Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Только теперь я поняла великую власть вина и догадалась, почему мужчины становятся пьяницами. Не то чтобы вино развеяло все мои печали, но оно придало им какое-то особое величие и благородство. Это чем-то похоже на печальную, торжественную музыку, когда становится жалко самого себя, но при этом, оттого что ты сам себя жалеешь, чувствуешь себя очень хорошим человеком. И я ощущала себя гордой и оскорбленной царицей из старой песни. Тяжелые слезы навернулись мне на глаза и сладко защемило в сердце. Одним словом, я напилась как последняя дура.»


Не писала пару дней, потому что нашла хороший сериал и по вечерам только на нем и залипала.
Сегодня пятница. Я охуела.
За эту неделю произошло много чего, но не столь значительного, кроме того, что меня домогался 40-ка летний мужик, а так все нормально.
Как все это произошло?Потому что я доверилась не тому человеку, ну и потому что я глупая.Если подробней то всё началось с того, что я решила помириться с Дианой и я понятия не имела, что она могла так изменится.
Не знаю в какую сторону, но лично для меня явно не в лучшую. Ну как, она просто выбрала не правильный путь (аминь, бл.Бесит, когда так говорят, но сейчас не могу подобрать слов получше). И вот сейчас я в неловком положении, так как, исходя с того, что я слышала от нее и слышала о ней, она не сильно привлекает меня, как друг, но с другой стороны, я хочу ей помочь, хочу вытащить из того дерьме в которое она влезла и возможно, мы могли бы с ней не плохо дружить. Мы ведь знакомы с детства и я не могу ее бросить вот так, хочется мне этого или нет. А мне хочется. Потому что у меня и так полно своих загонов, да и она неплохо так меня подставила, когда убедила меня в том, что я могу отправиться домой с этим мужиком и ничего не будет. (ну тут я и сама виновата, думать надо было). Но всё это уже не важно, потому что все обошлось и хорошо закончилось.
И вот сейчас я общаюсь с ней как ни в чем не бывало, а завтра она приезжает и хочет погулять. А я не могу решить, что мне с этим делать.
Кроме всего этого, на этой неделе я занималась тем, что писала и читала стихи. Это одно из самых лучших чувств в мире. И я очень хочу в будущем связать свою профессию с этой деятельностью. Но очень боюсь.
Боюсь, того, что у меня нет таланта, что у меня ничего не получится (нытик, да), что меня не возьмут. Но я хочу этого больше всего, а значит сделаю все возможное, что бы этого добиться.
Вот такой вот, странный пост, на ночь глядя.

Снился мне недавно сон. В нем пережила такое жестокое и болезненное предальство, что было просто невыносимо даже во сне. Что я первым делом решила поревев и собравшись? Ехать стопом из Киева в Харьков. Во сне. Первым решением как себя спасти - ехать в Харьков.

Проснулась и подумала, что просто скучаю за своим харьковским особенным мальчиком (https://lost-reverie.viewy.ru/post/65954836), в гости хочу. А потом вспомнила строчки "Он кладёт ей ладонь на голову - и шторм затихает в ней.." и "ты живёшь - и не знаешь, что делаешь для меня. Нет, ты не знаешь, что делаешь для меня."

И да, они о нём, харьковском, который умеет спасать, это у него получается так просто, вроде он только и пришел сюда на Землю, чтобы меня вытаскивать из уныния и хандры. Странный ли сон? Нет. Когда я еду в Харьков? Как можно скорее, наверное.

Стоит мне познакомиться с новым мальчиком, уже на второй день знакомства они требуют фото моей татуировки. Забавненько…

Вчера меня нашла коллега в инстаграме, спросила: "Твой?". А я ей: "Мой". Создал его год назад и с тех пор не загрузил ни одной фотографии, до сих пор не могу понять его концепцию, к тому же забыл логин и пароль. Объясняю: "Что мне там постить? Разве только потолок моей комнаты, в которой я нахожусь почти каждые выходные". И улыбаюсь.

Каждый убивает себя по-разному. Вот знаю я людей образованных, активных, умных, но когда у них наступили сложности и дошло до того, как себя убивать, они скатились. Ну реально, скатились. Это же не их уровень совсем: не те компании, не тот стиль жизни что ли. И всё-таки, я уверена, они сами это выбрали. Осознанно.

Фишка в том, что сильные люди "убивают себя" именно осознанно. Не идут на дно, а шагают. Но еще одно, в чем я тоже уверена, если они действительно сильные, они не смогут дойти до того дна. Там не интерестно. Там печально. И они в курсе.

Остается, бывает, только ждать, когда они осознанно будут возвращаться. Только к нам ли? Где уже будем мы, те сильные, что в конце-концов оказались сильнее и выбрали не идти на поводу у своих печалей?

НЕ ЗНАЮ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ…СКОЛЬКО РАЗ МЫ ПЫТАЛИСЬ РОССТАТСЯ…ТЕПЕРЬ КОГДА РЕШИЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ…СУДЬБА РОСПОРЯДИЛАСЬ ПО ДРУГОМУ…МЫ НЕ РЯДОМ…И ДЕЛА СКЛАДЫВАЮТСЯ НЕ В НАШУ ПОЛЬЗУ. НЕ ПОНИМАЮ.

Мне нравится не заводить будильник и просыпаться утром просто "когда проснусь". Должна же быть хоть какая-то радость в статусе безработного гражданина.

Много что случилось за это время…опять же таки в некоторых я розочаровалась….а некоторых наоборот начала больше ценить…

а ещё мне подарили котейку…кто бы мог подумать?) и кто подарил?) хахха смешно..но об этом позже.

сегодня день рождение у моего бывшего…да я его поздравила…но он хотел провести этот день вместе со мной… вдвоём…ахха я отказалась…и думаю это к лучшему…ведь у меня есть о ком думать.. перед сном….и это чудесно.

какая же пустота внутри. господи, вы бы знали. не пытаюсь писать длиннопостов, потому что не могу выдавить из себя даже пяти жалких строчек. просто берегите своих родных. до конца. всё.

Защитилась!! На отлично! Урааа) )) Я бакалавр. Это коненчно такая фигня - но тоже приятно, какая-то ступенечка уже пройдена. Все, впереди поездка в Киев. Большой город, в котором с тобой вдвоем

Хорошо, что есть такое место, куда я могу сбежать и где мне всегда рады. Я на даче брата веду задушевные беседы с его женой, сижу на крыльце с котом, торчу в бассейне с крестницей, до часу ночи сидим у костра, пьём шампанское и разговариваем. Телефон лежит в доме и я про него забываю. А тебе отвечать не хочу, отдыхаю от всего и всех, но ты даже не поймёшь, как это.

Больше чем людей тупых, я ненавижу людей безответственных. Вчера написала другу вк сможет ли он докинуть меня до электрички, написала четко время когда нужно, это было "15:50" он сказал что да, довезет без проблем. Звоню ему ровно в 15:20, на что он отвечает что он вообще в городе на рынке. Связь барахлила и я поняла что он успеет меня забрать. Перезваниваю в 15;45. Подходит его мама и говорит мне "он же сказал что не успевает, не повезёт тебя никуда" В итоге я пропускаю автобус, электричку, и просто начинаю рыдать. Не от обиды, от злости!!! Сука, неужели так сложно было мне набрать в 3 и сказать что ты уехал, не сможешь отвезти. Я не дура, не обидчивая тупичка, я бы просто пошла на автобус. Пока я выходила из ворот, чтобы поймать тачку, он ехал обратно. И даже не притормозил. С горем пополам я добралась до Москвы. Только что вошла в квартиру. Ещё раз этот человек меня попросит о чем то, я просто скажу чтобы шёл нахуй! Зла моего не хватает. Сука конченный.

на самом деле, я сейчас ощущаю себя такой счастливой. мне очень нравится, что Макс и мама нашли общий язык. переписываются в вк. а я ржу с них.

Максим прислал маме фотку, где он язык показывает. Мама пишет мне "чего это зятёк мне фотку с языком прислал?".

Но мне нравится, что маме он нравится. кто бы что не говорил, а одобрение родителей - это важно. нет, даже если бы он не понравился, я бы его не бросила, но мне было бы трудно. а так.. это же хорошо, да?

Вроде 23 июня

Вчера он был лапушкой. Приготовил божественно вкусненький ужин после моего приезда и целовал меня до бесконечности нежно нежно, а сегодня у нас был безуперчно ласковый секс. Господи, он классный. Кайфую просто. Каждое прикосновение. Каждый взгляд. Каждое слово. Сегодня после секса отрубились на целых пять часов, проснулись ночью, сейчас пытались подоготовить его к философии, пыталась помочь тем чем могу, ну и у нас снова очередной вечер с пивасом и фильмами Марвела. Мы бывает вечерами смотрим фильмы Марвела потому что я их вообще не смотрела ни один, а он пересматривает со мной. Недавно ездила домой на два денечка только, так хочется больше побыть дома, не знаю как проживу месяц далеко от любимых. Главное чтобы все было хорошо. Это самое главное. Волнуюсь.


Еще одна ночь, которая уходит в копилку лучший. Теплая ночь, после которой душа как будто обновилась.

Заметила такую вещь, что позвал настоящее мужское поведение, все эти недоделанные мальчики уже не впечатляют. Просто разворачиваешься и уходишь, лишь бы не слушать очередной пустой треп и фальшивые обещания. Мужик делает все молча и спокойно, без показухи.

И да, настоящие мужчины существуют, но их очень мало и они там, где мы их не планируем встретить.

Я тут осознала…что я потеряла себя…я не могу осознать кто я и что мне нужно. Запуталась совсем. Не знаю совершенно какой путь выбрать.

Один очень хороший человек сказал мне сегодня такую фразу - самая верная дорога та, по которой ты боишься идти больше всего.

И тут я осознала, что я даже не знаю что для меня страшно…

Я словно холодный кусочек льда, мне всё равно.

И это заставляет вернуться в начало и начать снова задуматься кто же я есть.

Я решила заняться фитнесом, правда в домашних условиях. На тренажерный зал у меня попросту нет времени, и не всегда я его могу уделить достаточно, а себя хочется поддерживать в форме. Все искала упражнения подходящие на протяжении нескольких месяцев, но ничего толкового мне не попадалось. Но, буквально на прошлой неделе я наткнулась на программу 30 Days Fitness Challenge, которая идеально подходит для тех, кто давно не занимался, как я, или же просто хочет поддерживать себя в форме. Я сразу же купила себе каремат, и, наконец, спортивное бра с шортиками, которое так давно хотела. С этой недели начала заниматься. С каждым днем нагрузка умножается конечно, и сначала мне было сложновато. Но, я думаю, мне просто нужно втянуться. У меня есть огромное желание включить спортивные упражнения в свой распорядок дня. Огромным вдохновением и мотивацией для меня является, как и всегда, любимая Бейонсе. Я в восторге от того, как она выглядит. Она приложила много усилий и добилась желаемого результата. Значит, я тоже смогу. Каждый раз, когда смотрю на эту фотографию, вдохновляюсь больше, это меня мотивирует и побуждает стараться еще лучше, и всегда идти вперед, чтобы добиться своей цели. Первая неделя уже почти подходит к концу, еще три на подходе. Посмотрим, что из этого всего получится.

