ты говорила, что будешь любить до конца жизни, и я верил, но слова эти оказались ложью. наверное поэтому я до сих пор люблю, потому что если однажды утром я проснусь и пойму, что все, это конец, я остыл, получается, я все это время лгал сам себе. во что же верить тогда?…

Мчусь на последнее метро со слезами на глазах. Вот только это слёзы счастья. Впервые в жизни я почувствовала, что у меня есть друзья. Спасибо от всего сердца: Рустаму, Ване, Жене, Егорушке, а так же Данику и Алине. Вот снова реву.)

Насколько различаются недели между собой. Одна как лань несется, перескакивая все на пути. И все кажется простым и легкодумным. Слудующая ползет словно старый ледокол, ломая все на пути. И после него вода - пустота, он смел все.

Дак вот, я как эта вода. Она холодная, взволнованая, но знающая что это никому не интерессно и не нужно. Ей помогли избавится от оков льда, остальное сама. И тут уж хоть бейся о берега, хоть топи корабли. Она остается наедине со своей ненужной глубиной, способная принять любой корабль, но они ей нахрен не сдались.

Никто никому ничего не должен.

Тут такое дело.. В общем, я участвую в конкурсе на репосты.. Кому не сложно помочь, репостните эту запись. https://vk.com/wall64358790_13090 и подержите до конца конкурса. Надеюсь, магия вьюи поможет выиграть

Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

ох нельзя конечно говорить никогда, но я я все сделаю что бы в мою жизнь не попали ебанутые качки, сливающие последние деньги на протеины, теми у которых мозг растет а мозжечок уменьшается в арифметической ппогресии.Они в основном живут в съемных квартирах, знают все про пп, белки протеины и т.д, они знают всех качков и то какая должна быть идеальная девушка! Это жопа должна не пролазить в дверной проем, она должна качаться и быть просто красивой хизи хаха, но быть не красивее ео…ну если только чуть чуть! Ну это пиздец ребят, простите конечно но у меня нет слов.

Бля, как же всё заебало. После неудачной любви, не подпускала к себе никого, никому не расскрывала душу. Но тут появился он. Я конечно же держала его на расстоянии, а он всё бегал за мной, просил чтобы я была с ним, что он хочет просыпаться и видеть меня, хочет проводить всё свободное время со мной. Спустя месяц я согласилась. Но блять в этот момент я начала чувствовать его похуистическое отношения к себе. Когда видимся я просто чувствую холод. Он не такой какой был месяц назад. Бляяяяяяя вот и доверилась человеку. А уже привязалась сама как-то к нему. Постоянно нехватка его. Блин девочкиииииии. Что я сделала не так? Как же сука надоело. Что блять вообще происходиииит!!!!!!

ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОСМОТРУ РОССИЯНАМ

немножечко страшно произносить такие громкие слова, но не сказать этого и именно так громко значило бы сейчас соврать

чем дольше по ночам сидишь, тем больше безумных мыслей бродит в голове. и куча ненужных вопросов всплывают, требуя подробного анализа от тебя. разбираться в том, что уже произошло или может произойти - какой в этом смысл? поэтому поскорее ударьтесь головой об стену, чтобы заглушить этот шум в голове и отправиться в мир снов. да, лучше встречусь с Фредди Крюгером на улице Вязов, чем просижу еще хотя бы 10 минут, позволяя голове пухнуть и бухнуть.

Сладких снов, дорогие друзья.

Я люблю тебя так, что нож, которым копаюсь в себе, совсем не причиняет боли

Я люблю тебя так, что стихи Блока растекаются по буквам и блекнут в сравнении с этим

Я люблю тебя так, что весь мир концентрируется на переферии моего сознания и кроме тебя я больше не вижу и не воспринимаю никого

Я люблю тебя так, как Рембо не смог полюбить Верлена и как Верлен представлял себе, что любил Рембо

Я люблю тебя, как Хитклифф - Кетрин, как Орфей - Эвридику и Ланселот- Гвиневьеру

Я люблю тебя так, что больше никогда в жизни не хочу пережить подобное с кем-либо еще

Я люблю тебя

роскошные волосы Ким в фильме "Бэтмэн", 1989

постепенно я вырастаю из возраста, когда простых мелочей достаточно, чтобы сыпаться от счастья ("постепенно вырастаю" странно звучит для 21-летней тетки, но все же… ;). я становлюсь взрослее и вместе с этим растут и запросы. не хочу становится серой и рассчетливой, которая измеряет счастье в материальном плане, но становится тяжело бороться. я сама медленно опускаю руки, открывая лицо для ударов и принимаю их, как должное.

так почему я унылое гавно в последнее время, которому тяжело угодить? потому что сдаюсь, или потому что продолжаю бороться?

бороться за что? за какую сторону "меня"? кто я есть? кем мне быть? что правильно? как поступить? в чем завтра пойти на работу? есть ли жизнь на других планетах? выживу ли я после родов? что, черт возьми, происходит в голове у людей по ночам?!

8/05/15 Предполагалась записывать каждый день; взлеты, падения, успехи, неудачи. Но, как-то не вышло. Выходит только падать и ошибаться, снова вставать и снова падать. Когда-нибудь же это пройдет? Или просто надо двинуться в другую сторону? Не выходит у меня записи успехов, снова жалкое нытье.

А это отдельный пост ублюдкам с России. ;)

Уменно ублюдкам. Тем кто свято верит и проповедуют, что ОНИ победили, что ОНИ герои и все должны ИМ кланяться в ноги.

ВЫ обычное говно, ВЫ отбросы общества, не имеющие никаких моральных ценностей. ВЫ никто в этой жизни.

ГЕРОИ - учасники войны. ОНИ, не вы. ОНИ отдавали свою жизнь за своих потомков! ОНИ отдавали жизнь за борьбу с нацизмом! ИХ БЫЛО МИЛЛИОНЫ! ОНИ не имели национальности! ОНИ БЫЛИ СО ВСЕХ УГОЛКОМ СССР! ОНИ БЫЛИ ГЕРОЯМИ ВСЕГО МИРА! ОНИ! ОНИ! ОНИ!

Россияне стали самой тупой нацией в мире! Самой безморальной! Ублюдки, которые приписывают победу над нацизмом себе! Нация, которая делает с великого праздника и дня КЛОУНАДУ! Нация, которая вместо памяти погибшим лучше напьются в хлам и будут обсирать всех вокруг. Нация, которая с исторического символа сделала СИМВОЛ ФАШИЗМА 21 СТОЛЕТИЯ.

Ублюдки, когда до вас дойдет что не Россия победила. Победили СССР! Россия, без остальных стран были бы никто в этой войне. НИКТО! Поэтому советую закрыть свою помойку хотя бы на этот день.

ТО САМОЕ ВИДЕО, КОТОРОЕ КАК МОЛИТВА ДЛЯ РОССИЯН

Ну даааааа, как же не примешать Украину к нацизму? Это ж каждодневная молитва всех российских СМИ. Обязательно нужно сделать на этом акцент, чтоб подрастающее поколение продолжало дальше свято верить, что "победила то Россия матушка". "ТЫ же знаешь кто прикратил вторую мировую войну? Это МОЯ родная советская армия". Всё занавес, почему же сразу не российская? Зачем эти формальности? Ведь дальше на карте, так сказать бойов, СССРом подписана ТОЛЬКО РФ ! Хватило ж дибилизма не только Украину приписать к фашистам а и Беларусь любимую) Вообщем треш) После того как Украину уже перенесли на сторону Гитлера, можно спокойно продолжать утвержать что всё сделали "МЫ" (РФ). " МЫ освободили Европу" ПРАВДА??? Перепись истории занимательное дело для москалей. "Это мы производили великолепное оружие" ЭЙ, СУРКИ, ВАС НЕ СМУЩАЕТ ЧТО СССРОВСКИЕ ЗАВОДЫ ПО ВОЕННОЙ ТЕХНИКИ РАСПОЛАГАЛИСЬ НА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ? НЕ, ВСЁ ОК? А ТО ЧТО И ПОСЛЕ РАСПАДА СССР, ВОЕННУЮ ТЕХНИКУ ДЛЯ РФ ПРОДОЛЖАЛИ ДЕЛАТЬ ИМЕННО В УКРАИНЕ? "Далее конечно же акцент на США, без этого видео уже не видео. И дальше треумфальное МЫ, МЫ, МЫ. "МЫ ПОБЕДИЛИ" "НАШЕЙ ПОБЕДЫ, КОТОРАЯ ДАЛА ЖИЗНЬ И ВАМ ТОЖЕ" - ПРОСТО ЗАНАВЕС! БОЛЬШИХ УБЛЮДКОВ НАЙТИ НЕВОЗМОЖНО

И ещё более треумфальный конец " Мы покажем за какие сроки можем взять Берлин сейчас". (Оставлю это без комментариев на раздумие "антифашистов")

Россияне причислили к собственным героическим победам "Дебальцевский котел".

К тому же на другом баннере на фоне триколора и георгиевской ленты красуется фраза "Сегодня Крым - завтра Рим".

Когда фашисты отмечают праздник победы над фашистом, то ребит в глазах.

—как проводили?его уже забрали?
-понятия не имею.
Юля приехала, чтобы посмотреть на ошарашенные лица мальчиков, потанцевать, напиться и немного поиздеваться над уже ошарашенными мальчиками :D
изначально я хотела приехать и подождать Полину на танцполе, чтобы не видеть этих двоих, но, пока я ехала, планы немного поменялись.ой, это было забавно, как я с невозмутимым видом села за их стол и сказала:"о, не переживай я не к вам.я к Полине "
мы немного выпили и пошли танцевать.а после мы покинули свою компанию и ушли к парням, с которыми провели оставшиеся три часа.кстати, неплохо посидели, болтали о музыке, фильмах и о разной ерунде."блин.я сколько на вас смотрела хоть бы раз поцеловались.сидите и болтаете!"хахаха что поделать, если пьяная я слишком разговорчивая :D и домой в этом же составе поехали.естественно, проходя мимо наших знакомых, у меня автоматически включался режим стервы.а вот нехер сплетничать и сказки сочинять.и вообще не нужно Юлю злить^^
хороших выходных:3

Я испытываю Птицу на вопрос "зачем пытаться вернуть то, что ушло?". Птица отвечает: "потому что твоё". Она говорит, что он смотрит на меня с трепетом, что относится по-дружески, потому что я строю из себя Снежную Королеву, что он подстраивается под меня.

