Около часа шли ночью под ливнем домой.
И я прям счастлива. Обожаю дождь, обожаю гулять под дождем.
Просто вот с ч а с т ь е)

"Я не могу перестать плакать. Я старался не думать, но это не работает"

А вобще я сдала госы. Диплом получу 8ого)

Давно не было такого щемящего чувства в груди из-за парня. И легкая грусть. Увижу его- обниму) А так он скоро в армию уходит: <

Всем нашим мыслям свойственно материализовываться. Стоит только направить поток в нужное русло и вуаля! Я ждала этого момента целый год. И вот мы лежим, он обнимает меня и в данный момент мне не нужно большего. Забрала на память его часы. Частичка тебя у меня на руке.

я нихочу ни с кем общаться, но они пишут
я не хочу что бы меня кто-то вообще знал
хочу все с начаоа

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами - все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…

Приехала Юля и я пишу щас пьяная
Мне на все насрать, кто бы что не говорил
Никого не волнует по сути моя жизнь, но все пытаются в нее влезть и чему-то меня учить, осудить, помочь
так вот, мне насрать
вас не должно волновать ничего, что касается только меня
так же, как и меня не волнуете все вы
Почему люди такие любопытные мрази, все им интересно
все и надо
нужно влезть в чужую жизнь
Я шлю всех вас нахуй
но мне немножечко грустно сейчас
потому что, мне бы хотелось большего
Хотелось бы сейчас иметь человека, которому можно доверять
и поцематься когда нужно, что бы не было так обидно и одиноко
у меня не собирается все в предложения
но я пытаюсь что-то излогать
хочу написать сейас стих, всегда мечтала это сделать под мухой
ура
лето
жизнь почти прекрасна
если б не некоторые
я тебя люблю

Думала, что более менее разбираюсь в людях. По крайней мере вижу, когда человек хороший, а когда внутри гамнецо плавает. А оказывается я дебил.

Сегодня узнала, что одна из девочек, с которыми я жила на 1м курсе в общаге, рассказывала, что я конченая, мол за собой не ухаживаю, не чистоплотная, никогда не готовила и всегда сначала сама сьедала свою еду, а потом их еду ела. Пиздец не только в том, что это мягко говоря не правда, а и в том, что это говорила та девочка, к которой я очень хорошо относилась и никогда не думала, что она двуличная.

Фу, так неприятно теперь. В шоке просто. Если я вам чем-то не угодила, ну ок, но зачем врать ???

А что творится в голове у меня?

Какая то каша малаша, ей богу!

И я сорвусь, не хочу, но так будет

Чё-то порой так сильно хочется мужика, так сильно, аж в груди всё сжимается особенно если видишь на экране мужика классного. И честно говоря, уже хочется познать такую вещь, как секс Т_Т В 20 с половиной годочков я уже имею право желать этого, я думаю, тем более, когда вокруг тебя женятся, беременеют и рожают.

Зачем формально знакомиться и разглагольствовать о себе и всяких там хобби-шмоби? Даже рассказав о себе немало, никто никогда не сможет узнать тебя полностью, особенно, если ты сам-то до конца себя понять не можешь. Так что вот. Все в картинке с прекрасной цитатой, а картинки с цитатами - это одна из немногих вещей, что приносит радость в жизни. Так вот, проблем очень много, решить их не могу, люблю ныть и страдать, следственно - пить. Люблю то, что я делаю, ведь по-другому быть и не может. Милости прошу

я бы хотела вечность с ним прожить
с утра варить две чашки кофе
и класть корицу…если б он любил
скучать лишь только уходя из дома
и смс-ки слать…если б он любил
под вечер готовить вместе ужин
и свечи ставить…если б он любил
а ночью спать уткнувшись носом в грудь ему
и видеть сны…лишь только б он меня любил.

Ева Грин на фотосессии для августовского номера журнала W Magazine

Какая же красивая!

Стадии взросления:

1. Ты придурок, орущий под окнами

2. Тебя бесят придурки, орущие под окнами

3. Ты завидуешь придуркам, орущим под окнами

иногда мне становится одиноко
и я начинаю представлять
как бы мы ночами смотрели глупые передачи на тв
обнявшись
а с утра просыпая всё на свете,
ты бы готовила ме завтрак
а я бы принёс тебе щенка.
мы бы никогда не изменяли друг другу
и, возможно, даже читали бы вместе
поочерёдно лежа друг у друга в ногах.
я бы подчеркивал текст красным
выделяя интересные места
что бы книга
попав к тебе в руки сама за себя всё рассказала.
у нас были бы общие друзья и интересы.
в выходные мы бы ездили к родителям
а раз в год выбирались за границу.
но ничего не будет
ведь мне так не хочется провожать тебя до дома.

Ну вот, теперь я дома(что?). Теперь я живу одна в двухэтажном доме, слушаю вапор и жгу кокосовые благовонии.
Я счастлива.
А, еще я стала старше позавчера. День рождения это такой день, когда люди пытаются развеять свое лицемерие, давая деньги. М, очень приятно.
В двадцати часовом путешествии я смогла долго рефлексить по поводу и без. И что я могу сказать в итоге? Одиночество это уже девиз.

Наверное, я никогда не буду писать сюда о чём-то радостном. Потому что, когда я рада, мне как-то не до написания текстов. У меня странное состояние: вроде бы всё и хорошо, ничего плохого не происходит, а ощущение такое, как-будто мир рушится. Не знаю, не понимаю, что со мной происходит. Может, это от огромного количества свободного времени, которе я вроде и пытаюсь заполнить, но с переменым успехом. По сути с этой недели я должна ходить на практику, но в силу определенных обстоятельств, 3 первых дня недели стали для меня выходными, и пойду я на "работу" только с завтрашнего дня. И, честно говоря, мне как-то боязно - вдруг я не смогу ничего сделать, вдруг я буду жестко тупить над заданием. Короче говоря,  я боюсь опозориться:/  Уехала домой (в другой город) моя подруга, да и чего тут говорить-разьехались по домам все, одна я осталась здесь!  А с другой девочкой мы даже встретиться не можем, ибо у неё нет на это времени-она взяла работу с практики НА ДОМ! Это ж пздц, мало того, что работает целыми днями там, дак еще и дома ночами спать не будет, чтобы всё сделать. И это еще практика. Не представляю, что будет, когда она по-настоящему будет работать. А кроме неё даже сходить куда-либо не с кем. Это ж только я такой раздолбай по жизни, что нихуя не делаю-люди вокруг меня практически все слишком деловые. Чтобы хоть как-то занять себя, я весь вечер игрла на пианино. Обычно я никогда не смотрю ноты: просто подбираю понравившуюся мелодию по слуху. Это, конечно, в итоге не выглядит как профессиональные каверы, но тоже, как по мне, не плохо) Это занятие затягивает. И когда играешь, то погружаешься в музыку. Сегодня я играла только грустную музыку, под своё настроение. Как следствие, на одной из песен я всплакнула. Хорошо, что этого никто не видел.  Я перескакиваю с темы на тему, но хочу написать вот еще о чем. В выходные я видела своего бывшего молодого человека, с которым встречалась еще в школе. При виде его я не почувствовала абсолютно ничего! Прошлым летом я еще задумывалась о нём, пыталась понять, есть ли у меня к нему что-то, а сейчас я, увидев его, просто улыбнулась и помохала рукой. Он сделал то же самое. И мне просто до жути понравилось это чувство: ты просто понимаешь, что хорошо относишься к человеку, но это по дружески, а не в плане каких-то чувств. Вот бы так же отпустить из своих мыслей/жизни еще пару человек.  Пару слов об одном из таких людей. Этот человек расстался со своей девушкой, как я поняла из-за того, что это она захотела всё прекратить. Не знаю, я мало что могу сказать, так как мои суждения о его жизни исходят исключительно из записей вк/твиттере. Но не заходить и не читать я не могу-начинается что-то похожее на ломку. У меня пальцы прямо сами набирают адрес в адресную строку браузера! Воспринимаю новость о раставании нейтрально-всё равно в моей жизни от этого ничего не изменится. Хотя, пол года назад, я бы порадавалась этому. Только вот я уже в какой раз убедилась, что за все свои свинские действия рано или поздно придется платить. Он писал мне всякие гадости, а я ни разу не опустилась до этого, я не хотела отвечать ему тем-же - и вот, пожалуйста, жизнь всё сделала за меня. Может я покажусь слишком злой, но я верю, что это некая месть, только свершенная не моими руками. Чисто от  этого факта мне становится легче.  Опять получился не единый пост, а просто набор заметок. Ну да ладно. Будет что вспомнить лет через 10. Тогда, я более чем уверена, всё изложенное здесь покажется мне сущими пустяками, но пока это, к сожалению, не так.

