неужели

Обо всех

Всем людям нужно выговариваться. Просто необходимо. У кого-то есть для этого друзья, у кого –то есть парень или девушка, у кого-то родители, а у меня дневник. Да и тот тут. Не то чтобы я была изгоем, нет, просто я не люблю людей. Им нельзя доверять. Я знаю что и мне мало бы кто доверился, но мне точно можно, я же себе верю. Но я не об этом.

Обо мне

Я люблю людей, но боюсь подпускать к себе их слишком близко, потому что рано или поздно он предаст. Есть печальный опыт и не один. Так вот. Я по своей натуре скромный замкнутый человек, работоспособный, не очень эмоциональный и сдержанный. Но все кто меня знают, опишут вам меня в точности противоположно. И это тоже верно, так как я еще и не плохой актер. Жизнь научила меня, что нужно скрывать свою ранимость, а не то тебя засмеют или растопчут и уж точно воспользуются твоей ранимостью. Вот поэтому я просто решила быть сильнее. Сильнее всех вместе взятых. Стеной. И, пожалуй есть только один человек с которым я на данный момент почти не притворяюсь. Наверное.

О друзьях

Ну что о них можно написать. Есть. Среди них есть и отличные люди, но я их сама порой отталкиваю из-за своей зажатости. А есть плохие. Так вот их я держу как можно ближе к себе. Это все моя просчетливость. Ни дня без плана или игры. И это иногда помогает. Без друзей жить легче. Ты всегда можешь рассчитывать только на себя и тебя никто не подведет и не подставит. Но в современном мире, как все знают, жить как волку на горе нельзя. Нужно общение. Это просто необходимо. Даже если ради выгоды и только.

О родителях

Если чесно, то они просто замечательные люди. Из-за них я вырасла крайне самостоятельной. Потому что им по большей части, как бы это по- мягче выразиться, пофиг. Ну просто людям не интересно. Сколько я их помню их всегда интересовало только материальная сторона семьи и моими переживаниями или становлением личности занимался или интеерсовался мало кто. Ну да и ладно. Зато финансирование было очень даже не плохим. Мне не отказывали ни в чем. Но единственно в чем они были родителями это комендантский час. Иногда это доходило даже до абсурда когда летом, когда я уже поступила, мне можно было гулять только до 11. и не минутой пожже. Это было просто смешно. Когда мои ровесники ночами не появлялись домой я не могла даже просто посидеть на улице из-за хорошей погоды. Ну да ладно.

О нем.

Ну это пожалуй самая любимая часть моей жизни. сегодня ровно год. Но написать-то и нечего.

Кажеться, в таком юном возрасте нужно мечтать о принце, носить платья и восторженно вздыхать при виде самолета, но есть жизнь. Именно она из тебя, малолетки, делает наркомана алкоголика проститутку, стерву, суку, да кого хочешь. А точнее мужчины. А потом они же сам и удивляются, откуда все это? А когда знаешь о изменах человека, у которого семья, дети, и кажется, счастье, хочется безбожно ему уебать. За что?? Просто не понимаю, за что они так поступают с самыми дорогими людьми, а если не дорогими, то зачем их делать ближними и называть любимыми? А она будет ночами ждать и волноваться, а ты будешь с тупенькой дурочкой занят непонятными делами. Порой верю в то, что любовь придумали девушки, или женоподобные мужчины. Глупая вещ. Глупо все то, чего нет в животном мире, или по крайней мере это выдумано человеком. Секс- семья-обязанности есть, а любви и чувств нету. Это значит что нееету, вот просто нету. Есть набор чувств как влюбленность, влечение, желание, привязанность. Вот пожалуй и все. У мужчин еще добавляется опьянение и стояк.
И вроде готов любить до гроба и все такое, но некаму это не надо, никто не оценит, просто держать свои эмоции при себе и держи свои гребаные дешевые чуства в своем расцарапанном уже побитом сердце, просто иногда приходи повеселить и попехаться. И то с каждым разом это все будет груснее и груснее..фантазия не спасет. Ему нужна шалава. Стремная, зато новая, просто девка, зато как весело. Кажеться, завоеватели, но легче 100 раз новых телок затащить тем 100 раз покорить одну. это мужики. Ни грамма логики. И только ты одна будешь мечтать о детях и как будешь делать его счастливым, а он. .он ничего не будет думать, детка, будь мужыком, тогда и им будет больнее и тебе легче