Кроме этого, я также начала заниматься медитацией. Начала из самого простого, чтобы научиться расслабляться, не нервничать в стрессовых ситуациях, и просто подарить столь необходимый отдых разуму и телу. Благодаря этому, я стала лучше спать. С тех пор, как я перешла с режима "жаворонок" в режим "сова", засыпаю слишком поздно, рано приходится просыпаться, а ночью опять сложно уснуть, ведь у меня самый пик активности приходит на ночь. За последние несколько дней я начала ложиться раньше на 30 мин - час. Это не так уж много, но это только начало. К тому же, проснувшись чувствую себя хорошо отдохнувшей и с прекрасным настроением, и чаще начала замечать окружающие детали и больше радоваться мелочам, оставаться сконцентрированной и приземленной. Все ответы кроются внутри нас. Просто у нас бывают иногда настолько суматошные дни, что мы просто забываем уделить минутку для себя - просто остановиться и насладиться мгновением. Порой это самая малость, что нам нужна.

В поисках билета-свидетельства первой встречи с осенним, среди множества открыток, бейджев, писем и бумажных воспоминаний, нашла блокнот. Первая запись сделана еще в 5 классе - автобиография, где все коротко и по сути: зовут так, живу тут, родителей зовут так, люблю того, нравлюсь тому. Все по полочкам, холодно и отчужденно. Сейчас бы точно не смогла написать по той же схеме - слишком много чувств и мыслей, в которых путаюсь. Почерк не узнать, стиль письма тоже. Вывожу новую запись. Совсем короткую, но внутренне важную. Закладываю в нее всю надежду и смелость, потому что в 2016 есть лишь одно желание, загаданное еще под бой курантов. Включаю "Keeping Your Head Up", полностью погружаясь в воспоминания той одинокой физически, но не душевно, ночи. Тогда моя вера в 2016 была такой ошеломительной, что пугала. Смотрю на то, где нахожусь сейчас, и понимаю, что, наверное, что-то пошло не так. Но я все еще люблю этот год, наперед люблю, авансом, потому что будет осень. А осенью все будет иначе. А пока я готова отдать не только весну, но и лето, если это та самая цена.
Перечитывая старые записи, замечаю повторяющую тенденцию - главным желанием всегда было одно и то же. Счастлива от осознания, что наконец-то решила его открыть себе, вытолкнуть наружу. В последнее время подобного счастья больше обычного: счастлива сидеть сутки на работе и ощущать колоссальный прилив энергии, когда в голове громко отдается "жизнь прекрасна"; счастлива отрываться с папой на кухне без музыки и хохотать до слез, хватаясь за живот; счастлива услышать упоминание его фамилии в чертовски смешном рассказе; счастлива прочесть сообщение "приходи в палатку" от человека, совершенно не связанного с 2013, прийти и осознать, что не только все изменилось вокруг, но изменился ты сам; счастлива регулярно видеть терпко-синее небо в 4 утра; счастлива от присутствия чудеснейшего. Но это все мимолетное счастье. А на постоянной основе поселились вещи более мрачных оттенков.

Силы на исходе, а на их восстановление даже времени нет. И вот я пишу заявление директору с просьбой продлить заявление на еще один месяц, а внутри все умирает. Поговорила с братом, который точно так же застрял, пришли к выводу, что мы на самом дне. Пообещали друг другу, что через год не вернемся в это место.
Плохого накапливается все больше. Если раньше все ограничивалось условиями работы и отношениям начальства, то теперь есть еще и люди, что задевают, когда задетой быть не хочется. А вообще, пора спать. Если бы я смогла выйти замуж за сон, то в сию же минуту согласилась. Прогнозы бабушки медленно сбываются: "До конца лета будешь, как зомби".

Но в этот вечер существует лишь комната, медленно заливающая нежнейшим зеленым цветом.

— Самый первый комикс по Дэдпулу, который я читал, имел ситуацию, когда кто-то спрашивает у Дэдпула, как тот выглядит под маской. И Дэдпул ответил: "Я - нечто между Райаном Рейнолдсом и шарпеем. И я осознал в тот момент: "однажды я сыграю этого парня".

давно не писала от себя!

приницп жизни на данный момент: не бойтесь! не бойтесь исправлять ошибок, которые наделали по-глупости, не бойтесь жить.

жизнь одна у нас, и живите правильно, по крайней мере, старайтесь!

я поняла одну очень главную вещь: чтобы вы ни делали, что вы ни думали, однажды придет такое время, когда за свои ошибки, за свои "гадости" придется платить..

бумеранг действует и еще как…я это на себе ощутила, и последствия еще сказываются..умейте признать свою не правоту и цените людей с первого раза не стоит ждать, пока, этот человек уйдет от вас.

любите здесь и сейчас, без всяких НО!


В этот до боли одинокий вечер, я решила сделать что-то, что убьет мое драгоценное время и подымет мне настроение.
Либо же убьет во мне все хорошее, при одном лишь воспоминание о моей никчемной жизни.

Случай из вчера

первый пост должен был иметь немного другое содержание, но что то пошло не так….
момент который не может у меня выйти из головы, пнул мой ленивый зад настрочить пару строк в новом блоге
Пятница. Десять часов вечера. а мы с коллегами только выходим из офиса после диконапряжнной рабочей недели. Гуляя с А. до супермаркета дабы спустить зарплату на нормальную еду, нам по пути попались два парня. Они представились путешественниками по России без какого либо кэша в кармане, прикрываясь это все мутное дело социальным проектом. Все внимание они обратили на мою спутницу А., к слову бывшую фотомодель. А меня как будто просто не существовало в это время поблизости. Это был именно один из тех моментов когда я хотела провалиться сквозь землю. Вылив на А. пятьдесят разных комплиментов, они выпросили у нее немного денег, и пустились дальше в свое безденежное путешествие, но именно этот момент у меня не выходит из головы уже сутки, первые пятнадцать минут я вообще не могла нормально организовать мыслительный процесс, причина в том что в моей голове крутилась одна и та же мысль только в разных формах: "Какая же ты страшная черт возьми, эти люди даже на тебя не посмотрели" "Кстати помнишь… такое уже повторялось в прошлом" "Ты урод" "Ты никогда не интересовала парней"… таким образом мой мозг утаптывал в грязь чувство собственного достоинство.
Сейчас этот момент всплывает примерно раз в полчаса, усугубляя положение дел. В любом случае А. я естественно ни в чем не виню, она же не виновата что я могу раздуть этот пятиминутный момент в нечто глобально сравнимое с голодом в странах третьего мира.
Как и любой девушке мне всегда хотелось внимания от молодых людей, но на мою долю его было не так уж и много. Например моя подруга одевает обычное кольцо на безымянный палец, чтобы отвадить лишний к себе интерес. Мнение другого человека всегда было важно для меня, я могла одеть штаны на голову если другой человек скажет что это мне идет. Мое собственное мнение ничего не значит для моего мозга, а вот чужое может либо повысить меня до чемпионского пьедестала, либо я могу утонуть даже в дождевой луже.
И вроде бы что тут такого, ну обратили внимание они на нее, ну и кто они вообще такие, ты их даже больше никогда не увидишь, а в моей олове до сих пор эхом раздается этот неприятный момент.
Про таких как я обычно пишут статьи в глянцевых журналах "Как поднять самооценку?" "Как стать увереннее в себе?" и так далее…
Но я пока незнаю ответ на эти вопросы… наверное для этого и служит этот блог, для того чтобы немного разобраться в своей голове, и может через несколько лет я напишу действительно хороший пост о том как я с этим справилась.


Просто группа с красивыми картинками.

Хочешь сделать маленькое, но доброе дело? Подпишись :)

Можете писать в сообщения - зделаю доброе дело в ответ :)

Я во всем всегда виноватая. Если у вас в жизни пиздец, то обвините меня! Я привыкла, ребят) сейчас я оказалась виноватой, что мой отец никому не нужен. Наверно это я била маму, наверно это я чуть не выстрелила в своего ребёнка, наверно это я угрожала и запугивала родную дочь. ВЕЗДЕ Я! Самый хуевый и бессердечный человек в мире.

Позвольте представиться - Алейна. Имя, разумеется, не настоящее. Но новое начало - новое имя, не так ли? Именно Алейна меня чем-то зацепило. Во-первых, наверное, тем, что это связана с серией книг Песнь Льда и Пламени Дж. Р. Р. Мартина и Игрой Престолов АКА моими любимыми времяпровождениями в течение последних, скольки?, трёх лет? Кажется трёх, плюс-минус несколько месяцев. Во-вторых, имя французское, а сейчас я стараюсь максимально приблизиться к этой культуре. В-третьих, от имени прямо-таки веет атмосферой Средневековья.

Так вот, я Алейна и я хочу стать лучше за 60 дней.

В последнее время я действительно забросила свою жизнь, тратя время на абсолютное ничто. Проблемы со здоровьем, с учёбой, с писательством, со спортом, с личной жизнью - это всё итоги моей "эпохи регресса". И хотя бы сейчас нужно от всего этого избавляться. До того, как начнётся учебный год и бешеный ритм школы, в которой проходит около 11/24 часов моей жизни, захлестнёт меня с головой, заставляя тонуть во всё новых и новых проблемах.

Я писатель. Не могу без этого. А ещё заядлый врун (без этого тоже что-то не получается). Особенно хорошо у меня получается самообман или самоубеждение. К тому же, я невероятно сильно завишу от чужого мнения. Обычно это то, что и толкает меня врать другим. Но, пожалуй, враньё окружающим стало единственной привычкой, от которой я более или менее избавилась. Осталось ещё полсотни, и, считай, дело 60-ти дней закончено! Так вот, к чему я это? Я уверена, что если начну публиковаться хоть где-то, где кто-либо действительно увидит, чем я занимаюсь; что если я выплесну свою жизнь на всеобщее (ну, не совсем всеобщее, конечно), то она станет порядком лучше, так как страх того, что люди станут свидетелями всего этого срача моего бытия куда сильнее лени. Не поверите, на какие чудеса я способна, когда дело касается мнения обо мне. Такая мотивация, сама понимаю, сомнительна, но пользуюсь тем, что есть. Если вы хотите посмотреть, как 16-летняя душа предпринимает попытки улучшить свою жизнь - оставайтесь со мной.

На часах уже 23:00, а я обещала себе ложиться раньше. Утром расскажу о себе подробней, так что, если вы всё-таки решили остаться, как-нибудь заходите. Я накормлю вас завтраком и историями обо мне.

просто мазахистка. ну или просто упорная и трудолюбивая.

разобрала уже больше вопросов на экзамен, чем планировала сегодня, но не могу остановиться даже из-за головной боли.

Пхахх то чувство когда на работе подкатывают ребята от 16 лет до мужиков лет 40, вот не знаю радоваться или грустить :D. Кстати, несмотря на это, моя самооценка самая нестабильная штука в моей жизни, она так легко падает на дно и так же легко поднимается на нормальный уровень, что я чувствую себя миленьким-красивеньким чмом. Привет бабская натура.

А ты думал, вернуться просто,

Вот придёшь-и начнём с начала?

Ты не знал, человек мой жестокий,

Как я голос твой забывала.

