Это просто Вьюи блог

И не важно, что ничего не вышло. Я просто рада, что мы тогда познакомились.

Дура! Ну зачем я все-таки поехала на окатовую? Знала же, что никого уже не будет. Но в душе теплилась маленькая надежда. Результат - конечно же нет. Только всю дорогу слезы капали из глаз. Сколько я не пыталась успокоиться, все в пустую. Успокоилась только в кинотеатре. Изначально хотела пойти на "Александра", пока не увидела его полное название "Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день". Я решила, что мне и моего дня хватит, и пошла на "Смешанные". Хоть и не смешно было практически, отвлечься он мне помог. Пока не вышла из кинотеатра. Прилетает смска: хочу к тебе, скучаю. Все спокойствие расыпалось в дребезги. И начинай все заново. Было решено отправиться на площадь. Вот там мне повезло: Фестиваль воздушных змеев. Я почувствовала себя маленьким беззаботным ребенком запуская это бумажное создание в небеса. Это потрясающее ощущение.

Но все заканчивается. Домой я точно не собиралась. И с учетом моего пустого кошелька было выбрано нечто нейтральное - ботанический сад. Я не ожидала увидеть там такое огромное количество людей. Но я все-таки откопала укромный уголок, вернее полянку, мою полянку.

В такой спокойной атмосфере я взялась за математику, а когда закипели мозги - достала фотоаппарат и принялась бродить по тропинкам. Он огромный, просто огромный, и безумно красивый. Все-таки осень - очень красивое время года!

С кислородом я сегодня перебрала - аж голова кружится.

Мы умудрились встретиться по пути домой - он шел к родителям. Вот чего, а ээтого я точно сегодня не ожидала, была абсолютна не готова, уставшая, и соответственно - злая. Выплеснула все что накопилось за день, только не словами, а интонацией. Я просто не хотела его видеть. Только что вернувшийся с катера, он даже не понял, в чем дело.

Я не собиралась все вот так выливать на голову, я бы немного успокоилась за ночь, но я не виновата, что мы пересеклись сегодня. Я не знаю, что будет дальше, но разговаривать с ним я все еще не хочу, видеть - тоже.

Я до последнего надеялась, что он все-таки приедет. Собралась и тупо ждала. Больше такого не должно повториться. Пора перестать сомневаться и сожалеть о ситуациях, которые еще даже не произошли. "А если, а когда, бла, бла, бла…". Нет так нет. Пора перестать ждать. И нужно надеяться только на себя. Так, на будущее. Но дома сидеть тоже не собираюсь, не зря же я так тщательно собиралась. Оказывается, у меня даже нет друзей. Эти девять месяцев, я практически ни с кем не общалась. За партой - вместе, на перемене -вместе, все свободное время -вместе. Знакомые - общие. Когда гуляем в чьей-то компании и то норовят оставить наедине. Да и Света отдалилась. Мне кажется, она не может мне простить его. Мне безумно не хватает общения, того человека, с которым можно болтать обо всем и просто веселиться. В конечном счете - одна, на душе кошки скребут, и такая пустота. Я просто отвыкла от одиночества. Сам ведь приучил к себе. Я справлюсь, просто мне нужно время. А его ожидает еще неделя молчанки.

Я все-таки смогла признести это роковое слово: "Уйди". Если бы кто бы только знал, как тяжело дались мне эти слова. Но думаю, что они звучали правдоподобно.

Придя домой и не найдя лучшего выхода - я расплакалась. Немного успокоившись, я взяла Джея и мы поехали на набережную, я просто не могла сидеть дома. (конечно - два дня до экзамена - что же мне еще делать?). В итоге, я три часа просидела, вернее пролежала, на пирсе. Сейчас красная как рак. Пусть это будет мне наказанием.

Видимо, и в правду все кончено и нужно попрощаться.

Так не привычно не знать где он, добрался ли до дома или гуляет по ночному городу? Но за все нужно платить. Искренне надеюсь, что он смирится и будет счастлив с кем-то еще.

На душе так пусто. Так мне и нужно.

Никак не могу сосредоточиться. Ничего в голову не лезет. Да и к тому же reshuege полетел. Так что мне точно сегодня не выспаться. Но чего бы мне это не стоило, я сдам этот чертов экзамен, даже если вообще не сомкну глаз. Буду решать всю ночь. Главное - на экзамене не заснуть и быть предельно внимательной. И не думать ни о чем постороннем.

Пусть считает меня бессердечной, но я не могу. Не должна.

Я думала, что растаю, когда он прижал меня к себе. Такой родной запах. От него исходит такой жар. Было очень тяжело не смотреть на него, не смотреть в его глаза, но так нужно.

Он ничего не добьется словами. Ничего. Ведь я все это знаю, и мне больно от этого. Но словами он ничего не изменит. Я не знаю, что из этого выйдет, но явно ничего хорошего.

А к поступкам он не перейдет. Просто не такой человек. Он слишком боится сделать мне больно, а ведь иногда меня нужно просто встяхнуть, просто заставить, просто настоять на своем. Ему бы побольше настойчивости. Черт, где-то это уже было.

