А кто мне скажет, кто мне поможет, кто мне укажет правильный путь?! Да, каждый подумал, у него в голове есть правильный ответ НИКТО!!!! Кому мы нафиг нужны с нашими амбициями, сложным характером, нашим глупым поведением. Да знаете что, а все, надоело так, кому-то что-то не нравится? да пошли вы все! перестаньте лезть в чужую жизнь, перестаньте обсуждать кого-то, лучше смотрите на то как живете вы и не нужно никого упрекать. Это не ваша жизнь, значит не нужно врываться в нее и давать свои советы, а что еще хуже, прийти показаться таким хорошим, а потом без каких либо слов попросту уйти, молча, как будто ничего и не было. Я вас просто прошу, думайте перед тем как приходить в чужую для вас жизнь.

відштовхуй мене, будь ласка

Порою каждый задумывается над своей жизнью. Как же хочется все бросить и уехать, улететь, убежать… туда где никого не знаешь, в совершенно незнакомы город. начать жизнь заново, так как тебе хочется, не смотреть на мнение людей, делать совершенно глупые вещи, делать то что тебе нравиться и наплевать, что это не нравиться кому-то. Бежать вдоль моря, прыгнуть с парашюта, поцеловать незнакомого человека, быть таким каким еще не был, сделать то что тебе действительно нравиться. Найти того с кем проживешь эти сумасшедшие дни, повстречать настоящих друзей… ах, как же многого хочется, а как же мало делается для того чтобы осуществить хоть что-то.
Каждый хочет измень что-то в своей жизни, но как это сделать догадываются лишь немногие.
Нужно начать жить, но так как хочется тебе.

я обещала, что не разлюблю тебя. обещала. себе.

- если человек хочет стать частью твоей жизни, он сделает все, чтобы добиться этого. подумай дважды, прежде чем оставлять в своем сердце место для людей, которые не прикладывают ни малейших усилий, для того, чтобы остаться в нем

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

(с) Маргарет Митчелл, "Унесённые ветром"

— what would you do if i died today ?

— i’d die tomorrow

Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.

Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая - кометы
Машут хвостами;
Катится камень. Катится камень. Катится камень,
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,
Он, кардинально меняя свои координаты,
С камнем в кармане,
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,
И закричать:
" Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты!
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно,
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так тесно! "

Катится камень,
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,
Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем,
С камнем на шее,
Катится камень,
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами
Над берегами

Ждите цунами…

Если честно, то я устала. Устала искать тебе оправдания, устала надеяться на то, чему никогда не быть

Our boy!

#teamtea

займайся улюбленою справою і ти ніколи не будеш працювати. i їсти теж рідко будеш.

Было скучно. Я позвонила Одину. Начали говорить с ним о спортзале, закончили тем, что он мне в интернете накупил каких-то крутых вещей и нижнего белья и сказал через 2 недели ожидать посылку. Ну как такого можно не любить? Бог - он и есть бог.

Мы тут в субботу решили с девочками выпить вишневого сидра в одном милом месте, потому что наши "Пироги" были забиты до отказа.: (А потом прогулялись по Кузнецкому, на котором до этого было шоу "Круг света". В итоге на улице остались некоторые световые экспонаты и уличные музыканты. Очень понравились электронные басы "Нирваны", AC/DC в рок-аранжировке виолончелиста, барабанщика и скрипача. А ещё невероятно впечатлил голос мальчика, который пел у ЦУМа "Creep" и "Stay". И пусть первым стукнет меня по губам тот, кто считает, что он спел не лучше Тео Хатчкрафта. Я стояла на этом холоде под семью ветрами и не могла оторваться от этих лохматых худых хипстеров, играющих на гитаре, а так же эйфоричных припадков их спутницы, собирающей для них деньги в кепку.

А потом, направляясь за чашкой кофе, перед отъездом домой, мы столкнулись на Камергерском с толпой взрослых молодых людей, которые собирали деньги для детского дома и пели десткие, соответственно, песни. Когда я спросила у одного чувака, который пытался заставить меня попеть вмести с ними, почему некоторые из этих ребят побиты, мы выяснили, что в Москве существуют бойцовские клубы. хд И в итоге, мы не удержались под натиском их харизмы и физической силы и пели с ними на весь переулок в самом сердце Москвы "Мамонтенка". Да.

P.S. А ещё мы вчера посмотрели "Дракулу". И это худшее из того, что я видела за последнее время. Таких низких оценок на "Кинопоиске" я не ставила еще ни одному фильму.

Твои пьянки настаебали, если ты в таком возрасте уже не можешь отказаться от них, то откажись тогда от меня

Мои слова сегодня "нет.я не могу.так хватит" мои мысли "даааа, продолжай, убери мою руку и делай то, что ты хочешь!не слушай меня"

Поймала себя на мысли, что к своим 20 годам, настоящих друзей, то у меня и не было. Для меня дружба, это как отношения между мужчиной и женщиной, т.е если дружишь, то ты отдаешься человеку и получаешь взамен.Даришь человеку добро, радость, поддержку и многое другое, а главное все это искренне и от души.А иначе-никак, тогда получится "фальш"-дружба, а нам такая не нужна!Конечно человек нам ничем не обязан.Но это же твой друг!!Если это настоящая дружба, то она должна быть такая, верная!Да, в моей жизни было много людей, особенно в школьные годы, и были друзья, которые затем сменялись новыми со временем.Но они уходили из моей жизни, значит это не друзья.Ведь говорят, если это твой человек, то он останется с тобой.И сейчас очень печально осознавать, что человек, который "друг", не ценит, то что ты ему даешь, он ценит совсем другое.И мне искренне хочется и я желаю всем сердцем когда-нибудь встретить НАСТОЯЩЕГО ДРУГА, на всю жизнь.Ведь это так важно для меня.Я не могу без человека, которому могу доверить самое сокровенное, а также проживать с ним счастливые моменты своей жизни, который в беде подставит мне свое плечо и скажет " не бойся, я с тобой".В нашем жестоком мире, просто невозможно жить без ДРУГА!

Он болел, не отвечал и не звонил чтоб не нагружать своими проблемами… либо он конченый дибил, либо считает меня дурой, скорее первое, т.к. заболеть он мог.

Активизировался Миша, какое то у него странное желание спустить на меня кучу денег…

А Саша пропал…

Skit & Tijani - Sweat

When I`m with you I can fly

Feeling like high for the first time

Then I get a little bit lonely

I m blazin` just a little bit more

эта песня такая сладкая [слушать в блоге]

Бог, по определению, вездесущ и всемогущ. Если он есть, значит, он везде и может все. Но если он может все, может ли он создать мир, где его не будет и в котором он ничего не может сделать?

Совершенно глупые причины несколько дней подряд препятствовали моему появлению здесь, но зайдя, наконец, сегодня на вьюи, я обнаружила сюрприз, который привёл меня в полнейший восторг:

Вас незаслуженно много.Я до сих пор не могу поверить в то, что моя рутина кому-то, кроме меня, может быть интересна.А вас с каждым днём всё больше и больше со мной.
С П А С И Б О В А М З А В А С !
-я вас люблю, птички :)

некто.

Предал меня…снова…в очередной раз ты выбрал веселье, бухло и друзей. А не меня. "Сегодня целый день скайпа" ну да….наверное….зачем тебе я? Издеваться? Как ты издевался над всеми остальными своими девушками? Я так не могу

— Ты действительно переживешь мое отсутствие? - осторожно уточнил я.
- Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься!

Макс Фрай

Совсем недавно я начала осознавать, что иногда, при общении с мужским полом я испытываю какие-то "материнские" чувства или чувства сродности. Когда хвалю, когда беспокоюсь, когда переживаю, когда спрашиваю как прошел день, чувствую себя мамой, как бы это смешно не звучало.И это не к одному моему любимому мужчине.При этом, я не хочу детей и планирую выйти замуж только после того как буду сама себя обеспечивать.

13.10 с др меня

быть наедине с собой и своими мыслями очень полезно порой.
особенно, когда за окном погода-дрянь, а в голове одна неурядица.

это сильнее боли.
мой худший страх -

видеть ее ладони
в твоих руках.

Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать.

Он на 100, я на 80

Я знаю, что всю оставшуюся жизнь буду искать похожего на тебя.

побували ми в Колі, і тут мене накрило вдруге. взагалі мені сподобалась сьогоднішня неділя, нагулялась і навеселилась, щей двічі побачила того кого потрібно, а потім батут в Омельчука і все добре)

На наше первое свидание я одела платье покороче и каблуки. Он был в форме. Я улыбалась, он нет. Я много говорила, он - молчал. Я смеялась, он делал вид, что смеется.мне было 16, ему 18. Я шла рядом с этим человеком и в голове был один вопрос " что, блин, я здесь делаю". Он не проявлял никакого интереса ко мне, меня это бесило и подстегивало одновременно. Он практически не смотрел на меня, а когда смотрел, я отводила глаза. Я была влюблена. Так продолжалось несколько месяцев. Потом первый поцелуй…. часто вспоминаю, как муж динамил меня. Смеемся вместе.люблю его. П.с. как оказалось, иногда он даже слишком разговорчив.

я нуждаюсь в тебе больше, чем кто-либо еще на всей этой планете мог бы нуждаться в тебе. мне нужно, чтобы ты был рядом..ведь когда ты рядом, мне больше ничего и не нужно…я так надеюсь, что скоро увижу тебя и обниму настолько сильно, насколько хватит сил.я люблю тебя

Он давно тебя забыл,

А ты до сих пор убиваешься по нему.