В аудиозаписях у нас одинаковые песни. Мы - одинаковые. Мы - Стрельцы. Два ебанутых человека на этом белом свете. Я понимаю, что начни мы отношения заново, ничего не изменится, всё будет по-старому: разговоры о том, что я неразговорчивая и замкнутая, о машинах, он будет пропадать на работе, в гараже, что проявлений любви в физическом плане будет ноль, но… Я хочу этого. Говорит сейчас пьяная Ира, но, тем не менее, почему бы и нет? Этот человек заставил меня забыть мою первую любовь. Когда я в первый раз увидела Д, я подумала: "харизматичный, но мы слишком разные, у нас ничего не получится". Потом я говорила так всем, кто сплетничает: "оооооой, ты нравишься Д, обрати на него внимание, он же хороший!!". Я обратила внимание и до сих пор плачусь за это. И плачУсь, и плАчусь. Каждую ночь я провожу в слезах. С момента, как мы расстались, хоть я и безумно радовалась. Потому что нереально круто почувствовать это - бросить парня в первый раз. Дикое одиночество душит меня. И везде напоминание о нём. Часто мелькает его имя в разговорах друзей, причём не именно его, а просто именно это имя. Сегодня в инстаграме на меня подписался аккаунт, связанный с его главным интересом - машинами. В четверг видели парня, который выглядит на 90% так же, как и он, у него была такая же машина, только другого цвета.

Ясновидящая очень удивилась, когда я сказала, что мы с Д не в отношениях. На фразу "у вас бы получился очень счастливый брак" удивилась я. У меня два раза не получилось сделать этого человека счастливым. Ясновидящая сказала: "он тебе не нужен, его мать будет ставить тебе палки в колёса постоянно", а я хочу бороться. Сердце говорит: "он нужен", разум говорит: "ничего не изменится, всё будет как и прежде", а сердце останавливается, когда я вижу его. Когда он обнимает, мир обретает цвета.

Отступление от темы. Недавно я видела, что мужчина курит в метро. Можно смело дохнуть, я видела всё.

70 лет Великой Отечественной Войне! У меня внутри большая гордость за свою страну, народ, своих родных. Как говорят: "война обошла каждую семью". Моя не исключение. Я горжусь тем, что в нашей семейном архиве есть такие фотографии…и это только одна их них…

Марк Бернес – Темная Ночь 3:37

Есть здесь кто? Хочу написать что-нибудь через такой долгий период молчания. Вроде бы есть что рассказать. С момента создания блога я стала старше на два года, а ощущение, что только младше и наивнее. У меня немало всего было. И еще, если вы хотели бы что-нибудь спросить, то я буду очень рада

Мама сегодня загнала меня.. Её один вопрос вывел из колеи. Единственное утешение всему, от которого хоть немного легче: я всё равно отсюда уеду…

Мне тяжело. Мне больно. Мне плохо.

Типичная житейская ситуация: девушка в слезах, парень развлекается.

Вы меня слушаете? Хорошо. Если вы слушаете невнимательно, то вы кое-что упустите, кое-что важное. Я не буду делать пауз, и повторять тоже не буду, а вы не будете меня перебивать. Думаете, что раз вы сидите там, а я сижу здесь, то вы контролируете происходящее. Вы ошибаетесь. Контролирую я. Поскольку я знаю то, о чем вы понятия не имеете. Сейчас мне нужна ваша глубокая заинтересованность. Вы слушаете внимательно, и не делаете выводов, пока я не закончу. Если вы на это не способны, тогда прошу, покиньте помещение. Но если вы решите остаться, помните: это был ваш выбор. За то, что произойдёт дальше, ответственность буду нести не я. А вы.
Будьте внимательны.

«Игра в имитацию» 2014 г.

Сегодня ты сказал, что думал серьезно о нашем будущем, но все-равно оставил меня одну. А я дура понимаю, что не могу тебя уже держать около себя, просто не могу. Не могу сейчас позволять тебе того, что я позволяла раньше. Ты груб и жесток ко мне. А все почему? Да потому что с первых дней наших встречаний ты делал мне больно, а я думала "ну ничего, пройдет, стерплю". А сейчас ты просто сел мне на голову. Ты делаешь мне больно, но таким образом поднимаешь свою самооценку. Как же это глупо! Я же твоя "маленькая девочка"! Зачем ты делаешь больно тем, кто тебя любит??? Зачем? А сегодня ты прихал и забрал свои вещи от меня. Я на удивление ничего не сказала. Просто хотела поцелова в щечку, но ты не позволил.Было обидно…Ты меня бросил..После наших год и 8…А я не знаю, хочу этого или нет? Мне хорошо с тобой, когда ты добрый и скучаешь за мной, но я ненавижу тебя, что аж убить хочется, когда ты делаешь больно…Увы, боли больше…Поэтому я не знаю, оставить тебя или нет…Я боюсь одиночеста…Просто боюсь остаться сама и не влюбиться в другого…

Мне, представляешь, не хочется и покоя..
Я иду по дороге, совсем не жалея ног.
Если она приводит к тебе, то (как там было у Цоя?)
" Я не стану искать других никаких дорог".)

Роберт Рождественский

Красивая женщина - это профессия.
И если она
до сих пор не устроена,
её осуждают,
и каждая версия
имеет своих
безусловных
сторонников.
Ей,
с самого детства вскормлённой
не баснями,
остаться одною
а, значит, бессильною,
намного страшнее,
намного опаснее,
чем если б она не считалась
красивою.
Пусть вдоволь листают
романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки
заезжими принцами.
А в редкой профессии
сказочной женщины
есть навыки,
тайны,
и строгие принципы.
Идёт она молча
по улице трепетной,
сидит как на троне
с друзьями заклятыми.
Приходится жить -
ежедневно расстрелянной
намёками,
слухами,
вздохами,
взглядами.
Подругам она
улыбается весело.
Подруги ответят
и тут же обидятся…
Красивая женщина -
это профессия,
А всё остальное - сплошное любительство.

Осознала, что мне двадцать, когда в очередной раз пересматривала второе поколение skins и подумала какие же они подростки.

Усе життя найулюбленішим святом було 9 травня. Воно стояло на ряду з Новим Роком та Днем Народження. Якщо подивитись старі дитячі відео чи анкети, які я заповнювала у друзів - то можна в цьому переконатися. Не знаю в чому була моя філософія в дитинстві але 9 травня чекала з року в рік. В цей день все починається наново. Виходячи на вулицю ти бачиш усюди посмішки, квіти, цукерки, музика, ПЕРЕМОГА В КОЖНОМУ З НАС і тут ти бачиш людей, котрі посприяли цьому великому святові і просто готов цілувати їм руки. Кожен рік я вітала кожного ветера, котрого зустрічала на своєму шляху, а воні мені добрі слова та цукерки. Завжди! Дякували за відкритість, навіть в тому році. Я давно вже не мала дівчинка з гарненькими очатами) Але нічого не змінилось. З 00:00 9 травня в моєму домі звучать лише пісні про перемогу, лише танці і гарний настрій. Мабуть від сюди і пішла моя любов до солдатів. Всі війскові пісні знаю напам'ять. Всі паради дивлюсь з самого початку до самого кінця.

Я ВІТАЮ ВСІХ З ЦИМ ВЕЛИКИМ ДНЕМ! УКРАЇНЦІ, БІЛАРУСИ, КАЗАХИ І ІНШІ! ВІТАЮ ВСІХ! ЦЕ СВЯТО ВСЬОГО ЛЮДСТВА! ПЕРЕМОГА НАД НАЦИСТАМИ НАЗАВЖДИ В НАШІЙ ІСТОРІЇ ТА В НАШІЙ ПАМ'ЯТІ!

НАГАДУЮ ВСІМ УКРАЇНЦЯМ: ПАМ'ЯТАЄМО - ПЕРЕМАГАЄМО!) НЕ ЗАБУВАЙТЕ ЧИПЛЯТИ ЧЕРВОНИЙ МАК ТА УКРАЇНСЬКІ СТРІЧКИ))

НАГАДВАЮ БЕЛАРУСАМ! З ПЕРАМОГАЙ! НЕ ЗАБЫВАЙЦЕ ЧЫРВОНА-ЗЯЛЕНУЮ СТУЖКУ З КВЕТКАЙ ЯБЛЫНІ!!!

НІ ФАШИЗМУ! НІ КОЛОРАДСЬКІЙ СМУЖЦІ! ЗА МИР ВО ВСЬОМУ СВІТІ!

Что то я там написала со временем голов Месси :D Прошу прощения, эмоции что поделаешь))) )) )) )) )) )) )

Привет, мой сладкий! У меня все как всегда. Я так скучаю, очень сильно! Хочу к тебе прижаться, и услышать, что я у тебя самое дорогое и самое любимое что есть на свете. Пусть Господь даст тебе силы найти себя. Вернуть нас, мне сейчас это так нужно. Ты-моя слабость, ты самое больное место. Мне так больно, слышишь?! Ты делаешь мне больно, когда мне болело, ты целовал! Огосподи, я не позволяю себе плакать, но иногда нахлынут воспоминания, и все..меня не остановить. Напиши мне, мой родной. Я так буду ждать. Навеки твоя. Целую

Капец я, да.Лиля нашла стихи, нашла песни, нашла слова, нашла минусы. А ещееще, я буду звенеть в колокольчик! Еееееее, меня выбрали сами. Ещё хотели отправить кандидатом на королеву Бала. Но, но, я в раздумии, ведь мне не с чем даже выступить. Да и выберут кого-то другого.

Из-за всех этих заморочек у меня кругом голова, и единственную фразу, которую я стала повторять это- чет хотела сказать и забыла. Вот все, это точка какая-то.

Я стала все забывать. Притом, что у меня репетиции последнего звонка, весеннего бала, баллы бала, репетиторы. Знакомая ситуация для 11-классника.

