Так хочется засыпать и просыпаться с кем-то ставшим до ужаса близким. Хочется испугаться зависимости от этого человека. Хочется забыть свои глубокие размышления об устройстве мира и смысле жизни и стать полной дурочкой от счастья. Но так наверное никогда не будет. И чем дольше длится это духовное и физическое одиночество, тем больше я в этом убеждаюсь.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну, то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"

Возможно ли это, понять, что именно сейчас ты - человек счастливый ? Предполагаю, что нет. Каждый раз мы сами окружаем себя ареалом мелких неудач, ненужных мыслей и прочих портящих настроение вещей. Глядя на свою фотографию, которая была сделана около года назад, оценив своё счастливое лицо, выгоревшие на солнце кудрявые волосы, тонкую талию, вспоминаешь, что всё это казалось таким нескладно уродливым, что ли. Зато сейчас приходит осознание, что не во внешности дело, красота -это счастливая улыбка, растрёпанные объятиями подруги волосы, блестящие от летнего солнца и друзей вокруг глаза. Да, счастье не за горами, оно где-то здесь…

Познакомилась с парнем, а он занудным каким-то оказался…

Теперь думаю, нахрена мне вообще это надо?..

Тем более совсем скоро сессия…

Неважно, хорошо было с этим человеком, или плохо,
важно, что так, как с ним, не будет уже ни с кем.

После такого долгого и дерьмового дня, да и после всего что я узнала, самым лучшим было это общение с ним. Даже странно как то, что местоимнение "с нии", "он" принадлежат уже другому человеку. Общение с ним - это как бальзам мне на душу, который лечить по чуть чуть эти раны. Я конечно в очередной раз говорю, что понятие не имею, что меня ждет. Может мы так и останемся на уровне этого общения, а может он возьмет и летом приедет ко мне, а потом в свой отпуск я приеду к нему. Надеюсь так и будет. Я начала улыбаться. Мне даже на работе говорят уже "так, Е опять пишет". Это чёрт возьми настолько приятно, когда человек практически не бывает свободным, только час в день и когда спит, потому что у них в универе забирают телефоны если кто то в них сидит и отдают Толькл в пятницу вечером, но он всё равно плевал на это и всё равно пишет мне. Я не говорю сейчас ни Какой любви, пока что слишком рано для нее, влюбленность может быть, но он именно тот, кто способен заставить забыть того, кто испортил жизнь, испоганил всю душу и воткнул тысячу ножей в спину. На этом мой рассказ заканчивается. И я вас очень люблю)

Никогда не используйте прошлое человека против него самого. Вы просто напомните ему обо всех ошибках, которые он совершил когда-то. Если вы внимательно посмотрите на выражения его лица, тогда вы увидите боль в его глазах, и как он вспоминает обо всем, что тогда случилось. Никогда не используйте эмоции в качестве оружия, ибо оно ранит сильнее, чем вы можете себе представить.

Переполняют разные чувства. Больше всего - это разочарование в жизни, или это так выражается моё бездействие, отсутствие какого-либо влияния на свою жизнь. Я уже не знаю что делать. Всё происходит своим чередом, как обычно. Ничего не меняется, совсем ничего. А хочется то чего-нибудь интересного, трепещущего, отчего появятся банальные бабочки в животе. Хочется каких-нибудь изменений. Но предпринять что-то для этого я не способна.
И да, в тексте очень, уж очень много что-то, чего-либо и тому подобного, без понятия как от этого избавится.

Океан Ельзи - Обійми

Що тут лишилось під контролем?
Тільки не ти, тільки не ти
Час припинити обмінюватись болем
Прощавай, хай надалі щастить

Через тисячу років
І безмежну кількість ночей
Нам бракуватиме розмови
Я лишила монету
В океані твоїх очей
Я повернусь за нею обов’язково

Що тут лишилось під контролем?
Тільки не ти, тільки не я
Наші сигнали ослабли й охололи
Ти погасив для мене свій маяк

Загубившись в морі сліз
Я молюся, долаючи милі
Щоби ти знайшов мій лист
Що блукає десь у радіохвилях

Я прохожу мимо тебя с ним, видит бог,
Я держусь, но в моих жилах кипит кровь, кипяток,
И не строк ищу я скинуть злость, а что потяжелее,
Вопрос лишь в том, что я в итоге пожалею.

Чувствую, что буду ненавидеть себя с утречка за такую вольность в написании бреда всякого, но да плевать.

Я тут снова подумала и надумала, что всю мою жизнь, а это уже без лишнего двадцать лет, ну, т.е. какой-никакой, а срок, повсюду, куда бы я не пришла, мне на лбу пишут "л и ш н я я", типа ярлык. Противное чувство. Лишняя в том плане, что мне обычно достается примерно ничего или горькая капля со дна колбочки с микстурой. Ты единственный, к кому не пришли в день посещения в больницу, именно тебе не позвонили и не сообщили о чем-то важном, ты тот самый чудак, который отвернулся на секундочку, а желаемое место уже занял другой человек. Ну как-то так. Все продано, все съедено, все взято, но без тебя, потому что ты лишний.

Меня сегодня дико накрывает из-за всего. И чет я хз, как с этим бороться. Вот вы как вообще справляетесь с СОБОЙ ?

Этот список в себе содержит больше, чем пять пунктов, но мы начнем с самых основных. 1. Дизайнер, художник, артист, музыкант, так называемый, творческий человек, - ваши отношения будут максимально романтичны, но с минимальным смыслом. Вы можете, конечно, стать второй Галой, как у Дали, но это шанс на миллион. Все-таки, творческие люди очень импульсивны, и никто не знает, что взбредет ему завтра в голову. 2. Фитнес-тренер. Вы никогда не станете такой же рельефной, как и он, даже если будете стараться. Все его мысли будут сосредоточены на прессе и спортивном питании, а вы станете тем человеком, который будет ежеминутно слушать о том, что неправильно питается, не так качает попу и вообще, живет. 3. Бывшие мужья. Да, сначала кажется, что лучше и опытнее партнера и не найти. Но вдруг на горизонте появляется бывшая жена, которая ему уже стала, как мама, которой никогда ни в чем не отказывают. А если еще есть и ребенок… короче, подумайте хорошо, ведь только настоящая героиня пойдет на это. 4. Иностранцы. Все эти разговоры о счастливом браке за границей и о том, что разница менталитетов ничего не значит – все провокация и ложь. И поймете это вы сразу, как только совершите ошибку. Знать язык недостаточно для того, чтобы суметь с этим человеком построить серьезные отношения. 5. Карьерист. У вас, возможно, будут бонусы от этого союза, в материальном плане. Но ваш партнер будет озабочен лишь новыми проектами, ростом прибыли и годовой премией, ради которой он вряд ли свои вечера будет проводить с вами.

5 дней до дня рождения подруги, а у меня в голове ни одной мысли по поводу подарка. Что дарить? Банально деньги не хочу, ибо подарок на 20-ти летие должен запомниться. Книги не любит, серебра навалом. Девчата, помогайте, а то без вас я не придумаю!

Я слишком добра к нему. Почему? Еще люблю что ли? Не хочу. Все же предательство приходит от того, от кого меньше всего ждешь такого поступка. вроде бы и все равно, а с другой стороны нет. Это все дела минувших дней, но осадок останется навсегда. И все эти 8 месяцев одна хуйня. Предательство на предательсте, все кидают да кидают. И знаю, что это не закончится. Будто бы я похожа на грушу для битья лол. Забудьте меня уже все. Хватит.

Почему он не звонит? Я ему надоела. Он от меня устал.

Он не злится на мою назойливость потому, что он не относится ко мне никак. В смысле…ему всё равно есть я или нет.

Боль.

Ничего не надо, кроме его рук на моей талии. Его ладони в моей. Его дыхания рядом. Помешалась или что-то ещё, не суть. Суть в том, что впервые за долго время, за долгих 4 года, мне действительно нужен один единственный человек. Нужна только его поддержка, только его внимание и забота. Ничья больше. Для меня перестали существовать все те, кто были до и все те, кто до сих пор "ты мне очень нравишься, правда". Мне всё равно кому я нравлюсь, как долго нравлюсь и всё в этом роде. Я целиком и полностью отдана ему. Он - моё. Я это чувствую, знаю. Я перестала оглядываться на прохожих, ибо со мной рядом идёт самое лучшее и самое дорогое. Я не вспоминаю прошлое, а уж тем более им не живу. Я люблю и я любима. Это дороже всяких наград. Моё солнце. Моё счастье. Моё всё.

Просто может мне кто-нибудь объяснить, что мне нужно и где это взять? Желательно бесплатно, без регистрации и смс.

судя по виду Себа, Зимний солдат/Баки опять будет патлатым :) это радует. теперь будем ждать фотки со съемочной площадки.

Прежде чем на тракторе разбиться, застрелиться, утонуть в реке, приходил лесник опохмелиться, приносил мне вишни в кулаке. С рюмкой спирта мама выходила, менее красива, чем во сне. Снова уходила, вишню мыла и на блюдце приносила мне. Патронташ повесив в коридоре, привозил отец издалека с камышами синие озера, белые в озерах облака. Потому что все меня любили, дерева молчали до утра. «Девочке медведя подарили», — перед сном читала мне сестра. Мальчику полнеба подарили, сумрак елей, золото берез. На заре гагару подстрелили. И лесник три вишенки принес. Было много утреннего света, с крыши в руки падала вода, это было осенью, а лето я не вспоминаю никогда.

О б ы ч н о с т ь.. .

Давеча валялась на кроватях родительских, листала ленту, даже не так уж и важно где и чью, а мама разговор завела, мол, вот, встретила сегодня тетку, а у тетки этой дочь сегодня празднует девятнадцатилетие, гостей созвала со всего света, молодого человека своего тоже не забыла, да и родителей его на чай вечером позвала, а еще диплом в этом году защищает, работу уже даже нашла, всем обзавелась, так сказать, и я такая лежу и не понимаю, к чему весь бред мама тут разливает по стенкам? Кивнула, мол, ну ясно, но мне плевать. Спустя минут десять снова подбежала ко мне, встала у зеркала, типа волосы поправляет, завела очередную пластинку, мол, а вот еще тут намедни встретила тетю А., помнишь? Кивнула в очередной раз. Продолжает, вот, у нее дочка уже второй раз беременная ходит, представляешь? Нет, я, конечно, представляю, это не совсем удивительно, но немножко выпала из реалий с этими разговорами. Решила прямо в лоб спросить, а че такое, че не так ? Мама такая слилась с обоями, типа, не-не, все ок, просто рассказываю городские новости, которые летают и разносятся в воздухе. Не поверила, ну серьезно. Спросила, мол, хочешь, чтоб и я такой жизнью жила, что ли? Типа, чтоб все при мне, все легко и просто?

В СЕ. ТУТ ЗАНАВЕС И АПЛОДИСМЕНТЫ. Шах и мат.

Вспоминаю свою школьную молодость. Для многих была мрачным социопатом, для других — девочкой не от мира сего, так сказать. Ну, ночью особо не блуждала по городу, алкогольные напитки за гаражами не распивала в кругу сомнительных лиц, нигде не светилась, существовала в своей темной комнате да не шибко переживала из-за всего этого. Нормального мало. В один миг мне все это осточертело, решила пожить. Ну, типа, а че нет ? Там всякими любовками обзавелась, какой-никакой, но компанией своих же на уме. Пожила так с годок, а потом слилась и стала для всех ведьмой, в которой процветают трупные цветы. Лол. Не прижилась немножко, особая кровь, а может, резус фактор сыграл там свою роль, не знаю.

Сейчас вот сижу, почитываю Гамсуна и думаю, а и плевать, в своей же башне нормально так обитается. Гуляла тут с одной дамой в реальности, если че, а она сказала, что я скрытная какая-то, не договариваю вещей и вообще осветляю все факты до нет . Я призадумалась и решила снова слиться, потому что не тот человек, видимо. Я, вообще-т, очень позитивный герой в этой сказке, люблю посмеяться и порассказывать всякий бредочек за чашечкой чая, но все всё равно бегут от меня, словно я давно уже сгнивший и идущий ко дну корабль. Не знаю, че не так.

Итак, О б ы ч н о с т ь. Обычность это не ко мне и на том спасибо. Пойду дочитаю все же этого Гамсуна, нормальный он такой. С пятничным вечерком и холодной водой потянет.

P.S. Просто слова льются, но все в вязкую лужицу непонятностей без смысла.