— Знаешь, лейтенант…Я искренне верил, что мое исследование сделает всех счастливыми. Но теперь я думаю, что открытая мною сила приносит лишь одиночество. Не смотря на то, что за ними следует много соклановцев, я чувствую как каждый Король идет по пути одиночества. Так же и наши с тобой пути разошлись в тот день. Есть ли у них шанс сосуществовать дальше?

K Project / Проект Кей

—наливай суп кароч

—эх я ща бешеный

—что случилось?

—у меня депрессия

—пффффф у тебя не может быть никакой депрессии

—а что такое депрессия?

—ты бы сначала узнал, что это, а потом говорил о том, что это у тебя…

к слову о том, что все выдают свои мимолётные порывы за депрессию, и тогда у всех депрессия бялть наверна)) 00

… о садьбе сестры.

1. Выдалось чудесное утро! А чудесное утро может начинаться не только с пробежки… но в большинстве случаев так!) Я пробежалась в 5, не смотря на это несомненно выспалась и явилась на сборы к Маньке. И они там так спокойно и неспешно собирались, что мы даже включили Гарри Поттера. Нервничать было абсолютно не о чем, кроме томительного ожидания, когда дела уже закончились. В общем, это было идеальное свадебное утро)

2. Мы долго ждали у загса, но это ерунда, главное - пунктуальность) Всё успели иии… атмосферка там внутри такая слезодавительная, что ух! Все пустили скупую мужскую и т.д. И в тот момент, когда подходишь целовать и дарить букет молодожёнам, ощущаешь счастье вместе с ними) Здорово)

3. Город Обь я не успела заценить в полной мере, но коттеджики там миленькие. В одном из них мы рвали танцпол в первый день. Орали в караоке во второй. Мужики кидались в бассейн. Оторвались, как надо. Красиво, весело, счастливо.

Подытожим. Счастье каждого в счастье ближнего. Я очень за них рада. Манька самая красивая. Папа бы гордился ей.

Я очень люблю кроссовки и не люблю штаны (мало какие на мне нормально сидят). Так же я люблю юбки и платья. Именно по этой причине я частенько надеваю юбку с кроссами/кедами. У меня балеток пар 20. Но я их никогда не предпочту кроссовкам, поскольку они не самая удобная обувь. А что касается ног- здесь я однозначно за комфорт. Особенно стоит учесть, что я хожу очень быстро. Так что отдаю предпочтение юбкам с кроссовками.

Ледяную корку прямо на сердце растопил.
Качели и горки не знает тот, кто не любил.
Чисто феномен, притяжения больше нет.
Это ты виновен на протяжении долгих лет.
Расплавь мое сердце по краям.
Возьми мою душу подутюжь.
Как писал Омар Хайям.
Никто другой, только лучший и нужен.
Расплавь мое сердце по краям.
Возьми мою душу подутюжь.
Я за тебя её отдам.
Если будет нужно.
Я найду крылья, если дорога в облака.
Превращу в пыль я, ожидания у окна.
Лучше с тобой мне, так спокойней, знаешь сам.
Нету достойней, ты достал мне чудеса.
Расплавь мое сердце по краям.
Возьми мою душу подутюжь.
Как писал Омар Хайям.
Никто другой, только лучший и нужен.
Расплавь мое сердце по краям.
Возьми мою душу подутюжь.
Я за тебя её отдам.
Если будет нужно.

На улице испепеляющая жара, а я сижу на работе в прохладном помещений и попиваю кофе, потому что мне немного даже холодновато порой, ну и кажется я вот вот усну. Но блин, это уже как минимум первая причина прелести этой работы - Комфорт.

Правильное питание

Давайте я постараюсь вам рассказать о том. что такое правильное питание, почему нужно переходить именно на него, а не на диеты, которые обещают -7 кг за два дня. Почему каша на завтрак не вызывает энтузиазма, а тренировку непременно хочется прогулять? Все просто – вам нужно время. Чем дольше вы будете следовать здоровому образу жизни – тем легче вам будет. Кроме того, вместе с полезными привычками вы получите гораздо больше, чем возможность влезть в выпускное платье. Изменения, происходящие с вашим телом, изменят и ваш ум.


Плюсы:
Здоровое питание и нормализация веса – это два фактора, которые идут рука об руку.
Сбалансированная диета помогает сохранить уровень вашей энергии высоким, что повышает вероятность того, что вы будете физически активны весь день.
Хорошее питание также поможет вам избежать ловушек «йо–йо» диеты, такие как излишний аппетит, который приводят к перееданию.


Для начала нужно определиться с тем, что вы будете есть. Вы должны продумать свое меню на неделю вперед, так вам будет легче. Покупайте продукты каждый день. Во-первых, так они будут свежее, во-вторых, вы просто не сможете съесть больше, да и поход в магазин- добавочная прогулка. Я придерживаюсь правильного питания ради похудения, но я заметила, что проблемы с давлением постепенно начинают сходить на "нет", что меня шокирует и мотивирует. С лишним весом постепенно уходит и гипертония, поэтому это еще одно доказательство того, что питание и спорт- решающий фактор. Изначально вам нужно решить, нужно ли это вам. Если вы отчаялись, если вы чего-то не понимаете, то вы всегда можете написать мне. Знаете, я прошла через много разных методов похудения, но всегда приходила только к одному выводу- пп единственное, что поможет тебе похудеть. Я говорю это на полном серьезе. Во-первых, овощным салатом и куриной грудкой можно наесться, во-вторых, через какое-то время каша становится не такой уж и противной, и в-третьих, я втянулась. Мне нравится ходить по магазинам и складывать в корзину овощи, фрукты, мясо, йогурты. Кстати, совершенно ошибочное мнение, что на пп нужно есть только овощи. Благо в наш век очень много разных технологий. Достаточно просто зайти вк, открыть любой паблик с названиваем "рецепты пп" и все, вы сможете найти для себя уникальные, совершенно легкие в приготовлении рецепты. Примерное меню на день:

Завтрак – Любая каша+ фрукт.
Второй завтрак – Творог.
Обед – Овощной салат+куриная грудка.
Полдник; – Йогурт+фрукт.
Ужин –Рис+куриные котлеты на пару.


На расстоянии я не увижу.
Но я пытаюсь всё изменить.
Где-то ответы, но задыхаюсь.
Нашу любовь мне не переплыть.
Еще один день и я не закричала.
На рассвете, что нет тебя.
Но еще один день и я знаю причалы.
Падали падали к звездам.
Может быть, может быть поздно.
Сломана, сломана к тебе моя любовь.
Надо ли, надо ли, это прячется, прячется где-то.
Сломана, сломана к тебе моя любовь.
И без касания я всё услышу.
Можно мне вечность столько любить.
Рядом с тобою я всегда тише.
Я так хотела все повторить.
Еще одна ночь и я просто молчала.
На закате тебя любя.
Но еще одна ночь и я не понимала.

Любить тебя – как захлебнуться небом,

Единым вздохом, переполнив грудь.

Любить тебя – как вновь поверить в небыль,

Пред тем, как выйти в неизвестный путь.


Любить тебя – искать тебя повсюду.

И вдруг найти единственную дверь.

И спрашивать: все это мне? Откуда?

И повторять: надолго ли теперь?


Вдруг это все – придуманная веха.

Однажды, оторвавшись от листа,

Я имя назову – и только эхо,

Я руку протяну – и пустота.


Словам твоим и верю и не верю,

Смотрю в глаза, не опуская глаз:

Любить тебя – как будто ждать потери

И обретать надежду всякий раз.


Какая тяжесть горло мне сдавила,

Какая боль меня смогла оплесть!

И я кричу беззвучно: это было!

А ты мне отвечаешь: это есть!

Татьяна Кузовлева


Не уезжайте из родных мест. Даже если кажется, что все достало и вокруг все такое однообразное и скучное.. Поводом переехать может стать только выгужденные обстоятельства типа работы, долга службы и тд. Иначе даже не думайте! Это невыносимо. Оставить всех родных и близких сердцу людей и просто оказаться одиноким там, где тебя никто не знает и не понимает. Пожалуйста, цените то, что рядом мама, бабушка, подруга, брат, отец, сестра и тд. Просто вдумайтесь, а что если бы их не было рядом?? Я не представляла..

Благодаря мечтам я стремлюсь ходить на работу, встречать новый день. И я понимаю, что моим крохотным мечтам не сбыться, но когда я их представляю, мне тепло и светло. Мой любимый иногда рассказывает секреты чего бы он хотел сделать для меня. И каждый раз это очень приятно. Не важно сделано это или нет. Просто приятно, что могло бы быть :)

месяц в Сочи пролетел незаметно. ребята, МЕСЯЦ! невероятно, как быстро летит время.

с одной стороны я успела посетить кучу интересных мест, но с другой стороны я даже не побывала во всех значимых местах типа: скайпарк, сочи-парк и красная поляна, которые я просто обязана посетить, пока я здесь.

море - офигенно. только что пришла с пляжа, и это такой кайф. особенно в такую жару, как сейчас. хух и не знаю, море успокаивает. люблю сидеть на берегу моря и смотреть вдаль, ощущая прилив спокойствия и давая раздолье своим мыслям.

горы - прекрасны. каждый день я любуюсь на прекрасные пейзажи и мечтаю, наконец, приблизиться к ним. ничего, красная поляна, жди меня ;)

работа - выматывает. работаю официантом на шведке, ощущаю себя простой уборщицей. ненавижу людей в часы запар, при этом мило улыбаясь и болтая с ними. это тяжело. на ногах 15 часов, а вчера 17. но опыт есть опыт. к тому же, у меня уже накопилось куча различных историй с работы, и я познакомилась с кучей интересных (иногда бесячих) людей.хах

иногда к нам приезжают знаменитости. сейчас на территории имеретинского проходит лагерь танцы, но знаете, я все равно не смотрела этот проект, а мои друзья завидуют мне, потому что они смотрели.хах Мигель, Нестерович и еще куча крутых танцоров. вообще, я бы хотела поучиться у них. вообще хочу танцевать*_*

ребята, с которыми я живу - с моего факультета. и мне было тяжело сначала к ним привыкнуть, потому что они любят потусить до утра, к тому же хорошенько выпить перед этим. но, сейчас мы хорошо общаемся. они добрые, милые и веселые люди. и я рада, что встретила их.

но я скучаю - скучаю по дому, скучаю по родителям, скучаю по городу и конечно же я скучаю по своим друзьям. мне не хватает их. если бы они были здесь, мы бы затусили, и я была бы счастливее.

вообще, я не жалею (только иногда) что приехала сюда. куча воспоминаий, песен, фоток обеспечено. а впереди еще 2 месяца*_*

надеюсь, ваше лето тоже проходит интересно и круто. а если нет, приезжайте к нам, в Имеретинку ;)

На вчера объявляли "оранжевый уровень опасности": ливни, грозы, град. Но всё было нормально. Почему? А потому, что вчера НАШ БОГ выступал с речью и по этому случаю разогнали тучи. Неважно, что в стране кризис. Волноваться нечего- деньги идут на нужное дело. И вот сегодня с погодой происходит неведомо что, непонятно, чего от неё ожидать, как одеваться. Ну что мне, простому люду.. Главное, что БОГА дождевые капельки не задели.

