не дай прошлому тебя остановить. не важно что будет, но этот разговор я запомню.
Юноша, который, как свечечка, горел самыми высшими идеалами
Писать хочется, но при этом не хочется..
Сегодня в офис за заказом приезжала организатор спектаклей, мамина подружка. Дала предоплату на заказ. Братец дал мне оттуда денюжку, я была в шоке.) Вечером к нам приехал Китти, чтобы вместе ехать за подарками на НГ отчиму и моей бабуле (постепенно покупаем), а брат-искуситель, как только мы вышли из офиса, предложил заехать за любимой пиццой. Выбор, конечно, сложный.. Но пиццы я ем не каждый день.) Пехали все вместе в ТЦ. Пока ждали пиццу, покушали с милым вкусное морожко, а я ещё выпила свежевыжатый коктейль, которые очень люблю. Артур купил маме её любимый дорговатый тортик, даже два вида. Добрый он сегодня.) Так всё по-семейному было.. Меня постоянно троллили..)
Заключением последнего психолога у которого я была стало: "Расслоение личности\шизотипическое расстройство. Она срочно нуждается в личении, иначе совсем скоро всё это перейдёт в сложную форму, может начаться эпилепсия", - на время мне стало как-то по-другому. Ремиссия, что ли была, если она возможна в таких случаях. Но в последние недели всё вернулось.. По-новому, сильнее, иначе.. Я не могу объяснить свои поступки, мысли.. Словно это не моё. Я думаю об очень страшных вещах.. А спустя какое-то время как будто стряхиваю головой и не понимаю, что это за чушь была в моей голове? Это не моё! Я не могла о таком думать! Чего стоят непонятные истерические припадки.. Я физически чувствую то, что мне диагностировали. Чувствую, как расстворяюсь. Боюсь саму себя. Я же могу остаться одна, если вся это не моя хрень вырвется наружу. Хочу, чтобы это прекратилось. И ведь об этом никто не знает. О продолжении моего расстройства. Ни родители, ни Китти. Не хочу им говорить, не вижу особого смысла, да и расстраивать не хочется. Смысл говорить о том, что они никогда не поймут? Пытаться доказать, описать, каково это.
Я бы с радостью сходила в какой-нибудь клуб анонимых больных(?). Но в нашей е*анутой стране такого нет. Да я даже доценту показывалась неофициально, иначе автоматически стала бы на учёт! А это у нас значит: никаких водительских прав, работы, нормального отношения к себе, как минимум.
Привет, а вы знали, что желания имеют свойства сбываться. За последние годы мои сбылись все, только не правильно.Хотела работать в книжном, про стресс и тяжелый труд умолчала, встретить мужчину от которого сердце трепещет -пожалуйста . А о том, что чувства должны быть взаимны умолчала.
Почему у нас так много друзей и знакомых, когда мы учимся в школе/ВУЗе? Почему они начинают пропадать, и даже с самыми близкими общения становится всё меньше и меньше.
Вы теперь как правило собираетесь чтобы, отметить праздник, выпить, сходить в кино. Когда ты в последний раз просто гулял по городу? Просто так, шатался компанией по нему, без цели, в поисках приключений. И дело тут не только в том, что вы не видитесь каждый день в учебном заведении, заводите семьи, много работаете, заняты своими "взрослыми" проблемами и так далее.
Есть и другой фактор. В возрасте от 16 до 20 происходит колоссальный скачок личностного роста, человек может измениться до неузнаваемости. И это поддерживает интерес, новая музыка, увлечения, знания. Люди вместе преодолевают этот пусть попутно делясь своими открытиями, и они интересны друг другу. А сейчас, мы не меняемся на протяжении нескольких лет, и возможно уже не изменимся, пока не начнём впадать в старческий маразм. Вы уже всё друг о друге знаете и интереса никакого нет, остаётся только обсуждать свою бытовуху, поездки куда-нибудь раз в год-два и хвастаться достижениями детей. Вот и получается, что каждый день говорить об этом не получится, слишком быстро все новости перескажутся. Поэтому люди выжидают время между встречами, недели, месяцы, годы.. А потом, потом и вовсе забывают, что хотели встретиться.
Исак: Но Соня сказала, что я был просто его больной идеей с самого начала.
Магнус: А Соня это кто?
Исак: Его бывшая.
Магнус: …Серьезно? Его бывшая говорит, что у него нет к тебе чувств, и ты веришь ей?
