@iamwithyou
IAMWITHYOU
OFFLINE – 21.11.2020 22:21

неужели

Дата регистрации: 21 сентября 2011 года

наши дети будут ебанутей нас с тобой

Ты узнал ее ребёнком, избалованным, ярким, научил любви и всему, что знал. Разное было, и много чего, но теперь это совсем другой человек.

Когда-то самый близкий и дорогой

Теперь чужой

И ты даже не представляешь, как чудесно пахнут ее волосы, какая красивая у неё теперь кожа и тело, ее новыми духами невозможно надышаться, и в счастье в ее глазах можно утонуть

А как она теперь способна любить. Любовью настоящей зрелой, сильной женщины, но с невероятной нежностью и заботой, которая теперь переливается через край, заполняя все вокруг, наполняя, и делая прекрасным

И полюбила она цветы, и разучилась экономить, расцвела и стала музой, просто перестав отдавать свою любовь вникуда, а полюбив себя

Все стадии позади

И отрицание

И истерики

И торги

И вот, принятие

Страшно, невероятно страшно переступать через все это и бежать в неизвестное будущее, да ещё и с ребёнком.

Не такую семью для него я хотела

Хотела настоящую, с братьями и сёстрами, поездками в автодоме, дачей

Хотела дарить любовь и верность до конца жизни

Но

Ожидание = разочарование

Лучший, из последних уроков

Я буду лучшей, и самой счастливой мамой, и научу тебя быть счастливым, несмотря ни на что

Я буду дарить любовь и верность себе, или тому, кто это оценит, кто примет мою любовь и заботу, и это сделает его сильнее

Ровно 10 лет назад моя жизнь изменилась. Я засыпала другим человеком, встретившим любовь

Куча событий эмоций и образов

А теперь я думаю, как понять, люблю ли я тебя ? И понимаю, что когда ты хоть раз не мог надышаться человеком, до слез, а теперь легче жить без него, то это ведь очевидно

Постельное белье

Свои этапы жизни я могу разграничить постельным бельём. Примерно 2008 мама мне купила невероятно дорогое, качественное, красивое постельное белье. Оно прям символизировало мой подростковый период — дорого, красиво, для меня.

Потом в 2011 мы с тобой начали жить вместе, у тебя на квартире были только рваные простыни и мы пошли в ближайшие продуктовый и купили первое наше совместное белье. когда я его заправила ты сказал — вот бы этот уют распространить на весь дом.

Белье купленное моей мамой лишь в этом году частично износилось от частого использования — 12 лет ! Наше с тобой несколькими годами ранее, примерно 3 года назад, как и все наши проблемы, но я долго решалась, собирала деньги и купила самое дешевое, но новое и красивое из икеи, для нас с тобой

Вчера я купила очень дорогое и красивое постельное белье, сама и только себе

Нахожу выход всей хуйни в голоде, спорте, работе, чтении. Деградация это уже слишком просто. Проходили

Хотелось бы влюбиться. Пока только в себя, кандидатов нет. Если вспомнить, то в школе я была с заниженной самооценкой при высоком эго, и парней у мен не было… А потом случился ты, и по правде говоря, во время отношений с тобой не особо много мужского внимания приходилось получать.

Но время идёт, мне довольно похуй на мнение всего вокруг, я сам себе сама)) )

Надежда на мужика умирает, хотелось бы связать это с психологией, ведь очевидно — при дивом отцем в семье отца у меня не боты, мать одна всех тянула что я и делаю в своей семье. Слушаю твои отпездки про не возможность зарабатывать (уже лет 7)

Короче все очевидно, но зона комфорты меня не выпускает, я очень боюсь, очень боюсь

Человек который видит угрозу отношениям будет за них бороться?

Наверное ответ зависит от того, нужны ли они ему.

Решила все тебе рассказать. Что думаю, о чем переживаю, что меня не устраивает, собралась, написала, отправила. Я все так же не умею разговаривать.

В ответ не объяснимый слив с темы, попытки рефлексии и поиска во мне проблем — может тебе не нравиться твоя работа ? Но я четко написала, проблема в наших отношениях.

Ты не понял. Или тупой или притворяешься. Будто в разных плоскостях общаемся. Я не вижу смысла в таком общении. Я не понимаю. Я хочу ежедневно говорить с самым близким мне человеком.