Я не думаю о всякой фигне. Ой, кому я вру.

Зато я одна из тех, кто всегда поможет в тяжёлой ситуации другу, даже если обижена на него.

Сегодня маленько рисовала. Занималась. Теперь пора идти спать ;)

Ну вот и подходит к концу бесконечная череда репетиций и прогонов. Вчера вечером был последний. Осталось дождаться 9 мая и хорошо выступить. Мы много раз всё отработали, так что проблем возникнуть не должно. Только вот почему-то о концерте на Красной очень мало говорят, хотя шоу обещает быть потрясающим. Никаких певцов, никаких актеров. Всё силами обычных молодых ребят, студентов, военных. А это ведь очень важно, если молодежь делает такие грандиозные проекты. Так что смотреть обязательно.

И естественно, я буду скучать по всему этому.

"Мамаша Кураж и ее дети"

Девчули-красотули! Пылится мой аск, а вечера иной раз скучные. Так что, если нужен ответ от человека обладающего офигеть какими знаниями во всех областях жизни - обращайтесь ;)

https://ask.fm/stacygrech

Интервьюер: Чем Комик-Кон в этом году отличается от прошлогодних?
Бретт: В прошлом году я сидел на диване.

Who’s your mama?
↳ Jessi

hey, Jessi sexy

Большущий всем привет! У меня для вас новость, и, думаю, хорошая ;) Я решилась, наконец, начать вести первую свою рубрику. В этой рубрике я буду рассказывать и делиться с вами ресурсами и интересными идеями для блога, ну, и, соответственно, для фотошоппа. Думаю, она будет для многих интересна, ведь каждый хочет украсить свой блог или фото, красивыми фонами, значками и различными надписями. Почему именно эта тема? Я просто люблю красивые штучки, люблю различные ресурсы, а еще хочу помочь Вам сделать Ваш блог волшебным и оригинальным.

Ну что же, начнем?

Сегодня хочу рассказать вам о shortcup icon, или так называемых фавиконках (favicon, сокращенно от favorite icon).

. Что же расскажет нам Википедия об этом?

Favicon — значок веб-сайта или веб-страницы. Отображается браузером в адресной строке перед URL страницы, а также в качестве картинки рядом с закладкой, в вкладках и в других элементах интерфейса.

Очень милая вещь, которая будет украшать вкладку с названием Вашего блога. Так же можно украшать ими посты в блоге, фотографии и многое другое. Для примера показываю фавикон, укращающий мой блог, а также фавиконы нескольких других сайтов:

Выглядит очень симпатично, не так ли? Если и Вы хотите украсить подобным чудом название Вашего блога, Вам просто нужно следовать данной схеме (показана на картинках):

Вот и все! Теперь Вы без проблем можете сделать такое же, но возникает вопрос: где же взять симпатичный фавикон? Делюсь с Вами множеством милых фавиконов, в которых каждый найдет что-то по душе:

(х) (х) (х) (х) (х)

Их также очень много в google и других поисковиках, в tumblr. Кто ищет, тот найдет :)

Мы также можем сделать фавикон из любой понравившейся нам картинки, с помощью онлайн генераторов:

(х) (х) (х)

Или нарисовать сами:

(x)

Надеюсь, этот пост поможет Вам в создании своего уютного и теплого уголка, Вашего блога.

Спасибо всем за прочтение, буду рада услышать Ваши комментарии, критику или похвалу, это важно для меня.

Вдохновляйтесь и творите на здоровье!

С любовью, Лера ;)

В грязи, во мраке, в голоде, в печали,
где смерть, как тень, тащилась по пятам,
такими мы счастливыми бывали,
такой свободой бурною дышали,
что внуки позавидовали б нам.

О да, мы счастье страшное открыли, —
достойно не воспетое пока,
когда последней коркою делились,
последнею щепоткой табака,
когда вели полночные беседы
у бедного и дымного огня,
как будем жить, когда придет победа,
всю нашу жизнь по-новому ценя.

очень люблю этот отрывок, он чудесный.

В моей жизни не было ни единого раза, чтобы я пожалела о том, что разбрасываюсь людьми

Марина Цветаева-Мне нравится, что вы больны не мной…

наизусть ♥

Голова заполнена списком дел на месяц вперед, необъятное количество идей, которые очень хочется воплотить в жизнь, безумное желание делать все для того чтобы не стоять на месте! Только вот физически времени просто катострофически не хватает, где его взять! Ах и как же хочется снова покинуть это. город. Может это и глупые стереотипы, но стены нашего города даваят и затормаживают все процессы жизни, как не крути(

Добро пожаловать: Twitter, Instagram, Спрашивай

Продолжай движение вперёд, И иди дорогою своей - Несмотря на то, что гололёд, Несмотря на холод и метель. Даже и не вздумай засыпать От дыханья ледяных ветров. Двигайся и продолжай дерзать, Как бы ни был этот путь суров. Береги тепло в своей душе, Искру Божью в сердце береги, И не поскользнись на вираже, Не застынь от боли и тоски. Не сломайся, слышишь? Просто знай - Ты должна идти своим путём. Пусть звенит надорванно струна, Пусть интриги кто-то там плетёт. Недруги подножки ставят? Пусть! Яму роют на твоём пути? Всё равно вперёд иди, не трусь! Разве только под ноги гляди. Не остановись и не споткнись. Ну а даже если упадёшь - Не тушуйся. Это наша жизнь. Не теряйся, как в тумане ёж. Поднимись и продолжай свой путь, Помолившись за своих врагов. Да рассеют боль твою и грусть Вера, и надежда, и любовь.

Крайне надо сжечь мосты, прямо вот сейчас.

Парни, пользующиеся хорошим парфюмом- Вы прекрасны. Никогда не жалейте деньги на оригнал. Лично для меня, аромат духов парня о многом говорит.

Черт черт черт, как же мне неспокойно и, кажется, я таки заболела. Мне неинтересны межличностные отношения, социум, работа, семья, фильмы, музыка, книги.. Кажется, я больна уже давно. Тут ничего нет. Но, удивительно, в целом и общем, в этой куче дерьма хорошо. Тепленько, знаете ли. Зона комфорта, как-никак.

Надеюсь, что над всем ниженаписанным постами я буду смеяться через пару лет, так же как я смеюсь сейчас над тем, что я писала в 2012 и ранее.

А теперь мне дико хочется выпить. Спасибо за это исходящему проекту, на котором я сидела 11 часов и игнорщику Диме, которому "так хорошо ни с кем давно не было".

Вот у меня появился Рома. И как-то все друзья быстренько прекратили общение со мной. Ссылаются на то, что я слишком занята своим парнишей, постоянно на уме только он, только с ним и гуляю, и тому подобное. Извините, а с кем мне ещё гулять и общаться, когда вы со мной теперь толком и не общаетесь, и не зовёте особо никуда ?!

И кому мне теперь задавать вопрос "а я красивая?" ???

с каких пор люди решили что имеют право вмешиваться в чужие жизни? это моя жизнь и мои отношения. почему вы не зная меня делаете какие-то выводу. почему вы все такие конченные

Скоро у парней наверно даже стояков не будет ибо сиськи для них будет так же обыденно и неудивительно как увидеть на улице светофор

любовь довольно быстро превращает нас из гордой кошки, гуляющей самой по себе в суку, которая скулит под дверью хозяина

Такой дерьмовый цвет. Вот не дура ли? Верните мне мой красный!

третий год подряд, в мой любимый праздник, мне не хватает лишь одного человека - моего дедушки. он с детства устраивал для меня самый яркий день победы.

Каждый год наступает момент, когда я открываю этот блог

Это происходит спонтанно, но каждый раз я перечитываю его с замиранием сердца, как будто снова возвращаясь в свои 14 лет
Даже не верится, что у такой маленькой девочки было столько душевных переживаний
Моя жизнь теперь серьезно поменялась. Учеба, работа, диплом…. Но есть вещи, которые остаются несмотря ни на что

Конечно, моя семья, которую с каждым днем я люблю все больше

Моя мама, мой родной человечек. Она первая сделала шаг к нашему общению, и какой бы она ни была и что бы она ни делала, она моя мама

И как ни странно… Моя любовь. Не хочу, чтобы об этом кто-то узнал, но и молчать об этом тоже трудно. Мы общаемся. Мы как небо и земля. Мы никогда не будем вместе. Но память о нас будет навсегда со мной

Трудно описать, что я чувствую. Я достаточно твердый человек, подверженный обстоятельствам. На меня давит все происходящее вокруг. Мне нравится многое, но что-то все равно не так. Мне нужно время, хотя бы немного времени, чтобы осознать свои дальнейшие планы, я запуталась

Я хочу сдать госы, экзамены, зачеты, защитить диплом, кейс фонда, работу, поступить в магу Мага ужасное слово на самом деле, но все мы в плену сленга

Зачем я это пишу?

Моя знакомая, занимающаяся нейро биологией, сказала, что для того, чтобы продолжить нормально двигаться вперед, нужно выбросить то, что тебя сковывает. Я не люблю выбрасывать что-то просто так, поэтому оставлю это здесь Чтобы через год снова вернуться и перечитать, и понять, что я смогла изменить, а что нужно еще сделать

Любите семью, себя и бег

АБ

Картина "Влюбленные" ("Любовники") существует в двух вариантах. На одном мужчина и женщина, чьи головы укутаны белой тканью, целуются, а на другом - "смотрят" на зрителя. Картина удивляет и завораживает. Двумя фигурами без лиц Магритт передал идею и слепоте любви. О слепоте во всех смыслах: влюбленные никого не видят, не видим их истинных лиц и мы, а кроме того, влюбленные - загадка даже друг для друга. Но при этой кажущейся понятности мы все равно продолжаем смотреть на магриттовских влюбленных и думать о них.

Едва ли не все картины Магритта - это ребусы, которые полностью разгадать невозможно, так как они ставят вопросы о самой сути бытия. Магритт всё время говорит об обманчивости видимого, о его скрытой таинственности, которую мы обычно не замечаем.

