Не пошла вчера на свидание, потому что немножко в депрессии, и дел было как раз много. НО. Как отмазаться от нежеланной встречи - не открывать его субботнее сообщение "Привет, завтра всё в силе?".
Джиниус.
В следующий раз, когда я начну ныть о том, что устала быть одна, просто напомните мне об этом
Нахер эти пиздострадания. Я посмотрела Ла-Ла-Лэнд и меня ОТПУСТИЛО, ура, товарищи!
Я молился, чтобы она не смогла жить без меня. А.Гавальда "Я её любил. Я его любила"
Иногда игра превращается в опасную реальность. Так плавно, что ты даже не понимаешь, что шутки закончились.
Пора оттаивать.
Уже вторая весна начинается с подобного наставления самой себе. Но все без толку…
(via yourefuckingawesome )
фото кликабельны
она говорит, что хочет быть со мной, но боится разбить мне сердце. а мне нечего ей сказать, оно уже разбито
Я не думала, что злость и обида на столько поглотят меня и превратят в конце-концов во что то равнодушное.
Отношения, любые, это всегда работа. Работа над собой, прежде всего.
Будь это любовь, дружба, рабочие отношения и прочее.
Я ссорилась с близкими людьми и не однажды. При ссоре моя мозг посылает сигнал, а язык уже говорит все, что в голове.Никаких поблажек. Жестко и резко. И спустя какое-то время я осознаю, что могла бы быть и тактичнее, и иду извиняться.
В этот раз было все по привычному сценарию, но исход совсем не тот, к которому я привыкла. Меня переклинило. Два дня молчания в мою сторону, по причине "не хочу сейчас в этом разбираться", теперь я.У меня просто нет желания. Я даже не скучаю по человеку. Все, что я чувствую, это обида и равнодушие. Странное сочетание. И мне страшно, что вложив в эти отношения столько тепла и любви я просто перегорела.
«Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать».
— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно, и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает?
Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.
И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Недавно был юбилей школы, в которой я училась. По этому поводу, конечно, организовали масштабную встречу выпускников, куда, к своему удивлению, у меня нет желания идти.
Дело даже не в том, что мои чувства к школе, к учителям, к одноклассникам, в конце концов, изменились. Изменилось мое отношение к этим чувствам. Помню, в выпускном альбоме, помимо отчасти трогательных размышлений о космосе и судьбе, о школе я употребила слово «Ненаблю». Такая своеобразная смесь любви и ненависти, обретающая на тот момент в моем сердце удивительный вкус, который я находила тогда особенно прекрасным. Что не удивительно, ведь мой (наш) тринадчик никогда не был просто школой. Где еще можно найти столько удивительных людей, думающих, мечтающих, творящих, живущих? Где еще есть эта атмосфера любви и жизни с легкой, но совершенно необходимой перчинкой безумия? Есть даже какая-то привилегия, расти на почве такого места, и мы ее получили, впитав в себя все самое лучшее.
Тем не менее, покинув стены родной гимназии, восторг притупился, изменилось отношение к жизни, я перестала скучать и удалила первую часть слова «ненаблю», оставив «люблю». Мое «люблю» не такое, как описывают в захватывающих художественных романах: не всеобъемлющее, не вселенское, даже не особенно громкое, но впервые сказанное стопроцентно осознанно и с великой благодарностью. С благодарностью за то, что это школьное время со мной сделало и за то, что оно в моей жизни было. Еще за то, что этого в моем сегодня больше нет. И это совсем не грустная и трагичная нота, на которой я заканчиваю, ведь отсутствие тринадчика в моей жизни сейчас совсем не значит, что он перестал быть менее любимым и менее моим.
Наверное, я не такой человек, который заслуживает что бы с ним делились чем-то сокровенным. Даже люди, которых я люблю и отдаю им все, предпочитают делиться переживаниями с кем-то другим. Почему ? Неужели я не заслуживаю быть для кого-то важным человеком? Я доверяю многим, многим делюсь с людьми, которых считаю близкими, но ни кто не считает близкой меня.
"А я все чаще замечаю…" А я все чаще замечаю, что эти слова в моей голове произносятся голосом Матроскина, и это реально начинает подбешивать.