…и ведь как по идиотски будет, если я напишу сама. я ведь просила не появляться, не писать-он и делает это.а меня ломает… или я баба и мне можно?

Давненько я тут не была, да и как-то чего-т подзабыла свой блог :)

Смотрю только цитаты за жизнь, про жизнь, о жизни :) ивсе.

Все так изменилось. Изменилась Я.Мои Мир и окружение. И я счастлива! и нет боли внутри, нет переживаний.

Охладела, поумнела, повзраслела и меня это устраивает.

Пока отталкиваться не от чего…и очень меня печалит это.Но ничего закончим одно дельце и начнем работать! Жить и воплащать мечты..добиваться своим потом и трудом тех целей, которых так хочется :)))

Спасибо жизненному опыту и этой ситуации что случилось..каждый раз прозреваю и мудрею.

Теперь счастье любит тишину и не больше и не меньше

Самое ужасно, я реально холодная к тем ситуациям из-за которых я так тратила свое здоровье.

Нет. Я не кайфую от такой жизни. Я тоже самое солншко, но только лучики свои направляю к тем, кто заслуживает.

Обидно что не кому не можешь довериться теперь…не кому. Тема долгая для разговора

А вывод один. Себя берегите от людей…странно звучит, но атк и есть, те люди за которых мы ставили свечки кинули и предали тебя, отпучсти их, не держи зла и пусть идут своей дорогой.

Я не о чем не жалею я была дико счастлива в тот момент

а сейчас еще счастливей, свободной чую себя и правду мамочка сказала " зависела"

Неееееее, все иначе.

Я не хочу быть с кем-то врагами. Я останусь просто в хороших отношениях.

Яжду..я жду тебя мой тот самый дорогой человечек, который возьмет меня и увезет с этого города..да хоть с этой улицы.. каждая стена, дом, лавочка…магазин в конце концов раздражают и напоминают о чем-то противном…я рада что я тут выросла…но я хочу ухеать.. в свой 154…. я надеюсь, со временем я воплочу эту мечту.

Всему свое время. Мы справимся у меня есть мы! Главное- улыбка и никаких слез, мои слезы никто не должен видеть.

Снилось мне сегодня, что я беременна. И так все было во сне реалистично, что когда проснулась, первой мысль была о том, что я опять одна. Ну как то чувствовала в себе ребенка, а тут хоп - и нет. И вообще во сне была неприятная ситуация, как будто я беременна, а Сереже на меня вообще насрать и он с какими то парнями тусит непонятно где. Как мне кажется, это все внутренние страхи, непонятные мои мысли на счет него.

Нет, говорить о том, что я в нем сомневаюсь, как то не правильно, но вот часто я задумываюсь о том, а действительно ли он тот? Действительно ли он мой человек, которому я буду принадлежать вся? Оценит ли он меня в будущем, мое отношение к нему, верность, любовь? Знаю, что может не правильно так думать о любимом человеке. Но мы с ним уже не первый год вместе, я должна его знать, быть в нем уверенна. Но во мне этого почему-то нет.

Уже скоро, совсем скоро я перееду к нему жить. Надеюсь, что найду там работу. Хотя Сережа говорил, что он с этим мне поможет. Главное, дождаться диплом. И тоже, никак не решим, будем сначала жить с его родителями или сразу на квартиру. Понятно, что оба хотим жить отдельно. Потому, что жить с родителями это ад. Не из-за того, что они ко мне плохо относятся, нет наоборот с этим все прекрасно. А просто я сама хочу чувствовать себя хозяйкой, хочу варить ему то, что я хочу, по выходным хочу с ним беззаботно валяться в кровати и есть всякую вредную, но вкусную хрень, хочу ждать его с работы, вместе убираться и просто наслаждаться друг другом, но не в присутствии его родителей. О сексе я вообще молчу) ЗДесь тоже слишком не разгонишься, если вы понимаете о чем я) Короче говоря, хотим отдельно. Но по нынешним ценам я не уверенна, что мы потянем все это.

Посмотрим, что из этого выйдет.

А еще я начала заниматься собой. Появилось больше времени, почему не привести себя в порядок. Скачала на телефон безумно крутое приложение, которое каждый день дает новые упражнения для всего тела(фитнесс, попа, руки и пресс). Уже 3 день по этой методике занимаюсь, пока нравится, крепатуры сильной нет, но чувствую как мышцы работают. Посмотрим. будет ли хоть какой-то результат, завтра хочу купить весы нормальные электронные.

Всё больше привязываясь к Фонтену, Марсена вынужден был признаться себе самому, что чувствует некоторое разочарование. Когда-то давно знакомство с Гийомом Фонтеном представлялось вершиной его провинциальных устремлений. И вот внезапно оказалось, что его божество принимает его как друга, почти как равного.

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

задрали со своей соционикой

ну и что, что я Есенин? мне теперь вскрыться что ли?

не все воспринимают это серьёзно, для меня это развлечение гребанный ты дебил

ughhh

Подружилась ночью на вокзале с зэком, первый раз в жизни сварила курицу и обрела огромные синяки под глазами. Даёшь повороты событий в жизнь!

у меня бывает такое, что я иду по улице, и будто бы вижу, силует знакомого мне человека. это может быть просто тот, кого я видела с детства около дома, но не знала его имени, или же кто-то более мне близкий.

и вот я подхожу ближе, и понимаю что это не тот человек.

а он и не мог оказаться им.

ведь я в другом городе.

и в другой стране.

неужели наш мозг подсознательно ищет знакомые фигуры?

Если к тебе подбегает чужое чадо и начинает херачить лопаткой\кидаться песком- это норма. Неет, это даже мило! Утю-тю-тю, цветочек жизни, бей же меня сильнее своей лопаткой! А песок в обуви, одежда вообще кайф! Если к тебе подбегает поздороваться пёсик- СРОЧНО БЕЖАТЬ В МИЛИЦИЮ КАТАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ, ВЕДЬ ЭТОТ МОНСТР МОЖЕТ ТЕБЯ ЗАГРЫЗТЬ!

Чадо испрожняется у всех на виду- ваааааай. Пописал пёсик, помог травке расти быстре- ПИ*ЕЦ! Конец света! Расстрелять всю семью!

Ненавижу двойные стандарты.

Да, я не жалую детей и мне неприятно, когда их водят в туалет на виду у всех, когда они к тебе лезут, НО. Я просто молчу в таких ситуациях, потому что я воспитанная. А что делают мамаши в отношение тебя и твоего пёсика? Закатывают скандал на весь двор, поливают грязью, презывают ещё большее количество таких же "на помощь", угрожают!

Никогда не видела случаев, чтобы "собачники" были инициаторами скандалов в отличие от мамаш.

И даже несмотря ни на что, если чадо нормальное, видно, что рождено по любви, семья нормальная, он адекватный- я дам погладить свою собаку. Потому что я ЗА НАСТОЯЩИЕ СЕМЬИ, ГДЕ ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ ПО ЛЮБВИ, В НУЖНОЕ ВРЕМЯ, ГДЕ ИХ ВОСПИТЫВАЮТ, а не по залёту у быдло мамаш и отцов.

Тишина хуже слов твоих резких

Мы же тонем вместе с тобой

И движений рук твоих нежных

Не ощущала уже давно

И забивая голову мыслями

Третьи сутки уснуть не могу

Отчего я наказана временем

Сердцу не понять моему

Но тишина твоих мыслей жестока

И по лицу ничего не понять

Я потерялась в мире далеком

А руки помощи твоей не видать

Рассказываешь маме о своих успехах, а она игнорит и рассказывает про бывшего с коляской и ребёнком.

понимаете, блять, это жизнь такая.

сколько раз мне говорили - не мсти, не отвечай злом на зло, всё вернётся, не пачкай свою душу грязью, не будь как другие. и я слушалась. впитывала в себя это, взращивала в своём сердце только добро, теплоту и заботу. не давала заполнить себя отрицательным. закрывала глаза на какие-то обиды, уходила, не говоря ничего в ответ, ну, думаю, чёрт с вами, утопайте в своём дерьме, меня за собой не тяните только. меня бросали, предавали, кидали, втаптывали, разрывали поступками, и я всё терпела.всё. но. за эти полгода меня размотали окончательно. первый год в новом городе, а я не нашла ни одного хорошего человека. даже напротив. все, кому я начинала доверять, всаживали такой нож в спину позже, что я не успевала даже охуеть от происходящего, настолько это было неожиданно. и, собственно, о чём думаю. неужели блять так сложно быть добрыми? просто быть добрыми? не отворачиваться, когда просят помощи, не унижать, когда у тебя просто не настроения. сука, неужели это так неебически сложно?

я девочка сильная, но даже такие устают. внутри одна большая усталость. не хочется улыбаться людям, не хочется помогать им, дарить тепло, хорошо относиться, протягивать руку, обнимать, рассказывать о своих мыслях. ничего не хочется. зачем, если в ответ снова получу порцию боли.

если это кто-то читает вообще, не поступайте так с другими. вдруг ваш совсем не добрый поступок станет последней каплей для человека, последней каплей чтобы довести его до такого же состояния, в котором нахожусь сейчас я? не нужно. будьте добрее, блять.

Здравствуй, блог. Теперь тут будет вся моя жизнь, кек. Даже не знаю, что писать. Надеюсь на меня ни кто не подпишется, т.к. я хочу, что бы это было личным.У моей сестры так же есть блог, но я не могу его найти, ептвоюмать. 23.06.2016. июнь подходит к концу, впечатлений о лете, тоесть проходящем месяце-никаких. А так же.у меня теперь нет лучшего друга, обидно, что когда приезжают другие люди, он быстро меня заменяет ими, но мне не привыкать, как сказала Нина.

Тренер звал бесплатно поиграть Китти в бильярд. В предпоследний раз я затронула тему оплаты, а тренер, мол, не буду же я со своих деньги брать, это такой гемор. Чудно, думали мы. Хороший человек! В понедельник Китти перед тренажёркой пошёл в билик, звонит мне:

-Тренер дал мне платёжку на 10 занятий с новой стоимостью, - я думаю, что за фигня? Мы же в пятницу оплатили занятия, да ещё и сумма странная, подорожание только с июля будет. Решили, что пусть разобьёт платёжку по 5 посещений.

Чуть позже Китти снова перезванивает:

-Подхожу к тренену, прошу разбить платёжку, а он: "В смысле?", - оказывается, он мне на бильярд выписал, - после этих слов почва ушла из-под ног. Тренер это всё аргументировал тем, что психолог (он же главный в профокме на телеке) увидел тренера с Владом в билике и сказал, чтобы тот выписалывал платёжки. Ну, хорошо. Но он же мог выписать на одно посещение, а не на 10! 15$, которых нет! Притом, что тренер всех подряд звал поиграть, но никому платёжки не давал. Такой подставы мы просто не ожидали. Я уже молчу про то, что тренер в рабочее время оставляет зал и ходит играть. То есть пофиг, если там кто-то себя грифом убьёт или ещё чего. А так же уходит раньше с работы и это несмотря на то, что недели 2 назад его рабочий день уменьшили на 2 часа.

Вот и как после этого верить в хорошее, в людей?

Иногда, когда думаю о проявлении заботы, представляю, как у него неожиданно начинает идти кровь из носа, а я замечаю и подаю салфетки.

