теряюсь. Кто б меня удержал..

    Спать хочу до одури, если б вы только знали, насколько сильно я хочу спать. Двойной сон, пожалуйста. Организм уже не справляется, просто механизм системы органов дает сбой. Еще час, может меньше и я 'сяду'.

    А учителям кажется, что мы все успеваем, когда ни кто, ни чего не успевает! Мы не роботы, что бы подойти к источнику электричества, два польца в розетку, о, зарядились и снова за работу.

    Парадокс: когда я начинаю что-то писать на вью, количество подписчиков резко падает. Вновь забрасываю - подскакивает. Странные люди.

    И вот через 2 дня мне 17. Честно, я так боюсь, сама не знаю чего. Мне кажется, что 16 лет "золотая середина" нашей жизни. Меня пугает мысль о том, что мне уже никогда не будет 16. Потом никогда не будет 20, 30…Я боюсь. Хочется всегда быть и маленькой девочкой, и при этом довольно таки взрослой девушкой одновременно. Как сейчас. Цените каждый год своей жизни, пишу так будто умираю, хотя просто становлюсь старше на год. Но честно, каждый день очень важен и нельзя терять ни минуты. И непременно нужно делать все чего душе угодно, чтобы потом через 20-30 лет не жалеть об упущенных возможностях и жизни, которую не вернуть.

    Надеюсь, когда мне будет 50 я вспомню себя 16-ти летней девочкой и улыбнусь С:

    P.S. я уже плачу..все так грустно..но при этом прекрасно

    лав ♥

    Господи, мне просто интересно,
    Чем я заслужила столько боли?
    В моем сердце нет живого места
    И остыли от обид ладони.

    Я с душой открытой всегда к людям
    И прийти на помощь всем стараюсь.
    Почему меня все только судят?
    И не видят, что в тепле нуждаюсь.

    Как он там? Совсем меня не помнит?
    Ты скажи, смогу его забыть ли?
    У меня все сердце о нем стонет
    И о нем одном все мои мысли.

    Береги его, я умоляю.
    Если будет трудно - дай мне знак.
    Я за ним хоть в бездну, хоть по краю.
    И, наверно, будет всегда так.

    когда-то в прошлой жизни я вела этот дневник, и сейчас решила возобновить сие занятие. основная цель - сбросить пару килограмм и найти единомышленников.

    Пополнение в моей библиотеке книг!
    [https://shewolves.viewy.ru/post/60747427]
    Точнее, в библиотеке, моих самых любимых или понравихшихся книг.

    В связи с тем, что началась учеба, я все равно читаю. Хоть иногда это бывает и очень трудно, но от этого занятия я не избавлюсь. Никогда.

    Только вчера я закончила читать серию книг #Темный Дуэт, Дж. Робертс. Ну, кроме, как слов ВАУ, О КАЛЕБ, О ГОСПОДИ И ААХХ, я даже не знаю, что и сказать. Эта книга мне очень понравилась, из-за реальности ее написания и ситуации, из-за океана эмоций, которые наполняют читателю через каждую страницу и из-за жестокости. Нет, не подумайте, я против насилия, жестокости и избиения, но прочитав эту ее я осталась довольной. Мне действительно, грубо говоря, вся эта хрень понравилась. Сцены секса описаны с глубочайшими подробностями, эмоции персонажей ты переживаешь, как свои собственные, а реальность событий зашкаливает. Вообщем, я очень и очень люблю жту серию книг! Советую к прочтению!

    Так же я закончила читать серию книг Мэгги Стивотер, #Волки из Мерси-Фоллз. Я очень долго избегала их читать, потому что думала, что мне не понравится эта серия книг, но оказалось, что она очень увлекательная. Я очень люблю волков. Истории, рассказы и разные байки о них являются частью моей жизни, и именно из-за волков я и начала ее читать. И честно скажу, не пожалела. Книги завлекают с первых страниц, так же, как персонажи и их чувства друг друга. Советую к прочтению!

    И счастье, и в то же время грусть.

    П ривет, мои дорогие. Как у вас дела ? Вот у меня хорошо. Вторая неделя длится не так уж и плохо. Я даже что-то учу :D Заставляю себя ходить на отработки по физре. Хотя сегодня меня выгнали, потому что подошва на кроссовках была грязная, а нужны идельно чистые, блабла. В общем, я зря вставала в 6 утра. Ну потом зато сходила на обычную физру, порастягивалась. Теперь болят ноги, но это приятная боль. Думаю, сейчас ещё самой дома порастягиваться. Вообще, мы с Алиной решили провести аферу. Я же проходила практику в больнице, и там травматолог ко мне клеился. Вот мы хотим сходить к нему в гости, чтобы он нам какие-нибудь справочки выписал, чтобы нам часы просто так зачислили :D Гениально, ахаха. Надо будет на днях сходить.
    А вообще, чего я вам то хотела написать. Мне нравится один парень с университета. Прям ОЧЕНЬ. Не знаю почему настолько сильно. Так вот. Сегодня у нас пары были в одном корпусе, и весь перерыв я ходила мимо него, и сидела рядом, а он даже ко мне не подходил. Потом нас на анатомии подержали всего минут 30, и дали время, чтобы самостоятельно позаниматься, а я поехала за зарплатой и за покупками. Иду на остановку, и смотрю, он там со своими одногруппниками. Всё то время, что мы ждали автобус, он ко мне не подходил. Потом сели в один автобус, он ко мне не сел. Мне так грустно стало, просто капец. Хотела сфоткать для Алины, как он сидит, а я ему фак показываю. Только телефон достала, смотрю, он встаёт со своего места, и идёт, садится ко мне. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ МОЮ ЛЫБУ ДО УШЕЙ. Он сидел с другом, и все его друзья были в автобусе, а он пошел и сел ко мне, уиии. Поболтали с ним, пока ехали, а мне выходить раньше надо было, так не хотелооось: (В общем, я такая радостная сейчас. Только мне кажется, я ему не нравлюсь, а он со мной так, типа дружить. А бля, меня это бесит. Он мне очень нравится. Эх. Лучше бы не садился, и я его вообще не видела. А то вот так вот мучайся потом. Давненько мне так парни не нравились. Обычно пофиг на всех было, а тут. Как же я хочу, чтобы он гулять меня позвал. Аааа, магия viewy, давай, помоги :)
    Н у а зарплата нас совсем огорчила. Ещё сняли с неё 13% налогов: (Я купила себе спортивные штаны, сумку, и по сути ничего не осталось от неё. Скорее бы уже всё остальное выплатили с парка и за анкетки. Хочуууу ещё одежды.
    А сейчас я погнала учить физиологию и БЖД. О, Боги, дайте мне сил.

