не судите людей по словам - в них пусто,

они - оболочка мыслей, - трескается по швам.

чтобы нести всю суть, открывать все чувства

нужно лишь доверять рукам.

руки творят, руки действуют, руки - плачут.

в них горечь лет, в них искрометный дар.

все, что внути сосредоточено, так же устно

можно передавать вместо слов

напротив, рядом сидящим родным рукам.

Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

М. Ю. Лермонтов

" Герой нашего времени"

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

Я часто смотрю анимешки, но именно после этого захотелось высказаться. "Розовая пора моей жизни - сплошной обман".
Хотя о каких высказываниях может идти речь, если аниме настолько серьезное, что я приуныла, мало что поняла и мыслей много, сложно что-либо сказать. Думаю, надо будет пересмотреть по второму разу, ибо они в действительности поднимают очень важные темы.
Герои очень похожи на меня.

Цитаты:

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.

Не в моих правилах хвататься за прошлое. Если жить одним прошлым, то погрязнешь во тьме.

Одиночке приходится быть одному. Попробуешь выделиться — и тебя начнут осуждать.

Уж больно ты идеальный. Наверное, это болезнь какая-то.

— Сколько человек нужно для игры в бейсбол?
— А? Восемнадцать же?
— Верно. Но я играл один.
А ведь правда. Я всё усваивал в одиночку. Пока вы беззаботно веселились и утешали друг друга, я со всем справлялся один.

Если для полноценной жизни приходится унижаться, то лучше по жизни шагать одному.

Мечты не всегда сбываются. Если стараешься, это еще не значит, что мечты сбудутся. Чаще всегда так и бывает. Но то, сколько сил ты на это потратил, станет отличным утешением.

— Я собираюсь всё изменить. И мир, и людей в нём.
— Уж больно высокая цель.
— Возможно. Но лучше жить так, чем с пустотой в душе, как ты. Терпеть не могу того, как ты изобличаешь людские слабости.

Никто не идеален. Все люди слабы, мерзки и завистливы. Они терпеть не могут, когда есть кто-то лучше них. Жизнь выдающихся людей всегда была трудной. Глупо ведь, согласен?

— Таких, как ты, окружающие обычно любят. Так почему у тебя нет друзей?
— Я по жизни красавица, поэтому все парни, с которыми я общалась, влюблялись в меня. Было бы здорово, люби я всех подряд.
— Э? Объяснишь?
— В начальных классах мою сменную обувь успели своровать шестьдесят раз. Из них пятьдесят раз — девочки. Из-за этого пришлось таскать с собой сменку домой и обратно.
— Наверное, обидно было.
— Да, обидно. Но я ведь очень красива, поэтому прекрасно понимаю, что они чувствуют.

— Таких, как ты, окружающие обычно любят. Так почему у тебя нет друзей?
— Я по жизни красавица, поэтому все парни, с которыми я общалась, влюблялись в меня. Было бы здорово, люби я всех подряд.
— Э? Объяснишь?
— В начальных классах мою сменную обувь успели своровать шестьдесят раз. Из них пятьдесят раз — девочки. Из-за этого пришлось таскать с собой сменку домой и обратно.
— Наверное, обидно было.
— Да, обидно. Но я ведь очень красива, поэтому прекрасно понимаю, что они чувствуют.

И касательно твоей внешности. Запомни — красоту оценивают окружающие, а не ты. Проще говоря, крут ты или нет, решать мне.

Я люблю себя. Ни разу за всю жизнь не случалось, Чтобы я себя ненавидел. Мои неплохие данные, местами симпатичное лицо, пессимистичные взгляды и повальный реализм меня, в общем-то, вполне устраивают. Но сейчас я, кажется, впервые себя возненавидел. Юкиносита Юкино в моих глазах была всегда прекрасна, абсолютно честна, открыта. Она твёрдо стоит на своих ногах, ни на кого не надеясь. И такой Юкиноситой Юкино я, на самом деле, всегда восхищался. Я сам по себе начал многого от неё ждать, сам по себе возвёл её в идеал, сам по себе решил, что понимаю её, и сам по себе в ней разочаровался. Сколько раз я предупреждал себя, но в итоге всё оказалось без толку. Врут все, включая Юкиноситу Юкино. И за то, что я не могу простить ей эту, присущую каждому человеку черту… Я… Ненавижу себя.

Когда тебя ругают – это не всегда плохо. Так люди проявляют заботу.

Доверять другим. Помогать и поддерживать. Многие бы сказали, что так и надо. Но это просто идеализм. В реальной жизни всё сваливается на кого-то одного.

Думаешь, ты сможешь работать в команде? Подобного тебе они никогда не примут. Скорей, они найдут в твоём лице общего врага. Быть может это и поможет объединить клуб… Но они потратят столько сил на то, чтобы выжить тебя, что на самосовершенствование их уже не хватит. Так что их проблем это не решит. Знаю по себе. Раньше я жила за границей. Я вернулась на родину, когда училась в средней школе. Все девушки в школе старались всеми силами меня выжить. Но ни одна из них даже не попыталась стать лучше, чтобы превзойти меня.

Люди не могут добиваться успеха только потому, что даже представить не могут, сколько сил приложил тот, кто добился.

Терпеть не могу добрых девушек. Стоит с ней поздороваться, и не идёт из головы, начнёт переписываться, западёт в сердце. А уж вдруг позвонит, будешь раз за разом заглядывать в список входящих не в силах сдержать улыбки. Но я уже это проходил, вот что такое доброта… Если кто-то добр ко мне, как и к остальным, я сам замечаю, как начинаю забывать… раз за разом надеешься, каждый раз обжигаешься и сам не замечаешь, как теряешь надежду..

В 21 год я поняла какого это любить
Впервые сильные чувства
Он лучшее, что происходило со мной. За три месяца я испытала столько счастья, что не испытывала за всю жизнь, наверное. В 16 лет я влюбилась в него с первого взгляда, да, она существует-любовь с первого взгляда. И только спустя почти 5 лет я поняла, что он тот самый, про кого я могу сказать сегодня, завтра, через десятки лет: ОН моя первая любовь. Я не знаю как пережить эту боль

мне всего-навсего нужен человек, которому я подчинюсь. подчинюсь беспрекословно, безудержно. кто-то, кто взвалит на себя ответственность нести тяжкий груз моей внутренней силы, упорства, воспитанными и взащенными годами. кто найдет в себе столько мужественности, чтобы подавить мою собственную, снять броню и отступиться, не оступившись. кто-то, кому я покорюсь всецело, отдам боль и слабость. эдакий грозный "шкаф" человечности, преданности и верности, который ни за что никому не отдам вовеки.

Она кусала меня чаще, чем голодный пёс.
Зато, по крайней мере, была искренней.

в последние дни я живу в таком состоянии, когда мысли о поисках квартиры занимают все свободное и несвободное время. я живу в состоянии постоянной взнервированности, когда почти любой человек действует на нервы настолько, что забываешь о всех данных себе обещаниях быть доброй. я живу в этом состоянии, а потом вдруг вспоминаю, что 18 февраля увижу любимейших kodaline, услышу их и поговорю с ними. и когда вспоминаю об этом, то сразу внутри появляется чувство, что да, все будет хорошо. все, конечно же, обязательно и всенепременно будет хорошо

это период самоосознания, самопознания, самоопределения, самосозидания.

дайте шанс быть одной из вас. дайте шанс прийтись по нутру этой вселенной

Общество запрещает секс, тем самым толкая людей на извращения. Зачастую эта сфера жизни находится под более жестким запретом, чем насилие. На самом деле, ребенку разрешают смотреть насилие по телевизору, но запрещают лицезреть эротические фильмы, даже очень высокого эстетического качества. Более того, средства массовой информации кишат рекламой сексуального содержания, потому что люди активно раскупают все, что рекламирует полуголая девушка. Поэтому дети воспринимают секс как нечто постыдное, но они чувствуют, что секс коммерчески выгоден, ведь его можно продавать.

— Когда гулять пойдем?
- Потом, потом когда-нибудь
- Лет через 15?
- Ты может не доживешь, да и жена тебя не отпустит
- Ты чтоль.

Я всё еще не могу разобраться в нем. В себе. В нас.
Ох, и прилетит мне от кармы в будущем за то, что не держу, но и в какой-то степени не отпускаю.
Ой, как прилетит.

Бресса..что?

Привет!
А я снова в Италии!
Мне, как-то, везет на то, что начинается с "Бре***", да!
Но я не об этом. Когда ты пересекаешь границу, я не могу этого описать, будто в твоем организме_сознании переключается реальность - начинаешь мыслить по-другому. Когда летишь. А в иллюминаторе Альпы. И прилетаешь в Верону, а там +6, и итальянцы кутаются в пуховики и вязаные шапки, но при этом обязательно в солнцезащитных очках) ) Европа такая Европа.