Это будет самый страшный, нервный, истерический и трудный июнь. Мне жутко. Я боюсь. У меня уже трясутся руки, как только вижу дату. Мне нужны силы, удача и успокоительные. И побольше. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

Что бы ты ни дал женщине, а она отдаст тебе больше. Ты подаришь ей семью, — она тебе малыша. Ты подаришь дом, — она уют в нём. Ты подаришь свою улыбку — она свое сердце. Женщина всё умножает и увеличивает. Так что, делая ей плохое, ты и будь готов к большему.

Прошло очень много времени, но почему же он возвращается к тому, как мы познакомились, как там было весело. Но в то же время он не хочет возвращать все на свои места. Чего он хочет? Или же чего то боиться? Но ведь не рискуя, нельзя узнать или продвинуться хоть на один шаг вперед.

пришло время снимать свой фильм ужасов.роль монстра достается мне :D
недавно мне посчастливилось застудить спину и шею.по этой причине я не могу:а) поворачивать голову в левую сторону.немного получается, но какими-то странными (жуткими) рывками :D б) выпрямить спину.правое плечо теперь выше левого в) держать ровно голову.т.к.голова постоянно опущена, волосы частенько закрывают часть лица.
надеюсь, мне удастся дойти до Полины.в планах было прибухнуть, но потом я вспомнила, что мне нельзя пить две недели.божемой.я даже указания врачей не выполняю.но татуировки это святое, поэтому к процессу заживления я подхожу со всей серьезностью, на какую я только способна.в общем, проведем трезвые выходные за просмотром пилы :D
о, я недавно наткнулась на книгу Зои Сагг "девушка online".даже бумажную "версию" купила.и она оказалась такой милой.я, конечно, не люблю сопливые хэппи энды, но иногда мне полезно почитать подобное.а то один Стивен Кинг в голове :D и думаю, если бы я прочла ее лет в 13, она покорила бы мое сердце :D
хороших выходных(:

я вот думаю, что делать с блогом.

какой-то слишком откровенный стал, что аж не по себе.

нормальные люди, наверное, фильтруют то, что пишут. надо что-то менять.

свободный вечер! oh god, не верится. наконец я посмотрю свой сериал #lietome. французский отпустил меня ненадолго. а все таки приятно иногда сменить самолинчевание на небольшую удовлетворенность проделанной работой.

Пожалуй, у меня нет друзей. Совсем. Ни одного. Я вижу барьер между собой и всеми, кого знаю. Мне хочется кому-то рассказать всё, вывернуть наизнанку и показать, что я есть, но когда появляется шанс - я не могу. У меня получается только отталкивать подальше и видеть, как низко я падаю в чьих-то глазах, как разочаровываются во мне люди, как их любовь тает, когда я непривычно другая. Я вижу, как они ликуют, когда я облажаюсь. И как пытаются найти повод подколоть, подцепить какую-нибудь ранку, чтоб с нее снова пошла кровь. Я не чувствую, что заслужила чье-то доверие и не чувствую, что кто-то заслужил мое.

Ну вот мы и остались с тобой наедине.

Я и ты. И ничто мне больше не помешает, ничто больше не отвлечёт от тебя. С утра и до ночи. Вместе. Целую неделю.

Диплооооом.

Есть люди, которые перебирают долго. Есть те, кто не перебирает вообще. Берёт то, что первое, по сути, попалось в руки, говорит "люблю" и в самом деле любит, и живёт с этим долго-долго, и даже счастливо. Иногда всю жизнь. Никакой судьбы. Просто он не стал перебирать дальше.
Прыщавый студент на первом курсе приводит домой девочку:
-Мам, знакомься, это Света…
А на третьем они уже женаты.
А что если бы он подождал со Светочкой? Что если он закончил бы сначала институт и пошёл на работу? А там…

Неужели жизнь так устроена, что придумала для тебя всего одного подходящего человека на несколько миллиардов?
…и этот человек оказывается аккурат возле твоей песочницы, вот да… И непременно на твоей траектории, конечно!
Что будет, если выйти за пределы привычного мирка, двора, района, работы?
Что если зайти в следующий двор или другой район? Что если переехать в другой город?

…Но знаете, на самом деле хорошо, что студент поторопился со Светочкой. Потому что, если бы он не сделал этого сейчас, то став постарше, он бы понял, что людей, потенциально подходящих ему Светочек… я не хочу сказать “море”, нет…
Но один бы он не остался. И ему даже было бы сложно выбрать, с кем из потенциальных “судеб” построить совместный дом. А это тоже не очень хорошо.

Поэтому если у меня будет дочь, и она вдруг заявит мне в 18, что хочет замуж за своего прыщавого студента, я вряд ли буду против. Лишь бы мальчик был хороший. А там - разберёмся.
Потому что не дай бог до неё слишком рано дойдёт, что нет никакой судьбы, а есть большой выбор подходящих тебе людей, с которыми потенциально может быть хорошо и даже лучше. И всегда будет следующий подходящий, если что. И тогда ей станет сложно остановиться. А я бы хотела внуков хотя бы до шестидесяти, а не тогда, когда мне уже будет тяжело встать.
Не дай бог рано дойдёт, что во дворе для неё подрастала одна судьба, в институте караулила другая, а спустя пару лет, в кресле самолета, поджидала третья. И все они ей подходили. И каждого бы она любила. Просто каждого - в своё время.

Это надо объяснять уже потом, если вдруг не заладится с первым. Точнее, нет. Объяснять надо сразу, параллельно, чтобы не цеплялась всеми силами за то, что перестало подходить, чтобы не терпела, не дай бог, то, что терпеть нельзя, и чтобы не сильно страдала, если не от неё, увы, будет зависеть их совместное будущее. Объяснять, что нас всех обманывают, когда говорят про единственных, которых страшно потерять, даже если они нам делают неприятно, и за которыми убиваться надо - годами, потому что "судьба" и "больше такого не будет".

Жизнь идёт. И летают самолёты.
Будет. Будет.
Никакой судьбы. Есть масса потенциально подходящих нам людей.

(с)

у нас очень красивый и уютный город, центр которого, со своими кафешками и пр. просто выплен под мятные утренние фоточки в инсте (#утро #круассан #ятупаяпизда #атмосфера #весна), но когда уебаны гремят, расставляя столики у тебя под окном в 7 (карл!) утра, хочется, как минимум, переехать..катком это все нахуй! внимание, милые, вопрос: как вовремя, без криков, драки и матов сделать замечание?

мне без тебя ни как
ни то, чтобы потеряный слегка, ба канувший там где-то
парусник без ветра.

Мы знаем, что такое саморазрушение, но обороты сбавим, окей. (я все всегда воспринимаю на свой счет)

—с первого дня!
-не верю. специально говоришь, потому что знаешь, что мне приятно так думать.

—не знаю, как сказать максимально честно. но я помню тот день, когда ты пришла, и у нас ещё слух пронёсся, что новая девочка появилась, и я спросил тогда у Натальи Александровны, мол, что, новый человек что ли у нас, а она говорит - да, девочка Ксюша, и ты тогда у Алии стояла, и я ещё подумал - вот блин, она тут, а я прям при ней спрашиваю. и вот. стал поглядывать на тебя. ты была такой необычной. я просто перестал видеть других женщин.

то, что он на меня поглядывал - скорее всего, правда. я ведь тоже на него поглядывала и ловила взгляд. но он был таким отрешенным, что и не поверишь. и эта его мистическая девушка. но то, насколько он счастлив всё время, что мы вместе, заставляет верить во всё. когда мы начали встречаться, он просто светился. как новогодняя ёлка. каждый день. сейчас мало что изменилось, но он, конечно, привык уже. это совершенно нормально для любого человеческого общения. а я ведь и не верила, что когда-нибудь буду испытывать такое счастье от вида того, как человек счастлив моим присутствием в его жизни.

помню, как сама думала о нём. разные были времена, разные настроения - удивительно, что они вообще менялись, ведь мы не были близки. как я думала, что безразлична ему - ещё бы, человеку, который меня не знает и которого не знаю я, с которым у меня нет никаких контактов, даже номеров телефона или его страницы в друзьях, мы таких толпами встречаем каждый день. и сейчас он признаётся, что не мог отвести взгляда. что ещё тогда считал меня красивой. красивой! такой вздор, что пунцовеют щёки - может и ложь ужасная, но говорит же. и ещё сексуальной. ну это уж вообще.

—у тебя были пошлые мысли в отношении меня, когда мы ещё не общались?

—пошлые… - смущается даже. - не могу сказать так. но когда ты проходила мимо, и я смотрел тебе в спину, мне очень хотелось тебя обнять и в шею поцеловать.

не стала говорить ему, что когда он проходил мимо, мне хотелось, чтобы мы переспали прямо на рабочем месте.

(а это, знаете ли, не каждому мэтту смиту дано)

не знаю, как так случается. что ты встречаешь человека, влюбляешься, а потом узнаёшь, что он - тоже. не бывает ведь такого. быть не может.

с первого взгляда?

шутки что ли.

"весь мой мир перевернулся с тех пор, как я тебя увидел"

Не важно, что было вчера, скажи своей женщине пару ласковых слов, если огрызнется, то значит, она дура, если поцелует тебя, ты счастливчик, если не скажешь, значит, ты дурак.

Валиуллин Ринат "Соло на одной клавише"

А потом вдруг появляется он. Как ураган врывается в твое пространство и сметает всех на своем пути. Окутывает тебя с головы до ног нежностью и заботой и уносит в рай. Сажает на самое высокое облако и снимает звезду с неба, а ты сидишь с улыбкой на лице и теплотой в сердце и понимаешь что он Бог, а все остальные - Люди. Ты даришь ему свое сердце и он бережно хранит его в своих руках. И нет никаких секретов Любви, ведь вселенная никогда не ошибается и каждому из нас обязательно задует свой ветер. И тут главное глаза вовремя закрыть и держать его крепко, крепко, потому что вместе Вы покарите любые вершины, улетите в далекий космос и напишите главу новой книги под названием "Счастье или почему с другими не получилось" ♥

Правда в том, что Тебе никогда не коснуться другого человека - нигде не найти, не пересечься Мирами. Каждый видит свой Уникальный Сон и каждый - есть Беспредельный Космос, непостижимая Тайна. Ужасное и прекрасное одиночество…

второй день не могу собраться с мыслями чтобы написать.

1. мозг взрывается, когда у вас войны с первого курса, взаимная ненависть и страсть. мозг взрывается в тот момент, когда он идет тебя провожать. (а у тебя в рюкзаке вино для другого человека), когда он никогда такого не делал (и ты внутри себя восклицаешь в недоумении "боже, что?") и не знаешь, можно ли расценить это как важное. как чертовски важное.
и как быть, если войны закончились, я признала, что он, возможно, для меня больше, чем страсть и стало легче жить, и кто-то любящий меня вдруг говорит, что ему нравится этот мальчик. мозг взрывается. меня отпустило на автомате. жить стало в два раза легче. я мало о нём думаю.
но тут он идет провожать. и мы не принужденно болтаем, как никогда ранее.
я всё-равно мало о нём думаю.

2. вино в рюкзаке для другого человека. он замечательный.

3. меня не допустили к экзамену. легкий перебор в проёбах. ну не идиотка ли?

Насколько же чище и проще станет идти по жизни, если все мы перестанем глядеть по сторонам, а сосредоточимся на себе самом!

Сесилия Ахерн "Подарок"

Знакомые девочки лет 10-12 были крайне удивлены, что я до сих пор не беременна (в свои - то 19 лет). Спасибо, девочки, что Вы так заботитесь обо мне, но свою жизнь я портить еще не намерена. Кстати, жду месячных, как свой 18-ый д.р.

да, что ты хочешь от меня? оставь меня в покое, забудь меня, дай мне жить своей жизнью. ты не смог сделать то, что обещал, ты не смог сделать отношения полноценными. играешься какими-то обижалками, наказаниями. такое ощущение складывается, как-будто у тебя впереди ещё 38 лет молодой, беззаботной жизни. так нельзя. ты же не маленький ребенок, ой прости, я написяла в твой горшок, не разговаривай со мной неделю, а потом я сам тебе позвоню. что за хуета!? блять
на херу я веретела такие отношения. даром не нужны. ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее, только навсегда. я не собираюсь играть по твоим правилам в кошки-мышки.