Магнус: Очень умно, Исак. Лучшее, что я слышал за днеь. Вау! Вау.. А как насчет спросить самого Эвена о его чувствах?
Магнус: То, что у него случился маниакальный эпизод не значит, что у него мозги отказали. Просто поговори с ним, когда он придет в норму.
МАГНУС НАШ БОЖЕНЬКА ЛОРД СЭВИОР ГОСПОДИ ИССУСЕ
хоть кто-то наконец-то исаку то, о чем трубил весь фандом с пятницы и ит филз эмейзинг
Как же важно в этой жизни научиться ценить.
То что сейчас есть в жизни, то что рядом с тобой, те кто рядом с тобой. Как обидно потерять любимого человека и все хорошее, что было между вами, лишь из-за глупых ссор и непонимания. Когда точно всеми клеточками чувствуешь, что вот ОН, что ты его безумно любишь. Но время идет, вы ссоритесь, возникают непреодолимые разногласия (что кстати совершенно естественно), и ты нахрен забываешь про всю любовь и все святое, что вас связывает. Ты начинаешь презирать, злиться, ненавидеть того, с кем представляла себя до конца. И это ужасно. И самое страшное, что с каждым разом, с каждой ссорой, то ВАШЕ, что так долго строили, будет становиться все более хрупким и маленьким. Мы все не святые. И иногда ссоры идут на пользу отношениям. Я это не беру в рассчет. Беру глобальнее. То что мы говорим в ссорах, как оскорбляем и обижаем любимого человека в порыве гнева. Слова эти, к сожалению, надолго въедаются под кожу, и мы их очень долго помним.
Я считаю, что работа над долгосрочными отношениями - это огромный труд. И он того стоит! Пусть вас будет мотивировать мысль о том, что вы храните прекрасное, что храните то, что зародилось в самом начале. Трепет друг к другу. Без лишних слов. Те чувства, что не испорчены обидными словами и поступками.
Вся странность в жизни в том, что вы так и будете бегать от партнера к партнеру, пока не усвоите этот урок. Вот только с каждым разом уже будет все меньше и меньше того самого трепета. Так зачем все портить?!
Я себе обещаю, что буду ценить. Я слишком много раз ошибалась и знаю точно, что любовь и чувства между двумя связанными друг с другом людьми, стоят того, чтобы засунуть свой эгоизм глубоко подальше.
/Ну и конечно хорошо, когда это работает в обе стороны./
© Маргарита П.
Сейчас я как никогда мечтаю.
Мечтаю поступить в академию.
Мечтаю похудеть к весне, подстричься и покраститься. (Представляю как это будет круто выглядеть. Надеюсь)
Мечтаю переехать в Киев, устроиться на работу и зарабатывать 50 тыщ в месяц. Снимать красивую однокомнатную квартиру в центре города и по праздниками приглашать родственников к себе.
Мечтаю поехать на Евровидение в мае.
А еще хочу уже скорее закончить учебу(в субботу первый экзамен)
Дома уютно, хорошо. Я люблю папу и не представляю своей жизни без него. Для меня он - смысл жизни. Для меня он - тот, на кого я хочу быть похожей. Он - тот, кого я люблю больше всего на свете. Всю зиму дома♥ Для меня это прекрасное время.. Скоро новый год! Я подведу итоги этого года, потому что он был просто чудесным. И хочу, чтобы следующий был еще лучше! ! !
— как спалось?
— блин, я вообще плохо сплю с кем-то, я всегда боюсь задеть или причинить дискомфорт. я обычно укладываю тебя, а потом, когда ты засыпаешь, отворачиваюсь
— может нам засыпать не в обнимку, если так?
— ой заткнись, может нам еще в разных комнатах спать?
так гордилась своей независимостью и самостоятельностью, сама говорила ему, что каждый должен иметь свою жизнь и время на то, чтобы заниматься своими делами, но теперь, по факту, когда он просто один день так и сделал и мы не увиделись, меня тащит. сегодня проснулась посреди ночи, посмотрела на пустую кровать и стала судорожно думать, куда он делся. может, я беспокойно спала и отняла у него одеяло, а он решил не будить меня и уйти в другую комнату или еще что. прошло наверное полминуты прежде чем я поняла, что он и не приезжал.