Недавно наткнулась на пост, где было написано, что люди начинают взрослеть только тогда, когда вместо "я хочу дочь" или "я хочу парня" начинают говорить "я хочу стать матерью" или " я хочу стать чьей-то девушкой". Конечно, там было не так написано, более культурно и высокопарно, но что вы хотите от человека с таким скудным словарным запасом. И это высказывание меня так ударило по голове. Я правда хочу ребенка, не сейчас - но в будущем, - но от слов "стать матерью" мне становится не по себе. Потому что я на сто процентов уверена, что мне нельзя доверить ребенка. Из меня сестра-то никудышная, не то, что мать. Самый большой мой страх? Что я не смогу его полюбить. Я черствая, никчему не приспособленная, обожаю жаловаться, не могу без своей семьи. Куда мне ребенка, если мне самой нужна мать? Маленькая еще.
Надо срочно самообразовываться. В промежутках между двумя курсовыми, тремя рефератами и двумя ответами на паре в виде презентаций. Что я делаю? Бездельничаю. Почему? Потому что мне плевать. Мне так жаль. Но мне так плевать на эту жизнь.
А че-че, когда можно будет постить сопливые цитатки и кричать, что все мужики козлы?
Обычно, когда меняешься, то сам этого не замечаешь, ты просто часть потока и тебя несет, пока ты не опомнишься км через 20 уже.
И я не знаю, в чем дело.
Может быть, и в том, что за последнее время я посмотрела миллион видео, лекций, тренингов о женщинах, мужчинах, их взаимоотношениях, отношениях в принципе, семье (что меня стало чуть подташнивать, явно стоило остановиться и дать информации хотя бы начать перевариваться). И вот я всего этого наслушалась (а львиную долю я, естественно, разделяю и соглашаюсь), приняла к сведению, что-то узнала, в чем-то убедилась. Но суть в том, что я сейчас сижу и понимаю, что почти физически ощущаю, как меняюсь.
Это не радужное превращение в принцессочку, вот совсем ни разу не оно.
Мне кажется, я становлюсь агрессивнее. Не в плане мужественности, а в плане силы. Меня больше обычного концентрирует на вещах, которые раздражают, или на словах, которые задевают, и у меня просыпается желание или встать и выйти, чтобы не видеть, ибо спорить бесполезно в 99% случаев (доказано же), или сказать четкое нет.
Я стала больше замечать свои недостатки, кощунственно гордиться маленькими достоинствами, пытаться пассивно исправить первые.
Енот говорит вот что-то, утверждает, это ее личное мнение, у меня другое, и я чувствую, как наши мнения сталкиваются, как каждая из нас внутри себя останавливает и приходит к выводу, что ой, лучше не спорить ведь, она дурочка.
Она говорит мне, что я стала злее. И я сама чувствую. Только не злость.
Я стала не злее, а, может быть, прямолинейнее, более открыто проявлять и защищать свои интересы. При том, что я, наоборот, стараюсь более мягко относиться к людям, потому что понимаю, у каждого есть свое: свое мнение, свои причины, свои взгляды - все свое, и это их право и выбор. У меня - свой.
Я меняюсь, и люди реагируют на это по-разному. Енот, возможно, в отрицательном ключе, не могу сказать точно, но и это вполне объяснимо.
Странно так четко осязать перемены в себе. Всегда остается вопрос - а точно ли все они к лучшему? а точно ли они - развитие, а не упадок?
Сейчас случился разговор, который может сломать и перевернуть мою жизнь. Почти шесть лет могут улететь в мусорку. Из-за слов, которые надолго останутся в голове. Я хочу реветь, но не могу. Я выплакала все слёзы уже давно. Мне даже поделиться не с кем. В этом виновата только я, уже дважды виновата. Есть у меня подруга и друг, но с ними о таком не поговоришь. Мы компания сильных людей, которые не говорят о таких вещах. А я так хочу побыть слабой. Мне надоело быть сильной дома, при родителях, при друзьях, на улице, везде. Я хочу быть слабой.
я уже запуталась в днях, оно и лучше - меньше лишних мыслей в голове.
Спини мене отямся і отям
така любов буває раз в ніколи
вона ж промчить над зламаним життям
за нею ж будуть бігти видноколи
вона ж порве нам спокій до струни
вона ж слова поспалює вустами
спини мене спини і схамени
ще поки можу думати востаннє
ще поки можу але вже не можу
настала черга й на мою зорю
чи біля тебе душу відморожу
чи біля тебе полум’ям згорю
потонути у тобі. насолоджуватись кожною секундою поруч. забувати цілий світ, обіймаючи.
прожити все життя разом. мати спільні мрії та докладати зусиль, аби вони здійснились.
любити, що б не відбулось, просто тому, що ми одне ціле.
ялюблютебе.