Самое главное - не бояться быть искренними с теми, кого любишь, и счастлив именно тот, у кого есть человек, способный не только принять его со всеми страхами и тревогами, но и протянуть руку и разделить с ним эту непосильную ношу. Такие люди вселяют надежду на то, что ты не захлебнешься в непережитых обидах и не выплеснутых вовремя эмоциях, надежду на то, что ты будешь понят, а не осужден.

ну вот и наступила эта весна. последняя "школьная" весна. даже не верится, что я заканчиваю школу. неужели это все на самом деле происходит со мной сейчас ? я даже не знаю, что я чувствую. вроде и радуюсь. но в то же время почему-то грустно. но перемены - это всегда хорошо. хочется верить в это.

я не хочу с чистого листа. чистый лист - это белый, а белый это - пустота. сложно начать заново, опять всё по новой, я хочу то, чего не было, но должно было быть. люди поэтому и терпять, борятся до конца, потому что бросить-то легко, а вот захочется ли начинать снова, если результат уже известен?..

всем хочется настоящего мужчину, и никто не жаждет видеть рядом с собой мальчика, парня, молодого человека. всем нужен такой, чтобы кулаком по столу и все вопросы разом иссякли, чтобы слово подкрепрялось делом, чтобы рядом всегда, чтобы вселял уверенность, чтобы с ним и в огонь и в воду, чтобы был готов все проблемы возложить на свои плечи, чтобы четко знал, чего он хочет, чтобы любил и уважал, чтобы был стеной и крепостью. и вот обычно девушки слышат в свой адрес МУЖЧИНУ СОЗДАЕТ ЖЕНЩИНА! мол, хочешь мужика - бери его за руку и веди в нужном направлении. а если претензии есть, то с этим не к нему, ведь это просто, понимаете ли, женщина с ним не та да направляла не туда. а почему мы, собственно, должны кого-то воспитывать? почему мальчика не смогли вырастить настоящим мужчиной родители? в общем я так сильно хочу сына, чтобы показать, каким мужчиной станет мой маленький мальчик и припомните мне мои слова.

Любящие сердца всегда, рано или поздно воссоединятся.

Я та, кто докажет тебе, что можно любить вечно.

Я люблю лежать в темноте, когда тишину нарушает лишь размеренное тиканье часов, и представлять, какого бы это было, если бы Ты лежал рядом, обняв меня, когда не нужно было бы преодолевать никаких расстояний, чтобы коснуться Твоих губ, когда бы движение Твоих ресниц я могла бы почувствовать на своей щекe, а Твое теплое дыхание было бы лучше самой прекрасной колыбельной на свете.

Я не из тех, кто останется одна. Всегда кто-то есть. Но вот только больше не хочется этой массовки.

Иногда, я понимаю, что знаю не достаточно.Вообще.Знаю не очень много, а хочется знать.Знать больше, чем есть.

И всегда, когда я узнаю что-то новое, чувство удовлетворенности очень не долговременное, и мне снова наинает казаться, что знаю я все также мало, как и было до этого.

А может дело в том, что я разучилась четко, без сумбурности выражать свои мысли.

Меня и вправду это очень сильно тревожит, даже при том, что я веду работу над этим.Веду работу над собой.Хочу быть общительнее, на много общительнее.

Бывает, понимаю, что опыт, какой бы он ни был, это плюсик, с помощью которого ты поднимаешься на ступеньку выше.

Все временно.И все движется по спирали.Только спирали всегда разные, и имеют свойства заканчиваться.Либо же витки ее не похожи друг на друга, и одновременно похожи так сильно, что бывает задумыаешься:"ну вот, я снова допустила ошибку", или:"ура, сбылось все то, чего я хотела так сильно"

Улыбка до ушей, краска на волосах и куча фотографий на телефоне. Такоооой хороший день.

снова о снах…

не так давно мне приснился сон о будущем. когда -нибудь я напишу об этом повесть. ну а сейчас позвольте представить краткий сюжет.

• все люди ютятся в огромном торговом центре, где у них есть все: жилье, развлечения, круг общения;
• никто не интересуется политикой, потому что это запрещено;
• никто не знает, что происходит снаружи и почему все живут здесь уже несколько поколений подряд;
• никто не хочет покидать торговый центр;
• несколько человек все же задаются вопросами и понимают, что все люди здесь далеко отстали от действительности, потому что все они с промытыми мозгами овощи, которые не стремятся к знаниям, оказывается, что технологии уже давно шагнули вперед, но общество даже не догадывается об этом.

сон, как небольшая иллюстрация настоящего… мой мозг радует иной раз.

Здрасьте!!!

Сегодня 8 мая. Предпраздничный день, все дела… Вот такие вот дела. У меня все хорошо, но сейчас не об этом. Сейчас по делу. Короче, моя мама очень разносторонний человек и хотя она работает директором школы, она умудрилась за свою жизнь научиться хорошо шить. Видимо в свое время жизнь заставила!!! :-)

Так вот. Она мне предложила найти фото какого-нибудь платья, определиться с платьем, цветом, размером и она мне пошьет его! Урррра. Жаль, что она не сможет мне постоянно шить одежду, так как у нее не будет столько времени. Потому что кроме того, что она очень занята на работе, у меня есть младшая сестра, которой 3,5 года. А я не могу за малой приглядывать, потому что я вообще в другом городе учусь в колледже и живу в общаге. Такие вот дела. Вот решила что хочу, чтобы она мне пошила платье, которое называется…. драматическая пауза… Барышня-крестьянка… Вот. И конечно же я чуть позже отправлю фото этого платья (не на мне, а просто которое я в интернете нашла).

По отзывам других людей, оно очень просто шьется!!!

Ну вот, на этом все, занавес. ;-)

иногда мне кажется, что я волшебница, и что я смогу.

сегодня мне приснился мой бывший парень, которого я некогда любила так, как никого.я отдавала ему всю себя, а взамен получала только короткие свидания, дешевые цветы, которые были оправданием отсутсвия в нужную минуту. он был красавчиком, многим нравился из-за своей харизмы и больших голубых глаз.
во сне он был совсем другим. он был стар в свои 25 и все лицо его было покрыто какими-то язвами. выглядел он очень плохо и несло от него как от помойной кошки.
и вся эта гигантомания не заканчивалась на контрасте его образа, все было гораздо эпичнее. в то время как он меня нашел, я была на торжественном приеме в честь юбилея фирмы, в которой я работаю. в шикарном платье с открытой спиной, под руку с моим шикарным ковалером Юрой. он был полной противоположностью тому парню: черный элегантный костюм, аккуратно выбритое лицо, дорогие часы, лаковые ботинки.
как только Юра отлучился поговорить по телефону, ко мне подошел этот непонятный мужчина, знающий мое имя. я с трудом узнала в нем того парня, которого знала так много лет. он просил моей помощи. мы вышли в коридор, там был Юра: солнышко, принеси мне свитер пожалуйста. Юра ушел, а парень спросил, почему это я ЕГО называю солнышком. а я показываю кольцо и говорю, что не собиралась всю жизнь ждать такого как ты. он чуть ли не в слезах взял меня за руки, умолял, чтобы я его пристроила на работу. он говорил еще много всего о том, что жена его бросила и забрала дочь, о том, что он только теперь понял, как я к нему относилась.. мне было его жалко и противно одновременно.
в реальности я никогда не испытывала таких чувств к нему: он всегда был для меня объектом гордости и благоговения.

честно говоря, я не могу взять в толк, почему мне вообще он приснился, ведь я так давно о нем не думала. почему все так плачевно. говорят, что сны это отражение реальности или наших желаний. но честно говоря, как бы плохо я сейчас к нему не относилась, я бы не пожелала ему этого. скорее даже наоборот.

8 мая поистине насыщенный день!) Сегодня неожиданно для меня произошло одно событие)) С утра помогали учителям. В обед ходила на шоу а вечером поели с ним шашлыков. И. . а ушастый щегол следил за нами вот сук!( (

Ммм когда-то все же напишу пост нормальный. а сейчас: я заебалась, хочу спать тчк

сама всё запутала, сказала то, что не должна была, а теперь скучаю

"Устал срываться с плаху, устал так бережно слать тебя нахуй. Нежно так, медленно падать, эти этажи.. Отпусти меня, ты слышишь? Отпусти. "

постоянно все спрашивают у меня про свадьбу. а мне даже и ответить нечего.
не то чтобы я думала, что Юра не хочет. просто время идет и идет, а я вправду думаю, что ничего не изменится с нами, если я сменю фамилию.

А я вот сегодня, значит проснулась в 5.30, умылась, накрасилась, позавтракала и…решила не ходить в академию, потому что, посмотрев на погоду за окном, стало так грустно и тошно, что я вообщем решила не выползать из дома сегодня. Да, вот так. Куча дел, которые нужно сделать, но я как всегда только думаю об этом, а сама сижу и нифигашеньки не делаю. Типичная я.

Хм.. Знаете, я бы не стала ничего рассказывать, показывать и т.д. Я бы просто дала совет, что во-первых, прислушивайся к словам родителей, тогда меньше косяков сделаешь; во-вторых, верь в себя всегда и не слушай, что говорят окружающие, потому что никто не знает тебя так, как знают близкие, как сама ты знаешь себя; в-третьих, сказала бы, что всё будет хорошо, обязательно и ждет много всего интересного впереди :)

P.S. Не совсем уверена, что правильно поняла вопрос, так что ответила, как посчитала нужным

пост будет кратким
ходили с наташей на мстителей
итог: фильм-шикарный
обожаю марвел :)

Сегодня уволилась с работы. К черту эту головомойку. Я устала. Быть учителем - не мое. Ни разу.
Не чувствую ни капли сожаления. Как будто теперь все стало на свои места.