я не умею нравиться людям. абсолютно. моя персона легко может вызывать желание(и я сейчас говорю, о желании поддеть, доконать, оскорбить, а не о том желании о котором вы, вероятно, подумали. хотя, и такое, конечно, бывает) и вот чем лучше отношусь к человеку, тем у него более негативное обо мне мнение. да, я не воплощение праведности и ума, но, на мой взгляд, заслуживаю, если не уважения, то хотя бы честности. в очередной раз распинаюсь тут о лицемерии. обращаясь к одной конкретной девушке, хочется сказать:"да пошла ты!" P.S.а отбрасывая негатив, делюсь с вами своей маленькой радостью-преобрела себе джемпер с Чипом и Дейлом, соу хэппи :)

Простите за грубость, но…

Если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека,

ты - пропал.

Однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться…

с ясным взором исследуй яму

Доброго времени суток.

В последнее время, я стала очень эмоциональной. Не то чтобы раньше я была спокойной, но на этой неделе вот прям зашкаливает. И нет, это не женские делишки и бла бла бла, просто что - то случилось со мной. Может я слишком нервничаю или просто долго не выпускала пар…Не знаю. Но факт в том, что я плачу из - за школьных пустяков ака двойка по физ - ре (ненавижу её с рождения), физик тоже намудрил с оценкой. И сразу Юля в слёзы. Может мне проплакаться, а то я за себя уже волнуюсь (любая песня Кори, и этого достаточно).

Вообщем, дела на этой неделе идут вроде бы хорошо, а вроде бы дайте мне отдохнуть. Кроме понедельника, у меня был завал с олимпиадами. Начнем с биологии, на которой реально была жопа ибо вопросы задавались ещё с класса 7, и ну, понимаете, что я там намудрила. Потом в среду, иду такая уже со столовой, и слышу "Юля, Юля, Юля", оглядываюсь, а за мной физик бежит (он знает моё имя???). И бла бла бла, пожалуйте сегодня на 7 - ой урок на олимпиаду. Объяснять, что я в физике ноль я даже не буду. Интернет, как я люблю тебя в такие моменты. (не мой интернет). В четверг был украинский язык, и с ней я вроде бы справилась, но литру завалила + надо ещё завтра дописать сочинение ибо нам сказали его не писать, а потом передумали. По английскому я вообще молчу, приперлась туда забавы ради. Не поймите неправильно, я знаю английский. Но разговорный. Грамматика у меня очень хромает, ибо сколько я её не учила, долго в мозгу она не задерживается. Да и плюс учительница у нас стрёмная, так что я очень надеюсь, что не пойду на город. Продуктивной неделя была в том, что я получила 12!!!!!!!!!!!!!!!!! по ср с биологии (я в ней почти 0,1, чуть больше чем ноль всё - таки), 10 за сочинение по зарубежке, которую я очень боялась, а ещё наша пришибленная учительница по ней сделала мне комплимент по поводу одежды. Это было настолько непредсказуемо, что я даже рот открыла.

В пятницу, чтобы себя добить, решила сходить к косметологу. В общем, как я завтра приду в школу я не знаю. Хоть лыжную маску одевай.

Из "фандомных" штучек: как только МО становятся интересными, они уходят на перерыв, почему???, ДВ 3 сезон, аривидерчи!, Кухня, 2 сезон, аривидерчи!, неужели вышел АИУ????, уже предчувствую что сезон будет охиренным, кстати, никогда не любила клоунов, ифюноу, 3 книги, а уже 11 число? Юль, не позорься, никогда бы не подумала, что поставлю мультику 10из 10, приветики, Мегамозг, ну, и напоследок, чуток КэпСвон ибо ДАААААААААААААААААААА!!!!!!!

Спасибо, что прочитали это. Мне очень приятно.LOVELOVELOVE ♥♥♥

Я такустала, что валючь с ног, а глаза слипаются. В МАН я точно не поступлю, тк. не написала эссе. Ну, естественно я тупица. А еще у меня куча уроков и олимпиад.Времени нет. Но я вчера посмотрела "Сверхъестсвенное" ночью и была счастлива. Так мало нужно для счастья, ахах) Спасибо огромное моей Нике. Она так поддерживает меня, понимает. Жаль, что она так далеко..Вернуть бы лето…эх..эти беззаботные ночи с алкоголем, звездами, морем и откровениями. Скучаю безумно и люблю ее. Этот человек знает обо мне все. Никогда никому так не открывалась, но она особенная. Мне бы 3 дня выходных..пожалуйста, ато я схожу с ума в этом бешенном ритме.Хотя когда-то я мечтала об этом. Все таки мечты сбываются. Ох.

Они любили друг друга…

Sie liebten sich beide, doch keiner
Wollt'es dem andern gestehn.
Heine

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и стастью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…
Но в мире новом друг друга они не узнали.

М.ЮЛермонтов

послушай, возможно, ты тоже
не знал, что так может когда-либо быть?

что после родных рук, нежно, по коже,
никого, впредь, другого не можешь любить

https://finleyfblr.tumblr.com/

приветпока

.Lost in Stereo.

Музыка - странная вещь. Вот сейчас ты слушаешь одну из любимых песен, которая обволакивает тебя своей грустью, поэтому твоя подушка мокрая от слез, ты сидишь в эмо-углу, тихо всхлипываешь и пялишься в потолок. А через минуту шафл выдает песню одной из твоих любимых групп, при чем под нее невозможно усидеть на месте, тебе хочется петь и танцевать, прыгать по квартире с гитарой, представляя, что ты играешь в этой группе. Удивительные свойства музыки - кардинально менять твое настроение, твою жизнь, тебя самого. Страшно подумать, что было бы, если бы музыки не существовало.
Иногда ты слушаешь какую-то группу, вроде бы она и неплохая, но чувствуешь, что это не твое. Клевые песни, клевый голос, клевая музыка, но сердце не вздрагивает от нее, по телу не бегут мурашки. Ты удаляешь дискографию из своего плеера и забываешь о группе, слушая ее только тогда, когда ее клипы показывают по телевизору. Но, в один прекрасный момент, ты стоишь в очереди в каком-то магазине, как назло забыв наушники дома. И вдруг ты слышишь знакомую мелодию. Это именно та группа, которая ничем не привлекала тебя. 'Черт возьми, да я же слушал их песни, почему же перестал?' Ты бегом расплачиваешься за покупки и бежишь домой, скачивать дискографию, смотреть клипы и лайвы. Ты уже становишься наркоманом - ни дня без песни, ни дня без просмотра живых выступлений. В голове постоянно вертятся мысли: 'святой педрила, как же я раньше жил без них?'. Со временем эта группа врывается в тройку любимых, ты узнаешь про нее все, что только можно было узнать и как-то неожиданно для себя выучиваешь все тексты песен.
Для каждой музыки нужно свое время и своя ситуация - сегодня она тебе не нравится, а завтра ты в нее влюбляешься по уши.
Музыка не спасет тебя, но поможет спастись самому. Она не вытащит тебя из депрессии, но заставит задуматься над причинами твоей грусти и над тем, что жизнь слишком коротка для того, чтоб грустить. Твой кумир не вытащит тебя из дерьма, но скажет такие слова, которые помогут тебе иначе взглянуть на мир. И именно его ты послушаешь, потому что ОН твой кумир.

это был вечер философии от Фрэнки.
всем доброго времени суток
и хорошей музыки в наушниках.

Когда я начинаю слишком гордиться собой и выпендриваться, то спустя ровно минуту я сама себя одергиваю и говорю ему, прости, что я так говорю, потому что самолюбование это черта, которая совершенно мне не нужна, на что он отвечает: " ничего страшного, тебе то точно можно, тебе вообще все можно" и это один из таких моментов, в которые я особенно остро ощущаю любовь к нему.

Я пробегаю глазами новостную ленту и наталкиваюсь на фото с кучей народу, там человек 20, и Н.
Гляжу и думается - отчего не весел, все как-то счастливо скалятся, а Он стоит, по-дурацки ухмыляется одним уголком губ, ручки свесил.

Дело в том, что я иногда себя терзаю: может, это я виновата, у меня же огромная силища, желание, возможность, я же помогала, все же было хорошо, а потом я отпустила, сама, дала утечь этому, сквозь пальцы выскользнуть. Так может это только моя вина?
А потом думаю, знаете, что нельзя же помогать насильно, никого же не ловят на улице, окромя собак (да и тех в итоге отстреливают), и не говорят, мол на, сука, я тебе помогу, бери, бери и в глотку заталкивать начинают - так же не делается, разве нет? Так вот и здесь. Когда Он мне говорил "я тебя не отталкиваю", Он сам на меня это возложил - я, мол, сделаю так, чтобы она сама себя оттолкнула, и вроде как не я кусок идиота, а само все так вышло.
Если бы Он немножко свой страх отодвинул, и прекратил своей болью упиваться, мазохист чертов, Он пошел бы навстречу. Но совершенно ничего бы не вышло, если бы я бегала следом и вопила: на, на тебе мою поддержку, на тебе мою веру, на тебе мое боготворение, вот так на ладошках бы открытых подносила, а Он бы глядел недоумевая и нос воротил. Никакого толку бы из этого не вышло все равно.

Но, может, я не права, и моя вина в том, что следовало еще постараться, не следовало так быстро отходить и падать навзничь?

