Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А кто мне скажет, кто мне поможет, кто мне укажет правильный путь?! Да, каждый подумал, у него в голове есть правильный ответ НИКТО!!!! Кому мы нафиг нужны с нашими амбициями, сложным характером, нашим глупым поведением. Да знаете что, а все, надоело так, кому-то что-то не нравится? да пошли вы все! перестаньте лезть в чужую жизнь, перестаньте обсуждать кого-то, лучше смотрите на то как живете вы и не нужно никого упрекать. Это не ваша жизнь, значит не нужно врываться в нее и давать свои советы, а что еще хуже, прийти показаться таким хорошим, а потом без каких либо слов попросту уйти, молча, как будто ничего и не было. Я вас просто прошу, думайте перед тем как приходить в чужую для вас жизнь.

Порою каждый задумывается над своей жизнью. Как же хочется все бросить и уехать, улететь, убежать… туда где никого не знаешь, в совершенно незнакомы город. начать жизнь заново, так как тебе хочется, не смотреть на мнение людей, делать совершенно глупые вещи, делать то что тебе нравиться и наплевать, что это не нравиться кому-то. Бежать вдоль моря, прыгнуть с парашюта, поцеловать незнакомого человека, быть таким каким еще не был, сделать то что тебе действительно нравиться. Найти того с кем проживешь эти сумасшедшие дни, повстречать настоящих друзей… ах, как же многого хочется, а как же мало делается для того чтобы осуществить хоть что-то.
Каждый хочет измень что-то в своей жизни, но как это сделать догадываются лишь немногие.
Нужно начать жить, но так как хочется тебе.

- если человек хочет стать частью твоей жизни, он сделает все, чтобы добиться этого. подумай дважды, прежде чем оставлять в своем сердце место для людей, которые не прикладывают ни малейших усилий, для того, чтобы остаться в нем

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

(с) Маргарет Митчелл, "Унесённые ветром"

Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.

Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая - кометы
Машут хвостами;
Катится камень. Катится камень. Катится камень,
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,
Он, кардинально меняя свои координаты,
С камнем в кармане,
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,
И закричать:
" Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты!
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно,
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так тесно! "

Катится камень,
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,
Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем,
С камнем на шее,
Катится камень,
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами
Над берегами

Ждите цунами…

Было скучно. Я позвонила Одину. Начали говорить с ним о спортзале, закончили тем, что он мне в интернете накупил каких-то крутых вещей и нижнего белья и сказал через 2 недели ожидать посылку. Ну как такого можно не любить? Бог - он и есть бог.

Мы тут в субботу решили с девочками выпить вишневого сидра в одном милом месте, потому что наши "Пироги" были забиты до отказа.: (А потом прогулялись по Кузнецкому, на котором до этого было шоу "Круг света". В итоге на улице остались некоторые световые экспонаты и уличные музыканты. Очень понравились электронные басы "Нирваны", AC/DC в рок-аранжировке виолончелиста, барабанщика и скрипача. А ещё невероятно впечатлил голос мальчика, который пел у ЦУМа "Creep" и "Stay". И пусть первым стукнет меня по губам тот, кто считает, что он спел не лучше Тео Хатчкрафта. Я стояла на этом холоде под семью ветрами и не могла оторваться от этих лохматых худых хипстеров, играющих на гитаре, а так же эйфоричных припадков их спутницы, собирающей для них деньги в кепку.

А потом, направляясь за чашкой кофе, перед отъездом домой, мы столкнулись на Камергерском с толпой взрослых молодых людей, которые собирали деньги для детского дома и пели десткие, соответственно, песни. Когда я спросила у одного чувака, который пытался заставить меня попеть вмести с ними, почему некоторые из этих ребят побиты, мы выяснили, что в Москве существуют бойцовские клубы. хд И в итоге, мы не удержались под натиском их харизмы и физической силы и пели с ними на весь переулок в самом сердце Москвы "Мамонтенка". Да.

P.S. А ещё мы вчера посмотрели "Дракулу". И это худшее из того, что я видела за последнее время. Таких низких оценок на "Кинопоиске" я не ставила еще ни одному фильму.

Мои слова сегодня "нет.я не могу.так хватит" мои мысли "даааа, продолжай, убери мою руку и делай то, что ты хочешь!не слушай меня"

Поймала себя на мысли, что к своим 20 годам, настоящих друзей, то у меня и не было. Для меня дружба, это как отношения между мужчиной и женщиной, т.е если дружишь, то ты отдаешься человеку и получаешь взамен.Даришь человеку добро, радость, поддержку и многое другое, а главное все это искренне и от души.А иначе-никак, тогда получится "фальш"-дружба, а нам такая не нужна!Конечно человек нам ничем не обязан.Но это же твой друг!!Если это настоящая дружба, то она должна быть такая, верная!Да, в моей жизни было много людей, особенно в школьные годы, и были друзья, которые затем сменялись новыми со временем.Но они уходили из моей жизни, значит это не друзья.Ведь говорят, если это твой человек, то он останется с тобой.И сейчас очень печально осознавать, что человек, который "друг", не ценит, то что ты ему даешь, он ценит совсем другое.И мне искренне хочется и я желаю всем сердцем когда-нибудь встретить НАСТОЯЩЕГО ДРУГА, на всю жизнь.Ведь это так важно для меня.Я не могу без человека, которому могу доверить самое сокровенное, а также проживать с ним счастливые моменты своей жизни, который в беде подставит мне свое плечо и скажет " не бойся, я с тобой".В нашем жестоком мире, просто невозможно жить без ДРУГА!

Он болел, не отвечал и не звонил чтоб не нагружать своими проблемами… либо он конченый дибил, либо считает меня дурой, скорее первое, т.к. заболеть он мог.

Активизировался Миша, какое то у него странное желание спустить на меня кучу денег…

А Саша пропал…


Skit & Tijani - Sweat

When I`m with you I can fly

Feeling like high for the first time

Then I get a little bit lonely

I m blazin` just a little bit more


эта песня такая сладкая [слушать в блоге]

Бог, по определению, вездесущ и всемогущ. Если он есть, значит, он везде и может все. Но если он может все, может ли он создать мир, где его не будет и в котором он ничего не может сделать?

Совершенно глупые причины несколько дней подряд препятствовали моему появлению здесь, но зайдя, наконец, сегодня на вьюи, я обнаружила сюрприз, который привёл меня в полнейший восторг:

Вас незаслуженно много.Я до сих пор не могу поверить в то, что моя рутина кому-то, кроме меня, может быть интересна.А вас с каждым днём всё больше и больше со мной.
С П А С И Б О В А М З А В А С !
-я вас люблю, птички :)

некто.

Предал меня…снова…в очередной раз ты выбрал веселье, бухло и друзей. А не меня. "Сегодня целый день скайпа" ну да….наверное….зачем тебе я? Издеваться? Как ты издевался над всеми остальными своими девушками? Я так не могу

— Ты действительно переживешь мое отсутствие? - осторожно уточнил я.
- Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься!

Макс Фрай

Совсем недавно я начала осознавать, что иногда, при общении с мужским полом я испытываю какие-то "материнские" чувства или чувства сродности. Когда хвалю, когда беспокоюсь, когда переживаю, когда спрашиваю как прошел день, чувствую себя мамой, как бы это смешно не звучало.И это не к одному моему любимому мужчине.При этом, я не хочу детей и планирую выйти замуж только после того как буду сама себя обеспечивать.

быть наедине с собой и своими мыслями очень полезно порой.
особенно, когда за окном погода-дрянь, а в голове одна неурядица.

побували ми в Колі, і тут мене накрило вдруге. взагалі мені сподобалась сьогоднішня неділя, нагулялась і навеселилась, щей двічі побачила того кого потрібно, а потім батут в Омельчука і все добре)

На наше первое свидание я одела платье покороче и каблуки. Он был в форме. Я улыбалась, он нет. Я много говорила, он - молчал. Я смеялась, он делал вид, что смеется.мне было 16, ему 18. Я шла рядом с этим человеком и в голове был один вопрос " что, блин, я здесь делаю". Он не проявлял никакого интереса ко мне, меня это бесило и подстегивало одновременно. Он практически не смотрел на меня, а когда смотрел, я отводила глаза. Я была влюблена. Так продолжалось несколько месяцев. Потом первый поцелуй…. часто вспоминаю, как муж динамил меня. Смеемся вместе.люблю его. П.с. как оказалось, иногда он даже слишком разговорчив.

я нуждаюсь в тебе больше, чем кто-либо еще на всей этой планете мог бы нуждаться в тебе. мне нужно, чтобы ты был рядом..ведь когда ты рядом, мне больше ничего и не нужно…я так надеюсь, что скоро увижу тебя и обниму настолько сильно, насколько хватит сил.я люблю тебя

я не умею нравиться людям. абсолютно. моя персона легко может вызывать желание(и я сейчас говорю, о желании поддеть, доконать, оскорбить, а не о том желании о котором вы, вероятно, подумали. хотя, и такое, конечно, бывает) и вот чем лучше отношусь к человеку, тем у него более негативное обо мне мнение. да, я не воплощение праведности и ума, но, на мой взгляд, заслуживаю, если не уважения, то хотя бы честности. в очередной раз распинаюсь тут о лицемерии. обращаясь к одной конкретной девушке, хочется сказать:"да пошла ты!" P.S.а отбрасывая негатив, делюсь с вами своей маленькой радостью-преобрела себе джемпер с Чипом и Дейлом, соу хэппи :)

Доброго времени суток.

В последнее время, я стала очень эмоциональной. Не то чтобы раньше я была спокойной, но на этой неделе вот прям зашкаливает. И нет, это не женские делишки и бла бла бла, просто что - то случилось со мной. Может я слишком нервничаю или просто долго не выпускала пар…Не знаю. Но факт в том, что я плачу из - за школьных пустяков ака двойка по физ - ре (ненавижу её с рождения), физик тоже намудрил с оценкой. И сразу Юля в слёзы. Может мне проплакаться, а то я за себя уже волнуюсь (любая песня Кори, и этого достаточно).

Вообщем, дела на этой неделе идут вроде бы хорошо, а вроде бы дайте мне отдохнуть. Кроме понедельника, у меня был завал с олимпиадами. Начнем с биологии, на которой реально была жопа ибо вопросы задавались ещё с класса 7, и ну, понимаете, что я там намудрила. Потом в среду, иду такая уже со столовой, и слышу "Юля, Юля, Юля", оглядываюсь, а за мной физик бежит (он знает моё имя???). И бла бла бла, пожалуйте сегодня на 7 - ой урок на олимпиаду. Объяснять, что я в физике ноль я даже не буду. Интернет, как я люблю тебя в такие моменты. (не мой интернет). В четверг был украинский язык, и с ней я вроде бы справилась, но литру завалила + надо ещё завтра дописать сочинение ибо нам сказали его не писать, а потом передумали. По английскому я вообще молчу, приперлась туда забавы ради. Не поймите неправильно, я знаю английский. Но разговорный. Грамматика у меня очень хромает, ибо сколько я её не учила, долго в мозгу она не задерживается. Да и плюс учительница у нас стрёмная, так что я очень надеюсь, что не пойду на город. Продуктивной неделя была в том, что я получила 12!!!!!!!!!!!!!!!!! по ср с биологии (я в ней почти 0,1, чуть больше чем ноль всё - таки), 10 за сочинение по зарубежке, которую я очень боялась, а ещё наша пришибленная учительница по ней сделала мне комплимент по поводу одежды. Это было настолько непредсказуемо, что я даже рот открыла.

В пятницу, чтобы себя добить, решила сходить к косметологу. В общем, как я завтра приду в школу я не знаю. Хоть лыжную маску одевай.

Из "фандомных" штучек: как только МО становятся интересными, они уходят на перерыв, почему???, ДВ 3 сезон, аривидерчи!, Кухня, 2 сезон, аривидерчи!, неужели вышел АИУ????, уже предчувствую что сезон будет охиренным, кстати, никогда не любила клоунов, ифюноу, 3 книги, а уже 11 число? Юль, не позорься, никогда бы не подумала, что поставлю мультику 10из 10, приветики, Мегамозг, ну, и напоследок, чуток КэпСвон ибо ДАААААААААААААААААААА!!!!!!!

Спасибо, что прочитали это. Мне очень приятно.LOVELOVELOVE ♥♥♥

Я такустала, что валючь с ног, а глаза слипаются. В МАН я точно не поступлю, тк. не написала эссе. Ну, естественно я тупица. А еще у меня куча уроков и олимпиад.Времени нет. Но я вчера посмотрела "Сверхъестсвенное" ночью и была счастлива. Так мало нужно для счастья, ахах) Спасибо огромное моей Нике. Она так поддерживает меня, понимает. Жаль, что она так далеко..Вернуть бы лето…эх..эти беззаботные ночи с алкоголем, звездами, морем и откровениями. Скучаю безумно и люблю ее. Этот человек знает обо мне все. Никогда никому так не открывалась, но она особенная. Мне бы 3 дня выходных..пожалуйста, ато я схожу с ума в этом бешенном ритме.Хотя когда-то я мечтала об этом. Все таки мечты сбываются. Ох.

Они любили друг друга…

Sie liebten sich beide, doch keiner
Wollt'es dem andern gestehn.
Heine

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и стастью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…
Но в мире новом друг друга они не узнали.

М.ЮЛермонтов

послушай, возможно, ты тоже
не знал, что так может когда-либо быть?

что после родных рук, нежно, по коже,
никого, впредь, другого не можешь любить

.Lost in Stereo.

Музыка - странная вещь. Вот сейчас ты слушаешь одну из любимых песен, которая обволакивает тебя своей грустью, поэтому твоя подушка мокрая от слез, ты сидишь в эмо-углу, тихо всхлипываешь и пялишься в потолок. А через минуту шафл выдает песню одной из твоих любимых групп, при чем под нее невозможно усидеть на месте, тебе хочется петь и танцевать, прыгать по квартире с гитарой, представляя, что ты играешь в этой группе. Удивительные свойства музыки - кардинально менять твое настроение, твою жизнь, тебя самого. Страшно подумать, что было бы, если бы музыки не существовало.
Иногда ты слушаешь какую-то группу, вроде бы она и неплохая, но чувствуешь, что это не твое. Клевые песни, клевый голос, клевая музыка, но сердце не вздрагивает от нее, по телу не бегут мурашки. Ты удаляешь дискографию из своего плеера и забываешь о группе, слушая ее только тогда, когда ее клипы показывают по телевизору. Но, в один прекрасный момент, ты стоишь в очереди в каком-то магазине, как назло забыв наушники дома. И вдруг ты слышишь знакомую мелодию. Это именно та группа, которая ничем не привлекала тебя. 'Черт возьми, да я же слушал их песни, почему же перестал?' Ты бегом расплачиваешься за покупки и бежишь домой, скачивать дискографию, смотреть клипы и лайвы. Ты уже становишься наркоманом - ни дня без песни, ни дня без просмотра живых выступлений. В голове постоянно вертятся мысли: 'святой педрила, как же я раньше жил без них?'. Со временем эта группа врывается в тройку любимых, ты узнаешь про нее все, что только можно было узнать и как-то неожиданно для себя выучиваешь все тексты песен.
Для каждой музыки нужно свое время и своя ситуация - сегодня она тебе не нравится, а завтра ты в нее влюбляешься по уши.
Музыка не спасет тебя, но поможет спастись самому. Она не вытащит тебя из депрессии, но заставит задуматься над причинами твоей грусти и над тем, что жизнь слишком коротка для того, чтоб грустить. Твой кумир не вытащит тебя из дерьма, но скажет такие слова, которые помогут тебе иначе взглянуть на мир. И именно его ты послушаешь, потому что ОН твой кумир.

это был вечер философии от Фрэнки.
всем доброго времени суток
и хорошей музыки в наушниках.

