неужели

вот слушаю истории твои, подруга…и мечтаю чтобы у меня хотябы часть твоей истории была..хотя моя история это моя книга…но я тоже хочу..хочу…блядь я же все для тебя…я хочу чтобы ты просто не скрывал чувства..или просто скучал и искал встреч….незнаю куда уже кричать..в какие окна…куда писать и каму рассказывать чтобы сбылось…такая простая и неэгоэстичная мечта… делать тебя счастливым.

я тебя люблю.

сегодня с самого утра…а может быть и ночью..я о тебе думаю.

просыпаюсь думаю, чищу зубы думаю, боты напяливаю думаю, хаваю думаю, в метро думаю.не думала только на физре..хотя тоже думала, но совсем начуток меньше.

сранно как несколько слов могут так сильно повлиять на мое к тебе отношение.

но я не хочу с тобой разговаривать эту неделю. не потому что то-то не так. просто не хочу чего-то портить. да и сказать мне тебе нечего.

да и боюсь я тебя. по прежнему. может и не боюсь, не так выразилась, но просто есть этот трепет, хотя уже год. это что-то необьяснимое.

и до сих пор я все еще не сама с тобой. еще не до конца..хотя всегда все ближе.

и о чем я думаю..когда тебя вспоминаю? о будущем о настоящем о прошлом.

о том как все начиналось и что было в самом начале общения, те смски, звонки, какая я была дура и как ты меня обижал, как я без повода и по поводу себя изводила, один раз чуть не умерла, себя доводила, и как ценила каждую мелоч и слово, которое по-сути ценностью и не обладало.

когда я думаю что у нас с тобой сейчас, у меня на сердце штиль. как всегда все неясно и непонятно, но уже проглядываеться стабильность.

я часто вспоминаю ту серую книгу..боже, сколько всего там было, там было все. от начала моего дикого серцебиения и ло того момента когда я сошла с ума, и порвала его. несколько записей там были финальными. с содержанием-все! конец. но проходило время и снова появлялись слова переполненные счастьем.

сейчас клочки этой истории раздувает ветер, а может кто-то их прочел. они мне были дороги. они навсегда в моем сердце.

когда я вспоминаю тебя, я прямо тебя вижу, но это как-то размыто..силуэт, голос, улыбка, я до конца все не уловила, не удержала в памяти и все теряю..теряю…а ты такой красивый, засыпаешь на животе, так красиво играешь на гитаре и смеешься, ты весь такой ну прямо как надо. и я так сильно буюсь тебя потерять. но эти слова ты никогда не прочтешь и не услышиш. я же не сентементальная типа. и твой запах, и спина, и походнка. и наши айподы..я уже не смогу без этого жить.

когда я думаю о нашем будущем, естественно я вижу тебя только с тобой. я не умею изменять. я диковерная. чесно. никогда не предам, если буду знать, что я тебя нужна.

у тебя останеться право меня обижать-я к этому уже привыкла. а я смогу плакать.

но я буду делать тебя самым счастливым. с детьми или без, мне всеравно, но с этими разговорами ночью, с этим смехом, с гитарой, без ссор (за год ни разу не поссорились) и с этим тупым сексом. боже я его обожаю и ненавижу.ну просто вот так))

а тебя я люблю.

p/s

а еще у меня до сих пор чешеться нос и везде я вижу эту цифру)

ну я то знаю что по-другому никак. по крайней мере в моих мечтах и в конце идеального фильма.

сегодня, как и пологает сплетнице узнала.

каролина как обычно начинает издалека.

на полном серьезе, прошу заметить. -ты замуж выходишь?

я сначала подумала что она стебеться или что у меня кольцо на том пальце, ну и стала смеяться, как обычно в таких ситуациях. но потом она мне сказала что это серьезно, и сказал это не какой нибудь третий человек, а сам ты. мише. на полном серьезе. потому что я 3 раза спросила- может он стебанулся? но она все 3 раза ответила что нифига.

ступор, шок называй это как хочешь. я просто на секундочку представила что это правда. что на самом деле ты скрываешь что-то там глубоко и далеко, но оно там есть..такое большое и теплое… сердце чтоли…ну я не знаю как еще это назвать. я конечно хочу чтобы ты меня любила..но я незнаю как реагировать на серьезные меры. я же понимаю что твое браконенавидение напускное и в душе ты уютный домашний и спокойный, и странная я такая у тебя на пути- согласная с твоей фобией и не на что не претендующая….

люблю я тебя. вот так просто. низачто.

сегодня да и вчера вечером прослонялась с трубкой, звонка ждала.

писала..писала..себя жевала ела и кусала

в стены дурдома себя загоняла

словом в потемках догадок блуждала

аж прямо чуток и в рифму.но суть не в этом. и все вроде уже по-старой.виделись значит игнор, я еще живу по тому распорядку.

но вот этот звонок сука всю мою логику кроит как ткань. сразу как освободился после игры…позвонил..я и не подняла..мне нечего тебе сказать..совсем.не слова. все понятно. просто спасибо что позвонил. я тоже тебя люблю.