Сегодня был наш последний разговор. Он сказал что я сама все порчу. Да, я сама начала эту тему. Но наконец-то все решилось. Он сам сказал не писать ему больше, и я не буду перечить его желанию. Он сказал что ему плевать. Чего и требовалось доказать. Я надеялась мы взрослые люди, и могли решить все и разойтись мирно. Но без ссор не вышло. Я хотдела его обидеть. Я была злющая как собака. У меня держали руки. Да что там руки..я вся дрожала. Если бы он был рядом я бы въебала ему по лицу от всей души. Мне хотелось сделать ему больше. Так же сильно как он делал мне. Боже, сколько он мне врал. Я просто поверить не могу. Щас пишу это и рыдаю. Я весь день сдерживалась, а сейчас рыдаю как не знаю кто. Блять. Я не ною. Просто если я это все буду держать в себе я с ума сойду. Мне, честно, его так жалко. Кажется он винит всех вокруг в своем несчастье и не понимает того что это его выбор. Делать хуйню. Потом жить с нелюбой и убеждать себя, что это ради ее же блага. Ну по моему пора повзраслеть и научиться принимать решения. (Не мне конечно это говорить). Просто если он думает что она счастлива от того что понимает что ему с ней так себе что он трахается и общается с другими, то он глубоко ошибается. Скорее всего она такая же слабохарактерная дура как и я, которая надеется что он изменится будет любить ее, ведь главное он же с ней. Как там говорится, слюбиться смириться. Я понимала что он ее жалеет. Но не думала что все так печально. Он такой же слабохарактерный. Я разочарована. Не в этого человека я была влюблена. Трус

Ты первая ушла. Ты сама оборвала нить нашей любви. "но только ты подожгла мост, когда я к тебе по нему шагая, хотел поделиться счастьем". Чтобы не происходило, я всегда любил тебя. Я всегда выбирал тебя. Ты видела частности, в виде Саши, частность в лице моей "шутки-Наташи". Мужчины же видят в общем: я с тобой - значит я выбираю тебя.

Ты первая отказалась от меня.

никогда не иди назад. возвращаться нет уже смысла. даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. если вспомнила ты это — забудь, не иди ты туда никогда. не верь им, они — чужие. ведь когда-то ушли от тебя. они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД!

Никогда никого не слушай.
Никогда ни на кого не надейся.
Никогда ни от кого ничего не жди.
Просто возьми и сделай все сам.

Поверь, это намного проще.

бывало ли у вас такое, что вот смотришь на человека, общаешься с ним, да вдруг понимаешь, что вы могли бы стать хорошими друзьями или вообще чем-то большим друг для друга, но, по какой-то совершенно непонятной конкретно мне причине, обстоятельства складываются как-то не так.

в конце концов, все чаще задумываешься о том, что причина, скорее всего, именно в тебе.

Считаю себя крутой что хорошо разбираюсь в людях. Но все равно осторожно ко всем отношусь, стараюсь не болтать лишнего (кроме людей которых знаю пол жизни или солнышка), да я мизантроп, но все равно стараюсь ко всем относится хорошо. Но потом оказывается, что не все этого заслуживают. Потому что есть люди, точней, не люди, а мерзкие куски говна которые говорят лишнего и сворачивают вину на других лишь бы сухими из воды выйти. И вот к нам на работу такое пришло. Две неделе проработало и тут я узнаю что я внезапно виновата что не успеваем сдать дедлайны. Вот я на жопу и села. Ходила сначала злая, потом в шоке. А теперь просто думаю что я больше не буду такая милая. Нахер это нужно

Я же своей рукою

Сердце твое прикрою

Можешь лететь

И не бояться больше ничего

Сердце твое двулико

Сверху оно набито

Мягкой травой

А снизу каменное каменное дно

прогулка по парку медленно перешла в шопинг в ТЦ ахах) купила себе новые летние вещи, и думаю на днях снова поеду и докуплю еще одежды) и как обычно, я не смогла пройти мимо "читай город" и купила себе книжку) это был очень продуктивный и приятный день!

—мне сон такой жуткий сегодня приснился! мы идем с тобой куда-то, причем зима на дворе, да такая суровая зима, никогда такой не видела. и вот мы идем, а я все время спотыкаюсь! представляешь? все. время. спотыкаюсь.

да вот только я не стала говорить, что сначала ты меня либо поддерживал, чтобы я не упала, либо поднимал, когда я уже упала, но потом ты начал злиться, а мне становится запредельно грустно, когда ты злишься. даже грустнее, чем когда ты грустный.

То чувство, когда сидел пол вечера писал пост для рубрики, а html-код не работает: (
Можно я заплачу?

Что ж за день то такой дерьмовый, спасите помогите: С

Зачем я жду все еще сообщений твоих? Зачем если знаю, что ты уже не напишешь. Боже, я такая ебанутая. Жду того, чего не стоит ждать в принципе. Просто нафига все это. Нафига.

почему люди принижают стриптизерш и проституток? ты платишь кому-то, чтобы к тебе прикасались, потому что тебе не с кем переспать. деградируешь здесь ты.

- Обвиняемая, зачем вы подожгли потерпевшего? - На нем была футболка "мужик всегда прав" и сандалии на носки. - Оправдана.

мне никогда так еще хреново не было. любимый человек на тот момент, меня настолько сильно предал, что узнаю я об этом через полгода. и я больше ничего не хочу. никогда. ни с кем. все это бред. 

Я стояла на подоконнике и держала в руках сетку для окна. Я держала её в руках, стараясь привести в порядок дыхание. Я переступила с подоконника на письменный стол, как будто так меньше шансов выпасть наружу. "Я не оступилась и была совершенно спокойна", -- мои мысли почему-то текли в прошедшем времени. -- "Ведь это совершенно нелепо -- умереть, вставляя москитную сетку."

Я держала её так, будто она есть моя жизнь. Будто, если неловко разжать руки, не она, а я буду лететь эти шесть этажей и разобьюсь о мягкую землю. Мне было страшно выпускать её за окно, за пределы безопасной комнаты, вся моя душа была в ней, в этой сетке. Но я смогла, и даже смогла запихнуть её так, чтобы она не упала, хотя эта конструкция далека от идеала устойчивости.

Шесть этажей под нами. Вряд ли москитной сетке есть дело до моих переживаний. Вряд ли ей даже лестно, что я беспокоюсь о ней. Потому что я не о ней, по сути.

Я чертовски типичная девушка.

Не слишком хочу доводить общение до того, чтобы действительно сильно ему понравиться, ведь скоро, надеюсь, я буду учиться в другом городе.

С другой стороны, меня очень коробит то, что от него второй день нет вестей и вообще как-то непонятно: нравлюсь я ему или опять выдумываю несуществующие знаки.

В это же время я вижу в нем гораздо больше отрицательных качеств, которые я не терплю ни в ком, но обаятельность этого человека подкупает.

Короче говоря, не понимаю себя, не понимаю его, боюсь за результаты ЕГЭ и мучаюсь.

В древних санскритских легендах говорится о любви, предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упокоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом ее жесте, в каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящимся в ее глазах. Ты узнаешь ее по крыльям, невидимым для других, а еще потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания. Грегори Дэвид Робертс, "Шантарам"

Пока ты об этом думаешь, оно будет сопровождать тебя везде. Когда перестанешь обращать на это внимание и проявлять к этому интерес, ты освободишься.

Как со мной это частенько случается, мне надоело слушать аудио, потому что желание поскорее узнать, что же там дальше, пересиливает всякое другое желание; конец истории я прочитала за пять минут вместо тридцати, за которые я бы их прослушала. "Колыбель для кошки" закончилась, и правда не было никакой колыбели и никаких кошек, и всё тлен и пустое. Почему бы не стать боконистом?

Одна девушка сказала мне, что я напоминаю ей Рому. Общаясь с ней я и сама стала замечать, что моя манера общения становиться похожа на Ромину. Пишу ей и понимаю, что так ответил бы Рома. И все это происходит неосознанно. Это так странно. Но мне это наверное даже нравится.

и вот опять теряю друзей.Жизнь так и хочет, чтобы я была одна.Никто не знает и не понимает, как я страдаю.И вот сижу и думаю, что его оттолкнуло? Оттолкнуло ли вообще? Может мне все показалось, очень люблю лежать и придумывать себе, накручивать у себя в голове такие истории…что кино можно снимать, но я всегда права насчет людей, практически всегда.

И да, я еще себя уважаю и люблю по этому ничего делать не буду, хотя мне хочется.Бегать ни за кем не буду, набегалась уже.Всегда приглашают к себе в душу, а потом перед носом закрывают дверь.

Хорошо, что он уходит в армию, пусть, может забуду его.Хотя мысль о том, что мы будем общаться после армии мне делает больно, потому что его поведение доказывает другое мол "херушки тебе, аня! ты мне никогда не нравилась".

Это письмо я пишу в состоянии крайней фрустрации.Это напутствие и решительный посыл к действиям, обращенный к тому, что со мной стало.

Хватит, ради Бога, прекрати себя истязать ! Может быть, ты хуже многих своих одноклассниц, менее удачлива, не так фигуриста и уж тем более не на столько весела, как они.Обрати особое внимание на то, что я имею в виду только одноклассниц. Еще бы, ведь тебе больше не с кем сравниваться!Ты погрязла в этом маленьком мирке, наполненном лишь школьными буднями и постами в контакте.А теперь приведи хоть один аргумент в пользу самобичевания !Зачем ты так старательно выискиваешь причины для грусти и так настойчиво пытаешься уверить всех вокруг в своей невезучести.Ты гипербализируешь свои проблемы, предавая им масштабы катастрофического лоховства.Ты утрируешь свою боль, в ненормальных препадках вознося ее на вершину страдания. Господи, из-за чего же ты страдаешь на самом деле: из-за того, что сама согласилась на отношения с человеком, который ни капельки не ценит ни твое мнение, ни твои потребности, который упрекает тебя в распутничестве в то время как сам имеет "грешок прошлого лета"; из-за того, что парни не проявляют интерес к тебе, такой загадочной и милой; из-за того, что зациклилась на нем и отстранилась от подруг;еще бы теперь тебе так нелегко найти контакт с ними! Останови эту машину самоуничтожения! Прекрати бесконечные "проверки" и "вынюхивания". Ты человек.Ты достойна любви.Достойна понимания. Запомни раз и навсегда: в самые тяжелые моменты разочарования не уповай на "принца", жаждущего вытащить тебя из этого "омута" страданий.Ты сама должна стать источником света, чтобы он смог найти тебя. И хватит строчить бездушные посты о своих утратах.Отныне приветствуются только вдохновенные поиски истины.А если не будет хватать сил и усталость от "пройденных уроков" навалится с новой силой, перечитай еще раз это обращение, рожденное в минуты отчаяния.Действуй. НЕ СМЕЙ угасать

Всё кончено.
С ума сойти: я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии.

Фредерик Бегбедер

Прости, что на твоем пути
Увы, мне довелось пройти.
Мне оправданья не найти,
Просто прошу: Прости.

Прости меня, мой милый друг,
За то, что много говорю..
Я слов пьянящих, словно брют,
Прости за то, что я люблю..

Редьярд Киплинг

СОТЫЙ

Бывает друг, сказал Соломон,
Который больше, чем брат.
Но прежде, чем встретится в жизни он,
Ты ошибешься стократ.
Девяносто девять в твоей душе
Узрят лишь собственный грех.
И только сотый рядом с тобой
Встанет – один против всех.

Ни обольщением, ни мольбой
Друга не приобрести;
Девяносто девять пойдут за тобой,
Покуда им по пути,
Пока им светит слава твоя,
Твоя удача влечет.
И только сотый тебя спасти
Бросится в водоворот.

И будут для друга настежь всегда
Твой кошелек и дом,
И можно ему сказать без стыда,
О чем говорят с трудом.
Девяносто девять станут темнить,
Гадая о барыше.
И только сотый скажет, как есть,
Что у него на душе.

Вы оба знаете, как порой
Слепая верность нужна;
И друг встает за тебя горой,
Не спрашивая, чья вина.
Девяносто девять, заслыша гром,
В кусты убечь норовят.
И только сотый пойдет за тобой
На виселицу – и в ад!

Роберт Рождественский

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

…А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

1969

Иосиф Бродский

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.
1957

Торжественно обещаю себе за лето подтянуть английский.

Переезжать в англоязычную страну я не планирую, но знать язык на уровне свободного общения необходимо. Не хочу быть носителем того, что наша заведующая кафедрой называет "moscow english".

Решила совершенствоваться сама, а если появится необходимость сдачи сертификата, можно будет пойти на курсы.