Когда я начинаю слишком гордиться собой и выпендриваться, то спустя ровно минуту я сама себя одергиваю и говорю ему, прости, что я так говорю, потому что самолюбование это черта, которая совершенно мне не нужна, на что он отвечает: " ничего страшного, тебе то точно можно, тебе вообще все можно" и это один из таких моментов, в которые я особенно остро ощущаю любовь к нему.

Я пробегаю глазами новостную ленту и наталкиваюсь на фото с кучей народу, там человек 20, и Н.
Гляжу и думается - отчего не весел, все как-то счастливо скалятся, а Он стоит, по-дурацки ухмыляется одним уголком губ, ручки свесил.

Дело в том, что я иногда себя терзаю: может, это я виновата, у меня же огромная силища, желание, возможность, я же помогала, все же было хорошо, а потом я отпустила, сама, дала утечь этому, сквозь пальцы выскользнуть. Так может это только моя вина?
А потом думаю, знаете, что нельзя же помогать насильно, никого же не ловят на улице, окромя собак (да и тех в итоге отстреливают), и не говорят, мол на, сука, я тебе помогу, бери, бери и в глотку заталкивать начинают - так же не делается, разве нет? Так вот и здесь. Когда Он мне говорил "я тебя не отталкиваю", Он сам на меня это возложил - я, мол, сделаю так, чтобы она сама себя оттолкнула, и вроде как не я кусок идиота, а само все так вышло.
Если бы Он немножко свой страх отодвинул, и прекратил своей болью упиваться, мазохист чертов, Он пошел бы навстречу. Но совершенно ничего бы не вышло, если бы я бегала следом и вопила: на, на тебе мою поддержку, на тебе мою веру, на тебе мое боготворение, вот так на ладошках бы открытых подносила, а Он бы глядел недоумевая и нос воротил. Никакого толку бы из этого не вышло все равно.

Но, может, я не права, и моя вина в том, что следовало еще постараться, не следовало так быстро отходить и падать навзничь?

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

я скучаю по своей подружанции. может помнишь, я рассказывала о ней. моя школьная крутая подруга с коротой мы перестали общаться после первого курса. она мне просто снится вторую ночь подряд. и как-то я понимаю что скучаю по ней. но написать гордость не позволяет. и это странное ощущение после ночи, после сна точнее. будто бы увидился и пообщался с человеком с которым 5 лет не виделся уже. и так приятно и не по себе одновременно.

знаешь, мне так не хочется без тебя. вот тупо эгоистично не хочется. я не понимаю как я все эти дни живу и спокойно дышу, а ты не рядом. иногда задумаюсь чем ты занят в этот момент. и даже не надеюсь что ты думаешь обо мне. мне кажется это просто нереально.

Милый Боженька! Я так за всё благодарна!
За то, что я всегда стараюсь выражать свои эмоции. Истерить, плакать, бояться, быть решительной, мечтатльной, задорной, вдохновляющей..
За то, что я выросла среди людей, прививших мне привычку анализировать поступки и мысли, стремиться к большему, развиваться и улучшать свою жизнь.
За то, что мычты сбываются, за то, что учусь принимать новую жизнь с этими исполненными мечтами, за то, что это очень интересно!
За то, что у меня такая замечательная семья. Самая-самая. За их поддержку, веру и любовь ко мне. За то, что всегда стремятся видеть во мне лучшее в худшие времена.
За то, что я закончила курсач :DDD капец, я теперь буду иначе подходить к этому процессу, урок я усвоила :D
За моих подруг, за единомышленников, за тех, кто ко мне хорошо относится, и за тех, кто плохо - отличный источник по чистке сердца от всяких бяк!
За то, что я сыта, одета, обуда, устроена, есть крыша над головой и любимые люди рядом.
За то, что этот мир меняется к лучшему, что я всё больше и больше нахожу тому подтверждения!)
За то, как моя боль и ошибки могут оказать помощь другому, сберечь сердце и нервы.
За то, что есть Знания и Учителя. За то, что у меня есть дотошность в саморазвитии :D это однозначно, делает жизнь наполненной и любопытной ;)
За то, что сегодня получился вкусный суп^^
И за этот букет, от которого я кайфую целый день…^^
Благодарю за всё! Я очень люблю Тебя!

Он просто замечательный. Нужно держаться за него всеми руками и ногами и никогда не отпускать. Мне безумно повезло встретить настолько хорошего парня, как он. Я даже не побоюсь сказать идеального. И самое большое счастье в том, что эти чувства взаимны, я тоже очень нравлюсь ему. Я надеюсь, что у нас будет совместное счастливое будущее, я хочу быть рядом с этим человеком, и я сделаю все для этого, сделаю все, чтобы построить нормальные счастливые отношения.

Мне кажется даже через 10 лет, он позвонит и предложит встретиться, а я соглашусь.Уж такое у меня к нему отношение.Непонятное.

I'm itchin' on a photograph
Yeah I'm scratching on a thermostat
Yeah I'm giving up on looking back
Yeah I'm letting go of what I had
Yeah I'm itchin' on a photograph

Grouplove - Itchin' On A Photograph

♪♫♪

А музыка, действительно, потрясающая. Я, кажется, скоро прирасту к наушникам.

Это была наша последняя встреча.Но это лучшее, что могло случиться.
До сих пор вспоминаю твой запах и то как я положила свою голову на твоё плечо.
Помню, как поднимала голову и рассматривала твою шею и твои глаза.
Помню, как мне было удобно, а твое плечо, наверное, отекло, но ты не сказал и слово.
Я так хотела взять тебя за руку.
Но так и не сделала этого.
Мне было так приятно и хорошо от этой близости.
Я хотела, чтобы это длилось вечно.
Я не знаю, что чувствуешь ты, и не хочу себя огорчать, так как на самом деле знаю ответ.
Просто это было замечательно, но это закончилось.
И мне грусто.

И больно.

ровно неделя прошла с момента, как я пообещала себе закапывать это все.

и у меня уже начало получаться. мы не виделись 4 дня и за это все время только один раз созванивались.

а вчера мы вдвоем…ёб вашу мать, ВДВОЕМ поехали в магазин.

на нас люди оборачивались. мы ржали друг с друга.

эти его глаза, которые он от меня прятал и улыбка, которую тоже прятал.

наверно, мы были похожи на тех, у кого все только начинается…..

но нет)

ну а потом я совершила ошибку.

я снова попыталась все вернуть. сдерживала себя до последнего. но позвонила.

и началось.

ощущение, что он по голове меня бил своими словами.

даже сам сказал что ему сложно это говорить, но раз я хочу это слышать…..

— я тебя не люблю.

— мы не будем пробовать начать все сначала.

— ну не будет этих "разочков", Карин

— у нас нет будущего.

а на мои слова "ну не верю я, что в тебе ничего не осталось. как бы ты ни пытался мне это доказать" он промолчал.

нет, я не надеюсь.

я рада, что вчерашний разговор убил во мне еще целую кучу надежды.

нет, ну я конечно надеюсь, что это была моя последняя попытка и в следующий раз я смогу себя сдержать.

…..

я знаю, мужчины возвращаются. тогда, когда они становятся нам не нужны.

но я не хочу, чтобы он возвращался.

я хочу, чтобы он стал мне не нужен.

надоели эти проблемы с Юлей. Не то, чтобы я не хочу с ней жить, просто как-то все не так.я успокаиваю себя тем, что осталось каких-то полгода и возможно, я буду жить со своим мальчиком.

Вообще есть возможность начать совместную жизнь хоть на след. неделе, но я не знаю. с одной стороны - да, а с другой, это такая бездна сомнений. Может пока не стоит? Может это не тот парень? А вдруг то, а вдруг это..

Универ это такая чушь сейчас, зачем мы тратим время на этот бред. Я на работе получаю вдвое больше знаний, которые реальны и нужны мне, нежели в универе.
Домой я прихожу только поспать, и позавтракать. учеба, с учебы на работу, с работы домой, с дома на учебу

Маме Андрей нравится) говорит, что он хороший, стояли курили вместе))
ну а папа как всегда, разговор их с мамой:
-сумки тяжелые конечно очень, но на вокзале зять встретит поможет
-ого. я к знакомству с ним еще не готов. попозже. и вообще у Леры муж должен быть европейцем.

Корочее, или Андрей меняет гражданство, или никакого знакомства с папой))

Так скучаю по морю. Лета мало было.

Вот как можно опускаться до такого?.. Я вообще не понимаю.

Я никогда не брала ничего чужого и не могу понять, как другие люди могут это делать.. Просто напросто объясните мне! Как может подняться рука украсть чью-либо вещь?!

Я очень сильно расстроилась, ибо увидела вещь, которую в свое время потеряла у подруги, у которой я думала, что к ней нечаянно попала. Сомнений нет- это моя вещь, так как она была помечена.

Боже, люди, вы превращаетесь в животных для меня в такие моменты. Ну не можешь позволить, ну значит пока тебе это не надо.

Настроение после шикарных выходных испорчено.

Я ніколи не звикну. Я не вмію до тебе звикати.
Це за примхи ти так гарно мене покарав.
І приходять світанки, щоденних турбот адвокати,
і несуть під пахвою тисячі різних справ.

Я кажу їм: світанки! Все на світі таке муруге.
Урожай суєти - залишається тільки стерня.
Скільки ми милувались! І жодного разу - вдруге.
Скільки років кохаю, а закохуюсь в тебе щодня.

— Ліна Костенко

сейчас все немного поменялось.я чаще гуляю с нашими и они рубят деньги. скоро надеюсь мне купят ноут и я тоже буду.в универе общаюсь с Аней, немного с Викой. На фитнесс почти каждый день хожу. вроде нрав фигура даже, смотря на старые фото) в общем все меняется постепенно. очень рада этому.

Не особо много изменений за сегодняшний день. Но вчера мы отрывались как могли, хоть и было жутко грустно. Женька Женька очень смешной, и они с Ленкой отличная пара, прям загляденье, тьфу-тьфу не сглазить. Любовалась и вспоминала, а вот что, никому не скажу..
Начала отказываться от таблеток, толку нет.

Когда уже будет белая полоса?? Черная, она какая-то скучная. В душе конкретные перевороты, а все оттого, что я ничего не понимаю!
Я походу начинаю болеть..

A young woman hospitalized during a severe depressive episode told me, ''No one could possibly care about me because I'm such an awful person. I'm a complete loner. Not one person on Earth gives a damn about me.'' When she was discharged from the hospital, many patients and staff members expressed great fondness for her. Can you guess how she negated all this? ''They don't count because they don't see me in the real world. A real person outside the hospital could never care about me.'' I then asked her how she reconciled this with the fact that she had numerous friends and family outside the hospital who did care about her. She replied, ''They don't count because they don't know the real me. You see Dr. Burns, inside I'm absolutely rotten ''.

◀ новые/старые промо-фото Джареда к 9-му сезону ч.2▶

ну прямо радуют эти промки Heart by maftie. как могли их так долго прятать от нас?!!

Посмотрела "Дивергент". Не разочаровал. +1 к просмотренным фильмам, до которых не доходили руки; +1 к трилогиям, которые хочится прочитать.

Відверто і щиро: я просто в шоці з Пашиного вчинку. Це хіба нормально?
Звісно, у мее гріх подібний, я грішу, як можу, але не до такої міри. Чим вимірюється межа? Не слізьми, а моральною витримкою. Коли ти признаєшся сам собі, що ти - невдаха у коханні, помічаєш грубі приховані знаки в буденності, коли не помічаєш сам як впадаєш в хандру - саме тоді твоя моральна витримка розчиняється, як цукор в чаї. Особливістю є те, що чай вже холодний. Це бомба сповільненої дії.
Світлана для мене - все. Я люблю її, я пережила з її підтримкою багато бід. Вона ніколи не сміялась і не знущалась з моїх вчинків, як це любила робити колишня подруга. Світлана завжди шукала вихід, або спосіб врятувати мою гідність та честь в ситуації, в якій я опинилась. За все це я люблю її. Я люблю її безмежно. Чекаю поки вона приїде. Я дуже скучаю, чекаю її.
Вона - моя прекрасна.

Hello!

Now playing: Approaching Nirvana – The Field

Привет. Осталось всего 3 недели и каникулы. Жду не дождусь, чтобы уехать из города, который мне надоел. Я очень устала. Я хочу отдохнуть, да и просто уехать в Питер. Сейчас в школе все хорошо и спокойно. Меня толком не трогаю, оценки нормальные и домашнюю работу делаю заранее, если есть свободное время.
Но этот пост не про учебу. Этот пост о том, как я устала, что меня вечно заменяют. Я устала быть "другом на время, пока другого друга нет рядом". Почему именно? Это потому что у меня нет лучшего друга, да и друзей в общем? Идиотизм. Устала от такого отношения. Я как бы существую для людей, но как бы и нет. Многие вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то нужно. Грубо. Я тоже человек, если что. Если я не показываю свои чувства и эмоции, не значит, что я робот, которого не задевают чьи-либо поступки или слова. Может в следующем году, когда я перееду и поступлю, я все же найду друзей. Просто мне надоело быть никем для людей, с которыми пытаешься завести дружбу уже не первый год. Мне проще назвать ребят, с которыми я познакомилась в твиттере, друзьями. Они всегда могут выслушать и дать совет. Спасибо им за это. Хотя бы они помнят о моем существовании.

— Polina aka littlegrons

Хочу найти работу, потому что мне нечего делать.Деньги есть, но лишние не помешают.Как говорится лишних денег не бывает.Но я очень боюсь устраиваться, я не знаю от куда это у меня, но у меня везде подох, я общительный человек, но я так боюсь не справится, даже если работа с обучением.

Друзья у меня не работают, а даже если и работают, то по знакомству и особо не парятся.Вот должна с девчонкой одной поговорить на счет работы.расскажет что да как.

На самом деле я бы и посуду мыла и убиралась, просто хотя бы что-то делать.

Не хочется сидеть на шее у родителей.Из за учебы не могу работать по будням, только выходные.

Расскажите, пожалуйста, если кто-то работал, то где нашли это работу и как вы устроились, просто впечатление, может что-то посоветуйте)

Ага, целый год. Но ведь никто не пойдет к Дьякову. И кофе на ночь - всегда плохая идея. С другой стороны, не зря ведь пила его. Мне поднадоело это нечто. Это безумно увлекательное нечто. Моя очередь просить: либо оставь насовсем. Поменяем у чертям названия блогов и улетим каждая к себе в голову. Либо нужно возвращаться. Мириться, ругаться, обвинять друг друга, потом снова мириться. Но тянуть кота за причинное место и мотать себе нервы у меня больше нет сил. Твоя очередь.

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…

Алекс Новак, "Книга, которой нет"

Когда я сегодня открыла глаза, на часах было 13:28, одеяло валялось в ногах, а кошка уютно примостилась прямо под боком. Это было бы отличное начало дня, если, конечно, не учитывать тот факт, что в 14:30 мне нужно уже было быть на работе. Оказывается, можно вполне собраться за десять минут; не понятно, почему я каждый день трачу на сборы целый час. Пожалуй, возьму на вооружение.

Я вообще "проглядела" последние четыре дня, потерялась в круговороте рабочих часов и сна. Рисунки карандашами по ночам, купленные билеты и греющаяся в подъезде чья-то кошка, которую я подкармливала Вискасом своей рыжки - это единственное, что запомнилось, но попроси меня кто-нибудь расставить эти события в хронологическом порядке - ни за что не смогу.

А, нет. Я помню, что было вчера. Вчера ко мне добавился какой-то странный парень, в ВК, понятное дело. То ли по бейджику нашел, то ли по чеку, черт его знает. Он пишет с кучей скобок "))) )) " и отвешивает до черта сомнительные комплименты. Ох уж это моя врожденная мягкость, послать на словах, а не мысленно - ну вы что, а вдруг я человеку жизнь сломаю? Между прочим как бы упомянула, что есть парень (ха-ха), но пока не отстал. Бальзак сказал, что надо было говорить про девушку. Вот теперь сижу и думаю, что Бальзак дело посоветовал.