Очередной терракт. Вам не кажется, что в рамках международных новостей, подобный вещи воспринимаются уже с бывалым, невозмутимым спокойствием? В стиле "ну и..". Потом мы сидим и кудахчем: жестокий мир, что можем сделать, как близких спасти. Да можем, ребят. Вместо серии очередного фэнтези, посмотри, что происходит в странах туристического оборота. Почитай, может там война гражданская или хуже, сосредоточены войска, интервенция намечается. Раз все склонны ко глобализации, так уж будь добр. Не относитесь к умению рассуждать наперед и разбираться в элементарных разнообразиях менталитетов стран как к специальности, рассматривайте это как должное, как способ выжить. А там и глядишь, уже и близких обезопасить будет проще.

И окончательно я поняла, что вокруг меня происходит, когда узнала, что моя одноклассница беременна вторым ребёнком.

Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне!

Чувство стыда и радости переполняют меня одновременно С одной стороны, это хорошо что они обо мне знают Но с другой, то что это письмо, которое предназначалось ему, прочитали родители /facepalm/ -Она что у тебя писательница? Это конечно больше всего вызвало улыбку Да кого я обманываю, тут только радость

Так и знала. Те ребятки, которые купили у меня картину, оказались перекупщиками, и я так поняла они вообще не местные потомучто ко мне они отправляли курьера, кароч они покупают картины молодых недохудожников за копейки и перепродают в три дорого выдавая за работы зарубежных молодых художников. Подчеркиваю МОЛОДЫХ, типо что они начинающие и ни тех ни других как бы никто не знает и претензий о их непопулярности никто не предъявит. А люди ведутся, не коллекционеры но все же, видя что написано там " художник из Бруклина под псевдонимом таким-то" и покупают вообще не глядя, типо да вы че зарубежная работа и так дёшево чеб не взять. Я короче ахуела просто, а потом забанила их группу в вк и сижу давольная

А еще у меня тот этап жизни, когда я больше не атеист. И это так странно.

Думала, что агностик - но нет.

Больше всего привлекает индуизм. Такие вот изменения.

Я еще я верю в любовь. В великую силу любви.

Ух.

Пора разобраться немного. Обида не обида, но по самолюбию немного бьёт. Смешно и грустно, ещё смешнее от того, что грустно. И так не первый раз со мной, да и с другими людьми не впервые, я уверена. И хочется какого-то ответа, который решит все загоны и раскроет глаза, и всё сразу станет ясно. Не вешаю ярлыков, но газов это законом подлости. Сначала не готовность что-то дать, но потребность субъекта в этом, полное непонимание ситуации, блуждание в догадках, от одной дикой к другой, ещё более дикой. Потом отрицание и страх, но где-то глубже - осознание. Но далеко не принятие. Потом страх уходит. Потребность субъекта остаётся. Осознание вылазит наружу. Отрицание всё ещё отрицает и отрицается. Потом противоречие - мысли не хотят дружить с действиями, действия - с желаниями. Желание - не хотеть желать. Не хотеть действовать. Не действовать. А потом действие. Ещё раз действие. Мысли, желания и действия почти поют вместе, почти складно. И тогда наступает принятие. Для себя. Страх за реакцию среды остаётся. И понимание, что изначально всё только так и могло сложиться. И довольство, что всё именно так, не смотря реакцию окружающего. И субъект всё ещё нуждается. В принятии, в действиях, в желаниях и в мыслях. Затем страх отступает, я принимаю всё, как есть. Готовность быть принятой субъектом и принятой, не принятой, оттолкнутой средой. Полное принятие желаний и мыслей, действий и чувств, главное, чувств. Желание открыться среде и субъекту, а главное - себе. И происходит курьёз. Шутка. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Субъект не нуждается. В принятии, в действиях, в самом объекте. Больше ни в чём. Ну нет, во всём, во всех, кроме тебя. Противно выглядит такое нытьё. Для самой себя это противно. И обидно. И смешно.

А еще: задумывались на секундочку, как и на что мы берем отпуск? Я зря обобщаю, говоря "мы", подразумевая под этим 1 - россиянина среднестатистического, 2 - нерационального и несобранного человека.
Так вот. На что мне отпуск? Ну, помимо прочего, закончу все важные дела, на которые мне не хватило времени в рабочие мои будни. ЗДРАСССЬТЕ. А сидеть на скамейке во дворе и щуриться - когда? А в комп играть весь день? А валяться в беспамятстве и думать "какая разница, на работу еще не завтра"? А не протрезветь к 10 утра? Когда это все? ГДЕ?! Самое неприятное, что я все-таки пытаюсь ебланить, а совесть ноет в ухо, что отпуск, который я взяла для архиважных дел, скоро кончится… а это, понимаете, не дает мне насладиться перевоплощением в слизняка.

Надо не забрасывать блог, писать сюда о происходящем.

Хотя я понимаю, почему не пишу. Потому что внешние изменения хоть и есть (и ОЧЕНЬ крупные), но они не имеют такого большого значения в жизни.

Гораздо большее внимание я уделяю внутренним изменениям, но про них писать не хочется. Нет, скорее не можется. Потому что это всё внутри и не выразить словами.

=========

"Но именно в эпоху Кали на Землю придет множество чистых душ, общение с которыми дает возможность достигнуть высшего духовного совершенства"

Привет, моя саммертайм-саднесс. Наверное, не стоит слушать летом так часто Радиохэд.
Это было самое кофеиновое время в моей студенческой жизни. Теперь я могу протрезветь и в конце июня начать лето. Только по утрам эта зависимость не покидает меня. Но это нормально.
" Самая длинная дорога - дорога домой." Так сказал таксист, и он конечно же, прав. После самой длинной дороги, я наконец, дома.
Но как ни странно, после стольких дней ожидания, совсем не хочется быть здесь. Так один человек может поменять целое лето. Намного больше, чем лето. Слишком маленький город, чтобы спрятаться от воспоминаний.
И мне хочется сбежать. Куда-то далеко. Гулять всю ночь, смотреть на сотни огней, делать странные фото и совсем потерять счет времени. Как прекрасно, что есть куда бежать. Пусть на несколько дней. Осталось 10 до отъезда. По окончанию отсчета, меня ждёт город самых светлых воспоминаний.
Но билет в одну сторону. Стараюсь ничего не планировать, не смотреть на календарь.
Лучше быть непостоянным, чем предсказуемым.
Всё это время я думала, что мне нужен покой. Но в тишине столько мыслей, что иногда лучше бежать.
А лето - самое прекрасное время для этого.

Я очень люблю есть и люблю готовить. Я люблю кипящую работу, я люблю делать все сама - отбивать куски свинины, взбивать яйца, замешивать тесто, натирать сыр. Я обожаю молниеносно убирать все эти терки и скалки в раковину и мыть в первую же освободившуюся минуту. Я люблю РАЗУМНО и аккуратно добавлять специи, думая, ДУМАЯ, в какой момент их правильно добавить. Я люблю эстетику блюда - без этого я не получаю наслаждения, люблю раскладывать его по тарелкам а ля restaurant gastronomiquet. И я безумно люблю, когда родители выбирают алкоголь к ужину, который я готовлю для семьи.