этот день должен был быть насыщенным. а оказалось что я провела, по крайней мере, часть в обнимку с теелфонм. никто не поднимал, не отвечал, будто все сговорились против меня.

и это ело меня изнури.я хотела тебя. дико хотела.

а ты был глухим.

вспомнила, как призналась, хотя тогда точнее созналась))

Люблю?, не знаю может быть и нет,
Любовь имеет множество примет,
А я одно сказать тебе могу
Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,
В молчанье, в шуме, в радости, в тоске,
В любой надежде, в любой строке и в любой звезде,
Во всём! Всегда! Везде!
Ты памятью затвержен наизусть
И ничего нельзя забыть уже.
Ты понимаешь? Я тебя боюсь,
Напрасно я бежать, спастись хочу,
Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет…
Хочу прижаться к твоему плечу.
Люблю?, не знаю, нет других примет

все мы рождаемся с мечтой, чтобы нас ЛЮБИЛИ . и по- сути все ищут одно и то же, и готовыотдавать, но многие несчастливы.

мне ничего от тебя не нужно. я слышала, что в нашем мире большая редкость, абсолютно бескорыстная любовь, а если сверяться с древними- это настоящая.

но вот почему-то не вериться, что мне, маленькой говнючек, которая -то в жизни ничего не видела и не пережила, вот так сразу и все то, к чему люди идут всю жизнь.

а может я должна ему подарить всю свою жизнь? и как можно больше ее?

я согласна.

БОЖЕЧКИ КАК ВРЕМЯ ЛЕТИТ ну просто аж порой не вериться! кажеться ждал ждал и прошло

аж бесит…

хочу научиться ценить…

хотя вчера и сегодня все было просто сказочно, но сново мои загоны начинают все портить, посевая зачатки ерунды в моей голове.

боже как я ненавижу это чувство, когда мое сознание против меня. и это в последний год уже и не такое редкое явление.

мое самое любимое. завтра..о как много сладости в этом слове…столько возможностей, и столько радости просто от того, что оно БУДЕТ. но еще больую радость сердцу приносят планы, когда ты конкретно знаешь, что будет этим завтра. хотя не всегда эти ваши надуманные сбываються, да и мои тоже, просто видно они были не согласованы со вселенной. ведь так бывает- вроде распланировал за год, все подготовил и фиг тебе. а порой все очень даже спонтанно, но лучшим образом. все что не делаеться, то к лучшему. мое завтра, незнаю что конкретно оно мне принесет- все ожидания сбудуться или разочарование, да да, в сотый, тысячный раз, а в прочем я уже привыкла.

но предвкушение порой лучше самого события. ты мечтаешь неделями, месяцами, часами, стоя в переполненном автобусте твоя мечта тебя согревает, а само событие может длиться минуты, и в итоге остануться лишь воспоминания, которые с годами будут угасать.

так что я жду этого завтра.

я тебя люблю.

вот есть разные привычки-плохие, хорошие, временные, постоянные и тп

ну например кто-то привык курить, пить, кто-то вставать в 8 утра, а кто-то каждый год ездить на море. и когда что то рушиться в вашем ритме, вы страдаете. но если ты перестанешь курить, ты это почувствуешь сразу, а вот про отложившуюся ежегодную поездочку к солнышку ты позагоняешься попожже, когда прочувствуешь.

так вот к чему я это- я надеюсь что я уже твоя привычка. хоть долгая, но не дай бог что-то случиться, и ты будешь скучать..хоть и не покажешь, хоть и чуть-чуть..я надеюсь

Кто- то любит, еще почти не распустившиеся, молодые бутоны. Если из поставить в воду, то Вы сможете увидеть, как они распускаются. Вы не пропустите ни одного мгновения цветения. Большая часть любит уже распустившиеся, прекрасные, манящие и слегка вульгарные бутоны, потому что взгляд падает сразу на них. Но их срок намного короче. Насладиться не успеешь, и он уже сухой, потрескавшийся, с тем же ароматом, но прежняя красота уже с трудом просматривается на морщинистых лепестках. Это грусное зрелище- наблюдать, как они вянут. Вы наверное не раз в своей жизни видели такие розы, которые замотаны в мишуру и ленты, обрызганы лаком и блестками, в общем все, только чтобы словить хоть мимолетный взгляд. То же и у нас, дамы.

ТОЛЬКО БЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ! Не упустить каждое мгновение того дня, возможно, когда-то, это будет последней ниточкой, и только через какое-то время, ты по –настоящему осознаешь, как была счастлива. Наверное лучший день для меня. Надеюсь что и для тебя, у тебя были счастливые глаза, хотя может мне показалось, или я снова драматизирую все, как мне это свойственно… В прочем, как бы это ни было, я навсегда запомню солнце, тебя, твои соленые губы, глупое столкновение руками и не менее глупое держание за руки, мы оба это не умеем! Но это было наше первое свидание, в нашу годовщину.. все как у людей, правда? Было все, как в фильмах, кафе- разговоры- солнце-карусели- я и ты- робость… все как у людей, если не смотреть на то, что мы вместе уже год, что я твоя, а ты не мой, мы ен разу не ссорились и так и не стали по- настоящему близкими… вот так чтобы навсегда…но я запомню это навсегда.. и про мои глаза)) это было мило, пусть даже и есть у тебя отговорка, у меня красивые глаза), да и вообще, они не красивые, они счастливые!!! С тобой

Вы точно знаете, есть такие дни в жизни, когда ты чувствуешь себя королем мира.. у тебя все получаеться и все просто шикарно, будто написано звездами. Но есть и просто противоположные дни. Когда все из рук вон. То ли это в твоей голове, то ли так оно и есть. Безпричинное беспокойствие, нервозность, вот сегодня именно такой день. Все не так. И все не такие. Я хочу чтобы меня любили.