Вообще не пониманию, что происходит с моей жизнью, все верх дном, что правильно, а что нет я не в курсе… Разбираться в чем то я тоже не горю желанием, пока не пизданет совсем… Ещё меня накрывает, хеллоу пмс. . Почему бы не подумать, что все дерьмо
Вот вроде нормальный день, а вроде и везде проебы какие-то: Руслана не было, следовательно, не было ни единого лучика солнца в этом темном царстве. Хотя, вру, сегодня у Насти был день рождения; мы очень смеялись, когда собирали с Таней подарок для нее и заполняли открытку. И как потом угарали на парах, ожидав, что она все-таки приедет. А потом она позвала нас посидеть в ресторанчике. Хоть мы и посидели душевно, после этого как раз и началось самое плохое. Мне пришло письмо от препода по налогам, что мой курсач не прошел по оригинальности. Сейчас я судорожно сижу и пытаюсь переписать весь текст своими словами, потому что 25 процентов - это вам не требуемые 60))) ) А после того, как мы вышли из ресторана, мы решили пофоткаться на улице. Смеялись и бесились на камеру. Никогда, блять, не давайте мне в руки свои айфоны! Эти клуши так набесились, что, когда я подошла сфоткать и заснять видос поближе, кто-то очень дернулся, и Настин телефон вылетел у меня из рук и полетел на уличную плитку. Экран вдребезги! Вот уж день рождения запомнится. Так неловко, просто жесть. С Таней тыщу раз извинились, а она говорит, мол забейте, деньги есть, починю экран. Сук, я вот уже дома как часа два, а все думаю без разговоров кинуть ей денег на карту, потому что ну блин, ну это же техника, и ремонт недешевый. Да и виноватой себя чувствую!
Здесь нет номеров квартир. Да-да! Их нет. Есть предположение, что это сделано с целью показать, что человек - это не НОМЕР. Именно поэтому на домофоне вы вместо цифр увидите фамилии живущих в данном подъезде людей! Вот так)
Я так ждала этого дня. Я не люблю свой день рождения. Но в этот раз я его ждала, только потому что хотела проверить поступит ли долгожданный звонок. И он поступил. Только следующее день рождения теперь в 2017-ом году.. это значит всё. Конец.
Почему мне так сложно отпускать людей?
А может я просто люблю пострадать?
Или мне пора лечиться..
опять) Отличный подарок на др) Спасибо!
но сделал
Или о том, какое я ссыкло))
У меня куча страхов. Есть давнишние, закоренелые и есть те, которые появились совсем недавно.
Итак, по порядку
1 Лифты
Лифты стали меня пугать в тот же день, когда мы переехали на новую квартиру. 8 этаж. Лифт старый, трясется при остановке, жутко скрепит всю дорогу и вообще воспроизводит ужасающие звуки, а иногда там перегорает лампочка, а еще может выключится свет и ты в нем застрянешь. В тот же день я читала статьи "Что делать, если оборвался трос?" и это же пиздец - шансы спастись и остаться целой и невредимой - мизерны. Вы можете спросить, почему же я не хожу тогда пешком, по лестнице?! Ответом моим будет переход к следующему пункту.
2 Плохо освещенные места
Лестница в доме - последнее место на земле, куда я попрусь, наверное. Там круглый год, и днем и ночью - нет света, ни одной сука лампочки. Если бы я была маньяком, я бы только там и сидела, урожайное место. Но темноты я в принципе боюсь - иногда лежа в кровати, уже почти засыпая, моя фантазия рисует монстров и страшилищ на ровном месте. они нависают надо мной и готовы напасть. Если в этот момент еще и что-то скрипнет - бессонная ночь мне обеспечена. Поэтому одна я не ночую никогда. Если мужа нет дома - я там тоже не останусь)) А все из-за истории, который будет в пункте 4.
3 Высота
Высота тоже один из недавних страхов. Обострение было на колесе обозрения. Я боялась пошевелиться, чихнуть или неправильно дышать в кабинке. Только успокаивающие слова мужа и то, что он положил свои руки на мои (пока я судорожно, мокрыми от холодного пота руками хваталась за поручень) спасло меня от панического метания по кабинке с воплями "Снимите меня отсюда!". Хотя инициатива пойти на этот аттракцион была моя. До того, как мы начали подниматься, я очень хотела этого.