Я не думала, что этот момент наступит. Ты все время меня бесил и я так много раз хотела уйти от тебя, но я всегда знала что мы будем вместе, чтобы мы не сделали.
Мы должны были быть теми, кто постоянно ссорится, но всегда остаются вместе, чтобы не случилось.
Как бы ты красиво не одевался и круто ну выглядил, все равно ты никому не понравишься.
С 3 марта по 3 апреля у меня действует абонемент в тренажёрный зал. Уже сходила 1 раз, не понравилось: не знаю что и как делать, а задавать тонну вопросов тренерам стрёмно (тем более тренерШЕ я походу вообще не понравилась). Боюсь, что снова брошу это дело, хотя внутри меня с недавних пор снова зародилось желание привести своё тело в форму. Не хватает знаний, мотивации, информации, указаний…
Девчонки , может вы посоветуете какие-нибудь классные аккаунты в instagram или в других соц. сетях/блогах на тему спорта и питания? Хочу вдохновляться и продолжать заниматься.
Зачем некоторые события в нашей жизни повторяются раз за разом? Ты думаешь, сценарий будет другой. Но вот облом. Снова колесо фортуны не на твоей стороне, и каждый шаг приходится обдумывать. К чему это? К счастью или к очередному разочарованию?
зашла сюда и поняла, что работа, о которой я мечтала у меня уже есть! теперь хочу блестяще справляться со всеми задачами на работе, чтобы у меня там все получалось и все мною довольны
а пост вообще о другом немного. хочется поговорить о том, для кого мы стараемся в жизни. я часто ловлю себя на мысли, что "вот если бы х узнал, что я сделала то-то и то-то, то сказал бы "вау, какая ты невероятная молодец". Но на самом деле нет. так не будет, потому что у х своя система координат. проще говоря это называется "все относительно", но мне почему-то представляется именно геометрическая аналогия. дело в том, что в последнее время я самой себе кажусь "невероятной молодец" и делаю гораздо больше, чем вчерашняя (прошлогодняя) я. и, наверное, это самое главное. потому что для других это могут быть незначительные усилия, сами они делают и могут гораздо больше, чем я. но они и не я, а значит - у них другая система координат
а рассуждения эти все к тому, что мы все делаем для себя, чтобы двигаться от одной точки к другой. именно поэтому, я думаю, никто не может вас заставить. вы можете только захотеть сами и сделать. а если вас могут заставить, значит аппеллируют к вашей с и с т е м е к о о р д и н а т.
От мужиков устаёшь. От слабых и нерешительных мужиков. С которыми гуляешь, общаешься, делишься какое-то время, а как они чувствуют, что к тебе привязываются и что-то чувствуют сьебывают в закат. Как будто если ты верен будешь одной бабе у тебя жопа адским пламенем запылает. Или друзья уважать перестанут. Или жизнь твоя сольётся на дно. Ты всего лишь будешь с человеком, который тебя поймёт и будет заботится о тебе. Мужиков никто не тащит в загс после месяца отношений. Но я не о мужиках. Я о том, что устаёшь постоянно себя открывать, делиться важным, а как оказывается это никому не нужно. Не нужно тому человеку, которому пытаешься открыть сердце и искренне надеешься что что-то хорошее получится. Что вас будет двое, а не ты одна. Каждый день одна. Разгребаешь все вокруг себя и даже никто не поддержит. Я не знаю как вы, но каждый раз как у меня не получается с очередным, я чувствую как опустошаюсь. Понемногу, но все таки. И КАЖДЫЙ РАЗ больно.
да мы устали оба. уже не хочется ничего исправлять, когда что-то идет по пизде.
никогда бы не подумала что кого-то могу заинтересовать.
точнее не я, а мои соц сети.
взломали инстаграмм сегодня. ну или я пароль в край забыла.
но 95% что взломали. капец просто. у меня там даже охуенных фоток нет, что бы их в последствии где то использовать.
я очень и очень расстроена.
вроде хрень же эта, ну
но одна мысль о том, что придется создавать новый аккаунт и начинать, так сказать, с нуля, приводит в ужас
когда меня спрашивают, почему я опять ем 
привет-привет!!Как у вас проходит ваше воскресенье?Я безвылазно смотрю сериал "как избежать наказание за убийство", очень интересный сериал :) А вы смотрите сериалы?
в голове, как всегда каша. так много мыслей, которые не дают покоя. не могу понять, что я хочу от жизни, что делать, куда идти. слишком много анализирую, не прикладывая усилий, чтобы что-то понять.