    Ваша Choisy.

    День 2. Любимые сериальные героини

    Пайпер Холливел (Зачарованные)

    Блэр Уолдорф (Сплетница)


    Мария Стюарт (Царство)

    (via diamonds)

    сука сука сука! учебный год не успел начаться, а у меня уже запары с учёбой!!! Прошлогодний долг весит, как петля на шее… Завтра экзамен, уже ни на что не надеюсь… всё очень плохо… Собираемся подкупить преподшу бутылкой коньяка, но помоему всё лажа… Не сдам - отчислят, т.к. она декан (Ладно, пошла за верёвкой и мылом…

    если вдруг я умру ты заплачешь?
    в шумный парк придя усталый,
    ты на лавочку нашу сядешь,
    в угаре ища смысл здравый?
    тосковать по улыбке ты будешь?
    вспоминая мой голос и смех.
    или в скором все же забудешь,
    беззаботность наших утех?
    вечерами гуляя с друзьями,
    иль за талью подруг обнимая,
    проводя с ними время ночами,
    вспомнишь тепло нашего мая
    ночные разговоры, что длились часами.
    смсок за тысячу, а может и больше.
    как соприкоснуться мечтали губами
    и побыть друг с другом подольше.
    если вдруг я умру, ты запомнишь?
    все то, что нас закружило с тобою.
    или это так и будет всего лишь
    моей безответной любовью..?

    1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
    2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
    3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
    4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
    5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
    6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
    7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
    8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
    9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
    10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
    11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
    12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
    13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
    14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
    15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
    16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
    17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
    18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
    19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

    ааа ведь столько всего случилось
    мы были на море, купались, загорали
    и приехали снова сюда
    а тут школа и проч хуйня
    между прочим, в шк мне отвешали неимоверных пиздюлей
    даже у директрисы побывала
    и так тяжело вливаться снова в такой график
    дерьмово

    но

    меня греют мысли о субботе
    одно слово "суббота "
    а это день рождения полины и на следующий день др иры
    и всеее, я расплваюсь в улыбке
    будет ахуенно и невъебенно круто в эту субботу

    и о плохом, какого хуя ты разговариваешь со мной на "отъебись"?
    а? я не поняла
    бесит жутко это

    но все правильно по сути

    главное, есть ТЫ

    Начала на досуге читать одну книгу по психологии. В ней рассказывается о мужчинах. Да, целая книга посвящена мужчинам, их поведению, их философии и тому, как нам их понимать и как нам себя с ними вести. Для меня книга - открытие. Написана легко, читать приятно, там много примеров из личной жизни автора (естественно, мужчины), объясняется все доступным языком.

    Я, в силу своего возраста и крайне маленького жизненного опыта, и ещё меньшего опыта ведения серьёзных отношений, нахожу ответы на те вопросы, которые меня мучают, которые мне мешают, которые периодически возникают у меня в голове. И хотя обо многом, что там написано, мне говорил Паркер или я думала, и приходила к ответу сама, я считаю эту книгу весьма полезной. Может быть, потому, что, чтобы мне что-нибудь понять о мужчинах, мне должен рассказать об этом человек, не состоящий со мной в отношениях.

    и так, мне скучно, решила написать. упражнения сделаны, все кроме обруча, нужно много время так что я решила еще подождать. ну хватит про диеты.

    в общем я заметила что у всех есть личная жизнь, и не то что бы мне как то не по себе, нет обсолютно, я готова ждать и мучаться, я люблю это. просто зачем тратить время на тех кто впрочем ничего хорошего для вас не делает? бред как по мне.

    Таечка, потерпи еще немного.

    подобные смс самые интимные

    а я ведь просто хотела найти одно сообщение в поиске под тегом "скучаешь" и ту понеслась.. хотя приятно видеть столько сообдений от разных людей, за долгое время, чтопо мне скучали, и я скучала

    иногда по очень неожиданным людям, правда..

    Вообще, я считаю, нельзя судить о человеке по его привычкам и увлечениям.
    Есть у меня две знакомые девушки. Обе пьют и покуривают. Только одна глупая как пробка, а со второй хочется общаться 24/7, потому что там есть о чем поговорить.
    и вот вообще плевать на все остальное.

