FUCK THIS SHIT

Все то ли хорошо, то ли просто отвратительно. На следующей неделе еду к психиатру, чувствую, домой я уже вряд ли вернусь. Может это и клучшему.

Снова ложь, предательство, обман. Как хорошо, что я к этому привыкла, как привыкают к новому цвету волос или к раннему завтраку в кафе. Это уже часть меня, жаль лишь только, что я наступаю на грабли, ходя по замкнутому кругу. Но знаете ли, везде есть свои минусы и плюсы.

Кое-что может поменяться в моей жизни, что-то такое, способное изменить все вокруг, буквально перевернув с ног на голову.

Мне сегодня снова не было весело и я, вспомнив о Марсах, о том как они спасали меня раньше, подумала: "почему совершать одни и те же ошибки я могу, а решать их теми же способами нет? "
Слушаю 2-й альбом Марсов и понимаю, что жизнь прекрасна. Прекрасна как голос Джареда, как музыка, которую ребята играют, как эмоции, которые я испытываю.

Я счастлива. Чай, кошка и музыкальный "анестетик", вот что вернет мне разум.

Мне казалось, что я уже тебя не люблю. Но это оказалось ошибочным мнением.А может я просто слишком привыкла к тебе.Привыкла знать, что мы принадлежим только друг другу.

Со мной очень сложно, мой характер невозможно понять и крайне сложно с ним смириться, но ты обещал, что ты выдержишь.
Подавленое состояние в следствие домашних проблем и собственного непринятия личности.Теперь ты.Теперь нет ничего.Только руки с ранами истекающими кровью, слезами и болью.Она вся выходит с кровью.Хотя нет, видимо далеко не вся.

Прошу, не обещайте людям оставаться с ними до самого конца, если вы не уверены в своих словах.Вообще ничего не говорите, если вы в этом не уверены.Тогда и несчастных людей станет меньше.

Ох как давно я сюда ничего не писала, даже волнуюсь немного. Уже не считаю ни дней ни недель, просто существую с минимальным для меня ущербом. У всех наверно был такой период, когда ты запутался в себе, когда ты сам с собой не хочешь разговаривать, что уж там об окружающих.

Ужасная апатия, которая поглощает с каждым днем все больше. Теперь моменты радости сокращаются, а моменты грусти и бездействия разрастаются как гангрена у наркомана. А я и не помню уже, когда в последний раз чувствовала себя хотя бы комфортно.Не пугает больше ни асоциальный образ жизни, ни проблемы в семье, ни проблемы с моими прекрасными "Я". Больше ничего не чувствую, только заливаю какую-то неизвестность сквозную алкоголем, да пытаюсь зажирать ее едой. Женский алкоголизм не лечится, говорите вы, что ж, видимо пора покупать место на кладбище. А что, очень даже не дурно, в свое время это было довольно шикарным подарком.

Вы когда-нибудь задумывались, что все что есть здесь и сейчас это иллюзия.Это то что просто воспроизвел ваш мозг, может мы сейчас находимся в одноместных инкубаторах, в какой-нибудь омерзительной липкой и похожей на желе массе.

Я хочу лежать с тобой на полу, пить ром, читать стихи и рассуждать о великом. Кто ты, сколько тебе лет, какого ты пола и рассы, и существуешь ли ты вообще, меня не интересует. Просто хочу чувствовать чье-то реальное присутствие. Настанет тот момент, когда ты возьмешь меня за руку и все что было прежде исчезнет.