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

я скучаю по своей подружанции. может помнишь, я рассказывала о ней. моя школьная крутая подруга с коротой мы перестали общаться после первого курса. она мне просто снится вторую ночь подряд. и как-то я понимаю что скучаю по ней. но написать гордость не позволяет. и это странное ощущение после ночи, после сна точнее. будто бы увидился и пообщался с человеком с которым 5 лет не виделся уже. и так приятно и не по себе одновременно.

Провела выходные дома. Это были самые охеренные выходные за долгое время. Потрясающие новые знакомства.

знаешь, мне так не хочется без тебя. вот тупо эгоистично не хочется. я не понимаю как я все эти дни живу и спокойно дышу, а ты не рядом. иногда задумаюсь чем ты занят в этот момент. и даже не надеюсь что ты думаешь обо мне. мне кажется это просто нереально.

Милый Боженька! Я так за всё благодарна!
За то, что я всегда стараюсь выражать свои эмоции. Истерить, плакать, бояться, быть решительной, мечтатльной, задорной, вдохновляющей..
За то, что я выросла среди людей, прививших мне привычку анализировать поступки и мысли, стремиться к большему, развиваться и улучшать свою жизнь.
За то, что мычты сбываются, за то, что учусь принимать новую жизнь с этими исполненными мечтами, за то, что это очень интересно!
За то, что у меня такая замечательная семья. Самая-самая. За их поддержку, веру и любовь ко мне. За то, что всегда стремятся видеть во мне лучшее в худшие времена.
За то, что я закончила курсач :DDD капец, я теперь буду иначе подходить к этому процессу, урок я усвоила :D
За моих подруг, за единомышленников, за тех, кто ко мне хорошо относится, и за тех, кто плохо - отличный источник по чистке сердца от всяких бяк!
За то, что я сыта, одета, обуда, устроена, есть крыша над головой и любимые люди рядом.
За то, что этот мир меняется к лучшему, что я всё больше и больше нахожу тому подтверждения!)
За то, как моя боль и ошибки могут оказать помощь другому, сберечь сердце и нервы.
За то, что есть Знания и Учителя. За то, что у меня есть дотошность в саморазвитии :D это однозначно, делает жизнь наполненной и любопытной ;)
За то, что сегодня получился вкусный суп^^
И за этот букет, от которого я кайфую целый день…^^
Благодарю за всё! Я очень люблю Тебя!

Он просто замечательный. Нужно держаться за него всеми руками и ногами и никогда не отпускать. Мне безумно повезло встретить настолько хорошего парня, как он. Я даже не побоюсь сказать идеального. И самое большое счастье в том, что эти чувства взаимны, я тоже очень нравлюсь ему. Я надеюсь, что у нас будет совместное счастливое будущее, я хочу быть рядом с этим человеком, и я сделаю все для этого, сделаю все, чтобы построить нормальные счастливые отношения.

Мне кажется даже через 10 лет, он позвонит и предложит встретиться, а я соглашусь.Уж такое у меня к нему отношение.Непонятное.

(х)

Перспективы мои, Адам, безрадостны, как улицы Детройта.
Уж ты понимаешь, конечно.

I'm itchin' on a photograph
Yeah I'm scratching on a thermostat
Yeah I'm giving up on looking back
Yeah I'm letting go of what I had
Yeah I'm itchin' on a photograph

Grouplove - Itchin' On A Photograph

♪♫♪

А музыка, действительно, потрясающая. Я, кажется, скоро прирасту к наушникам.

Это была наша последняя встреча.Но это лучшее, что могло случиться.
До сих пор вспоминаю твой запах и то как я положила свою голову на твоё плечо.
Помню, как поднимала голову и рассматривала твою шею и твои глаза.
Помню, как мне было удобно, а твое плечо, наверное, отекло, но ты не сказал и слово.
Я так хотела взять тебя за руку.
Но так и не сделала этого.
Мне было так приятно и хорошо от этой близости.
Я хотела, чтобы это длилось вечно.
Я не знаю, что чувствуешь ты, и не хочу себя огорчать, так как на самом деле знаю ответ.
Просто это было замечательно, но это закончилось.
И мне грусто.

И больно.

ровно неделя прошла с момента, как я пообещала себе закапывать это все.

и у меня уже начало получаться. мы не виделись 4 дня и за это все время только один раз созванивались.

а вчера мы вдвоем…ёб вашу мать, ВДВОЕМ поехали в магазин.

на нас люди оборачивались. мы ржали друг с друга.

эти его глаза, которые он от меня прятал и улыбка, которую тоже прятал.

наверно, мы были похожи на тех, у кого все только начинается…..

но нет)

ну а потом я совершила ошибку.

я снова попыталась все вернуть. сдерживала себя до последнего. но позвонила.

и началось.

ощущение, что он по голове меня бил своими словами.

даже сам сказал что ему сложно это говорить, но раз я хочу это слышать…..

— я тебя не люблю.

— мы не будем пробовать начать все сначала.

— ну не будет этих "разочков", Карин

— у нас нет будущего.

а на мои слова "ну не верю я, что в тебе ничего не осталось. как бы ты ни пытался мне это доказать" он промолчал.

нет, я не надеюсь.

я рада, что вчерашний разговор убил во мне еще целую кучу надежды.

нет, ну я конечно надеюсь, что это была моя последняя попытка и в следующий раз я смогу себя сдержать.

…..

я знаю, мужчины возвращаются. тогда, когда они становятся нам не нужны.

но я не хочу, чтобы он возвращался.

я хочу, чтобы он стал мне не нужен.

надоели эти проблемы с Юлей. Не то, чтобы я не хочу с ней жить, просто как-то все не так.я успокаиваю себя тем, что осталось каких-то полгода и возможно, я буду жить со своим мальчиком.

Вообще есть возможность начать совместную жизнь хоть на след. неделе, но я не знаю. с одной стороны - да, а с другой, это такая бездна сомнений. Может пока не стоит? Может это не тот парень? А вдруг то, а вдруг это..

Универ это такая чушь сейчас, зачем мы тратим время на этот бред. Я на работе получаю вдвое больше знаний, которые реальны и нужны мне, нежели в универе.
Домой я прихожу только поспать, и позавтракать. учеба, с учебы на работу, с работы домой, с дома на учебу

Маме Андрей нравится) говорит, что он хороший, стояли курили вместе))
ну а папа как всегда, разговор их с мамой:
-сумки тяжелые конечно очень, но на вокзале зять встретит поможет
-ого. я к знакомству с ним еще не готов. попозже. и вообще у Леры муж должен быть европейцем.

Корочее, или Андрей меняет гражданство, или никакого знакомства с папой))

Так скучаю по морю. Лета мало было.

Вот как можно опускаться до такого?.. Я вообще не понимаю.

Я никогда не брала ничего чужого и не могу понять, как другие люди могут это делать.. Просто напросто объясните мне! Как может подняться рука украсть чью-либо вещь?!

Я очень сильно расстроилась, ибо увидела вещь, которую в свое время потеряла у подруги, у которой я думала, что к ней нечаянно попала. Сомнений нет- это моя вещь, так как она была помечена.

Боже, люди, вы превращаетесь в животных для меня в такие моменты. Ну не можешь позволить, ну значит пока тебе это не надо.

Настроение после шикарных выходных испорчено.

Я ніколи не звикну. Я не вмію до тебе звикати.
Це за примхи ти так гарно мене покарав.
І приходять світанки, щоденних турбот адвокати,
і несуть під пахвою тисячі різних справ.

Я кажу їм: світанки! Все на світі таке муруге.
Урожай суєти - залишається тільки стерня.
Скільки ми милувались! І жодного разу - вдруге.
Скільки років кохаю, а закохуюсь в тебе щодня.

— Ліна Костенко

Просто подаю признаки жизни

сейчас все немного поменялось.я чаще гуляю с нашими и они рубят деньги. скоро надеюсь мне купят ноут и я тоже буду.в универе общаюсь с Аней, немного с Викой. На фитнесс почти каждый день хожу. вроде нрав фигура даже, смотря на старые фото) в общем все меняется постепенно. очень рада этому.

Таки моментами у меня очень хорошо здесь

Не особо много изменений за сегодняшний день. Но вчера мы отрывались как могли, хоть и было жутко грустно. Женька Женька очень смешной, и они с Ленкой отличная пара, прям загляденье, тьфу-тьфу не сглазить. Любовалась и вспоминала, а вот что, никому не скажу..
Начала отказываться от таблеток, толку нет.

Когда уже будет белая полоса?? Черная, она какая-то скучная. В душе конкретные перевороты, а все оттого, что я ничего не понимаю!
Я походу начинаю болеть..

A young woman hospitalized during a severe depressive episode told me, ''No one could possibly care about me because I'm such an awful person. I'm a complete loner. Not one person on Earth gives a damn about me.'' When she was discharged from the hospital, many patients and staff members expressed great fondness for her. Can you guess how she negated all this? ''They don't count because they don't see me in the real world. A real person outside the hospital could never care about me.'' I then asked her how she reconciled this with the fact that she had numerous friends and family outside the hospital who did care about her. She replied, ''They don't count because they don't know the real me. You see Dr. Burns, inside I'm absolutely rotten ''.

Я НЕНАВИЖУ, КОГДА ИЗ МЕНЯ ВЫТЯГИВАЮТ СЛОВА

ну прямо радуют эти промки . как могли их так долго прятать от нас?!!

Sometimes dreams come true….