    с начала недели мой живот меня убивает.
    ем-болит. не ем-болит.
    почему-то всегда казалось, что я умру от рака желудка.

    Мне очень не хватает динамики, происшествий. Каждый день все одно и тоже, так уже невозможно. Такой уж я человек, что мне нужны перемены. В окружении, в ходе вещей, в себе самой. Иначе я схожу с ума от скуки.

    Сегодняшний день был полон событий: одно сменяло другое и я чувствовала, что живу. Началось все с того, что мне пришла моя первая в жизни посылка. Я чуть ли не прыгала на месте и не визжала, так рада была) Потом, приехав домой и встретившись с любимым, была поражена и приятно шокирована: мой котик решил сменить стиль и купил себе брюки, рубашку и… пальто. Вот уж не ожидала! За почти 2 года очень привыкла к его спортивному стилю: кроссовки, джинсы, футболка. А тут - такое) Даже ощутила себя не в своей тарелке немного, я ведь далека от лоска: обычная куртка, джинсы, кеды и волосы в хвост. И завершающим событием было то, что я покрасила волосы. Хоть и тоником, но все же :) Из русых в "шоколадный", как гласила этикетка. Получилось темнее тона на 2, для моего оттенка эта перемена очень заметна. Всегда мечтала быть темненькой - выглядеть старше. Вначале это было мило, но уже успело порядком надоесть, что меня всюду принимают за пятнадцатилетнюю и спрашивают, окончила ли я школу. Окститесь, я уже на втором курсе! :D

    Вот. Чувствую прилив сил. Все-таки перемены дают мне некий новый толчок, а то я уже почти увязла в трясине учебы. Но что странно - открыв сегодня "учебный" блокнот я очень удивилась тому, что уже почти подошла к концу среда. Вот уже и выходные не за горами ;)

    Унесенные ветром/Gone with the wind

    Предисловие: Я очень давно хотела прочесть данный шедевр американской литературы, потому что все читатели отзывались о нем исключительно положительно. Но сначала меня пугал огромный размер, а затем содержащееся в аннотации слово «война». Ну, не люблю я читать книги о боевых действиях, я на них засыпаю, мне попросту не интересно. Так вот одним днем, в предверии моего дня рождения, мне все-таки захотелось прочесть это литературное произведение, и попросила подругу подарить мне «унесенных». Целый месяц не бралась за эти два тома и теперь ненавижу себя за то, что раньше не начала познавать эту удивительную историю.
    Я долго не могла найти свою любимую книгу, были достойные, но почему-то ничего не западало глубоко в душу, но «унесенные» мне хочется перечитывать снова и снова, несмотря на то, что я только закончила их. Беря книгу в руки, я даже не смотрела ддо этого фильм, честно говоря, даже актеров не видела, то есть я ничего не знала ни о сюжете, ни о главных героях, но это лишь пробуждало больший интерес во мне, каждая сцена была особенной. Очень хотелось читать без остановки, но я буквально заставляла себя не торопиться, потому что мне хотелось пробыть в этой атмосфере подольше. Но последняя страница прочитана и сейчас даже не хочется читать продолжение.

    «Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.»

    Собственно, перейдем к самому, так называемому, критическому отзыву. Правдиво и слишком жизненно. Именно эти слова подходят для описания всего романа. Все события в этой книги настолько проникновенны, что не могут оставить читателя равнодушным. Все события я переживала с героями. Их взлеты и падения, их страхи, их любовные драмы, их отчаяние, их беды… Абсолютно все.
    Ужасы войны, - не действий на фронте, а именно то, как война коснулась мирное население, - представлены с такой пугающей честностью, что ты просто не можешь об этом не думать. Выживание людей в мире, перевернувшемся с ног на голову, в мире, где то, что когда-то было самым ценным – обесценилось, в мире, где все привычное исчезло… Война, для меня, самое глупое, дикое и абсурдное из того, что только мог придумать человек. И стоит отдать должное Маргарет Митчелл за столь точное описание этого.
    Любовная линия. Мне действительно очень жаль тех людей, которые видят в этой книге лишь «любовный роман». Для меня это скорее приятное добавление. Преданная своей детской влюбленности Скарлетт и терпеливый Ретт. По мне так конец их взаимоотношений правильный. Да, всем хочется «жили долго и счастливо», но ведь это книга о жизни и данное развитие событий более чем верное.

    Миссис Кэти-Скарлетт О’Хара Гамильтон Кеннеди Батлер.

    «Я не буду думать об этом сегодня. Я сегодня не выдержу. Подумаю потом»

    Этот литературный персонаж настолько контрастен, что я даже по прошествии некоторого времени после прочтения не могу определиться со своими чувствами на счет нее. Она лживая, эгоистичная, бесчестная… волевая, целеустремленная, коммуникабельная… Наряду с огромным количеством недостатков идет масса достоинств. Скарлетт можно описать одним словом – «живая». Она делает то, что угодно ее душе. Помогает своим близким, да, не всегда это правильно и честно, но все делается во благо. Она просто ребенок, пытающийся противостоять жестокому бремени, свалившемуся на ее хрупкие плечи. Жаль только, что самое главное она не хочет замечать и отталкивает свое счастье обеими руками и как многие люди понимает это, когда уже слишком поздно.
    Кто-то сказал, что «любить Скарллетт, как человека, - невозможно. Но как персонаж, она заслуживает уважения!» Я согласна с этим высказыванием. Скарлетт – ужасный человек, но удивительный персонаж.

    Капитан Ретт Батлер.