Но НИЧТО не доставило мне столько удовольствия и трепета, как его вид при пробе приготовленной мной еды. В этот раз мне НЕ ЛЕНЬ, мне НЕ ЖАЛКО ВРЕМЕНИ, которое я потратила на саму готовку и на уборку рабочего места после. Нисколько.

Большая любовь, для большого мальчика, от маленькой девочки. И все наоборот

А, в голове все та же мысль.. А, стоит ли делать людям добро, если потом они плюют тебе в душу? Я думаю стоит, стоит делать добро, но не стоит возлагать надежды на то, что тебе ответят тем же, просто сделала, порадовалась и забыла, и еще момент, никогда не помогай тому, кто считает что ты им обязан, никогда!!! Люди начинают считать что так и должно быть, что они тебя попросят, и ты сделаешь для них все, а вот нет уж дорогие, хрен Вам!

почти год как я жена.

случилось это на нашу 5ю годовщину

не так, как я мечтала, но это ли важно

Был очень бурный сезон, но в душе меня беспокоит другое.

Моя старая любовь

Вроде я жена, мы пытаемся завести детей, все как у людей

НО

мое сердце ищет трепета

того, что уже тут утерян.

И нахожу я его в том, что был до тебя

Когда слышу о нем, пишу ему под видом дел, а сегодня даже видела. И снова почувствовала, будто мне 15. Румянец, стеняшка, нет слов… я так хочу душевных переживаний…. Нет, я все так же люблю тебя-ты самый красивый, добрый, умный, он по сравнению с тобой никто

Но этот трепет

В 4 часа улетаю отсюда, полна надежд и веры. Сука, не дай бог подведу себя. Если че то пойдет не так, я даже не знаю что делать. Держите кулачки за меня, хоть один…Не ссыкотно сейчас, зато будет ссыкотно перед входом в универ. Я не имею права на ошибку, не имею права облажаться, вот серьезно. Сука, удача приди. Халява, фортуна, БОГ, хоть что-то.
Вчера был ужасный день, кстати. Не могу не написать об этом. На моих глазах били человека. Блять. Из-за тупой шлюхи! Из-за тупых шлюх страдают пацаны. Это был бывший моей подруги.Говорю, пойди поговори с друзьями, сделай что-нибудь.Она с дрожащими руками увела его. И вот что он ей сказал:В 4 часа улетаю отсюда, полна надежд и веры. Сука, не дай бог подведу себя. Если че то пойдет не так, я даже не знаю что делать. Держите кулачки за меня, хоть один…Не ссыкотно сейчас, зато будет ссыкотно перед входом в универ. Я не имею права на ошибку, не имею права облажаться, вот серьезно. Сука, удача приди. Халява, фортуна, БОГ, хоть что-то.
Вчера был ужасный день, кстати. Не могу не написать об этом. На моих глазах били человека. Блять. Из-за тупой шлюхи! Из-за тупых шлюх страдают пацаны. Это был бывший моей подруги.Говорю, пойди поговори с друзьями, сделай что-нибудь.Она с дрожащими руками увела его. И вот что он ей сказал:

Я только сейчас понял какое счастье упустил.

Говорят, что бабы тупее мужчин. Но могу поспорить. Сколько женщина может переступать через себя ради мужика? В то время как он забивает болт на тебя. Вот серьезно, огромный такой болт. Зато потом, когда женщину отпускает, все чики-пуки, он просыпается и такой, оп, пора действовать. Что за хуйня?
В общем, Вика вчера сделала доброе дело, думаю ей воздастся. Кхм-кхм. Я решила поверить в добро людское, написала этому упырю. Привет, че нового, м, ок.
Он не ответил мне…Как…Можно…Мне…Не…Ответить? Боже, да иди ты нахуй вообще. Вот таков итог. Добро распространяется не на всех. Ждать нечего, его точнее не нужно ждать. Я как тупая, вот типичная баба я. Поступаю настолько тупо, нужно убить в себе вот эту надежду, которая ни к чему хорошему не приводит. Я устала бороться и ждать. Иди нахуй. И сам факт, что я нравилась тебе, ты тащился, ты переживал, заботился, пытался поговорить со мной как можно дольше. А потом ты просто отошел в сторону, оставил меня. Как вы это делаете, люди?

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться. «Привычке расставаться».

Все время откладываю личные записи на вью на потом. Не знаю почему, вот в голове часто прокручивать что написать, а не пишу.
Есть несколько моментов о которых можно рассказать.

1. Был день молодежи недавно. Я туда пошла с лучшим другом, там встретили еще парочку, сначала сидели в кафе. Меня немного заставили выпить, деваться было некуда) Затем мы вернулись на праздник, к сцене, я встретила Ваню, того самого одноклассника который ко мне уже год подкатывает. В общем мои меня бросили с ним и ушли бухать. А я хотела немного концерт послушать. В итоге осталась я с Ваней и его компанией до конца) Затем он меня еще и домой проводил. Было уже темно и там был один участок дороги такой не очень, и он взял меня за руку, чтоб я не упала. А потом не отпустил. И это вот было чертовски неловко. Вроде и убрать хочется руку, но если убрать - будет еще более неловко. Короче так мы и пошли.
Когда уже дошли, он сказал что я ему очень нравлюсь и что он рад был бы еще погулять.
2. На счет Тёмы. Саша с ним поговорил пару дней назад. Короче сейчас точно нет. Он не уверен да и не хочет пока ничего такого. Сказал что хочет пока просто общаться. Я думаю что что-то у него ко мне по любому есть, иначе он был сказал Саше прямо мол, ну не нравится она мне. Он в тот же день мне написал и мы нормально даже пообщались более менее. Правда написала ему вчера а он сразу сказал что не в настроении и как то даже нагрубил немного. Бесит это, не буду больше писать ему. Пусть сам пишет, раз такой неуравновешенный.
А так я думаю что летом надо просто общаться с ним, если пойдет конечно, узнавать друг друга..а там осенью, когда я уже приеду, может попытаться встретиться.
3. Денис. Помните я говорила что мы прекратили общаться? Так вот, пару дней назад он приехал ни с того ни с сего ко мне домой, в такую вот жару, с другого города, просто чтобы извиниться. Сказал что звонить или писать уже было не достаточно. Что надо было лично. В общем..помирились мы. Не смогла я строить из себя холодную и злую хотя злюсь я на самом деле до сих пор, но..все же без него мне сложновато, я к нему привыкла и не хотела бы терять друга.

Как-то так.
Больше особо рассказывать нечего. Ваня на один день приехал с Днепра и зовет гулять, а я все не могу решить, идти или нет. Я бы прогулялась с радостью, но по дружески. Но он то считает иначе.

Завтра будет бегательный день. В 4 утра ехать в Красноярск и там бегать подписывать обходной лист, надеясь все успеть за один день.

Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется. (Артур Хейли "Отель")

Сегодня он мне позвонил в обед примерно. Только зачем? что бы узнать как мои паршивые дела? Не обиделась ли я на него? Или просто хоте услышать мой голос (в это мне мало верится) ? Я не понимаю одного, зачем он мне звонит? Когда перед нашими друзьями распинаться будто мы "особые друзья". Не нужно мне такого счастья. Полапать меня и Р сможет.

По серым улицам в зимнем огромном свитере и найках. Послезавтра июль.
Хлопья с молоком, видосы, желание хоть что-то довести до конца.
Алина начинает делать что-то правильно.
Горький - С.Б.А. Полюбилась она мне.