Tumblr [x]

Посмотрела "Дивергент". Не разочаровал. +1 к просмотренным фильмам, до которых не доходили руки; +1 к трилогиям, которые хочится прочитать.

Відверто і щиро: я просто в шоці з Пашиного вчинку. Це хіба нормально?
Звісно, у мее гріх подібний, я грішу, як можу, але не до такої міри. Чим вимірюється межа? Не слізьми, а моральною витримкою. Коли ти признаєшся сам собі, що ти - невдаха у коханні, помічаєш грубі приховані знаки в буденності, коли не помічаєш сам як впадаєш в хандру - саме тоді твоя моральна витримка розчиняється, як цукор в чаї. Особливістю є те, що чай вже холодний. Це бомба сповільненої дії.
Світлана для мене - все. Я люблю її, я пережила з її підтримкою багато бід. Вона ніколи не сміялась і не знущалась з моїх вчинків, як це любила робити колишня подруга. Світлана завжди шукала вихід, або спосіб врятувати мою гідність та честь в ситуації, в якій я опинилась. За все це я люблю її. Я люблю її безмежно. Чекаю поки вона приїде. Я дуже скучаю, чекаю її.
Вона - моя прекрасна.

Hello!

Now playing: Approaching Nirvana – The Field

Привет. Осталось всего 3 недели и каникулы. Жду не дождусь, чтобы уехать из города, который мне надоел. Я очень устала. Я хочу отдохнуть, да и просто уехать в Питер. Сейчас в школе все хорошо и спокойно. Меня толком не трогаю, оценки нормальные и домашнюю работу делаю заранее, если есть свободное время.
Но этот пост не про учебу. Этот пост о том, как я устала, что меня вечно заменяют. Я устала быть "другом на время, пока другого друга нет рядом". Почему именно? Это потому что у меня нет лучшего друга, да и друзей в общем? Идиотизм. Устала от такого отношения. Я как бы существую для людей, но как бы и нет. Многие вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то нужно. Грубо. Я тоже человек, если что. Если я не показываю свои чувства и эмоции, не значит, что я робот, которого не задевают чьи-либо поступки или слова. Может в следующем году, когда я перееду и поступлю, я все же найду друзей. Просто мне надоело быть никем для людей, с которыми пытаешься завести дружбу уже не первый год. Мне проще назвать ребят, с которыми я познакомилась в твиттере, друзьями. Они всегда могут выслушать и дать совет. Спасибо им за это. Хотя бы они помнят о моем существовании.

— Polina aka littlegrons

(x)

Хочу найти работу, потому что мне нечего делать.Деньги есть, но лишние не помешают.Как говорится лишних денег не бывает.Но я очень боюсь устраиваться, я не знаю от куда это у меня, но у меня везде подох, я общительный человек, но я так боюсь не справится, даже если работа с обучением.

Друзья у меня не работают, а даже если и работают, то по знакомству и особо не парятся.Вот должна с девчонкой одной поговорить на счет работы.расскажет что да как.

На самом деле я бы и посуду мыла и убиралась, просто хотя бы что-то делать.

Не хочется сидеть на шее у родителей.Из за учебы не могу работать по будням, только выходные.

Расскажите, пожалуйста, если кто-то работал, то где нашли это работу и как вы устроились, просто впечатление, может что-то посоветуйте)

Ага, целый год. Но ведь никто не пойдет к Дьякову. И кофе на ночь - всегда плохая идея. С другой стороны, не зря ведь пила его. Мне поднадоело это нечто. Это безумно увлекательное нечто. Моя очередь просить: либо оставь насовсем. Поменяем у чертям названия блогов и улетим каждая к себе в голову. Либо нужно возвращаться. Мириться, ругаться, обвинять друг друга, потом снова мириться. Но тянуть кота за причинное место и мотать себе нервы у меня больше нет сил. Твоя очередь.

хэппи бёздэй ту ми

мне уже 20, я хочу женитьсяя

замуж точнее

Я всегда чувствую себя виноватой. Даже когда я не виновата, я чувствую себя виноватой.

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…

Алекс Новак, "Книга, которой нет"

Когда я сегодня открыла глаза, на часах было 13:28, одеяло валялось в ногах, а кошка уютно примостилась прямо под боком. Это было бы отличное начало дня, если, конечно, не учитывать тот факт, что в 14:30 мне нужно уже было быть на работе. Оказывается, можно вполне собраться за десять минут; не понятно, почему я каждый день трачу на сборы целый час. Пожалуй, возьму на вооружение.

Я вообще "проглядела" последние четыре дня, потерялась в круговороте рабочих часов и сна. Рисунки карандашами по ночам, купленные билеты и греющаяся в подъезде чья-то кошка, которую я подкармливала Вискасом своей рыжки - это единственное, что запомнилось, но попроси меня кто-нибудь расставить эти события в хронологическом порядке - ни за что не смогу.

А, нет. Я помню, что было вчера. Вчера ко мне добавился какой-то странный парень, в ВК, понятное дело. То ли по бейджику нашел, то ли по чеку, черт его знает. Он пишет с кучей скобок "))) )) " и отвешивает до черта сомнительные комплименты. Ох уж это моя врожденная мягкость, послать на словах, а не мысленно - ну вы что, а вдруг я человеку жизнь сломаю? Между прочим как бы упомянула, что есть парень (ха-ха), но пока не отстал. Бальзак сказал, что надо было говорить про девушку. Вот теперь сижу и думаю, что Бальзак дело посоветовал.

Еще ко мне - ну наконец-то - приехал мой чехол, надеюсь его завтра забрать, знакомый скинул просто потрясающую музыку, чем очень и очень обогатил мой зациклившийся плей-лист, и я окончательно уверилась в том, что пытаться дружить с бывшими - друзьями? бывшими твоими людьми? Ну и дурацкое же слово - реально плохая затея. Такие попытки делают тебя черствой и равнодушной. Вот она сказала мне, что у нее поменялись планы, и приехать мне не получится, а мне почти все равно.

Я даже не помню, какая по счету зима
Случится со мною с момента последней встречи,
Где ты мою женскую слабость разрушил картечью
Отчаянных слов из бутылки сухого вина.

Я плохо запомнила как мы расстались, увы.
Пытался ли ты проводить меня до трамвая?
Хотела ли я целовать тебя, возражая,
Когда мы топтались в остатках увядшей травы?

Уверена, ты так же куришь, хоть и бросал.
Ждешь новую зиму и поздно меняешь резину,
Находишь, как прежде, возможности, а не причины,
И приезжаешь позже на полчаса.

Ты скажешь зачем я, ведь сколько воды утекло
А сколько сухого вина и несладкого чая…
Хоть я по тебе иногда безразмерно скучаю-
От общего прошлого мне почему-то тепло.

Одна девушка была Марионетка, теперь - Красная Королева, а в будущем намечается Алиса.

Раз за разом приходит в голову мысль, что после всех кукол, выше всех кукол стоит последняя. Автор. Тихий наблюдатель закулисья.

Это глупости. Просто глупости. Мысли, которые сами приходят и сами уйдут. Не имеют веса. Не должны…

Не могу нарадоваться сегодняшнему дню. Мы проснулись вместе. Провели весь день вместе. Каждое прикосновение и поцелуй до дрожи.

Мерили обручальные кольца.

Привет девчули, как ваши выходные?

Вчера наконец таки ко мне прибыли мои книжечки, которые я заказывала в интернет магазине, ибо в моем маленьком городе нет нормального книжного. Есть конечно магазины с конц. товарами, где на полках стоят дешевые романы, которые можно взять с собой в дорогу и оставить потом где-нибудь. Но такое мне не надо, поэтому выкручиваюсь, как могу. Так вот, я заказала три книжки: Николас Спаркс «Дневник памяти», Клайв С. Льюис «Хроники Нарнии» и Рэй Брэдбери «Лето, прощай». Дааа, я не читала Хроники Нарнии, стыдпозор, но я думаю никогда не поздно начать: 3

А еще к завтрашнему уроку литературы я делаю презентацию «Чак Паланик и его творчество», а все из-за того, что начала спорить с учительницей по поводу его книг. Язык мой-враг мой: в А еще мне писать сочинение, а я уже хочу спать, и времени уже почти 12, а мне еще историю делать. И почему я всегда все делаю в последний момент: с

Hot Hot Heat – Middle of Nowhere
Lana del Ray - Summertime Sadness
Rammstein - Sonne
Эдита Пьеха - Это здорово!
B.A.N.G. - Anthem
LL Cool J – I'm Gonna Knock You Out!
Outcast - Hey Ya!
Sting - Shape of my heart
Tobacco - Blow your heart
Gipsy Kings – Ami Wa Wa (Solo Por Ti)
Radiohead - Street spirit
The White Stripes – Icky Thump
Jonsi (Sigur Rós) – Sticks & Stones
Rolling Stones - Paint it black
Дельфин - Я люблю людей
Jimmy Bo Horne – Let's Dance Across The Floor
Ramin Djawadi – The Rains of Castamere
The Cranberries – Zombie (Dab Step)
The Beatles – Paperback Writer
Lilly Wood & The Prick and Robin Schulz – Prayer In C (Robin Schulz remix)
Mortal Kombat – Reptile's theme by Skrillex
Robert John – The Lion Sleeps Tonight (Wimoweh)
The doors - The end
Mr. Oizo – Druide
Mocean Worker – Shooby Shooby Do Yah!
Damien Rice – Volcano
Clutch – Earth Rocker

Обожаю планировать чужие дни рождения! Обожаю создавать праздники! Придумывать тематику или искать какие-нибудь фишки, необычное оформление подарков. Для меня всегда самым важным являются эмоции - это то, что не сломается и не потеряется, а останется с человеком. Честно, я лучше заморочусь и потрачу кучу денег на оформление и кучу времени на организацию и подарю налобный фонарик. Может, он и не нужен (да он вообще ей был не к чему!), зато до сих пор помнит, как все это проходило)) Праздник должен быть праздником, а не отмашкой!