А ты прилетаешь.. С обнаженным сердцем, душой, багажом нерешенных проблем и терзающих тебя думалок. Прилетаешь, открываешь глаза.. И замираешь. Просто ВСЕ вокруг тебя берет и в один миг заставляет твое израненное сердце обернуться тончайшей шелковой пленкой, душа бережно помещается в бездну тепла и спокойствия. Ты просто не можешь бороться со всем, что разом наваливается на тебя.

Италия снова не давала мне повода влюбляться в нее, но я не могу не.
Профессора щебечут про великолепие нейронауки, а ты не можешь поверить в происходящее.

Но чувства, они не уходят. Они еще сильнее разрывают тебя, завлекая восторженный разум в шелковые сети.

Удивительный мир, я готов уделить ему жизнь

Все бунтуют - я неподвижен;
Охвaченные стрaстями - я неподвижен;
Слушaя мудрых, - я неподвижен;
Я иду только своим собственным путем…

Лу Ю о философии Дa Mo

не покидает ощущение, что люди, особенно новые люди, которые проявляют ко мне интерес, только и делают, что берут от меня какие-то куски, отсекают их и играются с ними как хотят, добровольно не желая видеть всей картины. а мне сложно объяснять. одногруппник, который отсек от меня надуманный им самим же образ измученной почитательницы достоевского (только для того, чтобы предложить мне покончить жизнь самоубийством вместе, ха), все эти люди, воспевающие во мне то, чего во мне нет. а я слишком слаба, чтобы от этого окончательно отречься, мне тяжело сказать: "нет, это не я", или "да, это во мне есть, но это не все", потому что я и так имею слабое представление о том, кто я такая, и я слишком легко подчиняюсь идеям других людей о себе самой.

я потому не люблю людей, которые делают из меня одномерную модель, что сама отлично с этим справляюсь.

Сегодня староста нас почти 6 часов кормила обещаниями, что вот-вот, сейчас приеду домой, и скину вам список. Я понимала, что то мое письмо даже вряд ли прочитать кто-то успел, не то что подписать его и отправить в институт. Я просто надеялась на чудо.

Теперь я даже согласна на тот театр, в котором в том году была. Сейчас они разрослись, там стало не так убого, и открыта куча вакансий.

Так вот, пока я ждала, я заваливала Вику ста нервными сообщениями в секунду, она переживала вместе со мной (зайка моя!), и тут:

И тут-таки Аня прозрела.

Я поняла, что больше всего хочу к Нему. И даже пофиг, увижусь ли я там с Ним хоть раз.

Просто какая-то эфемерная возможность быть ближе. Хотя бы просто через общее место работы.

Похоже, я снова возвращаюсь к себе 15-летней. Какой кошмар…

Через меньше, чем месяц будет пять лет, как мы с тобой вместе Я сейчас думаю чего я хочу, я не хочу замуж, я не хочу детей, я хочу путешествовать с тобой, пить, веселиться, жить для себя Потому что за эти пять лет мы так все таки мало провели времени вместе, особенно в этом году

Сегодня пыталась съесть 500 грамм, но съела чуть больше. Винить себя не буду, иначе совсем опущу руки, решив, что ничего не могу. Лучше буду уверенно идти и пытаться больше не совершать своих ошибок.

А завтра меня по-прежнему ждёт 500 ккал день, и вес всё так же - 65,5 кг

Я уже несколько дней как написала для бывшего поздравительную речь. И жду не дождусь, когда уже ее можно будет отправить. А это аж в воскресенье. А почему я жду этого момента? Надеюсь что он улыбнется прочитав мое смс? Надеюсь что скажет мне очень приятно, как ты? Я не знаю. Такая чепуха какая-то. Но почему то, мне правда хочется поздравить его и поздравить именно так.

Ну вот я и вернулась на вьюи, прошло очень много времени. Буду обживаться по новой. Кажется ничего и не изменилось с тех пор, разве что исчезла эта надоедливая реклама, из-за которой я когда-то покинула свой уютный блог.

Я ёбнутая бабенция. Определённо. Мне симпатичен парень, с которым я неплохо таки общаюсь, но я снова посмотрела фото бывшего (о дааа, не могу отказать себе в этом, грёбанная идиотина.. да, я просто "обожаю" себя!) и готова рыдать из-за него, как будто он главная/вечная/всепоглащающая печаль (хотя да, несколько недель назад так и было). Что за хуета происходит? Такого веселья в моей жизни еще не было: я всегда знала, что и к кому чувствую, а тут просто комбо-коломбо. Что происходит вообще в моей голове? Подобные явления настолько странны и непривычны для меня, что это настораживает, очень настораживает:/

Сижу на кухне, хлестаю винишко из горла. Крепкое, кстати, винишко - им можно покойников поднимать. А всё почему? Потому что Аня - вечный неудачник. Комууу достался на практику самый хреновый театр из списка?

Я решила, что в моем возрасте плакать как-то уже неприлично. Хотя и без этого не обошлось.

Это, конечно, не единственный fail за сегодня, за который стоит выпить. Но значительный. Три недели своей жизни положить на этот гребаный театр.

Даже последние двоечники пошли в приличные места.

А у вас было такое, что вы и ваше отражение в зеркале - два разных человека? Нет, не по пьяни. Я просто смотрю на себя сегодня, а из зеркала на меня смотрит какая-то тетка. Сухая, злая, уставшая бабища. Мне кажется, когда мне говорят, что я выгляжу на 15, это такой тонкий стеб. Хотя маленькую сопливую девчонку я тоже иногда вижу в зеркале.

Не знаю. Утром не смогла побегать, все из-за вчерашнего футбола. Столько раз упасть, боже мой. Колени пришли в ужас, сегодня были опять же добиты тем же самым футболом. Зато эмоций куча, было
Дело в том, что я дура, это давно уже ни для кого не секрет. Влюбляться несколько раз в одного и того же? Да не, не влюбляться, сходить с ума?! Нет, надеюсь, что просто привязанность. Что толку? Все это фигня

С утра уборка. Честно говоря, очень хочется читать, но не электронку. Не получается ее читать. Потом вечером вот, гулянье. Очень замерзла и промокла. Хотели в кино, но мне захотелось домой. Да и все правильно. Все равно я ничего не понимаю..
Я так устала, чисто морально

перебралась я значит в общагу. думаю:" Ну отдохну, почитаю, порисую, на вьюшу напишу все что хотелось".

в итоге сейчас 12 ночи, я пью чай, жру кексики и пересматриваю сериал…

надеемся на завтра

Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе.
Я бы мог переместиться во времени и все изменить.
Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу… В общем, уборка заканчивалась едва начавшись.
Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом….
Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось.
В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей.
Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим".
Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно.
Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел.
Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали.
Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить.
Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…

"Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать." О. Уайльд.

всё наладится

устаканится

успокоится

в этот раз не было милки-вея и живчика.. атата же! я ждал.

Какой ужасный день, как больно то..

Давно не было скриншотов переписки с твоим парнем. ЧТО, БЛЯДЬ, НЕ ШУТИТ БОЛЬШЕ? УЖЕ НЕМНОГО СКУЧНО, ДА? А РАНЬШЕ-ТО АХАХА КАКОЙ ОН ВЕСЕЛЫЙ