Вчера с Позывай пошли к Мише, чтобы взять тетради по учебке. Я осталась у Миши, хотела спросить, как у него продвигаются отношения со школьницей. Оказалось, что Саша начал с ней общаться(а сам говорил типа она ему пишет. кек. я еще думаю, что-то мне мало пишет, понятно чем он там занимается..). Рассказал, что зимой он со многими девушками общался и с одной даже переспал. Я была в шоке. Мы с ним ни разу за месяцев пять не ссорились, но у меня просто бомбануло. Я пришла домой, позвонила ему и начала говорить мол что за фигня. Я начала разборки не потому что ревную его к этой Вике, а потому что мне обидно за его лучшего друга МИШУ. Это некрасиво.. Саша намного красивее и интереснее Миши, он старается найти кого-то усердными попытками, нашлась девушка по вкусу, с которой они так охуенно общаются.. А Саша так тупо и некрасиво, "просто" начал ей писать, общаться с ней, расспрашивать о Мише, приглашать на море..
Саша охуел от моих претензий. Так как он любит меня и не хотел бы со мной ссориться.
Он кинул всю переписку, говорил что может дать пароль от вк, что там ничего такого. Я сделала просто вынос мозга, разбор полета всем. Потом с этой Викой пизедла, как же я ее унизила, сказав что ревновать тут просто не к чему(типа она никто в сравнении со мной). Ну понятно, 16летняя тпшка почувствовала вкус жизни и теперь так хуево обращается с Мишей, тупо ничего не объяснив, переключившись на моего(МОЕГО) Сашу.
Поссорились мы жестко: и из-за того, что наврал, что она ему первая писала, и что ничего такого там не было, и из-за того, что говорил, что передо мной и до Наташи никого не было(хотя блять переспал с бабой, кучу баб в вк добавлял). Я реально думала, я такая единственная у него, просто пиздец.
Потом он сказал, что не хочет терять, типа добивался меня 5 месяцев и тупо привык. Ему жаль, что он все испортил. Корчое мы помирились. Вчера меня к нему так тянуло.. Через два часа он кстати приезжает, почему-то хочется его так обнять))

Потмо вечером посралась с АА.
Дело в том, что я не могу встречаться с теми, кто лучше меня. Мне кажется я недостойна офигенных, крутых и популярных парней. Ирины слова переубедили меня и я решила, что влюблю его в себя снова, что это он будет думать, что недостоин меня(как думают большинство парней). Он кинул мне свой аск типа поорать, а я ему.Пиздец. он такой популярный. Это последние пол года он поудалял всех друзей, оставил 50 только, перестал со многими общаться.. А раньше………… баб миллион к нему подкатывало, добавлялось, а он как шлюха со всеми общался одновременно, флиртовал и влюблял. У него на аске прям каждый вопрос это бабские признания в любви и под каждым ответом лайков около 50-ти.. пиздец.
Я ему говорю, мол я думала ты считаешь меня особенной в своей жизни, а так я всего лишь "одна из.. "
И просто смотрите что он написал)

Еще мне нравится как он говорит типа "я сказал поцелую тебя, значит поцелую" или "что же эти парни будут делать, когда ты станешь моей девушкой?) "
Он очень уверен в себе и блин, мне это нравится

Я всегда обходила таких стороной, но самый главный плюс в нем для меня отсуствтвует почти в каждом парни - такая искренность..
Я вспоминаю всегда Егора, как могли рассказать друг другу что угодно, как говорили, что ревнуем, что бесит, что обижены..И я мечтала снова окунуться в подобное общение.. Я готова за это терпеть его психи(хотя ненавижу вспыльчивых парней и дерзких), его популярность и высокомерие.. Просто за то, что он пишет мне по миллион сообщений, что когда меня долго нет в сети, он звонит, пишет на телефон и т.д..

Мне сейчас до ужаса грустно, потому что двенадцать лет жизни закончились, а желанного эпилога так и не состоялось.

Я не умею прощаться, особенно с тем, что целых двенадцать лет согревало меня изнутри, подталкивало к самосовершенствованию и вселяло надежду, что я не такой уж и безнадежный.

Как только последняя страница закрылась, а дальше пошло содержание, у меня на миг перехватило дыхание, но земля не провалилась у меня из под ног, а сам я не только не свалился с инфарктом, но и даже нашел в себе силы улыбнуться.

Это нормально, когда испытываешь такое щемящее чувство потери из-за закончившейся серии книг? Потому что циничным разумом я прекрасно понимаю, что рано или поздно, но это должно было закончиться. Но вот привязанность отказывалась понимать, что с каждой книгой сюжет опускался на такое дно логики, что никакие тросы и никакая горячая поддержка не вытащили бы его, не смогли бы вдохнуть новую жизнь. И нужно радоваться, что пластырь, который нужно было сорвать еще книг 6-7 назад, наконец-то оторвали, но под ним-то все открытая болячка, сотни вопросов и незакрытых судеб. И это, пожалуй, обидней всего, потому что всегда ждешь логического конца от того, кто создал эту Вселенную, ибо Творец, создав жизнь, должен завершить судьбу своих творений, а не бросать эту ношу на плечи других.

Я прекрасно знаю, что еще ни раз буду вовзращаться к этим книгам, но всем прекрасно известно, что второй раз, а уж тем более двадцать третий - это не первый, той самой эйфории уже никогда не будет.

Но я не хочу поворачивать время вспять, начинать все заново, переживать то разочарование и ожидание. Я просто хочу сказать большое спасибо за эти двенадцать лет, за возможность почувствовать себя в другой реальности, за важные мысли и направление к правильному пути, даже если это сложно, больно и связано с прощанием.

Я не говорю до свидания, я прощаюсь.

Меня разрывает, если честно.
Между тем, как я хочу и как надо. И преградой в выборе, естественно, являешься ты.
Меня тянет к тебе исключительно на уровне какого-то инстинкта, который я не могу осознать, увидеть его причину. Наверное, это и назыается "химией" в чувствах. Но с химией я не дружу, какой бы она ни была. Поэтому единственным выходом является побег. И чем быстрее, тем лучше.

Разум говорит, что нельзя с тобой быть, потому что мы слишком разные. Мы не понимаем друг друга. Будто слепой с глухим разговаривает и пытается доказать, что его мироощущение вернее. Второй противится и настаивает на своём. И эти двое в толк никак не возьмут, что им надо за руки держаться и вместе ощущать, только тогда будет полная картина мира и, наконец-таки, одинаковая.

Но при попытке взять тебя за руку, ты свою вырываешь. Потому что это "слишком мягко", а ты должен быть суровым неприступным мужиком, который только и умеет, что заправлять моё сердечко шальное сарказмом.

Узнать себя ты не даёшь, узнать меня - не пытаешься. И это как-то слишком похоже на фантики, которые не интересны без конфеты. Конфеты вытащили и есть запретили, играйся фантиками. Не хочу, слышишь? Не хочу я эти долбаные фантики. Если твои прошлые девушки довольствовались фразой "всё у меня хорошо" в качестве корма на завтрак, то я так не хочу. Я не хочу сидеть рядом с тобой и не знать, о чём ты переживаешь. Мне надо знать. Я хочу быть внутри, а не где-то за кольцом доверия.

Вот сраный парадокс! Ты мне не доверяешь, я - тебе. И при этом тянет. Я ничего не понимаю.

Мне хочется бежать. Но как только я оборачиваюсь, то просто не могу сдвинуться с места. Сделай что-нибудь такое, чтобы я больше никогда к тебе не обернулась. Пожалуйста. Сделай что-то настолько больное, чтобы мне было невозможно даже о тебе думать.

Ты прекрасно знаешь все мои слабые места, но никогда не валишь полностью, а только щекочешь нервы. Дай мне повод тебя не любить..

с тобой мне не страшно, с тобой мне светлоо.