Смотрю на некоторые пары и удивляюсь. Вот встречаются они, клянутся о вечной любви, 100500 фотографий, миленькие комментарии к ним, все такое. А через парочку месяцев захожу на профили тех людей, а у них уже новые парни\девушки, с новыми обещаниями о вечном. А я тут такая ем бутерброды, запиваю чаем и продолжаю смотреть очередной сериал. И знаете, я счастлива. Пускай у меня нет бурных романов и встреч по вечерам в центре города, нет тех фотографий и лже-признаний - я действительно счастлива.

Очень люблю своих кошек. Каждый раз когда мне плохо они сидят со мной рядом и молча смотрят как будто понимают, что у меня происходит в душе…

this girl ↑

5 лет быть помешанным деленошиппером, чтобы в 6 сезоне с ужасом осознать,
что ты хочешь Бомон ПОТОМУ ЧТО ПОЧЕМУ НЕТ

Блииин.. То чувство, когда ты не можешь сказать, что может исполниться твое желание и план, который сорвался, дабы не сделать так, чтобы он на самом деле сорвался, а тебе так хочется, ибо это ж СЧАСТЬЕ !

#девушки

Я вот удивляюсь своим родителям: "Как они могут терпеть такого ребенка, как я?"

Я им доставляю очень много хлопот с алкоголем, новыми друзьями прилично старше меня, скандалами и пофигизмом. Порой, когда мне говорят какие-то серьезные вещи в лицо, я могу смотреть в одну точку или смеяться, а они стоят и распинаются надо мной. Я бы, наверное, уже своего ребенка убила, а они пытаются делать скидку на возраст и пото все наказания смываются.

Как же мне их жалко за то, что у них есть я. Я такая сука в отношении к ним, хоть и люблю их до безумия. Я просто напросто боюсь потерять, поэтому часто им вру, дабы огородить от горькой правды, но они все равно узнают все и от этого им вдвойне больнее.

Да, я не распространяюсь о проведении своего свободного времени и друзьях вне школы даже близким подругам, что говорить о родителях. Хотя я сама чувствую, как начинаю портиться, но думаю, что это проходящее.

Я просто не могу представить каково быть родителем. Мне кажется- это так сложно. Постоянная головная боль и боязнь того, что твой ребенок получится не таким, как ты хочешь, связавшись не с тем обществом. Главное в таком деле- не сойти с ума *___*

Всем послушных детишек*)

Перебирая обрывки прошлого, натыкаешься на то от чего тошнит! И тогда поосто хочется слбрать весь мусор минувших лет и сжечь к чертям!! Я ненавижу тебя!

Twilight [х]

Вернись ко мне. . Долбанная армия Хочу просто охуено так поваляться с ним, поболтать, целовать и обнимать его А вместо этого еще 263 дня Это вечностью кажется Вместо этого однотипные дни, тоска и грусть, ожидание звонка. . И я знаете так им горжусь Да плюс он сильно изменился. . Он становится мужчиной, я такая счастливая Его бы рядом уже быстрее Эх

"Мне очень жаль, но во всем виновато твое враньё. "

Перебирая обрывки прошлого, натыкаешься на то от чего тошнит! И тогда поосто хочется слбрать весь мусор минувших лет и сжечь к чертям!! Я ненавижу тебя!

Меня так бесят все эти люди, хочется побыстрее перейти в лицей. Не могу больше ждать. Даже не думала, что захочется уйти от всего этого… Она в лагере, даже поговорить не с кем. Не хочу больше тратить свое время на таких людей. Ничего не хочу. Надоело все. Буду продолжать ждать Леру и безумно по ней скучать…

катастрофически много рекламы, но зайдя сюда (спустя так много времени) через браузер, я увидела свой родной вьюи, вспомнила эту огромную семью от которой я до невозможности отдалилась.

а помните как я часто писала что происходит в моей жизни, исправно читала все ваши записи и была в курсе дела?
Жаль, что сейчас не так.
И тут внезапно я решила начать писать мемуары.
хахахахах не сюда, не переживайте. Это будет слишком для ваших нервов.
Вам бы мне хотелось рассказать, что все в моей жизни хорошо, ну, почти все. Я поступила на бюджет на архитектурный факультет (куда и хотела), потратила на это кучу сил, я повстречалась с парнем своей мечты, и после того как с ним рассталась поняла, что от просто пиздюк, а не мечта, просто левел ап в моей жизни.

И на основе этого хотелось бы с вами порассуждать: каковы же замыслы судьбы?

Правда, у меня полный провал на личке. Но сейчас я посмотрела "Привычку расставаться" и меня осенило, потому что я проследила такую же цепочку событий в моей жизни, как и там. Но оно не привело меня к ожидаемому результату. Так в чем же дело?

Введу некоторые данные. Был молодой человек, по которому сохла я класса с девятого. Назовем его Ф. Был еще один молодой человек, которого встретила я в 11 классе. Назовем его Д. Был друг с художки, назовем его Ат.

Так вот. Дело было с Ф. Страдала я страдала, столько между нами было, что пипец. Паралелльно с этим я хожу в художку и узнаю что там Ат. тоже идет на архитектуру в тот же универ, в том же году что и я. Единственный человек. Со всей художки. Именно он.
Проходит еще время, наступает 11 класс, мы идем с Ат. на подготовительные курсы в универ, но попадаем в разные группы. Один раз в неделю у нас совпадают дни, и именно в первый день, тогда, когда у нас совпали занятия, он выходит из своего кабинета с Д. Т.е. первый, с кем подружился мой единственный знакомый, был Д. Скажу сразу, увидев этого Д., я навсегда (ну, тогда я думала, что навсегда) забыла про Ф. И тут минул чудесный год, полный бабочек в животе и прочих радостей жизни. Я стала лучше. И внешне и внутренне. Мы сдали экзамены, со всей группой тряслись и ждали результатов, и когда вывесили списки, мы поняли, что на бюджет на проектирование не поступил никто. Но были счастливые трое, которые поступили на бюджет на реставрацию и реконструкцию (тот же архитектурный факультет, просто кафедра другая). И как вы думаете, кто бы это мог быть? Ну конечно же я, Ат. и Д. К тому же мы втроем попали в одну группу, старостой которой я окаалась. Радости моей небыло предела, я думала ну все, точно судьба.
Но тут как всегда о себе дал знать Ф. Перемотаю события, они для вас не интерсны: в августе я встречалась с Ф. Но именно перед 1 сентября, именно перед тем моментом, когда я начала бы видеть Д. каждый божий день, именно перед тем как я боялась что не смогу устоять, я рассталась с Ф., раз и навсегда поняв, что это абсолютно не мой человек.

И как бы тут все должно было сростись: именно благодаря курсам и Ат. я узнала Д., поняла что у нас с ним абсолютно схожие интересы и в музыке, и встиле одежды, в жизненных принципах и прочей ерунде, и попав с ним на одну кафедру в одну группу, все должно было сложиться идеально, думаете вы.
Но не тут то было.
Не складывается ничерта. И бесит меня то, что я без конца верю, верю, верю, и буду верить до последнего. Но судьба все дальше и дальше уводит это от меня.
И я не могу понять, где я свернула не туда, что я сделала не так, почему я так жестоко узнала что любит Д. девушку с другой кафедры, зачем было так трепетно меня с ним сводить, зачем было забирать у меня Ф., зачем было делать так, чтоб я попала с идеальным для меня человеком в одну группу и чтоб у меня с ним ничего не получилось.

И вот рассказав вам эту историю, я хочу еще раз спросить: СУДЬБА, ТАК КАКОВЫ ТВОИ ЗАМЫСЛЫ? ЗАЧЕМ ТЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕШЬ??

как так можно было?опять влюбится безответно.четвёртый раз, тупица?как, дура, как?? Глупая это напрасно..он ведь и не оглянёться.Гордостью своей захлебнётся.И руку во тьме не подаст…

Kinetic Sand похож на мокрый пляжный песок, но в то же время он мягкий и пушистый, и течет сквозь пальцы, оставляя при этом руки чистыми и сухими. Он состоит на 98% из чистого песка и 2% нетоксичного связующего. Kinetic Sand не рассыпается как обычный песок и очень легко собирается даже если попадет на ковер.

А теперь поговорим о второй в топе самых глпых фраз на свете:

Все будет, только потом

Вы серьезно? Вам самим-то не смешно это говорить? Да, будет, вот только я хочу сейчас, потом мне не надо. Когда наступит это потом, это вообще может не произойти, потому что то самое выжидало слишком долго. Потом и суп с котом, знаете ли. оэтому фраза: ну потом все будет, будет еще тысяча парней у тебя кажется мне наиглупейшим оправданием моей неспосоюности завоевать того, кто мне нужен прямо сейчас. А прямо сейчас я хочу парня, который учится на первом курсе ДАСа. И потом он мне не нужен, я не буду ждать и страдать по нему два года. Я перегорю. Но сейчас мне грустно от того, что он не мой.