Обо всех

Всем людям нужно выговариваться. Просто необходимо. У кого-то есть для этого друзья, у кого –то есть парень или девушка, у кого-то родители, а у меня дневник. Да и тот тут. Не то чтобы я была изгоем, нет, просто я не люблю людей. Им нельзя доверять. Я знаю что и мне мало бы кто доверился, но мне точно можно, я же себе верю. Но я не об этом.

Обо мне

Я люблю людей, но боюсь подпускать к себе их слишком близко, потому что рано или поздно он предаст. Есть печальный опыт и не один. Так вот. Я по своей натуре скромный замкнутый человек, работоспособный, не очень эмоциональный и сдержанный. Но все кто меня знают, опишут вам меня в точности противоположно. И это тоже верно, так как я еще и не плохой актер. Жизнь научила меня, что нужно скрывать свою ранимость, а не то тебя засмеют или растопчут и уж точно воспользуются твоей ранимостью. Вот поэтому я просто решила быть сильнее. Сильнее всех вместе взятых. Стеной. И, пожалуй есть только один человек с которым я на данный момент почти не притворяюсь. Наверное.

О друзьях

Ну что о них можно написать. Есть. Среди них есть и отличные люди, но я их сама порой отталкиваю из-за своей зажатости. А есть плохие. Так вот их я держу как можно ближе к себе. Это все моя просчетливость. Ни дня без плана или игры. И это иногда помогает. Без друзей жить легче. Ты всегда можешь рассчитывать только на себя и тебя никто не подведет и не подставит. Но в современном мире, как все знают, жить как волку на горе нельзя. Нужно общение. Это просто необходимо. Даже если ради выгоды и только.

О родителях

Если чесно, то они просто замечательные люди. Из-за них я вырасла крайне самостоятельной. Потому что им по большей части, как бы это по- мягче выразиться, пофиг. Ну просто людям не интересно. Сколько я их помню их всегда интересовало только материальная сторона семьи и моими переживаниями или становлением личности занимался или интеерсовался мало кто. Ну да и ладно. Зато финансирование было очень даже не плохим. Мне не отказывали ни в чем. Но единственно в чем они были родителями это комендантский час. Иногда это доходило даже до абсурда когда летом, когда я уже поступила, мне можно было гулять только до 11. и не минутой пожже. Это было просто смешно. Когда мои ровесники ночами не появлялись домой я не могла даже просто посидеть на улице из-за хорошей погоды. Ну да ладно.

О нем.

Ну это пожалуй самая любимая часть моей жизни. сегодня ровно год. Но написать-то и нечего.

Кажеться, в таком юном возрасте нужно мечтать о принце, носить платья и восторженно вздыхать при виде самолета, но есть жизнь. Именно она из тебя, малолетки, делает наркомана алкоголика проститутку, стерву, суку, да кого хочешь. А точнее мужчины. А потом они же сам и удивляются, откуда все это? А когда знаешь о изменах человека, у которого семья, дети, и кажется, счастье, хочется безбожно ему уебать. За что?? Просто не понимаю, за что они так поступают с самыми дорогими людьми, а если не дорогими, то зачем их делать ближними и называть любимыми? А она будет ночами ждать и волноваться, а ты будешь с тупенькой дурочкой занят непонятными делами. Порой верю в то, что любовь придумали девушки, или женоподобные мужчины. Глупая вещ. Глупо все то, чего нет в животном мире, или по крайней мере это выдумано человеком. Секс- семья-обязанности есть, а любви и чувств нету. Это значит что нееету, вот просто нету. Есть набор чувств как влюбленность, влечение, желание, привязанность. Вот пожалуй и все. У мужчин еще добавляется опьянение и стояк.
И вроде готов любить до гроба и все такое, но некаму это не надо, никто не оценит, просто держать свои эмоции при себе и держи свои гребаные дешевые чуства в своем расцарапанном уже побитом сердце, просто иногда приходи повеселить и попехаться. И то с каждым разом это все будет груснее и груснее..фантазия не спасет. Ему нужна шалава. Стремная, зато новая, просто девка, зато как весело. Кажеться, завоеватели, но легче 100 раз новых телок затащить тем 100 раз покорить одну. это мужики. Ни грамма логики. И только ты одна будешь мечтать о детях и как будешь делать его счастливым, а он. .он ничего не будет думать, детка, будь мужыком, тогда и им будет больнее и тебе легче