На самом деле, Мужчины сильные. Очень сильные, просто невероятно. Если Мужчина захочет, он может всё, вообще Всё, понимаешь?
Если он чего-то не делает, значит он этого не хочет, значит недостаточно поводов, чтобы он пошевелился.

Вот и вся правда.

А со мной ты совсем ничем не интересовался и все "идейки веселого время провождения" крыл под чистую.А тут вдруг резко и в лесу бегать захотел, и на семинар собрался.Неужели мое влияние настолько пассивно, что у тебя пропадал этот интерес ко всему новому.А сейчас я как последняя идиотка из рода зацикленных проверяльщиц страниц в контакте глазею из своей норы на твои активные действия и подкаты к встречным-поперечным.Варюсь в собственном соку и даже получаю некоторое наслаждение от этих самоистязании.

И дело не в Ж вовсе. Я хочу большего, да, но я на него не давлю. Мы общаемся, гуляем, ржем, переписываемся. Я еще ни разу не сказала, что, например, он мне нравится (кроме той переписки). Однажды я спросила его, можно ли мне его обнимать иногда просто так (вне его комнаты или моей квартиры), он сказал, что можно. Ну и как бы все. Ну и еще сегодня я просто офигела от того, что он отказался от секса. Потому что это СТРАННО! И немного унизительно. А так: дальше просто общаемся. Идем 13 на День города. Жаль завтра не приедет. И знаете, в принципе можно и не спать с ним даже. Хочется, но мне и без этого норм. Когда он захочет, тогда и случится.

Но я все равно хочу большего, куда же без этого?

Дело в Денисе. Всегда дело именно в нем!

Наверно, настанет когда-нибудь день, когда я забуду сюда дорогу. Когда все это, весь этот мир боли и обиды, станет просто набором филологических приемов. Когда я стану достаточно взрослой, самодостаточной, спокойной, чтобы не считать нужным уделять своему дневнику, этой подушке, даже минутку времени. Я подожду, я умею ждать. Ты не умел и не хотел уметь. Теперь ты не понимаешь и даже не думаешь об этом. Моя жизнь была простеньким ситцевым платьем, потом из него перекроили платье для беременных, а теперь сшили майку для кормления. Я просто кусок пластилина, нет, даже капля воды, которую переливают из рюмки в бокал, из бокала в бутылку, из бутылки в стакан, из стакана… Меня переливают, понимаешь? Я смотрю свой таймхоп и думаю, что это было не год назад, а пару столетий. Ну или это просто не мой таймхоп. Ты заметил, что я больше не люблю тебя так сильно? Что теперь, вздумай мы развестись, я не буду так страдать? Ты заметил, что наш дом все больше становится моим домом, а наш сын - моим сыном? Ты заметил, что тебе это слишком удобно? Я двадцать два года была единственным ребенком на земле, ты заметил, как мне теперь тяжело? Ты заметил, что я отчаянно хочу быть лучшей мамой, а от меня почему-то хотят, чтобы я еще и универ закончила? Ты заметил, чего мне стоили госы? Ты заметил, что в наших отношениях потерялось множественное число? Ты вообще меня замечаешь? Всмотрись в меня, ты узнаешь хоть какие-то черты? Хотя бы что-то? Почему я выходила замуж, а в итоге тебя усыновила? Почему ты не хочешь позаботиться обо мне? Боишься увязнуть в быте? Я хочу, чтобы тебя тоже перекроили. Перешили. Переделали. Чтобы ты почувствовал страдательный залог на своей шкуре. И когда-нибудь у меня хватит смелости сказать это тебе, а не сайту. Когда-нибудь я вырасту. Обязательно.

Каждый раз, когда что-то вас волнует, просто задавайте себе вопрос: "-А не послать ли все это к чертям?". И не задумываясь посылайте - раз вы дошли до такой мысли, то все уже достаточно накипело и цепляться за источник ваших волнений ни к чему. Берегите нервы, цените себя, любите жизнь. Nottheend.

Конец уединения: что отнимает у человека смартфон

T&P публикует главу из книги канадского журналиста и писателя Майкла Харриса «Cо всеми и ни с кем», которая рассказывает о том, как отказаться от средств связи и вернуть себе право быть наедине с собой.

Интересно, я действительно рождена не для взаимной и чистой любви?

Хоть я сама уверяю себя, что всем невозможно понравится, но пытаюсь превзойти себя, а для чего? Что за этим последует? НИЧЕГО. Сделаю только всем больно, как и всегда.

Порой я поражаюсь себе, вот я и рядом хороший, добрый и главное любящий парень, но нет! Мне этого мало. А тот кто сейчас рядом, делает все, чтобы я была с ним. И вокруг все твердят "Даша, тебе так повезло!Ты такого же другого не найдешь, кто тебя терпеть такую еще будет?". . а ведь действительно, кто? Но я повторюсь, у меня другая, иная миссия.

Зачем ты, Бог, создал меня такую?!?

и снова вопросы без ответов.

Всем любви.

Я сегодня узнала, что у Дениса появилась девушка. Уже месяц как. То есть, почти сразу после меня. Именно с ней он ходил на второй этаж на ДР, именно она на многих его последних фото. Тогда как меня нет ни на одном. Даже мой подарок не скинул в тви…

И она красивее меня, стройнее меня, ходит в платьях и на каблуках, улыбается миру, говорит ему: "Мы два дня не увидимся, это так ужаааасно", получает от него розы. Мне никогда не дарили роз… Мне даже никогда шоколадку не дарили. Ей настоящий букет, а мне бумажный. Потому что достойна я только роз из салфеток.

Скажите: ну и забей на него, у тебя же есть Ж. Он тоже сказал забить. И найти себе другого мудака. Я и ему не нужна, и у меня его нет. Сегодня он говорит, что не хочет со мной секса, завтра он вообще забывает обо мне. Я ему нравлюсь? Ну и что? На этом все и заканчивается. Все, чего я достойна, это снисходительного позволения его обнимать и кормить. В то время как у других получается завоевать тех, кого я люблю. И Ж скоро тоже кто-нибудь завоюет. Да хоть его бывшая решит его вернуть. Хотя она уже пытается. Может, мне сказать ему, что я хочу большего? Нет, наверное не стоит. Иначе я и его потеряю.

Все то ли хорошо, то ли просто отвратительно. На следующей неделе еду к психиатру, чувствую, домой я уже вряд ли вернусь. Может это и клучшему.

Снова ложь, предательство, обман. Как хорошо, что я к этому привыкла, как привыкают к новому цвету волос или к раннему завтраку в кафе. Это уже часть меня, жаль лишь только, что я наступаю на грабли, ходя по замкнутому кругу. Но знаете ли, везде есть свои минусы и плюсы.

Кое-что может поменяться в моей жизни, что-то такое, способное изменить все вокруг, буквально перевернув с ног на голову.

Мне сегодня снова не было весело и я, вспомнив о Марсах, о том как они спасали меня раньше, подумала: "почему совершать одни и те же ошибки я могу, а решать их теми же способами нет? "
Слушаю 2-й альбом Марсов и понимаю, что жизнь прекрасна. Прекрасна как голос Джареда, как музыка, которую ребята играют, как эмоции, которые я испытываю.

Я счастлива. Чай, кошка и музыкальный "анестетик", вот что вернет мне разум.

Никакими словами не передать что вчера творилось со мной. Было трудно и тяжело. В такие моменты понимаешь, кто есть тебе на самом деле. Родной или все же безразличный человек. Понимаешь, что какие трудности не были, они решаются в конечно итоге, а в эти моменты делаешь выводы, которые открывают тебе глаза, кто друг, а кто просто так.

Неожиданно для меня я опять уезжаю из Одессы. Еду к своим родным и близким в славный город Киев. Надеюсь провести время с семьей и встретится с друзьями.
Вам, желаю хороших и продуктивных выходных!

Закрыла сессию на все 5))) ) я счастлива! Завтра день рождения и столько приятных хлопот впереди) и предвкушения хоть отбавляй!) все спрашивают что подарить, а пусть дарят, что хотят) хочу сюрпризы :) Очень хочется, чтобы завтрашний день был идеальным или близко к этому :)

вчера отмечала свой др. ну эт пиздец, конечно

Дми спрыгнула с окна, у нее теперь ушиб, она хромала всю ночь, блевала она около 7 часов, далее вроде без травм все было

еще было просто охуенно, когда с самого начала все пошло не так и я во время совсем не укладывалась. А потом ночью приехал Саша, хотя я попросила Кипра, чтоб он не приезжал. Это было посто шикарно. Я обиделась на Кипра, ибо хотя бы раз можно исполнить мою просьбу, тем более др. И Саша прекрасно знает, что ему тут не рады, тзнает как к нему относится ЛЕха. И он такого дебила включает, типа все норм. И конеечно все решили вдруг с ним поговорить Серега, Леха, потом разборки были. Пиздец, еще я виноватой осталась. А Кипр обиделась на меня, что я тип хочу, чтоб они уехали. Ну канешна, вы мне праздник тут испортили, катитесь куда хотите вообще, мне просто похеру

прост слов нет

вот я вообще не рада была

а сегодня мы с Лехой весь день смотрели ван пис и было очень миленько, потому что наконец-то покой и тишина

ты должна осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. вот и все.

да

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

—--------------------------------------------

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

да хз на счет взлетов и падений. Я ван пис начала смотреть, столько уже уроков извлекла для себя!!

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

Австралия, там на берегу моря полежать

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

мне все время кажется, что за мной кто-то наблюдает в окно. И я разговариваю и спорю сама с собой))) )) )) )) )) )) )) ))

День 165: Любимый музыкальный жанр.

я все слушаю, но рэпчик естессна больше всего слушаю

Случайно наткнулась на чужое фото в инстаграме, зацепившись взглядом за цвет платья у девушки. Мысли стали раскручиваться в направлении воспоминаний, всколывнухших подстертые и остывшие эмоции со стремительно канувших в лету дней, когда я еще была чересчур наивной и доверчивой. На свадьбе своей подруги и на выпускном по случаю окончания университета, свершившихся в один год друг за другом, я тоже была в платье нежно-бирюзового цвета… Удивительно, как срезонировала ассоциациями память на события и мои ощущения от тех времен. То был не конец, то было начало… Начало всего, что случается со мной сейчас. Оглядываясь назад по старой доброй привычке, хочу немного посетовать: как же мне жаль, что два года назад я не понимала и не знала о возможности разрешать себе смелости, уходя от ограничивающих шаблонов и рамок поведения. Но какие открытия поджидали меня впоследствии… ;)

настоящая женщина! прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС! мужик то – без секса весь день на диване пролежал!… ;)) )

К Максиму у меня чисто рвотный рефлекс. Но сегодня ехали в электричке вместе, и знаете, нормально. Он на немного поднялся в моих глазах.

я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я навязываюсь. и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Утопаю в грусти. Как ненормальная вскакиваю с твердой убежденностью, что звонишь ты. Но в трубке высвечивается совсем не твой "стертый" номер. Все жду, что ты попытаешься меня вернуть. Но тебе это не надо. Да и мне, наверное, тоже. Просто очень грустно и не с кем разделить мелочи жизни, тревожащие душу. Одиноко. При чем это совсем не хорошее, самодостаточное одиночество. Это отвратительная, грызущая скука недосказанности

перевозили вещи из маминой квартиры (как я скучаю по моим прекрасным обоям!) и, конечно, конечно!, именно в те двадцать минут, что мы таскали коробки и ящики, все бабки с трех дворов уселись на лавке у подъезда. шепоток за спиной и вопрос: "чай, не замуж? а собираешься?" теперь, наверное, моя репутация хорошей девочки порушена. "ишь с мужиком живет без штампа, проститутка"

раскрутка во дворе - быстро. дешево. без смс и регистрации.

Неизвестно почему все случается так, а не иначе. Что к чему ведет… и что, что разрушает. Или заставляет свести, или гибнуть. Или сменить путь.
Что если я прощу себя? Что если раскаюсь? Но если бы я смогла вернуться в прошлое, ничего не стала бы менять. Что если я хотела переспать с каждым из этим мужчин? Что если героин чему-то научил меня? Что если все, что я делаю, и привело меня сюда? Что если я никогда не смогу искупить грехи? Что если уже искупила?