Ранее я писала про политику быть телом. К сожалению я не выдержала и написала. Теперь возвращаемся. Даю неделю, посмотрим. А после я начинаю жить.

Кто любил уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход 🎈🔥 просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

почти год как я жена.

случилось это на нашу 5ю годовщину

не так, как я мечтала, но это ли важно

Был очень бурный сезон, но в душе меня беспокоит другое.

Моя старая любовь

Вроде я жена, мы пытаемся завести детей, все как у людей

НО

мое сердце ищет трепета

того, что уже тут утерян.

И нахожу я его в том, что был до тебя

Когда слышу о нем, пишу ему под видом дел, а сегодня даже видела. И снова почувствовала, будто мне 15. Румянец, стеняшка, нет слов… я так хочу душевных переживаний…. Нет, я все так же люблю тебя-ты самый красивый, добрый, умный, он по сравнению с тобой никто

Но этот трепет

Годы летят… неумолимо пролетают как песок, вода сквозь пальцы, и каплями, пещинками остаются воспоминания… вот такие, как тут… Слезы наворачиваются каждый год, мне до боли в сердце хочется обнять ту юную девченку, которая доверяла тебе свои секреты, оградить ее от всех бед и ошибок, малышка, я даже не знаю, чтобы я тебе посоветовала сейчас, ведь если читать предыдущие письма, то это будто обращение ко мне в сегодня, а я даже не знаю, что тебе отвеить. Возможно сейчас, я бы прожила свою жизнь немного иначе… Я счастлива, но что-то не то… Вроде бы мы с тобой уже 6й год вместе и все очень хорошо, но я не чувствую женской удовлетворенности чтоли, самореализованности. Хоккей? его завтра может и не быть, и что? кто мы? люди без будущего и без дома, да, люди, ведь мы даже не семья…я не знаю в чем причина… почему мы все еще просто люди, видимо ты еще не готов. Дети? Я не знаю когда они у меня будут и будут ли. В 17 все просто, ответ на любой вопро-у меня все впереди, в 20 с хвостом ты понимаешь, что или сейчас или никогда и это мен грузить. Господи как же меняются преоритеты- в 16 повеселиться 17 чувак чтобы взрослый был в 18 красивый, умный и только сейчас я МЕЧТАЮ о стабильности… я не знаю что с нами будет, и читая прошлые письма, я все еще не могу поверить, что люди меняются……

ps я люблю, люблю тебя, малышка, непередаваемо скучаю..

прошли годы

и вот я сидя на кухне, доделав обед и торт наполеон вспоминаю о тебе, вьюи

ты один все помнишь и хранишь..даже я не помню

захлебываюсь слезами читая кажды пост

я не верю что все это было и рада что ты есть

теперь мы семья и совсем уже не верится что было то тяжеоле время

живем вместе ходим по магазам секс по расписанию..бытовуха

но у нас одна НАША, родная

ты меня искренне любишь, дариш белого коня на др а я люблю тебя, укладываю спать и бужу поцелуями

и так вот мы живем..переживая все вместе..планируя детей

а я сижу и плачу

о совей молодости

о бурях эмоций, но это слезы радости

ведь ты мой

полностью

и это не конец

Я очень давно не писала.

Я не знаю почемну. Наверное от того, что я очень резко и незаметно для себя повзрослела.

А поняла я это только тогда, когда увидела, что пришли те самые, моложе и бесшабашнее, веселее и отстреленные ребята. Я уже не в теме.

Я совесем другая. Я теперь то, что по другую сторону от молодости.

Меня это очень пугает. Жаль смотреть всему этому вслед.

Но я не грущу, я счастлива, и тогда я тоже была счастлива, хоть и все что было вызывает грусть, потому что это уже не вернуть.

Школа самое грустное место для меня, и приходить сюда каждый день мне очень тяжело.

Одинадцатиклассницы чувствуют себя королевами, все в переди и все обязательно будет хорошо. Никто не думает о плохом…

Еще вчера я была одной из них, учителя не товарищи, сам царь-бог, все впереди, взрослая жизнь вся в сових ярких красках через детские розовые очки…боже как недавно и как давно это все было. На школьном пороге, ждешь взлета во взрослую жизнь, но ничего феерического не происходит…все остаеться прежним, только намного тяжелее и грустнее.

Давит опыт, давят обязанности, деньги, работа, да все! Все так и норовит сжать твое горло… И в этот момент ты просто понимаешь, детство кончилось… а взрослая жизнь, такого нет. Есть просто жизнь. А детство кончилось.