Мужчины это ветер. Это волки. Внутри каждого он есть, глубоко или не очень. Свобода, свобода, свобода. Вот что им нужно. Сколько не давай. Мало. И когда ты, гордая, склоняешь перед ним колени, он пройдет мимо. И пойдет пока сам без памяти не влюбиться. И что бы ты для него не делала- научилась готовит, играть на тромбоне, прочитала всю классику…он начихает, пока не встретит ту, ради которой сделает то же. О, вы, наверное, так и подумали, что я ярая мужененавистница, феминистка. Эдакая суфражистка, Жанна Д`арк. На самом деле все не так. Мужчины это часть нашей жизни и порой многие чудесные вещи совершаются из-за них. Они все такие разные, как в прочем и дамы, со своей странной логикой и привычками. Привычки, изменение, приручение этих дикарей заканчивается на приучении к туалету и еде.
Это как угорь, чем сильнее ты его сдавливаешь, тем быстрее он уплывает. Отпусти его, поверь ему, и он вернется.
А еще это самые честные существа на планете. У них есть искренняя мужская дружба, которую могут сломать только 2 вещи- девушка и деньги. А в остальном, они предпочитают быть искренними, когда их уже уличили в чем-то.
Например мне всю жизнь было проще с парнями в общении, у них нету лицемерия, интриг и прочей отравленности чисто женского мира. Но крайне редко встречаются моногамные особи, это или плотно заарканенные, тупые или поушы влюбленные (временно моногамные). Как сказал один мч, у каждого мужчины есть право на лево. Среди дам тоже святош мало..так что 1-1)

тысячи пар рук.тысячи людей апплодировали стоя не за голы, а за то, что они просто были. И теперь неважно, кто проиграл, кто победил, теперь это не та игра. Никто не мог и предположить, что в первом матче, голубо-белые болельщики будут в один голос скандировать-ЛОКО!. И было так тихо в момент возложения хоккеистами цветов, что слышно было, как грустно касались льда коньки.Мужчины плачут, когда погибают достойные. И так не должно быть-родители не должны хоронить детей, а мы не доолжны хоронить кумиров.

А я тебя запомню навсегда. Ты стал мне родным за этот год. Ты засыпаешь на животе не умеешь петь и искренне смеешься, ходишь медленно, любишь гитару и когда-нибудь станешь знаменитым. Ты что то в себе скрываешь от меня, и я знаю что, но это секрет. Любишь обниматься во сне и кино. Без музыки просто не можешь жить, пишешь что –то в своем блокноте и изредка зачитываешь мне. Почему-то любишь пылесосить, как ребенок, ленишься готовить. Во сне часто бормочешь что то смешное, но я всегда на утро забываю что. Всегда все рассказываешь и никогда не врешь. За это я тебя и полюбила. А еще у тебя нету друзей. Как и у меня. И я знаю что тебе нравяться мои туфли, то что я рисую мои ноги и мой нос. Надеюсь и я. ведь я стала на тебя похожей.

Хочеться продлить навсегда, задержать некоторые моменты жизни. И приятно осознавать что это и есть счастье но обидно отпускать. Ведь не могу я тебя привязать и силой заставлять быть моим. Это уже будет не то счастье. А оно рядом- в спонтанном обьятии, в пробуждении рядом, в одном дожде на двоих, в этих песнях и в этом взгляде. Вот пожалуй и все ради чего я сейчас живу

Все стало спокойнее..стабильнее..уравновешанней..грусно..однообразно. И вроде мечта стала явью, но это скучно, жить без игры. В которую я играла ровно год. Это загадки, догадки, разгадки, шпионаж, добыча компромата и еще много, много приятных мелочей которые делали мою жизнь острее. А теперь всего этого нет. Мне не нужно искать где ты- ты сам мне говоришь об этом. Не жду встречи, а точнее, когда ты обьявишься, потому что все уже заранее распланировано. Я теперь тебя уже почти не боюсь, с одной стороны это хорошо, а с другой нет- ушел этот трепет. А я без него наврятли смогу существовать. Это была моя любимая игра, и теперь я не знаю, что я буду делать дальше- жить так, как сейчас или искать другую игру? Но проблема в том, что бесконечно никогда это продолжаться не сможет- это замкнутый круг, так что или нужно остановить зависимость сейчас или прожить в поисках.

заебал чай, заебал тормоз -интернет, заебала толкучка в транспорте.

ну посути все ровно, но нужно на что-то же жаловаться.

музыка не заебала, вот сижу земфиру слушаю. ну ей конечно респект, я отвечаю, все так правильно, так как надо, словом.

я помню наизусть все ее песни из детства, я еще тогда плакала как девочка с оторваными ногами под ее песни, но теперь только, понимаю весь смысл, но уже не плачу. и что удивительно, с каджым днем, месяцем, минуточкой, с каждым новым событием я понимаю все совсем по-другому. Просто с каждым испытанием, с каждой новой истерикой, я становлюсь взрослее, как и все впрочем, но парадокс в том, что взрослеювзрослеювзрослею, но не вырасту никогда.

кто-то пишет эту ерунду ради кого-то, кто-то ради себя, просто нужно выговариваться. не потому что одинок, просто для себя.

И радует то, что это никто не прочтиает, прочтиают люди которых я никогда не увижу, и наврятли кто-то до конца все поймет.