У меня ушли годы, чтобы стать такой, какой расстила меня мама. На это ушло 4 года, 7 месяцев и 3 дня. Без нее.
После того, как я потеряла себя от безумия и горя, я нашла тропинку, ведущую из леса. Я не знала куда иду, пока не оказалась в том месте в последний день моего похода. "Спасибо" - думала я снова и снова. За все, чему тропа научила меня и за все, что я еще не знала. Что через 4 года я пересеку этот же мост, выйду замуж на месте, которое я видела оттуда, где я стояла тогда. А через 9 лет у меня родится сын по имени Карбер. А еще через год дочь, которую мы назвали в честь моей мамы - Бобби. Но я знала, что не надо больше тянуться голыми руками. Что видеть рыбу у поверхности воды достаточно. Что это и есть все.
Моя жизнь, как и все жизни, таинственная, необратимая и священная. Такая близкая. Такая настоящая. Такая только моя. И как чудесно позволить ей быть.

source: shosannadreyfused

Сдаюсь. Прошу о помощи. Умоляю о совете. Взываю к ответу и, может, какому-то объяснению или похожей ситуации. Парень, друг детства, с которым лишь недавно обрела контакт снова. Несколько раз и в разное время специально спрашивала, не против ли он, хочет ли он возобновлять общение, надо ли оно ему. На что он всегда беззаговорочно отвечал "да, конечно". Заканчивается эта история на двух моих прочитанных сообщениях. В первом обычный вопрос " Как ты?", а второй уже спустя сутки о том, чтобы написал сам, когда будет время. С первого сообщения просшло 5 дней, со второго - три. Прочитаны. Онлайн появляется редко. Раньше заходил минут на 5, сейчас сидит довольно долго. В нашем последнем разговоре у них намечалась пьянка, после чего он, по словам, выглядел весьма помятым. Вопросы банальны и невыносимо трудны. Что происходит и что мне делать? Зачем человеку столько раз настаивать на продолжении общения, а теперь игнорировать. Искать ли причину в себе или в пьянке и написании диплома. Я не знаю, я сдаюсь, помогайте.

Ездили с ребятами на великах за городу. Я и не думала, что это будет так далеко. т.к. мой городишко совсем маленький и за минут 20 можно выехать за его пределы, но в этот раз я открыла для себя новое и прекрасное место в часе езды на велике. Все было классно: и сам путь, и пребывание. Я очень хочу сьездить туда еще раз летом, чтоб можно было покупаться, мои ноги уже все стерпят после такого :D вот пара фоток с пленки

Знаете, не знаю откуда, но у меня такое чувство, если я рассказываю/пишу в твиттер что-то хорошее из своей Личной жизни, то те, кто это читают, каким-то образом наводят сглаз и все портится… Я знаю, что это бред (хотя есть люди, которые мне завидуют(и да, я это признаю в кои-то веки), поэтому я так думаю)

Я хочу рассказать о Саше. Вчера было ровно 2 месяца как мы общаемся (28.03.15). Познакомились мы с ним в том анонимном чате, в котором я сидела, когда мне было очень плохо. Наткнулась на него. Вообще не помню о чем был наш разговор, помню только начала я с пошлостей, что его заинтересовало естественно. Потом выяснилось, что мы оба из Красноярска. Стали переписываться в скайпе. Общаться с ним я в начале вообще не хотела, поэтому отвечала через раз, писал постоянно первый он. Потом наши темы стали очень откровенными, не в сексуальном плане, а в душевном, он стал мне открываться, потом я ему. Разговоры с каждым становились все длиньше. Мы говорим обо всем. Вот просто обо всем. Даже если меня попросят рассказать о чем мы говорим, я не смогу этого сделать, потому что мы говорим о многом, что я даже буду не знать с чего начать. Все выглядит хорошо и прекрасно, но у каждого человека есть свои минусы. У Саши проблемы с собой. Психологические проблемы. Ему 22, у него есть брат и ему 21. Год назад они потеряли отца, год назад его отчислили из универа, весь этот год его семье очень тяжело. Два года назад его бросила девушка, к которой у него были чувства, ушла к качку, как он сказал. "Меня постоянно все бросают, телки бросают, подруги бросают, все говорят, что будут рядом со мной, я их не спрашиваю даже об этом, сами говорят, и все уходят"…"Эй, ну это же я…ты же чувствуешь, что я не они?" "Да, я вижу".
Я так его понимаю. Он говорил мне, что никогда не был ни у кого на первом месте, как и я. Еще, когда его отчислили, он уехал домой и забил на все и начал играть в доту (ненавижу доту), он не работает, ничего не делает, просто тупо играет. Он понимает, что он на "дне", он сам мне это говорит, он понимает, что он МОЖЕТ измениться, но почему-то не делает этого… Еще он считает, что он хуже брата. Тот на 5 сдал госы, отец им гордился, все у него получается, а у Саши нет…Я поддерживаю его как только могу, стараюсь направить его в нужное русло, но боюсь, что давлю на него…что он тоже не выдержит и уйдет от меня.

Наши разговоры бывают двух типов:
1 - у нас все складно, он (иногда даже) говорит милости, я их говорю (я уже привыкла к нему и нарисовала себе ближайшее будущее с ним, кстати, о нем наверное тоже расскажу, но позже), мы говорим по душам, просто говорим, говорим о сексе. Все классно.

2 - у кого-то из нас настроение ухудшается после "выяснения отношений", которые он так не любит. Ну это в основном моя инициатива, когда я говорю как хочу, чтобы он приехал, а он говорит, что приедет только в сентябре и все, у него портится настроение. Или когда я говорю, что хотела бы, чтобы он сейчас был рядышком, и он говорит "че думать об этом, меня уже бесит думать, я хочу делать" (а делать мы сможем только в сентябре) и тут снова начниется, мол приезжай бла бла бла…и у него и у меня портится настроение. Или у он мне говорит, как его пилит мама на счет техана(чтобы он шел в техан, а не восстанавливался), и я ему говорю, что он должен взять себя в руки и показать маме, что хозяин в доме сейчас он. Иногда он реагирует на это спокойно(когда понимает), а иногда бесится, когда понимает и его бесит, что он (почему-то) не может что-то изменить.

Он тоже чувствует, что я его понимаю, и что я буду с ним рядом, когда ему плохо…но он говорит "я не хочу милостей, отношений, я хочу секса, давай потрахаемся". Ну, немного грубо да…я ему отвечаю, что буду спать только с тем, кому буду нужна, кто будет меня взаимно любить. Был разговор и он сказал, как ему не хватет любви, как он хочет просто засыпать с девушкой в одной постеле, как он хочет, чтобы ему тоже говорили "я тебя люблю" (теперь понимаете о какой откровенности я говорила?). "Если бы я хотел отношений, я бы тебе их уже давно предложил"

Говорит, что мы по любому сто процентов должны встретиться. Как я себе ее представляю. Нет, вот какую встречу я хочу:
Наше общение только улучшается за это время и когда мы встречаемся нет скованности и стеснения, все продолжается так же, только не вк, а в реале. Мы гуляем, смеемся, я рассказываю ему о том, как это радоваться жизни, тому, что тебя окружает (да, во мне многое поменялось и отношение к жизни), он меня слушает и понимает, что я смогу ему помочь, смогу его "вытащить". Он берет меня за руку, а я смущаюсь, от этого он улыбается еще больше. (Как говорит он "ты хочешь как в кино") И да, он не думает о сексе со мной (конечно думает), но теперь он не на первом месте, он понимает, что не хочет меня отпускать и мы (становимся? какое сюда слово нужно поставить?) вместе. Он хочет отношений со мной и все. Начинает прислушиваться к моим словам, все дела у него идут в гору, потрясный секс и взаимопонимание в отношениях. Это ж все так клево…только если этого хотят двое. На все это сегодня он мне ответил "ну да, было бы вообще неплохо" и следом смс "но я не хочу отношений"… Вот поэтому я и боюсь передавить на него со своей помощью в изгнании в нем беса лени. Если бы мы были рядом, было бы проще его…закадрить что-ли :D. Я была бы с ним очень мила и нежна, все мальчики любят, когда девочки нежно их обнимают, а потом очень нежненько кладут ручку им на…(ну что поделаешь, если я пошлячка?). Так вот, был бы какой-нибудь грустный разговор о той же его учебе, и я просто молча подошла и обняла его. Не только от слов ведь получаешь сильную энергию, объятием можно показать, что ты рядом с ним, что тебе и вправду не все равно.

Кстати, про "все равно". Я у него единственная: 3 ну в том смысле, что он только со мной общается. Как и он у меня. (Он у меня…што я такое пишу). Он не любит новые знакомства, не любит начинать все сначала, как и я. Он говорил, что в соновном на девчонок ему все равно, вот такое общение, но только не со мной. Я его поддерживаю, он меня. Его любимый цвет синий, а мой - фиолетовый, оттенок синего :) А еще ирония судьбы в том, что пока его не отчислили и он жил в Крае, он находился в 4 остановках от меня! Маша, только ты можешь понять всю соль!! Он жил в общаге, которая в Верхних Черемушках, вот сразу на повороте! На школе выйти и идти вперед на гору О.о Все это время он был так близко! Что я офигела, когда узнала. А сейчас он дома, в Ужуре, в 4 часах езды от меня… И приедет только в сентябре. А я так хочу, чтобы приехал летом! Чтобы было все так как я хочу! Не знаю почему я так хочу…он вроде как тоже хочет, но он мне не говорит, потому что "может встреча пройдет не так хорошо" (тип жалеть будет) Хотя он мне говорил, что не хочет, чтобы я к нему остывала, потому что потом будет жалеть. А я просто хочу слышать "да, я хочу приехать к тебе, да, я хочу гулять с тобой, да, мне нужна и важна твоя поддержка", но вместо этого я получаю "я теперь с осторожностью отношусь к женскому полу"… Я знаю, что размечталась раньше времени…и когда такие моменты, как сегодня (2 тип общения), я думаю, что говорю все эти слова зря, но я не могу их не говорить, я правда хочу, чтобы он приехал и все было так, как Я ХОЧУ! А вообще, мне страхово. Щепотка сомнения есть и во мне…вдруг я ему не понравлюсь/вдруг я ему понравлюсь, а он мне нет, я так не смогу/вдруг он влюбится в меня, а я в него нет/вдруг в него влюблюсь я, а он нет…вариаций масса. Но почему-то я не преживаю именно по этому поводу очень сильно. Он однолюб, "мне и одной девушки хватит/я не хочу спать со шлюхой, я хочу нормальную девушку, но чтобы была нормальная, нужны отношения, а я отношений не хочу, я хочу трахаться, но не хочу со шлюхой…." Можете сказать "да этот парень не знает че он хочет, ему 22, а он ниче еще не сделал"…я хочу, чтобы со мной он стал другим. Я знаю, что он может (хотя откуда я это знаю я не знаю) (я придумала себе это, думаете? от одиночества?)

Мы должны встретиться. Я бы хотела, чтобы у нас все получилось. И да, первый раз…как жаль, что мне вообще не с кем поговорить об этом (из девочек). Я не могу его представить, но одновременно могу. Я хочу, но боюсь… С ним? Ну если он меня полюбит.

— Хочу, чтобы ты лежал сейчас со мной, прижимался ко мне, а рука твоя была у меня на груди.
- Может когда-нибудь это осуществится.

Почти ушла от другого африканца, как появился новый. Где я так вляпалась, что они так липнут.

Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

Бывший жопой что ли чувствует, когда у меня слезное настроение, написал, сам. Раньше бы от радости скакала, а щас, ну как-то, ну да привет. Но как бэ да пока

День 17

Завтрак : Творог с черносливом и зеленое яблоко

Обед : Тушеные овощи + 2 персика

Перекус : 1%-ный кефирчик

Ужин : Творог с черносливом и 2 мандарина

Вчера была тренировка Step and sculpt, вспотела как лошадь, чесслово. Как пришла домой мы с мужем досмотрели последнюю серию "Побега" и я завалилась спать часов в 10 0_о Недосып дает о себе знать, что б его. Но сегодня пятница и я в приподнятом настроении, даааа!

Всем хороших выходных, друзья!