А ведь я сдамся, если он хотя бы продержит меня в своих объятьях минут пять, не даст вырваться, успокоит.

Последний абзац явно лишний, видно температура бьет по мозгам. И где же я опять простыть умудрилась? Или это нервное? Сейчас бы нацепить на себя теплые носки, пижаму, пару толстовок, закутаться в одеяло и проспать хотя бы часов 10. Но вместо этого будет обогреватель, Джей и куча сборников с задачами.

"Пожелай мне удачи в бою.

Пожелай мне сдать физику. "

"Секс по дружбе, а потом встречаться, или сначала встречаться начали, а потом секс?". У меня из головы не идет эта фраза и заставляет меня улыбаться. Здорово! Петя сложил два и два. И что самое интересное, он ему не проболтался, ничего ему не сказал. Надеюсь, он все-таки содержит это слово.

сделай это,
сделай это на зло тем, кто говорил, что у тебя не получится,
сделай это для себя,
сделай это, чтобы люди, когда тебя видели думали не: о какая жирная, а: о, наверное у нее богатый внутренний мир, т.к. если ты жирная.всем ровно на ваш мир, вы по-любому, не умеете себя контролировать, переедая на ночь, перед телевизором, компом, у вас нет личной жизни и следовательно, вы глупы(мнение объективное)
сделай это, даже если родители, бабушки, дедушки, говорят, что ты худая, да, может быть, так оно и есть, но тебе лучше знать же!
сделай это, победив, в первую очередь, себя
сделай это с улыбкой, день за днем только лучше, хоть на чуть-чуть и тогда придешь в результату, а может не придешь, потому что не сможешь остановиться и тогда. тебя остановят родные, а пока, СДЕЛАЙ ЭТО!!

Как встретишь Новый год - так его и проведешь? Начнём с того, что я полная идиотка. Я все таки сорвалась. Видимо, нервы не выдержали. Хотя, если подумать, сколько же можно было?! Два с половиной месяца я успешно делала вид, что все отлично, что я ничего не чувствую. Просто мысли - глупые, правда, но все же. Пока мы не подружились окончательно - и не думать стало куда сложнее. Для меня сейчас он единственный человек, с кем я могу поговорить о чем угодно и быть собой. Я не заметила, как он стал моим лучшим другом. Я не представляю свою жизнь без него. Без его шуток, остроумных комментариев, разговоров о чем угодно. До Х дня я и подумать об этом не могла. А потом во мне что-то щелкнуло. Я чаще стала ловить себя на мысли о его губах, о нем, он даже снился мне. И я, со всей свойственной мне бесцеремонностью, попыталась хоть что-нибудь сделать. Больше касаний, объятий, встреч, общения. Я пыталась понять, чувствует он ко мне что-нибудь или нет. И я смирилась, что нет. Только мысли остались. Пока в последнюю неделю мне вообще крышу не сорвало. Стресс и все такое. Перейдем к сегодняшнему дню. Я вообще не так планировала провести Новый год. Но в BSB мне даже понравилось. (Степа и Руслан не считаются). Потом пошли гулять по ночному городу. Юля и Влад разъехались по домам, а мы поехали смотреть кино. Спрашивается, ну вот зачем я это сделала!? Кино прошло относительно безобидно, а потом я совершила очень, очень большую глупость - я попыталась его поцеловать. Я же знала, что ничего путного не выйдет! Конечно же, он отстранился. Тогда я попросила его меня поцеловать! На положительный ответ было рассчитывать бесполезно, но я продолжала просить. Сейчас, анализируя все это, я многое понимаю, например, всю глупость своего поступка.. Он пытался меня успокоить, мы пролежали в обнимку пару часов, он крепко обнимал меня и гладил по рукам. От них шел такооой жар, что немного я все таки успокоилась. Если бы он знал, как на меня действуют его прикосновения, его забота. Но нельзя! Он не должен это понимать, ведь это единственное, что у меня осталось. Мне очень сложно ему сопротивляться. Ему бы только побольше настойчивости. Так мы спорили пару-тройку часов. С ответа, что это неправильно и у него есть принципы, он перешел к ответу, что ему нравится Света, и сдаваться он все таки не собирается. Так же промелькнула фраза: "Сначала была ты, потом появилась Света, теперь опять ты". Я не знаю, как ее истолковать верно. Неужели это действительно значит, что я ему нравилась до нее?!? А ведь ей он совершенно не нужен. Как ему об этом было сказать, чтобы при этом это не значило, что я говорю это из собственного интереса?! А теперь мне нужно все это забыть, забыть, как страшный сон. Ведь мне нужно вести себя как обычно, как будто сегодняшнего дня просто не существовало. Продолжать ровно смотреть ему в глаза и делать вид, что ничего не произошло. Я ему обещала. И я всеми силами выполню это обещание! А вот как себя будет вести он!? Может смешать виски с терафлю!? И жар спадет и не вспомню ничего. Почистит это мою память, а?

Глупо получилось, но я не могу найти свою предыдущую страничку: ни мыла, ни названия не помню. Что ж, начнем заново.