Нарисовала ее вторым дублем.И опять все запорола.
Сейчас сижу рыдаю.Потому что ей похуй на все что я делаю.И зачем я это все делаю? да потому что я не съебываю от человека, которого люблю, из-за проблем.Я пытаюсь исправить то, что сломала.Но видимо она оч довольна тем, что свалила к этой гопнице, которая всего скорее пиздела с Маркиной за ее спиной и ОНА сама к этому склонялась, говоря что С. хочет прикрыть свою задницу.И теперь она решает ей методички, помогает пересдать экз..Эксплуатация.
Да, сейчас меня прорывает.Я пишу хуйню.Просто я не понимаю, как можно променять любимого человека на непонятно что, прикрываясь какими-то там чувствами, которые вполне могут быть обманкой, и что же получается? все слова о любви-ничто.И сейчас они друг другу в пабличке пишут постики.Тьфу нахуй.Настоящие чувства блять.Надо было тоже пабличек создавать.Как можно кидатьмся ТАКИМИ словами направо и налево? У нас было то, что не может пройти.Может создасться такая иллюзия.Но не пройти.
Зачем поступать со мной как Йен с Микки? ЗАЧЕМ? классно наблюдать над тем как я страдаю тут и пытаюсь что то сделать для нее, чтобы показать, что люблю, что жду и все в таком духе? самолюбие потешить?
Что она, что баба анастаса-обе ебнутые.Но такие замечательные и любимые.Но так больно делают.
У меня не жизнь, а лютая хуйня.
Ах да.Она лайкнула запись /одну из тех, что моя/ в костиной группе и потом перенесла в группу свэтачки.То, что Я адресовала ЕЙ, она..блять.
лех мне не очень(( (блять как я устала и заебалась.Видимо пора уходить в запой.
Люди такие глупые.Господи ну господи господи ааааааа.
Вырежу на коже слова любви к ней и спрыгну с крыши нахуй.Если бы я знала, что меняя ждет такая хуйня как моя жизнь-я бы выпилилась еще в детстве.
Маааам, почему все так? ну почему? Почму человек, которого ты любишь больше, чем кого либо в этом сраном мире, поступает так? Да, я накосячила.Много и жестко.Но и она не подарок.Но я ее прощаю.И буду прощать.И буду ждать.Потому что мне никого больше не надо.Это тот человек, с кем хочется до самого конца.
Мне нужно напиться.Дождусь пока все лягут, сяду на кухне в темноте и похуй на монстров-буду пить вино прям из горла и плакать.Я з а е б а л а с ь.
Думать о ней пока едешь в автобусе(да и вообще везде) и улыбаться как дебил.
Я точно вырежу свое сердце и отправлю ей на 14 февраля.Пусть пожарит с картошечкой и съест блять.
Нажрусь на 14 и буду смотреть супер грустные фильмы и рыдать как баньши.
Моя душа такая разбросанная, что я скоро смогу создавать крестражи.
Я верю, что можно вернуть любовь.Можно исправить то, что сам разрушил.Да, это моя вина.И я буду пытаться.Пытаться.И еще раз пытаться.Пока не сдохну :) ))
Ну что, опять делать вид, что все хорошо?))) Даааа.Как обычно.
Мне так грустно и одиноко.Что ж за лютая хуйня.Завтра еду в психушку-сдаваться))) Когда же этот ночной кошмар загончится, боже..
Я всегда вижу то, что мне не нужно видеть.И сейчас я реву.

Сегодня был последний экзамен. Вообще последний на бакалавриате, ну я не считаю ГОСы, вступительные в магистратуру и саму магистратуру. Это как в школе было. Помню, последняя контрольная, последний урок, только тогда мы всеми классами собрались около актового зала и дружно плакали) А в университете еще немного поучимся, потом ГОСы, диплом, выпускной, поэтому с ребятами из группы никаких прощаний не устраивали. Честно, я бы еще поучилась, полноценные 5 лет, как было раньше. За эту атмосферу, за наши шутки, за ребят, за семинары, даже за сессию, я бы отдала многое, чтобы еще раз повторить эти невероятные 4 года. Конечно, было много раз, когда все ужасно раздражало, когда я просто ненавидела свой университет, но это все эмоции. Благодаря этому удивительному месту, я столько всего узнала, столько приобрела, а главное- в моей жизни появились мои любимые друзья, без которых я просто не представляю свою жизнь. Конечно, я еще много раз напишу об учебе, об университете, но вот именно сегодня стало грустно, но все когда-то подходит к концу, но впереди все только лучшее)

Жизнь, сведенная к одному слову, - Карма .
Ежедневно происходит множество вещей, цепляющих моё внимание. И будет ли это прибавляться к моему вселенски длинному долговому хвосту, зависит только от моего отношения к ситуации.
Вера упоминает невымытую посуду - не защищаться и не оправдываться, а пойти и помыть.
Мама замечает моё рассеянное внимание - не оскорбляться, а принять и исправлять.
Влетаешь головой в низкую вывеску - не браниться, не проклинать, а благодарить. Как бабушка благодарит Бога за свой перелом. А если бабушка может…!

✧ Не отталкивать, не закрываться, не принимать близко к сердцу и на свой счет, не искать аргументов против, не искать аргументов за свою правоту. Не оправдываться, не доказывать, не отступать. Не критиковать, не говорить зло, не искать его в других.
✧ Слушать, мотать на ус, исправлять. Замечать свои оплошности, грубость, суетливость и править. Принимать критику, расти над собой, давать людям кредит доверия.
И благодарить, благодарить, благодарить !

Чем это закончится - не имеет значения. Бог с тем, кто поступает по совести. Доверься ему, Он отвечает за результат. Твоё дело - мельчить карму. Делать это возможно принятием и добротой.
Охота ещё тысячу жизней возвращаться на эту землю? Вот именно.
Помни, дорогая: быть открытым и благодарным.

(via lifesketches)

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у ваших ног.

Вот ты понимаешь, как оно со стороны смотрится: ты не веришь в данную реальность (в которой есть МЫ), ждёшь её надлома. Чтобы поскорее вернуться в свою, придуманную, которую заведомо считаешь реальной. В которой нет ни этого прекрасного МЫ, ни неба над головой, ни солнца, ни света, только бездна, в которую ты падаешь, думая, что летишь. Зачем эти ложные миры?

Офелия, Леди из Шалот, принцесса-лебедь, Русалочка Андерсена — все эти чики весьма пострадали из-за любви, подав бабам дурной пример на века. Трагедия женщин, переоценивших проблемный член. Теперь бабы наивно полагают, что за член надо страдать, вот тогда прям любовь. Ну че за

Я вот думаю, какого ляда эта черноволосая имеет надо мной какую-то власть?какого я перед ней вечно как прыщавый первокурсник трепетаю?меня это пугает и бесит и вообще…

Хотелось бы абстрагироваться от всего окружающего, закрыть глаза, а открыв, оказаться в горах. Совсем недавно, я, как-то невзначай, полюбила горы, хотя не была там ни разу. Но мне, кажется, там — свобода. Почему какая-то мотивация к действиям ко мне приходит в ночь? Что за масштабные планы по покорению мира и обустройству совершенной жизни, рисуются в голове? Да причем так натурально, очень разумно, целостно! Вот бы с утра так, когда просыпаешься лишь с одной мыслью — не проснуться больше никогда. У меня столько планов, столько веры в будущее, в лучшее, в мое. Но столько страха осуждения, непринятия моего решения окружающим миром, боязнь что-то сделать не так и нарушить зону комфорта, которую создавала я и создавали мне родные, что я только и планирую, вырисовывая по линеечке и отмеряя шаги до цели, откладывая все на когда-то, на какой-то не наступивший понедельник, на какой-то несуществующий новый завтрашний день.

Никогда не занималась такой ерундой, но все когда-то случается впервые. Я участвую в фотоконкурсе и хотела бы вас попросить поставить лайк на эту фотографию. Спасибо!!! За реблог благодарности втройне. ;)

боже, полюбила анатомию еще больше из-за того, что на экзамене просто забыла вообще об этих отношениях.

Еще приехал Ромчик с Казани, боже мой, как я его люблю. Проводим с ним оочень много времени вместе, обожаю так сидеть с ним, просто делать всякую хуйню.
Не думала, Что буду с ним столько много времени проводить, но я безумно рада, Что все так происходит. Еще скоро поедем вместе в Геш, нашей компанией прекрасной и там будет топ, еще и Паша приедет с Питера ГОСПАДИ КАК ЖЕ ОХУИТЕЛЬНО ТО ВСЕ
Так, что это просто прекрасная компания, с которой можно делать всееее
Не могу просто описать словами, как я рада, что я с этой компанией общаюсь. Просто они в сердце форевееееее

Вторую ночь сплю у себя. Парадокс, но собственная кровать мне неудобна. Вся извертелась, искрутилась. Полтора года не спала дома. Он звонит, говорит-приходи обратно. Но, если что говорю не так, как ему хочется, снова крикивоплисоплимат. А я и не хочу к нему, вчера хотела ночью, а сегодня Н-Е Х-О-Ч-У

В Берлине сегодня +7!!! Идеальная погода для прогулок. Поэтому я закинула шапку куда подальше и отправилась в 4-часовое пешее путешествие по городу! Не перестаю удивляться архитектуре и количеству парков! А как же Берлину идет пасмурная погода! Вы только взгляните на фото! Ну не идеально ли?!

А У ВАС КАК ДЕЛА?

так вот, эта запутанная сиитуация с Мистером Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ.

написала охуительно большой текст, но передумала, слишком много подробностей.

давно у нас были такие моменты, что мы то за руки возьмемся, то так сидим в обнимку. И как бы говорили часто: "а вот если бы мы с тобой встречались.."