и да, волосы я покрасила только сегодня, так что это не причина. и смою я их тоже очень быстро.

Причины просыпаться каждый день:
-есть еду, которую ты хочешь
-посмотреть новые серии
-поцеловать вашего питомца
-доиграть незаконченные игры
-поговорить с людьми, которых вы любите
-насладиться тишиной
-пойти спать

Людям нужны люди, которые слушают и молчат.

Снова. Все повторяется. Не люблю так.

—Почему ты недоволен?
-Я влюбился в того, кто не любит меня.

8 игр, в которые играет наш мозг

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это все они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит – никогда.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

10 самых странных психологических расстройств

1. Синдром Ландау-Клеффнера
Синдром Ландау-Клеффнера – психологическое расстройство, которым чаще всего страдают дети в возрасте от пяти до семи лет. Как правило, он выражается в утрате способности правильно выражать свои мысли и понимать язык. Некоторых больных с этим синдромом также мучают судороги. Чёткого научного объяснения причины возникновения данного расстройства пока не существует. Наиболее странным является факт, что дети, как правило, успешно начинают развивать языковые навыки, а затем постепенно теряют их. Некоторые логопедические методики могут помочь справиться с болезнью, но осуществлять их довольно сложно.

2. Обуломания
Обуломания – не очень известное расстройство. По существу, речь идет о приступах пагубной нерешительности. Страдающие этим недугом являются нормальными людьми и физически, и психически практически в любой другой сфере, кроме случаев, когда они оказываются в ситуации выбора. В этом случае у них начинаются серьёзные проблемы. Некоторые страдающие этим недугом сталкиваются в повседневной жизни с неимоверными трудностями, зачастую они не в состоянии делать самые простые вещи. Например простая мысль о том, пойти ли на прогулку, может совершенно выбить их из колеи. Многие больные рассказывают, что ощущают себя физически здоровыми, но как будто заключёнными в тюрьму и лишёнными свободы действий.

3. Синдром Мэри Харт
Это действительно очень странное заболевание. Зарегистрированы случаи, когда люди испытывали судороги, услышав голос телеведущей Мэри Харт. Врач, который изучал один из этих случаев, подтверждает, что с женщиной действительно случился припадок, когда она услышала речь Харт. Пострадавшая почувствовала, что её голову как будто сжали, она была в растерянности и смущении. Стоит отметить, что этот странный синдром проявляется только у тех, кто уже страдает припадками от других недугов.

4. Вызванное кофеином тревожное расстройство
Ученые уже давно установили, что кофеин повышает тревожность. Также известно, что люди, которые уже подвержены постоянным тревожным расстройствам, гораздо более восприимчивы к психологическому воздействию кофеина. Так что если Вы уже склонны к приступам паники, поосторожнее с кофе – употребление кофеина увеличит вероятность их наступления.

5. Боантропия
Боантропия – странное бредовое расстройство, при котором человек считает себя коровой или быком. Расстройство обычно начинается как своего рода мечта, а потом захватывает мысли человека целиком, в итоге переходя в манию. Возможно также, что состояние может быть вызвано гипнозом, при условии, что человек подвержен его воздействию. Навуходоносор, вавилонский царь, тоже считается страдавшим от этого недуга, по крайней мере, согласно Книге Даниила, в которой говорится, что он «был от людей и ел траву, как вол».

6. Аутофагия
При аутофагии больные едят себя или части своего тела, просто импульсивно кусают и жуют. Один человек, например, начал с того, что стал грызть ногти, но в итоге обгрыз себе пальцы. Как и большинство недугов, этот может варьировать от очень легких до угрожающих жизни форм.

7. Синдром чужой руки
Синдром заключается в том, что рука ведёт себя так, будто имеет свой собственный разум: сама движется, хватается за вещи, отвечает на прикосновения других людей и делает это вне контроля человека, которому принадлежит.

3. Тайджин Куофушо (Taijin Kyofusho)
Это явление наиболее распространено в Японии или, точнее, среди тех, кто вырос в соответствии с обычаями и социальными ожиданиями японской культуры. Тайджин Куофушо характеризуется паническим страхом, что общение с другими людьми может пойти как-то не так. Например, что от Вас плохо пахнет или что Вы можете невольно кого-то обидеть. Появление такого синдрома именно в Японии неудивительно, так как японская культура широко известна своим трепетным отношением к соблюдению правил приличий и этикета.

9. Эротомания
Страдающие эротоманией убеждены, что кто-то в них влюблён. Причём человек, который, предположительно, влюблён в эротомана, как правило, имеет гораздо более высокий социальный статус, чем сам страдающий, а зачастую, является знаменитостью. Преодолеть такое расстройство очень трудно: даже если предполагаемый влюбленный прямо отрицает свои «чувства», этого обычно бывает недостаточно, чтобы убедить заблуждающегося.

10. Cиндром Райли-Дея
Cиндром Райли-Дея, который также известен как семейная дизавтономия (dysautonomia), это наследуемое расстройство. Чтобы его признаки проявились, необходимо, чтобы соответствующий ген был передан обоими родителями.
В основном этот синдром затрагивает автономную нервную систему. Хотя присутствует много крайне неприятных симптомов (например, частая рвота и затруднение глотания), также есть некоторые достаточно интересные проявления. Главным из них является тот факт, что многие люди, страдающие этим заболеванием, почти полностью нечувствительны к боли. Может, безболезненная жизнь великолепно звучит в теории, но не так хорошо работает на практике. Боль на самом деле Ваш друг, она посылает сигналы в мозг, чтобы Вы знали, когда что-то не так, и полное её отсутствие далеко не всегда ведёт к приятным последствиям

В связи с возвращением «Дневников Вампира» о наболевшем.

Да, меня безумно разочаровал Стефан. Я пыталась, честно и усердно, полюбить его или хотя бы не испытывать раздражение при его ключевых сценах. Но к шестому сезону все полетело в Тартар.

Я почти смирилась с тем, что между ним и Кэролайн есть какая-то химия. «Может, она даже изменит его к лучшему», - подумала я. Но никак не ожидала, что он поведет себя так эгоистично и забудет всех и вся. А ведь он был им нужен, как и они ему(просто он этого не понял). Очень надеюсь, что Кэр поняла, какой он, ведь в критических моментах раскрывается истинная сущность человека (а исчезновение Деймона и Бонни критическая ситуация!) и они не станут парой. Намного больше мне нравится пара Кэр/Энза. И уж на развитие отношений этой пары я бы с удовольствием посмотрела бы. Какой бы Энза не был гавнюк, он по крайней мере не бросает своих друзей без весомой причины.

Я прошу прощение у тех, чьи чувства были задеты, но мое мнение таково: Стефан бесхарактерный слабовольный слизняк.

Течії молодого вітру
омивають тіло,
тіло бачить сни.
Вечір, я до тебе мила
і сором’язлива.
Тільки оціни.
Тільки не розбий мене,
я ж все про себе розкажу.
Не треба отрути на вустах.
Може ти не чув, як я ходила за межу
Пуста.

Шепіт дурнуватих квітів,
миле тріпотіння за моє життя.
Літом я позбулась тіні,
Думаєш, жалкую? -
Але то була не я.
То була чужа і сіра оболонка, а тепер
Я трохи для себе поживу.
Тільки ти ніколи не лишай мене саму.
Бо вмру.

Стала сильней

Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

люди так неохотно расстаются с прошлым. цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше". тем самым окончательно заметая дороги назад. пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо". было. не спорю. прошло. это главное. нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом. нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что всё случилось именно так.

21 начинается с боли 12.

Скотт: И ты тоже ее друг. Да. Ты же столько времени проводил с ней, чтобы подобраться ко мне и не говори, что не сблизился с ней. Это же Эллисон, она не может не нравиться.

Я бы носил тебя на плечах,
но ты не хочешь раздвигать ноги.

Как меня поражают люди на вокзалах, когда предпочитают перекусывать вонючими пирожками из ларьков. Вкусно капец!

Жирно, мерзкий запах, неизвестный состав. Фиии.

Не проще ли яблоком или батончиком? Но нет же, СЛЕЗУ С ПОЕЗДА И СРАЗУ КУПЛЮ ПИРОЖКОВ, АААА

На сколько больно осознавать, что у тебя нет друзей, и невольно ты начинаешь думать…

а хороший ли ты человек?..

Д айте мне кто-нибудь такого смачного пинка под зад, пожалуйста.
С овсем скоро истекает срок сдачи долгов за прошлый год. Через 2,5 недели. А я ещё даже не приступала учить анатомию. Пиздец. Почему я такая ленивая задница ? Почему у меня нет какого-то стимула ? Какой-то мотивации ? Она должна у меня быть, ведь МЕНЯ ИСКЛЮЧАТ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА. Но, видимо, для меня это не очень сильная мотивация. Хотя я очень хочу учиться дальше. Очень сильно.
Н аверное, я даже не поднимаю свою задницу, потому что преподаватель прощает долг, и у некоторых людей вообще не сдана ещё ни одна тема. Ещё меня успокаивает то, что мои одногруппники тоже не поднимают свои задницы. Ну а с другой стороны, ВДРУГ ОН НЕ ПРОСТИТ В ЭТОМ ГОДУ ?!
А ааа, всевышние силы, дайте мне пинок под зад >.<

Ваша Choisy.