4 Крысы
Крысы - сучары. На нашей прошлой квартире (первый этаж, снизу подвал) эти твари имели место быть. И почему-то решили вылезти именно в ту ночь, когда муж остался у родителей, не в городе. Я проснулась в 2 часа ночи. от странного звука, будто что-то металлическое стучит - подумала, что к нам кто-то лезет. Испугалась так сильно, что даже не передать словами. Позвонила мужу, он начал успокаивать и говорить, чтобы я шла проверять (кто блядь дает такие советы вообще, умник?!). Короче, никого не обнаружив, слегка успокоившись - легла опять. Сердце выскакивало из груди. Потом еще куча событий, вывод один - эта была крыса, которая вылезла из сливной трубы душа. Жили мы с ней вместе до 6 утра, пока не рассвело и я не начала звонить чтобы кто-то, пришел меня и спас от этой твари.
Есть еще пара мелких страхов (по степени моего ужаса, они не такие и мелкие), но они вытекают из уже описанных. Параноик, что сказать
Нам никуда от себя не убежать, поэтому мы когда-нибудь встретимся всё равно.
Вот знаете, бывают такие дни когда бесит всё. В такие дни обычно ломаются ногти, начинается ливень - а вы в белых штанах, вы ударяетесь мизинчиком обо все углы в доме. Сегодня у меня такой день. Лепрекон забрал мою удачу. Вроде бы смотрю на страничку своего блога, и собственная фотография напоминает могильную плиту.
Чем больше я общаюсь с людьми тем ещё сильнее понимаю, что со мной что-то не так. Мне нравятся очень много прекрасных ребят, но они не отвечают мне взаимностью и я даже не могу попытаться их заинтересовать. Когда большинство моих соотечественников пьют и курят (не то чтобы это плохо, а я вся такая правильная), я понимаю, что мне придётся делать тоже самое, ведь только так на меня обратят настолько нужное мне внимание. Потому что реальная я никого не интересую, хотя сама молодец: молчу, когда могу говорить, начинаюсь общаться с незнакомым как надо, а не будто мы дальние родственники, довольно скрытна со своими увлечениями (которые, как правило специфичны). Мне надо идти к психиатору, но я боюсь думать об этом.
добавляйтесь https://twitter.com/irka_irishka
Всем привет!!!!!!!!! меня не было здесь больше года и наконец-то я сюда зашла. Очень рада этому….
Я вот с самого детства испытываю к ним очень нежные чувства.
15 лет назад в моем городе это был почти единственный общественный транспорт (не считая троллейбусов). И я хорошо помню, как мы ездили с Ба на них. Я очень любила наблюдать за пассажирами и разговаривать с ними, чем заставляла смущаться бабулю. А когда мы попадали в час-пик, старенькие бабушки сажали к себе на колени, угощали конфетами и рассказывали что нибудь интересное.
Но самое отчетливое воспоминание было перед Новым годом. Мы сели в нереально красивый украшенный вагон. На стёклах были снежинки, повсюду мишура и дождик. А кондуктор была в костюме Снегурочки. Мне казалось тогда, что я попала в сказку.
И даже сейчас, садясь в трамвай, у меня мурашки по телу пробегают. И я знаю, что это любовь.
А в вашем городе есть трамваи?
У меня назрел вопрос о наболевшей теме.
Соль в том, что я вспоминаю прошлогоднюю практику и то, как меня толпой дети обнимали и валили с ног (единственную из всех практиканток, к слову), и единственную поздравили с Днем учителя и надарили всякого.
И слушаю сейчас рассказ подружки о том, как дети уже не просто обнимают ее с разбегу, но и целовать повадились в обе щеки. А мои - нет. Т.е. вот он меня обнял один раз на радостях успешной сдачи стиха, и все (" - ой, я бы вас сейчас обнял! но урооок же…"). Они взбалмошные кошмарно, добрые, хулиганистые. Но может быть я не внушаю какой-то доброты и расположенности (хотя общаюсь с ними даже слишком много) ?
Я честно пытаюсь (но сегодня ругалась так, что дрожал пол, они ничего не хотят делать же совершенно, и что бы вы думали? Ровно через 5 минут Болтун хихикал и трещал - но все находились еще под впечатлением и упрямо пробовали игнорировать, о, хотя бы пробовали!), но когда я слишком мягкая, настроиться на работу невозможно, а когда слишком строгая - быть в таком состоянии не могу, это не я. Вот та кричащая, злящаяся и расстраивающаяся девочка посреди класса - не я, мне не комфортно так, меня слишком это задевает и огорчает. И я не знаю, понимают ли они. Я уже жутко их люблю, замечаю малейший прогресс, хвалю их за это, шучу с ними шутки, выискиваю для них загадки и сказки, стихи и конкурсы, что еще нужно сделать, чтобы им было интересно, чтобы они оценили, чтобы увидели, что их пытается любить не ругающаяся грымза, а мягкая и снисходительная (хотя это скорее отрицательное качество) "грымза"?
– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец.
Сегодня в Германии празднуется Nicolaustag! Именно в этот день хорошие мальчики и девочки получают наполненный сладкими подарками рождественский носок! Так вот к чему я это все… Дело в том, что на нашей входной двери (я имею ввиду дверь в квартиру) как раз висит такой и сегодня, по приходу с учебы, я обнаружила в этом носке конфеты! Какие оказывается замечательные у нас соседи :)
Всех с наступающим Рождеством!
я сама во всем виновата. что тут еще сказать?.. если не гожусь больше ни на что, разве можно требовать от других, чтобы они что-то увидели? я дерьмо сама, в него же и попадаю. ненавижу себя и ни дня не позволю себе думать иначе.
Реальность стучит мне по голове, намекая на то, что я совсем уже не маленькая девочка. После некоторых конкретных действий, которые однозначно доказывают мой непременный переезд в другой город, я все же осознаю, что мне ничего не снится. И все это не просто мои обычные «даа, я сделаю».
Я действительно уезжаю к человеку, которого люблю. И пусть наши ссоры уже дошли до стадии выхватывания бутылки вина из рук, с последующим полетом этой самой бутылки в стену дома (слава Богу, окна первого этажа не выходили на эту сторону), мы решили, что все глобальные ссоры уже случились. Да и вино было поганое, к слову.
В голову закралась мысль, а вдруг тут тоже какая-нибудь бывшая моего сидит и пишет что-то типа «познакомил свою овцу с друзьями, фотки выкладывает. пффф, они не надолго вместе. я то лучше точно, чем она»
И как-то так смешно сразу стало. Судорожно начала вспоминать, не писала ли я чего-то подобного, поняла, что нет, и как-то легче стало.
Приятно осознавать свою независимость от подобных жизненных реалий.
еще после Р. надо было сделать выводы, что мне ничего больше не светит. ну не такая я. не смогу я стать нужной.. теперь -то я точно уверена.
я догадывалась, что так будет. но была же маленькая надежда, что все получится, что я интересую его, что нужна… как я могла не рискнуть? верно? но как и все в моей жизни, закончилось все именно через Ж… неужели меня действительно не за что полюбить?я и правда такое чмо?
меня оставили в полнейшем дерьме…как же мне больно… он и не думал о большем, просто спать. представляете, я на тех же граблях. пиздец.я ненавижу себя. что не так во мне?!как после этого верить в себя, если меня считают туалетом, где можно справить нужду, и все. да нихрена во мне нет! ни красоты, ни ума, ни изюминки, ни орешков…и как бы я не меняла это мнение, во мне видят только одно. пристрелите кто-нибудь, умоляю, мне дико больно и я не хочу переживать депрессию снова, я не вылезу….
вот и все. не то, что хотела, но то, что было нужно. вот и все.
"Проститутки очень религиозны, подобно многим преступницам и большинству дегенератов"
Красивое нижнее белье как высшее образование:
Его не видно, но уверенности придает
Сегодня был день шока. Кто помнит, я писала, что был Р. 2 года назад, мы целовались, проводили время вместе…и потом он влюбился в другую девушку и уехал в другой город. Сегодня, стояла в коридоре со своим парнем в техникуме, открывается дверь…и знаете кто там был? Да, он!!!!!!! Мы посмотрели друг на друга большими глазами, он поржал что-то и убежал. Что это было?? я в невероятном шоке, честно, не видела его целый год, и тут он резко приехал…
Да какое нахуй "Я люблю тебя" ?! Ты даже и ссоры-то не выдержал. Пардон, я удаляюсь.
Осталось совсем немного времени и снова начнется прекрасное предновогоднее время.Время подведения итогов и планирование новых задач на следующий год….Как то странно получается, но почему-то именно перед праздниками я задумалась о не случившемся.О чем люди жалеют больше, о том, что произошло, или о том, что так и не успело произойти???
У меня внутри есть такое укромное место, шкафчик моей памяти, и там есть такая полочка, но которой припадает пылью все «НЕслучившееся», например, не сказананные слова, не состоявшиеся звонки и разговоры, непрочитанные письма, не подписанные, но купленные для кого-то открытки, и не подаренные подарки!Ну а если заглянуть еще дальше, там можно отыскать даже мысли, в которых я себе не смогла признаться, чувства, которые никогда не были выпущены на свободу, а остались здесь, и наверное, уже навсегда. Все-все-все, начиная с самого детства как мелочи, и что-то больше..