ну вот, у нас с ним очень похожие ситуации, в плане прошлых отношений. Его девушка тоже ему изменяла (предпочитаю ему это не рассказывать, будет пиздец). Ну и собсна у меня так же.
СУКА КАК ОНА МОГЛА ЕГО БРОСИТЬ СКАЖИТЕ МНЕ, КАК МОЖНО БЫЛО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ, ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПОДАРОК СУДЬБЫ
Ну в общем, я КАК КЛИНИЧИЕСКИЙ ПСИХОЛОГ проанализировала ситуацию. В общем, он не хочет опять влюбляться и терять человека, чтобы опять так переживать. К тому же собирается перепоступать в другой город, тут не резон ему строить серьезные отношения. Не хочет терять со мной общение. Вдруг, если мы начнем встречаться, то расстанемся и не будем больше общаться, потому что ему на меня не похуй и я в его жизни важный человек. Он как-бы немного не может совладать с собой, когда мы вместе, особенно, когда вдвоем. И это его калит из-за всего перечисленного выше.
Ну просто, мы сука сидим в кафе со всеми и обнимаемся ногами под столом. Вот недавно у меня оставался на ночь, ПИЗДЕЦ, ну мы прост как бы целовались, уснули вместе. И он говорил мне, что я ему небезразлична. ((потому что есть одна девочка, котороая давно в него влюблена, но он ее вообще к себе не подпускает))

Делаем выводы:
1. это когда-нибудь опять повториться;
2. я точно не вернусь больше к Лехе;
3. нам пизда

Внезапный выход из депрессии ознаменовался тем, что я села за обработку питерских фото. Во всем разобралась, в душе покой. Почему бы не заняться тем, что мне действительно нравится?

Часто задумаюсь, что в 21 год некоторые уже во второй раз в браке и двух детей имеют. А я? А что я. Я смотрю фильмы, сериалы. Как-то бабушка рассказывала, что у женщины, с которой она вместе работала, внучке лет 26-27, а она не замужем и не с кем не встречается. Не хочет. Ее пытаются друзья/родные с кем-то познакомить, а она убегает. Я и говорю бабушке, что человека насильно не заставишь, не хочет она, ну и что? А бабуля отвечает, что мол семью надо в молодом возрасте заводить и детей тоже рожать пока молодая. Я очень люблю бабушку, но здесь совершенно с ней не согласна. Все это выглядит словно женщина - это инкубатор какой-то. Стукнуло 20-22, выходи замуж, рожай детей, работай, дом соблюдай в чистоте, мужа ублажай. Я так не хочу! Но понимаю, что она про меня думает, что мне тоже пора мужа искать. Я хочу мужа и детей, но почему нельзя этим в 30 заниматься, например? Аргумент, что рожать надо пока организм молодой убивает если честно. Сразу курица или какая-нибудь другая животина с фермы представляется, которой в определенный срок детей рожать надо. Все мои знакомые и одногруппница с парнями, с работой, а я блять как говно в проруби.

это как абвгдейка, только гораздо менее весело.

вообще этот пост чисто для себя, ну и с вами поделюсь.
неделю назад (18.01.16) я села на диету, хотя не на диету даже, а скорее просто на правильное питание. твою мать, уже неделю я не ем ничего, из того что привыкла! и лично для меня это оооочень сложно.
а запись эта, собственно, о том, что на этот раз я планирую дойти до конца и скинуть наконец-то ненавистные килограммы! дайте мне сил, короче, ибо это не 5 кг, и даже не 8.
и не подумайте, я не хвастаюсь, типа вот, смотрите, будьте как я, не ешьте жирное и сладенькое. ЕШЬТЕ! ЭТО СЧАСТЬЕ! просто не доводите своё тело до того момента, когда вам станет за него стыдно. а то..) нувыпоняли.
ну и ещё это как бы публичная самомотивашка. если к лету я не буду весить хотя бы 50 кг (а в планах ващет 48), то привяжите меня к позорному столу и закидайте биг-маками.

такие дела :)
24.01.2016

— Что между вами было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать…

Клаус Джоул "Посланник"

Не ошибка ли сейчас подтверждать существование в моей жизни черной полосы? Если последние месяцы 15 года вопрос не смел меня оставить следующий "ты живая?", сейчас его не существует. Я действительно живая, но точно убежденная эмпирическим путем, что я регрессировала к крайним инфантильным стадиям развития.

Если честно, я не особенно люблю Тома Круза. Он меня со всеми этими "Миссиями невыполнимыми" уже окончательно достал, да и фильмы с ним последнее время как-то не очень.

Вот раньше, как по мне, он снимался в более стоящих картинах. Один "Человек дождя" или "Последний самурай" чего стоят. Не говоря уже об "Интервью с вампиром", который вообще является одним из моих любимых фильмов.

Тут у нас есть один спортивный агент, Джерри, который позволил себе выказать критику и за эту самую критику был уволен. Но Джерри по природе своей, как оказалось, законченный идеалист и решил, что он сам сможет создать свою собственную кампанию и сделать на этом много денег, при этом поддерживая дружеские отношения со своими клиентами.

Хотя, как по мне, фильм все-таки больше о любви.
Потому что мы видим две кардинально разные пары. Первые - футболист и его жена. Они любят друг друга без памяти, не могут прожить друг без друга и 5ти минут и постоянно говорят об этом и не стесняясь проявляют чувства.
Вторые - Джерри и по по-уши влюбленная в него помощница Дороти.

Вообще фильм немного затянутый, но довольно интересный и, что я люблю больше всего, в нем есть идея и правильный посыл.
Люби, будь любимым и иди к своей мечте не смотря ни на что.
8 из 10.

Горячая-горячая Торри!! Одна из любимых моих телочек.

«Король Голливуда»

Секс-символ 1930–1940-х годов Кларк Гейбл, носивший прозвище «король Голливуда». Гейбл не отличался классической красотой, но женщины сходили по нему с ума. Глава киностудии MGM Луис Майер однажды сказал, что считает самым красивым мужчиной на свете актера Роберта Тейлора, но на экране все жаждут видеть лопоухого Кларка Гейбла. Вершиной карьеры актера стал, конечно, фильм «Унесенные ветром», поставленный по книге Маргарет Митчелл. Роль Ретта Батлера навсегда вписала имя Гейбла в зал славы Голливуда. Среди его других значимых работ — фильм «Это случилось однажды ночью», в котором Гейбл, до того игравший в основном мерзавцев и коварных соблазнителей, перевоплотился в репортера, влюбляющегося в наследницу миллионов, романтическая комедия «Любимец учителя» и совместная работа с Мэрилин Монро «Неприкаянные», ставшая последней в карьере Гейбла.

Недавно поняла, почему я возвращаюсь к Лехе все время.
вот я прекрасно знаю, что он меня любит, до сих пор, но сука, надо было думать об этом тогда, когда ты ебал другую бабу. И вот это для меня стало большим ударом. Да и к тому же первые отношения серьезные, первая любовь и все так вышло.
Ну и в моменты расставания с Лехой, были парни, которые хотели от меня только секса \ я насчитала 4\, и вот знаете, такое ебаное состояние внутри, когда в тебе никто не видит ничего кроме тела \а оно у меня охуительноееее\, и ты понимаешь, что есть человек, который тебя любит, который не хочет тебя тупо ебать, в такие моменты очень тошно и ты вспоминаешь все крутые моменты и оп, ты опять с Лехой.

Но из-за этой измены я просто не могу с ним быть, я может и простила ему это, но забыть не могу. И просто я его ненавижу за то, что он испортил самые хорошие моменты наши, и сам же теперь себя и винит.
Так же я понимаю, что его слова я вообще ни во что не ставлю, он потерял авторитет в моих глазах. Человек сам себя проконтролировать не может, а тут еще и меня хочет.
Ну, и тут настал момент, когда в отношениях с ним, начала думать о другом парне. Я поняла, что это пиздец, это конец точно.
Я наконец-то нашла в себе силы сказать Лехе, Что не люблю его. Я просто влюблена в наши воспоминания, не более того.

И вот, я поняла, что просто безумно влюбилась в того парня.К слову, в Леху я была влюблена с класса 7-8, начали мы встречаться в конце 10. Так, чтооооооо думаю, что с этим парнем такая же херня надолго

Ебала я в рот эту жизнь. Нет, рили. Сплошное разочарование.

То самое чувство, что у Сергея Шнурова песня про лабутены, а ты гуглишь, что такое эти сранные лабутены.

И на последок вымыла холодильник и разобрала всякие соленья. Мой шеллак этого не пережил: С

Мне бы научиться забывать людей, это так мешает жить.

сложно

День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.

по настроению, иногда мне комфортно в юбке и с макияжем, а иногда и в огромной рубашке
мне комфортно, когда я выпрямляю волосы

День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день

ну пойду купаться, загорать, слушать свою музычку, вечерком пойду пить

День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?

