Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я всего лишь красивая обертка для внутреннего омерзительного содержания. Все мои слова, даже поступки - мишура для слепых и доверчивых идиотов. Я никогда не был цельной личностью и всегда стремился быть хуже, чем есть на самом деле. Но и назвать меня маскирующимся добром - глупость несусветная. Даже будь я абсолютным и неприложным злом, это было бы хотя бы определением, точкой в вечном споре. Но не получается. То светлею я порывами, то вспоминаю что у меня тысячи незакрытых ран, которые обязательно надо разбередить в самый последний раз. Я даже сейчас почти физически ощущаю эту неполноценность: будто сам от себя куски отрываю, валяю их в грязи, а потом на место пришиваю. И потом удивляюсь, что постоянно чувствую себя грязным.

Иногда получается вырваться из собственного самомнения, самодовольства, эгоцентричности и посмотреть не на фантик, а на внутренее содержание, которое смердит хуже, чем полчища покойников в братской могиле при плюсовой температуре. И это становится настолько невыносимо, что автоматически срабатывает механизм самозащиты и настоящая личность трусливо уходит на второй план как актер, не принятый публикой и закиданный тухлыми помидорами. Но смотреть на себя и видеть настоящего себя - уже прогресс, потому что именно чувство стыда, брезгливости и отвращения выводят на какое-то время на тот Путь, который нужно пройти. Пусть на короткий момент, но голова оказывается на поверхности болота и глотает воздух. Очень легко скатываться в пропасть и даже весело, но подниматься - болезненная и неприятная процедура. Я ненавижу это промежуточное состояние серости, потому что очень остро ощущаю себя пустым местом с оберточным фантиком. Но я понимаю, что такие состояния - спасение для меня, потому что не все потеряно, я еще не на дне.

Скорее всего, скоро опять наступит момент, когда обертка будет иметь куда большее значение, но с каждым разом, возвращаясь к суровой реальности, зависимость от этого будет становиться чуть меньше. Даже если на это уйдут годы.