  • Завести матараху
  • потусить с кучей людей
  • подкачаться
  • поработать
  • придумать как отметить днюху
  • продать атомайзеры
  • и моожет найти девушку.
  • Jeffrey Scоtt Buckley

    17.11.1966 - 29.05.1997

    Я почти перестала заходить на вьюи и нет мне оправданий. Но сегодня я обязана была это сделать, зайти и оставить этот пост о Джеффе Бакли. Как всегда, два раза в год. В день его рождения и второй в день его смерти. Жаль, конечно, что от меня отписалось трое людей, ну да ладно. Первый свой пост о Джеффе я написала 27 октября 2012. Тогда я почувствовала, что должна это сделать, должна как-то отплатить ему добром за добро. Ведь этот замечательный музыкант кучу раз не давал мне впасть в депрессию, а если впадала, то вытаскивал меня из этого ужаса, вдохновляет на многое, плюс в день, кугда я сделала тату, посвященную Джеффу, чуть больше года назад, на меня обратил таки наконец внимание один человечек, с которым мы сейчас живем вместе и очень счастливы. В том посте я написала о том, как он и его музыка мне помогают, на сколько он мне дорог и описала его талант, но вряд ли это поможет его полюбить другим людям, чтобы это произошло, нужно не просто послушать пару песен Джеффа, нужно их прочувствовать. Я влюбилась в его голос с первого звука, с первой ноты(хоть я в них ничерта не смыслю) это было потрясающе! с каждой песней всё больше влюблялась в этого парня и его творчество! И я считаю, что люди должны о нем знать. Это ещё одна причина, почему я пишу о нём На фейсбуке меня даже выгнали из одной потрясающей группы о Джеффе, потому что я закинула туда своё видео, посвященное ему. Админ посчитал, что я проталкиваю/рекламирую свою работу. И как я не пыталась ему объяснить, что это не так, что всё это только исключительно для Джеффа, меня не послушали. Если честно, я до сих пор ужасно расстроена, хотя уже прошло несколько лет.

    В общем, в этот раз я сделала очередное видео. Оно мне не понравилось, я не горжусь им. И качество подхромало. Любимый предложил переделать это видео. А что сделала я? Принялась создавать новое! В итоге мой старенький ноут воспротивился под конец работы и оно исчезло! Я рыдала. И тут снова мне на помощь пришёл мой рыцарь. Он понимает, как и на сколько это важно для меня и поддерживает меня в этом. я уверена, что это тяжело, когда твоя девушка посвящает посты и видео своему кумиру. Но он успокоил и сказал, что возможно второе видео не было бы отличным, у меня есть первое, что оно, второе видимо не нужно. И что я талантлива и сделаю в другой раз что-то еще и лучше!(люблю его). и Я немного подредактировала первое видео. Ведь в самом начале мой мужчина мне так и сказал, а я приняла эти слова по другому. Не скажу, что оно идеально. Но… оно под песню, которую одна певица посвятила именно Джеффу. Вообще, ему очень много песен посвятили, штук 50, плюс минус.

    Мне бы хотелось это день разделить с единомышленником, с его фанатом или фанаткой. Да, я не одна во всём мире, но не в Караганде. Мне бы очень хотелось найти такую же поклонницу, что бы поделиться с ней своими переживаниями, мыслями и чувствами сегодняшнего дня лично. Похоже, всё же фанатку… :) ))

    Джефф, Спасибо тебе за твою музыку, твой голос, твою харизму, за то, что ты был, творил, любил и жил. Я скучаю и очень сожалею, что никогда не попаду на твой концерт(да что там, я на 30stm то никогда не попаду… :) )) , что никогда не увижу тебя лично, не смогу сказать тебе СПАСИБО. Но я говорю сейчас. Спасибо тебе за всё, что ты для меня делаешь не делая в буквальном смысле. Ты лучший.

    RIP

    Даже не знаю, называть его теперь мудаком или наоборот.

    Вчера, когда мы гуляли, он сказал, что без соседа будет жить все выходные. Ну и я тонко намекнула, мол, приеду, повеселимся. Он все понял, сказал приезжать. Сегодня утром переспросил даже, приеду ли я. Я приехала. Сначала он час сидел в телефоне, не обращая на меня внимания. Меня это разозлило. Потом мы все-таки пообнимались. И тут как доходит до самого главного, он меня останавливает. Говорит, мол, давай не будем. Я хочу поступить как порядочный парень. Я была в шоке, ествественно. Говорю, мол, зачем я тогда приехала, раз ты меня не хочешь. Он как начал орать: "Ах, тебе только это от меня и нужно! Все ясно!". И отвернулся к стенке, типа обиделся. Я опять была в шоке.

    В итоге я извинилась, сказала, что это ведь не главное. Просто я реально думала, что сегодня что-то будет, вот и опешила. С этого момента он от меня находился на максимальном расстоянии. Даже сидел на кровати в другом углу. Сказал, что у нас ничего не будет не потому что он не хочет (как бы было заметно, что хочет), а потому что потому. Без объяснения причин. Сегодня ничего не будет. А сидит далеко, чтобы я не приставала к нему. А то, мол сдерживаться трудно.

    Я заметила, что он убрал фото со своей бывшей. Искала его глазами все время, но не находила.

    В общем, я не знаю что и думать. Вроде как он действительно ведет себя порядочно, мы ведь не встречаемся. Сказал, мол, я своей бывшей в первый день тоже не дал. В первый день чего? Отношений? А у нас отношения? Если да, то в чем дело? А если нет, то какая разница переспим мы в очередной раз или нет?

    Для меня это не главное, я не вру. Для меня главное видеть его почаще, общаться с ним. Просто быть в курсе его жизни и прочее. Но было даже обидно от того, что мне "не дали". Как будто только я этого хочу.

    Я отдала ему все самое ценное, что было в моей душе. Я отдавалась ему полностью. Я любила его так, как никого другого уже, наверное, не полюблю. Может, я сейчас так говорю, но в данный момент времени мне даже представить сложно, что я буду целовать кого-нибудь другого.

    Меня просто бомбит от моего семинариста. Переделываю курсач по его замечаниям. Но я не понимаю, чего он от меня хочет!!! Я почти 9 часов в библиотеке, и меня не реально бомбит, просто не могу.

    Моя учёба в последнее время держится на надежде. На надежде, что он ничего читать не будет.

    Я товарища хороню.
    Эту тайну я хмуро храню.
    Для других он еще живой.
    Для других он еще с женой,
    для других еще с ним дружу,
    ибо с ним в рестораны хожу.
    Никому я не расскажу,
    Никому -
    что с мертвым дружу.
    Говорю не с его чистотой,
    а с нечистою пустотой.
    И не дружеская простота -
    держит рюмку в руке пустота.
    Ты прости,
    что тебя не браню,
    не браню,
    а молчком хороню,
    Это что же такое,
    что?
    У меня не умер никто,
    и немного прожито лет,
    а уж стольких товарищей нет.

    when i wake up in my makeup
    it's too early for that dress
    wilted and faded somewhere in hollywood
    i'm glad i came here with your pound of flesh
    no second billing 'cause you're a s t a r now
    oh, cinderella, they aren't sluts like you
    beautiful garbage, beautiful dresses
    can you stand up or will you just fall down?

    YOU BETTER WATCH OUT
    oh, what you wish for
    it better be worth it
    so much to die for


    hole — celebrity skin

    {x}

    Парень живет на пельменях и грязных вещах, но стойко держиться. Добытчик оленьего пленеми считает что он прав.

    Я живу на салатиках и кефире, скинула 4кг. Радуюсь. Пожарили с подругой панкейки, поели. Он начал что-то подозревать

    LE PETIT PRINCE✧

    Я боюсь стать таким, как взрослые, которым
    ничто не интересно, кроме цифр.

    Читала эту книгу однажды в детстве (ещё более раннем, чем сейчас), и она мне ужасно не понравилась. Хотя я и любила сказки, да и сейчас люблю не меньше, тогда, как ни парадоксально, она мне показалась горячечным бредом.

    Но вот мне уже, слава богу, почти 20. Я перечитала "Маленького принца" (да ещё и в старом издании 1976 года на украинском, что добавило атмосферы) и поняла, почему она мне раньше не понравилась. Суть в том, что она не для детей, она также не для взрослых, но для взрослых детей , таких, как я сейчас. Для людей, которые помнят о детстве, но также успели познакомиться со взрослой жизнью. Для этих несчастных, которые застряли в эдаком лимбе.

    Очень добрая, эмоциональная сказка, которая ещё раз доказывает, что краткость - сестра таланта. На страницах этой крошечной книги уместилось больше десятка таких простых, но в то же время почему-то трудноуловимых человеческих истин.

    А грустила я вместе с нашим героем, когда Маленький принц вернулся домой. Но теперь, если когда-нибудь окажусь в пустыне, я обязательно найду ту маленькую звезду, на которой живет такой же маленький принц, одна роза с четырьмя колючками и три вулкана, один из которых не действует.

    ссылка на мою рецензию


    "Не в деньгах счастье", - да ладно? Нет, счастье не в деньгах, но и без них полноценного счастья не будет.

    Летела по делам с мыслями, что хочу просто всё кинуть и уехать. Нормально, да? Зашла в любимый магазин как раз в тот момент, когда у них завоз и появились три вещи, о которых я грезила месяца 3. И чтобы я делала без денег? Купила и совсем забыла о тех мыслях, с которым шла первоначально. Иногда нужно приостановить дела и посвятить себя тому, что может порадовать.

    привычный маршрут: юго-западная -маяковская - юго-западная…еще одна потрясающая книга, которая непременно оставит след дочитана…моя дорогая М защитила диплом на пять…через девять дней мне исполняется 23…меньше чем через месяц я тоже защищу диплом…еще совсем скоро у меня родится племянник… знаешь М, а я еще помню наш первый курс, да и вообще все эти пять лет, будто все было вчера… когда мы успели повзрослеть?..или все сон, вранье…мы все еще дети

    знаешь, я сильно скучаю. так сильно до крика, до слез, до истерик.

    сейчас ты мне нужен как никогда. хотя, я не знаю что мне дальше делать. как жить вообще, ты был моим всем. моим миром. твои руки, глаза, запах. никогда не забуду как ты смотрел в мои глаза и говорил, что там можно утонуть. банально, но черт.. ты ты так много для меня значил. я наверное, просто не виживу без тебя, слышишь?!

    НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ТАК БОЛЬНО! не делай..

    я устала плакать.

    не хочу никого видеть, никого слышать.

    сижу в твоей кофте, она так пахнет тобой, и слезы катяться сами собой.

    мур, я люблю тебя. и думаю о тебе каждую секунду.

    Наш разговор в комнате 424:

    — Надо выйти раньше.

    — Когда?

    — Выйдем в бездесяти.

    — Мы всегда так выходи.

    — Ну, ладно.

    сейчас мама сорок минут говорила мне, что со мной уже в семье никто не хочет общаться, что я смотрю на людей как на дерьмо, что она не может представить себе моего будущего, что если я буду продолжать, меня все оставят одну, чтобы я сама себя пожирала, что у меня никаких проблем нет и я должна быть благодарна за свою жизнь, в которой я ни в чем не нуждаюсь, что никто не хочет общаться со мной в живую, потому что я уже всем остоебенила наверное, и что депрессии у меня нет (у меня есть начальное психологическое образование, и я могу тебе сказать, что тебе просто нехер делать, тебя надо отправить свеклу пахать на лето - тогда все пройдет). и еще сказали, что мне надо похудеть. я сидела и кивала, потому что бесполезно возбудить какое-либо сочувствие. профессионал диагностировал меня с расстройством личности, депрессией и тревогой, но для моей мамы я ленивая сука. может, вообще, так оно и есть. нужно научиться получше притворяться видимо или как-нибудь незаметно сдохнуть от какой-нибудь нарочно вызываемой болезни как вариант.

    так что давайте вы немножечко сбавите обороты с постиками про "саморазрушение" и "депрессию". саморазрушение это когда вам такие беседы устраивают каждый год по несколько раз, саморазрушение это когда ты не можешь строить НИКАКИЕ отношения, я повторяю НИКАКИЕ, саморазрушение это когда ты закрываешь себя в комнате и медленено сходишь с ума, а не делаешь несколько царапин на запястье, когда у тебя проблемы с парнем. саморазрушение это когда твоя жизнь идет по пизде, а тебе НЕИНТЕРЕСНО. ты хочешь только умереть. вот что такое саморазрушение. и ничего "красивого" в этом НЕТ.

    Все вы знаете такое – во всяких вотсапах, вайберах и т.д. частенько приходят спам-сообщения с непонятных номеров.
    Так вот, недавно мне часов в 6 утра с незнакомого номера пришла такая ссылка с подписью: "Смотри, наше с тобой видео, до сих пор угараю".

    Блин. Гребаных 5 минут спросонья смотрел на это сообщение и пытался понять, ГДЕ Я УЖЕ УСПЕЛ НАКОСЯЧИТЬ.

    Я всегда думала, что у нас какие-то особенные отношения. Раз это первая любовь, которая длилась 6,5 лет, то она должна быть вечной. Но, как оказалось, вечная она только у меня.