До отъезда осталось полтора дня.

axaxax

Сука. Зачем звать меня гулять, говорить, что пойдем смотреть какие то фонтаны и вообще все будет здорово и прекрасно, а потом решать свои ебучие дела? Должен был приехать полтора часа назад. У меня уже разболелась голова, испортилось настроение и вообще я хочу спать. Хорошо, хоть мама не ругается, но это пока.. Время почти 11

Не однократно пытался обмануть
Самого себя, что без тебя смогу
Ты мой солнечный луч среди серых туч
Резко ускорённый пусьс
Обласкала меня взглядом, я застыл на миг
Её улыбка способна пленить
Её уста нежно шептали, я с жадностью слушал
Держал её за кисти и хотел казаться лучше
Без неё секунды часами стали
А время с ней будто пепел на верту сгорало

Мы. так. близко, не потушить наше пламя
Мы. так. близко, на расстояние дыхания
Мы. так. близко, не потушить наше пламя
Мы. так. близко, на расстояние дыхания

Для себя я выбрал искреннюю половину
Мне не нужны ветрины я таких пропускал мимо
И как бы не горели ярко все остальные
Она останется полярной и не повторимой
Её глаза водоём и я вних якорем
Всё остальное ерунда, она кусок мой лакомый
Какая там искра, мы загорались факелом
Благодарил создателя, что позволил узнать её
Пока соседи скандалы решали
У нас давно всё по феншую и тихой челаут
И если попрошу не мешать, пишу, она знает
Убивая шум, пропадает, затем не упрекает
Не допущу чтобы она на угли насупала
Всегда на шаг впереди, разгребаю руками
Я не позволю ей стать птицой, чтоб она пропала
Пускай останется веном, наслаждаюсь глотками

как забыть о глупой ошибке ? как попытаться делать вид что нечего не происходило, как потом смотреть в глаза. как улыбаться теперь когда охото зарыдать ??? сука если тот ебучий руслан что нибудь кому нибудь скажет то все пиздец !!а он сто пудова сказал уже ! что мне делать то ?? у меня не хватит сил посмотреть ему в глаза ! а если так будет я буду морально убита. что бы не было у меня раньше с денисом я не прощу себе если он узнает об этом !! а если узнает антоша то проще будет умереть раньше чем я узнаю его реакцию

И я медленно мыслил, мед-медленно мыслил
Медленно мыслил, мед-медленно мыслил:
Делать выдох или делать выстрел
И я медленно мыслил

Запала на песню *О* куплеты дрянь, но голос в припеве сводит с ума
Хотя вот эти строчки норм так)

И я входил, и я входил в своё положение,
Когда взял на вооружение вооружение
И как сказал мой кент: "Выход в окно – не выход "
Так что я сделал вдох, потом выдох

И хочется поделиться, и боюсь. Даже подругам не говорю, хотя знаю, что порадуются. Но мне уже очень нужно куда-то это деть! Просто "ёкнуло". Как-то так…

я так жду второго сезона True Detective, вы не представляете… аж сердешко ёкает.

А у свободы особый нрав,
ее не любят, ее боятся.
Чем больше я получаю прав,
тем меньше хочется подчиняться.

Тошнит от всего и всех.

От Украины этой, от войны, от горя, от безысходности. Хочется закрыться от непрерывно поступающей информации, отписаться от всех новостей и думать о хорошем, но как наркоман в поисках новой дозы продолжаешь читать-читать-читать…Уже больше года сайт VK я использую в качестве военно-политического информбюро.

Как же все это ненавижу.

Хочется воскресить Оруэлла и просто поговорить.

Приготовила свой первый борщ :D уже умею разные супы варить, но до борща только вот сегодня руки дошли) теперь я могу с уверенностью сказать, что готовить я умею и очень даже вкусно))

Дневники вампира. Промо к 6x22.

Я ещё совсем не готова прощаться.

Я буду любить тебя до своего последнего вздоха на этой земле.

Возьми её за руку. Закрой глаза.
Впусти её в свои мысли.

умею я любить и мечтать я умею, только об одном всё - о тебе.

Нерешительные мужчины убивают женские надежды. Ну что может быть хуже, чем нужный мужчина, который вроде как рядом, но ничего не делает. Которому не хватает одного маленького шага на встречу, а ты вроде и не против, попробовала бы с ним во все возможные авантюры, а он молчит и улыбается.

А вот, когда мужчина думает слишком много, на его место приходит другой, который молча берет, радует и делает счастливой.

Я тут задумалась.. У меня никогда не было неразделённой любви. Бывало, что я не сразу нравилась мальчику (оочень давно), но потом он всё равно начинал за мной бегать. Наверное, всё берёт начало из садика, включая мою стервозность: как и у всех в группе был красивый бэд бой, по которому сходили с ума все девочки. Его звали Влад, кстати.)) Девочки делились на свои шайки-лейки, я была независима и с большего общалась с мальчишками. И вот самые "крутые" девочки к нему набивались, бегали за ним, даже красились.)) Никогда не забуду, как я не хотела идти в бассейн, он меня уговаривал, а после поцеловал в щёчку на виду у тех девочек и своей мамы (она учитель по гимнастике или как там это в садике называлось). Ууу, меня потом стали ненавидеть и презирать.) Но мне было так похер, ведь меня, как принцессу, ахахах, приводили в садик после обеда, где я находилась всего пару часов.)

Становление стервы, зависть гадюшных девочек, тяга к общению с парнями всё же началась ещё с садика.

Конечно, сегодня не обошлось без небольшого выноса мозга в стиле "не, я не приеду, нет настроения", но тем не менее он уже едет, только приедет он уже ночью. Ну по-нормальному то без выкидонов нельзя же было, поэтому так. И так надеюсь такого больше не будет и мы отлично проведем завтрашний день. Я, что удивительно, настроена на хороший лад. Наконец-то. Надеюсь это надолго, ну, а после приезда Сережи действительно все наладится. Честно говоря, я немного боюсь своей реакции. Ну вдруг мои ожидания не оправдаются и я его встречу с таким же безразличием? Ну не буду об этом думать. Приготовила пирог с яблоками, бананом и корицей и жду.

А еще наконец-то на улице снова тепло и солнечно и сегодня я смогла посидеть на улице с чашечкой чая и книгой.

Я частично посвятила Л. в то, что у меня творится ещё тогда, в начале весны. Недавно мы с ним списывались, спросили как дела друг у друга, я ответила "нормально, потому что плохое стало обычным". Он вскинул банальную, но красивую мысль, мол, от плохого нужно избавляться.

Вообще, в последнее время, стала часто с ним пересекаться, причём как раз тогда, когда он на мгновение вылетает из головы. Бац- уже где-то рядом с тобой в автобусе едет, притаившись слушает музыку и думает о своём, а ты уже вся извелася, не знаешь, стоит ли поздороваться и побеспокоить этого задумчивого или нет.

Что за фигня происходит в Гримме?!

Последние серии просто адские.Хочется убить Джульетту.Кто чертов Джек Потрошитель?Что происходит с кэпом?

Видели промо к 4х21?Как же Ник кричал, у меня до сих пор мурахи по всему телу.Говорят, что 2-ух главных персонаженей не станет.Боженьки, пусть это будет Джулс(всегда раздражала), не трогайте Монро.Кого же убьют?

Мне нужны ответы!

как ни странно все мы хотим быть интересными людьми, стремимся общаться с ними, и найти общий контакт.Но рецепт интересности не так уж и загадочен, стоит лишь по лучше разобраться на что мы все ведемся.Интересность заключается в первую очередь в правильной подаче себя.Начиная с манеры общения, поведения, внешнего вида, но и естественно подачи вашей информации и ее смысла.А чтобы был смысл читайте, развивайтесь, интересуйтесь, раскрепощайтесь, расскрывайте свой внутренний мир и будьте свободны!

«Заперев дверь и вернувшись в комнату, он стоял некоторое время погруженный в раздумье, все еще сжимая в руке теннисный мяч. Приближалось одно из его одиночеств, один из тех периодов, когда он либо убегал бродить по улицам, либо сидел бесцельно и обреченно за столом, покусывая карандаш. Период самокопания, не приносившего облегчения, неутоленной жажды самовыражения, ощущения времени, неостановимо и бессмысленно несущегося мимо — и все это едва смягченное лишь убежденностью, что терять было, в сущности, нечего, потому что все усилия и приобретения одинаково бесполезны.» Отрывок из книги: Френсис Скотт Фицджеральд. «Прекрасные и проклятые.» Издательский Дом Мещерякова, 2007-12-31T18:00:00+00:00. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

А у нас продолжаются путешествия. На этих выходных мы собрались на базу отдыха праздновать день рождение мамы моего мужчины. В городе настоящая теплота и из-за этого люди сошли с ума и все дружно прут из города на дачки.

На первой войне у меня мотивированности так до конца и не появилось, потому что, мне 19 лет было. Я просто до конца не понимал, что происходит. Первая война она больше ассоциируется не столько с войной, а с концлагерем. Потому что 96-й год это был самый расцвет дедовщины, просто махровейшей дедовщины. Молодняк, который туда приезжал…ну, вот к нам в роту привезли молодых 10 человек. На следующий день 8 сбежали сразу, с постели в тапочках в кальсонах, они сбежали. Мы, молодняк, который там был, мы все были затюканы до такой степени, что война не особо осознавалось. У меня мотивированность появилась во вторую чеченскую компанию. В нашем батальоне, было трое москвичей, один из них Игорь. Мы с ним познакомились в Царицыно, в военкомате. В 5 утра, когда мы ехали в военкомат. Мы ехали по контракту на вторую Чечню. Мы с ним познакомились и так с самой Москвы и доехали. И он погиб через неделю после шестой роты, примерно в том же районе. Через неделю начался очередной бой, он продолжался три дня под Шаро-Аргуном. Один из самых сильных столкновений. Игорь там погиб одним из первых. Там все было абсолютно также по-дурацки, как на всех войнах, которые Россия ведет. Нас должны были выводить с гор. Командир полка поехал проверить дорогу на уазике. Его обстреляли. Он послал взвод посмотреть откуда стреляли. Взвод поднялся на сопку. А там оказался очень сильный укрепрайон. И их почти всех положили. Игорь там погиб. Я просто помню, как я сошел с ума. Я помню момент, как у меня не было ничего кроме ненависти. Все чувства ушли. Кстати, то что мы думаем здесь в мирной жизни, будто бы знаем, что такое ненависть, это не так. Ничего подобного. Ненависть — это сильнейшее чувство. У меня кроме ненависти ничего не осталось. Я хотел убить всех чеченцев. Вообще всех. Детей, стариков, женщин. И желательно своими руками. У меня было желание своими руками. А потом умереть самому, потому что других желаний не оставалось. Это проблема каждой войны.