ладно ладно. предыдущий пост писала дурочка, которая уже наперед нафантазировала события, расчитывая на что-то новое в жизни, и раскатала губу.

все. все как обычно. ничего не меняется. от понедельника до понедельника.

кажется, достигла уровня "стальное сердце".

Сегодня был зачет по предмету "формирование команд" у очень классного препода. Он разделил нас на две команды дал задание нарисовать на большом листе проект курортного города мечты, в цвете за 1,5 часа, потом представить. В конечном итоге все резвились как дети, а потом обсуждали какие ошибки были в формировании нас в команды. Вообще целью было работа в команде и чтобы мы поняли как формируются команды для решения творческих и производственных задач. Очень весело. Вот попадаешь к таким преподавателям и жалеешь, что учишься не на очке.

пыталась сбежать от проблем дома, поехала к предкам..в итоге еще больше проблем

Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди.

всегда учили ни о чем не жалеть. говорили, что все, что не делается, оно делается к лучшему. но, знаете, дыра вместо сердца - это не самый приятный вариант.

Вчера ездили с ним в сад. Поработали там немного, пообщались с его семьей. Я жууутко замерзла, но было весело.

до меня лишь сейчас дошло, как круто было сокрыть блог от глаз людских, ведь теперь можно писать феерические, параноидальные вещи, и никто из знакомых и даже незнакомых не решит, что я поехавшая слегка. или нестандартная там личность. а те ребята, 21 подписчик, привет кстати, вы меня не знаете..и вряд ли поймете кто я. тут пишу для себя, потому что сука некоторые моменты не всем скажешь, а выход должен быть. выход в никуда. о, как название фильма прямо. или блога. Выход в никуда :D охуеть, или жизни. не знаю.. скорее всего, так и будет, что через год, а то и полгода, мне станет абсолютно все-равно на то, из-за чего в данный момент хочется вскрыться. меня безусловно радует этот факт, но не радует что нужно как то пережить этот срок. все обязательно скоро наладится. будет лучше чем когда либо было. будут звезды, планы, которые обретут форму. не будет пустой болтавни..и хватаний за воздух. никто из нас не будет хватать воздух потерянно.. слышишь..? никто..

Дура! Ну зачем я все-таки поехала на окатовую? Знала же, что никого уже не будет. Но в душе теплилась маленькая надежда. Результат - конечно же нет. Только всю дорогу слезы капали из глаз. Сколько я не пыталась успокоиться, все в пустую. Успокоилась только в кинотеатре. Изначально хотела пойти на "Александра", пока не увидела его полное название "Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день". Я решила, что мне и моего дня хватит, и пошла на "Смешанные". Хоть и не смешно было практически, отвлечься он мне помог. Пока не вышла из кинотеатра. Прилетает смска: хочу к тебе, скучаю. Все спокойствие расыпалось в дребезги. И начинай все заново. Было решено отправиться на площадь. Вот там мне повезло: Фестиваль воздушных змеев. Я почувствовала себя маленьким беззаботным ребенком запуская это бумажное создание в небеса. Это потрясающее ощущение.

Но все заканчивается. Домой я точно не собиралась. И с учетом моего пустого кошелька было выбрано нечто нейтральное - ботанический сад. Я не ожидала увидеть там такое огромное количество людей. Но я все-таки откопала укромный уголок, вернее полянку, мою полянку.

В такой спокойной атмосфере я взялась за математику, а когда закипели мозги - достала фотоаппарат и принялась бродить по тропинкам. Он огромный, просто огромный, и безумно красивый. Все-таки осень - очень красивое время года!

С кислородом я сегодня перебрала - аж голова кружится.

Мы умудрились встретиться по пути домой - он шел к родителям. Вот чего, а ээтого я точно сегодня не ожидала, была абсолютна не готова, уставшая, и соответственно - злая. Выплеснула все что накопилось за день, только не словами, а интонацией. Я просто не хотела его видеть. Только что вернувшийся с катера, он даже не понял, в чем дело.

Я не собиралась все вот так выливать на голову, я бы немного успокоилась за ночь, но я не виновата, что мы пересеклись сегодня. Я не знаю, что будет дальше, но разговаривать с ним я все еще не хочу, видеть - тоже.

Я всегда переживаю за тех, кто меня окружает и с кем я общаюсь. И не важно, сколько продлится это общение. Неделю, или год, или всю жизнь.

Начиная с кем-то дружить, говорить, гулять, доверять… Начинает создаваться связь, в зависимости от общения. Со временем она может рваться, может крепчать, может менять состав, консистенцию и цвет. Но она есть. Есть особенные люди, чью связь я чувствую сильнее, с кем связь сильнее с первых минут общения. Их я чувствую больше всего. И мы ничего не можем сделать с этим притяжением. Никак.

Если мне нравится человек, не важно в каком смысле, я начинаю пропускать его через себя. Я счастлива, что не смотря на всю боль, которую я пережила, я поднималась и снова могла чувствовать. Я счастлива, что я родилась такой, какая я есть.

Ингредиенты:

Тесто:

3 яйца,
1 стакан кефира,
1 стакан сах.песка,
0.5 ч.л. соды(погасить),
2 стакана муки.

Всё хорошо взбить(тесто как густая сметана).

Тесто разделить на 2 равн. части, в одну добавить 1 ч.л. какао.

Испечь 2 коржа, остудить и разрезать острым ножом на 2.

Крем:

500 гр.сметаны,
100 гр. сах.песка.

Приготовление:

Коржи смазать кремом(по желанию можно добавить орешки, цукаты).

Сверху присыпать какао.

Дать настояться(3 часа).

Буду делать то, что посчитаю нужным.

Я все исправлю.

—вы еще переписываетесь?
-нет.
-почему?
-она решила прекратить.
-почему?
-Время…

Я все исправлю. Мне просто нужно немного времени. Совсем немного. Запах моего мужчины в комнате мешает мне думать. Он везде: в воздухе, на постельном белье, на моей одежде и за моими ушами. Потому что он любит меня там целовать, прижав к себе крепко-крепко. Но мне необходимо все исправить. Просто взять и все исправить.

—найдешь настоящую подругу, тебе нужна реальная женщина!
-Слушай, просто послушай меня.

…пока это длилось, она была для меня реальней, чем любая женщина. В моей жизни не было ничего реальней, чем она. Я видел её, целовал, я люблю её. А теперь её нет. Просто нет…

Поэтому мне нужно всё исправить. Меняю запах моего мужчины на того парня в черном костюме. Зачем только он одел этот дурацкий черный костюм, мой любимый чертов костюм. Он выглядит в нем ещё лучше. Я пытаюсь не смотреть на него, просто не смотреть. Но предательски скольжу глазами по аудитории в сторону парня в черном костюме. Было легче, пока ты не ходил на эти чертовы лекции. А еще легче, если б не мельтешил по лестнице туда сюда легкими шагами и с умопомрачительной ухмылкой. А я сижу, как девчонка, глупо смущаюсь своим собственным мыслям, пытаюсь сосредоточиться на очень важном диагнозе. И выгляжу я хуже тебя в разы: пучок волос, весьма потертые джинсы, кофта аля талии нет, косметики ноль, очки которые постоянно давят на переносицу, но без них я не вижу этого дурацкого черного костюма, да еще из-за всяких нервяков полный лоб и подбородок прыщей. Мы такая НЕ ПАРА. Но господи, как безумно я люблю эту белую рубашку в сочетании с черным костюмом.

Как объяснить мне это? Самое главное, самой себе объяснить! Все исправить как? Ведь все это не должно происходить! Все это неправильно. Я счастлива со своим запахом, какого черта ты напялил этот черный костюм? Ну почему именно сейчас тебя стало так много, а запах словно испаряется из меня и мечты, как же мечты мои? Как же свадьба? Хотелось бы просто сесть на пол и зареветь, заедая большим количеством углеводов, но поможет ли? Ведь черный костюм явно четко мерзко передо мной…

хочу заболеть и сдохнуть
типо случайно

Мэтт: Разве это так плохо, что я считаю тебя красивой?

Мэтт: Разве плохо, что я хочу сделать из этого прекрасное фото?
Эллисон: Мэтт, я не знаю как ты умудрился снять некоторые из этих фото.

Мэтт: Это телеобъектив! Да ладно, Эллисон, для фотографа это обычная работа.
Эллисон: В полиции это называется преследоваением.

.. Или как Эллисон называет все своими именами и у нее нет времени на дерьмо всяких криперов (ﾉ◕‿◕) ﾉ

Невже ти не розумієш як мені боляче? невже так і не витягнеш мене з цієї прірви? я прошу тебе, будь ласка

Я й не знала, що без кохання так легко.

Я ніби літаю кожного дня.

Мої нерви, звісно, ніколи вже не регенеруються, але й їх вже нічого не зачепить.

Звісно, що інколи хочеться тепла. Рідної щоки, по якій можна проводити пальцями, відчувати дихання на свїй шиї і чути чийсь шепіт на вухо.

Але до чогось нового я ще повністю не готова. В мене є темрін: до зими. До цього часу мені не потрібен ніхто. Лише зробіть мені життя полегше і я буду щаслива.

:DD [x]

Время рядом с ним предательски быстро летит. Хочется просто взять и остановить его на вечность, другую. Но это не в человеческой власти. И все, что мне остается это наслаждаться этими минутами и беречь воспоминания. Раньше любые разговоры сводились к нему, теперь же совсем не хочется никому ничего рассказывать. Кажется, что кто-то может все это забрать и оставить меня ни с чем.