И эти вот «НЕ» лежат здесь, далеко-далеко, и умножаются ежедневно, ежечасно.. и несомненно, все идет так как должно, но порой почему то, когда попадается на глаза открытка, которую ты уже никогда не подаришь, потому что ее уже просто НЕКОМУ дарить, ты понимаешь, что «несвоевременность — вечная драма».
И может быть, мы ждем, вечно ждем чего-то… то случая, то повода, то особенного момента, и не замечаем, как летят минуты, дни и годы. И в итоге, остаемся наедине со своим НЕслучившимся. А ведь если бы хоть одно их этих «НЕ» случилось бы тогда.. или тогда.. или вот тогда… кем бы МЫ были сейчас? где? с кем?Но, пожалуй и правда, все идет как и должно..просто если вдруг прямо сейчас у ВАС что то НЕслучится, возможно не стоит ждать? Может быть именно этот момент тот самый?
Будьте счастливы, по настоящему и искренне! Пусть праздники, которые наступят совсем скоро, подарят Вам уверенность в том, что в Вашей жизни все самое важное, нужное…непременно СЛУЧИТСЯ!
вот только толку от этого видимо не будет, кроме ответов, которые меня успокоят.
Я хочу написать тебе длинное прощальное письмо, оскорбительное, небесное, грязное, самое нежное в мире. Я хочу назвать тебя ангелом, тварью, пожелать тебе счастья и благословить, и ещё сказать, что где бы ты ни была, куда бы ни укрылась — моя кровь мириадом непрощающих, никогда не простящих частиц будет виться вокруг тебя.
— Георгий Иванов
Люди считают что у них слишком много времени, но это не так.
Мы редко задумуемся о том что наша жизнь нам для чего-то дана, все не просто так, ведь многим не выпадает такой шанс как нам, некоторые рождаются мертвыми, или с тяжелыми болезнями которые им не дают почувствовать все прелести жизни, а многие здоровые люди не ценят жизнь, или же тратят ее в пустую. Мы перестали ценить жизнь так как должны, мы не ценим каждый день то что мы живем, то что у нас есть семья, близкие, друзья, мы не ценим людей которые просто рядом, которые дарят нам свое время, свои улыбки, и свой позитив. Мы все время куда-то спешим/ летим, все пытаемся успеть, но в это время жизнь проходит мимо нас, не обращая внимание на жизненные моменты, они уходят, и уходят безвозвратно такого больше не будет.Мы не относимся должно к людям с которыми нас связывает так или иначе жизнь, некоторые с нами будут навсегда, некоторые на время, есть и такие которые преподносят нам какой-то урок.
У нас слишком много планов на будущее, но мы даже не уверенны доживем ли мы до следующего дня /выходных/месяца /года.в планах нет ничего плохого если ты живешь реальной жизню.
В моей жизни был не один случай когда умирали близкие мне люди, это были как пожилые, так и моего возраста.никто не хотел бы терять близких им людей, но разница между ними в том, что одни прожили до старости, у которых есть дети /внуки/правнуки, видели много, и пережили много, а другие моего возраста молодые люди, в которых жизнь только начинается, которые многого еще не знают, и их жизнь внезапно заканчивается. Ведь в них были мечты, планы, и вдруг, бах и все..все закончилось, ведь в судьбы свои планы на нас. Глупо все время жить ожиданием чего-то, лета/нового года/окончания школы, универа и т.д.жизнь же не ждет.
Желею о том, что редко и мало говорю дорогим людям как они мне важны, нужны, и как я их люблю. Особенно жалею за людей которых уже нет в моей жизни, но они навсегда в моем сердце, люди которых забрала смерть. После таких трагедий ты реально переосмысливаешь свою жизнь.Все твои жизненные проблемы становятся мелочью, когда ты стоишь на похоронах…
Если бы я могла что-то донести до каждого человека, это было бы то, что цени то что имеешь, делай все вовремя, не тяни до последнего, делай, люби и цени людей которые рядом с тобой.