Дыхание любимых существ опаляет мне затылок: все слишком близко, сколько бы километров, лет, стекол и стен не разделяло нас

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.
Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.
Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.
Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие!- у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, -
Оттого, что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

Ты спишь, моё чудо, мой лучший мужчина…
А я улыбаюсь, поверишь, до слёз!
И утро осеннее без кофеина…
Шкварчит на асфальте от чьих-то колёс…

Какой же ты тёплый, как пахнешь знакомо!
Есть всё-таки рай где-то меж одеял…
И так неохота куда-то из дома…
К нам ключ понедельник вчера потерял!

Целую твои чуть колючие щёки…
Дыханием робким, чтоб не разбудить…
Мы часто к любимым бываем жестоки,
Мы часто любовь не умеем ценить…

Смотрю на тебя, на суровые брови,
И пальчиком линию-контур веду…
Любовь часто жаждет страданий и крови,
Любовь часто носит в кармане беду…

Мне всё сейчас чуждо: и мудрость, и лихо…
Лишь прядка волос под ладонью твоя…
Жасминовый чай и сироп — облепиха,
Двенадцатый час… невоскресного дня…

Просыпаюсь. Еще совсем темно и только лишь в некоторых окнах зажигаются огоньки и люди нехотя начинают свой день. Туман за окном делает время года непонятным, будто это паралельный мир, без солнца.

Утром время течет быстрее чем обычно, но туман. Из-за него кажется что это бесконечность, тот самый рай где нет времени.

Я хожу по холодной и темной квартире, смотрю в окно. Ничто не колыхнеться. Все тихо и спокойно.

Возвращаюсь в комнату, там большое, теплое, мягкое облако, а в нем счастье.

В этой комнате большое окно, и через него туман полностью сливаеться с нами, сливается с нашим облаком. В такие моменты кажеться, что плывещь на плоте по бесконечному океану, когда небо и вода соединяются туманом и кажется, что плывешь по небу.

Ты крепко, но чутко спишь. Я аккуратно поднимаю край одеяла, забираюсь к тебе и ты машинально сгребаешь меня вкучу и крепко обнимаешь как медвежонка. Вот что я называю счастьем. И если я когда- нибудь попаду в рай, он будет именно таким, вечно ..

Никакого времени, никаких слов. Бесконечные обьятия спрятаные глубоко под одеялом, один непрерывный взгляд и никаких слов. И туман .

Нехочу жизни, нехочу что бы мир просыпался, нехочу что бы время шло.

Ты немного приоткрыл глаза после моего поцелуя, улыбнулся, поцеловал меня в ответ и снова заснул.

Туман окутал меня, мои мысли, мои глаза и потекла слеза. И пошло время. Полетело, понеслось. Это злое время неудержимо ринулось и я теперь не могла его догнать.

А потом оно потянуло меня за собой, выдернуло из островка счастья и даже твои сильные руки не смогли меня удержать. И понесло меня время по морю не моей жизни. НЕ МОИ люди, НЕ МОИ места, НЕ Я улыбаюсь. В голове туман, в газах туман. Я не хочу солнца.

Придет вечер и прогонит его. Мы снова встретимся, на нашем теплом облаке, в порывах животной любви родится усталось, заберет все наши силы и последний наш крик страсти породит туман . И мы снова поплывем далеко далеко, только вдвоем, не-то во сне, не-то уже в раю.

IAMWITHYOU

Самые популярные посты

114

4/07/20

Постельное белье Свои этапы жизни я могу разграничить постельным бельём. Примерно 2008 мама мне купила невероятно дорогое, качественное, ...

78

10лет

Ровно 10 лет назад моя жизнь изменилась. Я засыпала другим человеком, встретившим любовь Куча событий эмоций и образов А теперь я думаю, ...

73

15/05/20

Нахожу выход всей хуйни в голоде, спорте, работе, чтении. Деградация это уже слишком просто. Проходили Хотелось бы влюбиться. Пока только...

69

9/05/2020

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее. Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариан...

59

Вчера 13/05/20

Решила все тебе рассказать. Что думаю, о чем переживаю, что меня не устраивает, собралась, написала, отправила. Я все так же не умею разг...

45

21/11/20

Все стадии позади И отрицание И истерики И торги И вот, принятие Страшно, невероятно страшно переступать через все это и бежать в неизвес...