зачем я здесь ? почему я ушла из универа ? почему я хочу туда вернуться ? почему все происходит так не вовремя ? почему мои решения столь необдуманы и в какой-то мере деткские ? почему я не могу просто спокойно жить и не думать что же будет дальше ? столько вопросов, на которые я не могу найти ответы. нет, я не хочу просто жаловаться на все. я хочу разобраться в себе и понять, что МНЕ НУЖНО.
мне кажется я сделала слишком много ошибок и сейчас хочу их исправить. пока не поздно. пока еще есть время. я всегда думаю, что еще есть куча времени, но это просто самообман.
все мои действия несут за собой последствия. ужасно боюсь уже в который раз усугубить положение.
эх.
Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
При этом раскладе цена моим чувствам — грош.
Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?
Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?
Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
С таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?
Well, I mean…
Я совершенно пропустила начало весны мыслями, забыла гениальную ночную метафору про воду и бензин и еще что-то там, что потом аукнулось утром следующего дня.
Единственное, что я знаю наверняка - за очень хорошими днями всегда следуют очень плохие. И еще: надо уметь вычленять и называть что-то стабильностью в том беспрерывном потоке событий, который называется "жизнь". Приняв это во внимание, мне становится гораздо проще искать гармонию и баланс. Если хотя бы сегодня они были найдены, значит, день прожит не зря.
Иногда я думаю, что настоящая любовь все побеждает, а иногда наоборот - что в этом мире у нее нет никаких шансов.
Кажется, что все как обычно, но все уже давно не то; а как должно быть то, мне пока неведомо.
Stop fucking with me, faking with me.
Stop playing with me, playing with me.
Playing with my heart.
Battered, my head, my heart is heavy.
Carry me, my feet, to start a new beginning.
Battered, my head, my heart is heavy.
Carry me, my feet, to start a new beginning.
I am captured by a kiss.
Your lips soft as sand and I am sinking in.
We are drowning in our sin.
Ignite the fire, feed the desire within.
And I try to fight this urge I am feeling.
Try, resist, but a heavy heart persists.
And do you feel like this? The silence on your lips.
Stop playing with me, playing with me.
Stop fucking with me, faking with me.
Stop playing with me, playing with me.
Playing with my heart.
Battered, my head, my heart is heavy.
Carry me, my feet, to start a new beginning.
Battered, my head, my heart is heavy.
Carry me, my feet, to start a new beginning.
You get me high
You get me high on your love
почему я очень люблю экранизацию Грозового перевала с Рэйфом Файнсом и Жюльет Бинош? да потому что там показывают не только отношения Хитклифф-Кэти, но и дальнейший сюжет с её дочерью Кэтрин и Гартоном Эрншо, ибо это ведь так важно в сюжете!!!
я не полыхаю, просто по тв сейчас идёт и меня переполняет тихий восторг
Я хочу, что бы в твоём весеннем дне стадо меньше суеты и больше тепла. Внутри и снаружи. Понимаешь меня?
Внутри почему-то такая уверенность. Все будет хорошо. И не такое переживали. По ходу я расту.
Да, я погуляла с ними один раз, но больше не хочу, а мои ответы, что бы они отъебались эти котики воспринимают как шутки с моей стороны.
ЧТО БЛЯДЬ?! ГДЕ МАТЬ ВАШУ ЛОГИКА У МУЖИКОВ?!
Есть среди них приятный умный мальчик 25-ти лет, который работает в престижной компании, имеет образование психолога-педагога, он умеет шутить и с ним весело, нооо…. Нахуя он мне сдался? Есть еще смешной мажорчик 23-ех лет, с которым мы в 3 часа ночи дрифтили по дорогам города и который в первую нашу встречу подарил мне шикарнейший букет роз, нооо… Нахуя он мне тоже сдался? А так же есть рэпер 22 летний, работающий на телевидении не помню кем, который просто сходит с ума от моего голоса, отправляет приглосы на свои выступления и я уже реально потеряла счет тому, сколько раз я его продинамила и снова вопрос - а нахуя мне он сдался? И так далее по списку, там еще пара-тройка таких отшитых, которые ежедневно пишут, что снова хотят погулять. Что им нравится-то во мне? Фигура? Она пиздецовая, ибо я далека от худышки. Что я их не подпускаю к себе и на метр, не позволяя взять даже за руку? Ну да, мне противны люди, которые нарушают мое личное пространство, так что можно и на хуй приглос от меня словить. Что им нужно, сука? У меня ведь есть мой любимый НЕМОЙМУЖЧИНА, женатый 26 летний любовник, рядом с которым я превращаюсь в ту самую милую кошечку, которая мурлычит от одного только его взгляда.