эм, знаете, вот описывают состояние под героином? все такое черно-серое, какая-то херня еще, обычно от таких снов я просыпаюсь, они жутковатые просто

День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?

никогда не задумывалась об этом, поэтому сейчас точно не смогу ответить на этот вопрос

День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что

ситуацию с Досом, просто бы вычеркнула ее из жизни нахуй. А в данный момент мне комфортно, ничего не хочу менять. Убрала бы загоны Феди по поводу отношений

День 326: Горы или море (развернуто) ?

горы - это просто божественно, сам их вид, когда ты забираешься на гору, потом смотришь на вид с этой горы, на путь, который ты прошел, природа и этот воздух. Это очень круто. Ну а море, я не знаю, клево, конечно купаться на море, но по сути, ты искупался, ну круто, позагорал, опять искупался, там тоже пейзаж и все такое, но как-то меня привлекают больше горы

День 327: Мясо или рыба?

рыба, обожаю рыбу в любом виде

День 328: Чай или кофе?

чай!

Антуан де Сент-Экзюпери.

Мне сегодня сказали, что я очень мягкая, в плане того, что меня могут обижать, а я чтобы не потрить отношения, даже в ответ слова не скажу. А ведь так и есть, я не могу и не хочу кричать на кого-то, ссориться, мне проще помолчать и потом излить это куда-то, хоть в этот же блог. Да, может это не правильно, но пусть потом этому человеку херово будет, что он такое говно, а я что, я промолчала.

Сегодня мне написал мой бывший.

Не тот бывший, который был мудак и идиот и который даже в больницу ко мне не приехал, а другой. Мы с ним встречались практически три года назад, это было несерьезно, продлилось около трех месяцев и я сама его бросила, просто став игнорировать и не отвечать на его сообщения. Согласитесь, поступила я не очень хорошо.

Теперь назревает пара вопросов. Почему он столько лет хранил у себя мой номер и решил написать именно сейчас? Что ему вообще от меня надо? Написал, что просто хочет узнать как дела и пообщаться. Но так ли это?

Если честно, то я совершенно растеряна.

А знаете в чем вся суть, когда ты долгое время один, то потом уже не хочется никаких отношений

А футболка им пахнет.

Что мне сделать, чтобы перестать быть несчастной, черт побери? Он с тобой, и что теперь? Что изменилось? Кроме сексуального удовлетворения, блять. Извините. Мне плохо. Я чувствую себя некомфортно везде. Я то хочу быть одна, свернувшись калачиком, то оказаться в центре весёлой компании и делать вид, что меня ничего не волнует.

И если З. со мной поступит также как и… ну короче, я очень надолго потеряю веру в мужчин.

Хотя, есть мнение, что я просто сижу и накручиваю. Слишком много думаю.. Все все. Допиваю бокал и спать. Утром посмотрим, что будет.

Какое же это дибильное/ужасное/стремное чувство..когда в отношениях произошел переломный момент, после которого ничего не понятно, твою мать. Что дальше-то? Что мне думать/ не думать, делать/ не делать дальше? Объясни, пожалуйста.

3 недели живу, как в раю, правильно говорят, что всё познается в сравнении: ///

в конце ноября съехали с нашей двушки съемной к Виталиным родителям, они в своем доме живут. думали таким способом накопим на первый взнос на ипотеку. ага, щасз. я сразу думала, что из этого хуйня получится, так как я вообще не в ладах с его мамой. короче с месяцок прожили, причем я почти всё время старалась на работе торчать, лишь бы там "дома" никого не видеть. ссор было КУЧА, недомолвок и так далее. котов моих обижали там, недокармливали. нг мы вообще провели "шикарненько". ну и сразу после нг я не выдержала и сказала Витале, что я тут жить больше не буду и не хочу. СЛАВА БОГУ он со мной согласился. быстренько начали Авито штудировать, потратили целый день на просмотр квартир, и ВУАЛЯ нашли однушку с ремонтом, не обшарпанную, как везде предлагают и прямо во дворе у моей мамы! я вернулась в свой двор, в котором выросла! ♥♥♥ счастье то какое. родители его губы поджали, как узнали, что мы съезжаем, разобиделись все. я думаю, что они просто хотели сэкономить, живя с нами, так как я многое покупала и из вкусняшек и из бытовухи, да и готовила. а они вечно экономят на всём абсолютно, пиздец просто какой-то. короче хер с ними, ятаксчастливятакрад.

p/s: нога моя больше не идет к ним за порог :D даже в гости. настрадалась от души

Сегодня я с подругой ходила на мультимедийную выставку картин Ван Гога. Первый раз на такой выставки, и честно, могу сказать, что у меня остались смешанные чувства, вроде все и понравилось, а вроде как то не так, не то.

В общем, билет нам стоил всего 170р., так как в понедельник сделали скидку в 50%. Кстати, выставку организовавали при поддержке Министертва культуры РФ, что собственно как я думаю сказалось на качестве (в хорошем смысле.), т.к. несколько месяцев назад у нас в городе проходила такая же выставка про Дали, и очень многие были недовольны ей.

В заключение могу сказать, что если в вашем городе будет проходить такая выставка, то я думаю, что для общего развития сходить можно. НО не по полной цене, ибо 400 рублей я бы точно пожалела за какие то слайды.

все фотографии кликабельны и остальные вы можете посмотреть в моей группе.

ссылка

знаете, я просто уже смирилась с этим состоянием ожидания, короче ничего вжизни не дается просто так, я знала на что иду

так что не стоит сейчас ныть

ты хотела, вот теперь и мирись

Позвала завтра маму в гости. И посему что я делала? Правильно! Пидорила квартиру 5 часов! Юху бля

Легла спать, засыпаю. Чувствую что-то ползет. Открываю Глаза вижу что то черное по подушке. Достала телефон, фонариком свечу, облазила всю подушку и знаете что? Это КЛОП. клоп!!!!!! Эта плоская красная тварь!!! Теперь я не сплю

—

я влюбилась в нее с первых же минут

Привет всем. Настало время рассказать о крутой тусовке. Вообще сейчас я сижу больная, чувствую, как поднялась температура и ломит тело. Но написать - напишу. Итак, все собрались, курили кальян, ели пиццу, выпили много бутылок шампанского, звонили шлюхам и боролись за справедливость. Было очень весело. Мне надарили снова много цветов, прекрасный блокнот, в который я буду записывать важные даты и мой портрет. Боже, это просто шедевр. Мы проснулись вместе, обнявшись. Прекрасное чувство. Долго не могли встать с кровати, было лень. Потом убрали дом и уехали. Мама сказала, что мы алкашня. Завалились домой и ели борщ ахах. Я люблю этого дурачка. Я не хочу больше в Москву. Хочу к нему. Не хочу уезжать туда, где я никого не знаю, где меня ждет пустая квартира и все. Я хочу, чтобы все решилось как-то само. Но разве так бывает?
В общем, я не знаю. По жизни ничего не знаю. Но день рождения прошел на ура! Спасибо моим друзьям. Я вас так люблю.

адское чувство неудовлетворенности.собой, жизнью, людьми вокруг.до настоящего движения еще как минимум месяц, я надеюсь, что через месяц уже буду писать сюда из другого города и сама буду другая.. но об этом нельзя думать.страшно говорить.столько раз мечты и задумки оборачивались разочарованием.

сейчас жизнь пустая.самое ужасное, что ничего с этим не сделаешь.не те люди и не та я.

город засыпает снегом.единственный кайф за день - это проехаться на автобусе, замотавшись двумя шарфами, и поспать в теплой кровати, спрятавшись от всего мира и от себя, часок-другой. ночью жарила яичницу укутавшись в одеяло.я ненавижу зиму. я по тебе так скучаю.. если бы все было как прежде.мы бы пили, слушали музыку и спасали друг друга от стуж.

я погибаю в домашнем тепле, это ложное чувство защищенности.мне нужно пространство и пара новых свитеров.мне нужен повод собой гордиться.

О, Господи, куда катится это поколение? Моя 7-летняя сестра похоже знает все тупые популярные песни наизусть. И ладно бы эти песни были бы ещё более менее нормальными, но она знает песни типа "Это понты", "Лада Седан", "Ты буди, буди, буди", "Ну и чё?", "Ты готов услышать нет" и прочее дерьмо. Мне аж стыдно.