Я всегда смотрю на себя свысока. Но чем больше людей встречаю, тем отчетливее понимаю: не всегда глубина людей недоступна, потому что проблема в тебе, иногда этой глубины просто нет.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле "потом"?! Сейчас делай. Куда пошёл? Опять ниче не делаешь? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал! А я говорила."

Сегодня 4 день моего двухнедельного отпуска, я сижу в парке на скамейке и наблюдаю за происходящим вокруг. Все вообщем то так как я и хотела, позволяю себе ничего не делать и этому же жутко радуюсь. Хотела рассказать вам про одного человека, которого я просила у вселенной, он появился, а я понятия не имею как себя вести и че с ним делать. Но это все потом. Соберу же я когда то мысли в кучу? Пока просто наслаждаюсь моментом

x

"Одинокий мужчина" - один из самых красивых фильмов, что я видела. А этот гиф-сет просто бесподобен. Такая подборка кадров - это тоже искусство.

Не проси у Бога денег —

Злато счастья не дает….

Не проси успеха в деле —

есть талант – успех придет.

Попроси любви и веры,

силы всех простить и жить,

чтобы сердце не черствело….

Попроси… себя простить.

Вы пишите: "Знай себе цену", - какую цену? Я не умею готовить, страдаю психическим расстройством, гипертрофированной любовью к животным, у меня ужасный характер, я не могу определиться, чего хочу от жизни, кем стать, я чёрт знает сколько времени не могу найти себе работу; внешность и фигура вообще отдельная тема.)) О какой цене идёт речь?)

Влад очень похож на моего папеньку, ну очень. У папеньки с мамой в отношениях были фактически такие же проблемы, но они их пережили. Хотя были моменты, когда мама хотела уйти. Прошло 33 года, а они по-прежнему любят друг друга, преодолевают сложнейшие проблемы, выпавшие на долю нашей семьи. И им тоже бывает тяжело, ругаются, но всё равно мирятся, потому что любят друг друга. Благодаря родителям я поверила в любовь, как исключение, а благодаря Владу- в любовь, которая может произойти и со мной.

Мой блог стал похож на "Дом 1Vs1 па-беларуску". Прям интерактивные отношения, где подписчики принимают участие.) С одной стороны мне с этого смешно, а с другой- это пздц. Но я считаю, что лучше пусть всё останется в блоге, чем я с кем-то поделюсь, после чего весь район будет в курсе наших радостей и печалей.

Картинка с тегом «cartoon network, cartoon, and childhood»


Нет смысла, говорю?! Поэтому в 6 утра я сидела на полу и смотрела на него, спящего? Я все-таки оказалась у него. Я, клянусь, не знаю как избавиться от его влияния. Я не могу говорить, когда он говорит. Я отворачиваю взгляд, когда он смотрит на меня. Эти два года, словно 2 недели, словно я не знаю его, будто мы только познакомились. Он, будто, еще не стал таким родным. Он никогда не был родным. Офигеть…мой Р, никогда не был моим. Я только щас это поняла…. Этот текст сверху я писала в 6 утра и пьяная, в закладках. Сейчас уже 14:28. И мне так странно то, что мои мысли тогда и сейчас разительно отличаются друг от друга. Как это не был родным?! Ближе и роднее его у меня никого и никогда не было. Я не беру в счет родителей, сестру и брата. Он прислал мне такси к дому и попросил приехать. Под утро в четыре, мы сидели на кухне и выпивали. И было хорошо, словно мы женаты. И мне не хотелось мусолить тему наших отношений, мне хотелось смеяться, болтать и не забивать голову всякой руганью, обидами и упреками. Единственное, что я ему сказала, это то, что ему от меня только секс нужен. И то, сказала между делом. Он начал кричать "какой нахуй секс, если за эти 2 года нашего знакомства я больше года проматался по другим городам?! Когда мы по ночам разговаривали до утра, мне тоже секс нужен был? Блять, ты стала столько хуйни говорить и творить. Одумайся, ты была умной девушкой. Мне нравилась твоя невозмутимость, когда ты опустилась до такого уровня, что готова отхуярить бабу из-за мужика?!". Я промолчала, думаю так оно и есть. В 6 утра я полезла под его руку, он проснулся и прижал меня к себе "ты курила?". Да, мне почему-то захотелось и я на балконе курила, болтая с мужиком, который живет этажом ниже. "Иногда ты мне кажешься странной, а иногда думаю, что ты просто ебанутая. Ты ловко ходишь по этой грани, что я не могу определиться. А если ты еще раз возьмешь в руки сигареты, я тебе их отрежу, поняла?! Спи тогда давай". Он не полез ко мне в трусы. Я чувствовала его напряжение, но при этом он воздержался. Видимо, из-за того, что я ему сказала. Так и проспали в обнимку до часу дня. Иногда он просыпался и целовал меня в лоб, брал мою руку, целовал так же ее и прижимал к груди. И, наверное, это самый лучший "секс" в моей жизни, но почему-то я все так же не хочу окунаться снова в эти отношения.

Бывает очень сложно, невыносимо сложно, как вчера например и так хочется всё бросить, убежать.. Но понимаешь, что это первый человек, кто сделал тебя по-настоящему счастливой, кто стал твоей семьёй, кто принял тебя такую, какая ты есть, кто максимально изменился для тебя. Это первый человек, с которым твои взгляды поменялись и ты захотела семью и кучу животных. Первый, кто поддержал твои взгляды. Да он во всём первый, если так посмотреть. И я не хочу другого, н е х о чу. Я прекрасно понимала, что мне предстоит, что в последствие и потвердил психолог, спросив, готова ли я к борьбе? Я ответила, что да. Но это не значит, что я всегда буду всё прощать. Я ввела в наши отношения правило "трёх прощений". И два уже было, я вчера напомнила это Владу. И я не сказала, что его прощаю.

Не знаю, как завершить этот пост. Я верю в хорошее, я верю во Влада. Всем нужно верить во что-то хорошее. А верить у меня получается только в наши отношения.

P.S расставание будет значить для нас обоих одно- сломанные жизни, это 100%. Влад покатится по наклонной и у него не будет сил выбраться, т.к именно я его поддерживаю, а я просто закроюсь и окончательно "поеду" со своим психическим расстройством.

Упрямство, дЭбилизм, надежда..? Я из тех, кто будет бороться до последнего и даже больше, если оно мне нужно.

А чтобы я что-то бросила, должно произойти нечто, что под корень убьёт последнюю надежду, когда я уже на 100% пойму, буду уверена, что все попытки тщетны, пора удалиться.

Росія надто близько, як сусід; а ще ближче, як екзамен. Три екзамени вже за спиною: історія середніх віків була цікавою - я читала, знаю, довести не дуже вийшло і ну його. Я щаслива, що там 4, враховуючи неприємну Стефанію і суб'єктивність Котлярова, який мене розчарував. Але тепер я знаю 6 жінок Генріха VIII і #ржунемогу, Єлизавету І і її піратську політику з Дрейком; знаю сонети Мікеланджело і люблю його розпис Сікстинської капели; сміюсь з бастарда Еразма Ротердамського, який так і не зміг; читала короткі тіпа "балади" Леонардо і його винаходи-задумки (лев, який йде, а потім падає - розсипаються квіти, ах). Здала Рубеля, де варно-кастова система була легкою на екзамені і мій конспект мені в допомогу. Люблю свої конспекти, ахахах:3. На новій історії, зі 150 питань, 96 балів. Краса прям. Трохи предвзято думаю, але приємно. Сокирко мені сподобався тим, що він не нав'язується (на спец-курсі він завжди мав 1000 прикладів на будь-який випадок, не ставив предвзято бали за відвідування, а оцінював роботу) і що він покровитель нашої кафедри, лол. Плюс до того, я навчилась писати статті енциклопедичні. Моя перша - "чоботарство"- думаю, пройшла добре.

А от завтра екзамен з історії Росії. Я любила цей предмет, мені було цікаво дуже у 1 семестрі з Панаріним, який все це шарив, і зараз з Мельничуком, правда, який часто ставив кінцевий бал за симпатіями. Ну то таке. Головне, завтра добре написати і сесія здана. Правда, так довго. Половина університетів вже вільна, а ми ще на практику в архів. А я хочу не в архів, а за кордон і на море. Взамін, 25 червня трохи додому до Артура. А поки, Росія близько, треба перечитати свій товстенький шахматний зошит:3
Гарного вам дня. Не згоріть, будь ласка, під палючим сонцем, або навпаки: своєю красою не спаліть його.

я сегодня не буду есть - стану худой и страстной
заведу любовника какой-нибудь дикой расы
или совсем молодого студента большого ВУЗа
с твердой эрекцией, без возрастного пуза
буду тереться по самым отпетым барам.
бар, как в ковчег - каждой твари найдется пара.
в утро метнусь в-точку-ссуженными зрачками
бабочек желтых ловить оранжевыми сачками.
на х.й пошлю светских деятелей искусства
так, ненаучно начну сублимировать чувства
выстрелю в Сеть, чтоб забыть прозябанья в чатах
сменю слово «телки» на ретро-аналог «девчата»
перевернусь три раза вокруг оси и потом
внутри меня будет новый великий потоп
все океаны сменят материки
не материться. и без истерики.
белое - белым.
а красное – красным
вино.
я не сумела
жаль, что не стала мной
всё
сдам билет и останусь здесь
я сегодня не буду есть.

Всё-таки есть свои плюсы в том, что я пришла в фарм. колледж уже после того, как получила свою вышку. Некоторые преподы (Шульгина ex.) видимо привыкли, что маленькие 15-17 летние дети боятся их взгляда и трясутся, когда препод повышает на них голос, необоснованно в чем-то обвиняет и т.д. Но к счастью, в 22 года постоять за себя перед "учителем" я в состоянии.

Сегодня такая тварь попалась. Я конечно верх дипломатии, разговаривала с ней крайне корректно, но внутри у меня всё таааак порывалось ей всадить. Но в этом тоже плюс 22 лет, аргументов и выдержки у меня хватило не срываться на ответный крик.

Вообще ненавижу таких преподавателей, начальников и вообще людей "выше званием". То, что ты мой преподаватель, не дает тебе право со мной так неуважительно себя вести и разговаривать. Тем более, что я знаю, что я права в сложившейся ситуации.

Мы же переводные после института, поэтому мы поступили сразу на второй курс, а ее предмет с первого как бы проскочили, и вот сейчас пытаемся отработать, а она нас вечно динамит, посылает и не хочет нам ставить положительные оценки, при том, что мы отличники и учимся на стипендию, ведет себя с нами так будто мы не переводные официально, а последние наркоманки-малолетки, которые целый год хуи пинали, не учились, а тут к ней пришли выпрашивать хоть тройки. Такая мразина. Сегодня всё настроение мне испортила.

Но кажется я нашла ей управу. Я вообще жаловаться не люблю, обычно сама со всем разбираюсь, но в данной ситуации не воспользоваться тем, что я в отличных отношениях с завом по учебной дейтельности, я не могла. Преподша как услышала, обосралась нахрен.

хорошее время здесь прошло.
когда мы отдавали этому месту всё.
ирония в том, что оно так ничего и не забрало от нас.
все мои демоны со мной.