череда не нужных мне людей. они были, ушли. были, ушли. за год, давай посчитаем: раз, два, три, четыре, пять, шесть, и наверное, семь.
кто-то открыл мне новые песни, кто-то дал книгу почитать, кто-то вдохновлял на учебу (и быть может, благодаря ему у меня сейчас стипендия), кто-то подкинул интересные словечки и рассуждения. кто-то говорил много хорошего и исчез. кто-то говорил, что только со мной может вот так, по душам поговорить и исчез. кто-то не говорил ничего и исчез. но осталась я.

и основа моей жизни не меняется с приходом или уходом этих людей. раньше я придавала всему куда большее значение.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

- Слушай, а почему ты не выходила замуж?
- Тебя ждала…

" Москва слезам не верит"

Если мои гормоны не усмирить, я как-нибудь приду на работу и трахну его. Простите, что так резко и откровенно, но боже мой! Я уже спать нормально не могу. Глаза закрываю и сразу появляются какие-то фантазии на его счет.

Кстати, парень этот, которого зовут Денис, вроде как сказал, что я ему нравлюсь, а я типа совсем уже не знаю, что это обычно значит(так как раньше все, кому я нравилась хотели со мной дружить и трахаться только). Но он вроде смутился так, я тоже смутилась. Договорился с администратором, чтобы нас с ним ставили в одну смену. Нормальный парень сам договаривается, если хочет чего-то. А не отправляет меня, потому что боится или стесняется.

Короче говоря, Аня, держи свои грязные мыслишки при себе. Кажется, у меня появился подарок на День рождения (который завтра) в виде хорошего парня.

Или что то произошло или я по бабски снова все надумала. Господи, как же тяжко быть женщиной! Как усмирить свои гормональные настроения?

Я живу в этом беспорядке, и меня всё устраивает.

То есть, я понимаю, что внешне это выглядит как беспорядок. Понимаю, почему меня иногда долбают родители, чтобы я всё это прибрала. Даже не потому, что это некрасиво/неправильно/не…, а потому что по комнате перемещаться сложно. Но у меня всё лежит так, как в данным момент нужно мне. Да, я разберу. Когда придёт время. Вот моё время, когда мне будет нужно. А сейчас я занята другими вещами.

Как бы мне ни хотелось, чтобы у меня всё было красиво, этого не будет никогда. Просто потому, что мне нужны эти кучи чего-то. Структура у меня такая.
По этой же причине я никогда не буду идеально красивой. Лицо, ногти, одежда и растрёпанные волосы. Лицо, волосы, одежда и ногти с облупленным лаком. Идея понятна.
Мне кажется, поэтому же мне вечно не хватает времени. Всегда есть что-то ещё, что я не успела сделать. Да, именно сейчас, именно это, вот срочно.

И горы, и люди способны разрушаться… Правда люди по причине своего высокомерия и глупости.

Джейн Остин "Гордость и предубеждение".

Я написал тебе 365 писем.
Я писал каждый день целый год.

Николас Спаркс "Дневник памяти"

Мне кажется, семья нужна для поддержки, а не для нагнетания обстановки, когда ты итак на пределе. "Смирись", - спасибо, брат, ты как никто поддержишь в сложную минуту (речь не о Принциссе, хотя и про неё тоже самое говорил). Сам "смирись", а я буду верить за всех и до последнего.

Сегодня был только второй день практики и уже какой-то кошмар. Шесть часов на жаре, не присесть, не в туалет сходить + собаки не переставая лают, ездят грузовики т.к. мы работаем на участке автошколы. Теодолит нам достался сломанный, но преподша сказала, что и такой сойдет. После того как мы посчитали и у нас ничего не сошлось, выяснилось, что инструмент все-таки придется менять, все пересчитывать. Из забавного, я встретилась с одногруппниками утром, один из них был тот самый парень, Ваня, с которым мы на вписке рисовали друг другу татухи. Они спросили, почему я не пошла к церкви, которую мы обмеряем. Я сказала, что не хочу там одна находиться, так как ко мне пристал какой-то парень и просил его померить(я несла в руках рейку). Новый вид подката к архитектору :DОни поржали и Слава начал рассуждать о том, как хорошо, что к ним так не подкатывают. А Ваня задумчиво сказал, что подкатывают, но не те, что нужны. При этом выглядел он реально грустно. А в голове у меня "блять зачем ты такие вещи говоришь я же опять навыдумываюстрикороба, мою фантазию не остановить, мы с тобой уже давно встречаемся, знаешь?" И короче потом всю практику стояла и думала, про кого он мог так сказать, неужели ему кто-то нравится, и почему это не я ааааа

тюлень подумала акула завидев на волнах меня а я худела между прочим три дня

Я наконец-то посмотрела вчера последнюю серию Игры престолов. Это пиздецнахуйохренеть какая крутая серия была. Да и сезон в целом. И все так закончилось, что в принципе нельзя даже предположить, что может произойти в следующем сезоне. Слов не хватает, как все круто.

А когда раскрылась тайна происхождения Сноу… Я вообще чуть не рыдала.

И самое главное. Winter is here !!!

Я сама себе поразилась. Надо было писать про слово. Я написала про слово “кто”. Я не знаю, что будет, но мне хочется, чтобы я запомнилась.

И я поняла кое-что: самое приятное на свете - это возможность писать и возможность быть прочитанной.

Спасибо, что вы со мной. Кто Вы? Мои самые любимые читатели.

Боже! Боже! Обожаю таких людей. Сижу оформляю полис мужчине, почти закончила, а он такой "Вы молодой специалист?"

Я: "Да, начинающий".

Он: "У Вас все получится".

Просто.захотелось.обнять.мужика.

Добрая искренняя улыбка - одно из лучших явлений в моей жизни.

В последний день сдать последний зачёт по рисунку, хотя был целый месяц его сдать. творить всю ночь. Могу, умею, практикую. Ещё 1,5 недели и Могу сказать практике "пока, пока "

Прожить неделю в лесу - DONE

Неделю с комарами, паутами, мушками и прочими гадами, неделю с нашей группой, без электричества, связи, душа и уединения. И это оказалось здорово. По-настоящему здорово. Мы прямо как большая семья, где даже мне нашлось местечко. Быть причастным к чему-то подобному не это ли счастье? Столько историй о Боги! Даже привиделось нормальное общение с тем, с кем дышать одним воздухом не хотелось. Привиделось, потому что это работает только когда ты в изоляции в лесу. Не важно. Сейчас такая легкая грусть, как после летнего лагеря. Никогда не забуду наш отряд! Экологи лучшие!!! Так всегда в жизни - когда твое сердце переполнено любовью и счастьем, всё заканчивается.

Всем от души желаю подобного опыта!

По-любому буду возвращаться к этому отрезку жизни еще тыщу раз в своих постах.

выбрать фоточки - это тяжело, так что буду на всех фифой) первая - апрель 15 года, вторая - где-то неделя назад. не могу сказать, что я изменилась внешне за год, всё так же люблю свою стрижку, выбирается всё тот же стиль в одежде. единственные изменения произошли в моих мыслях и приоритетах

Нашла в себе силы позвонить отцу и поговорить с ним. Легче ли мне? Намного. Что подчеркнула из этого? То, что жизнь ничтожно хрупкая, а прощение одно из самых сильных лекарств в мире. И как там говорили в форсаже? «Нельзя отворачиваться от семьи. Даже если она отвернулась от тебя»

Вчера бабушка Китти начала осыпать меня комплимпентами, Китти поддержал, но отметил:

-Ей бы самооценку нормальную, бабушка, - и давай вместе говорить мне кучу приятностей:

-Дашенька, ты такая худенькая, такая красивая! Я так рада, что ты у нас есть! Честно скажу, я тебя очень люблю!, - мне приятны эти слова, но с другой стороны режут как ножи. Мне сложно признать и поверить в них.