Жизнь хрупка, внезапна, и порою короче, чем кажется. Помните, завтрашнего дня может и не быть. Для кого-то его точно не будет. Прямо сейчас кто-то строит планы на завтра, еще не зная, что он умрет сегодня. Это грустно, но такова уж жизнь. Так что, потратьте ваше сегодняшнее время с умом, и время от времени останавливайтесь, чтобы понять, насколько жизнь прекрасна. Каждый миг, что вы проживаете – бесценный дар. Не тратьте время, думая о плохом. Лучше потратьте его на то, что поможет вам двигаться в нужном направлении.
Ведь когда-нибудь от ВАС останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.
Наконец-то вспомнила парооооль Вьюи❤❤❤любимыйй
О, кстати! На днях я закончила читать ооочень интересную книгу под названием "Дневник свекрови". Девчонки, правда советую! Читается очень легко, там всего 140 страниц и мне понадобилось всего 3 дня на прочтение. Хотя я не любитель чтения, но эта книжка прям затянула. Написана в лёгком стиле, с кучей жизненных примеров, советов и ситуаций. Если захотите почитать, но не найдёте в интернете, то напишите мне в вк и я скину вам файл :)
P. S. Пока писала этот пост, решила загуглить название этой книги, чтобы приложить картинку и нашла одноимённый сериал, снятый по этому произведению!!! Я так рада, очень хочу теперь посмотреть. Так что мне не до учёбы, ну вы понимаете, да? :D
"— Их мнение не определяет тебя."
Это день 4.
Всегда думайте своей головой.
Некоторыми воспоминаниями я буду дорожить вечно.
Фраза, ебанутым нет покоя; она как ничто характеризует большинство людей в этом мире
сегодня я поняла, что с ней уже можно проводить время.
ей почти 1,4 года, и теперь с ней можно не просто играть, развлекая ее, а наблюдать за ней и отвечать на ее действия.
сегодня мы кормили голубей на мухле (я кормила, она бегала за голубями), она отвлеклась на грача, а потом увидела лестницу вдалеке, немного к ней приблизилась, повернулась ко мне, позвала (протянула руку и что-то сказала), и я пошла за ней, мы шли долго, я думала, может вернутся к голубям, и она уже забыла, что я за ней иду, спросила "может мне не идти?", она повернулась и сказала что-то неодобрительное, я пошла за ней, она тоже пошла дальше. так она мне объяснила действиями, и я их поняла.
это интересно! мне понравилось.
Хочу на новый год купить себе наконец-то новый iphone, а то моя пятерочка уже давно приказывает долго жить, но меня останавливает расставание с ней.
Знаете, понимаю, что с возрастом становлюсь привязчива к вещам. Слишком много она со мной прошла, слишком много видела и мне невероятно жалко. Казалось бы, ну это же просто телефон, стоит радоваться, но весь багаж памяти тянет меня.
И так, со многими вещами, все как-то жалко.
А у вас так же? Или вы все вещи легко отпускаете?
знаете говорят что плохим девочкам подарит дед мороз на нг месячные. так вот, чувствую себя очень плохой девочкой, ведь как уехал аркаша у меня начало внизу живота болеть крутить, как будто вот-вот пойдут, сегодня ночью вроде как приезжать должен, а вот пошли месячные именно сейчас :) ))
я давно перестала любить кинотеатры: нельзя поставить на паузу и сиденья, как ни повернись, жутко неудобные. но сегодня я сходила на фантастических тварей, и это очень согрело мое сердечко в -10 и ужасную метель. взрослею и понимаю, что хочу, чтобы мои дети росли на таких фильмах и верили в волшебство. я иногда до сих пор думаю, что магия есть, а я просто нахожусь под заклинанием обливиэйт.
Каждый раз, как только случалось что-нибудь печальное или просто примечательное, я думала: он придёт — и я расскажу ему.
" Обыкновенное чудо"
Дописала я стихотворение. Не знаю, как его оценить. Знаю точно, что писала о том, что сама хотела бы чувствовать в данный момент. Может, кому-то понравится
Столицу замело снегами -
Покрепче чай, теплее плед.
Я вижу девушку с цветами,
Одетую не в зимний цвет.
Ее лицо пронзает душу,
Движения ее легки.
Она идет за ручку с мужем,
Рассказывая о любви.
Их не волнует кризис, мода -
Все это чуждо им обоим.
Плевать, какая там погода,
У них мечта - уехать к морю.
Мечта о детях - тоже важно.
Какое счастье быть семьёй!
Любимым быть желает каждый,
И знать, что ждут его домой.