    «Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито . И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. »

    Я люблю этого мужчину! Он удивительный, что еще тут можно сказать? Во-первых, за его честность перед собой и окружающими. Я очень ценю это качество в людях. Если ты считаешь, что твои поступки правильны и ты в состоянии нести за них ответственность, то кого вообще заботит чужое мнение? Ретт всегда говорит лишь правду в свойственной ему очаровательной манере.
    Во-вторых, он – человек чести. Да, он отпетый мошенник и негодяй, да, он много раз признавал, что он не «джентельмен», но лично для меня он самый джентельменный джентельмен. Если кто-то нуждается в помощи, пусть то армия Конфедерации или беззащитная леди, будьте уверенны, этот мужчина всегда поможет. И на протяжении всего произведения мне было очень жаль, что общество не понимает и не принимает его.
    И в-третьих, конечно, его любовь к Скарлетт. Как же нужно любить человека, чтобы прощать все его абсурдные выходки? Как же нужно любить человека, чтобы принимать его со всеми его самыми худшими недостатками? Как же нужно любить человека, чтобы терпеть его любовь к другому мужчине и ждать, когда на твою долю выпадет немного взаимности? Ответ прост: нужно любить, как Ретт Батлер. Я была абсолютно не удивлена, что его любовь «истаскалась». Это нормально, человек не может всю жизнь терпеть столь пренебрежительное отношение к себе, рано или поздно он сдается. Это же жизнь.

    Миссис Мелани Гамильтон Уилкс.

    «Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной

    Идеальная леди. Воплощение всего правильного, чистого и благородного в этом мире. Эта женщина – мой любимый персонаж. Она честная, воспитанная, кроткая, умная, благородная, любящая… Можно бесконечно перечислять ее достоинства. Она просто леди и этом все сказано.

    Это история не о любви. Это история о выживании в жестоком мире войны, мире, который не оставил им не единого шанса остаться прежними.

    Как же это тяжело, скучать по человеку, которого ты никогда не увидишь, никогда не дотронешься до его руки. Никогда не почувствуешь его тепло. Как же мне тяжело без тебя здесь..

    Это не музыка даже - концентрированная нежность. Как будто солнечным лучиком по щеке погладили.

    ♫♪♫

    Greg Laswell - Comes And Goes (In Waves)

    This one's for the lonely
    The ones that seek and find
    Only to be let down
    Time after time

    This one's for the torn down
    The experts at the fall
    Come on friends get up now
    You're not alone at all

    And this part was for her
    This part was for her
    This part was for her
    Does she remember?

    раньше рвала и метала из-за откровенно сексистских, националистических, просто тупых etc. высказываний в ленте. но не отписывалась от людей ("не может быть. это единичный случай. такое наверняка не повторится")
    а сейчас - 2 клика и goodbye forever.
    сколько нервов могла бы сохранить.

    Такое приятно-непередаваемо ощущение того, что ты начала худеть! :) Наконец-то я сдвинулась с мертвой точки! Сегодня 17тый день :) Как известно, сжигание жировой ткани начинается в среднем через 2 недели. Этот барьер я передолела, йохоу! Впереди еще 1,5 недельки! Рабочий день подходит к концу и пора бежать на тренировку! Сегодня ноги и ягодицы *___*

    Жаль не существует банка слез, я бы была самой богатой, и прожила всю жизнь не в чем не нуждаясь, делая то, что лучше всего умею

    — Я так горжусь своим парнем.
    — Почему?
    — Да он как-то напился до такого состояния, что перестал меня узнавать…
    — И чем же здесь гордиться?
    — Когда я попыталась снять с него футболку, чтобы поменять на свежую, он остановил меня и сказал: "Нет, нет, у меня есть девушка".


    — Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать их. Я не хочу усыновлять детей, потому что я хочу, чтобы они были моими. Видишь, в чем моя проблема?
    — В принципе, ты хочешь быть отцом.
    — Это самая точная вещь, которую я когда-либо читала.


    Буває так, що хочеться писати - аж свербить у пальцях. Але не знаєш, про що. А іноді - знаєш, але не знаєш, навіщо. А іноді воно просто пишеться. От нам на першій практиці зі стилістики запропонували написати невеликий твір на тему "Моє літо", без стильових обмежень. І от я подумала: напишу про літню школу. А потім подумала: ні, про Краків краще. А потім взяла ручку, і воно саме написалося. І мені навіть подобається.

    Моє літо.
    Моє літо пахне солоною морською водою й гарячим камінням. Воно озивається криками чайок та ледь чутним дзижчанням комах. Самкує приготованою на вогнищі - і неодмінно трохи підгорілою - кашею.

    Моє літо - з обгорілим на сонці носом і натертими рюкзаком плечима.

    Моє літо - це намет і спальник. Це прокидатися зі сходом сонця. Це місячне сяйво, таке яскраве, що, здається, можна було б читати, але таке мінливе, що великий камінь неподалік видається химерною потворою. Це Чумацький Шлях ніби прямо над головою: простягни руку - і доторкнешся до зірки.

    Моє літо - розслаблене і навіть трохи ліниве. Воно створене для того, щоб читати вголос казки про Мумі-троля та легенди про короля Артура й ловити тихенький шурхіт морських хвиль, що вплітається в голос. Щоб лежати на колючій ковдрі, відчувати, як у спину впився камінець, але не звертати уваги, бо на небі так швидко змінюються хмари, і потрібно встигнути помітити, схопити поглядом кожну форму, кожен рух, адже більше такого не буде.