о нет, это слишком претенциозно

не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как кончики ее волос вьются или как морщится ее нос, когда она смеется, то отпусти ее. если ты не видишь ее как чертов шедевр, то отпусти ее, потому что кто-то другой это сделает. не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как она чихает или как она выдавливает зубную пасту на подбородок, когда она чистит зубы, то отпусти ее. если твое сердце почти не стучит из груди вон, когда ты просыпаешься и первое, что ты видишь, это ее, беспробудно спящую на твоем плече. кто-нибудь другой убил бы за это. быть с кем-то, когда ты знаешь, что не любишь их - жестоко. это не только жестоко, это удерживать их от кого-то, кто смог бы дать им все. от кого-то, кто чувствует разбивающиеся волны в их грудной клетке, когда они видят ее гуляющую по округу. от кого-то, у кого были худшие дни, но радуга внезапно появлялась при мысли о ней. от кого-то, кто слышит звук ее голоса, который успокаивает самые темные ночные кошмары. если это не ты, то отпусти ее. она чудо, она магия, она заслуживает кого-то, кто верит в это каждый божий день, а не только в какие-то определенные дни.

С понедельника я решила, что буду более менее правильно питаться и заниматься физ. нагрузкой, а также растяжкой. И вот уже пятый день, как я все это практикую. Я все это делаю, чтобы как-то отвлечься и убить время. Я не делала фото до, чтобы сравнить, как изменилось мое тело и растяжка. Думаю, что сделаю фотки, когда наступит благоприятный день подстричь волосы. Тогда я сфотаю все, что за год должно измениться. Пятый день я вою от боли при растяжке. Кажется, что на поперечный я никогда в жизни не смогу сесть. Иногда я тупо останавливаюсь и не делаю задания, я просто не могу вытерпеть это боль. Да и для удобства очень кстати был бы коврик. Надеюсь, что скоро он у меня появится. А еще за эти пять дней, а может и неделю, я стала вешать 47 кг.. Наверное, на вес повлиял и стресс, который я тут переживаю.
После нашего телефонного разговора на меня как по-новой накатилась эта грусть и тоска по нему. Я уже не знаю, что придумать, как себя успокоить. И поговорить-то не с кем. Хотела сегодня встретиться с А., но она у подруги. Ну что ж.. ладно. Л. просит забрать ее зачетку и проставить экзамен. Конечно, никто и не обязан интересоваться моими делами.. просто не хватает поддержки.
Я очень скучаю, для меня мысль, что ждать придется год - просто невыносима. Я очень сильно хочу, чтобы это кончилось.. Просыпаюсь и засыпаю только с мыслями о нем.. Настрой постоянно меняется, то все более менее, то не очень. Сейчас второе.

Много прошло от начала 2016 года. Скоро олимпиада, скоро мой др. К чему вообще пишу….да не к чему, прост. У меня много прризашло, больше ужасного, попала туда, куда не следовала, встречалась с тем кем не следовало вообще. Я молода, я желанна, но возвращаться к человеку из прошлого, бабская увы натура. Тем более это мои первые полноценные отношения. Но и ответку из-за этого сильнейшую получила, стадала больше, чем раньше. Потому что душа не хочет, а тело хочет. Тепло, обнимашки, внимание…а пошлучала только секс. Глупо. Не готова вновь любить, да и отдаваться кому-то. Но сидеть сидеть сидеть и ничего не делать, тоже скучно и одиноко. Увы я человек без общества никак. И да счастья всем и любви.

Завтра самый страшный экзамен и всех 4. А я еще ничего не учила. Классно, да?)

Я вроде и не особо переживаю. Но вроде как-то и волнительно. Вот завтра сдам и честно, сессия на этом окончена для меня :D Просто останется 2 экзамена - английский и французский - и они, по сути, очень легкие. Я даже готовиться не буду.

Главная задача - сдать завтра историю зарубежки! И тогда все будет збс ^^

И еще: я снова хочу влиться в жизнь вьюи и так надолго не пропадать. Писать что-то каждый день. Даже пусть и ничего особого в жизни не происходит, все же есть какие-то давние истории, чтобы рассказать. Эдакие сторитаймы)) Их у меня найдется вагон и маленькая тележка. Надеюсь)

17 июня

Реакция Валеры на меня. Это меня задевает.))

Милота.

Спалил

Потренировалась, съёла вредность. Ну а что?)

Русский бильярд- это ад!

Нет, у меня не Converse, если что.) Они с Микки Маусами.)

Я же говорю- они живые.

ДР Милаши.

Моя дурацкая домашняя майка H&M. Только потом поняла, что забыла переодеться, очень расстроилась.(

18 июня

Не успела приехать, к сожалению, чтобы выгулить Гуфа на канале. Но попросила прислать мне фотоотчёт.)

Улыбашка Гуф!)

И тут моя мини-мечта сбылась.

-Выгни спинку, - я не умею позировать для фото и уж тем более выставлять свою пятую точку в выгодном свете, да и зачем?)

19 июня

Мамочка решила порадовать воскресным утром.

Еду с собойками к любимому.

Даже на фото показывает мне язык.

Новый фетиш.

Невероятно вкусное мороженое, 1%ое, кстати.

20 июня

Прелесть такая^^

21 июня

Обычная яиченка с сыром, помидоркой, зеленью, майонезем стала для меня деликатесом.

Прынц на железном коне.

22 июня

Определённо, делаем успехи.

Я уже могу делать згибание ног с весом 21кг на последнем подходе, а так же приседания со свободным весом, грифом 20кг.

Если гей, нет вопросов, ну а если нет.. Мужики, что с вами происходит?

Маскировка.

Реалии XXI века..

Китти не разрешает Валере спать на столе, а мама, видимо, разрешает, раз тот вчера лежал при ней. Уходя от Китти, заметили вот этот кадр.) Попросила не сгонять, пусть покайфует дурной ребёнок.)

Не люблю Reebok, если честно. Если только он не нежно-розовый.)

Больше всего в жизни я ненавижу беспомощность. Такие моменты, когда ты ясно осознаёшь, что всё идёт не так, как ты хотел бы, но исправить это ты не можешь. По крайней мере - в одиночку. Делаешь судорожные попытки что-то предпринять, как-то повернуть ситуацию в нужное или хотя бы нейтральное русло, но выходит из рук вон плохо. И ты задыхаешься в этом потоке действий, с чётким осознанием того, что ты всё испортил. Накатывает волна липкой безысходности и ноющей боли, остаётся лишь отрывочно хватать воздух и ждать, когда успокоишься.

А потом. А потом просто понимаешь, что ты один. И никому на свете не расскажешь о своей проблеме, потому что поймут тебя не так, как ты бы хотел. Поэтому нужно терпеть.

И полагаться на себя.

Бывает такое время, когда все, что происходит в твоей жизни, ты готова проклянуть, а сейчас вот именно сейчас хочется это сделать, я хочу приехать в ебучую Одессу и просто провести с тобой пару дней, я устала от вечного дерьма Что все через жопу Ладно не важно

меня окружают эгоистичные твари. сука, как это обидно. как-будто я не человек и у меня нет чувств.ютак можно себя вести как мудак. я обижена на Мика. он явно не хочет со мной общаться и я ему об этом сказала, или спросила, хз как назвать а он ответил "да, это так, не буду тебя не в чем разубеждать". из серии сама придумала так верь в это раз тебе нравится. так ты себя так ведешь что другого оправдания этому нет. ой, кароче! или это вьюи этот проклятый. как только пишу что-то хорошее то все идет по хуям.

Eric Kripke & J2 || 42nd Saturn Awards (Burbank, CA 06.22.16)

"гордый отец и его сыновья "
низкий поклон человеку посередине. он подарил нам Сверхъестественное и Винчестеров.

Стихи, написанные в 15 лет.

Прошла неделя, словно год,

Но скоро сбудутся мечты.

Я жду, когда наш день придет -

Ведь с этим днем придешь и ты.


Ты остановишься у двери,

В миг стука не замрет рука.

Я верю в твой приход, я верю.

И ты придешь наверняка.

Ахматова, блин)))

Нее, скорее, Ахмадулина, с ее завывающими интонациями)))

Сегодня мне приснилось странное море, в котором жили некие существа, очень похожие на увеличенные в миллионы раз микробы(еще то зрелище). Они не нападали на меня, но это было достаточно пугающе (чем-то атмосферой сон напомнил халф лайф?). А потом меня искал какой-то человек, потому то я была…ангелом?

А мне тут между делом испытательный срок продлили на три месяца. А поначалу-то как пели, ой ой ой.

"Ты на испытательном сроке, пока не будешь все хорошо знать. Все страховые продукты".

Супер! И как бы не ебет, что это все познается на практике, так сказать на поле битвы. На то и расчет. Зачем меня официально устраивать, если можно получать мои проценты от зарплаты и не платить за меня налог?

Ребят, расходитесь, кого-то снова наебали.

Каждый раз поругавшись с Ильей мне всю ночь сниться бывший. При чем обязательно какой-то яркий трогательный сон. Проснувшись не могу понять правда это или только сон и какое-то время даже думаю вытащить его из черного списка.

инст Дженсена

Ладно, Крипке ! Я приоделся. Надеюсь, оно того стоит.

мачо-мен моей мечты *_* даже рыжая борода выглядит сексуально.

пы.сы. сегодня будет много Джеев, ибо они наконец-то вышли в свет. в США проходит церемония награждения "Сатурн", где за заслуги в области фантастики/фэнтези/фильмов ужасов Эрик Крипке будет награждён премией имени продюсера Дэна Кертиса. Джеи будут и как поддержка, и как те, кто будет вручать награду Крипке.

18 это когда по закону можно всё, а ты уже устал.

В наши 13-14 лет мы уже и пили, и трахались и накуривались так, что хата была в хлам серой. Здрасти называется. И в наши 18 мы правда устали, привеет.

В моей жизни дошло до того, когда устал горевать, когда устал бухать и даже видеть людей. Я думаю, что таких людей в моем и вашем поколении пруд-пруди.

хорошо или плохо, мне просто скучно снова не спать по 2-3 дня, закончилось бухлишко и настрой на него.

Мне даже интересно, чем занимаются люди которых я раньше знал, но вообще не интересно что произойдет со мной в будущем. Может сдохну, а может буду счастливым семьянином как когда-то мечтал.

И вот на, что я готов в свои 18-цать пережив такие 13-14-15? Мне кажется на всё и это ебать, как страшно. Если, я выпью пару тройку шотов великолепной настоечки и мне скажут скинутся с окна и возьмут на слабо. Я ж блять сделаю! А хули отмазываться не круто будет. Ну можно еще пофантазировать на что же я готов и можно сказать, что правда на всё. В моём понимании всё -это вот прям вообще всё. От убийства до суицида. И это страшно, но замечательно. Будешь для всех таких " этакий сука непредсказуемый долбаёб " ведь все мы долбаёбы, ктото меньше ктото больше. И без кококо.

Разумно сказать, что я не спал 3 дня и просто хочу вылить всё из своих мыслей сюда чтобы не задохнуться ими, ибо поделиться мне больше не с кем. Вокруг предатели :D или я такой недоверчивый, а быть инкогнито замечательно друзья.

