Наверное, я никогда не буду писать сюда о чём-то радостном. Потому что, когда я рада, мне как-то не до написания текстов. У меня странное состояние: вроде бы всё и хорошо, ничего плохого не происходит, а ощущение такое, как-будто мир рушится. Не знаю, не понимаю, что со мной происходит. Может, это от огромного количества свободного времени, которе я вроде и пытаюсь заполнить, но с переменым успехом. По сути с этой недели я должна ходить на практику, но в силу определенных обстоятельств, 3 первых дня недели стали для меня выходными, и пойду я на "работу" только с завтрашнего дня. И, честно говоря, мне как-то боязно - вдруг я не смогу ничего сделать, вдруг я буду жестко тупить над заданием. Короче говоря,  я боюсь опозориться:/  Уехала домой (в другой город) моя подруга, да и чего тут говорить-разьехались по домам все, одна я осталась здесь!  А с другой девочкой мы даже встретиться не можем, ибо у неё нет на это времени-она взяла работу с практики НА ДОМ! Это ж пздц, мало того, что работает целыми днями там, дак еще и дома ночами спать не будет, чтобы всё сделать. И это еще практика. Не представляю, что будет, когда она по-настоящему будет работать. А кроме неё даже сходить куда-либо не с кем. Это ж только я такой раздолбай по жизни, что нихуя не делаю-люди вокруг меня практически все слишком деловые. Чтобы хоть как-то занять себя, я весь вечер игрла на пианино. Обычно я никогда не смотрю ноты: просто подбираю понравившуюся мелодию по слуху. Это, конечно, в итоге не выглядит как профессиональные каверы, но тоже, как по мне, не плохо) Это занятие затягивает. И когда играешь, то погружаешься в музыку. Сегодня я играла только грустную музыку, под своё настроение. Как следствие, на одной из песен я всплакнула. Хорошо, что этого никто не видел.  Я перескакиваю с темы на тему, но хочу написать вот еще о чем. В выходные я видела своего бывшего молодого человека, с которым встречалась еще в школе. При виде его я не почувствовала абсолютно ничего! Прошлым летом я еще задумывалась о нём, пыталась понять, есть ли у меня к нему что-то, а сейчас я, увидев его, просто улыбнулась и помохала рукой. Он сделал то же самое. И мне просто до жути понравилось это чувство: ты просто понимаешь, что хорошо относишься к человеку, но это по дружески, а не в плане каких-то чувств. Вот бы так же отпустить из своих мыслей/жизни еще пару человек.  Пару слов об одном из таких людей. Этот человек расстался со своей девушкой, как я поняла из-за того, что это она захотела всё прекратить. Не знаю, я мало что могу сказать, так как мои суждения о его жизни исходят исключительно из записей вк/твиттере. Но не заходить и не читать я не могу-начинается что-то похожее на ломку. У меня пальцы прямо сами набирают адрес в адресную строку браузера! Воспринимаю новость о раставании нейтрально-всё равно в моей жизни от этого ничего не изменится. Хотя, пол года назад, я бы порадавалась этому. Только вот я уже в какой раз убедилась, что за все свои свинские действия рано или поздно придется платить. Он писал мне всякие гадости, а я ни разу не опустилась до этого, я не хотела отвечать ему тем-же - и вот, пожалуйста, жизнь всё сделала за меня. Может я покажусь слишком злой, но я верю, что это некая месть, только свершенная не моими руками. Чисто от  этого факта мне становится легче.  Опять получился не единый пост, а просто набор заметок. Ну да ладно. Будет что вспомнить лет через 10. Тогда, я более чем уверена, всё изложенное здесь покажется мне сущими пустяками, но пока это, к сожалению, не так.