неужели

Мужчины это ветер. Это волки. Внутри каждого он есть, глубоко или не очень. Свобода, свобода, свобода. Вот что им нужно. Сколько не давай. Мало. И когда ты, гордая, склоняешь перед ним колени, он пройдет мимо. И пойдет пока сам без памяти не влюбиться. И что бы ты для него не делала- научилась готовит, играть на тромбоне, прочитала всю классику…он начихает, пока не встретит ту, ради которой сделает то же. О, вы, наверное, так и подумали, что я ярая мужененавистница, феминистка. Эдакая суфражистка, Жанна Д`арк. На самом деле все не так. Мужчины это часть нашей жизни и порой многие чудесные вещи совершаются из-за них. Они все такие разные, как в прочем и дамы, со своей странной логикой и привычками. Привычки, изменение, приручение этих дикарей заканчивается на приучении к туалету и еде.
Это как угорь, чем сильнее ты его сдавливаешь, тем быстрее он уплывает. Отпусти его, поверь ему, и он вернется.
А еще это самые честные существа на планете. У них есть искренняя мужская дружба, которую могут сломать только 2 вещи- девушка и деньги. А в остальном, они предпочитают быть искренними, когда их уже уличили в чем-то.
Например мне всю жизнь было проще с парнями в общении, у них нету лицемерия, интриг и прочей отравленности чисто женского мира. Но крайне редко встречаются моногамные особи, это или плотно заарканенные, тупые или поушы влюбленные (временно моногамные). Как сказал один мч, у каждого мужчины есть право на лево. Среди дам тоже святош мало..так что 1-1)

тысячи пар рук.тысячи людей апплодировали стоя не за голы, а за то, что они просто были. И теперь неважно, кто проиграл, кто победил, теперь это не та игра. Никто не мог и предположить, что в первом матче, голубо-белые болельщики будут в один голос скандировать-ЛОКО!. И было так тихо в момент возложения хоккеистами цветов, что слышно было, как грустно касались льда коньки.Мужчины плачут, когда погибают достойные. И так не должно быть-родители не должны хоронить детей, а мы не доолжны хоронить кумиров.

А я тебя запомню навсегда. Ты стал мне родным за этот год. Ты засыпаешь на животе не умеешь петь и искренне смеешься, ходишь медленно, любишь гитару и когда-нибудь станешь знаменитым. Ты что то в себе скрываешь от меня, и я знаю что, но это секрет. Любишь обниматься во сне и кино. Без музыки просто не можешь жить, пишешь что –то в своем блокноте и изредка зачитываешь мне. Почему-то любишь пылесосить, как ребенок, ленишься готовить. Во сне часто бормочешь что то смешное, но я всегда на утро забываю что. Всегда все рассказываешь и никогда не врешь. За это я тебя и полюбила. А еще у тебя нету друзей. Как и у меня. И я знаю что тебе нравяться мои туфли, то что я рисую мои ноги и мой нос. Надеюсь и я. ведь я стала на тебя похожей.

Хочеться продлить навсегда, задержать некоторые моменты жизни. И приятно осознавать что это и есть счастье но обидно отпускать. Ведь не могу я тебя привязать и силой заставлять быть моим. Это уже будет не то счастье. А оно рядом- в спонтанном обьятии, в пробуждении рядом, в одном дожде на двоих, в этих песнях и в этом взгляде. Вот пожалуй и все ради чего я сейчас живу

Все стало спокойнее..стабильнее..уравновешанней..грусно..однообразно. И вроде мечта стала явью, но это скучно, жить без игры. В которую я играла ровно год. Это загадки, догадки, разгадки, шпионаж, добыча компромата и еще много, много приятных мелочей которые делали мою жизнь острее. А теперь всего этого нет. Мне не нужно искать где ты- ты сам мне говоришь об этом. Не жду встречи, а точнее, когда ты обьявишься, потому что все уже заранее распланировано. Я теперь тебя уже почти не боюсь, с одной стороны это хорошо, а с другой нет- ушел этот трепет. А я без него наврятли смогу существовать. Это была моя любимая игра, и теперь я не знаю, что я буду делать дальше- жить так, как сейчас или искать другую игру? Но проблема в том, что бесконечно никогда это продолжаться не сможет- это замкнутый круг, так что или нужно остановить зависимость сейчас или прожить в поисках.

заебал чай, заебал тормоз -интернет, заебала толкучка в транспорте.

ну посути все ровно, но нужно на что-то же жаловаться.

музыка не заебала, вот сижу земфиру слушаю. ну ей конечно респект, я отвечаю, все так правильно, так как надо, словом.

я помню наизусть все ее песни из детства, я еще тогда плакала как девочка с оторваными ногами под ее песни, но теперь только, понимаю весь смысл, но уже не плачу. и что удивительно, с каджым днем, месяцем, минуточкой, с каждым новым событием я понимаю все совсем по-другому. Просто с каждым испытанием, с каждой новой истерикой, я становлюсь взрослее, как и все впрочем, но парадокс в том, что взрослеювзрослеювзрослею, но не вырасту никогда.

кто-то пишет эту ерунду ради кого-то, кто-то ради себя, просто нужно выговариваться. не потому что одинок, просто для себя.

И радует то, что это никто не прочтиает, прочтиают люди которых я никогда не увижу, и наврятли кто-то до конца все поймет.