сегодня с самого утра…а может быть и ночью..я о тебе думаю.
просыпаюсь думаю, чищу зубы думаю, боты напяливаю думаю, хаваю думаю, в метро думаю.не думала только на физре..хотя тоже думала, но совсем начуток меньше.
сранно как несколько слов могут так сильно повлиять на мое к тебе отношение.
но я не хочу с тобой разговаривать эту неделю. не потому что то-то не так. просто не хочу чего-то портить. да и сказать мне тебе нечего.
да и боюсь я тебя. по прежнему. может и не боюсь, не так выразилась, но просто есть этот трепет, хотя уже год. это что-то необьяснимое.
и до сих пор я все еще не сама с тобой. еще не до конца..хотя всегда все ближе.
и о чем я думаю..когда тебя вспоминаю? о будущем о настоящем о прошлом.
о том как все начиналось и что было в самом начале общения, те смски, звонки, какая я была дура и как ты меня обижал, как я без повода и по поводу себя изводила, один раз чуть не умерла, себя доводила, и как ценила каждую мелоч и слово, которое по-сути ценностью и не обладало.
когда я думаю что у нас с тобой сейчас, у меня на сердце штиль. как всегда все неясно и непонятно, но уже проглядываеться стабильность.
я часто вспоминаю ту серую книгу..боже, сколько всего там было, там было все. от начала моего дикого серцебиения и ло того момента когда я сошла с ума, и порвала его. несколько записей там были финальными. с содержанием-все! конец. но проходило время и снова появлялись слова переполненные счастьем.
сейчас клочки этой истории раздувает ветер, а может кто-то их прочел. они мне были дороги. они навсегда в моем сердце.
когда я вспоминаю тебя, я прямо тебя вижу, но это как-то размыто..силуэт, голос, улыбка, я до конца все не уловила, не удержала в памяти и все теряю..теряю…а ты такой красивый, засыпаешь на животе, так красиво играешь на гитаре и смеешься, ты весь такой ну прямо как надо. и я так сильно буюсь тебя потерять. но эти слова ты никогда не прочтешь и не услышиш. я же не сентементальная типа. и твой запах, и спина, и походнка. и наши айподы..я уже не смогу без этого жить.
когда я думаю о нашем будущем, естественно я вижу тебя только с тобой. я не умею изменять. я диковерная. чесно. никогда не предам, если буду знать, что я тебя нужна.
у тебя останеться право меня обижать-я к этому уже привыкла. а я смогу плакать.
но я буду делать тебя самым счастливым. с детьми или без, мне всеравно, но с этими разговорами ночью, с этим смехом, с гитарой, без ссор (за год ни разу не поссорились) и с этим тупым сексом. боже я его обожаю и ненавижу.ну просто вот так))
а тебя я люблю.
p/s
а еще у меня до сих пор чешеться нос и везде я вижу эту цифру)