Это просто Вьюи блог

В ответ на такой фундаментальный вопрос, о том, что лучше, любить или быть любимым я не смог ответить сразу. Но время всё взвесить у меня было. Лучше любить. Любить пылко, самозабвенно, чисто, верно. Выращивать эту любовь, лелея, оберегая от всех невзгод, хранить и нести сквозь патоку лет. Не подпускать к ней чужих, спрятать в себе, но в тоже время показывать, насколько она глубока в тебе, безмерна. Она только лишь возносит, заставляет самосовершенствоваться, изучать этот мир и смотреть на него сквозь призму этой любви. Тем более, порой верность этому чувству - воздается стократ.

Давно вертится мысль о том, почему я такой добрый и мягкосердечный. Твою мать, серьезно. Почему при каждой ссоре я бегу мериться первым, но всем на это похеру. Стоит прекратить вообще прекратить это. Раньше я не позволял себе такой роскоши. Пора возвращаться в образ замкнутого эгоистичного ублюдка.

Столкнулся с одной забавной ситуацией.

Последние несколько лет я упорно считал себя асексуалом. Меня совершенно не интересует плотская сторона любви. Скажу более - мне это до глубины души мерзко. Особенно если это в каком-то контексте затрагивает меня. Я не могу обсуждать это с близкими друзьями, членами семьи. Даже просто думать об этом, оставаясь наедине с собой.

Не знаю, что изменилось, но я заметил, что могу обсуждать это с одним исключительным человеком. Более того, активно принимаю в данных разговорах участие. Правда, завуалированно.

Но сам факт поражает. Для меня это является дикостью. Возможно дело тут в чувствах. Не понятно.

Интересно, изменится ли моё отношение к этой стороне отношений со временем или так и останется категоричной?

Понял одну вещь.

Когда ты занят заботой о человеке, который тебе дорог - ты предоставлен ему и отношениям с ним. И не важно кто этот человек: друг, подруга, любимый человек - ты занят им (а может, ими, если таких людей несколько). Соответственно - и мысли все твои о нём. Но как только ты становишься предоставлен самому себе, думаешь о себе - приходит осознание того, что ужасно одинок и уязвлён.

Последнее время, я чувствую себя чересчур уязвлённым и понимаю, что даже высказаться никому не могу. Напрягает.

По надобности - прочитал сегодня несколько статей насчёт того, почему те или иные люди постоянно извиняются, вне зависимости от того, виноваты они или нет. Мнения авторов статей разделились: кто-то говорил, что это потому, что человек по жизни скромный и боится потерять свою ценность для кого-то; кто-то говорил, что он наоборот очень смел, посему не боится брать на себя любую вину (хотя по-моему эта версия - бред); кто-то говорил что человек таким образом хочет скорее закончить ссору. Но о общее у всех было то, что у этого человека низкая самооценка. Дальше я задумался - от чего именно бывает она, эта низкая самооценка? От влияния родителей? От того, что человек не смог реализовать свою мечту или себя самого? Из-за каких то общепринятых стандартов, которым он не соответствует? Причин слишком много и перечислять их можно часами.

Но и всё же - что плохого в извинениях? Скорее всего, признание своей слабости. Но ведь такой же слабостью является и неумение признать свою вину.

А чтобы найти золотую середину - нужно приложить огромные усилия. Или походить к психологу.

Больше всего в жизни я ненавижу беспомощность. Такие моменты, когда ты ясно осознаёшь, что всё идёт не так, как ты хотел бы, но исправить это ты не можешь. По крайней мере - в одиночку. Делаешь судорожные попытки что-то предпринять, как-то повернуть ситуацию в нужное или хотя бы нейтральное русло, но выходит из рук вон плохо. И ты задыхаешься в этом потоке действий, с чётким осознанием того, что ты всё испортил. Накатывает волна липкой безысходности и ноющей боли, остаётся лишь отрывочно хватать воздух и ждать, когда успокоишься.

А потом. А потом просто понимаешь, что ты один. И никому на свете не расскажешь о своей проблеме, потому что поймут тебя не так, как ты бы хотел. Поэтому нужно терпеть.

И полагаться на себя.

Ещё одна запись по просьбе.

5 вещей, без которых я не представяю своё будущее.

1. Дорогие мне люди. Сюда идут не только друзья, которые со мной уже достаточно долго, но и так же любимый человек. Как ж без этого.

2. Профессия. Возможно, это будет не предел моих мечтаний, но ничего не сделаешь, такова жизнь.

3. Пушистые пидоры Животные. Да-да, я их слишком люблю. Но тут тоже стоит иметь меру. 13 кошек и 12 собак - маразм.

4. Увлечения. Вообще, не имея увлечений и каких-то хобби, пристрастий - жизнь будет отвратительно скучная.

5. Свобода действий. Хоть это и странно, но я не потреплю, если кто-то решит ограничить мои действия (не считая рамок закона и нравственности, конечно).