Еще ко мне - ну наконец-то - приехал мой чехол, надеюсь его завтра забрать, знакомый скинул просто потрясающую музыку, чем очень и очень обогатил мой зациклившийся плей-лист, и я окончательно уверилась в том, что пытаться дружить с бывшими - друзьями? бывшими твоими людьми? Ну и дурацкое же слово - реально плохая затея. Такие попытки делают тебя черствой и равнодушной. Вот она сказала мне, что у нее поменялись планы, и приехать мне не получится, а мне почти все равно.

Я даже не помню, какая по счету зима
Случится со мною с момента последней встречи,
Где ты мою женскую слабость разрушил картечью
Отчаянных слов из бутылки сухого вина.

Я плохо запомнила как мы расстались, увы.
Пытался ли ты проводить меня до трамвая?
Хотела ли я целовать тебя, возражая,
Когда мы топтались в остатках увядшей травы?

Уверена, ты так же куришь, хоть и бросал.
Ждешь новую зиму и поздно меняешь резину,
Находишь, как прежде, возможности, а не причины,
И приезжаешь позже на полчаса.

Ты скажешь зачем я, ведь сколько воды утекло
А сколько сухого вина и несладкого чая…
Хоть я по тебе иногда безразмерно скучаю-
От общего прошлого мне почему-то тепло.

Одна девушка была Марионетка, теперь - Красная Королева, а в будущем намечается Алиса.

Раз за разом приходит в голову мысль, что после всех кукол, выше всех кукол стоит последняя. Автор. Тихий наблюдатель закулисья.

Это глупости. Просто глупости. Мысли, которые сами приходят и сами уйдут. Не имеют веса. Не должны…

Не могу нарадоваться сегодняшнему дню. Мы проснулись вместе. Провели весь день вместе. Каждое прикосновение и поцелуй до дрожи.

Мерили обручальные кольца.

Привет девчули, как ваши выходные?

Вчера наконец таки ко мне прибыли мои книжечки, которые я заказывала в интернет магазине, ибо в моем маленьком городе нет нормального книжного. Есть конечно магазины с конц. товарами, где на полках стоят дешевые романы, которые можно взять с собой в дорогу и оставить потом где-нибудь. Но такое мне не надо, поэтому выкручиваюсь, как могу. Так вот, я заказала три книжки: Николас Спаркс «Дневник памяти», Клайв С. Льюис «Хроники Нарнии» и Рэй Брэдбери «Лето, прощай». Дааа, я не читала Хроники Нарнии, стыдпозор, но я думаю никогда не поздно начать: 3

А еще к завтрашнему уроку литературы я делаю презентацию «Чак Паланик и его творчество», а все из-за того, что начала спорить с учительницей по поводу его книг. Язык мой-враг мой: в А еще мне писать сочинение, а я уже хочу спать, и времени уже почти 12, а мне еще историю делать. И почему я всегда все делаю в последний момент: с

Hot Hot Heat – Middle of Nowhere
Lana del Ray - Summertime Sadness
Rammstein - Sonne
Эдита Пьеха - Это здорово!
B.A.N.G. - Anthem
LL Cool J – I'm Gonna Knock You Out!
Outcast - Hey Ya!
Sting - Shape of my heart
Tobacco - Blow your heart
Gipsy Kings – Ami Wa Wa (Solo Por Ti)
Radiohead - Street spirit
The White Stripes – Icky Thump
Jonsi (Sigur Rós) – Sticks & Stones
Rolling Stones - Paint it black
Дельфин - Я люблю людей
Jimmy Bo Horne – Let's Dance Across The Floor
Ramin Djawadi – The Rains of Castamere
The Cranberries – Zombie (Dab Step)
The Beatles – Paperback Writer
Lilly Wood & The Prick and Robin Schulz – Prayer In C (Robin Schulz remix)
Mortal Kombat – Reptile's theme by Skrillex
Robert John – The Lion Sleeps Tonight (Wimoweh)
The doors - The end
Mr. Oizo – Druide
Mocean Worker – Shooby Shooby Do Yah!
Damien Rice – Volcano
Clutch – Earth Rocker

Обожаю планировать чужие дни рождения! Обожаю создавать праздники! Придумывать тематику или искать какие-нибудь фишки, необычное оформление подарков. Для меня всегда самым важным являются эмоции - это то, что не сломается и не потеряется, а останется с человеком. Честно, я лучше заморочусь и потрачу кучу денег на оформление и кучу времени на организацию и подарю налобный фонарик. Может, он и не нужен (да он вообще ей был не к чему!), зато до сих пор помнит, как все это проходило)) Праздник должен быть праздником, а не отмашкой!

Смотрю на некоторые пары и удивляюсь. Вот встречаются они, клянутся о вечной любви, 100500 фотографий, миленькие комментарии к ним, все такое. А через парочку месяцев захожу на профили тех людей, а у них уже новые парни\девушки, с новыми обещаниями о вечном. А я тут такая ем бутерброды, запиваю чаем и продолжаю смотреть очередной сериал. И знаете, я счастлива. Пускай у меня нет бурных романов и встреч по вечерам в центре города, нет тех фотографий и лже-признаний - я действительно счастлива.

Очень люблю своих кошек. Каждый раз когда мне плохо они сидят со мной рядом и молча смотрят как будто понимают, что у меня происходит в душе…

Блииин.. То чувство, когда ты не можешь сказать, что может исполниться твое желание и план, который сорвался, дабы не сделать так, чтобы он на самом деле сорвался, а тебе так хочется, ибо это ж СЧАСТЬЕ !

#девушки

Я вот удивляюсь своим родителям: "Как они могут терпеть такого ребенка, как я?"

Я им доставляю очень много хлопот с алкоголем, новыми друзьями прилично старше меня, скандалами и пофигизмом. Порой, когда мне говорят какие-то серьезные вещи в лицо, я могу смотреть в одну точку или смеяться, а они стоят и распинаются надо мной. Я бы, наверное, уже своего ребенка убила, а они пытаются делать скидку на возраст и пото все наказания смываются.

Как же мне их жалко за то, что у них есть я. Я такая сука в отношении к ним, хоть и люблю их до безумия. Я просто напросто боюсь потерять, поэтому часто им вру, дабы огородить от горькой правды, но они все равно узнают все и от этого им вдвойне больнее.

Да, я не распространяюсь о проведении своего свободного времени и друзьях вне школы даже близким подругам, что говорить о родителях. Хотя я сама чувствую, как начинаю портиться, но думаю, что это проходящее.

Я просто не могу представить каково быть родителем. Мне кажется- это так сложно. Постоянная головная боль и боязнь того, что твой ребенок получится не таким, как ты хочешь, связавшись не с тем обществом. Главное в таком деле- не сойти с ума *___*

Всем послушных детишек*)

Перебирая обрывки прошлого, натыкаешься на то от чего тошнит! И тогда поосто хочется слбрать весь мусор минувших лет и сжечь к чертям!! Я ненавижу тебя!

Вернись ко мне. . Долбанная армия Хочу просто охуено так поваляться с ним, поболтать, целовать и обнимать его А вместо этого еще 263 дня Это вечностью кажется Вместо этого однотипные дни, тоска и грусть, ожидание звонка. . И я знаете так им горжусь Да плюс он сильно изменился. . Он становится мужчиной, я такая счастливая Его бы рядом уже быстрее Эх

Перебирая обрывки прошлого, натыкаешься на то от чего тошнит! И тогда поосто хочется слбрать весь мусор минувших лет и сжечь к чертям!! Я ненавижу тебя!

Меня так бесят все эти люди, хочется побыстрее перейти в лицей. Не могу больше ждать. Даже не думала, что захочется уйти от всего этого… Она в лагере, даже поговорить не с кем. Не хочу больше тратить свое время на таких людей. Ничего не хочу. Надоело все. Буду продолжать ждать Леру и безумно по ней скучать…

катастрофически много рекламы, но зайдя сюда (спустя так много времени) через браузер, я увидела свой родной вьюи, вспомнила эту огромную семью от которой я до невозможности отдалилась.

а помните как я часто писала что происходит в моей жизни, исправно читала все ваши записи и была в курсе дела?
Жаль, что сейчас не так.
И тут внезапно я решила начать писать мемуары.
хахахахах не сюда, не переживайте. Это будет слишком для ваших нервов.
Вам бы мне хотелось рассказать, что все в моей жизни хорошо, ну, почти все. Я поступила на бюджет на архитектурный факультет (куда и хотела), потратила на это кучу сил, я повстречалась с парнем своей мечты, и после того как с ним рассталась поняла, что от просто пиздюк, а не мечта, просто левел ап в моей жизни.

И на основе этого хотелось бы с вами порассуждать: каковы же замыслы судьбы?

Правда, у меня полный провал на личке. Но сейчас я посмотрела "Привычку расставаться" и меня осенило, потому что я проследила такую же цепочку событий в моей жизни, как и там. Но оно не привело меня к ожидаемому результату. Так в чем же дело?

Введу некоторые данные. Был молодой человек, по которому сохла я класса с девятого. Назовем его Ф. Был еще один молодой человек, которого встретила я в 11 классе. Назовем его Д. Был друг с художки, назовем его Ат.

Так вот. Дело было с Ф. Страдала я страдала, столько между нами было, что пипец. Паралелльно с этим я хожу в художку и узнаю что там Ат. тоже идет на архитектуру в тот же универ, в том же году что и я. Единственный человек. Со всей художки. Именно он.
Проходит еще время, наступает 11 класс, мы идем с Ат. на подготовительные курсы в универ, но попадаем в разные группы. Один раз в неделю у нас совпадают дни, и именно в первый день, тогда, когда у нас совпали занятия, он выходит из своего кабинета с Д. Т.е. первый, с кем подружился мой единственный знакомый, был Д. Скажу сразу, увидев этого Д., я навсегда (ну, тогда я думала, что навсегда) забыла про Ф. И тут минул чудесный год, полный бабочек в животе и прочих радостей жизни. Я стала лучше. И внешне и внутренне. Мы сдали экзамены, со всей группой тряслись и ждали результатов, и когда вывесили списки, мы поняли, что на бюджет на проектирование не поступил никто. Но были счастливые трое, которые поступили на бюджет на реставрацию и реконструкцию (тот же архитектурный факультет, просто кафедра другая). И как вы думаете, кто бы это мог быть? Ну конечно же я, Ат. и Д. К тому же мы втроем попали в одну группу, старостой которой я окаалась. Радости моей небыло предела, я думала ну все, точно судьба.
Но тут как всегда о себе дал знать Ф. Перемотаю события, они для вас не интерсны: в августе я встречалась с Ф. Но именно перед 1 сентября, именно перед тем моментом, когда я начала бы видеть Д. каждый божий день, именно перед тем как я боялась что не смогу устоять, я рассталась с Ф., раз и навсегда поняв, что это абсолютно не мой человек.

И как бы тут все должно было сростись: именно благодаря курсам и Ат. я узнала Д., поняла что у нас с ним абсолютно схожие интересы и в музыке, и встиле одежды, в жизненных принципах и прочей ерунде, и попав с ним на одну кафедру в одну группу, все должно было сложиться идеально, думаете вы.
Но не тут то было.
Не складывается ничерта. И бесит меня то, что я без конца верю, верю, верю, и буду верить до последнего. Но судьба все дальше и дальше уводит это от меня.
И я не могу понять, где я свернула не туда, что я сделала не так, почему я так жестоко узнала что любит Д. девушку с другой кафедры, зачем было так трепетно меня с ним сводить, зачем было забирать у меня Ф., зачем было делать так, чтоб я попала с идеальным для меня человеком в одну группу и чтоб у меня с ним ничего не получилось.

И вот рассказав вам эту историю, я хочу еще раз спросить: СУДЬБА, ТАК КАКОВЫ ТВОИ ЗАМЫСЛЫ? ЗАЧЕМ ТЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕШЬ??

как так можно было?опять влюбится безответно.четвёртый раз, тупица?как, дура, как?? Глупая это напрасно..он ведь и не оглянёться.Гордостью своей захлебнётся.И руку во тьме не подаст…

Kinetic Sand похож на мокрый пляжный песок, но в то же время он мягкий и пушистый, и течет сквозь пальцы, оставляя при этом руки чистыми и сухими. Он состоит на 98% из чистого песка и 2% нетоксичного связующего. Kinetic Sand не рассыпается как обычный песок и очень легко собирается даже если попадет на ковер.

А теперь поговорим о второй в топе самых глпых фраз на свете:

Все будет, только потом

Вы серьезно? Вам самим-то не смешно это говорить? Да, будет, вот только я хочу сейчас, потом мне не надо. Когда наступит это потом, это вообще может не произойти, потому что то самое выжидало слишком долго. Потом и суп с котом, знаете ли. оэтому фраза: ну потом все будет, будет еще тысяча парней у тебя кажется мне наиглупейшим оправданием моей неспосоюности завоевать того, кто мне нужен прямо сейчас. А прямо сейчас я хочу парня, который учится на первом курсе ДАСа. И потом он мне не нужен, я не буду ждать и страдать по нему два года. Я перегорю. Но сейчас мне грустно от того, что он не мой.

и да, волосы я покрасила только сегодня, так что это не причина. и смою я их тоже очень быстро.

Причины просыпаться каждый день:
-есть еду, которую ты хочешь
-посмотреть новые серии
-поцеловать вашего питомца
-доиграть незаконченные игры
-поговорить с людьми, которых вы любите
-насладиться тишиной
-пойти спать

8 игр, в которые играет наш мозг

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это все они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит – никогда.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

10 самых странных психологических расстройств

1. Синдром Ландау-Клеффнера
Синдром Ландау-Клеффнера – психологическое расстройство, которым чаще всего страдают дети в возрасте от пяти до семи лет. Как правило, он выражается в утрате способности правильно выражать свои мысли и понимать язык. Некоторых больных с этим синдромом также мучают судороги. Чёткого научного объяснения причины возникновения данного расстройства пока не существует. Наиболее странным является факт, что дети, как правило, успешно начинают развивать языковые навыки, а затем постепенно теряют их. Некоторые логопедические методики могут помочь справиться с болезнью, но осуществлять их довольно сложно.

2. Обуломания
Обуломания – не очень известное расстройство. По существу, речь идет о приступах пагубной нерешительности. Страдающие этим недугом являются нормальными людьми и физически, и психически практически в любой другой сфере, кроме случаев, когда они оказываются в ситуации выбора. В этом случае у них начинаются серьёзные проблемы. Некоторые страдающие этим недугом сталкиваются в повседневной жизни с неимоверными трудностями, зачастую они не в состоянии делать самые простые вещи. Например простая мысль о том, пойти ли на прогулку, может совершенно выбить их из колеи. Многие больные рассказывают, что ощущают себя физически здоровыми, но как будто заключёнными в тюрьму и лишёнными свободы действий.

3. Синдром Мэри Харт
Это действительно очень странное заболевание. Зарегистрированы случаи, когда люди испытывали судороги, услышав голос телеведущей Мэри Харт. Врач, который изучал один из этих случаев, подтверждает, что с женщиной действительно случился припадок, когда она услышала речь Харт. Пострадавшая почувствовала, что её голову как будто сжали, она была в растерянности и смущении. Стоит отметить, что этот странный синдром проявляется только у тех, кто уже страдает припадками от других недугов.

4. Вызванное кофеином тревожное расстройство
Ученые уже давно установили, что кофеин повышает тревожность. Также известно, что люди, которые уже подвержены постоянным тревожным расстройствам, гораздо более восприимчивы к психологическому воздействию кофеина. Так что если Вы уже склонны к приступам паники, поосторожнее с кофе – употребление кофеина увеличит вероятность их наступления.