    Більше такого не буде. І цей обгорілий ніс, і натерті плечі, і підгоріла каша, і камінці під ковдрою, і казки, і неперевершені світанки, і близькі зорі - все це надзвичайно цінне у своїй неповторності. Потрібно встигнути помітити, схопити кожну мить, кожен порух, кожне відчуття, адже більше такого не буде.

    Кажется, я и сегодня не буду спать. Наверное, преподы думают, что мы супермены.

    Главное - дожить и пережить пятницу.

    И как мне теперь делать мат.анализ и механику? Когда в голове такой хаос и боязнь войти в простой и глупый сайт. Ах Лиза, разве ты не этого хотела? Хотела, только что мне теперь делать… Для начала напиться успокоительного и перестать писать все вам. Второе я скорее всего нарушу.

    P.S. или я схожу с ума или у меня в сердце что-то очень обжигающее, ой.

    День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

    Констанс Лэнгдон /сестра Джуд Мартин/ Фиона Гуд
    (American Horror Story)


    Джессика Лэнг. Вообще обожаю эту женщина, замечательная актриса.


    Джулс Кобб
    (Cougar Town)


    Макс Блэк
    (2 Broke Girls)

    Она умирала спокойно
    Судороги, кашель с кровью
    Корчась от боли достойно
    С силой с душою с любовью

    В эпицентре ее мерзкой рвоты
    Я увидел гнойную поместь
    Я посмел спросить ее "кто ты? "
    Ответ был "людская совесть!"

    письмо из прошлого

    вспоминая отпуская тебя.
    [3]

    Ты проснулась в его объятьях. Помнишь то тепло, тот уют, тот запах? И церковные колокола, которые будили тебя каждый час, а ты крепче прижималась к нему, думая о том, как сейчас хорошо, как не хочется засыпать дабы запомнить каждый его вдох и выдох.
    Но всему хорошему суждено закончится. Вас пробудил незнакомый дяденька (кто знал, что после ты поймешь, что он самый адекватный и работящий). Сам еще толком не открыв глаза и бродя по улице в спальнике, он делал разгоны, заставляя всех работать. Не валяться в кровати мы все приехали.. хотя это еще спорный воспрос.
    Как ты пугалась и пыталась всячески избежать работы. Да, не для этого ты приехала, но зарабатывать ведь надо.
    Собственно день прошел более чем спокойно. Людей не было, ты с подругами отдыхала, а он был далеко. Но ты все равно находила поводы, чтобы пройти хотя бы мимо, перебросить парочкой слов.
    Потом собралось много жителей города - центральная площадь, концерт, и вы вдвоем стоите в обнимку. Плевать, что шеф может вас увидеть, мол почему ничего не делаете… он и так был не в духе, но было все равно. Он рядом, вот что главное.

    В тот день ты поссорился со своей девушкой. Я знала, а ты виду не подавал, что это была та самая, которая пленила твое сердце.
    Помню, ты сидел совершенно никакой – пустой взгляд, полностью погружен в свои мысли и смотрел только на меня… в этот момент хотела больше всего узнать о чем же ты думаешь. Я ведь спрашивала, что случилось, а ты просто подошел молча, ничего не сказав, присел рядышком и уставился в одну точку, твердя, что ничего не произошло, все хорошо. Я-то видела, я знала.
    В тот день я впервые призналась, что знаю о существовании твоей девушки. Ты ничего не мог сказать в ответ. Просто глядел на меня. Отчетливо был виден шок. а чего я ожидала? Ты бросил что-то, что якобы то, что мы вместе - нормально, стоило мне только ее узнать. Но я ведь не знала. И я поверила.
    Вечером ты клялся, что между вами все кончено. Якобы вы сильно поссорились и уже ничего не вернуть. И я опять поверила.
    В тот вечер моя подруга психанула, убежала куда-то и мы ее долго искали. Для меня минувшие 12 часов были сложными, много чего навалилось и хотелось опустить руки, сесть посреди дороги и наблюдать за веселящимися прохожими. Нервы не выдерживали, ведь новый коллектив, который потакает тобой, игнорирует и делает все, чтобы тебе было плохо. Как оставаться сильной?
    Когда ты утешал мою подругу, которую мы все же нашли, я не выдержала. просто расплакалась и не могла остановиться. Знакомая, увидев мое состояние, быстро отвела меня в сторону, чтобы только ты не увидел. План с треском провалился.
    Ты побежал следом за мной допытываясь, что случилось, почему я ухожу. Видимо "просто хочу прогуляться" не прозвучало убедительно и ты посмотрел на меня - на мое лицо в слезах. Тогда ты сделала то, что я никак не ожидала - обнял меня. А я ведь знаю, что объятия - это не твое. Тебе всегда хочется большего. но это не тот случай. Ты держал меня крепко-крепко, несмотря на все мои безрезультатные попытки убежать. Не хотела, чтобы ты видел меня такой - уязвимой. Все те стены, которые я старалась строить - окончательно разрушились.
    За меня еще не один человек не заступался. Узнав, как ко мне относятся, ты пошел разбираться. Это меня разозлило! Очень разозлило! Зачем?! Кто я тебе? Неужели не все равно? Да и вообще - я тебя просила?
    Последнее я тебе сказала. Недоумение. Вот, что читалось в твоем взгляде. Я не хотела быть беззащитной, наоборот - самой постоять за себя, пусть и не умела этого делать.