    В эту среду от меня ушел мой мужчина, мой друг. Часть моей жизни. Сказал, что не любит меня и просто хочет быть один.

    А что мне делать со своей любовью? Со своим разбитым вдребезги сердцем? Как можно просто отпустить человека, которго безмерно любишь вот уже на протяжении 1/3 своей жизни.

    Я не могу вычеркнуть все эти годы из памяти, человека, общение. Его прикосновения и мысли о том, что каогда-то я была ему самым дорогим человеком. А теперь я не семья, я никто для него.

    И после, вечером, он пишет, что благодарен мне за все, что ему было больно смотреть на меня, на мои слезы, хоть он и не подал вида. А потом, пишет, что не хочет давать мне ложную надежду, но если поймет, что без меня ему не очень, то даст знать.

    Какая же я идиотка. Думала, что у нас все сложится, будет семья и счастье.

    А теперь я все жду, когда он скажет, что ему без меня плохо.

    Я ненавижу 27 мая, потому что в этот день я осталась одна. И я правда не знаю как мне вернуться к нормальной жизни. Хотя, как ей стать нормальной, если в ней нет моего мужчины?

    Нет, уже не моего.

    Сижу и смотрю в пустой экран. Хочется это все как-то описать, но не могу подобрать нужных слов. Я вот все перечитываю наш разговор. Прокручиваю его в голове. И не знаю… Мне все так непонятно. Просто вопросов наверное еще больше.

    записки сценаристки. подписала контракт на "хуйня, часть третья", получила аванс и сроки на написание, переписывание, переписывание переписанного.. сроки вполне реальные, но я привыкла писать, заперевшись дома и вообще ни на что не отвлекаться, а на носу япония, фестивали и ваще лето на дворе. впихнуть невпихуемое или "мне нужны дополнительные часы в сутках и пара рук, секретарь сигареты и много кофе, часть вторая!"

    Дождь идет второй день не прекращаясь и похолодало(( (а мы только поверили, что лето пришло…. Я купила себе немного летней одежды, и на следующий день начались дожди) Зато запах и свежесть… Ммм….

    Сегодня последний день учебы и 2 зачета, 2 зачета уже стоит в зачетке (оба 90), сегодня осталось два предмета. Уже во вторник первый экзамен из пяти… А я еще не открывала че там вообще за вопросы блин.

    Последний экзамен 20-го, а с 22-го практика 2 недели. Пока больше ничего нового.

    Всем удачного дня!

    В общем, да, про закрытие моего универа. Сами толком ничего не понимаем, но кто-то там из Москвы решил, что не нужно в регионе иметь несколько филиалов, мол, одного достаточно и решили такой филиал оставить в Саратове, а в нашем городе закрыть. Я сначала была поражена и загружена, мне даже было грустно, а теперь я просто загружена и пытаюсь понять как мне быть в этой ситуации. Нам выдадут справки, с которыми мы можем перевестись в др. универ и у меня встал вопрос: оставаться мне в др. универе на очке или уйти на заочку? Если честно, я против заочки, так как там никакой учёбы толком, учиться дольше на год и это само по себе не престижно. НО, я ненавижу учиться, меня это тяготит и мне хотелось бы работать, авось так и с любимым быстрее съедимся, да и стаж работы уже будет идти. В том ВУЗе, куда я могу перевестись, очень строго с посещаемостью, не разрешают работать в учебное время и сама по себе учёба сложнее, а сам ВУЗ технический. Я в нашем-то, где все и так валяют дурака, ныла, что меня бесит делать всякие доклады, курсачи, сидеть на парах (хотя всем пофиг ходишь ты или нет), а в этом другом универе я повешусь. В общем, пока ничего точно не решено, а наши преподы собирают подписи и хотят идти к главе города с просьбой, чтобы универ не закрывали. И по-моему это бред, ведь глава нашего города никакого по сути отношения к этому не имеет. Ему что, в Москву ехать в РЭУ им. Плеханова и там договариваться что ли? Ха-ха! Не хочется расставаться с одногруппниками…
    Вот как-то так.

    Гага для меня выстреливает раз в 5 лет. В последний раз меня просто перло от Paparazzi. Катя Клэп права - Dope хороша, чтобы именно орать ее, на разрыв. Чем я с утра и занималась пока убиралась на кухне и в ванной. Привет, соседи!

    Всё больше ловлю себя на мысли, что некоторым людям лучше оставаться в немного алкогольном опьянении, ведь тогда они становятся милыми, добрыми и просто нереальными няшками.

    мне стоило просто выйти на учебу с больничного, чтобы избавиться от хорошего настроения. планы закончить семестр на одни 5, испарились. спасибо преподавателям заместителям и принципиальной бабке. итак: 1) офтальмология. - не смотря на посещение всех лекций, идеально написанных письменных и теста - 4.причем у всех. абсолютно. на кой черт, спрашивается, тогда все это писали? идем дальше. 2) дерматовенерология - рандомное расставление оценок по теории, ее собственное дополнение оценок практики и итог 4 (я промолчу о том, что часов теории было в разы больше, и, по логике, теория, по которой у меня 5, превалирует. и, наконец, 3) терапия. горячо любимая мною терапия. на практике устные ответы по предоставленному материалу, и нет проблем-интересно, живо, хочется учить. все темы сданы на отлично, хоть и без халявы. но, итог не выводится по теории. три 4 и три 5, но, дифференциальный зачет сдан на 5. своей бригаде при таких же условиях она выставила 5, но не мне. начала интересоваться пропущенными лекциями. я показала все справки. "придешь, напишешь тесты". нет проблем, пришла. дает мне тесты для фарм.отделения (я, к слову, на сестринском) выполнила все, касающееся клиники, этиологии и прочего.5 вопросов по лекарствам. абсолютно другая программа. на мой вопрос, где я должна все это взять ответила, что из доп.литры. и поставила 4, мол, приходи-ка в пн, перепишешь. сестринский тест?нет, фармацевтический. спасибо, не надо.ушла. так вот, дело то даже не в степендии, 100 рублей меня не спасут. дело в принципе и обьективности.я закрыла гораздо более тяжелые предметы, где бывали провалы, на отлично. а тут, где я неплохо разбираюсь, четверки. вам смешно и паралельно, мне дичайше обидно.вот и старайся, учись. итог один-всем плевать.

    А там все было иначе. Тогда улыбки и слезы были искреннее, разговоры душевнее и атмосфера теплее. Там можно было нареветься от души в белую рубашку друга, испачкав ее тушью. Там я знала, что есть кто-то самый лучший. Самый добрый, понимающий, веселый, отзывчивый. Самый умный и самый рассудительный. Проблема в том, что только для меня. Только я видела тебя таким, или же, только мне ты таким казался. Твоя поддержка была для меня всем, и я не знала, что могу так не переживать за экзамены, когда рядом ты. И что каблуки могут быть такими удобными, если ходить на них по камнях с тобою. Я посчитала нужным именно сегодня поблагодарить тебя за все хорошее, что было. Правда, искренне. Еще, мнебы очень хотелось побыть в К эти дни, но не знаю, ждут ли меня. Но в любом случае, я там под крылом, если тебе это нужно. И еще, мне бы очень хотелось тебе это сказать, а не писать в блоге - останавливает озознание того, что тебе сейчас не до этого. Ии, да. Ты мне по-прежнему дорог.

    Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. Э.М.Ремарк

    Часто люблю повторять фразу Джорджа Карлина: 'планета впорядке. людям пиздец!' И я буду гореть в аду за обсуждение и осуждение людишек. Но, щито поделать. Меня все устраивает

    Пока сама суть не будет достойно оформлена, никто и не будет относиться к ней с настоящим уважением, которое она заслуживает.

    Сейчас я понимаю, что этот год - год потерь, как и человеческих, так и материальных. Вчера у меня украли мой любимый рюкзак. И это очень странно, потому что рядом практически никого не было. Я повесила его на спинку лавочки и совсем забыла, а потом все люди вблизи казались подозрительными. Но ладно, главное, что ничего ценного там не было.
    А потом стало как-то легче что ли, когда заношенная, с дырками внутри вещь, вдруг исчезла.

    Н адеюсь, у вас все хорошо, потому что только завтра у нас последний день в школе. Сегодня был день здоровья и мы с девочками были судьями, часы, проеденные на солнце просто медленно убивают. Мне не хочется ничего делать, никуда идти, даже есть не хочется. Ходили так же на выпускной Полины в музыкальной школе, через год будет выпускаться Лия и Диана.
    С амое круто, что было вчера так это погода. Тяжелые тучи, которые нависали над площадью и лучи солнца, потом еще и мелкий дождь, который блестел и это было очень хорошо видно.

    В лесу, на склоне горы, жила стая обезьян. В один лунный вечер спустились они к подножию, чтобы вдоволь поиграть на большой поляне. Бегают себе между деревьями и кустами, прыгают, с любопытством рассматривают все вокруг. Одна молоденькая обезьянка вылезла на дерево и увидела внизу под собой колодец. Быстро спустилась она на сруб и заглянула вовнутрь. Ой горе-то! Там на самом дне сияла полнолицая луна. Испугалась обезьянка, ведь когда луна утонет, то в лесу станет совсем темно. Со всех лап бросилась она к стае.
    - Беда! Беда! - кричала обезьянка.- Луна упала в колодец!
    Большая обезьяна подбежала к колодцу и заглянула вовнутрь. Ясный диск луны действительно сверкал на дне.
    Созвала она всю стаю и говорит:
    - Дело скверное! Луна упала в колодец. Надо как-то достать ее оттуда, пока она не утонула.
    - Лезь на дерево! - предложила обезьянка - Прицепимся друг к другу и длинной цепью спустимся прямо в колодец. Так и вытащим ее оттуда.

    Посоветовались обезьяны и решили, что предложение дельное. Забрались на дерево. Одна обезьяна крепко ухватилась задними лапами за ветку, которая протянулась над колодцем, и повисла вниз головой. К ней привязалась другая обезьяна, взявшись своими задними лапами передние старой. Так, держась друг за друга, обезьяны повисли длинной цепочкой над колодцем. Последней в этом длинной цепи была та самая обезьянка!
    - Прекрасно! - Закричала она из колодца - Сейчас достану!
    Спустила передние лапы вниз, и вместо луны они почерпнули горсть воды. В колодце кругами пошли волны. Луна распалась на мелкие пятнышки и расплылась в стороны.
    - Ой горе-то! Луна порвалась! - Закричала мартышка!
    Большая обезьяна услышала это и сердито сказала:
    - Вот это помощники! Даже такой мелочи не способны сделать! Порвали на куски луну! Что же нам теперь делать?
    Вскоре волны в колодце улеглись, и ясный диск луны снова оказался на своем месте.
    - Не волнуйтесь! - обрадовалась обезьянка - Луна снова целая.

    Она еще раз протянула лапы вниз, и на этот раз в горсти вместо луны была вода, а светлый диск разделился на несколько светлых пятен. Лапы обезьянки еще несколько раз ныряли в воду, чтобы выловить хоть обломки луны, но напрасно.
    - Что же мне делать? - захныкала в отчаянии обезьянка - Только коснешься этой луны, а она вдруг распадается. Никак ее в руки не возьмешь.
    - Сколько мы будем висеть? Уже лапы болят! - начали роптать другие обезьяны.

    Большая обезьяна задрала голову и посмотрела на небо. Оттуда ей улыбался ясное полнолуние.
    - Смотрите! - обратилась она ко всей стае - Луна спокойно висит себе на небе, а там, в колодце, вероятно, его отображения. Вылезайте, глупые, скорей сюда!
    Все обезьяны послушали ее и быстро вылезли из колодца. Потом сели на обширных ветвях и, весело смеясь, поглядывали на ясный диск полнолуния.

    youcandoit

    я первым делом подумала о напряжённой ситуации, и что свободно не получится передвигаться по Крыму(?). но в киев точно спокойно добраться не получится))

    82loveletters куда сюда?) в киев или крым?) отвечай :) )

    Простила юбилейный день 70. Ну как не пыталась в час ночи заставить себя встать и пойти за телефоном, чтобы написать что-то - не смогла. Вчера был хороший день, опять же очень напряженный. Это время перед сессией просто высасывает из меня все силы. Вчера, кстати, была 57.5. Вечером ходила бегать. 3 км для 10 вечера очень даже ничего. Люблю бег. Очень люблю. А сегодня на учебу в 14. Сейчас на часах 10:26 и я еще лежу. Только проснулась.. Уже хочу выходной. Устала.