А теперь дую, я нахер!

господи, я везде скучаю по нему и везде мне его не хватает, просто тупо поговорить как мы раньше это делали. они обсуждают его и то, какой он мудак, а я вроде как и согласна, но меня все равно коробит, когда они это говорят. то, что они передают, ужасно больно слушать, то, как он себя ведёт, это ебаное разочарование, и эта тупая надежда, что все снова может быть, как раньше

Удивительно, как время меняет чувства. Когда-то ты сидел и думал, что не сможешь без человека, что он твоё все, твой маленький мир, тот о ком ты думаешь засыпая и просыпаясь. А спустя годы ты вовсе забываешь о нем, как будто и не было, и невольно вспоминая того человека, не понимаешь, как вообще ты мог переживать о чем-то касательно него, терзать себя, думаешь, что все это было так глупо и стоило отпустить раньше, обещаешь, что не подпустишь к себе так близко больше никого, и становишься какой-то холодной ко всем, потому что когда-то один человек заставил утратить веру в доброту и искренность других.

Я безумно жду зимы, хотя я ее не люблю. Я представляю, как стою на вокзале и вижу приближающийся поезд, представляю лица людей, которые ждут своих родных. Но порой кажется, что все это нереально, что я просто не окажусь на этом вокзале, что все то, что было, так и останется там, в звонках и сообщениях и не уйдет дальше сети. А верить в лучшее все-таки хочется

Как же я, блять, устала ! Постоянно спорим о чем-то, мелкие ссоры. Я устала бояться, что он предаст. Что на самом деле он меня не любит. Я не знаю что с этим делать. Это боязнь с каждым днём все больше и больше…

вау мы расстались с Денисоом !!!

Знаете почему? Потому что пьяный Серега позвонил ему и наехал на него из-за того, что мол он друган ЛЕхи и не надо было так делать. Ну и все собсна

я в ахуе, если честно. Обидно немного, но с другой стороны, если б он рил хотел чего-то серьезного и все такое, то не слился бы так быстро из-за слов Сереги

ой все

я заебалась, крч

ну как так то аааааааааа

Итак, это мини-пожелание мне от меня самой, чтобы читать время от времени и не забывать, чего я хочу))

Самое главное - люби себя. Заботься о себе, не позволяй никому относиться к тебе неуважительно. Не жалей на себя ни сил, ни времени, ни денег. Заботься о своем здоровье, и прекрати так небрежно к нему относиться. Не доводи себя усталостью, ложись спать пораньше и одевайся теплее^^ Не переставай заниматься спортом, не прекращай развивать гибкость.
Никогда не забывай, что дороже и ближе семьи у тебя никого нет. Эти 5 человек - твоя опора в жизни, и ты должна ценить это. Относись к ним с уважением даже в самые плохие дни, прощай их всегда и не переставай их радовать.
Тебе повезло встретить хорошего человека) Будь искренней с ним, повышай его самооценку, поддерживай его и подбадривай, будь верна ему. И не забывай, что заслуживаешь такого же отношения к себе.
Уделяй внимание своим друзьям. Не вспоминай о тех, кто предал. Не осуждай.
Учи языки, не жалей на это времени, потому что это одно из немногих вещей, действительно доставляющих тебе удовольствие. И не прекращай рисовать. И пробовать новое.
Стремись к своей цели, и не теряй времени даром. Хорошо проведи это лето, не отказывайся от работы, наберись смелости и пойди на это) Удачи огромной^^

Мне снился забавный сон сегодня. Мне снилась ты, с другим мужчиной. Он был похож на хипстера, с бородкой и тунелями, кажется он был примерно моего возраста, что меня повеселило.

И в какой-то момент мы с ним бились за тебя. Нет, это не было типичной дракой, это было вообще хрен пойми что, похоже на смесь битвы из Гарри Поттера и рэп-батла. У нас были какие-то палочки, возможно зонтики из под коктейлей. И вот мы махали ими и обменивались оскорблениями, не нанося абослютно никакого урона. При этом кажется мы осозновали тупизм ситуации, но сдаваться никто не хотел. Хотел бы я видеть твою реакцию, если ты это прочтёшь.

Ты присутствовала на этой "битве", и в какой-то момент подошла к своему мужчине и заявила о том как он хорош в постеле. Вот тогда я и понял, понял что пытаюсь выиграть бессмысленную битву, на войне, которую давно проиграл. Проиграл ещё до того как начал. Всё стало бессмысленно, и я просто ушёл.

Ты победила, а моё подсознание издевается надо мной.

Рикон Старк? Да нууу

То ли дело Тормунд. По-моему все переживали за Тормунда больше, чем за Джона. Ибо Джон итак воскрес, как-то тупо было бы его снова убивать. Совсем тупо.

Великана тоже жалко…

А вы смотрели фильм "Нечто"? И вы помните в этом фильме Тормунда? Я смутно. Ибо экранного времени у него было мало и он вообще не запомнился, как персонаж. Только своим ошалелым взглядом.

В Игре Престолов же Тормунд символ всего вольного народа и вожак. Актер идеально вписался. Лучшего Тормунда и представить нельзя. А после его переглядки с леди Бриенной я вообще считаю его очень перспективным.

Проснулась в 7:43, а через пару минут на моих глазах выступили слёзы радости и гордости с щепоткой грусти. Потом расскажу почему

Офигенный совет от меня на примере

Итак, вчера утром один интернет-магазин русской косметики запустил акцию "ночь распродаж", скидка 15% по промокоду. Я сидела в шоке, ибо косметика эта меня очень устраивала. Тем более, что мне нужен консилер, карандаш для бровей и румяна. Консилер вообще горел, ибо лето же.

Я выпросила денег у мамы в счет будущего адского шопинга, который мне пообещали родители. Они прислали мне 2000 рублей. Я сидела и юзала страничку, протерла до дыр, перечитала кучу отзывов и посмотрела все свотчи. И когда уже глаза были красные и тело затекло, я подумала: "А почему именно эта марка?". И тут понеслось по кругу. Я стала лазать по другим мне знакомым и любимым сайтам. Даже на Бьютиджоинте была. В общем, итог вечера такой: я просидела на сайтах более трех часов и так ничего и не заказала.

Просто спрашивайте себя иногда: ваша желанная хотелка (блин блинский) так ли вам необходима? Может есть аналоги? А может вообще она вам не нужна.

Так у меня и получилось с консилером и румянами.

Они нужны мне. Но я правильно расставила приоритеты. Я пересмотрела свой взгляд, обуздала свои "ааа хочухочухочу". Для этого нам и даны мозги, девочки!

Это сэкономит ваши деньги.

И да, когда долго ждешь очередную палетку теней, счастья от ее приобретения намного больше!

ну такая палетка мне точно не по карману пока

« Н у что б я могла ему дать? Но об этом я тогда не думала. Мной владело молодое женское тщеславие, черпающее силу из возвышенных соображений типа «Я не хуже, чем она». Для семейного употребленья красота моя была ничем не хуже красоты кинобогинь, которые, понятно, так и вешались ему на шею. А живая во мне струйка интеллектуальных интересов, уж конечно, делала меня дорогим украшением светских и артистических салонов. Теперь-то мне понятно, что это был бред. Хотя взамен колледжа у Стара за плечами были всего-навсего вечерние курсы стенографов, он давно уже пробился сквозь умственное бездорожье и чащобу на просторы, куда мало кто мог прорваться за ним. Но я тщеславно и дерзко считала, что мои серые глаза полукавей его темно-карих, что сердце Стара, тормозимое уже годами перегрузок, не устоит перед моим, упругим от гольфа и тенниса. И я строила планы, вынашивала замыслы, интриговала — об этом любая женщина может порассказать, — но не добилась ровно ничего. Мне и теперь хочется верить, что, будь он небогат и ближе ко мне возрастом, я бы достигла цели, — но правда вся, конечно, в том, что мне нечего было предложить ему нового духовно ».

The Last Tycoon, F. S. Fitzgerald

наверное однажды какая-нибудь девочка попытается прочитать все 100500 упущенных за неделю постов на вьюи, но где-то на второй минуте не выдержит и совершит попытку суицида. есть шанс, что сегодня этой девочкой стану я. ёбтвоюматьпочемутытакубогоработаешь?

По ночам мне снятся двери и клиенты. А в 3 часа ночи я проснулась от того, что поняла, что поставила телевизионщиков и собеседования на одно время.

23 июня. Моя кожа белее белого.

Греет мысль о следующих выходных на природе и августовском Байкале.

Становимся старше. Что-то стирается из памяти навсегда, что-то остается или нечаянно всплывает. Так же с людьми. Ты можешь забыть и не вспоминать о человеке много лет, будь то друг/подруга или бывшая влюбленность, а потом встретить на улице или наткнуться на фото в интернете. И надо заметить, что с годами не остается обид и сожалений, не остается плохого. Ты даже не помнишь, почему вы больше не общаетесь, и ты прекрасно понимаешь, что между вами годы, которые разделяют вас. Но ты видишь этого человека, видишь как он выглядит сейчас, что у него в жизни поменялось, и искренне радуешься за него. Такая неподдельная радость распирает тебя за этого человека, как будто он твой родственник. Никакой зависти или сожаления, только радость за ближнего.
И вот ты начинаешь с человеком говорить/писать, ты можешь рассказать о себе, но не жди, что вам будет о чем поговорить кроме того, чтобы просто рассказать себе. И даже эта маленькая переписка уже греет тебе душу, ты знаешь, что ты не забыл, ты помнишь и не держишь в памяти плохого, твой мозг оставил только приятное.

Будте добрее к ближним. Время бижит, а память хранит лица.


Most of us started off having non-animal tried make-up. Marketplace told her. Seeing that your understanding progressed, most of us added in vegan makeup foundation to our self-importance kitchen tables. At this point, i am acknowledging which the makeup foundation wash marketplace reasons as often difficulties for dependent wildlife (largely ponies, horse, squirrels, rabbits, many dog's fur dogs like sable, cats and kittens, pets, many different innocents) for the reason that make-up marketplace performed.
Although we can easily transform of which -- people in addition to When i. Many we should complete is usually guarantee that almost any foreseeable future brushes most of us invest in usually are 100% man-made. However, we'd like good brushes. We would like to glimpse beneficial.
And here is examination a lot of the favorite models.
Custom'household brushes variety was developed tailored for nutrient makeup foundation, although can be employed having different textures likewise. Generally known as yongmin, this brushes usually are flexible, tender, in addition to sturdy. They give a couple firmness necessary for the perfect app.
Personalized brushes, just one intended for choice insurance policy coverage and another intended for full coverage. The household brushes is made for refined eyes makeup foundation, in addition to the ultra-thin eyes liner or top liner wash senses tender, although sustains this brushes manufacturer usually are certainly magnificent, and in addition they produce an substantial wide variety to choose from. This packages usually are almost nothing next to skilled. The costs usually are in place at this time there, and you can certainly reduce costs by means of obtaining sole brushes rather then an extensive fixed. You can obtain some sort of sleek fruit juice or maybe treatment footing app having custom brushes. Opt for Hopscotch for just a tender although stable flat-top liner. Or maybe opt for Hannah a great angled liner wash allowing intended for utmost management. Hannah likewise doubles to be a brow coloration app wash. This brushes manufacturer web page possesses many info on wash health care, in addition to around the vegan wash marketplace on the whole. Undoubtedly value examining, in particular for anyone who is "on this fence" in relation to picking out vegan brushes.
Industrial brushes is usually a enjoyment web page to help examine, and in addition they employ a big a number of YONGMIN brushes -- anything to meet up with just about every makeup foundation need to have. When i in particular including the grill brush, that's very affordable, in addition to incorporates 7 brushes as well as a event. Your specific brushes assortment with selling price, in addition to picking a eyes shadow brushes is usually substantial. The dust wash, Emily, is usually a whole, abundant wash to use intended for location dust, impact or maybe bronzer, and in some cases human body makeup foundation. Intended for nutrient makeup foundation, they've already unique sizing's connected with Kabuki in addition to Ripped Major brushes. You will discover a great number of lavish man-made brushes there is definitely not bedroom to review all those meals.
Ever since floor brooms usually are seeing that abundant in addition to skilled seeing that almost any wash in existence, there is absolutely no motive a girl are not magnificent in addition to compassionate while doing so.
You can obtain yet another directory custom brushes corporations on YONGMIN wash webpage.