    Это жаркое чувство приливающее от сердца к лицу, от лица к сердцу и так гоняет туда сюда. А где же ваши бабочки? У меня только руки трясутся.

    Опять видела его, опять пару секунд, теперь из окна. Привет красные щечки и старательное скрытие этого от знакомой.

    Кстати сегодня пели в студии с микрофоном. Была так хорошо. Я и умница Лена, продуктивно, весело и микрофон. Решили для себя учить "Птицу" Болдыревой, она играет, я пою. Ох как же я люблю микрофон, и студию, и Лену. Хороший вечер.
    Молюсь, что бы мы следующие среды проводили там же, а не в костюмерке или кабинете.

    Ох мне нужен чай, я опять слишком много волнуюсь.

    Пока писала.

    Он скинул песню. Леонид Фёдоров – Лиза.
    Я в обмороке, и мне теперь, мне страшно заходить в вк. О ужас. Чай и пустырник. Простите меня за такие изливания. Все бывает в первый раз. А я так переживаю. У меня и так обычный пульс 85, теперь наверное все 150 -_- ох… так легко и так тяжело. РУКИ, НУ ХОТЬ ВЫ НЕ ТРЯСИТЕСЬ!!

    Леттерман: - Сколько у тебя детей?

    Джеймс: - У меня один мелкий мальчишка.

    [Громкие аплодисменты]

    Джеймс: - Я знаю!

    Мы сделали ребенка.

    типичный Джеймс :D

    Хожу вообще никакая, насморк и кашель вообще не во время сейчас. Лечусь как могу, надеюсь, что температуры не будет, ибо не хочу пропускать уроки, да ещё и в начале года.
    Ах да, сегодня была пожарная тревога и я, твою мать, в рубашке на улице очень замерзла!!!!
    Ну зато на счёт формы сегодня никаких замечайний, ну слава Богу.
    На счёт темы "о нём" сегодня напишу, что в моём сне мы помирились и снова поссорились, в общем то это норма))) ) 0))
    но теперь только во сне..

    мам, прости, но так плохо. я не в состояние сейчас понять, что ты говоришь. я как будто пьяна, но на самом деле я счастлива. а не из-за какой-то там херни, а из-за того, что близкий человек рядом. всегда. и я точно уверенна в нем и не надо не променяю его. Почему не ем? мам, но тут тоже все просто, я просто хочу быть идеальной самой для себя, чтоб радоваться самой себе, а не унывать со своим жиром. Все ли хорошо? нужна ли мне помощь? мамуль, нет, все шикарно. я ведь счастлива

    Я просто до сих пор не могу осознать, что со мной происходит, пару дней назад я узнала, что нравлюсь парню с которым долго общаюсь, я знала, что он мне может начать нравится, поэтому всячески себя загоняла, что больше чем дружеское общение у нас не получится, хотя я видела некоторые моменты с его стороны, мы говорили на эту тему, и я просто на все его вопросы отвечала "я не знаю" вчера я сказала, что хочу больше чем дружеское общение, но я понимаю, что мы не сможем быть вместе, у нас не будет серьезных отношений, но потом уже ничего не изменить, общение с ним для меня стало привычкой, и я не могу представить себе, что этого больше не будет, сегодня мы сошлись на том, что мы будем просто общаться как раньше и забудем этот разговор и вообще все эти симпатии, дело в том, что я не умею забывать такие моменты, я хочу попробовать с ним, но знаю, что я девушка не его круга, килл ми плиз, я сама не знаю, что хочу

    наши души живут где-то рядом, вне тел. они чувствуют схожие страшные запахи, думают общие мысли, переживают о чем-то вместе. а главное во всем этом - синхронизация чувств. минута в минуту.

    страшные сны с когда-то самым страшным страхом. или наоборот :)
    сегодня во снах все хорошо, тепло. и наяву все хорошо. как ему это удается? как нам это удается:

    Мыслей много, событий тоже. Я - Марина Дувалина! В моей жизни всегда все происходит динамично, комедийно и события варьируются как на американских горках! Будет жарко, peace

    Она вообще немного странная…
    Такая необычная и пряная…
    На вид безумно нежная…
    И далеко не безмятежная…
    Она любить умеет сильно…
    Не держит никого насильно…
    Её мечты не связаны с деньгами…
    Она с такими идёт разными путями…
    Она не любит пафос и ничтожность…
    Несправедливость, ложь и гордость…
    И презирает меркантильных сук…
    Которых пруд пруди вокруг…
    Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной…
    Любить её не обязательно толпой..
    И нравиться она не будет вам стараться…
    И, если вы ушли, не станет возвращаться…
    С ней трудно.. невозможно… нереально…
    Она смеяться может, а потом заплакать моментально..
    Любить и очень долго ждать…
    Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять…
    Она все время чем-то не довольна…
    И может не специально, сделать очень больно…
    Так импульсивна, так принципиальна…
    И Боже мой, безумно сексуальна…
    За что её любить, зачем она нужна?
    Когда так непонятна и сложна…
    Взглянув в её глаза, ты все поймешь..
    А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь…

    Как же я завидую людям, у которых отношения с одноклассниками по-настоящему дружеские и теплые. В моем классе принято направо и налево трындеть о том, какие мы все дружные и офигенные, а на деле поливать друг друга грязью при любом удобном случае. Меня раздражают все этит люди. Я понимаю, что они все не обязаны быть мне лучшими друзьями, но, блин, хоть капельку уважения друг к другу ведь нужно иметь.

