Забытый в сети

Ты первая ушла. Ты сама оборвала нить нашей любви. "но только ты подожгла мост, когда я к тебе по нему шагая, хотел поделиться счастьем". Чтобы не происходило, я всегда любил тебя. Я всегда выбирал тебя. Ты видела частности, в виде Саши, частность в лице моей "шутки-Наташи". Мужчины же видят в общем: я с тобой - значит я выбираю тебя.

Ты первая отказалась от меня.

Ты бы знала как ты мучала меня, и какую боль ты мне доставляешь теперь.

Я научился стойкости характера и держать все в себе, у тебя. И теперь меня разъедает эта боль изнутри. Раньше, когда я мог с кем-то поделиться, мне было проще, кто-то разделял со мной мои проблемы…и да, пускай, со стороны это выглядело, будто я не умею хранить тайны…но я не делюсь тем, что не касается непосредтвенно меня. А сейчас внутри меня аррозия, которую я хочу вынести на люди, но не могу.

Это так глупо оказалось бороться постоянно с собой…и не предполагать, что ты не сможешь выдержать борьбы с собой. Почему ты просто не сказала мне, что не так!? Я безумно ждал нашей зимней встречи, я практически жил только мыслью о ней.

И только одно слово уже на протяжении 7 месяцев я пишу каждый день - боль. И оно оказывается как всегда к месту.

Очень жаль. Этот блог о тебе во мне.

Почему же все так? боль

Твой…С.

"Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной ищу ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света."

Иннокентий Анненский

Я знал, я чувствовал…да что скрывать - я надеялся, я просто надеялся, что так будет. Твое письмо…божественно. Благодарю тебя.

Я и правда, расстроился из-за того, что письмо не приходило к тебе, потому что в него я вложил частичку того, что не сумел тебе сказать в тот вечер. Я вообще мало говорю тебе. Просто мы все время в делах, в наслаждении обществом друг друга - в общем у нас есть какая-то направленность мысли…а у меня в голове вихрь чувств и размышлений, которые, как правило, не связанны с "данным" моментом. И было бы странно, просто увести твой разум, даже поглотить его, пустив в "тайну комнату" моих мыслей. Это знаешь, будто ты идешь по дороге, и падаешь в яму, а после оказываешься вновь на дороге, но уже через пару километров.

И да, лучший ответ на письмо - письмо. Я всегда хотел общаться с кем-то через письма. Моя сестра, Лера, одно время увлекалась перепиской с незнакомыми людьми - был какой-то журнал подростковый, где дети оставляли свои данный и любой мог написать любому. Но так вышло, что у меня никогда не было человека, которому можно было бы писать письма, да и началось время телефонов и интернета, и я как и все переключился. Забыл. И вот только последние года 4, как во мне вновь появилось желание "писем", но вновь было некому, а кому мог - были-жили в моем городе, и я считал это как-то глупо отправлять письма через полгорода.) Ох уж это влияние общества, даже сейчас есть отголоски его, но я борюсь с этим.

И вот получилось, что мое первое написанное письмо было тебе, да и второе тоже. Я чувствую, что мне нужно больше тебя, да и хочется больше отдавать себя: поэтому я пишу тебе в вк, пишу письма…боюсь, что скоро захочу звонить) Да и в вк - это немного быстротечные и порой поверхностные разговоры, а вот в письмах я выражаю глубину своих мыслей и могу "развернуть" свои мысли в пространстве.

Слушая твое прочтение Брэдбери, оооо, первое время не понимал текст, я просто внимал твой голос и интонацию, твое окрашивание текста и настроение. Поэтому мне приходилось начинать пару раз заново. В моменты, когда твои мысли ускользали от текста или же обдумывали следующее предложение - я улыбался, потому что видел за экраном созданной тобой истории, твою милую улыбку) А были моменты, когда ты вообще откровенно улыбалась, и я не мог не ослепнуть от этого. А когда ты грустила, и (что удивительно, и расстроило меня) даже плакала…эммм…я останавливал дорожку и вселял в себя мысль, что это лишь твоя превосходная игра, и я не смогу все равно тебе помочь, тебя успокоить. А когда ты сбивалась, то я становился счастлив…потому что созданная тобой броня истории давай трещину и я мог видеть тебя.

Ты так прекрасно, и вот совсем не похоже на меня, сыграла первую фразу в видео) А вообще, нет, я бы даже так не подумал, потому что флешка - это непередаваемо прекранее, недели интернет. И как ты могла понять, во мне течет кровь консерватора. Да и вообще если бы ты скинула мне это через инет, то ты получается поделилась бы со всей сетью, а так это на флешке, которая моя и больше никто не сможет никак ее увидеть)

Мне нужно было идти к тете, когда я увидел твою посылку, поэтому я успел только прочитать письмо…и я шел по улице, и не мог убрать улыбку с лица - наверное странно выглядело: парень идет и улыбается, а ему ветер и снег в лицо…но мне было не важен взгляд со стороны, я был счастлив.

Если бы я сел сразу писать вот это, то пожалуй бы написал больше и лучше, но получилось вот так)

Твой…С.

29.10.14 (22:40-23:28)

Да, сегодня 27 октября у меня день рождения. Мне исполнится 21 год, а исполниться в 22:20 (если мне не изменяет память на минуты).