    Если собрать всю картошку, которую я срезаю во время ее чистки, можно накормить весь Китай двумя огромными порциями картошки фри.

    Alpha alumina is one of the most important ceramic materials with properties and applications having been thoroughly explored. Fused Cast Alpha Alumina block comprises about 99% alumina (90% alpha alumina and 4% beta Al2O3), 0.4% SiO2 and 0.9% Na2O.

    Alumina (Al2O3) is an aluminium compound with many crystalline forms or polymorphs. Alumina exists in many forms, α, χ, η, δ, κ, θ, γ, ρ. Alpha alumina or corundum is the only thermodynamically stable form amongst the different polymorphs. Alpha alumina stable at very high temperature and this property is also used as refractory and thermal barrier.

    Alumina is characterized with high compression strength, high hardness, good resistance to abrasion, high resistance to chemical attack, high thermal conductivity, good resistance to thermal shock, and high degree of refractoriness.

    Its applications are widespread, and include spark plugs, tap washers, pump seals, electronic substrates, grinding media, abrasion resistant tiles, cutting tools, bioceramics, (hip-joints), body armour, laboratory ware and wear parts for the textile and paper industries. It is also used in the manufacture of monolithic and brick refractories. It is also used mixed with other materials such as flake graphite for even more severe applications.

    Fused Cast Alpha Alumina block is relatively resistant to molten glass corrosive action, though not at the level of Baddeleyite. Most importantly, it does not develop a passivation layer like fused cast AZS refractory. It dissolves slowly in the glass through a concentration gradient at the contact surface. Temperature and glass velocity tangential to the surface determine the corrosion speed.

    Fused cast alpha alumina block is an ideal product for the lower temperature zones of the glass melting furnaces due to its high density, superior corrosion resistance and low blister potential. It is also an ideal material for Metallurgical Titanium Furnace because the superior thermal stability.

    Пугает, когда видишь, насколько быстро человек меняется, когда его жизнь поворачивается в положительную сторону. Просишь его не терять себя ни при каких обстоятельствах, ибо последствия могут быть ужасными. Прежде всего для него самого. Пугает, что все, что так долго строили, может разрушаться в один миг.

    как захотелось в Киев. очень сильно!

    в принципе от симферополя 10 часов на поезде, та и то это было лет 6 назад! сейчас может что удачнее есть. какой день уже сижу на сайтай с жд/авиа билетами и смотрю направления. я так хочу не вернуться обратно.

    Да или нет? Я не знаю что делать. Еще мне на столько плохо, что я разговариваю с людьми и думаю, как бы мне не блевануть. Ибо реально очень хуево. Еще и болею плюс ко всему и вообще бледная стала как смерть. Все шрамы видно очень хорошо, потому что даже мама увидела их, правда поверила, что старые. Ну да, им 2 или 1,5 месяца. Пиздец. Почему так плохо? Почему так тошнит? Почему голова болит вторые сутки и не помогают таблетки. Я вообще не понимаю, что происходит со мной. Ощущение, что с каждым днем мне все хуже и скоро у меня не будет сил даже разговаривать. И я буду просто лежать и умирать от того, как мне плохо и даже никто не сможет понять, что я прошу пренести мне стакан воды

    еще одна меленькая запись.чисто для того, что бы ни чего этакого не сбылось из приснившегося.
    а приснилось мне то, что снова и снова искали мы поводы для ругани.этим поводом стал личный дневние.я, собственно, его уже не веду некоторое количество времени.
    иногда что-то выписыаю, но не более того.
    так вот, надоела эта белеберда.

    Принимаю эстафету от Вики. Передаю всем читателям

    5 вещей, которые делают меня счастливее

    1.Книги с хорошим концом

    Ничто не сравнится с ощущением счастья, когда герои, прошедшие вместе с тобой огромный путь, наконец побеждают. О этот ком в горле и слёзы радости. Каждый раз дочитывая Гарри Поттера или Голодные Игры или Хорошо быть тихоней я рыдаю(не надо меня судить)

    2.Ехать куда то с музыкой из 80-х в наушниках

    Я сразу превращаюсь из Я-Маша-я-еду-в-магазин-за-шампунем в крутую героиню собственного фильма. Настроение поднимается в ста случаях из ста

    3 . Еда .

    Хоть по мне не скажешь, я люблю вкусно поесть. Всякие сладости-вредности я просто обожаю. В грустные дни я всегда ем вкусности и жизнь становится выносимой

    4.Даня .

    Мне очень повезло с парнем, мы понимаем друг друга почти интуитивно. Я только подумала, а он уже сказал. С ним я в полной мере осознала, что значит выражение soulmate. Каждый день, час, каждую минуту Даня делает меня счастливее.

    5. Красивые вещи

    Самое сладкое напоследок. У всех есть слабости. Одна из моих-это мой вещизм. Одежда, обувь, цацки, аксессуары это мой рай. Отдельная песня моя увлеченность гик-мерчем. Футболка с рок группой? Уже в шкафу! Канцелярия с супер героями? Заверните! Вещь с символикой star wars? Дайте две.

    А я тут решила, что лучшее время заболеть ангиной это конец мая, время сессии и экзаменов. Ну а что, удача моё второе имя

    lolica , дякую)) Я взагалі спочатку на тебе підписалась бо теж побачила українську) а потім… вже кожного дня чекала поки ти щось напишеш. переживаю за тебе. все буде добре!) кажу з власного досліду)

    Френки Шоу – Сердце.

    Читает Вадим Демчог.

    В доме одного очень продвинутого учителя жил садовник, который светился по ночам. Однажды учитель спросил его: "Как у тебя это получается?". Садовник сказал, что он не знает, что он ежесекундно читает вот такую молитву и всё. "Но ты читаешь её неправильно" - поправляет учитель, - "ты делаешь ошибку вот в этом слове, и вот в этом тоже, надо читать вот так". Садовник очень любил своего учителя и конечно же сделал так, как тот его поправил и перестал светиться. И вот спустя несколько дней учитель снова подзывает садовника, ведь не даром сказано, что учитель был продвинутым, и говорит: "Ты знаешь, я посоветовался с Богами, и они сказали, что ты можешь читать свою молитву так, как ты читал ее раньше".

    Итак, Дамы и Господа, в мире, как все мы знаем, бессчетное количество дорог и все они делятся на две категории, как бы забавно это сейчас не прозвучало: на дороги с сердцем и дороги без сердца. Верно? И самое забавное в том, что эти дороги немногим отличаются друг от друга. Это просто дороги. И ни одна из них, скорее всего, никуда не ведет, если мы не размазываем по ним немножечко своего сердца. И говоря совсем просто, суть вот в чем: если вы чувствуете, что живете с человеком, который вас не любит — уходите, уходите без сожаления; если чувствуете, что не любите тех, с кем живете - уходите; если до сих пор делали дело, которое не любите — уходите, оно не принесет пользы никому.

    Но у вас должны быть свои версии на все эти счета, верно?

    Если б Земфира лет так на десять моложе была Я, пару центнеров метафор взвесив, сделать бы так сумел, чтоб она мне дала И я бы хотел, чтобы она была сверху в странной квартире на вднх Тогда, мы бы задыхались от нежности, от твоей моей свежести

    Очень странное чувство, когда встречаешься с близким человеком, с которым по каким-либо причинам давно не виделись, и тебе на прощание говорят что-то типа "спасибо, что пришла". за последнюю неделю четвёртый раз это слышу от разных людей и принимаю за стёб. А потом оказывается, что это не стёб. неужели реально кто-то рад меня видеть?

    Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

    — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

    А бог ему ответил:

    — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

    Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться
    назад. Но обратного пути нет…

    прийти на работу к 8-ми, выслушать множественные комплименты по поводу внешности, получить творческое задание, связанное с аккаунтами в соц.сетях своих коллег И СЪЕБАТЬ ДОМОЙ НА ВСЕ ВЫХОДНЫЕ УРА УРА! НЕ ЖИЗНЬ А СКАЗКА!

    It is obvious that the Panerai Luminor 1950 10 days GMT Ceramica watch (reference PAM335) provides us the familiar feeling with Panerai styles that people get accustomed to before. In fact, such watch still goes along with the classic style but adds a little different characters. Even though it may look a little conservative, I am sure that this traditional Panerai style is going to be always popular with Panerai fans, because they know what is the initial point that attracts them before. Even the Panerai replica watches can be made according to this traditional style.

    The timepiece features a simple design. There are 3 colors which are embelished around the watch: black and whitened, which guarantees the exceptional legibility from the watch hands and hour markers. It includes a dating display window at 3 o'clock, a ten-day energy reserve indicator at 6 o'clock along with a small seconds subdial and 24h indicator at 9 o'clock. Also, this replica omega watch is water-resistant against 100 meters. What’s more, the 44mm situation of Panerai Luminor 1950 ten days GMT Ceramica consists of zirconium oxide ceramic, which is an extremely hard, corrosion and itching resistant material.

    Just as other numerous Panerai watches, the Panerai Luminor 1950 ten days GMT Ceramica is made in a limited production, with only 500 available for sale. The cost is about $20,000 US. Maybe the price is a little high for the common people, but if you really want to experience the great feeling of this classic watch, then you could choose some replica watches. The Panerai GMT ten days and Panerai GMT 8 Days are two of the popular series among the Panerai GMT watches collection. If you discover the initial Panerai watches far from your reach, you might find replica Panerai watches which can suit you the best.

    С утра на улице дождь. Так странно ощущать другое настроение… Я не расстроена, не опечалена, но отсутствие солнца задало мне иной настрой души, спокойно-меланхоличный. Ощущать себя иначе и ловить эти ощущения жутко интересно.

    обними меня.

    меня сегодня пыталось облапать столько девушек, а та, которая я хочу, что бы облапала - не хочет меня трогать.

    Спросил меня, променяла бы я его на Питер. И тут я поняла, что нет. Не променяла бы. Наверное я в конец рехнулась.

    поняла, что в этот год меньше жду отпуска, меньше хочу ехать.

    Думаю, мой Питер сможет вновь успокоить, заставить отбросить все ненужные мысли.

    Два часа ночи. Почему бы не почитать блог? А вообще мы отлично поса..посидели. И если чстно, за неделю он научился целоваться почти идеально. Мы уже ставим рекорды длительности поцелуев) А ещё у него вся шея в засосах:3 теперь точно вся..

    почему же так получается? все очень резко меняется. отношусь к этому спокойно. ну как спокойно…обидно мне, но в то же время всё ок. просто всё, что случается я превращаю в пищу для ума. не более. ни в трагедию, ни в праздник. всё происходит так, как нужно! и даже в самой хуёвой хуйне можно найти огромный жирный плюс. так-то вот. и все мои, некрасиво выражусь, концы - это самые ни на есть что начала. именно во множественном числе. ведь все происходит неожиданно, абсолютно! главное творить, быть чесьным и отзывчивым. тогда всё будет. и никакого слплежуйства! а то что мы, не мужики чтоли?!))

    В один из вечеров на улице я познакомилась с парнем. Со мной часто пытаются знакомится, но обычно я отшучиваюсь и ухожу. Этот понравился, но я не о том. Мы шли и разговаривали обо всем, а мне было немного жутко, потому что совершенно чужой человек смог рассказать обо мне настолько много. Он дал полный психологический портрет, рассказал о чем я переживаю, какие приоритеты ставлю в жизни, почему в моей жизни все так, а не иначе, дал подсказки к достижениям моих целей. И все оказалось действительностью. Я не знаю что это было: подарок судьбы или что то другое, но благодаря ему я уже который день анализирую его слова и понимаю, что да - он абсолютно прав.
    Спасибо, Женя! Спасибо, Вселенная!

    Нещодано близька менi людина у вiдповiдь на моє обурення щодо її поведiнки висловила думку, що це менi притаманний альтруїзм та схильнiсть пiклуватися про близьких та оточуючих, завжди думати про них, переживати, але це риса далеко не всiх людей i це теж нормально. Я не знаю чи варто з цим погоджуватись, чи це лише виправдання власного егоїзму, але коли сьогоднi Дiма не став вiдкривати моє повiдомлення з текстом: "сумно", я лише зiтхнула i сiла дивитися фiльм. Що ж врештi решт кожен з нас сам собi допомога та рятiвна шлюпка.

    Дааже не смотря на то, что я сейчас дома и из-за этих женских проблем у меня не будет стипендий ибо уроки будут считаться прогулянными, я всё равно умудряюсь доделать работы и отослать учителям даже в час ночи. #айдамолодец