5. Боантропия
Боантропия – странное бредовое расстройство, при котором человек считает себя коровой или быком. Расстройство обычно начинается как своего рода мечта, а потом захватывает мысли человека целиком, в итоге переходя в манию. Возможно также, что состояние может быть вызвано гипнозом, при условии, что человек подвержен его воздействию. Навуходоносор, вавилонский царь, тоже считается страдавшим от этого недуга, по крайней мере, согласно Книге Даниила, в которой говорится, что он «был от людей и ел траву, как вол».

6. Аутофагия
При аутофагии больные едят себя или части своего тела, просто импульсивно кусают и жуют. Один человек, например, начал с того, что стал грызть ногти, но в итоге обгрыз себе пальцы. Как и большинство недугов, этот может варьировать от очень легких до угрожающих жизни форм.

7. Синдром чужой руки
Синдром заключается в том, что рука ведёт себя так, будто имеет свой собственный разум: сама движется, хватается за вещи, отвечает на прикосновения других людей и делает это вне контроля человека, которому принадлежит.

3. Тайджин Куофушо (Taijin Kyofusho)
Это явление наиболее распространено в Японии или, точнее, среди тех, кто вырос в соответствии с обычаями и социальными ожиданиями японской культуры. Тайджин Куофушо характеризуется паническим страхом, что общение с другими людьми может пойти как-то не так. Например, что от Вас плохо пахнет или что Вы можете невольно кого-то обидеть. Появление такого синдрома именно в Японии неудивительно, так как японская культура широко известна своим трепетным отношением к соблюдению правил приличий и этикета.

9. Эротомания
Страдающие эротоманией убеждены, что кто-то в них влюблён. Причём человек, который, предположительно, влюблён в эротомана, как правило, имеет гораздо более высокий социальный статус, чем сам страдающий, а зачастую, является знаменитостью. Преодолеть такое расстройство очень трудно: даже если предполагаемый влюбленный прямо отрицает свои «чувства», этого обычно бывает недостаточно, чтобы убедить заблуждающегося.

10. Cиндром Райли-Дея
Cиндром Райли-Дея, который также известен как семейная дизавтономия (dysautonomia), это наследуемое расстройство. Чтобы его признаки проявились, необходимо, чтобы соответствующий ген был передан обоими родителями.
В основном этот синдром затрагивает автономную нервную систему. Хотя присутствует много крайне неприятных симптомов (например, частая рвота и затруднение глотания), также есть некоторые достаточно интересные проявления. Главным из них является тот факт, что многие люди, страдающие этим заболеванием, почти полностью нечувствительны к боли. Может, безболезненная жизнь великолепно звучит в теории, но не так хорошо работает на практике. Боль на самом деле Ваш друг, она посылает сигналы в мозг, чтобы Вы знали, когда что-то не так, и полное её отсутствие далеко не всегда ведёт к приятным последствиям

В связи с возвращением «Дневников Вампира» о наболевшем.

Да, меня безумно разочаровал Стефан. Я пыталась, честно и усердно, полюбить его или хотя бы не испытывать раздражение при его ключевых сценах. Но к шестому сезону все полетело в Тартар.

Я почти смирилась с тем, что между ним и Кэролайн есть какая-то химия. «Может, она даже изменит его к лучшему», - подумала я. Но никак не ожидала, что он поведет себя так эгоистично и забудет всех и вся. А ведь он был им нужен, как и они ему(просто он этого не понял). Очень надеюсь, что Кэр поняла, какой он, ведь в критических моментах раскрывается истинная сущность человека (а исчезновение Деймона и Бонни критическая ситуация!) и они не станут парой. Намного больше мне нравится пара Кэр/Энза. И уж на развитие отношений этой пары я бы с удовольствием посмотрела бы. Какой бы Энза не был гавнюк, он по крайней мере не бросает своих друзей без весомой причины.

Я прошу прощение у тех, чьи чувства были задеты, но мое мнение таково: Стефан бесхарактерный слабовольный слизняк.

Течії молодого вітру
омивають тіло,
тіло бачить сни.
Вечір, я до тебе мила
і сором’язлива.
Тільки оціни.
Тільки не розбий мене,
я ж все про себе розкажу.
Не треба отрути на вустах.
Може ти не чув, як я ходила за межу
Пуста.

Шепіт дурнуватих квітів,
миле тріпотіння за моє життя.
Літом я позбулась тіні,
Думаєш, жалкую? -
Але то була не я.
То була чужа і сіра оболонка, а тепер
Я трохи для себе поживу.
Тільки ти ніколи не лишай мене саму.
Бо вмру.

Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

люди так неохотно расстаются с прошлым. цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше". тем самым окончательно заметая дороги назад. пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо". было. не спорю. прошло. это главное. нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом. нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что всё случилось именно так.

Скотт: И ты тоже ее друг. Да. Ты же столько времени проводил с ней, чтобы подобраться ко мне и не говори, что не сблизился с ней. Это же Эллисон, она не может не нравиться.

Как меня поражают люди на вокзалах, когда предпочитают перекусывать вонючими пирожками из ларьков. Вкусно капец!

Жирно, мерзкий запах, неизвестный состав. Фиии.

Не проще ли яблоком или батончиком? Но нет же, СЛЕЗУ С ПОЕЗДА И СРАЗУ КУПЛЮ ПИРОЖКОВ, АААА

На сколько больно осознавать, что у тебя нет друзей, и невольно ты начинаешь думать…

а хороший ли ты человек?..

Д айте мне кто-нибудь такого смачного пинка под зад, пожалуйста.
С овсем скоро истекает срок сдачи долгов за прошлый год. Через 2,5 недели. А я ещё даже не приступала учить анатомию. Пиздец. Почему я такая ленивая задница ? Почему у меня нет какого-то стимула ? Какой-то мотивации ? Она должна у меня быть, ведь МЕНЯ ИСКЛЮЧАТ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА. Но, видимо, для меня это не очень сильная мотивация. Хотя я очень хочу учиться дальше. Очень сильно.
Н аверное, я даже не поднимаю свою задницу, потому что преподаватель прощает долг, и у некоторых людей вообще не сдана ещё ни одна тема. Ещё меня успокаивает то, что мои одногруппники тоже не поднимают свои задницы. Ну а с другой стороны, ВДРУГ ОН НЕ ПРОСТИТ В ЭТОМ ГОДУ ?!
А ааа, всевышние силы, дайте мне пинок под зад >.<

Ваша Choisy.

ладно ладно. предыдущий пост писала дурочка, которая уже наперед нафантазировала события, расчитывая на что-то новое в жизни, и раскатала губу.

все. все как обычно. ничего не меняется. от понедельника до понедельника.

Сегодня был зачет по предмету "формирование команд" у очень классного препода. Он разделил нас на две команды дал задание нарисовать на большом листе проект курортного города мечты, в цвете за 1,5 часа, потом представить. В конечном итоге все резвились как дети, а потом обсуждали какие ошибки были в формировании нас в команды. Вообще целью было работа в команде и чтобы мы поняли как формируются команды для решения творческих и производственных задач. Очень весело. Вот попадаешь к таким преподавателям и жалеешь, что учишься не на очке.

Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди.

до меня лишь сейчас дошло, как круто было сокрыть блог от глаз людских, ведь теперь можно писать феерические, параноидальные вещи, и никто из знакомых и даже незнакомых не решит, что я поехавшая слегка. или нестандартная там личность. а те ребята, 21 подписчик, привет кстати, вы меня не знаете..и вряд ли поймете кто я. тут пишу для себя, потому что сука некоторые моменты не всем скажешь, а выход должен быть. выход в никуда. о, как название фильма прямо. или блога. Выход в никуда :D охуеть, или жизни. не знаю.. скорее всего, так и будет, что через год, а то и полгода, мне станет абсолютно все-равно на то, из-за чего в данный момент хочется вскрыться. меня безусловно радует этот факт, но не радует что нужно как то пережить этот срок. все обязательно скоро наладится. будет лучше чем когда либо было. будут звезды, планы, которые обретут форму. не будет пустой болтавни..и хватаний за воздух. никто из нас не будет хватать воздух потерянно.. слышишь..? никто..

Дура! Ну зачем я все-таки поехала на окатовую? Знала же, что никого уже не будет. Но в душе теплилась маленькая надежда. Результат - конечно же нет. Только всю дорогу слезы капали из глаз. Сколько я не пыталась успокоиться, все в пустую. Успокоилась только в кинотеатре. Изначально хотела пойти на "Александра", пока не увидела его полное название "Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день". Я решила, что мне и моего дня хватит, и пошла на "Смешанные". Хоть и не смешно было практически, отвлечься он мне помог. Пока не вышла из кинотеатра. Прилетает смска: хочу к тебе, скучаю. Все спокойствие расыпалось в дребезги. И начинай все заново. Было решено отправиться на площадь. Вот там мне повезло: Фестиваль воздушных змеев. Я почувствовала себя маленьким беззаботным ребенком запуская это бумажное создание в небеса. Это потрясающее ощущение.

Но все заканчивается. Домой я точно не собиралась. И с учетом моего пустого кошелька было выбрано нечто нейтральное - ботанический сад. Я не ожидала увидеть там такое огромное количество людей. Но я все-таки откопала укромный уголок, вернее полянку, мою полянку.

В такой спокойной атмосфере я взялась за математику, а когда закипели мозги - достала фотоаппарат и принялась бродить по тропинкам. Он огромный, просто огромный, и безумно красивый. Все-таки осень - очень красивое время года!

С кислородом я сегодня перебрала - аж голова кружится.

Мы умудрились встретиться по пути домой - он шел к родителям. Вот чего, а ээтого я точно сегодня не ожидала, была абсолютна не готова, уставшая, и соответственно - злая. Выплеснула все что накопилось за день, только не словами, а интонацией. Я просто не хотела его видеть. Только что вернувшийся с катера, он даже не понял, в чем дело.

Я не собиралась все вот так выливать на голову, я бы немного успокоилась за ночь, но я не виновата, что мы пересеклись сегодня. Я не знаю, что будет дальше, но разговаривать с ним я все еще не хочу, видеть - тоже.

Я всегда переживаю за тех, кто меня окружает и с кем я общаюсь. И не важно, сколько продлится это общение. Неделю, или год, или всю жизнь.

Начиная с кем-то дружить, говорить, гулять, доверять… Начинает создаваться связь, в зависимости от общения. Со временем она может рваться, может крепчать, может менять состав, консистенцию и цвет. Но она есть. Есть особенные люди, чью связь я чувствую сильнее, с кем связь сильнее с первых минут общения. Их я чувствую больше всего. И мы ничего не можем сделать с этим притяжением. Никак.

Если мне нравится человек, не важно в каком смысле, я начинаю пропускать его через себя. Я счастлива, что не смотря на всю боль, которую я пережила, я поднималась и снова могла чувствовать. Я счастлива, что я родилась такой, какая я есть.

Ингредиенты:

Тесто:

3 яйца,
1 стакан кефира,
1 стакан сах.песка,
0.5 ч.л. соды(погасить),
2 стакана муки.

Всё хорошо взбить(тесто как густая сметана).

Тесто разделить на 2 равн. части, в одну добавить 1 ч.л. какао.

Испечь 2 коржа, остудить и разрезать острым ножом на 2.

Крем:

500 гр.сметаны,
100 гр. сах.песка.

Приготовление:

Коржи смазать кремом(по желанию можно добавить орешки, цукаты).

Сверху присыпать какао.

Дать настояться(3 часа).


Я все исправлю.

—вы еще переписываетесь?
-нет.
-почему?
-она решила прекратить.
-почему?
-Время…

Я все исправлю. Мне просто нужно немного времени. Совсем немного. Запах моего мужчины в комнате мешает мне думать. Он везде: в воздухе, на постельном белье, на моей одежде и за моими ушами. Потому что он любит меня там целовать, прижав к себе крепко-крепко. Но мне необходимо все исправить. Просто взять и все исправить.

—найдешь настоящую подругу, тебе нужна реальная женщина!
-Слушай, просто послушай меня.

…пока это длилось, она была для меня реальней, чем любая женщина. В моей жизни не было ничего реальней, чем она. Я видел её, целовал, я люблю её. А теперь её нет. Просто нет…

Поэтому мне нужно всё исправить. Меняю запах моего мужчины на того парня в черном костюме. Зачем только он одел этот дурацкий черный костюм, мой любимый чертов костюм. Он выглядит в нем ещё лучше. Я пытаюсь не смотреть на него, просто не смотреть. Но предательски скольжу глазами по аудитории в сторону парня в черном костюме. Было легче, пока ты не ходил на эти чертовы лекции. А еще легче, если б не мельтешил по лестнице туда сюда легкими шагами и с умопомрачительной ухмылкой. А я сижу, как девчонка, глупо смущаюсь своим собственным мыслям, пытаюсь сосредоточиться на очень важном диагнозе. И выгляжу я хуже тебя в разы: пучок волос, весьма потертые джинсы, кофта аля талии нет, косметики ноль, очки которые постоянно давят на переносицу, но без них я не вижу этого дурацкого черного костюма, да еще из-за всяких нервяков полный лоб и подбородок прыщей. Мы такая НЕ ПАРА. Но господи, как безумно я люблю эту белую рубашку в сочетании с черным костюмом.

Как объяснить мне это? Самое главное, самой себе объяснить! Все исправить как? Ведь все это не должно происходить! Все это неправильно. Я счастлива со своим запахом, какого черта ты напялил этот черный костюм? Ну почему именно сейчас тебя стало так много, а запах словно испаряется из меня и мечты, как же мечты мои? Как же свадьба? Хотелось бы просто сесть на пол и зареветь, заедая большим количеством углеводов, но поможет ли? Ведь черный костюм явно четко мерзко передо мной…

Мэтт: Разве это так плохо, что я считаю тебя красивой?

Мэтт: Разве плохо, что я хочу сделать из этого прекрасное фото?
Эллисон: Мэтт, я не знаю как ты умудрился снять некоторые из этих фото.

Мэтт: Это телеобъектив! Да ладно, Эллисон, для фотографа это обычная работа.
Эллисон: В полиции это называется преследоваением.

.. Или как Эллисон называет все своими именами и у нее нет времени на дерьмо всяких криперов (ノ◕‿◕) ノ

Я й не знала, що без кохання так легко.

Я ніби літаю кожного дня.

Мої нерви, звісно, ніколи вже не регенеруються, але й їх вже нічого не зачепить.

Звісно, що інколи хочеться тепла. Рідної щоки, по якій можна проводити пальцями, відчувати дихання на свїй шиї і чути чийсь шепіт на вухо.

Але до чогось нового я ще повністю не готова. В мене є темрін: до зими. До цього часу мені не потрібен ніхто. Лише зробіть мені життя полегше і я буду щаслива.


Время рядом с ним предательски быстро летит. Хочется просто взять и остановить его на вечность, другую. Но это не в человеческой власти. И все, что мне остается это наслаждаться этими минутами и беречь воспоминания. Раньше любые разговоры сводились к нему, теперь же совсем не хочется никому ничего рассказывать. Кажется, что кто-то может все это забрать и оставить меня ни с чем.

Я устаю от 99.9% парней в первые две недели нашего общения/отношений. Мне просто становится скучно. Я сама не знаю, что делал тот 0.1% (в моем случае это был один молодой человек), чтобы keep me interested. Мне реально легче быть одной, чем общаться с людьми, с которыми мне скучно. И как дальше с этим жить?