я все время смотрела, будто он царь и бог.
будто он знает мир и прошёл сто дорог
или видел падение Вавилона.
будто бы он святыня и он икона,
а на деле – в нём недостатков тонна.
захочу перечесть – мне не хватит страниц
любого авторского тома.

Либо все кругом сильные, либо я слабая, либо что.

За последние 3 дня нервы настолько меня съели, что я стала шататься не меньше Принцессы. Нет сил говорить, элементарно строить предложения, излагать мысли. Мне страшно находиться дома. Хожу за Принцессой по пятам, предлагаю еду, воду, наблюдаю за её общим состоянием, разговариваю, сижу с ней рядом на полу, а потом еле встаю. Постоянно кружится голова, мутно перед глазами. Я обещала Китти держаться, но я фактически знаю, что "сломаюсь", если не произойдёт какое-нибудь чудо.

Боже, Вселенная, да заберите у меня все силы, но оставьте в покое Принцессу! Верните её нормальное, активное состояние!

я люблю тебя.чёрт возьми, люблю.встаю раньше тебя, хотя могу валяться до полудня, чтобы приготовить тебе завтрак.стараюсь двигаться бесшумно, чтобы ты мог поспать подольше.пытаюсь подсунуть что-нибудь с собой, чтобы ты мог перекусить в дороге.спрашиваю, как ты и что ты.волнуюсь.а что же я получаю в ответ?

матерный крик в магазине, когда начинаю уточнять, острая ли выпечка, потому что мне нельзя острое.мат, когда ты спускаешься в магазин и понимаешь, что там действительно нет того мороженого, которое я хочу(об отсутствии я тебя предупредила ещё до того, как ты спустился). оставление плачущей одной в вагоне метро, когда вся компания поехала, а я не могла."гуляем компанией.не нравится-не ной". вместо "какая ты сегодня красивая"-"я вообще не понимаю, зачем ты так вырядилась".

за что ты так со мной?

< прости.ты любишь меня и заботишься обо мне, а я кричу на тебя, хотя зол на остальных. >

На выходных она часто чувствовала себя вымотанной. Она любила по воскресеньям полежать на тахте с книжкой, пытаясь чередовать прозу и грезы, когда дремота брала верх над литературным вымыслом. Укрывала ноги пледом и — что еще сказать: ах да, любила заварить себе чаю и пить по нескольку чашек, маленькими глоточками, словно из неиссякаемого чайного источника.

По надобности - прочитал сегодня несколько статей насчёт того, почему те или иные люди постоянно извиняются, вне зависимости от того, виноваты они или нет. Мнения авторов статей разделились: кто-то говорил, что это потому, что человек по жизни скромный и боится потерять свою ценность для кого-то; кто-то говорил, что он наоборот очень смел, посему не боится брать на себя любую вину (хотя по-моему эта версия - бред); кто-то говорил что человек таким образом хочет скорее закончить ссору. Но о общее у всех было то, что у этого человека низкая самооценка. Дальше я задумался - от чего именно бывает она, эта низкая самооценка? От влияния родителей? От того, что человек не смог реализовать свою мечту или себя самого? Из-за каких то общепринятых стандартов, которым он не соответствует? Причин слишком много и перечислять их можно часами.

Но и всё же - что плохого в извинениях? Скорее всего, признание своей слабости. Но ведь такой же слабостью является и неумение признать свою вину.

А чтобы найти золотую середину - нужно приложить огромные усилия. Или походить к психологу.

Всегда плачу навзрыд когда пересматриваю серию где Спенсер Рид видит, как приследовательница убивает его любимую (Мейв) да ещё и так, одной пулей и себя и её…((((

Любовь — это наше истинное предназначение. Мы не находим смысл жизни в одиночку — мы находим его с другими. (Томас Мертон)

Ezra Miller

"The Flash "

У каждого в жизни бывает "тайный властелин", некто, обладающий, сам того не ведая, необъяснимой властью над тобой. Это может быть парень в шортах, подстригающий вашу лужайку, или женщина, выдающая вам книги в библиотеке, — едва знакомый человек, за которым вы бы последовали, если бы однажды, придя домой, обнаружили на автоответчике его послание: "Брось всё. Я люблю тебя. Поехали вместе во Флориду".

Цените каждую минуту, проведённую вместе, ведь эти моменты неповторимы. Неповторимы, как и тот человек, с кем мы делим этот момент. Неповторима и любовь, которая зарождается или становится всё сильней в этот момент. Всё неповторимо, если это искренне.

Сергей Руденко.

500мл зеленого чая за раз, новые серии Гриффинов, все как раньше. Люблю это.

она слишком прекрасна во втором фильме.

Кажется теперь мы ему только мешать будем… Ему предложили работу в другом городе… А мы как лишний груз. Я прям по интонации поняла

Завтра.

Завтра исполняется уже 4 года как мы официально муж и жена. Сначала думаешь: ну ничего себе, а потом вспоминаешь, что знакомы-то уже 11-й год или даже 12-й, и официальная дата сразу как-то сходит на нет.

Два дня.

Всего каких-то два дня, и я буду сидеть у мангальчика под треск углей, вдыхать ароматный запах шашлычка и антрекотика. А потом буду бултыхаться в озере и играть в волейбол, и пить вино, и увижу своих школьных подруг.

1,5 месяца и мы снова будем на Байкале. В этом году хочу уговорить А. снова поехать на "малое море", ибо там мне понравилось больше всего. Тепло, уютно и хорошие и сравнительно недорогие базы.

Пока что это три конкретных даты, которые я знаю как проведу. В остальном расписывать особо не хочется, т.к. каждый день суета, беготня, постоянно какие-то нестыковки, что в работе, что дома. Но стараюсь сейчас не забывать о себе. Подровняла и покрасила волосы, которые !ТАДАМ! уже ниже лопаток. Вчера успела на маникюр и педикюр, кожу на лице тоже привела в порядок.

Хотелось бы побольше приятных летних моментов.

Как то так.

август, сентябрь, декабрь - я вас жду

На поттермо новая информация об Американской школе волшебства - Ильверморни! (история мне очень понравилась) Также появилась возможность пройти новое распределение, которое укажет на факультет в этой школе.

Я очень рад, что выпал Пакваджи! Говорят, этот факультет обозначает сердце волшебника :)

Ночью я просыпалась трижды. После каждого пробуждения мне заново приходили сны с тобой. Утром очень хотелось что-то написать, а когда рука потянулась к телефону, от тебя пришло сообщение: "Перестань мне сниться". Бывает же

В общем, сьездила я в Одессу на выходные. Познакомилась с одним парнем там, знакомая позвала его с нами в Одессе затусить. Кароче, я в восторге, если честно.

Не в восторге, что я так легко влюбляюсь. Хотя, почему легко. С одной стороны, мне очень сложно понравиться, для меня большинство парней не знаю, как в серой зоне какой-то. Ни о чем. Да, например, афигенно выглядит, но это не задевает вообще никоим образом. Но если удалось пройти этот первый этап, дальше со мной легко наверное. Кого я обманываю, я же не подпускаю никого :D

Еще однаа крутость в том, что он тоже не хочет серьезного, но вот "просто вместе" звучит неплохо. А одни цели это важно.

я очень соскучилась по сестре и её мужу. у меня всё.

я здесь очень давно не была, заходила периодически, чтобы найти какую-нибудь фотографию, чьё местонахождение помнилось мне именно вьюи. столько всего, столько эмоций, наверное так и бывает, когда много времени проводишь наедине состоит мыслями. очередной раз я кидаюсь писать о наболевшем спустя пару лет, и очередной раз захлестывает огромной волной воспоминаний, никуда не деться от них, не сбежать..так всегда, когда спустя время возвращаемся в какой-либо блог. не хочу писать о плохом, хотя только вчера меня покинула моя маленькая двухмесячная девочка. говорят, что трёхцветные кошечки очень счастливые, так почему же тогда к ней судьба была так жестока? ну, хотя бы, это время она провела в тепле и сытости, а та тварь, что посмела пнуть прямо в мордочку маленькое домашнее чудо, пусть горит в аду, и сто крат ему это вернётся. спи спокойно, малышка, я тебя очень люблю

Ну что, первый этап сдан и можно приступать ко второму! Получу я этот сертификат, обязательно получу! У меня есть я и мы справимся, Тигры как никак :DD

Вообщем, все отлично! как вы яхту назовете так она и поплывет.