А в связи с этим у меня назрели 2 главных вопроса:
Где у баб логика?
Нахуя я ною, что мне мало внимания?
Сложно. Сложно и нихуя не понятно.
я тут посмотрела "Призрачная красота". еще в кинотеатр хотела сходить на этот фильм, но чето не получилось. там как раз действия под Рождество происходит, а мне писец, как нужен был новый рождественский фильм, а то, не смотря на всю мою любовь к "Реальная любовь", немного приелась она.
и тут я посмотрела его дома. слава яйцам, что не пошла на него в кино, потому что я так и не поняла, что хотели сказать авторы. у главного героя умирает дочь и он на 2 года забивает хуй на работу, друзей, жену и свою жизнь.
я, конечно, все понимаю, но люди умирают каждый день, каждый день кто-то кого-то теряет. это жизнь. да, больно, обидно, несправедливо, но это так. и надо найти в себе силы жить дальше, потому что…потому что иначе ложись и помирай сам.
а друзья тоже хороши:вместо того, что бы с ним поговорить, они решили его развести и кинуть. профит блеать.
короче говоря, ни тебе новогодней сказочной атмосферы, ни какой-то логики, только "состав когда-то уважаемых актёров"
ну вот спустя год я решила написать сюда. что у меня произошло за этот год? ммм…я нашла работу, первый раз нарастила ногти, стала может быть чуть больше себя любить и уважать.
часто в последнее время вспоминаю viewy, то время, когда у меня еще было время на посты, их оформление. было классно.
а сейчас работа поглощает все мое время. я прихожу домой вечером и отрубаюсь. работаю продавцом в канцелярском отделе. и до того, как я стала работать, не думала, что люди такие тупые, жадные, ленивые и бесят. хотя моей работе можно посвятить отдельный пост, а может даже и два.
хочу все-таки начать снова сюда писать, не каждый день конечно, но, когда будет желание черкнуть пары строк о наболевшем
Ну вот и веснаа..)) сегодня снова воскресенье, я опять дома, но завтра снова уезжать (очень быстро проходят выходные.и тем временем работать мне осталось 2 месяца :)) очень рада, правда мама по-моему не очень рада. ну и ладно. чтож мне теперь. вчера опять провели вечер с любимым у меня, мама еще в пятницу уехала в город, ведь у тети вчера было день рождение) а завтра мы с мамой хотим сходить в ресторан, как бы мой ей подарок на 8 марта ;) очень жду, наконец то хоть куда то сходим :) затем во вторник у нас будет бриф, правда еще не известно в какое время, но после него я надеюсь уехать обратно домой, чтобы провести 8 марта здеесь) Любимому на 23 я буквально вчера только подарила подраок - снова духи, те же самые что и на его день рождение, но это все потому что они ему очень понравились :) теперь очень интересно что же на 8 марта он мне подарит.
Просто блять… коленка снова болит, потому что В. стало пиздец весело от алкоголя и он своей стакиллограмовой тушей решил прыгнуть мне на спину. руки и ноги просто дико подраны взбесившимся котом.. нихуя не отдохнула в свой единственный выходной.. и завтра на работу.
пиздец выходные
Почему я должна любить чужих детей? Почему я сразу становлюсь эгоисткой и тварью, если отказываюсь становиться няней для младенца подруги старшей сестры? И почему если я не люблю чужих детей, то буду автоматически испытывать неприязнь к своим будущим? Объясните, если мне неприятно фото сверху (а так же фото с голыми детскими жопами и детьми на горшке), то все, пиздец, я конченная?
Привет!!
В пятницу я сдала государственный экзамен по педагогике и методике преподавания русского языка и литературы, на "отлично", даже комиссия особенно отметила мой ответ!!! Я счастлива, что очень большой, тяжелый камень свалился с моей души! Пока готовилась - две недели мучилась с вылезшим зубом мудрости, вчера мне его удалили… Щеку раздуло немного, рот не открывается, все болит внутри, а завтра идти снимать швы. Это не первое мое удаление зуба мудрости, я знала, что будет, но не была готова (т.к. впервые такое со мною) к фонтану крови. Знаете, как в фильмах ужасов, когда врач начинает ковыряться во рту пациента, и ему в лицо фонтан крови, вот также было вчера: у врача и ассистента руки по локти в моей крови были, у врача пятна на халате (на груди), они не успевали ее отсасывать и вытирать с меня… Вот что такое давление!..