Одна ушла из дома, сидит в пустой квартире и пьет из горла. Вторая бросила хорошего парня, а теперь страдает из-за чувства вины. Третья танцевать хочет, но боится. Четвертая лечит голову и не боится. Пятая ищет любовь, но находит лишь секс. Шестая воюет с соседями, собакой и полицией, проигрывая, по всем показателям. Седьмая спасается затворничеством. Восьмая молча разрушается. Девятая ищет различия между любовью и влюбленностью, изучая дружбу. Десятая желает секса, а ей предлагают пол царства, пол сердца и четверть души. Ну ну и как я могу придти в норму? У всех максимальная осень. Я средняя арифмитическая этой непостоянной величины.

Приглянулся блог с рисунками одной девушки. Решила поделиться с Вами :) Вдруг кто-то тоже любит вдохновляться и поднимать себе дух лицезрением чужих работ.

[х]

В школе я испытывала к нему такую любовь, которую описывают в стихах. Мне все время было его мало. Сердце ныло в разлуке. Я ненавидела воскресения. Заходя в класс, я первым делом незаметно смотрела, занято ли его место. Когда он лежал на парте, мне не хвтало его красивых глаз. Всегда замечала какая на нем рубашка. Больше всего мне нравилась голубая с узором. И еще от него так вкусно пахло. Наверное дезодорант. Сейчас ведь нет этого запаха. В тот раз, когда я забрала его сумку, положила ее в шкаф и в шкафу стало пахнуть тем самым запахом. Я сходила от него с ума. Всегда стеснялась смотреть ему в глаза, а если и смотрела, то хотела улыбаться. Зато не бояламь любоваться его профилем. А если касалась его локтя, ладони или коленки, то мгновенно возбуждалась. Мне очень хотелось его любви, его прикосновений. Все ему прощала кроме одного случая. Ждала, что он извинится, но он не собирался. Я так скучала по нему, что сама подошла. Он сидел такойгрустный на репетиции, в своей серой толстовке. Хотелось его обнять и развеселить. Сейчас я понимаю, что он опять меня пошлет. Наверное скоро. Уже много подобного говорил. Так грустно было, когда учеба заканчивалась. Значит, остаток дня без него. Иногда шла с ним после школы и мечтала, чтобы его дом был дальше, чтобы идти рядом дольше. А когда не приходил в школу, очень тосковала. Не хотела ни с кем общаться. Ходила по школе и слушала музыку. Зато эти редкие минуты счастья, когда я была с ним наедине или виделась вне школы! Все запоминала, перебирала в голове и улыбалась своему счастью. Все пыталась найти признаки того, что и он меня любит. Я в это верила. Сейчас вспомнилось 9 мая, когда я попросила Дашу с Олесей позвать Олега, зная, что Дима придет. В тот день я мыла окна и плакала, потому что Дима добавил меня в черный список. Мы сидели за столом и Дима иногда смотрел на меня с улыбкой. Я была так счастлива, надеялась, что он останется ночевать. Сейчас я не переживаю, любит он меня или нет. Но есть общее с той любовью. Мне все еще мало. Да, я кое-что знаю о нем, кое-что мы делаем вместе, но это капля в море. Он редко делится своими переживаниями. Он откровеннен лишь в своих чувствах, иногда он такой радостный, говорит, что осознал, как любит, обнимает меня и говорит, что я красивая. Я запоминаю это, вспоминаю, когда не рядом и мечтаю обнять его сильно сильно. Сердце ноет от тоски как раньше, только теперь он уже мой, где бы ни находился.

И я не знаю, будем вместе или разойдемся
Я не знаю, что нам уготовила судьба
И лишь одно я могу сказать тебе точно
В этой жизни я не буду счастлив без тебя

Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах.

Михаил Булгаков.

воскресение. у меня просто ужасно паршивое чувство внутри.. я даже не знаю как это описать. еле сдерживаюсь чтобы не разреветься. а все потому что он целый день не звонит.. и я даже не знаю, такое чувство, что он это специально. вчера поссорились с ним и он ушел на вечеруху, я уснула. а потом я ничпгоне помню, утром тоько увидела на телефоне что разговаривали с ним 23 секунды.

(бляя вот сейчас вообще, мне и так плохо.. еще мама пришла и давай орать почему расческу не прибираем, бля.. госпади вот сейчас точно еле сдержалась чтобы не разныться, еще чуть чуть бы и все.)

так вот сейчас я не знаю что и думать, ну почему он не звонит.. сегодня же воскресение, он точно должен позвонить. а время то уже почти 10. 21:36.. ну где он, боже мой. еще и денег у него нет на телефоне и ему не позвонить ам говорят "данный вид связи не доступен для абонента". но он мог позвонить и с другого номера. ну что же мне сделаать, чтобы ушло это дурацкое чувство.. а то как будто кошки насрали в душу. что такое то… госпади просто позвони мне и все будет хорошо. пожалуйста.

все заканчиваю а то уревусь. остался 71 день..

Знаете, что тяжелее всего? знать, что человек ради которого ты готова на все не верит тебе. Не верит твоим словам, а верит простой девочке с улицы, которая, как говорят "мимо проходила"…когда ты разбиваясь в лепёшку, кричишь во весь голос при маме, что: "нет! Это была не я" а тебе утвержают обратное. Причем так упорно и и усердно, что ты уже сама начинаешь верить, что сделала это ты, а не кто-то другой. Это знаете, как в фильмах показывают, когда человек не причем, а его винят во всех смертных грехах. Вот примерно тоже было и со мной. Самое ужасное во всем этом, что ситуация то вроде как и разрешилась, а осадок остался…очень сильный. И выводы делаются сами собой. В этой ситуации сама себе доказала, что могу быть сильной…не плакала, но внутри все рвалось на части, на мелкие кусочки, от боли, от разочарования…я может и не плакала, но душа рыдала.

Когда 8 месяцев назад он зашел спокойным шагом в мою жизнь, я честно не знала, что будет так. Сначала не знала. Но пару недель спустя поняла, что он из тех у которого впридачу тонна куриц за спиной, которых он называет "просто знакомые". Не один месяц мне понадобился, что бы начать относится более менее спокойно к встречам с ними. Борьба самой с собой продолжается и сейчас…просто раз мне сказали: "я не люблю, когда шарятся в моей жизни" да ради бога, у нас отношения на доверии и поэтому я уверена всегда, что ничего более ни с кем не будет, тем более всегда это подтверждается действиями. Но по всему видимому, кому-то очень не нравится, то что у М.П так долго девушка, ведь всех кто был до меня называли проще "очередная" и видимо это кто-то решил действовать по принципу: "не стена-подвинем" и кому-то это неплохо удалось…

Всегда считала как минимум не красивым лезть к парню, у которого есть девушка, но N количество лет назад сама была такой, не понимая всей сути ситуации и вот тогда мне сказали очень умную фразу, которая так четко впечаталась в моё сознание: На чужом не счастье-счастье не построишь.

Можно разрушить чужое счастье, но от этого ВЫ счастливее не будете, а будете просто жвать огрызок…

Осенние холодные ветра Порой приносят странные подарки. Я жутко неприветлива с утра, Пока не доберусь до кофеварки. Такая глушь, ни свет и ни заря, Что впору сожалеть бы об утрате. Сказать тебе, что ты явился зря, Как ничего… Скорее, зря в квадрате. Осенние холодные лучи Похожи на издевку. Не дразните. Зачем мне чувства, что не горячи? Зачем мне солнце, если не в зените? Присутствием души не теребя, Ты просто тот, кто кофе пьет напротив. Ты думаешь, что время – за тебя? Оно уже давно сыграло против. Златенция Золотова

вот и все, любимый. закончилось наше прекрасное время. столько к тебе недосказанности, не смотря на киллометровое письмо, написанное тебе на прощание. я люблю тебя, не смотря ни на что.. жаль, ты уже не веришь в это.

Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно весьма интересно.. но гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в брюки рубашкой.

Посмотрела "Прекрасные создания". Ощущения такие же, что были в 16 после просмотра "Сумерки". Хоть что-то приятное за день

On occasion when I do feel that weird, nebulous homesickness, I can take a step back and realize I’m feeling detached because I’ve probably done something I don’t believe in recently, but most of the time I’m not that thoughtful, and things just feel wrong.

Я часто молчу.Нет, мне есть что сказать, но говорить смысла нет, когда нет слушателей.Люди есть, но слушать будут единицы, откликаться, и того меньше.Наверное по этому я записываю свои мысли.Некий разговор с самим собой, без нужды в глазах и ушах.

Листала вчера блоги, создала закладку одного. думаю зайду завтра с планшета нормально и подпишусь. Сегодня смотрю, а этот человек побывал уже на моей страничке) тооочно подпишусь) точнее уже))

Все действительно прошло идеально. Посвящение было в пятницу, а утихомирить эмоции и сесть за написание этого поста я смогла только сейчас ;) Уже забыв половину подробностей. Я помню, что вообще не волновалась перед выступлением. И это было настолько замечательно. Я сравниваю волнение перед танцем на выпускном и ощущением комфорта, которое преследовало меня всю пятницу. Единственное, что мне не очень понравилось, так это короткая дискотека, небольшое количество людей на ней и не очень хорошая музыка, "заезженная".

Я не умею держать свои тайны за зубами, если можно так выразиться. Чувствую огромную потребность выложить все свои проблемы кому-то, хоть и несколько лет пытаюсь отучиться от этой привычки, ибо нахрен никому не нужны мои проблемы. И всё равно. Не могу. Я 2 недели искала человека (кроме вас), которому смогу сказать о том, что я в жопе. И сегодня всё-таки решилась выложить своей однокурснице, которая успела за 2 месяца стать мне подругой. Я до сих пор не уверена в том, правильно ли я сделала, но я сказала и стало легче.

Если честно, я думала, что уже все заметили то, на сколько сильно мне нравится В, как я на него смотрю, как я стараюсь всё время провести с ним или быть там, где он. И поэтому когда я спросила у О., заметно ли, что мне нравится В., я ожидала что-то типа "да, Маш, очень заметно", однако она ответила, что она об этом даже не думала, потому что я дружелюбная и открытая и поэтому она даже представить не могла, что он действительно мне нравится. Когда я ей это сказала, она просто в истерику впала, несколько раз переспросив, мол, серьёзно ли он мне очень сильно нравится. Получив утвердительный ответ, О. матом ответила, что я по полной влипла. Да, я это понимаю. Также она сказала, что мне будет легче пережить это, если я буду ей рассказывать всё, что чувствую. Но, по-моему, это слишком. Мне просто нужно было мнение со стороны, я просто хотела узнать, заметно ли то, как я к нему отношусь.

Это, конечно, хорошо, что никто (надеюсь, что мнения О. придерживаются все) не догадывается, как я отношусь к В., но всё-таки сам В. знает о том, что я чувствую к нему и это меня не радует. Ведь знает же, что я влюбилась в него, да? Ибо не будет же он просто так спрашивать у меня, нравится ли он мне или хочу ли я его, правильно?

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожной девочкой, которую всё время притягивает к тому, кому она никак не нужна.

И да, мой блог снова похож на сопливое нытьё, от которого меня саму тошнит.

(via oskolki-phraz )

Подвозила одногруппница меня и ещё одну девочку из параллельной группы. И вот эта девочка, Лиза, с великой радостью поделилась, что вышел новый сезон «Американской истории ужасов». И из-за этого разговорились о фильмах ужасов.

И Лиза взяла с меня обещание, что я посмотрю «Мученицы». Мол это самый лучший фильм, который она когда-либо видела с офигеннейшей концовкой, и режиссёр её любимый Паскаль Ложье (я ещё тогда подумала, что созвучно с «лажа», но промолчала).

И сегодня я её вычеркнула из списка людей, которые мне мог что-либо советовать. И вообще теперь я не буду с ней оставаться наедине.

Я не люблю реализм в кино, книгах и живописи. Художники –гиперреалисты невероятно талантливы, вне сомнений, но при этом они рисуют настолько бездарные картины, смятые банки, еду, какие-то неживые портреты. Красиво, конечно, но совершенно неинтересно. То же касается режиссёров и писателей. Ноль сюжета, но зато вены режут как по-настоящему, и сцутся и срутся в открытую, реализм же.

«Мученицы» как раз-таки прекрасный пример вот такой вот бездарности. Откровенная резьня, насилие, кровища, кишки. А ради чего это происходит не понятно. Да, есть какая-то идея, тёлок мучают, дабы они оказались по ту стороны жизни. Но смысл в том, что тема-то не раскрылась до конца. Кто эти люди, что же там произошло.

Хронометраж растянут абсолютно бессмысленными сценами. С середины фильма на каждую просмотренную минуту, я пропускала минут по пять. Неоднократно видела хвалебные отзывы об операторской работе и актёрской игре. В работе ничего особенного не увидела, а играть там сильно и не надо, орёшь-кричишь, и ты отлично сыграешь мученицу.

Перерыв окончен.

Фильм гавно.

Мысли в голове скачут, как виноград в новогоднюю ночь в бокале шампанского.
Мне дико неудобно и стыдно перед Вами за то, что я не всегда могу описать все что хочу, что я не могу показать Вам - моим читателям, что и как я это вижу. Часто мои мысли находятся в беспорядочном порядке, часто я не довожу мысль до конца, так же очень часто несу всякий неинтересный бред. Мне искренне жаль. Это я так, крик души просто…

о Человечности

Всё таки как много значит человеческое общение!
Сегодня мне надо было найти одну женщину, сестру моей учительницы и передать ей письмо. Час поисков увенчался успехом и в итоге я познакомилась с прекраснейшим человеком!

Я полюбила эту женщину, замечательный собеседник и отличный советчик! Она зарядила меня энергией, вдохновила меня на подвиги!

На самом деле, тёплое, человеческое общение значит очень много для одинокой души…

Люди кричат за глаза, что ненавидят,
Но если мы с тобою тут, это не новинка.
Я в грузах теперь, другим это не видно,
Без тебя мне нечего боле терять.

АКИХАБАРА 2014

Вчера впервые в жизни я попала на фестиваль. Имеется ввиду не аниме-фест, а вообще подобное мероприятие :D Вот уже год я наравне с сериалами и мультсериалами смотрю аниме, так что, когда подруга предложила пойти, я не смогла отказать. Конечно, наша Акихабара ни в какое сравнение не идет со всякими Комик Конами, но тем не менее, она замечательная. Спасибо большое организаторам, всё прошло на высшем уровне! И каждый мог найти для себя развлечение по вкусу, от селфи с косплеерами и покупки мерча (которого было очень много, я купила плакат с АТ и Себушкой [х]: > ;) до заказа суши, запуска небесных фонариков и вечеринки поздно ночью. Всё шло два дня, но сегодня, на второй и последний день то есть, в программе было шествие по набережной всей веселой ватаги, на которое мне было лень идти, и один блок дефиле впреремежку с песнями и просмотром AMV. Да и на продажу сегодня выставили остатки, так что там уже кому повезло. Но это было очень весело, ведущие отличные, косплееры в основном супер-мега приветливые и отзывчивые. К сожалению, я в аниме не большой спец, поэтому о большей части фандомов я даже не слышала, но всё же смогла найти то, что хотела С:

Дэдпул (я знала, что он будет, я знала! какой фест без Дэдпула?!) и Ято (Яточкаааа С: из "Бездомного бога")

Матой из "Kill la Kill" (не смотрела, но мне очень рекомендовали, да и косплей отменный) и Десятый Докта (моя знакомая, с которой мы наконец-то сфоткались: 'D)

Ну и наконец, то, что повергло меня в дичайший восторг: ХОУМСТААААААК!!!!111 А именно: Джон Эгберт и Вриска с Терези. Я даже и не знала, что у нас в Днепре найдутся косплееры-хоумстакеры *О* Да, видела ещё многих детей и троллей, но удалось сфоткаться только с этими обалденными ребятками.

