All life is a mystery

заховай мене в собі

не залишай. бачиш? бачиш як я тону без твоєї підтримки.

залатай мене. словами врятуй.

мрії. надихатись тобою.

неможливо.

це так важливо…

Спини мене отямся і отям
така любов буває раз в ніколи
вона ж промчить над зламаним життям
за нею ж будуть бігти видноколи
вона ж порве нам спокій до струни
вона ж слова поспалює вустами
спини мене спини і схамени
ще поки можу думати востаннє
ще поки можу але вже не можу
настала черга й на мою зорю
чи біля тебе душу відморожу
чи біля тебе полум’ям згорю

потонути у тобі. насолоджуватись кожною секундою поруч. забувати цілий світ, обіймаючи.

прожити все життя разом. мати спільні мрії та докладати зусиль, аби вони здійснились.

любити, що б не відбулось, просто тому, що ми одне ціле.

ялюблютебе.

в голове, как всегда каша. так много мыслей, которые не дают покоя. не могу понять, что я хочу от жизни, что делать, куда идти. слишком много анализирую, не прикладывая усилий, чтобы что-то понять.

зачем я здесь ? почему я ушла из универа ? почему я хочу туда вернуться ? почему все происходит так не вовремя ? почему мои решения столь необдуманы и в какой-то мере деткские ? почему я не могу просто спокойно жить и не думать что же будет дальше ? столько вопросов, на которые я не могу найти ответы. нет, я не хочу просто жаловаться на все. я хочу разобраться в себе и понять, что МНЕ НУЖНО.

мне кажется я сделала слишком много ошибок и сейчас хочу их исправить. пока не поздно. пока еще есть время. я всегда думаю, что еще есть куча времени, но это просто самообман.

все мои действия несут за собой последствия. ужасно боюсь уже в который раз усугубить положение.

эх.

ну вот и наступила эта весна. последняя "школьная" весна. даже не верится, что я заканчиваю школу. неужели это все на самом деле происходит со мной сейчас ? я даже не знаю, что я чувствую. вроде и радуюсь. но в то же время почему-то грустно. но перемены - это всегда хорошо. хочется верить в это.

Я в 11 классе, так странно… Когда я была маленькой, считала, что в 11 классе все очень умные, взрослые, что все совсем по-другому. Оказывается все далеко не так. Я не верю, что я действительно выросла, что все происходит здесь и сейчас.

Неужели в следующем году я буду учиться в университете? :) Новая жизнь, новые друзья. Но в то же время я совсем не готова к такой жизни. Я хочу снова быть той девочкой, которая ничего еще не смыслит и просто наслаждается жизнью. Жаль, что время не вернуть.

А пока жду лета ♥ а жизнь продолжается

И вот через 2 дня мне 17. Честно, я так боюсь, сама не знаю чего. Мне кажется, что 16 лет "золотая середина" нашей жизни. Меня пугает мысль о том, что мне уже никогда не будет 16. Потом никогда не будет 20, 30…Я боюсь. Хочется всегда быть и маленькой девочкой, и при этом довольно таки взрослой девушкой одновременно. Как сейчас. Цените каждый год своей жизни, пишу так будто умираю, хотя просто становлюсь старше на год. Но честно, каждый день очень важен и нельзя терять ни минуты. И непременно нужно делать все чего душе угодно, чтобы потом через 20-30 лет не жалеть об упущенных возможностях и жизни, которую не вернуть.

Надеюсь, когда мне будет 50 я вспомню себя 16-ти летней девочкой и улыбнусь С:

P.S. я уже плачу..все так грустно..но при этом прекрасно

лав ♥

Cегодня последний день лета, моего "детского" лета. Почему-то меня переполняют эмоции. Чувство, как-будто еще минуту и я разорвусь. От этих мыслей, которые терзают меня день за днем. Я слишком чувствительный человек и это не дает мне спокойно жить. Кажется, что в один день я просто не выдержу этого. Я не могу радоваться жизни. Я хочу, но не могу.

Даже сегодняшний день. Он был хороший, но стоило мне всего лишь подзвонить маме и мое настроение ушло на нет. А мне всего лишь нужно выплакаться, мне всего лишь нужна поддержка, меня всего лишь нужно обнять, но некому..

Но завтра в школу и значит нужно хорошо выглядить. А завтра так наигранно всем улыбаться и говорить: "Да, чудесное лето. Жизнь прекрасна. У меня все замечательно."

Н Е Н А В И Ж У

Это наверное так банально мечтать о Париже..Но я влюбилась в этот город раз и навсегда. Я чувствую, что мне все очень близко в этом городе. Я была там 2 раза, чему очень счастлива, ибо мне только 16. Первый раз город мне жутко не понравился, был дождь, мы ничего не увидили. Просто стояли полдня около кафе. Но второй мой визит был невероятный. Все было просто и д е а л ь н о. Хотя я так и не поднялась на Эйфелевую Башню, эмоции меня переполняли. Я даже совсем не хотела возвращаться домой, а такое бывает нечасто.

У меня есть маленькая мечта. Когда-то купить себе домик во Франции, недалеко от Парижа. Может быть моя мечта осуществится?)

никак не могу нарадоваться, что нашла этот замечательный блог. место, куда смогу поместить все свои переживания, мысли, планы. все, просто все

я ужасно привязываюсь к людям. я не могу отпустить их. люди, они непостоянные . они бросают, когда ты даже не думаешь об этом. всегда все происходит внезапно . слишком неожиданно. это убивает. мне лучше быть одной. так легче, действительно.

я обычный скучненький подросток. ничего особенного в моей жизни не происходит. как правило. люблю жалеть себя. чем постоянно и занимаюсь. убеждаю себя в том, что все хорошо и продолжаю "наслаждаться" жизнью. мне 16 и это должны быть мои золотые годы жизни. но на самом деле это далеко не так, к сожалению. надеюсь, что буду сюда выкладывать свои неинтересные мысли, а то девать их и так некуда, ибо кому этот бред нужен.

если вам интересно - подписывайтесь. буду рада)