Спасибо за ночь, спасибо за отличное настроение с утра, я подзарядилась и вообще чувствую себя привосходно :))

ПРи этом столько энергии и адреналина в крови :DD тьфу-тьфу. Не много отдахнем сейчас и снова за дело :))

Честно? головняков вообще нет.

У меня столько планов, столько идей, пока нет этой возможности. Но как только я совершу 2 пункта, так сразу начну работать и работать на реализацию своей мечты!

Счастье любит тишину.

Спасибо тебе вьюи, ты б знал, как иногда легко становится от того, если написать тут.. В свои 22 можно скзать веду типо дневника..а что поделать мне так легче становится, лучше тут.

"Ты всегда хочешь оставаться такой, какой была прежде, а это невозможно: ведь сегодня ты уже не та." Как-то резко к этому я подошла.

Но ничего я счатслива дико и на все по фиг!

Ягода Виктория с шушенского района, очееень сладкая и ну очень вкусная (это на мне испытано, реально ягода невероятная ;) ) 10 литров 1500 тысячи с бесплатной доставкой по городу, практически в любое время, кроме ночи. привозят каждый день, поэтому в свежести сомнений нет :) звоните 89235561029

replique montres omega Avez-vous été encore attendre un aviateur trépidante recherche d'observer? Et pouvez-vous choisir un un peu simple s'il est impossible? Même si cela semble pas crédible, il est précis. Soudain, montres simplement publié un Chronoliner entièrement nouvelle en 2015. Alors que certains "montres traits" arriver à être conservés dans ce nouveau membre, il est sans aucun doute une pièce qui est surprenant. Différent de ce que le omega offre un contraste bien porportional, simple et haut "panda" appel caractérisent cet aviateur qui est nouvelle montre. Et pas le produit original, les styles d'imitation en outre offrir un charme frais en raison du principe de la nouvelle mise en page.

réplique montre Préserver avec le look de la montre officielle, l'imitation Breiting omega comprennent 46mm selon -Wide scénarios qui sont fabriqués à partir de métal, plus un événement en terre cuite sombre. En ce qui concerne Aviator omega la taille du calcul 46 mm est pas très immodérée. Et par rapport aux types Navitimer, ceux-ci replique montres omega sont légèrement plus petites. En plus, la faïence et le mélange de l'acier est tout à fait exceptionnelle dans la maison qui est montres. Néanmoins, l'en miroir de la faïence noire rencontre en utilisant étoile originale en forme de découper correctement en utilisant l'acier capable et le diamant de l'événement en acier qui peut être considéré comme une mise en page de signature à l'intérieur la collection Transocean. La lunette sombre et appel sont impressionnants en utilisant des analyses blanches pour vous assurer une prise de conscience terrible est disponible. En plus, pour le but qui était fonctionnelle, les enjoliveurs ne sont pas développés que dans ces replique montres omega.

A 24 est toujours sur le niveau biseaux heures qui permettent aviateurs expérimentés d'observer le troisième fuseau horaire alors que le niveau de 24h autour du rouge et le appeler - paume qui est susceptible permet de voir ceux-ci le 2ème fuseau horaire. Et trois sous-cadrans comparison- qui sont ombragés évidemment suivant présente qui est petit, trente-instantanée et signe 12 heures en conséquence. Dans les caractéristiques, ces replique montres omega ne négocient pas à la suite, même si les appels sont beaucoup plus faciles.

Wooden floorings currently have for ages been well-known with regard to their training plus splendor. They can be your favorite wardrobe of each one dwelling plus Household Brushes OEM it can be crucial to use distinctive caution. Common cleaning up with wooden floorings may help to sustain this vibrant make-up for quit some time. All these floorings usually have impaired resulting from diverse features. It’s far better apply hardwood floor broom. Your dimly lit dirt against your floor covering might mess up this attractive get into action of your abode decorations. Anybody hopes to find out are you ready for most effective wood floor broom which will keep floors vivid for long periods.

Clean
Debris, ground plus debris have floor brooms amassed to the floor covering consistently. The following is required to be flushed consistently and also this could sometimes induce ailments for your personal relatives. Incredibly small debris that is certainly never observable to your exposed observation causes uncovering for wooden floorings. Hence simplest way to cleanse a floor covering consistently is definitely thanks to your broom floor. Initially you may effort the ground which includes a comfortable sweep by using excellent bristles. You may clean a brown area rug as well as carpeting a few times each week. There are plenty of cleaning appliances out there. Nonetheless usually decide on a machine who has a strong bond, that make them effortless cleanse for vacant floorings. As well keep away from cleaning appliances which includes a beater watering hole. In advance of working with many of the broom for hardwood floor, also, it is essential to look into the manufacturer's information supplied while in the customer hands-on.

Water vapor Tidier
At this moment first of all initially, never employ a water vapor tidier for unsealed floorings. When you are very clear for that time, you should progress. Sometimes the perfect water vapor tidier damages a floor covering, allow me to explain make use of it accurately. Quite a few water vapor carpet cleaners work extremely well for very difficult floor covering surface types, however, many aren't appropriate for apply for real wood. Water vapor mops is the most effective for this function. Water vapor mops really should be made use of while using guidance supplied. Water vapor might proficiently cleanse the ground, plus this can possilby disinfect the ground, defining it as devoid of all of microorganisms. Nonetheless beware of a disclaimers supplied while in the brands report. Never apply industrial brushes per section of the floors for long periods as it will ruin the ground. Don't utilize them for unsealed floorings.

China Industrial Brushes Cleaning up Products and solutions
In advance of working with some of the best wooden floors cleaning up products and solutions it is far better confer with a person's car dealership, when definitely find out really are you ready for precise wants of your real wood floor covering bigger supplied you actually. Lots of cleaning up products and solutions out of China industrial brushes ODM will be out there. Nonetheless never apply every oil-based soaps and also nasty chemical like stimulated carpet cleaners for wooden floors. It is really far better go with light impartial carpet cleaners. As well keep away from make use of brusque carpet cleaners against your floorings. Initially you can go putting on every cleaning up supplement inside of a compact vicinity to protect yourself from every attainable ruin. There are plenty of brands who seem to produce a 100 % collection of real wood cleaning up, polishing plus doing products and solutions to get an array of Household Brushes OEM. It will attributes needed floors your accomplish you might drive.

Hand made Products and solutions
To get custom brushes cleaning up, it is really far better apply quite a few light products and solutions which have been easily accessible at your house. An efficient hand made tidier is definitely white vinegar. It may possibly reduce bothersome stains without the need of abandoning every unnecessary markings at first glance. White vinegar includes fantastic content level with acetic plaque created by sugar (30%) which will cleanse the ground which has no observable trouble for the finish. White vinegar might also wipe out terrible aroma that will give most effective caution. Apply Custom Brushes Manufacturer OEM once in a while when substantial make use of white vinegar tends to make the ground lifeless.

Other than all these carpet cleaners, additionally you can conduct waxing plus polishing once in a while, so that you can retain a excel plus unusual glance within your wooden floorings. Hence common cleaning up, proper care plus routine maintenance with wooden floorings is definitely simplest way to prize this exquisite plus exquisite glance within your wooden floor covering.