Я устаю от 99.9% парней в первые две недели нашего общения/отношений. Мне просто становится скучно. Я сама не знаю, что делал тот 0.1% (в моем случае это был один молодой человек), чтобы keep me interested. Мне реально легче быть одной, чем общаться с людьми, с которыми мне скучно. И как дальше с этим жить?

я веду себя как какая-то дурочка, помешанная на прикосновениях.

Я не Красная Шапочка,
Но, думаю, меня окружают волки.

Happy 46th Birthday Hugh Jackman! [x]

tracylannister, я рада видеть тебя у себя :)
Надеюсь ты надолго, а может навсегда?
Пей горячий чай и одевайся теплее.

Одна ушла из дома, сидит в пустой квартире и пьет из горла. Вторая бросила хорошего парня, а теперь страдает из-за чувства вины. Третья танцевать хочет, но боится. Четвертая лечит голову и не боится. Пятая ищет любовь, но находит лишь секс. Шестая воюет с соседями, собакой и полицией, проигрывая, по всем показателям. Седьмая спасается затворничеством. Восьмая молча разрушается. Девятая ищет различия между любовью и влюбленностью, изучая дружбу. Десятая желает секса, а ей предлагают пол царства, пол сердца и четверть души. Ну ну и как я могу придти в норму? У всех максимальная осень. Я средняя арифмитическая этой непостоянной величины.

Приглянулся блог с рисунками одной девушки. Решила поделиться с Вами :) Вдруг кто-то тоже любит вдохновляться и поднимать себе дух лицезрением чужих работ.

[х]

В школе я испытывала к нему такую любовь, которую описывают в стихах. Мне все время было его мало. Сердце ныло в разлуке. Я ненавидела воскресения. Заходя в класс, я первым делом незаметно смотрела, занято ли его место. Когда он лежал на парте, мне не хвтало его красивых глаз. Всегда замечала какая на нем рубашка. Больше всего мне нравилась голубая с узором. И еще от него так вкусно пахло. Наверное дезодорант. Сейчас ведь нет этого запаха. В тот раз, когда я забрала его сумку, положила ее в шкаф и в шкафу стало пахнуть тем самым запахом. Я сходила от него с ума. Всегда стеснялась смотреть ему в глаза, а если и смотрела, то хотела улыбаться. Зато не бояламь любоваться его профилем. А если касалась его локтя, ладони или коленки, то мгновенно возбуждалась. Мне очень хотелось его любви, его прикосновений. Все ему прощала кроме одного случая. Ждала, что он извинится, но он не собирался. Я так скучала по нему, что сама подошла. Он сидел такойгрустный на репетиции, в своей серой толстовке. Хотелось его обнять и развеселить. Сейчас я понимаю, что он опять меня пошлет. Наверное скоро. Уже много подобного говорил. Так грустно было, когда учеба заканчивалась. Значит, остаток дня без него. Иногда шла с ним после школы и мечтала, чтобы его дом был дальше, чтобы идти рядом дольше. А когда не приходил в школу, очень тосковала. Не хотела ни с кем общаться. Ходила по школе и слушала музыку. Зато эти редкие минуты счастья, когда я была с ним наедине или виделась вне школы! Все запоминала, перебирала в голове и улыбалась своему счастью. Все пыталась найти признаки того, что и он меня любит. Я в это верила. Сейчас вспомнилось 9 мая, когда я попросила Дашу с Олесей позвать Олега, зная, что Дима придет. В тот день я мыла окна и плакала, потому что Дима добавил меня в черный список. Мы сидели за столом и Дима иногда смотрел на меня с улыбкой. Я была так счастлива, надеялась, что он останется ночевать. Сейчас я не переживаю, любит он меня или нет. Но есть общее с той любовью. Мне все еще мало. Да, я кое-что знаю о нем, кое-что мы делаем вместе, но это капля в море. Он редко делится своими переживаниями. Он откровеннен лишь в своих чувствах, иногда он такой радостный, говорит, что осознал, как любит, обнимает меня и говорит, что я красивая. Я запоминаю это, вспоминаю, когда не рядом и мечтаю обнять его сильно сильно. Сердце ноет от тоски как раньше, только теперь он уже мой, где бы ни находился.

- Патрик, это ты?
-Что?

- Я спросил, ты ли это?
- Я тебя не слышу. Здесь слишком темно.

Дура, что тут скажешь

И я не знаю, будем вместе или разойдемся
Я не знаю, что нам уготовила судьба
И лишь одно я могу сказать тебе точно
В этой жизни я не буду счастлив без тебя

Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах.

Михаил Булгаков.

+1 ПРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ))) )) )) )) )) )) )) )) )) )
а я спать пошла

только попробуйте не полушать это сонг

воскресение. у меня просто ужасно паршивое чувство внутри.. я даже не знаю как это описать. еле сдерживаюсь чтобы не разреветься. а все потому что он целый день не звонит.. и я даже не знаю, такое чувство, что он это специально. вчера поссорились с ним и он ушел на вечеруху, я уснула. а потом я ничпгоне помню, утром тоько увидела на телефоне что разговаривали с ним 23 секунды.

(бляя вот сейчас вообще, мне и так плохо.. еще мама пришла и давай орать почему расческу не прибираем, бля.. госпади вот сейчас точно еле сдержалась чтобы не разныться, еще чуть чуть бы и все.)

так вот сейчас я не знаю что и думать, ну почему он не звонит.. сегодня же воскресение, он точно должен позвонить. а время то уже почти 10. 21:36.. ну где он, боже мой. еще и денег у него нет на телефоне и ему не позвонить ам говорят "данный вид связи не доступен для абонента". но он мог позвонить и с другого номера. ну что же мне сделаать, чтобы ушло это дурацкое чувство.. а то как будто кошки насрали в душу. что такое то… госпади просто позвони мне и все будет хорошо. пожалуйста.

все заканчиваю а то уревусь. остался 71 день..

Знаете, что тяжелее всего? знать, что человек ради которого ты готова на все не верит тебе. Не верит твоим словам, а верит простой девочке с улицы, которая, как говорят "мимо проходила"…когда ты разбиваясь в лепёшку, кричишь во весь голос при маме, что: "нет! Это была не я" а тебе утвержают обратное. Причем так упорно и и усердно, что ты уже сама начинаешь верить, что сделала это ты, а не кто-то другой. Это знаете, как в фильмах показывают, когда человек не причем, а его винят во всех смертных грехах. Вот примерно тоже было и со мной. Самое ужасное во всем этом, что ситуация то вроде как и разрешилась, а осадок остался…очень сильный. И выводы делаются сами собой. В этой ситуации сама себе доказала, что могу быть сильной…не плакала, но внутри все рвалось на части, на мелкие кусочки, от боли, от разочарования…я может и не плакала, но душа рыдала.

Когда 8 месяцев назад он зашел спокойным шагом в мою жизнь, я честно не знала, что будет так. Сначала не знала. Но пару недель спустя поняла, что он из тех у которого впридачу тонна куриц за спиной, которых он называет "просто знакомые". Не один месяц мне понадобился, что бы начать относится более менее спокойно к встречам с ними. Борьба самой с собой продолжается и сейчас…просто раз мне сказали: "я не люблю, когда шарятся в моей жизни" да ради бога, у нас отношения на доверии и поэтому я уверена всегда, что ничего более ни с кем не будет, тем более всегда это подтверждается действиями. Но по всему видимому, кому-то очень не нравится, то что у М.П так долго девушка, ведь всех кто был до меня называли проще "очередная" и видимо это кто-то решил действовать по принципу: "не стена-подвинем" и кому-то это неплохо удалось…

Всегда считала как минимум не красивым лезть к парню, у которого есть девушка, но N количество лет назад сама была такой, не понимая всей сути ситуации и вот тогда мне сказали очень умную фразу, которая так четко впечаталась в моё сознание: На чужом не счастье-счастье не построишь.

Можно разрушить чужое счастье, но от этого ВЫ счастливее не будете, а будете просто жвать огрызок…

А я не знаю даже сколько
В душе моей ран и трещин
Разбито сердце на осколки,
Увы, любить больше нечем!

Осенние холодные ветра Порой приносят странные подарки. Я жутко неприветлива с утра, Пока не доберусь до кофеварки. Такая глушь, ни свет и ни заря, Что впору сожалеть бы об утрате. Сказать тебе, что ты явился зря, Как ничего… Скорее, зря в квадрате. Осенние холодные лучи Похожи на издевку. Не дразните. Зачем мне чувства, что не горячи? Зачем мне солнце, если не в зените? Присутствием души не теребя, Ты просто тот, кто кофе пьет напротив. Ты думаешь, что время – за тебя? Оно уже давно сыграло против. Златенция Золотова

вот и все, любимый. закончилось наше прекрасное время. столько к тебе недосказанности, не смотря на киллометровое письмо, написанное тебе на прощание. я люблю тебя, не смотря ни на что.. жаль, ты уже не веришь в это.

Nous protégeons ceux qui ne peuvent pas se protéger eux-mêmes.

Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно весьма интересно.. но гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в брюки рубашкой.

Посмотрела "Прекрасные создания". Ощущения такие же, что были в 16 после просмотра "Сумерки". Хоть что-то приятное за день

On occasion when I do feel that weird, nebulous homesickness, I can take a step back and realize I’m feeling detached because I’ve probably done something I don’t believe in recently, but most of the time I’m not that thoughtful, and things just feel wrong.