Меня попросили написать 5 качеств, которые должны быть у человека, с которым я буду. Алин, по твоей просьбе:

1. Сдержанность. Не путать с самоконтролем.

2. Чистоплотность. Не знаю, можно ли это назвать качеством, но без этого ну вообще никак нельзя.

3. Верность. Да, я могу простить измену. Один единственный раз. Каждому человеку свойственно делать ошибки, поддаваться соблазну, сглупить. Но простить я смогу лишь единожды. Дальнейшие измены - уже поступки осознанные.

4. Умение идти на компромисс. Это важно. Бесит фраза "или вот так, как хочу я - или никак".

5. Честь.

О наболевшем.

Люди не идеальны. Да-да, представьте себе, это именно так. Конечно же, это прописная истина. Но суть моего последующего изложения мыслей заключается в другом.

Наверняка каждый сталкивался с тем, что он не может найти общий язык с человеком, который дорог. Родитель то, друг, волюбленный\ая. Возникает конфликтная ситуация и ты трезво понимаешь в определённый момент, что надо прийти к компромиссу, совместно найти решение возникшей проблемы. Но порой складывается так, что уступать тебе не хотят и это делаешь ты.

Делаешь раз.

Другой.

Делаешь, потому что любишь.

Но этого не оценивают, увы и ах.

Нет идеально подходящих друг-другу людей. У всех свои взгляды, ценности, интересы, воспитание. И при тесном взаимодействии нередко бывают разного рода стычки. Поэтому надо находить максимально выгодный друг для друга выход. Но когда один оппонент настаивает на своём, ставит ультиматум - "если так, значит так, или никак" - от этого всегда больно.

Почему, спросите вы.

А я отвечу.

А потому, что кто-то не может переступить свою гордость и свой эгоизм. Так почему я должен переступать свою гордость? Почему не вместе? Почему не прийти к компромиссу? Ведь так или иначе - устанешь и выходит игра в одни ворота.

Имея опыт в конфликтологии, мне иногда сложно понять, отчего люди думают, что они являются апогеем восприятия.

Ради друг друга стоит жертвовать своими устоями. Стоит жертвовать привычками. Стоит жертвовать тем, что нравится тебе, но не нравится другому.

Иначе, на мой взгляд, никак.

Наверное, самое обидное, это когда вкладываешься в человека так много: тратишь на него время, нервы, свои эмоции, надеясь получить в ответ хотя бы малую толику этого. Но увы. А только ты прекращаешь это делать, налаживаешь свою жизнь - становишься мудаком, который бросил и забыл.

А где же ты был, когда я из кожи вон лез, чтобы угодить тебе? А где же ты был, когда я пытался стать ближе?

Вечно всё у меня выходит по-идиотски.

Сегодня меня спросили, в чём же для меня заключается счастье. Честно говоря, я сразу очень расстерялся от этого вопроса и не смог ответить. Но очень глубоко задумался об этом. Счастливый ли я человек? Без сомнений, так я и должен думать. У меня прекрасная семья; есть человек, которого я безумно люблю и который любит меня; я вполне себе здоров и обеспечен. Но почему же тогда я растерялся? На мой взгляд, счастье эфемерно. Это лишь миг, расстягивать который бессмысленно. Оно и не должно быть постоянным чувством, наче потеряет всю свою желанность и значимость.

Я часто наблюдаю за людьми. Когда иду по улице, стою в очереди в магазине, просто смотрю в окно. Становясь случайным свидетелем разговора, я понимаю, что мне так чуждо то, о чём они говорят. Сплетни; разговоры о том, кто с кем спит; какой у кого размер полового органа; кто кому с кем изменяет; что купил тот или иной человек; кто кому "дал", чтобы получить должность.

И это дико, ужасно и отвратительно. Неужели люди не могут жить своей собственной жизнью? Неужели их ум и эрудиция не позволяет им говорить о чём-то более важном, нежели о размерах, простите, члена? О книгах, чувствах, музыке, истории, философии, психологии… Боги, да хоть о погоде. Так много тем для разговоров! Общество настолько прогнило, что их интересует только низменные вещи и рытьё в "чужом грязном белье". И, честно, мне ужасно стыдно за этих людей. Я ни в коем случае не считаю себя каким-то особенным. Просто…жизнь так прекрасна и многогранна, зачем в ней уделять время злости, зависти и сплетням?

Не понимаю.

Никогда бы не подумал, что у меня будет блог. Но, как ни парадоксально - он всё же появился. Хоть и спонтанно и вообще для других целей.
Но всё же я решил его вести, выкладывая сюда не только то, что сейчас на душе, но и то, о чём я думаю на протяжении всего дня, например. А так же забавные моментики из жизни, личной переписки. Возможно даже лёгкие, навеянные чем-то, зарисовочки.

Откровенно говоря - понятия не имею, что из этого выйдет, но попытаться всё же можно.