Любую войну еще можно остановить в самом начале. И это, кстати, касается украинской войны. Где-то я думаю, в зависимости от интенсивности боевых действий, примерно от 2-3 недель до месяца еще есть возможность остановить весь маховик войны, пока не пошли трупы и не начались личностные отношения, т.е. ненависть. Вот когда погибли люди с обеих сторон, и когда появилось желание мстить, желание убивать, войну остановить уже невозможно никакими политическими средствами. Она может остановиться только сама, пока эта ненависть не прогорит. Вот это, наверное, главное во всех этих войнах. Это нужно понимать. Потому что тот, кто войну начинает начать он ей может, но остановить её уже не сможет никто.

© Аркадий Бабченко

Наверное, вышла из того возраста, чтобы закрывать глаза в отношениях на то, что может меня морально раздавить. Я могу стерпеть вредные привычки, "минусы" характера, даже наркоту (помогала бы с этим бороться), но я ни за что не стану мириться со шлюхами, лезущими в отношения.

На днях поделилась с братом тем, что меня гложет. Он внимательно выслушал, после сказал одну очень интересную фразу:

-Знаешь, в чём ваше преимущество? Вы можете попросить парня что-то не делать, особенно, если вам это неприятно, причиняет боль и прочее, и он это не сделает, если любит, конечно. Вы можете запретить, - его слова повергли меня в долгие раздумья. Отмечу, что мой брат ещё тот..ну несовсем бабник, но девушек у него было очень много и всегда за ним бегало огромное количество, он никогда не изменял своим девушкам, у него были долгие отношения, он любил.. Но там произошло много всего плохого и он стал сторонником несерьёзных, недолгих отношений. Ну это пока что. Хоть ему уже и 30, но всё же. И даже он бы не стал причинять боль своей девушке из-за какой-то шлюхи.

Лишив себя всех ухажёров, внимания, флирта, общения ради одного- могу ли я просить только об одном? Для меня очень многое значит флирт и общение, однако я сделал свой выбор и ушла с той дорожки, с привычной мне дорожки. Только я одна смогла это сделать? Пожертвовать своей частью жизнью во избежании конфликтов, обид, ревности?

И всё равно я не стану запрещать. Время всё покажет, а я просто сделаю выводы, как обычно: хорошие или плохие. Уповаю на первое..

"Я буду целовать тебя под дождём, и ты намокнешь дважды"

За последние год-полтора появилось очень много противоречивой информации в интернете + из-за войны родственники/коллеги/знакомые начали больше рассказывать о второй мировой войне да и мыслей вообще много разных появилось.
С информации, например, появилось: что СССР с Германией вместе делили Европу. Про то, как СССР оккупировала Польщу. (в школе историей не очень интересовалась и мало что помню). Мысли- вроде как страны СССР победили, а в итоге постсоветские страны живут в разы хуже, чем Германия сейчас…
Потом еще Путин сказал, что якобы Россия победила бы без Украины, при том что из 22 миллионов погибших было 8 млн. погибших украинцев. (это по одним данным)
По другим данным, недавно узнала, что погибших из постсоветских стран было 60 млн. людей (многие погибли еще за счет голода, если кто не знает о голодоморе после войны в 1946-47 гг.)

По подсчетам людей из института демографии, если бы не 2-мировая война, украинцев было бы сейчас 80 млн., а в итоге 43 млн. наличного населения в 2015 г.
Так же думаю о рассказах женщины с работы об отце, что среди своих же было куча предателей…что говорили - "а, это хохлы, пусть первые идут" и что посылали мужчин умирать в бессмысленных боях, с голыми руками, было одно оружие на 5 человек, а сзади за спинами стояли с оружием, чтоб никто не возвращался обратно… довольно жесткие методы, не так ли??
Так же думаю о словах бабушки- что ее отец погиб на войне, закрывая собой командира, командир потом приехал к бабушкиной семье, жили они очень бедно, наобещал он с три короба, рассказывал что бабушкин отец такой же герой…Сказал, что если что-то нужно будет - бабушкина мама может обращаться и все такое..
В итоге он потом высоко пробился, чиновником каким-то был(я не запомнила этот момент), бабушкина мама пошла к нему -а ее спросили кто она и потом даже не пустили к нему по его указанию.
Так же дедушка рассказывал о двоюродном брате - его, 18летнего, пуля прострелила насквозь…свои бросили его умирать, наверное, посчитав, что рана смертельная.
Он же встал, рукой держал рану и шел около 5 км. Пешком, добрел до какого-то медпункта, все в шоке там были - сказали, что рана смертельная - как вообще дошел, а он сказал: "Жить хотел".
Вообще, мои бабушка и дедушка(мамины родители, с которыми вместе живем) очень мало рассказывали о войне. Особенно раньше вообще ничего не рассказывали…
Отец деда вообще погиб. В моем микрорайоне есть памятник и там указано имя прадеда. Стыдно, но я об этом даже не знала…Памятник стоит недалеко от школы (я ходила в школу в другой район вообще), в которую ходит моя младшая сестра и завтра они будут возлагать цветы.
Папины родители ничего не рассказывали о своих родителях, так что с той стороны не знаю что было с родственниками с папиной стороны во время 2 мировой войны.
Так же еще много наслушалась больных на голову западноукраинцев. С этими приколами "диды ваивали?" и если да-то сразу машинально тебя в ватники записывают.
Многие львовяни считают ведь советский союз таким же оккупантом, как и Германию.
Я конечно согласна с ними, понимаю, что мы и дальше жили с СССР после войны, что СССР такой же оккупант по сути, но блин…и как-то как посмотрю как ведут себя НЕКОТОРЫЕ(это важно, а то вата будет думать, что там все больные) львовьяне, ну или даже винничане (возможно, кто-то помнит о Вите Заверухе и самосуде над милиционерами) и очень неприятно…неуважение вообще..ну какая в черта разница в красной армии были деды или в УПА??? если поддаваться их логике- так герои- это 200 тыс человек с УПА - а все остальные гавно блин…Нельзя так…и радует, что так все же считает очень малое количество людей, а большинство толерантны друг к другу.
В общем после всей инфы у меня вначале было мнение, что это подлая война и никакая она в черта не победная (сколько людей погибло, просто были пушечным мясом! И постсоветские страны не стали жить лучше, чем Германия-проигравшая сторона).

Сейчас я немного все переосмыслила.
Во-первых, считаю что очень правильно, что у нас ввели празднование 8 мая, как в Европе. У них это день памяти и примирения.
Я тоже за то, что эти дни нужно более со скорбью праздновать (неуместное слово, но не знаю как сказать) и важно, что этот день еще и день примирения, так как Германия тоже избавилась от нацизма 70 лет назад!

Но потом я продумала о наших дедушках/бабушках…Ветеранах, которым уже почти 90 или за 90..Пусть некоторые из с совком в голове(благо не все), но этих ветеранов не так уж и много осталось….нужно их уважить! пусть у нас будет и 8 и 9 мая пока что типо «праздниками».9 Мая ни в коем случае нельзя отменять, хорошо, что наша власть не додумалась это сделать)))
И вот ставлю себя на их место, этих ветеранов…сейчас у нас война, наши мужчины возвращаются с фронта, на ротацию и все такое…как их встречают??? радостно конечно!!!! потому что выдержали, вернулись живыми! выстояли! я вот думаю когда война закончиться, мы тоже проведем супер парад и будем все плакать от счастья!!
и потому я как-то более поняла этих всех бабушек дедушек и по-другому начала относиться к 9 маю, ко дню победы. Для них это действительно является днем победы, окончанием войны.

Так же бесит эта вся показуха, что сделана в последние годы в России…и еще такое впечатление иногда что россиянам нечем больше гордится, только победой 70 лет назад…должны же были быть за эти 70 лет еще какие-то достижения!!

Празднование Дня Победы в Москве обойдется в 7 млрд. рублей (134 млн. долларов). Это же пиздец…
Война прошла, уже ветеранов мало, россияне гордятся, а деды в своих сараях помирают…глупо..
так же дискредитация этих ленточек….и носятся некоторые с этой ленточкой.."символ победы "
для меня лично - это символ оккупации в 2014 году! День победы – это не ленточка, введенная лет 10 назад…
Ведь в поствоенное врем никто не обматывался этими георгиевскими лентами.
И ленточки на медалях вообще другие!

В общем писать нормально и все попорядку не умею, но думаю мысли мои понятны.

Иду после практики домой, слышу разговор второклассников:

— У кого уже все зубы постоянные?

…

Нуу, я хвастаться не стала =)

Ты знаешь, почему мне не было страшно? Потому что со мной был ты. Каждый раз, когда я спотыкаюсь или совершаю ошибку, мысль о тебе помогает мне подняться и продолжить жить. И несмотря на то, что ты не знаешь всего того, что произошло за последний год в моей жизни, это не значит, что ты не был её частью.

Ты ведь, как предполагалось, должен был быть моим лучшим другом.

Всё равно я его люблю. Моего родного человека. И пусть я сейчас отвлекаюсь на другого парня (опять на те же грабли наступаю, если быть точнее), пусть я переживаю о другом, думаю о другом, место в сердце всё равно у меня занято. Мой малыш, мой ангел, моё солнце. Ненависть ушла, осталась только чистая и искренняя любовь. Хоть я и говорю, что этот человек, с кем я встречаюсь по-прежнему каждый день, уже не тот, кого я полюбила полтора года назад, временами я всё равно вижу в нём своего В. Сегодня, когда он подошёл, улыбнулся и сказал "привет", я вновь увидела в нём моего мальчика.