Всю неделю у нас у всех было состояние откладывания всех дел, всех домашек на потом, а сейчас не знаешь, за что хвататься! Весь день читаю/слушаю "Медею и ее детей" Улицкой. Женский роман элитарного характера, интересный, но медленно двигающийся (особенность автора).
Ну, все набор куплен)) тюльпаны и бутылка вина))
боже, это был самый странный месяц в моей жизни. февраль определенно полон красок, как ярких, так и тусклых и темных. но он точно не был обычным. вообще, я искренне верю в то, что каждый день сам по своей природе необычен. я веду в инстаграме рубрику, в которой описываю каждый день чем-то значимым. это могут быть какие-то послания, или же просто песня. селфпромоушен
мой день рождения был в феврале. мне уже 17 лет, но я не чувствую себя достаточно взрослой. многие девушки в моем возрасте познают прекрасные вещи, такие как первая любовь, счастье от присутствия рядом кого-то определенно важного. второе я точно испытывала этот месяц. со мной была Р., которая не давала унывать. со мной был В., который каждый день выносил мне мозг, а потом просто по пьяни выслушивал мое нытье и просто говорил мне, что я глупая дурочка, и что до конца учебного года он точно от меня не отстанет. первое познать мне все-таки не удалось. на четырнадцатое февраля я отлично провела время с литературой, когда вокруг царила любовь, которая не коснулась меня ни капли. в этот день единственное, что я любила, это я сама.
а еще я прекрасно помню, как мы с Р. и А. (моим новым знакомым и человеком, с которым Р. хочет меня свести, но ничего не выйдет из этого) пошли гулять и праздновать мой др. мне пришлось раньше уйти. еще помню, как моя сестра меня кинула на мой др и пошла есть торт к своему отцу.
в этом месяце я получила слишком много говна от своих родственников, и я, если честно, очень от этого устала. интересно, сколько ночей я проплакала? наверное, получится весь февраль.
а еще в этом месяце были замечательные потанцульки с А., и милые подколы и объятья с Я. и сломанные ребра с еще одним В.. каждый мой день не проходит без общения с ними, потому что они замечательные, впрочем, как и все те, которые меня окружают. несмотря на то, что творится дома, я люблю их, я люблю мир.
а еще я поняла то, что я совершенно неготова заканчивать школу. пусть эта уже третья по счету, и я проучилась тут буквально два года. десятый класс был ужасно скучным, а вот одиннадцатый… он яркий, он пестрый, с запахом легкого пота, полусладкого вина и шоколада с кокосом. десятый класс был однообразным, я каждый день мечтала о том, чтобы вернуться домой и ничего не делать. в одиннадцатом классе я хочу ходить в школу, в школьную столовку, покупать себе чай и говорить обо всем с всеми, кто со мной здоровается. приелая фраза "как дела?" и разговор сам течет в свое русло. а еще "крепкие объятья с А.", которая тоже любит сдавливать мне плечи просто потому, что она выше.
я осознала в себе какие-то изменения. я чувствую что-то новое. с приходом весны я полюбила мир. и это, скорее всего, самое главное. я верю, что в моей жизни появится человек, которому я смогу дарить это, чтобы окончательно не утонуть в этом.
февраль - это смех по утрам и слезы по ночам. это крепкие объятья до сдавливания ребер. это громкий смех и ночные разговоры с лучшими друзьями. это что-то приторное и сладкое во рту. это танцы в актовом зале и головы, лежащие на родных плечах.
февраль - это месяц, что научил любить этот мир. и верить в лучшее.
Самое страшное, когда вы просто перестаете верить себе и начинаете думать, что все остальные правы.
Напьёмся как леприконы, сказала Дарья.
Траум Шульц
Все должно быть распланировано и все должно быть по полочкам. Есть предположение, что у меня какое-то mental disorder, других объяснений нет. Постоянное желание все контролировать, постоянная необходимость в правильности.. Раздражает даже когда с ошибками пишут, не говоря уже о том, что я готова закричать, если рядом громко глотают или жуют. Странное ощущение своей же странности.
Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я всего лишь красивая обертка для внутреннего омерзительного содержания. Все мои слова, даже поступки - мишура для слепых и доверчивых идиотов. Я никогда не был цельной личностью и всегда стремился быть хуже, чем есть на самом деле. Но и назвать меня маскирующимся добром - глупость несусветная. Даже будь я абсолютным и неприложным злом, это было бы хотя бы определением, точкой в вечном споре. Но не получается. То светлею я порывами, то вспоминаю что у меня тысячи незакрытых ран, которые обязательно надо разбередить в самый последний раз. Я даже сейчас почти физически ощущаю эту неполноценность: будто сам от себя куски отрываю, валяю их в грязи, а потом на место пришиваю. И потом удивляюсь, что постоянно чувствую себя грязным.