Такие вот дела, селфи на лопаточку с Дэдпулом, загадонное желание в стилизированном японском храме, тысяча смеха и слёз (от смеха, спокойно). Всё было круто, надеюсь на следующий год С:

Я никогда бы не подумала, что два месяца в дали от дома будут такими тихими… без истерик, без нытья "бубубуб хочу домой, я ебаный нытик дадада!". Может люди правы? Нужно просто найти свое место, где тебе будет хорошо и уютно? Может это оно, может Вестпорт и есть то самое место, созданное для меня? Просто другого обьяснения моего душевного спокойствия я не вижу… Даже какие-то заморочки и фейлы на работе, перепады настроения 5 дней в месяц (иф ю ноу ват ай мин) не портят всю картину в целом. И даже смотря на временами ебанутый график работы (как на этой неделе… 3 сплита блять. Фергул, ты когда расписание составляешь, вынимай пожалуйста косяк изо рта. Спс.), я все равно рада быть тут. Когда завтрак или ужин кажутся бесконечными, я всегда прокручиваю в голове фразу: "Как бы трудно сейчас не было, это кончится. День не может быть вечным. Потерпи.". И знаете, время начинает идти чуть быстрее и менее заметно.

Бамбалейо пукана тайм:

Я уже писала, что после завтра мне нужно приготовить секцию стартеров для Пола. Так вот… Я заметно ускорилась, и за час успеваю сделать все дела. НО ЭТУ ПАДЛУ ВСЕ РАВНО ЧТО-ТО ДА НЕ УСТРОИТ! ЕМУ ВЕЧНО МАЛО САЛАТА, ИНДЕЙКИ И МОИХ НЕРВНЫХ КЛЕТОК! И эта фраза на ужине "-Ника, ты должна быть быстрее. БЫСТРЕЕ! БЫСТРЕЕ!". Ебаааааааааааааать. Да завались ты уже нахуй, я все всегда успеваю со своей скоростью работы. К ужину у меня всегда все готово, и на ужине у меня все под контролем. Сам блять медленно все делаешь, люди стартеров ждут по 15 минут. И бесят его постоянные разговоры про траву и бухло "-Я такую травку курил ващеее… Я нажрался в такой хлам вчера капееец.", ну поздравляю… Спасибо, что поделился со мной этой, совершенно ненужной информацией. "-Ох, я так ненавижу эту работу!", ммм… ну так уебывай, мне то зачем это все рассказывать?! И еще, если бы за каждый его: "-Ника, ты в порядке?" мне давали по евро, я бы оплатила киллера.

Сегодня впринципе неплохо, ибо я иду только на ужин, а завтра по идее выходной (ну если старый добрый Фергул не укурился в щи, и не поставил мне там сплит.)

P.S. Да, тут много ошибок. Да, глаза граммар нацистов будут кровоточить. Но мне похуй.: 3

Во-первых, это внешность, не природная красота, а внешний вид: чистая одежда, приятная внешность.

Во-вторых, поведение.

В-третьих, ум.

Умен ты или глуп,
Велик ты или мал,
Не знаем мы, пока
Ты слово не сказал!
Саади, персидский поэт и мыслитель XIII в

Два раза я прилагала ему пойти со мной на замечательную игру. Уже 2 раза при «типо» отказе я чувствовала себя лохом. Непредвиденные ситуации, как я поняла и до того они реальны, что я как лох верила. И вот тут у меня очередная игра. Стоит ли вообще ему говорить!? Все равно проморозит. Это больно, потому что только мне одной это нужно. И ТУТ ПОСЕТИЛА МЕНЯ ОЧЕРЕДНАЯ МЫСТЬ О ТОМ, ЧТО БЫ, НЕ ПОЙТИ БЫ ЕМУ НАХЕР!? (Наверное, одна единственная умная мысль)

Писать больше не буду, а если буду, убейте меня! Хорошо?

Я устал держать в себе все.
Я никому не могу рассказать, что я на самом деле чувствую.
И это начинает конкретно на мне сказываться

Раньше писала, что все в моей жизни печально.. Но буквально несколько дней назад моя жизнь кардинально поменялась. Теперь я встречаюсь с человеком, о котором я мечтала очень давно. Я встречаюсь с самым лучшим парнем:* Я его так люблю. Я счастлива настолько, насколько не может представить самый настоящий оптимист. Вчера было день рождение моей девочки, моей Стешки:* Я поняла, что настоящих друзей осталось кардинально мало.. Но они настоящие. Ну так вот, после дня рождения я ночевала у моего лучшего, моего родного:* Это так приятно, засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком. Просто быть рядом. Я до сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной.
Еще я победила в конкурсе талантов со своей песней. Боже, что происходить в моей жизни? Но это что-то мне определенно нравится :) Спасибо) *

У меня хоршая семья, по которой временами я очень скучаю. У нас есть одна особенность: мы все одного знака зодиака, а с бабушкой вообще в один день родились. Мама очень сильный человек, она целеустремленная и трудолюбивая, если начала, то всегда закончит. Мы часто ругаемся с ней, обе упертые и гордые, что поделать! Бабушка-это бабушка, вкусняшками накормит, от мамы защитит, но и сама иногда не прочь поругать. Но как бы сильно мы ни ругались, я всё равно очень их люблю и благодарна за своё воспитание, надеюсь, они будут гордиться мной и поддержат в любой ситуации.

Боюсь слова "друг". Для меня это своеобразная грань.

Могу назвать И. своим другом и ни на секунду не засомневаюсь. С остальными все сложнее.

Я знаю, что эти люди мне друзья, но являюсь ли я другом им?

Мысли с лета. А, правда, являюсь ли?

Всем привет. Только вернулись домой. Ездили отдохнуть в отельчик у моря, недалеко, в черте города. Нас было 3 пары, отдохнули классно, очень весело - отель нас надолго запомнил ахах. В море покупались, вода +18, шикарная просто! Там в парке отеля есть беседки с мангалами, светом, розетками и т.д. Прямо у моря. Там и тусили основную часть - пили, жарили мясо, купались. В бассейне тоже купались) В общем хорошо отдохнули. Правда, дороговасто как по мне… За сутки такого отдыха потратили больше 5 тысяч рублей - 1900 за номер, остальное - еда и напитки.

Сейчас приехали, я устала немного, хорошо завтра выходной из-за дня универа=)

Всем хорошего вечера)

Нельзя сказать, что она была такая уж плохая. Вернее, так: именно сейчас она была хуже некуда, но, с другой стороны, иногда она бывала и целиком хорошей.

- Джеймс Мэтью Барри

Ведь от доброго слова, вовремя сказанного,

иногда вдруг поворачивается человеческая жизнь.


- Зоя Журавлёва "Кувырок через голову"

Воскресенье. День, когда я должна ехать помогать тренеру судить соревнования.
Да уж, я честно признаться не очень хотела туда ехать, но сейчас я считаю, что это самым классным, что могло бы произойти в это воскресенье.

Легла я в 1:20, при чем в 1:20 я была на кухне и клеила себя на пальцы кусочки капусты(от мазолей). А проснулась я в 5:30, а должна была в 5:00, поэтому я поехала голодная. А если я голодная, значит все.очень.плохо. и ко мне лучше не подходить. Я пробежалась до остановки и мое настроение поднялось, минут 20 ждала автобус, потом уехала, пересела на другой автобус и вот я уже почти опаздывала, позвонила тренеру и он меня забрал с другой остановки. (О, как же мне нравится мой тернер как чловек, как педадгог, как спортсмен и собеседник). Приехали мы в клуб, сбор происходил в клубе. Там было 4 человека и все взрослые, я подумала, мол, щас все подойдут(молодняк). В общем, я сразу Вам скажу, что там были все на 11 лет старше меня и всего илшь 1 Даниил моего возраста. Весело. Я там никого не знала и была хвостиком своего тренера :D Потом мы разобрали снаряжение и двинулись в путь. Я ехала в машине с тренером и Еленой(вроде Еленой, не знаю даже… ;) В общем, было очень весело.(немного сарказма). Приехали на место. Там по началу мне было дико не по себе. Ибо все взрослые какие-то и все друг друга знают, а я как всегда- белая ворона. Но… блин, потом я поняла всю крутость. Мне так хочется все это снова пережить, это так круто. Пусть мне сейчас немного грустно, но это было круто.

Соревнования прошли на отлично, я старалс быть дружелюбной, всем помогала, старалсь не замечать их ошибки и старалсь шутить :) В общем, хотела быть идеальным судьей :D Ребята были разных возрастов, начиная с 1 класса и до студентов. Мне так понравились все детки. Ребята, 11 класс или студенты, прибегали и говрили мне "ЗДравствуйте! Возьмите пожалуйста наш листочек." Все такие вежливые, помогают друг другу(хотя на некоторых надо было прикрикнутьб, чтобы они помогали другим), а некоторые думали, что я студентка и учусь в университете. Так мило:з
Ну, и не обошлось без симпатий :D Это уже привычка. Был там один симпатичный молодой человек, это был, наверное, мой идеал. Мы с ним разговаривали, сидели рядом на скамеечке у костра, он прижимался ко мне и грел меня.Знаете, он делал это так незаметно и типо случайно, это было мило. Ска, иногда я очень жалею, что не родилась раньше… Ох, его глаза, улыбка, взгляд прямо в глаза, его руки… ЧЕРТ!!! :DD В общем, мне все так понравилось, что мне не хотелось оттуда уходить. И мне так грустно, что я больше не встречу этих людей… Нет, может я и встречу, но тогда это будет судьба! :) А вообще, я с ними не смогу больше нигде пересечься…

А еще, там была девушка, которая живет практически где я. Это было очень неожиданно!!! Мы с ней ехали вместе домой, и знаете, мне так было легко с ней разговаривать, что мне жаль, что я не родилась раньше и я не состою в их компании… Черт, как же я хочу пережить сегодняшний день заново.

/Почему, почему существуют эти глупые цифры под названием возраст. Почему все так трудно..? И почему я не могу рассуждать как маленькая глупая девочка, которая взяла бы, да и завербовала бы этого милого молодого человека…/

и так, завтра у меня день зеленого чая. ну и конечно как можно больше воды, и мне все равно что вы там думаете! я хочу весить 45, а не 53, меня не устраивает мой вес и мой вид, по этому с Дашей сели вместе на очередную диету, по слухам оно действительно помогает, главное попрощатся со всеми лишними сантиметрами и кг.

Вчера у меня был крайне странный день и самое главное, я провела его ещё более бесполезнее, чем сегоднящний. Сегодня я много много спала, а вчера просто шаталась п школе, иногда читала и ела. Провела немного времени с Дианисом, Аппалоном и их другом Димой. Но потом и они меня кинули. И даже поход в театр был таким же бесполезным. Я всё время сидела и сравнивала то, что происходило на сцене с тем, что было вчера. Я сидела и с грустью созновала, что наш режиссёр просто напросто сдулся. С труддом верится, что эти 2 спекакля поставил один и тот же человек, но с промежутком в ких-то 10 лет.Это очень грустно, однако его понять можно.Сейчас другое время-время глупцов и тупого юмора.Людям нужны зрелища, а не нравственное воспитание.

А ещё, я вчера немного разочаровалась в Дионисе.Я разговаривала с Гестией и так как она учавствует с ним в одной студеческй режиссёрской работе она рассказала мне, что он очень эгоцентричный, обижается на замечания, а проще говоря нарцисс. Я не сомневаюсь в словах Гестии не на секунду.И теперь, он для меня не идеален и этооо, это прекрасноо!!!!

Ежедневное напоминание: парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25.
Ежедневное напоминание: тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование.
Ежедневное напоминание: проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год.
Ежедневное напоминание: ты будешь в порядке.
Все будет в порядке.

…Опять прекрасная погода за окном. Люблю осенний дождь. Холодный осенний дождь…. В остальном… Всё такое мрачное. Каждый мой день это - таблетки, скандалы, уроки, таблетки, таблетки. Хочется забыться, спрятаться где-нибудь от всего этого.

Сегодня 5 день диеты, а следовательно осталось всего лишь два. Отвес нулевой, как было 40, так 40 и осталось…

…Планы на завтра ничуть не радужнее. Меня ждёт либо школа, либо поликлиника. Сложно сказать что же хуже. В поликлинике я бываю чаще, чем в школе, видеть её не могу уже… А сама школа… эти вечно кричащие какие-то бессмысленные слова девочки… этот шум, беготня… устала от всего этого уже.

…Сижу, завернувшись в тёплый плед, читаю Гарри Поттера, пью воду с яблоками и корицей и слушаю Ministry of Magic…. Вроде наконец-то всё успокоилось… и я тоже… Как-то всё совершенно бессвязно вышло. Ну и ладно…

Не знаю, что со мной происходит. Вчера вроде прошло то состояние, я уже хотела удалить этот глупый пост.
но сегодня все вернулось. Это очень странно, мне хотелось хороршенько себе врезать, расстаться с Георгием лишь потому, что. . просто потому, что истерика. потому, что на меня нашел какой-то глупый страх, что все кончится очень скоро и я хотела себя обезопасить. Это очень нелогично, ведь поводов нет. Хорошо, что догадалась выключить телефон и не пороть горячку. Хотела забрать документы из школы и уйти в колледж. Никуда не поступать и не сдавать егэ. Потом как-то смогла уснуть. Но сейчас легче не стало, просто я выгляжу спокойней.
Снова не могу смотреть на мясо. Я уже думала, что не вернусь к этому.
Завтра иду в больницу, посмотрим, может, меня выпишут уже.
очень надеюсь, что вся эта истерика от того, что я дома сижу уже давно. не знаю, не знаю.

Из под покрова темноты
Из чёрной, смрадной, адской пасти
Готов молить глухих Богов,
Чтоб сберегли нас от напасти.

Я - властелин своей души!
И вам, уж точно, не подвластен.
А, значит, Непоколебим!
Несу свой Свет сквозь мрак ненастья.

Не кров, но кровь найдёт тут всяк,
Кто посягает без опаски.
Ворвётся меткая стрела.
Ужалит всех хлыстом огласка.

Читаю книгу "Сотворена, чтобы быть его помощницей". Я фанатка таких книг, она из серии "Очарование Женственности" и "Тебе нравится быть моим мужем?". Нового они ничего не говорят, потому что счастливые семьи счастливы одинакого, да?) И каждая из них своим примером так вдохновляет на любовь к Богу и мужу, что мне совершенно всё равно, что одна из них мормонка, другая бабтистка, третья - даже не запомнила. Однако, они говорят об одном - о любви к Богу и к мужу. О любви к себе, о счастье быть той, кем родилась - Женщиной. Спрос порождает предложения, значит есть женщины, которые позволили деградирующим веяниям проникнуть к ним голову и запереть сердце, закрыть чувства и "включить" мозговое управление полетом жизни.
И вот для самой себя я хочу письменно ответить на вопросы из книги "Сотворена.. "
1. Что является ключевым моментом в понимании нашей роди помощницы?
О: Для того, чтобы у женщины был прекрасный брак, ей не нужен хороший муж, спасенный муж, но нужна женщина, которая желает почитать Бога тем, что она будет именно такой женой, какой Бог её задумал. Нужна только одна-единственная женщина, которая хочет быть помощницей - соответственной помощницей.
2. Если ваш муж вас не любит, избавляет ли это вас от ответственности или позволяет ли не выполнять свою функцию?
О: Нет
3. Какой дар от Бога поможет вам стать настоящей помощницей?
О: Дар мудрости
4. Перечислите 2 слова, которые являются частью чертежа, данного Богом помощнице?
О: ГЛАВА ЖЕНЕ -МУЖ
5. Нацелены ли вы на устроение прекрасного брака?
О: О ДАА!!)