Я, наверное, всегда буду по нему скучать. Это была не только любовь. Он был моим самым лучшим другом. Человеком, кому я рассказывала всё-всё-всё, на кого всегда могла положиться. Он был… Всем. Он был для меня всем. И не важно, что происходит в жизни сейчас, я по-прежнему готова отдать всё своё оставшееся, лишь бы он был счастлив. И если бы он только мог вернуться…

Любовь не уходит. Уходит боль, вытекают все слёзы, заживают раны, но любовь остаётся. Но мне больше не мешает эта любовь. Она мне помогает. Эта любовь стала моим светом, моей надеждой. Эта любовь прекрасна. И пусть она уже не взаимна, эта любовь теперь делает мою жизнь лучше. Это МОЯ любовь. И пусть она оберегает его и защищает. Пусть она каким-то образом коснётся его светлейшей души и не даст ей никогда-никогда омрачиться. Пусть эта любовь будет ему оберегом. Как она является оберегом мне. Моя любовь - мой талисман.

Моё счастье, где бы ты ни оказался через год, через два или через десять лет, я всё равно буду помнить тебя и буду тебя любить. Потому что ты Первый. Ты сделал из меня смелую девушку и сильного человека. И я благодарна тебе за всё. За каждую эмоцию, пережитую с тобой, спасибо.

08.05.2015 г.

И думать не могла, что сдам на отлично. Не зря два дня пила валерьяну, была спокойна. Попался билет про Акрополь и описание картины "Явление христа народу"(а эта любимая картина директора). В общем-то произвела на них фурор, адреналин от страха сыграл свою роль, даже не стали валить и задавать какие-то вопросы. все хорошо, все отлично. Я рада.

Всегда считала, что я не в праве что-либо запрещать своим парням, это как-то неправильно. Очень удивляли девушки, которые это делали. Лично мне было проще уйти, расстаться (ну не просто так, разумеется. Если случалось то, что не имеело место в отношениях и другая бы девушка это запретила). Не знаю, правильно ли это. Зачастую кажется, что у меня своебразные странные взгляды на некоторые немаловажные вещи.

Die Tränen von uns beiden

Waren ausreichend

Um die ganze Welt zu versinken.

Потом она включает телевизор, какую-то мыльную оперу, ну, вы знаете… когда настоящие люди притворяются ненастоящими, с их надуманными проблемами, и настоящие люди все это смотрят и переживают надуманные проблемы ненастоящих людей, чтобы забыть о своих настоящих проблемах. Чак Паланик.

уррааа, Агентов ЩИТа продлили на ТРЕТИЙ сезон, а Агент Картер -на ВТОРОЙ!!! ясчастлив!

если мы делаем плохие вещи, это не всегда значит, что мы сами плохие

Не нравится власть - борись с ней!

Хочешь лучшей жизни - строй ее!

Но вешать флаг чужой страны - это предательство.

Со временем, то, что нас окрыляло, перестает радовать и начинает приносить боль

налейте мне водки. я не сплю уже третьи сутки
мои чувства как проститутки
никому не нужны, никому не верят
я наверно связалась не с теми..

я потратила все деньги
что со мной будет дальше, Энди?
мои мысли как катакомбы
у меня вместо сердца бомбы
силой в тысячи Хиросим
у меня не осталось сил

я теперь становлюсь прозрачной
моя жизнь в сигаретных пачках
целых двадцать минутных жизней
ни одна не бывает лишней
я хочу танцевать до смерти
у меня вместо сердца черти
они смешат меня и не дают уснуть
я ужасно боюсь их спугнуть
они все что у меня осталось
нет, я не давлю на жалость
мне просто страшно немного, Энди
глупая гупая Эди

Энди, я не сплю уже третьи сутки
у меня вместо сердца телефонные трубки
но никто не звонит, даже мама
Энди, что со мной стало?

Я так понимаю, вопрос стоит так: "Что заставляет меня писать на viewy?"

Ответ очень простой: мысли, желание, привязанность. Иногда очень хочется чем-то поделиться (даже просто картинкой, фотографией и т. п.), какими-то рассуждениями и я пишу сюда. О viewy не забываю, потому что в этом году будет уже 4 года как я здесь. Стараюсь время от времени как-то активничать тут, самой же потом будет интересно через…надцать лет всё это перечитать, пересмотреть.

◀ Себастьян Стэн в фильме "Рикки и Вспышка" х (пр.: 10.09.2015) ▶

Я никогда не писала о ней и редко говорила о ней с кем-то. По крайней мере, хорошее говорила уж точно редко.
В свое время я искала ее, а потом она словно бы нашлась сама. Из нас могло получиться отличное мы…
Только вдруг все, как обычно, полетело к черту.
Кажется, я опять чувствую власть чего-то над собой, потому что иногда просто 'так выходит'.
А теперь она уезжает, исчезает. Надолго ли? Ни малейшего понятия.
Поплакать и отпустить?
Поплакать - запросто. Но вот отпустить, наверное, не смогу еще очень долго.

~ Лето красное, будь со мной ~

Терпеть не могу пафосные заголовки… Зачем я выбрала этот?
Ну а вообще… вообще мне нужно готовить билеты к госам, а я смотрю прошлогодние фотографии. Ай да я.

(via nancychipmunk)

Взял и наглым образом выбил меня из колеи. Наневижу, когда мне намекают на секс, даже очень поверхностно, даже как бы невзначай. А тут он со своим: "останешься на всю ночь, я найду где спать, буду рядом." Не хочу, нахуй нужно. Когда я начинала эти отношения, знала, что взрослый мужик долго без секса не сможет, но почему-то все равно тошно… Наверно, не люблю потому что, хуй знает. Приятно проводить с ним время, он очень хорошо ко мне относится, но нет той искры, что была с нас с Н. например… Такого я вообще больше не чувствовала пока ни разу… Читаю блоги на вьюи и завидую девочкам 16-17 лет, наслаждаются отношениями, какое же счастье. Я же сейчас только и думаю о том, что нужно уже подыскивать мужика для совместной жизни, скоро семью заводить. Пиздец как тошно от этого. Ж. хороший, не хочется терять наше общение, но и дальше без любви я далеко не уеду, ну, поживем - увидим.

Лао Цзы (Искусство войны): "Нет смысла оборонять крепость, если внутри нее есть предатели, помогающие врагу."

я яркий классный необычный
я не такой как эти все
так размышляет ежедневно
семь миллиардов человек

Съела шоколадку, пока ехала в общагу. Приехала, а тут лифт не работает. Пришлось хуярить на 15 этаж пешком. Спасибо, Иисусик, что заботишься о моей фигуре.

то самое чувство, когда ешь преславутую(в беларашке, по крайней мере. _.) Столичную шоколадку, в составе начинки которой спирт и ароматизатор "водка" и не чувствуешь ожидаемого вкуса… р - разочарование: (((

И да. Я ела шоколадку. И мороженое. И зефир. И мармеладки. И может еще что, но уже не вспомню. В общем, сладкое опять вернулось в мою жизнь. Но не так, как раньше. Сейчас его намного меньше и ем реже.

Понимаю, как смешно сейчас это читать после моих постов в стиле АЕЕЕ Я ТАКАЯ ОХУЕННАЯ ЖИТЬ БЕЗ СЛАДКОГО ВАЩЕ ЛЕГКО. Прыщи так и не хотят сходить с моего лица. Улучшения есть, но все равно картина удручающая. Из-за этого руки просто опускаются, а мотивация не есть сладости умирает. Медленно, но верно.

Кожа такая же хуевая, фигура охуенная, в голове подсчет калорий, дома ругань с родителями.

Не знаю, зачем я купила эту шоколадку и съела. Больше для того, чтобы съесть и не загоняться по поводу того, что это половина суточной нормы калорий.

У меня не было цели "похудеть", а в итоге я начала бояться еды. Нет, это не рпп, но начало положено. Было. Спасибо, Иисус, что я не пропила остатки мозга и разрулила проблему до того, как она превратилась в пиздец вселенских масштабов.

Да, я сейчас высокая, худая, с худыми ножками и талией. Но ничего не случится, если я наберу несколько килограмм. Но я не наберу. Меня любят не за это.

Да, слабоволия пост. Но мне все равно.

Я люблю себя. Все хорошо. Кому-то сейчас намного хуже. А у меня нету проблем.

Все отлично.

Red Hot Chilly Peppers – Otherside.mp3

Я хотела тебе рассказать о расставании, о том, что в нем самого странного и противного природе, нет, не противного - удивительного для человеческой природы, для тела, которое на самом деле простодушно и прямолинейно. Только что у тебя всё было: была кожа под пальцами, вкус чужого пота на языке, волосы, в которые можно запутывать пальцы, запах, тяжесть. Другого человека удивительно много, если однажды подпускаешь его близко, он осязаемый, он дышит, он наполняет две трети тебя, даже когда смирно спит в соседней комнате. И руки твои заняты объятием, жизнью, которая тоже тебя обнимает, - это не о чувствах, это о физическом присутствии тел, пульсирующих сердец, прохладных губ.
И после всего этого наступает момент, когда нужно опустить руки, для верности убрать их за спину и расстаться, разойтись. И тогда самым поразительным оказывается пустота - у тебе внезапно сразу больше ничего нет в ладонях. Всего, что только вот было, занимало, утяжеляло, наполняло, - от этого нет и следа. Сигналы, которые только что забивали все органы чувств, исчезли из эфира. Сначала кажется, что ты ослеп, оглох и окаменел вообще, как садово-парковый болван. Но нет, сердце, глаза и язык на месте, нос нюхает, уши на ветру трепещут, ботинки трут пятку, висок болит. Просто там, где у тебя был человек, его не стало, а так всё в порядке. И ты уходишь, думая разные мысли - как я теперь без этого, как поверить послезавтра, что он есть, и где моё всё?!
Собственно, только это и непостижимо в расставании, а остальное можно как-нибудь принять с помощью логики, надежды и пары успокоительных пилюль.

Добрый день. Я еще не совсем выздоровела, но прогулочки после работы с музыкой успокаивают мою душонку и приводят мои мысли в порядок :)

"в тебе буде 2 дитини.одна похожа на андрія, а друга на твого чоловіка "
:DDD

Первое- мне планируют изменять лет в 40-45. Вы представьте, что вам это заявляет ваш парень, с которым вы четвёртый год. Понимаю, что у многих мужчин это неизбежно, что моногамия это редкость, что нужно друг от друга отдыхать, но когда такое говорят, когда вам 18 лет, а вы вот-вот начинаете цвести- как тут не задуматься? А почему? Потому что вспомнила один из тех многочисленных разговоров, которые у нас пришлись на начало весны.