Иногда получается вырваться из собственного самомнения, самодовольства, эгоцентричности и посмотреть не на фантик, а на внутренее содержание, которое смердит хуже, чем полчища покойников в братской могиле при плюсовой температуре. И это становится настолько невыносимо, что автоматически срабатывает механизм самозащиты и настоящая личность трусливо уходит на второй план как актер, не принятый публикой и закиданный тухлыми помидорами. Но смотреть на себя и видеть настоящего себя - уже прогресс, потому что именно чувство стыда, брезгливости и отвращения выводят на какое-то время на тот Путь, который нужно пройти. Пусть на короткий момент, но голова оказывается на поверхности болота и глотает воздух. Очень легко скатываться в пропасть и даже весело, но подниматься - болезненная и неприятная процедура. Я ненавижу это промежуточное состояние серости, потому что очень остро ощущаю себя пустым местом с оберточным фантиком. Но я понимаю, что такие состояния - спасение для меня, потому что не все потеряно, я еще не на дне.
Скорее всего, скоро опять наступит момент, когда обертка будет иметь куда большее значение, но с каждым разом, возвращаясь к суровой реальности, зависимость от этого будет становиться чуть меньше. Даже если на это уйдут годы.
Настроение - залезть под одеяло, включить сериал и вязать, вязать, вязать… Хотя у меня каждый день такое настроение :D я смотрю турецкие сериалы, в них я нашла что-то такое, что не нашла в любых других. Скорее всего это искренность и буря настоящих эмоций, плюс немного криминала. Я это очень люблю)) и плевать, что озвучка отвратительная
На карете скорой я уже ездила, но никогда - под капельницей. Представляю ужас мамы, когда на ее глазах и на глазах врачей я упала в обморок в лифте. Не помню, как оказалась на первом этаже, на полу. В нос суют нашатырь, растирают виски и грудь. "Ты нас слышишь? Не пугай маму, скажи хоть слово".
Я вчера так много выпила, что аркаша приветривал хату 3 раза чтобы не вонялр перегаром, пиздец позор; D слегка а ахуе, что все так произошло, мы так выяснчли отношения, как будто у нас были реально отношения) это польстило что ему реально было что сказать по поводу всего. Начал оправдыватся за эту расческу и говорит да хули я вообще что то тебе говорю ты кто мне вообще жена девушка, и продолжает, я ему говорю блять мне похуй на волосы, меня задел тот факт, что ты просто признать и сказать не можешь. А он усирался что кроме меня дома никого не бывает, но он выкинул мою зубную щетку, бля)) говорит я реально не думал что ты когда то здесь появишься.столько слов, столько эмоций, я сейчас мне кажется больше опухшая от слез чем от выпитого, поспала 2 часа, и конечно бодра и весела блять. Мда, я тогда знала что наша встреча не конец, п он был уверен что да. В итоге не намерен был звонить, как и я, но что то пошло не так.в прошлый раз мы не виделись 19 дней, в этот 20. Я ему пьяная столько лишнего сказала, он говорит вот я тебя столько не видел, и блять лучше бы и не видел, опять негатив к тебе, спасибо блять, я говорю просто не то мнение ты построил обо мне, а начале было все лучше, потом у тебя перебзик был, и ничего не получилось, и он так все говорил как будто реально сам понимает что у нас не получилось блять, этих ебучих отношений, именно отношений, и я уверена что он сам этого хотел, сука ебучая работа, он когда уехал в декабре все пошло по пизде, всее. Значит к лучшему все это, даже загонятся в это не стану
Стоило мне это написать, как он приходит ко мне на работу и дарит букетик. Чувак, ты, кажется, лучшее, что было в моей жизни.
а еще сегодня днем ко мне подошла маленькая девочка и сказала что ей очень нравится мой цвет волос. дети любят синий цвет?
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?!
Ваш жалкий и притворный смех
Больней чем кипяток по венам.
Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг-друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.
Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в преддверии весны
Вы без стыда визжите матом.
Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота
Что не поступок — новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?!