Через неделю день рождения, а я не представляю, что буду делать. Наверное, ничего. Сил особо нет, в шумные места не сходить, подруг вижу редко, родственники только нервы убьют… Чудес и праздника я совсем не жду, но понимаю, что если вдруг останусь в этот день одна, то просто сойду с ума от одиночества. Конечно, В. вряд ли оставит меня одну, но и сидеть весь день перед ТВ тоже совсем не хочется (надеюсь, всё сложится более-менее хорошо

Ну вот, вчера у нас был годик.
Прошел целый год, за это время мы смеялись, плакали вместе, пили вместе. Ходили за покупками - вместе. Учились друг у друга всему, что могли. Помогали друг другу физически и морально.
За это время нашли новые грани друг у друга, хотя думали, что такого никогда не найдем. Вместе мы выросли, мы изменились.
Мы научились читать по глазам.
Ты стал моим лучшим другом и главной опорой. Благодаря тебе я и себя лучше узнала.

Мы друг другу показали новый мир. Хотя мы настолько разные у нас есть очень много общего. Спасибо твоим родителям за тебя.

Когда надежда, словно мелкий песок, утекает сквозь пальцы, человек готов поверить даже в разноцветную магию. Люди так устроены – им, как воздух, необходимо в кого-то верить и на что-то надеяться, иначе срабатывает механизм самоуничтожения.

Марина Ефимова. Потерянная душа

Ты так жалеешь, когда тратишь полтора часа на просмотр плохого фильма, а сам продолжаешь тратить свою жизнь на плохих людей.

Я хочу плюшевого единорожку!!!!!!!!! А всё началось с того, что Саша купил мне киндер и я впала в детство. Требую единорожку.

12.10.14. -все хорошо?
-все хорошо :)

ребзя, дорогие мои ребзя! ахаха, все таки, вьюи мое любимое место. хоть и пишу сюда редко, да и если пишу, то какую-то фигню, но по моему мне полезно сюда писать. просто надо быть здесь иногда. без этого не могу. что вам рассказать? все вроде хорошо. все идет так как и должно идти. надеюсь на это. дай бог, на завтра все получится и я буду просто на седьмом небе от счастья. так странно вообще все, что происходит. знаете, как будто все не со мной. опять таки, настина паранойа. аххаа. просто почаще нужно вспоминать, что нужно наслаждаться всем тем, что сейчас происходит. просто жить себе и жить. смысла нет заморачиваться над этим. ведь так? придумывать какую-то другую вселенную и жить там. хотя знаете. сейчас немного и в жизни так. с одними чувствуешь себя так, а с другими по другому, и просто не понять где действитеьно то, что ты должен чувствовать. в общем, не заморачиваться!!! как бы я и так не по заморочкам, но все же бывают моменты. просто сложно привыкнуть к новому в жизни, а если привыкаешь, то боишься потерять. ладно, опять всякая фигня. закончу пожалуй. настроение поднялось, это однозначно. и это хорошо. чего желаю и вам. не грустите осенью. просто попробуйте найти что-то позитивное во всем. и будет вам счастье. а ныть каждый сможет. лучше попробовать радоваться. что я и буду делать :)

_ _ _
sweetgrint хх

в жопу правильное питание! я хочу истощять и изнурядь себя диетами! я не могу без этого! по этому новое рассписание диеты, составляла сама, именно то что наиболее подходит мне

теперь я не могу сораватся, я должна быть идеальной для него! я хочу выглядеть хорошо а не показывать всем свой жир! фу раздражаю сама себя..

ну что же это со мной? никто не может мне обьяснить этого, а сама себе я уж подавно не могу ничего обьяснить, главное что я не довольна собой и это самое обидное!

я не люблю осень.

осень - это убийца тепла, это почти как зима, только ещё больше холода впереди.

жару я тоже не люблю. я вообще какая-то несносная любительница комфорта. да неужели нужно выбирать между холодом, когда конечности ноют от боли и невозможно стоять на улице, и жарой, когда с тебя течёт пот, лицо блестит, в транспорте отвратительно пахнет, а по ночам не спится от жуткой духоты (люди с кондиционерами, вам не понять).

но есть в осень одна приятность.

запахи. я обожаю эти межсезонные ароматы - весной и осенью, они похожи, они прекрасны, выходишь из подъезда и вдыхаешь, настроение само собой подскакивает. я не знаю, из чего складываются эти запахи - потому что понюхав ворох опавших листьев, ничего такого не почувствуешь, и если землю стылую понюхать - тоже нет (наверное). просто какое-то волшебство. и что важно, эти ароматы - проводники по всей жизни. эти ароматы ты вдыхал и пять, и десять лет назад, и потому так здорово вдохнуть их снова.

правда, магия рассеивается уже через пару вдохов.

а скоро вообще зима.

з.ы. время летит так быстро. я и не думала, что последний мой пост здесь был больше недели назад.

но я знаю, как замедлить время - подумать о том, сколько ещё я проживу без зарплаты.

Мою душу будто вывернули наизнанку. За меня сказали всё то, что я не могла выразить. Пусть побуду ненадолго ванилькой, но эти слова и правда с точностью описывают то, что сейчас творится в со мной.

Здравствуй, родной. я лечусь от тебя стихами. осень пришла неспокойною и холодной, я обреченно пытаюсь себя исправить, но остаюсь по привычке в тебя влюбленной. свет оградился прозрачною пеленою, снег накрывает, прогноз обещает стужу. снова пишу дрожащей тебе рукою, хоть понимаю, что делаю только хуже..

хуже себе. до тебя не дошло ни слова, и не дойдет никогда, даже ждать напрасно. знаешь, родной, пустота мне давно знакома, я наизнанку ей вывернута, подвластна. ставлю на паузу время, пишу (все реже) - что накопилось, о чем рассказать боялась. я за полшага до жизни, я где-то между выдохлась, перелюбила и исчерпалась.

здравствуй. я снова не знаю, во что мне верить. время, ветрами гонимое, безутешно. осень ведет меня странною параллелью с теми, кто вскоре уходит. во тьме кромешной я остаюсь на один с неуемным чувством, что излагается после всего стихами. знаешь, родной. мне сегодня здесь слишком пусто, я наполняюсь лишь холодом и словами,

я берегу внутри боль и боюсь остаться в осени, непримиримая с настоящим. ты расскажи мне, как с прошлым легко расстаться, ты расскажи, как не мчаться за уходящим.. это та истина, что мне навек закрыта, это то счастье - уметь отпускать былое, не возвращаться к тому, кем уже забыта.. это свобода. но я остаюсь с тобою.

(с) aquamarinel

Прикольно. Все "мои мужики"-ухажеры всплывают где-то спустя год.Забавно читать их "соскучился", зная, что сейчас можешь сказать абсолютно всё, а тебе ничего не будет, потому что ты будешь права

Когда нахожусь в комнате не одна, особенно продолжительное время, то не могу спокойно думать о чем-то своем из-за того, что кажется, что мои мысли прочитают. Особенно мама. В некоторых мыслях ничего такого нет, но, мало ли, вдруг проскользнет что-то такое, чего никому знать не обязательно. И тогда возникает такое неприятное чувство. Будто ты ведешь тайный разговор, а за дверью кто-то подслушивает. В общем, у меня паранойя какая-то. Надеюсь, до завтра запах краски выветрится окончательно, и соседям не приспичит красить что-нибудь еще, тогда я перееду к себе в комнату, и буду думать сколько мне будет угодно, не боясь ничего.

Помимо этого, мне надоел постоянно включенный телевизор. Но это ладно. А вот подслушивание мыслей – это уже посерьезнее.

Ах да. Позавчера человек, с которым мы долго общались (около двух лет), сказал, что я стала депрессивной, амебной и наше общение не такое, как прежде. Я и сама понимаю это (возможно, просто не хочу признавать эту правду), но я знаю, что только благодаря мне и моим мыслям все изменится, и надеюсь, что это произойдет в ближайшее время. А стоило ли ему говорить об этом в данный момент ?

попытаться быть "не такой" и ждать трамвай конечно можно. можно даже стать княгиней трамвая, опять же, если повезет. но если душа блядская, от этого уже никуда не денешься. это просто какая-то боль-печаль, но для меня самый кайф это нихуя не желаемые всеми отношения, мне на них вообще плевать, а кайф это когда ты чувствуешь от человека импульсы, когда потоки его энергии просто проходят сквозь тебя и становится очень тепло и хорошо. когда ты понимаешь, что человек тебя хочет и ты его хочешь, но никто не говорит об этом и не предпринимает ничего. это просто анриал. взгляды, жесты.

Впервые не хочу слушать, когда говорят о человеке, который мне небезразличен. Я слушаю, какой он весь прекрасный-распрекрасный и от этого мне становится только хуже. Знаю, что мы с ним даже если пообщаемся, все равно толку от этого мало выйдет. А я боюсь влюбиться, мне кажется, я уже достаточно узнала его, когда меня он не знает вообще.

Наш мир полон противоречий. Почему так сложно сказать о своих чувствах тому, к кому мы, действительно, испытываем что-то сильное? Ответ достаточно прост. Потому что мы боимся получить отказ, боимся быть отвергнутыми, боимся испортить хорошие отношения, и это нормально. Зачастую тот, кого ты считаешь больше, чем просто другом, не испытывает того же. А если рассказать о своих чувствах, отношения уже не останутся прежними, они изменятся, и не факт, что в лучшую сторону. Вероятно, человек начнёт отдаляться, ему будет просто неловко находиться с вами, ведь он знает, что имеет большее значение, чем просто друг. Так рушится дружба между мужчиной и женщиной, если она вообще существует. Столько раз говорила об этом со своими знакомыми и друзьями, что и сама начинаю сомневаться в её существовании. А что, если и друг, на самом деле, неровно к вам дышит и сам боится открыть свои чувства по тем же причинам? Так "мы просто друзья" живут в страхе быть отвергнутыми, но одновременно любят друг друга. И узнают о своих чувствах спустя годы, когда уже оказывается слишком поздно. Поэтому иногда всё же стоит чем-то пожертвовать и открыться человеку, ведь, если всё получится - вы обретете настоящее счастье с любимым, а не получится - главное, не опускать руки и двигаться дальше, развивать и совершенствовать себя. И не раз встречались подобные истории в интернете и в жизни, когда люди сами делали первые шаги, и всё развивалось вполне так, как им этого хотелось.

Советы я давать умею, следовать им сама - нет.

К чему я всё это пишу? К тому, что сейчас пытаюсь понять, как мне самой действовать дальше. У меня есть такой друг, даже не так..для меня он не друг, а человек, к которому я испытываю сильную симпатию, но не могу рассказать о своих чувствах. И на это есть свои причины. Да, наверное, я боюсь быть отвергнутой. Но больше всего, я боюсь потерять человека. Мне очень дороги те отношения, что у нас есть сейчас, не знаю, можно ли это назвать некой дружбой или нет. Я могу говорить с ним практически на любые темы, могу доверять ему, могу попросить о помощи, как бы тяжело, на самом деле, мне это ни было, поскольку опять же появляется страх, что он откажет, пусть даже по объективным причинам.

Так почему я не могу рассказать о своих чувствах? Потому что помимо всего прочего с этим человеком у нас есть маленькая неудачная предыстория, которая и останавливает меня. Я на 90% уверена, что у него чувств нет.

Мне просто необходимо было выговориться.

Euro 2016 Qualifiers

Poland 2:0 Germany

Пушечный удар Полди, который должен был быть голом. Пока все плохо, но холодный душ этим парням не помешает. Пусть каждый делает свои выводы, особенно Лёв.

#DeutschlandDeutschlandüberallesüberallesinderWelt

x x

С первого взгляда он мне понравился. Нет, не понравился, это другое чувство. Мне не хотелось отводить глаза, которые так загорелись при виде него. Я ведь его совсем не знаю, почему вдруг такие сильные чувства? Я до сих пор не могу его забыть. Он невероятный. Но у меня нету шансов, а я ничего не могу с собой поделать. Как же я ненавижу эти "но".

Хочу выразить огромную благодарность Дмитрию Лавриненко, за фильм о группе АукцЫон. И Дому кино, конечно, за то что сегодня он ещё шел в арт-чердаке.
На 1,5 часа я погрузилась в титаническое спокойствие и умиротворение. Все просто, не нагружено, о их творчестве с любимыми песнями.

Так хорошо мне давно не было.

img by (x)

Ты яркая, но иногда тускнеешь.
Ты смелая, но так всего боишься.
Ты пламя - когда любишь, не робеешь,
Ты лед - когда нет чувств,
ты часто злишься.

Винишь себя, что веришь обещаниям,
Винишь других, что ложь суют во благо,
И, уходя, не любишь ты прощания,
От расставаний на душе сыро и наго.

Ты умная, но глупости свершаешь,
Ты сильная, но прячешь слезный взгляд.
И сколько раз украдкой ты вздыхаешь,
И ждешь от жизни счастья и наград.

Ты веришь в чудеса, не признаешься,
Но в сердце затаив своем пожар,
Ты ждешь когда сама найдешь, проснешься
И передашь ему любви заветный дар.

Ты робкая, но сильная душою,
Ты тихая, в молчанье - страшный крик.
Ты иногда тускнеешь, но порою
Ты ярче всех в заветный, страстный миг.

вся моя агрессия, грубость, резкость, холодность, эгоистичность-всего лишь защитная реакция на всё то что происходит. очень тяжело справляться со всем, из-за этого так. Даша пишет "думать прежде всего о других", я много-много, всегда думала в первую очередь о других. хватит. никто никогда не думал в первую очередь обо мне, та же самая Даша. я была хорошим другом для неё, много ли она поддерживала меня. часто видя что у меня проблемы и мне тяжко, много ли она разговаривала со мной и пыталась помочь? кинуть открытку со словами какая я хуёвая и что мне надо исправляться -не помощь." у меня дела, я еду с тем-то и туда-то "
" я вижу ты измнилась, чт происходит, давай я приеду" она так пишет???, я это вижу? где это? так какого черта имеет она право писать мне, дорогуша, думай в первую очередь о других. чихала я. потому что никто никогда не подумает обо мне, кроме меня самой. никто не поможет и не придёт. я это уже испытывала. никто не бережёт моих чувств, значит я должна их беречь.
да, я вот такая грубая и злая. но у меня есть силы, я могу пережить, что угодно,
останься такой как раньше, я бы умерла от депрессии. клянусь, я рыдала бы сутками и у меня не было бы сил учиться, готовить, убираться, ходить по врачам и слушать как мне говорят, что у меня никогда не будет детей, сдавать анализы на онкологию, ездить к маме на могилу, прибираться там. находить её вещи, а они ещё пахнут ей и голос помню, и объятья нежные чувствую, и как она говорит "дочурка, я с тобой". спать по 4 часа.
никогда бы я не нашла на это силы полгода-год назад. я бы слегла с нервным срывом. а сейчас я могу это вынести.
да я эгоистична, горделива, только потому что эти чувства делают меня сильнее и независимее от всего того, что не только вокруг, а именно у меня в голове.
и если бы даша была мне хорошей подругой, то пришла и помогла мне.
а не кидала клочки бумаги, как напоминания о прежней дружбе.

—ОВЕН- «Какого хрена. Нет, серьезно. Какого хрена. Твою ж мать »

—ТЕЛЕЦ- Никто даже представить себе не может, чем ты занимаешься в свободное время. И, честно говоря, это даже к лучшему.

—БЛИЗНЕЦЫ- Грузишь себя житейскими делами, просто постоянно.

—РАК- Вечный ответ - "нет".

—ЛЕВ- « Оу, парень. Ты. Иди в жопу. Да, конкретно ты »

—ДЕВА- « Очистить историю поиска »

—ВЕСЫ- Пожалуйста, практикуй свое сияние в то время, как другие ломают голову над твоей суперспособностью поддерживать неразрывный контакт взглядом в обычном разговоре.

—СКОРПИОН - А что ты сделал, чтобы заслужить это? Вероятно, нечто действительно серьезное.

—СТРЕЛЕЦ- Ты же карандаш. Убирайся из коробки с инструментами.

—КОЗЕРОГ- Никто не любит мясников. Но не принимай этого слишком близко к сердцу.