Ещё немного про почту. Вот все вроде знают, что работа низкооплачиваемая, временами тяжёлая (в городе стабильно тяжёлая), не престижная. НО! Здесь ВООБЩЕ нет текучки (в моём городе точно), все работают долго и добровольно.. Я у всех спрашивала, как они до такой жизни дошли и что их тут держит, никто толком ответить не может) как и я! Видимо, нам всем норм)) вообще, здесь из плюсов: стабильность и возможность где-то лишний выходной получить, где-то к врачу сходить, где-то копеечку отмутить) ну и зп белая, для меня это принципиальное условие, не уважаю чб)

Сейчас будет крик души. Кто кушает-лучше листайте мимо) У нас общий туалет (да-да, очередная история вокруг рабочего сортира) с офисными девушками. Девушки там шикарные, стройные, идеально одетые, платьица там, каблучки, голоса приятные, ну видно, уровень, я в сравнении с ними кобыла стрёмная. Так вот, мне интересно, кто научил этих ёбаных фей срать и не смывать за собой!!! А обосранную бумагу бросать рядом! Блять! Ну как так, ну девочки же: (

Теперь я есть в Инстаграме. Учусь делать красиво.
Может, кому-то будет интересно.

[ссылка]

Сегодня была на др у девочки которой 5 лет и там был он. НЕ ОДИН, а со своей женой и ребенком. Здорово правда? Представь какое огорчение и разочарование у меня было. Как в душеньке моей билась птичка об клетку. Но все равно, как только жена отходила, он тут же хватал меня за коленку. При мне он ни разу не тронул ее. Будто и не жена вовсе. Я даже не представляю как можно жить так, не любя. Я захотела детей, странно это слышать при таких обстоятельствах. Я поигралась ребенком его и поняла, что это маленькое чудо. И очень большая морока. Позже я начала танцевать с В, он пытался трогать меня, но не тут то было. А Локоть поглядывал на это, очень странно. Потом его жена отвезла ребенка и тут локоть активировался. Это приятно, но не всегда. чувствовать себя кем то вроде последней жвачки в кармане. НЕ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ. Через время приехала женушка и все полетело крахом. Я перешла на В и забила один большой кол Локтю в зад. После этого он больно наступил мне на ногу. Показал как он меня ревнует. И ПУСТЬ.

Sam Claflin & Emilia Clarke | Eyebrow-Off

Blake Lively leaving her hotel in New York City on June 20, 2016.

Если не получается жить в этой жизни, может, у меня нормальная жизнь в параллельной реальности? Может, хоть там моя жизнь не окружена иллюзией лучшей жизни? Может, я там улыбаюсь? Может, там мне всего проще добиваться и у меня есть чёртова работа? А если честно, мне сейчас с большего безразлично всё: финансовое положение, проблемы родителей, мой внешний вид, люди вокруг, лето и т.д. и т.п. Моя голова забита одним- Принцессой. И я бы отдала всё за её долгую жизнь.

Рада, что для меня в приоритете моральные ценности, чем материальные, что семья мне превыше всего.

P.S выехала сегодня из дома на пару часов. Каждую минуту думала о том, как Принцессик, мечтала поскорее попасть домой.

Когда сейчас читаю некоторые блоги иногда создаётся впечатление, что у людей жизнь вообще беззаботная и все, что они придумали вообще полная хуйня потому что их жизнь скучна и её надо ну хоть как-то разбавить. С приездом в Прагу в моей жизни появился такой вкус говна.ю, который я никогда мне ощущала, ни переезд в Одессу ни какие расставания, не имели настолько яркий вкус дерьма как моя жизнь сейчас, а вот эти ваши "проблемы" типа мамка наругала и тд, засуньте себе в сраку, маленькие тупые девочки

хотите знать что такое работа на баре в отеле в греции? это нормально-нормально-я люблю свою работу-нормально-спасибо господи за перерыв-скучно-скучно-тяжеловато-тяжело-тяжело-чертовски тяжело-килл ми плиз-я хочу умереть-ненавижу свою работу-fuuuuuuuuuuuuuuuuck-нормально-тяжело-fuuuuuuuuuuuuuuuck again-пожалуйста когда уже домой, затем два любимейших бармена (мария и михалис) приносят тебе коктейли с огромным количеством алкоголя, который не чувствуется за невероятным вкусомЭ вне зависимости от того, просила ты об этом или нет, а затем в 23:30 ты идешь на автобус до дома
иногда мне кажется, что в работе я люблю только клиентов, некоторых сотрудников (ладно, коктейли тоже, не буду скрывать, и то, что эта работа дает мне возможность быть в греции и заработать деньги на последующие путешествия/концерты
и самый кайф после такой работы это вопросы "как твой день? ты устала? я сегодня поубирал(а) дома, сходил(а) на шоппинг и сейчас просто невероятно уставший(ая) ". нет, блять, я нихера не устала, чувствую себя порхающей бабочкой. мне бы твои проблемы и усталости

Наступает в жизни момент, когда ты отделяешься от своей семьи. Либо отделяешься и остаёшься один, либо отделяешься и создаёшь другую семью, скажем так. В моём случае.. Даже не знаю. Но я более не чувствую себя частью семьи. Получается, что я теперь с Китти.. И это получилось не только по моей вине.

мне нравится назывыть тебя пидором.
большего ты не достоин.

Душевный такой был вечер. Поехали с братом на мойку, помыли вместе машину, потом поехали кофе пить и посидели где-то полтора часапросто разговаривая по душам.

Потом приехали домой и Алина была всем недовольна, жаловалась маме своей в ск, что убирала дома, а мы гулять уехали. (что убрать некому и он бедная с работы приходит и ее бесит, что крошки накрошены и так далее).

смотришь на него и реально веришь, что он Властелин морей

улыбнула на днях мама. по тв шла какая-то программа, посвященная будущим фильмам и был упомянут Аквамен. я что-то там начала говорить о нем и Лиге справедливости. что чувак крутой и он этакий вариант супергеройского Посейдона в комиксах. в голове моей мамы почему-то возник образ Морского Супермена из м/с "Спанч Боб" и она начала дико ржать. ну и я не долго думая ткнула её носом в фото Джейсона Момоа и сказала, что вот ОН - Аквамен. ржач прекратился моментально, зато открылся рот и вытаращились глаза. буквально недавно она восторгалась с фотографий самого сексуального норвежского военнослужащего (реально шикарный парень, Бог викингов наяву). так что я знала по какой слабине бить, ведь Момоа не менее шикарен и могуч. в общем, эффект "я ваша навеки" был достигнут :)

Черт с тобой, не приходи!
Вспоминать - и то противно!
Сгинь, исчезни, пропади!
Я-то! Нюни распустила!
Не желаю подбирать
Со стола чужие крохи.
Если вновь захочешь врать -
Ври уже другой дурёхе.
Ишь, нашёлся эталон!
Я в гробу таких видала!
Тоже мне - Ален Делон
Поселкового масштаба.
Бабник - только и всего!
Трус! Теперь я точно знаю!
Он решил, что на него -
я! - свободу променяю.
Думал, баба влюблена!
Что, не вышло? Ешьте сами!
Вашей милости цена -
Три копейки на базаре.
Я везде таких найду.
Десять штук - на каждый вечер.
Не звони, не подойду.
А напишешь, не отвечу.

1982 Поэма
" Ожидание (Монолог женщины) "

Как же сейчас всё тяжело.

Постоянно плачу, у Китти от этого едет крыша. А в частности з-за того, что я убиваю себя, окончательно пробиваю верный путь в психушку. Ему больно на меня смотреть, на то, что со мной стало. Мне тяжело держаться. Я пытаюсь, правда, но.. Принцесса увядает как прекрасная роза.. Не представляю, какого сейчас Китти. Ему необходимо поставить памятник. Уходя, держа меня на руках он сказал:

-И будет у нас свадьба в Диснейленде. И летучая мышка будет, и выдрочка, и все-все-все, -.. и ещё много лет жизни Принцессы..