    Они срутся, да, именно срутся на каждом шагу. И десяти минут не просидишь, не услышав какое-нибудь ругательство в сторону друг друга. Большинство из них ужасно глупы и поверхностны, особенно девонки. К примеру, вот вам диалог двух мадам во время урока литературы, когда нам показывали портрет Натальи Гончаровой, жены Пушкина:

    — Че-т страшная какая-то. И ее еще называли красавицей?

    — Да, я красивее намного, скажи?

    Причем, одна из этих девиц всюду, чаще всего в интернете, пытается показаться весьма начитанной особой. Если вы зайдете на ее страничку в ask.fm, увидите очень даже интересный ответ на вопрос (самой себе заданный, скорее всего) о ее любимых книгах. Внимание, цитирую *все ошибки сохраняю*:

    "Патрик Зюськенд (лол, да, именно ЗЮСЬКЕНД) "Парфюмер".Книга очень зацепила и произвела нереальное впечатление."

    "…Ги де Мопассан "Жизнь" произвела не меньшее впечатление.После этой книги нередко задумываешься о том какая странная штука жизнь.Книга оставила какой-то осадок грусти но очень понравилась."

    Какие глубокомысленные философские рассуждения!Какая любовь к книгам!И разве кто-то, прочитав это, поверит, что эта самая девуля назвала Гончарову "страшной"?!

    Вторая мадам (это та, которая считает себя красивее Гончаровой) не может и дня прожить без того чтобы не втоптать кого-то в дерьмо. "Уебище", "шлюха", "мразь", "долбоеб" - иногда мне кажеся, что весь ее лексикон состоит только из этих слов. Плюс ко всему, девица эта очень любит подливать масла в огонь во время чьей-то ссоры, провоцировать всех, а потом тихонечко смываться с полнейшей уверенностью в своей непогрешимости.

    О парнях я ничего говорить не буду. Слава Богу, среди них есть несколько достойных, интеллигентных и воспитанных ребят, на которых всегда можно положиться.

    Я ужасно зла сейчас. Не представляю, как смогу проучиться с ними еще два года. Радует только, что все они не играют никакой роли в моей жизни, не внесли в нее никакой вклад (ну, впрочем, они и не обязаны были это делать, да) и после окончания школы я больше их не увижу.

    добралась и до блога)

    я приболела, слабость такая. но ничего, я не здаюсь, и сегодня пила ряженку и пока что 3 стакана воды (из 8), ела яблочко, меня уже тошнит от них.

    мой вес будет стоять некоторое время так как из за критических дней вес не уходит, но уйдет после них тут же (проверено собстевенно мной)

    и так сейчас пойду учить уроки, и делать упражнения, так как вчера сделала только один подход, сегодня отрабатываем)

    Ну, вот экзамен аж 12 числа в 10 часов. Я боялась, что мне назначат его на сегодня, а теперь думаю.."как долго блинааа". Сегодня, съездила немного поизучала ЕСИС..сейчас, учу идентификацию. Кто, сегодня, сдавал все сдали..и я хочу сдать..очень. Безумно нервничаю..боюсь, я так не учила свой диплом и госы..эх. На учебе эту неделю тоже не появлюсь, еще ко всему же я так и не забрала свой студень, планирую, завтра, может доехать. На улице прохладно..брр и пасмурно. После экзамена рванем с Пашкой в деревню картошку копать, поэтому мне нужно уложиться в час. Планирую поехать к 8 и повторить чуток. Тренировались делать первые звонки, нам звонили наши кураторы, а мы им отвечали..даа..немного теряешься, но голос не дрожит, Кирилл нас похвалил, правда я немного напиздела в роуминге хах..да, и не только я одна.

    20 сентября свадьба у Ольги, я хотела идти в зеленом платье, но на улице холодно, я растеряна " вчем идти??". Надо еще бомбочку сделать. .на выкуп нужно.

    Безумно хочу зарплату свою хахах..у меня уже такие планы, сходить в Рив Гош набрать косметики на 5 штук, набрать шмоточки, и сапоги хочу себе..пару. Думаю оклада мне хватит 16 штук..мож премию получу..хдд итого 25..раскатала губу блина.

    Ах, да нам позвонили с молодой семьи..прошли второй этап)) ура-ура. А то мы уже волноваться начали, что не звонят.

    смотрю твою последнюю игру..

    опять, падаешь, идешь до конца.. ну как обычно.

    в кадр попал твой любимый человечек, твоя племянница.

    и снова воспоминания меня захлестнули.

    мне бы хотелось находиться с тобой в важные в твоей жизни моменты.

    Я ж сдала информатику:3

    По сути все нормально.Осталась психология чисто формально.

    Официальный приказ о восстановлении будет в начале октября.

    Хотела распечатать книгу, но мне стало жалко краску, ибо краска для принтера стоит очень дорого. И я решила, что перепечатаю ее сама. Долбила по печатной машинке, все пальцы красные, а это всего лишь предисловие. Если Вам интересно что я перепечатываю, то это Джон Кракауэр " Навстречу дикой природе". Обожаю эту историю, восхищаюсь этим молодым юношей Супербродягой. Печать и перечитывать мне в одно удовольствие, только вот ради всего надо чем-то жертвовать, сейчас я жертвую своими пальцами, дико больно, даже сейчас я не могу нормально печатать на компьютерной клавиатуре…
    А еще, у меня не включается телефон, а мои животные так ми-и-ило спят вместе. Впервые такой.(!). Я надеюсь, что я не сломала телефон, а то будет очень печально…

    «Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад»

    Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку… Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день…

    Ты сделал мне предложение 14 февраля… И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть… Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол… Я так смеялась…

    А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы… Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные… Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии… И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей… Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга… А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен…

    Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку…

    Ведь тебя мне уже никто не вернет… 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки… А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы…

    — В этом мире можно придумать всё, за исключением сказочного героя, на полпути поворачивающего назад.
    - Он ведь мог забыть что-нибудь.
    - Настоящие герои умеют не возвращаться. Думаю, сложнее этого и быть не может.