ВОДОЛЕЙ- Некоторые отношения, как и бородавки, могут быть обработаны жидким азотом.

—РЫБЫ- Прими продолжительный душ. Помой голову. Постирай одежду, в которой был одет. Смой воспоминания из своей головы и тела.

— источник -

все вокруг напоминает о нем. все.

не смротря на то, что уже 1,5 назад он уехал в другую страну. навсегда.

вот даже смотрю на свою аватарку здесь, на вьюи. и вспоминаю, что в тот день, когда была сделана эта фотка. я сидела в своей любимой кофейне, читала "Мастера и Маргариту", увидела фразу "ну вот и славно", которая постоянно была в его лексиконе. и сразу написала об этом ему.

это было 12 апреля. господи, это было ровно пол года назад.

мне тогда было так хорошо. я была так счастлива быть его близким другом.

понимаете. каждая мелочь до сих пор напоминает о нем.

сколько должно пройти времени, чтобы я забыла?

Hyun Wook&Se Na first kiss

p.s. От Рейна таких невинных поцелуев я давно не видела.; D

— I want to believe that at this moment he did not see her as “the sister” but as Se Na — the woman who has made
his heart feel love again. I want to think that this pause, this moment before he chooses to give in to his feeling, is
because he’s concluded that he’s not around her for the sake of guilt anymore. That he is, after all, in love — and that’s
why he wants her by his side. I hope that he intends to affront the consequence of this moment and not cowardly back
away when things go against them.
Ideally, I would have preferred for him to “realize he loves her” and come clean about who he is and why he’s helped
her (instead of giving into his feelings) but this is Dramaland. In Dramaland this silence is a required trope, so
that later she can be angry and we can fill 16 episodes with angst and misunderstandings (as usual.)
Independently from what we may ship, since this is canon, I just hope Se Na doesn’t become stuck as a replacement
for her sister — a person she also holds dear and misses a lot. - hysterically-me

Я лично думаю что Хён Ук за последние несколько серии забыл о своём бывшем девушке, всё потому что Се На ничего не зная старается чтобы он обратил на неё внимания, как на женщину, а не как на ребёнка (пр. 8 серия).

—Может ты и не женщина, но мужчины всякие бывают - Хён Ук
Ачжосси, а ты мужчина? - Се На

Ну как всегда, закон дорам. Это очень печально что такая романтика испортится когда Се На всё узнает, поэтому Хён Уку лучше самому во всем признаться: "Я раньше любил твою сестру, прости что не пришел тогда на её похороны, мне очень жаль, я не смог из-за чувства вины", ну как-то так. Жестоко, за то так лучше. По крайней мере лучше от него узнать чем например от ведьмы Со, которая уже устраивает сцену ревности перед Се На, вот по-любому она всё ей расскажет. Надеюсь сценаристы не убьют Даль Бона, очень жаль собаку.

Знаете, я не красавица,
Вот только он почему-то со мной.
Может правда лишь в душу влюбляются,
Забывая про сон и покой…

Может правда встречаются люди,
Что оценят цвет глаз и мечты,
А не деньги, машины и звание,
Худобу, силикон, каблуки.

Знаете я не красавица,
Но душою своей я горжусь.
Если он со мной, значит все правильно,
Я на что-то еще гожусь.

Вот и вы не цепляйтесь за мнения,
Не стремитесь найти идеал.
Если нравится, к черту сомнения!
Только в ВАШИХ руках ВАШ финал

как мне жалко Р.
он сейчас встречается с девушкой..я против нее ничего не имею. ноо… она не то что ему нужно.. .она пользуется им просто и все. а зная его, он добрый и доверчивый, поэтому верит ей наверное больше чем кому либо… я не могу просто смотреть как она им вертит как ей угодно.

Не знала, что можно чувствовать себя настолько одинокой, когда у тебя есть абсолютно все, кроме одного-единственного человека

Что может быть лучше, когда есть любимый человек, с которым можно быть такой, какая есть, быть дурной, беситься, веселиться и знать что твой мальчик любимый, такой же как и ты. Я тебя люблю, мое счастье ❤️

Вышел 4-й сезон American Horror Story!
Обожаю их задумки, то, как они олицетворяют ужас и… что самое невероятное при таком количестве убийств, мерзостей и страха, они умудряются сделать happy end! ОБОЖАЮ *о*

Я опять напилась и в очередной раз из-за тебя. Кто меня вытащит из этой социальной пропасти ибо я априори долго не выдержу на постоянных депрессиях

Я боюсь…. Я плачу… Не могу понять откуда во мне эти странные чувсва, почему именно они? Мне очень страшно. И чем больше мест для посещения я выбираю, тем страшнее мне становится. Мне еще никогда не было столько ответственности. На нас. И вроде бы надо радоваться, потому что все будет как мы хотим и будет идеально, но мне так страшно от того, что так много зависит нат нас. Мы будем делать что хотим, ехать, идти куда хотим. А вдруг что-то пойдет не так… Авдруг, да блин что угодно…. Плохо. У меня огромное чувство тревоги, особенно ярко оно выражается, когда я одна, когда составляю эти долбанные маршруты, когда собираю вещи. Наверное, у меня развилось уже 50 стадий нервного невроза и все у меня дергается, а на душе тяжело. Ведь все должно быть идеально. И я почти уверена, что так и будет. Потому что мы с Герочкой на одной волне и за 7 мес, которые пролетели невероятно быстро, мы так ни разу не поругались и эта поездка будет удивительным опытом, ведь каждый день мы будем только вместе в чужих странах. И вернувшись у нас уже будет своя маленькая история. Поскорее бы эту ночь, когда меня заберут из дома



Любовная Песнь

Альфреда Дж. Пруфрока

Т. С. Элиот

Давай пойдем с тобою вместе – ты и я
Когда чернильный вечер, чавкая, сьедает
Размазано-прозрачные немые небеса,
А день безвольно умирает
Как пациент под ножем пьяного врача.
Пойдем сквозь опустевшие бульвары,
Послушаем, что вслед нам бормотали
Бессонные жильцы гостиниц одноночной грусти
У пыльных ресторанов – объеденные осколки устриц. .;
Но улицы влекут нас как надоевший спор
Что возвращается к одному вечному вопросу
Звучащему как приговор..
Прошу, не спрашивай «Что это?»
Пойдем, забудем все табу и снимем вето
Пойдем, нас ждут.

А в гостиной дамочки твердили все одно:
«Ах что за художник этот Микеланджело!»

Грязно-желтый туман чешет спину об оконные стекла,
Грязно-желтый туман тычет мордой в оконные стекла
Он слизнул с города лужи словно это был скотч
По крышам измазался весь в сером дыме,
Соскользнул на балкон, до соринки все вымел
И предвидя спокойную октябрскую ночь
Спрыгнул вниз, вздохнул, сделал круг
Обвил колечком дом
Зевнул, вздрогнул и замер вдруг.

И все же будет таки время
Для грязно-желтого тумана
Успеет он вдоль улицы пройтись,
Спиной облокотиться об карниз;
Все же будет, будет время
Одевать маску и встречать вереницу чужих лиц
Будет, будет время и для творцов, и для убийц
И время в каждом из сомнительных мгновений
Задаст непрошенный вопрос: «когда? »
Будет, будет время и для меня, и для тебя
Время для сотен тысяч нерешений
И сотен тысяч отречений,
И для неловкого молчанья,
И для чашки чая, выпитой до дна.

А в гостиной дамочки твердили все одно:
«Ах что за художник этот Микеланджело!»

И все же будет таки время
Спросить себя «смогу ли я, …посмею?»
И будет время оставить все и повернуть назад
Спуститься медленно по лестнице всем напоказ
Я лысею…им виден мой голый череп без прикрас -
(Они мне вслед злорадно прокричат
«Смотрите же, он лыс, он лыс! » ;)
Мне воротник тугой сжимает горло и не дает дышать
Мой строгий узкий галстук готов меня загрызть
Мое осеннее пальто мне жмет в плечах -
(Они мне вслед злорадно прокричат
«Смотрите же, смотрите все сейчас
Он исхудал, как будто жил все лето среди крыс» ;)

Осмелюсь ли
Я мирозданье потревожить?

Через минуту
Все решения и стремления
Судьба мне заново разложит.

Ведь я все знаю - знаю все давно -
Я знаю эти все минуты, дни, недели
Я жизнь по чайной ложечке измерил
Я знаю эти голоса, что как в кино
Не слышны из за музыки. И что
Мне предпринять, чтоб кто-то мне поверил?

И я ведь знаю эти взгляди – знаю их давно -
Глаза, что пригвоздят шаблонной поговоркой.
Они загнали меня в угол…о лицемерные уловки!
И корчусь я и извиваюсь у стены. Смешно!
Приличные привычки рьяно обступили…И что
Мне предпринять в светской мышеловке?

И я ведь знаю эти руки – знаю их давно -
Бледные руки, тонкие пальцы, браслет
(Морщины видны если упадет яркий свет)
Наряды все хранят ее духи
Мне нелегко…я так с ума могу сойти
И что мне делать, после стольких лет?
Бледные руки, тонкие пальцы, шаль на плечах
И что мне надо предпринять?
И как же мне теперь начать?

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Могу ли я тебе признаться, что вечерами наблюдал
Как сигаретный дым взлетал на небеса
И там он растворялся в облаках
А мой сосед, в неглаженных штанах,
Из окна свесившись, скучал

Я в мечтах своих брел на причал
И смотрел на холодно-молчащую воду
Мне бы клешни – прополз бы по дну безымянного моря.

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

После обеда вечер сладко спит в гостиной
Он разомлел от ласки пальцев длинных
Заснул…устал…а может притворился, обманул
Дождался за моей спиной пока я сел на стул
Чтобы подслушать все мои неловкие слова.
Уже убрала ты и чай и кофе со стола,
А я в смятении все молился, плакал и стенал
Не знал что говорить, а грозно-серая стена
Меня теснила к выходной двери. Тут пронесли
Мою лысую голову на серебрянном блюде
Я не пророк! – хоть это не столь важно людям
Я слышал как голос мой болезненно дрожал
И даже Вечному Портье у выхода меня не жаль
И поделом! Я струсил.

И разве стоило все это стольких сил
После обедов, ужинов и остывшего чая
После пустых разговоров, фарфора, фаянса…не знаю..
Стоило ли это все того,
Чтобы смеяться смерти и судьбе в лицо
Чтобы ответить на ядовитые вопросы в срок
Чтобы свести вселенную свою в один клубок
Чтобы промолвить « Я Лазарь, я восстал из мертвых
Пришел чтобы сказать вам ‘да’. Я должен вам сказать! »
Если персона эта, волосы небрежно откинув назад
Вздохнет « Ах это все не то,
Совсем не то, дружок »

И разве стоило все это стольких сил
Моих последних жалких сил
После этих романов, разбитой чашки, юбок на полу
После этих заплаканых улиц, восходов, закатов
И всего остального – того, что сказать не смогу!
Когда мои нервы при свете играли стаккато
Когда я пытался дать понять, что люблю
Разве стоило все это стольких сил
Если персона эта, поправив подушку иль шаль,
Бросит взгляд, равнодушный как сталь,
В закрытое окно
Вздохнет «Ах это все не то, совсем не то…»

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Нет, я не Принц Гамлет, это не моя судьба!
Я просто в свите волочусь, один из тех
В кого не влюблена Офелия. И смех
Я вызываю. Иногда
Могу помочь, могу побыть суфлером,
Войти в немую роль, с поклоном
Встретить короля. А в пьесе я для обстановки.
Я лицемер. Услужливый и ловкий,
На побегушках с самого утра.
Я осторожно жажду власти
Но черезчур заносчив, временами глуп и страсти
Мне не дано сыграть. Мне проще роль Шута.

Я старею… я старею…
И по последней моде брюки закатать еще успею.

Как мне лысину скрыть? Посмею ли скушать я грушу?
Пройтись бы по пляжу в белых штанах, если не струшу,
Подслушаю песню русалок, волнующих душу.

Они поют не для меня.

Я видел как они катались на седых волнах,
Вдали от берега пытались щекотать им спину,
А ветер пену разгонял, меняя белый цвет на черно-синий.

Мы так стремимся к морю и его просторам,
Где резвятся русалки увитые листвою морской,
Что проснувшись, мы тонем, влекомые неясной тоской.

Ну и к чему все эти расстройства? Уже взрослая девочка, толку огорчаться по какому-либо поводу, когда знаешь, что на следующий день будет уже не так грустно. Да и зачем тратить такую пока ещё прекрасную и вновь тёплую осень на всю эту ерунду. У меня ещё нет в наличии причины расстраиваться, есть лишь вероятность, но желание уже отпало. Плевать на это всё. Проще и лучше быть непоколебимой и улыбаться. Сорвётся - купишь по дороге домой яблок и испечешь пирог. Если совсем плохо - никто не отменял воображаемые убийства в твоей голове. "Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся". Вместо того, чтобы опустить руки в случае неудачи и проклинать всё на свете, можно направить эту энергию в другое русло и сделать её полезной, а не разрушающей - прежде всего саму тебя изнутри. Просто нужно всегда помнить, что железных слов не бывает, а тем более в этом случае.

Пришла к выводу, что не хочу я ни с кем встречаться. Вот так. Просто люди, которые мне предлагают закрепить отношения и быть не просто друзьями, меня нехило так раздражают.
Со мной знакомятся классные парни, пишут мне, интересуются, как у меня дела. Мне интересно с ними лишь потому что они не выносят мне мозги, которые и так заняты учебой, что явно раздражает.

Да, я была бы не против отношений, чтоб знать точно, что у меня кто-то есть и больше мне ни один парень не нужен кроме своего, но при этом я слишком требовательна. То ли я и раньше была такой, то ли я стала сучарой, которой надо во всем потакать. Не знаю. И не узнаю никогда, в этом я уверена.
Вот смотрю я на других. "Мое золотце, ты часть моей жизни" - это я сейчас про тех, кто облизывается на каждом углу и обещает пустые слова, бросая в глаза иллюзию и заливая в уши ложь, и думаю "Вот ведь дебилы наивные". Не, ну а что? С каких пор он/она стал(а) частью твоей жизни, а? С тех пор, как вы потрахались, пока родители потели на работе? Или когда? Ну самим не смешно? А потом начнется это великое мозгоебство. Вот именно этого я и не хочу. Вот именно поэтому я и остерегаюсь фраз типа "Люблю тебя", "Жить без тебя не могу".

Иногда серьезно начинаю задумываться, что у меня будет столько же кошек дома, сколько и подбородков. Ну, а если и не будет такого, то уже наверное надо будет мне похлопать стоя и сказать: "Ура. Нашла. Не ебет мозги, а ебет тебя. Уважает и лелеет". Ведь именно этого мне и хочется. Без лишнего. Вот.
А отношения с какими-то там конфетными периодами и ревностями мне не нужны. Сразу на серьзность хочу перейти, что ли… Не знаю.

Бред написала, но зато хоть высказалась.

Ездила в эти выходные к Владу. Откровенно говоря, мне не очень хотелось ехать. Настроения никакого и думала много разного. В дороге думала даже о том, что возможно скоро конец этим отношениям. А когда приехала, то чуть не расплакалась потому, что не похоже было, что меня рады видеть.

Но это только потому, что Влад сильно заболел. И мне самой было больно видеть то, как ему плохо. Хотелось забрать часть его болезни себе, чтобы только ему было легче.

И я поняла, что я не хочу, чтобы наша история заканчивалась. Да и незачем это. Я знаю, что он сильно меня любит. И я его тоже люблю. А все недомолвки мы переживем.

Некрасивый мужчина -- это просто некрасивый мужчина, а вот некрасивая женщина -- это (ну, в большинстве случаев) женщина в неумело подобранной одежде, с макияжем недостаточным или чересчур, с прической, которая категорически не идет.