И это самый печальный день рождения в моей жизни. Поздравляю себя)

Я специально не выделил этот день среди других - я оделся по-обычному, спокойно сидел на парах - есть что-то приятное в том, что это всего лишь обычный день.

Но все же это не так, так что…

А ужасен этот др тем, что я впервые после 3 лет счастья, прекрасных праздников своего рождения - остался глубоко несчастен. В этом году я встречаю свой празник в одиночестве. Рядом нет ни Артура, ни Андрея, Наташи…и тем более нет любимой девушки. И Воропаевой.

И я рад, что общественность забыла про меня, потому что если бы все кругом меня поздравляли, то это только напоминало бы мне, что в моем празнике есть оболочка, но нет души. Вот такой у меня бездушный праздник)

Буквально через час придут мои любимые и самые дорогие мне люди - мои родственики. Я их люблю, а они все любят меня. Я для них хороший во всем племянник, внук, крестник, брат…а для родителей сын. Будем ужинать)

Едим в этот раз скромно - 3 салата, манты, пюре с мясом, ну там еще по мелочи) Потому что молодых девушек в этот раз у нас нет, придумыть некому)

Вот как-то так. Осознанно блокирую у себя голове информацию, что это вроде как великий, по крайней мере для меня, праздник. Так проще жить. Так я чувствую себя сильнее.

Ваш…Белик.

27.10.14 (17:30-17:43)

моя внутренняя война заканчивается, когда ты возвращаешься

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь.Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Сергей:

Но понимаешь, если бы ты не была такой неповторимой, и самодостаточной, то вряд ли меня так бы…мне так бы срывало крышу. Глядя на тебя, я понимаю как же были похожи все люди, до тебя, конечно

Саша:

ты постоянно ежедневно умудряешься меня поразить и еще больше крепче к себе "прижать". Это на самом деле очень нехарактерно при том, как я привыкла относится к людям.

обезоруживаешь и всё - и я просто иду навстречу

Сергей:

И самое интересное, что я сам не понимаю, как так происходит, при том что я знаю " как ты привыкла относиться к людям", но я понимаю, что со мной у тебя что-то не так) у меня получается "заземлять" тебя (в смысле поглощать ток, а не делать "Земной").

И я не понимаю откуда у меня это умение, что ли. И я не могу подобрать ничего кроме того, что все что мы говорим - относится и произноситься нужным для этих фраз и мыслей людям - тебе и мне, Саш.

"понимание априори"

я верю в это

Саша:

я верю вместе с тобой

11.10.14

Саша:

-как ты? еще твое присутствие ощущаю

Сергей:

-ну так я практически всегда рядом с тобой) если бы мысли можно было воплотить в патронуса, то мой бы ходил рядом с тобой) А я все еще ощущаю твои объятия, аж порой не по себе становится

Саша:

-вибрация нашего микрокосмоса)

Сергей

-во как сказала…прекрасно) он наш, и берем из него то, что нам необходимо в данный момент

Саша:

-понабиралась чьих-то метафор)

(10.10.14)

я доверился тебе, помни это.

С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз….

Она Женщина, которая ни чем не обязана и ни чего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается.

Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин. Мне не нужно видеть её каждый день «босой в халате у плиты». Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым «голова болит». Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам - это их природное призвание. В видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается. То новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает тебе о своих женских делах и ищет понимание и в свою очередь выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души «девочка». Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что «а вдруг я не тот о ком она мечтала» или «тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце» и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить."

автор неизвестен

"Просто ты живешь своей жизнью", а я не понятно чьей. Меня разбросало. Единственное, что осталось от меня, так это учеба в меде - вот тут все стабильно.

У меня поменялось абсолютно все! все! но как-то не до конца…это знаешь, как обычно у меня бывает - я за что-то берусь и не доделываю до конца. А вот сейчас ощущение, что жизнь взялась за меня и ничего не доделывает до конца.

И во мне куча зияющих дыр. больно

твой…хотя уже просто…кто-то - Белик.

2.10.14 (мда, good число)

Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку… Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день…

Ты сделал мне предложение 14 февраля… И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть… Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол… Я так смеялась…

А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы… Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные… Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии… И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей… Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга… А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен…

Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку…

Ведь тебя мне уже никто не вернет… 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки… А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы…

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

Сегодня был, скорее всего, последний наш вечер. Ты уезжаешь, и мы не пойми когда теперь встретимся. И не ясно что же дальше.

Я говорил о том, что тебе откроют дверь и ты убежишь домой, и мы нормально не попрощаемся…но я не ожидал, что это случится именно так, и даже еще быстрее. То что случилось, тоже очень хорошее прощание - я грел тебя всем телом. Но я не сказал, то есть не попрощался с тобой. Я не сделал, что хотел, нет, тут не все так пошло, как кажется…но оставлю это для себя.

Мне бы еще хоть полчаса, чтобы просто попрощаться с тобой лично - и я стал бы намного, много, счастливее.

Если мы еще встретимся, то я очень удивлюсь и буду безмерно этому рад.

Добрых снов, дорогая…

С любовью, Белик

7.09.14