5.46. утра. Муж ещё не проснулся, А я лежу в ванной потому что вода меня всегда могла успокоить. Вот уже два дня мы знаем что через девять месяцев станем родителями, и пока кроме непонятного страха я не испытываю ничего. Очень хочется обрести спокойствие и уверенность в том, что все будет хорошо, но пока я чувствую только как избыток прогестерона заставляет меня плакать по несколько раз на дню.. Оказалось я не готова морально ни к чему подобному.

Уснула в 23:00, проснулась в 3 часа ночи. И вообще спать не охота. И вот что делать? К 11:00 мне в универ, в 17:00 у меня тренировка. Надо как-то пережить этот день.

У меня нет вентилятора или кондиционера, а в квартире жарко, приходится открывать балкон, и в квартиру налетает вся флора и фауна. Аж страшно на потолок смотреть.

И вообще такое странное подвешенное состояние. Я, конечно, переживаю, и мама переживает. Мне впервые за 22 года сделали левую справку от врача, чтоб спасти мою попу в университете. Верю всей душой, что это прокатит. Что всё будет хорошо.

Ну просто я тогда не понимаю…Почему мне в жизни выдался шанс учиться, а сейчас настолько глупая ситуация, что я могу вылететь. Тогда для чего мне выдался шанс? Я останусь в университете, я просто так не сдамся. Чехи в шоке, но я им отвечаю одно:"Русские не сдаются!". И хоть у меня от России только гражданство, но порой статус "я-русская" прокатывает.

Меня рвёт куда-то.

Не знаю, временно ли это. Но это состояние последних четырёх дней. Куча энергии. Кажется, что куча возможностей.
Впервые задала вопрос в стенах Музея Сновидений. Впервые подошла к выступающему и что-то ему сказала. Понеслась искать его книгу. Впервые так быстро собрала себя, чтобы затащиться одной в незнакомое место, чтобы купить уже эту книгу. Два дня скакать по дому. Получить одобрение от Север. Сегодня настоять на том, что хочу удовольствие - так что делайте по-моему!, и увидеть смех в глазах ребят и согласие.
Это так круто!
Неужели это не закончится?
Чувствую желание творить.

Я не хочу уезжать и хочу уехать. 2 месяца - так мало для семьи и так много для Горки, так много для Казани. Хотя от Горки вообще кроме семьи мало что осталось)) Гузель апа, Руслан и Азалия, дядя Володя, и Мадрид абый, Лирида Магриевна, Флюза Фаизовна… ;) Я уже знаю первые слова Мадрида, когда он нас увидит :D А дядя Володя наверняка снова зайдет поздравить с прошедшим днем рождения, хотя прошла куча времени) Снова скажет пару философский мыслей)) И я снова буду чуть ли не каждый вечер уговаривать Юлю посмотреть со мной фильм, заранее зная, что она откажет) Мы с Нэлли будем снова уходить из дома по вечерам и говорить, говорить, говорить без остановки о том, что волнует) И я буду валяться на Айрате, расспрашивая о Илюзе, а он снова ничего не расскажет, будет увиливать и отшучиваться) И будем с папой вечно в обнимку на пороге стоять и мешать маме пройти) И мама будет обижаться, якобы ревнуя^^ И мы будем торчать с мамой на кухне все время)) И мы снова будем ждать всех до последнего, чтобы ужинать все вместе, и ужины снова будут затягиваться из-за разговоров) Скоро^^

Мой милый Р, он звонит мне в два ночи и говорит "давай увидимся, выходи". Я говорю, что видеть его больше не хочу, а он отвечает "и об этом тоже поговорим". Я не могу тебя больше знать. Мне уже ни наши встречи, ни наши разговоры не доставляют радости, счастья. Твое отношение меня задевает, унижает, оскорбляет, расстраивает. Я безумно хочу тебя видеть, с тобой разговаривать, но в этом больше нет смысла.

Это чертовски крутое чувство, когда они сидели тише воды, пока я спиной к ним вырисовывала все персоналии и основные тезисы и не понимала, слушают они или спят, а потом они вспоминают практически всё и, путаясь, но поправляя друг друга, изобретая по ходу способы запоминания сложных имён, отвечают на все мои вопросы по материалам, которые я пилила им 3 встречи по 2 часа.

Чувствую себя учительницей в началке, которая научила детишек читать. Я им так и сказала: "Вы такие молодцы!", - светясь яки солнышко. И пусть их 5 человек. Но это- 5 человек, которых я чему-то научила.

Мне чертовски трудно даётся этот пробный курс по философии. Меня колбасит на каждой встрече. Это не мой родной психоанализ, в котором я плаваю и радуюсь наличию интереса к нему у людей. Я сама продираюсь сквозь обилие учебных пособий, данных, описаний. Поэтому каждый вопрос бьёт меня разрядом. Я хочу, чтобы они говорили, но я не знаю ответов, ибо пока не разбираюсь в этой науке.
Но сегодня я настояла на своей доле удовольствия. Я заставила их создать базу, которую они будут помнить. И это понравилось им. И это привело в восторг меня.
Кажется, я начинаю их понимать.

Господи, а я и не думала, что это так больно…терять любимый сериал. Все, мой сеоиал "Страшные сказки" официально закрыли. Не могу в это поверить. Последние серии…они шикарны. И вообще сериал этот безумно шикарен. Я его полюбила и привязалась как к человеку. Он такой мрачный, готический. В таком духе, который я искала, который мне по нраву. А актерский состав! Ооо, это нечто! Сценарий..его боги писали? Музыка, атмосфера, игра актеров…Оскар и только Оскар. Реву сижу, так больно расстоваться с тем, что ты любишь, хоть это и не человек и не животное, но… Я не думала, что сериал может так повлиять на меня. Хотя, это моя жизнь, это то, что спасает меня от меня самой, от мира сего, от людей жестоких, от боли. Включаешь - и вот ты живой, вот у тебя есть эмоции, друзья, другая жизнь. Сколько раз они возврашали меня к жизни, сколько раз давали силы продолжать идти. И это первый сериал, который закончился ибо другие мои серильчики еще идут. Я восхищаюсь этим сериалом. И он мне очень близок к душе. Там такие красивые слова, стихи, музыка. Все настолько мое, все настолько передает мои чувства и эмоции, что когда я смотрела его, я орала, ревела, смеялась. А сейчас мне так грустно, такая пустота внутри…

Я так люблю наши карельские белые ночи :) вот ложусь сейчас спать, на часах 2:15, а у нас светло, птички поют, кааайф. И не надо говорить, что в Питере белые ночи, вы наших не видели: Р

Сколько слов было сказано, сколько выводов было сделано

А толку?

Есть константа, что не поменять и не стоит.

В последние полгода я много здесь писал, потому что моя жизнь, она во многом циклична, и особенно циклична она в своей пустоте. Все совсем как 4 года назад, я откатился в прошлой так далеко, как мог, и стер все хорошее.

Я бы, наверное, хотел положить голову тебе на колени и чувствовать, как ты перебираешь мои волосы. Взять стакан из его руки и appreciate you endlessly. Я был по-своему влюблен в вас двоих, чисто и искренне.

Я бы хотел напиться, встречать с вами рассвет, быть отражением вашей любви, осколком, который в меня случайно попал.

Я настолько пуст, что отражу все что угодно.

Но вы далеко, за тысячи миль, за океаном, за несколькими часовыми поясами, а я вечно мрачен и вечно на работе.

И я разучусь чувствовать опять.

Пару дней назад мне снился сон, что мой отец умер. Я не общаюсь с ним уже 6 лет. Сегодня узнала что он перенёс инсульт, теперь не слушается левая рука. Левая. Та рука которой он бил мою мать. Та рука, которая взяла меня на прицел пистолета. За все в жизни приходится платить, вечная аксиома. Умоляет о встрече. Я дам ему 102 шанс. Лишь потому, что он заплатил за свои грехи.

И вот прошёл мой месяц в газете, мне выдали мою зарплату, поблагодарили и распрощались. Я очень расстроена, ведь это была такая супер работа. Я не пишу статьи, а просто исправляю/изменяю как мне больше нравится и как правильней. При этом узнаю постоянно что-то новое. После газеты каждый вечер стреляла Богдану новые ништяки)) или например вычитала рецепт лимонно-огуречного фреша и тем же вечером решила попробовать) или кидала своим друзьям гороскоп на будущее :)) понимала по исходникам статей за кого стоит голосовать, а за кого точно нет. Постоянно в курсе событий, и когда читать все эти новости- твоя работа- это очень круто. Мне понравились мои коллеги, они все самые разные люди самых разных возрастов, но мне было приятно с ними общаться и работать. Очень приятно было, когда они тоже грустили, что моё время быстро прошло, что они ко мне уже привыкли, и что я им понравилась больше, чем та кого я заменяла. Увы и ах, никто никого увольнять не будет, а я бы серьёзно осталась работать там и совмещать с учебой. Некоторые из моих коллег придут ко мне осенью на занятия по английскому)) так приятно. Приятно, когда меня просили проверить статью, хотя это была уже не моя обязанность, но: "ну пусть Полина проверит, она ж уже знает статьи этой девочки, ну наша так учитываться не будет, хочу чтоб Полина проверила". Эх эх эх…. Даже если и искать такую же должность в других газетах, то боюсь как бы мне так же повезло с коллегами и начальством. Но такое удобное расположение мне не найти так точно. Редакция оказалась прямо за моим домом. То есть когда не было статей меня отпускали на пару часов домой. Еслиб мне нужно было ездить кто б тм куда выходил на то время))) Кстати говоря в мой последний день меня попросили привести Бенджика. В итоге его все затискали и зафоткали) Бендж сорвал всю рабочую систему, потому что все были вокруг него))) (благо начальницы не было, я думаю она была б не сильно рада) в любом случае это был хороший и интересный опыт, отличное времяпрепровождение, новые знакомства, небольшой заработок, а самое интересное было посмотреть на все это изнутри. Я очень рада предоставленной возможности и была бы рада попались мне ещё что-то новое и интересное :)