    Ещеее и новый альбом Нойза. Ну что происходит сегодня? Я даже расплакалась от переизбытка чувств, какой он другой и взрослый, и песня у него с Верочкой!

    Необъяснимая усталось давит на хрупкие плечи влюбленной десятиклассницы каждый вечер…Я люблю учиться, открывать для себя что-то новое, запоминать определённые события, теории, аксиомы, правила, определения, переводы-что угодно.Но горячее стремление к знаниям, которое я чувствую в своих венах, не разглаживает мои волосы поутрам, не осветляет все оттенки синего под глазами, не придаёт мне бодрости по утрам, слово чашка ароматного кофе.Но стоит мне только представить, что в школе я увижу тебя, мы обменяемся шутками, взаимными, смешными до колек, подколами.А потом, когда я, в очередной раз, спасу тебя от неудовлетворительной оценки, ты посмотришь на меня взглядом, способным расплавить тысячи девичьих сердец…Тут можно забыть обо всём:об усталости и недосыпании, о первом стихотворении Пушкина, о значимости философии в жизни общества, о кривой производственных возможностей, о биосферном уровне жизни.Всё меркнет.Понимание того, что голова должна быть занята чем-то одним подкашивает колени.Что важнее? Что будет будоражить моё сознание:любовная лирика русских поэтов или ты? Исследовательская работа по истории или ты? Тесты, письма, сочинения in English или ты?

    в остальном были прогулки по городу, ближайшим улочкам, пляж, море и аквапарк
    это дало мне невероятную разгрузку после таких тяжелых ситуаций
    и зарядило новыми силами
    новыми целями

    а сейчас я мерзну в Сибири, без отопления в квартире
    и мечтаю о +30, которые согреют меня в эти +6 и спасут от дождя

    капец, вот сейчас нужно очень хорошо учиться, и заняться только учебой. Я не могу на уроке теперь сконцентрироваться вообще, очень лень что-то делать, чувство, что я до сих пор как будто на каникулах и это очень плохо. Мне нужно начинать делать всё, читать всё, писать всё и всегда. А всё почему ?

    ПОТОМУ ЧТО НА МЕНЯ УЖЕ ЗАКАЗАЛИ АТТЕСТАТ ОСОБОГО ОБРАЗЦА……

    один вопрос, как затащить матан? а именно геометрию, в которой я ничего не понимаю, к сожалению
    за сегодняшнюю по ней контрольную, я уже получила 3 полюбому
    как исправить химию?
    а что будет с русским и литрой, если всегда нужно что-то читать и писать сочинения на каждый урок?
    вот так вот меня сегодня поднапрягли, сказать что я слегка попутала, ничего не сказать

    как побороть свою лень ? я не умею

    как всегда мой любимый дайвинг
    глубина 9.3 метра
    плыла без поддержки инструктора
    это просто не передаваемые ощущеения!
    загорелась идей получить сертификат и быть настоящим дайвером

    видела стою кольмаров, выглядят не очень аппетитно
    стояло босиком на морском дне
    трогала какой-то коррал, на ощуп весьма мерзкий

    это все + к моей карме

    решили в этом году попробовать Сафари
    8 часов в пустыне
    при жаре +40
    не знаю уж как живут там люди, под конец мне немного поплохело
    но это того стоило
    поездка на квадрациклах, поняла что хочу себе такой!
    поездка на верблюдах, поняла что такой не хочу; D
    сама атмосфера пустыни, расскажи про отшельников и ужин на свежем воздухе
    а еще я поучаствовала, не по своей воле, в факир-шоу
    стояла на спине мужика, который горлом опирался на огромный меч
    страшновато

    someone i love ripped through me
    but i don’t mind.
    i’ll be fine. we’ll get by some how.

    Сейчас мне сразу скинула подруга три поста с моего блога во всяких пабликах, немного переделанных буквально в паре лишних слов в конце предложений. Честно, я не знаю, как на это реагировать, мне всегда казалось, что люди берут чьи-то мысли, потому что они классные, суперумные или супер чего-то там еще, а мое к этому не относится, так что я правда пытаюсь понять, что заставило этих людей такое сделать и даже подмывает немного спросить что да как, но нет. Интернет есть интернет, такое случается и это нормально, но от меня ждут какой-то реакции или там каких-нибудь разборок, а все, что я сейчас думаю: "бля ну ребят ну нахуя брать такое дерьмо к себе ну вы че ну блин простите у вас нет вкуса". и все. Обидно немного, как будто мои мысли уже вовсе и не мои, просто кто-то взял, протянул свои лапы и забрал себе, так что я чувствую эту пустоту в голове еще сильнее. Ну, знаете, сидела сегодня на уроках, слушала учителя, а потом нас заставляли делать какие-нибудь самостоятельные работы или практические, а у меня такой вакуум вместо мозга становился, что я почти ощущала отсутствие этой серой массы в голове и честно очень до усрачк