"Дело в том, что папа маме начал изменять, и я всегда думал, что у меня это передастся генетически, и что в 40-45 меня переклинит и я буду такой же".

Обалдеть как приятно, да? И это когда вам тыкали на общение с окружающими мужчинами- одногруппниками, хорошими знакомыми и друзьями.

Проснулась- и просто как ушат холодной воды. Почему мозг решил это вспомнить? Почему я тогда не придала этому значения? Почему человек об этом задумывается, когда ему 20? И что мне с этим делать?

То есть он считает, что в случае чего, молодому парню будет сложнее найти девушку, чем 40-45-летней женщине предклимаксного возраста мужчину? Это вообще как воспринимать? Он боится, что я его брошу, а то что он меня бросит годам к 40-45, я боятся не должна? Ну бывает, подумаешь, на сторону ушел, все делают и я сделаю, потому что ГЕНЕТИЧЕСКИ. Я, конечно, сомневаюсь, что мы с ним вместе до стольки будем, потому что сейчас всё склеенное скотчем, начинает рваться. Месяц-полтора продержались, опять трещина пошла.

Дайте вспомнить: "Да, кажется, я действительно угнетал тебя и твои хобби, прости, такого больше не будет".

И что вы думаете? Опять по-старому. Соседка предложила купить выгодный абонемент в зал, мотивируя тем, что мы приходим с учёбы и ничего больше не делаем, просто в общаге болтаемся. А я что? Ну я согласилась, купила, понравилось, но нужно было видеть, как М. это воспринял.

Как М. это воспринял?

Варианты ответа:

а) Обосрал с головы до ног

б) Приобиделся, что буду проводить с ним меньше времени

в) Сказал, что я молодец

г) "Ты мне нравишься и такой".

Правильные ответы: а, б, г

А ничего, что я себе такой не нравлюсь? Мне некомфортно с тем весом сейчас, который набрала за год. И это даже не то что внешне, а внутреннее. Не планирую становится какой-то качамбой, сидеть на протеине и забивать этим всё свободное время, а ему всё равно. Хочу вернуться к той форме, которая была у меня во время бассейна: подтянутые ноги; крепкие, но не огромные плечи и плоский живот, потому что знаю, что так мне будет намного комфортнее, потому что знаю, что это моё. А ему плевать, потому что опять играет эгоизм- буду меньше проводить с ним времени. Признаюсь, что не особо горю желанием с ним его проводить, потому что нужно отдыхать, потому что те проблемы, которые были, стали просто "нормальными". С ужасом осознаю, что я к ним привыкла. Ненавижу это.

я вроде тоже начала приводить себя в форму,
однако, как загляну на pinterest, так не могу спокойно сидеть

Меня пугает мое безразличие. Я не хочу с ним переписываться, не хочу разговаривать, не хочу гулять. Вообще ничего не хочу. И сегодня у меня выбор, с кем пойти гулять вечером: с друзьями, с подружкой, которую не видела 100 лет или с ним. Он вообще не в приоритете, а раньше в такой ситуации я бы ни секунды не раздумывала

хочу сдохнуть, почему люди чувствуют боль? я наверное, садо-мазо, чем мне больнее, тем больше я тебя люблю, тем больше хочу к тебе, скучаю по твоему запаху, твоим губам. не могу без тебя, мне безумно сложно. мне грусно и одиноко, я постоянно думаю о тебе, вспоминаю, как нам было ВМЕСТЕ, это были наверное, лучшие дни в моей жизни. ты такой любимый, и самый лучший. помоги мне!!

я не знаю что мне делать. я люблю тебя, люблю без памяти, слепо! ты мне нужен, ты был моим всем: поддержкой, лаской, опорой. это первый раз, что я не хочу тебя видеть, я просто не нужна тебе, видимо. жду от тебя поступков настоящего мужчины. или покажи всем, что я твоя, или катись, чтобы я забыла о тебе скорее. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛАДКИЙ. И НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ ЛЮБОВЬЮ, МНЕ ТАК БОЛЬНО..

Я снова здесь. Соскучилась по Viewy и по моим девочкам: Булочке и Шторму, поэтому сейчас читаю, что же тут нового за… месяц? Или больше даже? Не важно, у меня сегодня выходной, так как расписание у меня просто шикарное, а преподаватели понимающие и мы вместе с ними перенесли эти 2 пары на другие дни, чтобы освободить день на чётной пятнице. Не хочу об учёбе, это мертвая тема, поэтому начну с волны, окатившей меня сегодняшним утром.

Разве то, что мы живем в городе в духоте, в тесноте, пишем ненужные бумаги, играем в винт — разве это не футляр? А то, что мы проводим всю жизнь среди бездельников, сутяг, глупых, праздных женщин, говорим и слушаем разный вздор — разве это не футляр?

Чехов. "Человек в футляре"

Сухо, пыльно, очень тепло на улице, все это скрашивает совсем светло-зеленые листочки на деревьях и трава, которая только вышла из под земли, пока не грязная, а свежая. Деревья перед окном стали становится пышнее, убирают с глаз долой серую крышу, которая находится напротив нашего дома.

Сегодня был томительный день, уроки прошли быстро, а после них надо было остаться проводить "Спортивные игры", посвященные годовщине победы. Играли младшие, а мы старшие, стояли каждый на своих площадках, на которых были всевозможные задания. Нам с Дианой попался дартс, эта игра только подогревала интерес мелких, бегали около нашей зоны возбужденные, всем хотелось попробовать, но шанс был только у трех мальчиков и трех девочек, жаль, что только по-одному разу > :)

Когда все команды отыгрались, мы начали тренироваться, теперь мы меткие и сильные :D Становилось все жарче на улице, мы пошли в спорт-зал, отдохнуть, лежали на скамейках и делали фотки, у нас никогда не получаются нормальные, всегда корчим рожи, а эти только самые адекватные с:

В школе начали повторно проходить Чехова, люблю я его больше всех из наших классиков, так что д/з по литературе выполняю с охотой и интересом. Всем удачных выходных, а у нас завтра парад, в котором участвуем, главное не напортачить во флеш мобе. Удачи нам с:

– И что это за болезнь?
– Вначале она незаметна. Просто однажды наступает день, когда тебе ничего больше не хочется делать. Все становится неинтересным, человека охватывает щемящая тоска. И это состояние уже не проходит. Тоска усиливается – день ото дня, от недели к неделе. Человек чувствует себя опустошенным, он становится недовольным и самим собой, и всем миром. Постепенно проходит и это чувство, и ты уже вообще ничего не ощущаешь. Тебе все безразлично. Весь мир становится чужим, тебе уже нет до него никакого дела. Уже нет ни гнева, ни восторга, ни радости, ни грусти, люди не умеют больше ни смеяться, ни плакать. Все окутывает ледяной холод, любви нет. Тогда болезнь становится неизлечимой. Люди мечутся с пустыми, серыми лицами, становятся такими же, как Серые господа. Да, они становятся такими же чудовищами. Смертельная Скука – вот название этой болезни.

Михаэль Энде «Момо»

Jason Momoa for Men’s Health

Даже когда всех ненавижу, тебя люблю

“Mad Max: Fury Road” premiere in Hollywood - 07/05/2015

такая каша в голове после похода
вроде хочется все описать, но настолько лень подбирать слова
а еще мне становится скучно вести блог. просто не хочется.

я провела несколько дней на природе, с интересными взрослыми людьми, без интернета, и вижу что это в какой-то степени меня все же изменило. стало интереснее жить в реальности, а еще я смирилась с одиночеством. то есть мне намного стало комфортнее находиться наедине с собой. мне хочется читать, рисовать, заниматься спортом. и вот главное сейчас - не подавлять в себе эти желания, сидя за ноутом. так что пойду ка я делами займусь.

надеюсь меня еще посетит вдохновение и я напишу нормальный пост :)

Дорогу осилит идущий.

ты мне всё ещё дорог, но осточертел до рвоты. она лучше, любит сильнее. так, давай же, на ней женись.

(с) #Тори_Пархоменко

Я красивая

Приняла от literator.
Передаю: vernisi, fat-kitten, maybeican и ksemiya.
И как Рома не пугается меня по утрам :D

"Она была некрасива, но использовала свою невзрачность настолько умело, что даже самые красивые девушки признавали в ней опасную соперницу." Айн Рэнд

Поддержу флэшмоб от literator, фотографируем себя рано утром

"В прекрасном – правда, в правде – красота.
И это – мудрость высшая земная. " Джон Китс

передаю эм, не люблю так делать, но 82loveletters, nottheend, nicshe, expelliarmus ну кароч всем кто захочет

Чувство одиночества-одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживание нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела…. Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты-фантом, человек невидимка….

Говорю правду, даже если не поймут, даже если отвернутся и осудят. Делаю что считаю нужным, как подсказывает мне интуиция. Стараюсь быть искренней, и не думать о последствиях. Не бойтесь. Преодолейте свой страх. Будьте настоящими и рядом останутся только по-настоящему близкие.

Пора всё менять. Менять себя, своё окружение и взгляды на жизнь. больше никаких глупостей.

Нормальные пацаны если добились бабы, то и сидят с ней дома.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.

— Мои родители приглашают нас вдвоем поехать с ними в поход.
— Я не могу, у меня аллергия.
— На что?
— На все, что ты только что сказала.

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, что, как там у меня дела?"

Брошенка, стой! Не режь себе вены! Страдания по бывшему проходят по схеме от "Я его любила, а он разбил мне сердце" до "Я его любила, а он простой хуила". Спроси у любой.

«Забудь, что я сказал», «сотри из памяти то, что я сделал» — ты уверен, что жизнь — карандашный набросок?

Я и правда не знаю, на каком месте я стою в жизнях людей. Они то относятся ко мне как к особенной, а потом - никак.

Иногда и любовь не в радость, не правда ли?

Мне всегда не хватало этих качеств, я однолюб, но я холодна, легкомысленна и не жду свадьбу и троих детей. Мне это пока не надо.

Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж

Когда я злая, не важно, какое место в моей жизни ты занимаешь. Пиздюлей хватит всем.