Не алё

Это так забавно, вспомнить и найти свой бложик, который создала ещё в совсем юном возрасте и читать эти строчки, в каждой из которых такой пиздец, отчаяние и боль)))

но это так своевременно. прям в точку. когда нужно прочитать всё это, улыбнуться, вспомнить и забыть.

а потом представить, что скоро у тебя будет ребёнок, который также будет заниматься такой же хуйнёй! и надо будет не упустить этот момент и помочь ему как-то.

как страшно становиться родителями…

Я тебя разлюбил, всё в порядке, послушай,

я иду по дороге, немного гордясь,

это высшая степень теперь равнодушия,

за которой уже неприязнь

Я не могу зайти на свой профиль и посмотреть свои посты старые, я не вижу свои подписки, я вообще нихрена не понимаю, что тут теперь и как!

"— Вспоминаешь ли ты меня,
когда остаешься один?
достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?
узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?
или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол
«Мне нравилась только ты?»,
а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,
я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,
но, увы, не спасают даже
водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,
я в себе убивал все что было во время «нас»,
я кричал, что люблю глупым дамам,
но всё равно,
закрывая глаза, я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,
кто любил бы меня так же искренне и тепло,
кто прощал бы все свинства, каких мне прощала ты,
без угроз, что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил,
теперь наступил твой черёд,
вспоминаешь меня, когда дождь неожиданно
летом льёт?
прихожу ли во сне,
когда выключаешь свет?

— Нет.

"Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» — король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.”

Она умела веселиться как мужчина, и любить как женщина. Мы держали мир за жабры.

я сегодня не буду есть - стану худой и страстной
заведу любовника какой-нибудь дикой расы
или совсем молодого студента большого ВУЗа
с твердой эрекцией, без возрастного пуза
буду тереться по самым отпетым барам.
бар, как в ковчег - каждой твари найдется пара.
в утро метнусь в-точку-ссуженными зрачками
бабочек желтых ловить оранжевыми сачками.
на х.й пошлю светских деятелей искусства
так, ненаучно начну сублимировать чувства
выстрелю в Сеть, чтоб забыть прозябанья в чатах
сменю слово «телки» на ретро-аналог «девчата»
перевернусь три раза вокруг оси и потом
внутри меня будет новый великий потоп
все океаны сменят материки
не материться. и без истерики.
белое - белым.
а красное – красным
вино.
я не сумела
жаль, что не стала мной
всё
сдам билет и останусь здесь
я сегодня не буду есть.

Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды- и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.

Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –

Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.

"говорит "я люблю тебя, солнышко, так люблю, что любую звезду, да к твоим ногам, лишь стихи твои читать по губам, за тебя я готов отдать жизнь свою "

говорит, а я верю, молюсь и жду, день идет за днем, я сижу у окна всю пустую ночь, от него отгоняю все беды прочь, на себя перекликиваю беду и прошу, ты верни мне его, Луна.

говорит "от тебя до меня через сердце продернута красная нить, я похож на тебя, то есть я это ты, мое солнце, мой воздух, кого мне любить, если не твои сны "

говорит "я укрою тебя крылом, у нас общие песни и солнечные мечты. потерпи, милая, а потом будем вместе с тобой шагать наверх, я не дам упасть тебе с высоты. потерпи немного, поспи, малыш. и прошу, усни на моей груди, я хочу слушать, как ты спишь. я люблю тебя, так, черт возьми, люблю. я укрою крылом, не отдам беде.

на тебя променяю я жизнь свою "

а потом говорит
" блять, прости,
ошибочка.
не тебе"”

"безнадежно менять места, если ты устал,

не поможет ни валерьянка, ни нембутал,

поначалу противно ползать, когда летал,

размываясь в прицеле новеньких фотокамер.

нам достаточно было просто поговорить -

в бессловесном пространстве память не растворить,

но ты выбрал сидеть на перроне, в затяг курить

пустоту прорезая невидящими глазами.”

"Берегу подаренные браслеты мне и ножи.

Берегу твой голос, походку, твой шепот, взгляд.

Потому и молчу про счастье и про «назад».

Потому твоя нежность - дуло, смотри в висок,

Потому твои чувства - ярость, кивок, бросок…

Этот хищник никак не хочет быть приручён,

Потому он дорог и потому спасён.

Потому-то

и

он

есть

всё.”

"они же могут всю жизнь болеть за одну команду, почему они не могут всю жизнь любить одну женщину?”

Горе тебе, моя принцесса, когда я явлюсь. Я зацелую тебя, пока ты не покраснеешь, и закормлю, пока ты не потолстеешь. А если ты проявишь строптивость, ты увидишь, кто из нас сильнее: нежная маленькая девочка, которая ест недостаточно, или большой яростный мужчина с кокаином в теле.

— Из письма З.Фрейда к своей жене 1884г.

а знаете, почему внутри меня до сих пор целый ворох чувств?

потому что на каждое моё "я справлюсь" он отвечал: "я знаю, просто позволь помочь".

и помог.

сижу теперь вот одна, цитатами плююсь. зато справляюсь.

это чувство, когда просто встречаешь свои прошлые ошибки в живом воплощении, смотришь в чужие глаза и понимаешь, что ни черта это не ошибки и ни черта не прошлого, потому что оно ещё здесь, внутри, свернулось клубком и урчит тихонько.

и снова в памяти всплывает то самое тепло в груди, а глупое сердце ухает куда-то в желудок и уже оттуда выбивает частое тратата в ритме сальсы. и до дрожащих пальцев хочется провести по знакомой линий острой скулы и запустить руку в чужие волосы.

и стоишь, как вкопанная, пока дружелюбно обнимают, и руки к себе нелепо прижимаешь, ломая пальцы, чтобы не потянуться привычным жестом к чужому лицу. и единственное, что можешь выдавить - слабую улыбку и приветствие охрипшим голосом, потому что знаешь, что не сможешь остановиться, что плотину прорвёт и полетят слова-птицы, полные вопросов и немой боли.

и просто отворачиваешься, махнув на прощание рукой, и срываешься в быстрый шаг, унося с собой ощущение тёплых /не/родных рук на плечах. будто ничего такого не произошло и в желудке не скручиваются в тугой комок давние чувства.