Привет. Приехала с дачи, замерзала. Поела с бабушкой, сейчас поставлю чай, смотрю ПУСТЬ ГОВОРЯТ, пицца стоит на столе, шоколадка в холодильнике, все хорошо. Саша звонит, я скучаю. Утром была в универе с Аней, потом попили кофе и я поехала на дачу к папе. Была одета как бомж. Кормила нутрий, кур и уток, котов, собак, вообще м работала))) фотографировалась. Избавляла кур от вшей. Я в отпуске, надеюсь меня не будут тревожить.

Я радуюсь за мою Дашку, радуюсь, что она живет в таком красивом месте. Майами -это очень неплохо!!! Радуюсь за своих малышек-Баяшек, в Рио очень круто! Правда радуюсь, без всяких там. Очень мне хочется путешествовать… Такая возможность есть, но почему то всегда в последний момент всё обламывается. Было бы в первый раз так, херня. Но Когда это уже раз 3… Мне тяжело объяснить себе, что после моих долгих собираний в отпуск его все таки не будет… От этого грущу

Твои изгибы - мои молитвы

источник [х]

(via jomonsifoe)

Скоро 14 и 23 февраля, а после недавних событий, даже не хочется думать над его подарком, упс

я пытаюсь думать "позитивно", видеть во всем хоть что - то хорошее.. верить в себя. и чем больше пытаюсь, тем больше хрени в жизни происходит. от этого больнее. лучше мне не думать так, не надеяться, не ждать ничего, тогда от разочарований след будет меньше.простите, что все ваши попытки промыть мой мозг от этих мыслей были бесполезными.

PART OF THE FRIENDS CAST AND THE BIG BANG THEORY CAST! (24th of January 2016)

источник [х]

(via jomonsifoe)

В последнее время я много думаю о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно

Дело в том, чтобы купить новую (гитару), нужно продать старую, ибо средства не позволяют шиковать. Сомнения у меня.

Люби меня. Я тьма кромешная. Слепая, путанная, грешная. Но ведь кому, как не тебе, любить меня? Судьба к судьбе. Гляди, как в темном небе звезды вдруг проступают. Так же просто люби меня. Люби меня, как любит ночь сиянье дня. Тебе и выбора-то нет: ведь я лишь тьма, а ты лишь свет.

Я наконец-то уволилась! Я так счастлива!

Поскольку я пролетела со спортзалом, то решила попробовать заниматься круговыми тренировками дома. Когда искала в инсте инфу насчет этого наткнулась на Семейство Смольных. Причем именно с большой буквы. Посмотрите и сами все поймете.

После НГ Юлия предложила всем поучаствовать в новогоднем жиротопе. Я тогда просто обратила внимание на это и все.

А вот сейчас я изучила и бешеную сушку и эти тренировки и скажу вам, что это нереально приятный ад. Там нет задачи накачвть огромные булки. Там скорее задача слить жир и привести тело в тонус. Когда у меня была 1 тренировка я поняла, что я в плачевном состоянии. Сегодня была вторая и скажу честно, я уже смогла сделать больше, чем всего лишь позавчера.

Тренировка занимает от силы 20 минут плюс 10 на разогрев. Хочу сделать фотки сейчас свои и посмотреть, что будет через месяц.

brain-drops-soul-winksrebloggediarocheski whatisajanis

French firefighters by Fred Goudon

Но ведь я никогда и не верил в его совершенство. Я всегда знал, что
есть скверные люди (кстати, как правило, это глупцы или неудачники); я
всегда знал, что в годину бедствий толпа может сделаться свирепой и тупой.
Мой оптимизм заключался и поныне заключается только вот в чем: я верю, что
мы способны в известной мере влиять на события и что, если даже, несмотря на
все наши усилия, нам придется пережить беду, мы можем восторжествовать над
нею, если достойно ее перенесем.
Декарт сказал об этом лучше, нежели я: "Я взял себе за правило стараться одолевать не столько судьбу, сколько самого себя, и изменять не столько мировой порядок, сколько свои собственные устремления".
Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных,
радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать — вот в чем мой
оптимизм. Он помог мне в жизни. Да поможет он также и вам.

Мое утро началось не с кофе, а с задач по физике. Решала я их целый день, даже сейчас вот пишу уже вторую домашнюю контрольную.

Неожиданно и очень приятно, то что у меня наконец-то спустя 8 месяцев пошли к/д. Поэтому счастью нет придела. Но вот сегодня жор у меня конкретный был, всё что было под рукой оказалось у меня в желудке. Теперь противно самой от себя. Я отчетливо понимаю, что пора раз и навсегда покончить с мучным и конфетами, и заменить всю эту хрень на фрукты и овощи! Сегодня, вот клянусь, это мой последний день обжираловки! Дальше никаких исключений в честь праздников, как я люблю оправдываться в своём подсознании.

что если быть сильной отчасти приравнивается к способности относиться к себе как к мусорному ведру? для меня настолько далека и странна забота о себе, что я не остановлюсь даже когда буду истекать кровью, ведь "бывало и хуже". егэ я сдавала полная желания умереть, совершенно не заботясь о будущем и чем бы то ни было. вторую сессию сдавала с давлением 90/60, истощением и депрессией на фоне расстройства пищевого поведения. на третьем курсе начала пить и в начале семестра каждый вечер возвращалась домой либо накуренная, либо с бутылкой, и с учебой все было не очень хорошо, но у меня никогда не возникало мысли "пожалеть себя" и отдохнуть. для меня всегда это было чем-то, что я "должна" делать. так же, как и со внешностью. я просто должна следить за собой, несмотря ни на что, просто должна получать хорошие оценки, несмотря ни на что. должна, должна, должна.

а может, дело просто в том, что ничего, кроме учебы, у меня и нет.

Со временем я поняла, что самое важное, это простить самого себя. Только после этого станет возможно движение в каком - либо направлении моего жизненного пути. Я слишком долго ненавидела себя даже за то, в чем была не виновата, за поступки других людей по отношению ко мне, я во всем видела свою вину и была готова извиняться без конца. Причем извинения в моей голове носили вполне объективный себе характер и мотивированное обоснование. Маленькая ода эгоизма.. Возможно. Я почти не пишу здесь, но сейчас появилась острая потребность. Я бы очень хотела сейчас уехать далеко, отключить интернет и просто впасть в забытие. Хотя бы на неделю.

Твое обнаженное тело должно принадлежать только тому, кто полюбит твою обнаженную душу.

Чарли Чаплин

(via jomonsifoe)

Siberian Husky

Сибирский хаски : северная ездовая собака, среднего роста, со стоячими ушами, лисьим хвостом. Пропорции тела и внешний вид отражают основной баланс силы, скорости и выносливости. Эти собаки предназначены для перевозки легкого груза со средней скоростью на большие расстояния. У них часто встречаются глаза голубого цвета. Характерная особенность хаски — густая, шерсть, которая не имеет запаха. Хороший природный иммунитет защищает хаски от инфекционных заболеваний. Характер жизнерадостный, энергичный, уравновешенный. Согласно легенде эта порода была выведена племенами чукчей более четырех тысяч лет назад. Но впервые стандарт породы был зарегистрирован в 1932 году в США. Сегодня хаски одна из самых популярных пород в Канаде, США, Италии и Японии. В России популярность хаски растет с каждым годом. В Белоруссии первые заводчики этой породы собак появились только несколько лет назад и пока хаски — редкость. Преимущества хаски для семьи с детьми. Безопасность. Хаски самая добродушная из всех пород собак. Исторически, агрессивные собаки в условиях крайнего севера безжалостно уничтожались. Тактильные ощущения. Шерсть недлинная и очень густая, она не имеет запаха. На ощупь напоминает песца. Легко вычесывается во время линьки. Душевный контакт. Хаски отзывчивы на ласку и щедры на проявления своего хорошего расположения. Не требуют служебной дрессировки, при правильном подходе, легко обучаются. Неназойливы, но любят быть в центре внимания. Преимущества хаски для очень занятых. Уникальность хаски в том, что заботу о ней можно поручить «няне» и собака при этом не будет переживать. Он не умрет с горя во время Ваших командировок. Это не значит, что ей все равно: любить и ждать она будет Вас, а другим спокойно и равнодушно позволит за собой ухаживать без всяких забастовок. Преимущества для практичных и энергичных. Хаски прекрасно себя чувствуют как в вольере, так и в квартире. Их не надо учить катать Вас на санках или на лыжах. Они с великим удовольствием делают это сами. Из их мягкого подшестка получаются целебные вязанные вещи, по теплоте своей не имеющие равных. Линяют они два раза в год. Довольно быстро с них сходит вся старая шерсть (вычесывать обязательно), и они ходят «лысенькие» с короткой свежей шерсткой. Американцы называют это «сдув пальто». В остальное время шерсть с них не сыпется. …

В 1925-м году сибирские хаски спасли город Ном на Аляске от разрушительной эпидемии дифтерии. В своей упряжке они привезли спасительную вакцину. В память о храбрости собак в Центральном парке Нью-Йорка установлен памятник молодому хаски по имени Балто, который совершил решающий рывок до города длительностью 80 километров в полном одиночестве. Все остальные собаки были старше героя и выбились из сил.