Ах Астахова
Только сейчас поняла, что не обновляла свой блог больше месяца. Честно говоря, я не особо задумывалась над тем сколько прошло. А все потому что в этот период чертовски не хватает времени. Позапрошлая неделя была вообще просто дикой, работы было столько что я вообще не представляла, как справлюсь с ней. Сон, в среднем занимал у меня 3 часа, все остальное время работа, но благо у меня хватило сил, но наверное этот случай еще больше подчеркнул то что мне действительно не хватает дополнительных часов в сутки.
Сейчас, я не совсем понимаю, как сделать так чтобы на все занятия хватало. Как распланировать все свои занятия, но в тоже время на загонять себя в жесткие рамки? Как сочетать работу, обучение, тренировки, отдых и хобби? Вроде бы, на первый взгляд, ничего особенного, но как только кажется, что все идет по плану, появляется фактор от которого все идет наперекосяк.
Да и дополнительная проблема, я не всегда люблю чтобы все было прям очень четко ограничено, это заставляет меня чувствовать не комфортно. Естественно, в таком состоянии не хочется заниматься совершенно ничем.
Так что сейчас главной целью для меня является правильное распределение времени. Но, я вот даже не представляю с чего начать. Проходить различные тренинг совсем не хочется, о причинах я говорила ранее…
Но, как говориться, главное не бояться начать…
P.S. И как оказалось с дизайном блога просто беда. Скорее всего это связано с тем что все картинки загружены в Вк, а совсем недавно у них были проблемы с медиаконтентом., Это означает что прежде чем опубликовать этот пост, придется разобраться с другим. И если вы видите этот пост, значит проблема решена.
P.P.S О и самая чудесная новость для меня. В город наконец-то пришла веснаа, а это просто не может не радовать))
— просто они думают, что ты типикал шкурье, на внешку клюешь. они не знают, что нужно покорять твою душу. ахахах
— ты можешь написать книгу "как запикапить Лину". специально для этих лошков(
— пффф, я лучше напишу книгу "Почему подкатывать к Лине смертельно опасно" ну если дойдет до написания книги)
Мне показалось, ты надёжный…
А ты такой же, как и те,
Кто входит в жизнь неосторожно,
Стреляя ложью по мечте…
Ты подарил надежды крохи,
Я стала их душой клевать…
Но от того делишки плохи,
Что всем вокруг на всех плевать…
И я привыкла, к сожаленью,
Что я всегда одна в беде.
Ты был похож на луч спасенья,
Но жаль, спасенья нет нигде…
Твои слова пусты и тесно
В моей душе от пустоты…
Теперь уже не интересно,
Зачем опять блефуешь ты…
Да где же взять того мужчину,
Кто Лев по нраву, а не змей…
Взвалила б я его на спину
И оттащила бы в музей,
Чтоб женщины другие знали,
Что на земле мужчины есть,
Что никогда не предавали
И защищали дамы честь…
Но нет таких и в этом дело…
На зов других они молчат…
Ах, как мне видеть надоело
Мужчин с характером девчат,
Что плачут громко в час тревожный,
Спасаются в реке вранья…
Мне показалось, ты надёжный,
А ты… Да Бог тебе судья…
сложнее всего просыпаться по утрам с этим чувством, что ни на что не можешь положиться, все заканчивается, ты сам заканчиваешься.. еще один день, когда ты не принял ни мир, ни себя.
утро, лежу на кровати, взгляд замирая блуждает по уголку комнаты.идет дождет, играет коэн, как всегда наразрыв.разум ублюдски переваривает все моменты, когда говорил, что это навсегда.как твое тело было моим, мое -твоим, мы были целым. весь день жду его, хотя знаю, что не придет.хотя сама поставила точку.
знаю, что так нужно.котенок, я верю, что все не напрасно.что ты вернешься ко мне, если все это чего-то стоило..если это чего-то стоит.не хочу, просто не хочу верить в то, что это пресловутая первая любовь, из которой все вырастают.не хочу.отказываюсь.мы же знаем оба с тобой, что рано сдаваться.все началось весной, но не может весной закончиться.никто не поймет тебя лучше, никто не согреет меня сильнее.
на улице холодно, но пахнет весной, дым кружится у губ и вихрем улетает в ночь.я смотрю на мигающие звезды и вспоминаю себя год назад: тоже убивалась, только из-за работы.но стоило посмотреть на звезды и приходило ошпаривающее осознание того, что все будет хорошо, при любом раскладе. а сейчас чувствую лишь невыносимую грусть, и не могу воспринимать эту боль как очередной опыт. не м о г у
and what can i tell you my brother, my killer
what can i possibly say?
i guess that i miss you, i guess i forgive you
i'm glad you stood in my way.