Сибирский хаски характер Это быстрые и спортивные собаки с достаточно компактным телосложением и легкой походкой. Сибирские хаски дружелюбные и нежные со своей семьей собаки, однако, более тесные и глубокие отношения они устанавливают только с одним человеком из семьи. Сибирский хаски собака осторожная и внимательная, но не слишком подозрительная к незнакомцам и агрессивная по отношению к другим собакам. Поэтому хаски это собаки не для охраны, к тому же у них отсутствует собственнический инстинкт и они легко могут поделиться тем, что у них есть с другими. Это порода независимых мыслителей, свободный дух хаски роднит их с волками. Однако по своему характеру они скорее напоминают кошек. Иногда хаски могут быть немного упрямыми. Но хорошо обученные сибирские хаски это прекрасные компаньоны и близкие друзья детей. Сибирский хаски тихая собака, не так часто можно услышать ее лай. Несмотря на это некоторые хаски достаточно разговорчивы, они издают особые мягкие звуки, когда хотят сказать, что они счастливы. Сибирский хаски очень благодарная порода собак.

ну вот это просто я, такая, какая есть, и здравствуйте

Я тут кое-что поняла. Поняла, что гнев по своей природе абсолютно бессмысленен. Он бесполезен. Я прикрикнула на брата, который поел курицу и взялся рукой за мышку:"А ты руки-то помыл?" Он оглянулся и сказал: "Не злись, я все равно уже её потрогал". А ведь действительно, толку злиться? Просто выдать тряпку и всё.

Окей гугл, как перестать залипать на Арми?

Все знают, что с ними что-то не так, просто не знают, что именно. Все хотят исповедаться, все хотят достичь катарсиса, особенно виновные… Но виновны-то все.

– Жизни едва хватает, чтобы толком освоить хотя бы одно дело.
– Если вообще хватает.
– Да. Поэтому с профессией надо осторожно.

Как-то мне сказали, что время — это плоский круг. Всё, что мы сделали или сделаем, будет повторяться снова и снова по кругу. Этот парнишка и эта девочка будут оказываться в этой комнате без конца. Снова и снова. По кругу.

Если бы ты тонул, я бы ещё швырнул тебе сверху гантель.

Будучи разумным куском мяса, каким бы иллюзорным не было наше самосознание, мы строим его, делая оценочные суждения. Все их делают. Постоянно. И если у тебя с этим проблемы, значит ты как-то неправильно живёшь.

— Знаешь как трудно проникнуться к человеку, который только и знает, что отталкивать?
— Я никогда не указывал, как тебе жить, Марти.
— Ага, просто молча сидел и фигню про меня думал!

В вечности, где время не существует, ничто не растет, не рождается, не меняется. Смерть создала время, чтобы вырастить то, что потом убьет. И мы рождаемся заново, но проживаем ту же жизнь, которую уже много раз проживали. Сколько раз мы вели уже эту беседу, господа? Кто знает… Мы не помним свои жизни, не можем изменить свои жизни, и в этом — весь ужас и все тайны самой жизни. Мы в ловушке. Мы в страшном сне, от которого не проснуться.

– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

в догонку к предыдущему посту. я нихуя не не бьюти блоггер, слава тебе госпади. но может поделитесь содержимым косметички? самые любимые, незаменимые продукты?) это же интересно.

и захерачим хэштег #вьюикосметичка, что бы потом было легче искать посты?! если да - делайте репост, пусть другие присоединяются))) ) это же интересно!

включила VLNY и весна. и грусть накатила ещё сильнее.

мне нужна красота. фильм может или на выставку сходить. послушаю музыку, которую Мос скинул.
настроение такое дурацкое, такое бабско-сопливое. к мужику хочется, что бы пожалел, сказал что я молодец и он купит мне пальто и туфли. и в кино мы с ним пойдём на выходных. и в универ с работы отвезёт, и до дома довезёт и вообще я красивая сегодня. а ещё обнимет так крепко и одеялком укроет, положит к себе на плечо, в макушку поцелует и не отпустит никуда.
но нельзя, нельзя мне об этом думать. у меня презентация по музеям, поиск исторического фильма и раскраска антистресс. и тупые вопросы тупых мужиков. выдохнуть.

river :

Такое ощущение, что я делаю что-то не то в своей жизни. Что-то, где-то, как-то, но не то, что нужно. Куда идти? Куда смотреть?

Что-то никогда не меняется ♥

свершилось

предпоследняя сессия закрыта

всех студентов с праздником :)

Люди задушанные, застреленные в висок и умершие от безответности своих чувств и от гладавшей внутренности боли. Но разве виноваты в этом они сами?

Если бы она была добрее к нему, он бы лежал в наполненной до краев ванне? Если бы она была хоть кем-нибудь замечана, думаете, шагнула бы с пятнадцатого этажа? Люди бывают такими идиотами. Одно их слово может погубить человека. Любая поебень, сказанная в шутку может подтолкнуть на самоубийство. Так разве этого никто не понимает? Ты в шутку, а для человека это окажется последней каплей. Недостаток теплоты, недостаток любви и не внимательность людей — все это подталкивает человека на такой страшный поступок. Я уверена, что он сам хочет дарить свою любовь и быть откровенным, но людям попросту это не нужно. Тогда он понимает, что проблема в нем, что он не умеет правильно дарит себя и свои чувства\хотя это вовсе не так\. Тогда он рассыпается. Ему до того больно, что он решается взять кухонный нож и вырезать к чертям собачьим все грязное, пошлое и уродливое, что только есть в нем. Наглататься таблеток, лишь бы окружающее не так сильно давило по нему.

Никто так просто, для забавы не решается на самоубийство. Классная забава — убить себя…

Кто и что сделал со мной? Включила случайно песню Скриптонит - Это Любовь и она мне понравилась!!!
Я раньше вечно угорала над его текстами, а тут прям заслушалась!!!

Я рад, я раааад! Атерома проходит совсем, я чувствую себя прекрасно и скоро возобновлю занятия йогой! А ещё я 14 числа начала детокс марафон, срывалась к несчастью два раза, а все из-за лени готовить, ну и бесконечной любви к сыру и шоколаду. Детокс закончится 29, но я решила продолжить питаться в том же духе, только добавить некоторые продукты и все отлично. Самое интересное, что результаты все равно есть и они положительные)

Завтра крайний экзамен, билеты вообще что-то немыслимое (Ну удачи мне и пусть я сдам его на 4, все будет волшебно и я буду безумно рада!

Удалила старый инстаграм и довольна как слон, создала новый, где будет все так, как захочу! Без всяких дурацких школьных и университетских знакомых! Когда-нибудь с вк я сделаю тоже самое, хотя оттуда лучше будет совсем удалиться.

Кстати, к теме об экстрасенсах. Моя сестра, пару лет назад, встретила одну из битвы экстрасенсов (Зулия Раджабова). Она её узнала, так как мы все любим это смотреть. Такая невероятная история, как-то не верится, и, блин, лучше бы я ее встретила, задала бы больше вопросов и использовала бы такой подарок судьбы максимально!

Скажу тебе чётко и пьяно -
Если на граблях танцевать постоянно,
То вскоре понравится, как бьются они об лоб.

что делать, если на улице -20? правильно, идти в кино.хуху наконец, встретилась с Мари, так давно ее не видела! серьезно, она в последнее время так занята, что не так-то просто ее застать. вообще-то из-за того, что мы пошли в кино, я толком с ней и не поговорила, и меня это немного удручает… но сейчас не об этом. мы посмотрели "Статус свободен". честно говоря, я пошла на него из-за Данилы Козловского.хах ну а что, я люблю этого актера, даже очень. и Лиза Боярская тоже неплохая актриса. не смотря на то, что я не в восторге от фильма, он хороший. просто я не горю желанием смотреть его еще раз. пока что. но было не плохо, я посмеялась над шуточками, повздыхала на романтических моментах, предугадала конец истории и задумалась о некоторых мыслях, которые были очень даже правильными. например, я согласна, что иногда мы живем лишь воспоминаниями о прошлом и не хотим отпустить дорогого нам человека. и не только это. но не буду же я вам расказывать весь сюжет и все задумки фильма, да?хах лучше идите и сами посмотрите его в кинотеатре. или подождите выхода dvd :D ах да, в фильме мне понравилась их фотка:

ну правда же, классные*__*

ах да, сессию я сдала на все 5.хуху наконец-то. но это все потому что экзамены были не самые сложные в этом семестре. думаете, что теперь у меня каникулы?ха ха и еще раз ха. представляете, наш факультет уже учится. да да. ну ладно, не буду лукавить, я все еще в Че и все еще валяю дурака, спасаясь от холода горячим чаем и теплыми свитерками.хах когда в Москву? в выходные. надеюсь, ничего важного не пропущу.хах

фото в стиле EXO :D к моему удивлению, никто не замечает, что я осветлила кончики. новый год, новая я :D да, соглашусь, осветлила не сильно, но если присмотреться, то видно же, что они светлее, чем макушка.хах ну ладно, мне нравится. может быть в будущем я осветлю их сильнее. и да, если кто-то хочет сделать омбре в домашних условиях- не бойтесь! это не сложно. просто посмотрите ролик на ютьюбе и действуйте! :)

с днем студента, кстати. сегодня наш день и давайте отпразднуем его тортиком и лимонадом ;)

всем хорошей недели. не мерзнете, не болейте и не грустите:3

Скромность девушки - это гордость ее родителей, честь брата и авторитет мужа.

Система моих взглядов на любовь всегда исходит из литературы. В годы юности моё мнение, в основном, сформировала Бронте: "Проблема не в том, что я никогда не выйду замуж, а в том, что я одинока, и всегда такой останусь".

Потом я вырос и моё мрачное видение стало шекспировским: "Любовь - чистое безумие, и не меньше настоящего сумасшествия достойна тёмной кельи и плети".

Но теперь появилась ты, и теперь моё отношение к любви описывает Николас Спаркс в своём "Дневнике памяти": Пусть будет нелегко, пусть будет тяжело, и придётся работать над этим, но оно того стоит, потому что я хочу, чтобы ты была моей. Я хочу, чтобы ты принадлежала мне, всегда.

Jimmy [You're the Worst 1х9]

Я в огромном шоке. Высшая степень непонимания. Зачем? Хочу, чтобы у меня была амнезия. К сожалению, именно о чем я, написать сюда не могу. Подарите мне извилины.

Попытка номер два.

С того дня, как я завалила последний экзамен, прошла целая неделя. Мне кажется, я успела достичь абсолютной гармонии и в то же время полной апатии. Если не смешивать события, то складывается вполне понятная картина. Наверно, это было расплатой, хотя тот факт, что мне одной из всей группы так не повезло с экзаменатором, отмывает все мои грешки. Я вернулась домой далеко не сразу. Можно сказать, что встретили меня сухо, без капли сочувствия в голосе. Я не придала этому значение. Суббота не предвещала никаких проблем, однако все вышло не так, как хотелось.

Утро. Ненавижу просыпаться. Критическое состояние тела и души. В первый час после пробуждения я совершенно не способна принимать какие-то решения. За 18 лет жизни с родителями я поняла, что с моими странностями мириться не собирается никто. Поэтому всеми силами старалась съехать как можно скорее. Почему так сложно подождать хотя бы 30 минут? Я просыпаюсь с чувством гнева вселенной. В моем хриплом голосе мать почувствовала оскорбление. Весь дом стоял на ушах. Не прошло и 20 минут как я оторвала голову от подушки. Я была на пути в "город невест". Как мать могла выставить собственного ребенка, с которым видится раз в месяц? У которого полнейший фэйл с учебой и друзьями. Как? Чувства лились через край. Я приняла как есть ее оскорбления и уехала. Возможно я ждала большего. Не было извинений и прочих соплей. Все в прошлом. Надеюсь, все давно забыто, иначе я просто не переживу второго скандала и второй незапланированной поездки в Иваново. Мне не хватает тепла близких. Я безумно хочу хоть на миг пожить жизнью человека, а не полумертвого робота, от которого только требуют. Мне нужны каникулы.

любовь - это когда он кидает тебе хентай.

Читаю "Сияние" Кинга и мне до жути жаль Джека. Вот он явно отрицательный персонаж: алкоголик, психически ненормальный, эгоистичный, грубый, но мне его действительно жаль. Только раздражает, что он считает себя жертвой проделок жизни. Ясно, что он сам все заварил.
Да, мистер Кинг определенно мне нравится.

my gifs

любовь с первого взгляда.
начала смотреть новый сериал "Второй шанс". кроме того, что что он сам по себе довольно интересен (современная адаптация Франкенштейна+детектив), так еще и машина у главного героя охринительная. кажется, кто-то из создателей смотрел Сверхов и знает, какую там роль играет Импала :)) здесь конечно не Детка, здесь этакий big brother Детки. черный, крутой. я пока не знаю, что это за марка и модель, но могу только предположить, что это тоже какая-то Шевроле Импала 60-70х год. характерный уж у неё видок :))

Мне так тяжело без него.Все кто меня окружают делают мне больно.Я им не доверяю.Я б хотела поговорить с кем-нибудь об этом, но понять меня не сможет никто.Больше всего я б хотела быть рядом с ним, вернуть прошлое.Временами я ухожу в прошлое и перекручиваю все…Я не помню что делала вчера, неделю назад, но то что было два года назад помню до самого смешного.Я знаю, что он хороший, знаю, что он добрый, только он может меня выслушать.Но с ним мне говорить не хочется, с ним хочется помолчать.С ним у меня нет проблемм.Я как будто в другом мире.Всё, что кроме него неважно.Он всегда ограждает меня от невзгод.А теперь его нет.Теперь и меня нет.Я плачу каждый день.Уву будто выплакиваю всю из себя всю боль.Но мне кажется, что она бесконечна.Мне стыдно за то, что я пишу, за то что я люблю его.Я не хочу приносить ему дискомфорт, просить о любви.Я не могу сама с этим справится и это справляется со мной внутри меня.

happy 20th b-day, puppy:3

Последнее время чаще замечаю за собой такие желания, как объесться фруктами или стручковой фасолью, закутаться в плед с кружкой горячего шоколада или кофе, читать умные книги и выходить на улицу только при острой необходимости и исключительно с бензопилой.

Звиздец, товарищи, я не сдала!

Из 50 нужных, набрала 43 ебатьобидно. Но, ничего, съездила сегодня в универ, ну, они и порешали что по чем. Деньги то всем нужны, ага. Через хренолион левых универов, летом меня переведут на второй курс нужного. Так что, не все так плохо, если не считать, что пришлось из за этого переплатить лишних 50 штук.

______________

И, т.к. моё здоровье улучшилось, с завтрашнего дня на работу. Я даже немного скучала)

13:24 24.01.2016

Утро каждого дня начинается с того, что я просыпаюсь на своем месте.

Мне кажется, что у каждого человека есть свое место. У одних это может быть дом, у других - место работы. Мое же место здесь - вдали от близких, от прошлого, от воспоминаний. Только тут я полностью предан себе и способен найти пути к самореализации, а главное - использовать их. Начать всё с чистого листа, пусть даже и с правом на ошибку.

Мне ведь сейчас так необходимо начать всё с чистого листа.

Телефон практически всегда со мной. Я с ним ем, сплю, хожу на пары и гуляю. Пожалуй, у меня есть отношения.

я читаю себя словно фразу в любимой главе,
я смеюсь над собой, когда сердце немеет в груди.
от того что я знаю: все только в моей голове.
я смеюсь над судьбой - у меня много лет впереди.

я могу выбирать из всех истин ближайшую мне.
я могу выбирать города, языки и друзей.
я могу говорить, но хочу посидеть в тишине -
все что мне суждено преисполнено волей моей.

я люблю вспоминать, все что было и представлять,
все что будет еще, но живу лишь насущным днем.
я умею лукавить, но я не умею лгать;
потому что нет места на глупое в сердце моем.

и поэтому я ни к чему не цепляю клише,
и поэтому я покой свой смогла обрести -

потому что я знаю: все только в моей душе.
я смеюсь над судьбой, сколько б не было лет впереди.

Хозяин подписал Добби заявление! Добби осталось дождаться трудовую и Добби свободен!

Продавать гитару или нет? Блять, это слишком сложно. С одной стороны, это частичка чего-то светлого и доброго в жизни, а с другой стороны я ее ненавижу и хочу нормальную :D

А ещё мой желудок видимо уже сходит с ума, и третий день подряд мучает меня болями и неприятностями. Поэтому сегодня я на активии и яблоках. Ну чаёк естественно зелёный, без него никуда.

Я чувствую, что должна что-нибудь читать, что-нибудь полезное делать. А я пинаю писечки и смотрю "Звездные войны: войны клонов". И это двоякое чувство блаженства и стыда.