Хотела помочь во всём разобраться, а в итоге услышала от кошатницы, что я дура, всё испортила и прочее, кричала; что в случае, если к ней придёт ЖЭС (благодаря мошенницам), то всех своих 50 котов она оставит под моей дверью. Разревелась. Перезвонила извиниться. Тон стал мягче. Сказала, что всё понимает, но прежде чем я захочу что-то кому-то написать, должна посоветоваться с ней. И зря я вообще полезла в эту всю грязь с белорусскими "волонтёрами", она меня предупреждала.
Больше я в это лезть не должна, видимо. Но мне так больно, что кто-то наживается на животных, кладёт кучу бабла к себе в карман, а несчастные умирают.
Хочу помочь, а получается как обычно..
Верните Помогите Отпустите Забудьте Начав все сначала Над пропастью Стояв перед началом Конца Где Все Нет Тебя
В ответ на такой фундаментальный вопрос, о том, что лучше, любить или быть любимым я не смог ответить сразу. Но время всё взвесить у меня было. Лучше любить. Любить пылко, самозабвенно, чисто, верно. Выращивать эту любовь, лелея, оберегая от всех невзгод, хранить и нести сквозь патоку лет. Не подпускать к ней чужих, спрятать в себе, но в тоже время показывать, насколько она глубока в тебе, безмерна. Она только лишь возносит, заставляет самосовершенствоваться, изучать этот мир и смотреть на него сквозь призму этой любви. Тем более, порой верность этому чувству - воздается стократ.
Нью-Йоркское метро довольно странное место, в нем можно встретить очень оригинальных пассажиров, но если добавить к ним еще более странных рисованных персонажей Бена Рубина, получатся очень забавные ситуации.
Время любить, надеяться и ждать.
Странно, но именно такие мысли начинают появляться у меня под конец года, и главное откуда, сама не могу понять. Скажи, откуда столько нежности и пошлости? За это время с тобой я полюбила тебя до глубины души, но сейчас, находясь на расстоянии не могу даже мысли собрать. Любимые руки, смех, да и тело… Почему его нет рядом.
Как там говорят, надежда умирает последней? Не думаю. Но пойми же ты что я тут, пожалуйста не забывай меня. Жди… Жди, меня бесконечно и я приду, обниму тебя и почувствую снова твой родной запах. Главное не забывай.
долго-долго описывала всю эту хуйню, потом поняла что не хочу даже это все писать. вчера вышла с йоги, иду и просто не знаю куда. вот хоть ложись в сугроб и тупо пялься вверх.
тупо
это как раз то, что я ощущаю все эти дни. не хочется плакать, не хочется смеяться, каждую свою мысль, каждое телодвижение ощущаю, как какое то тупое действие, бессмысленное, никому не нужное, даже мне самой. вот и щас стираю и переписываю каждое второе-третье слово.
не понимаю что нужно сделать, не могу заставить себя найти другую квартиру, переезжать к родителям - очень далеко и не хочу. слишком сильный регресс.
поэтому видимо и опять вернусь туда, к нему. молчать и.. не знаю… ждать? что может он хоть что-то скажет, сделает.
вот кстати, самая главная тупая мысль: "неужели он так просто от меня отказался?"
неужели я была права с самого самого начала, господи
доктор, раньше зима была моим любимым временем года, теперь я ужасно мерзну и ношу по три свитера
Тот неловкий момент, когда преподаватель говорит: "Вы меня не веселите. Доставайте листочки и записывайте вопросы". А ещё говорит, что мы будем страдать на экзамене.
Сначала ты завязываешь отношения
А потом ты завязываешь с отношениями.
Бывает накрутят тебя, а ты потом сидишь, злишься от того, что понимаешь, что ситуацию этим не решить, и ещё больше раздражаешься. Пялишь в экран целый час и не можешь собраться с мыслями. У нас как обычно - всё в последний момент. Пан или пропал.
Прошлое плотным кольцом обступило меня со всех сторон. Человек, с которым пять лет назад мы общались, снова неожиданно появляется в моей жизни.
Другой важный человек возвращается в наш город, расстается со своей девушкой и моему спокойному существованию без мыслей о нем приходит конец. Не то что бы я совсем о нем не думала до сих пор, но я знала, что не встречу его случайно на улице, а теперь… И если он однажды захочется вернуться, я впущу, неважно, что будет потом. Как бы мне не хотелось считать его плохим, предателем, я не могу. Ведь никто кроме меня не виноват, что именно к нему родились эти чувства.
я очень грустный человек и это правда.просыпаться с пустотой и будто бы огромной дырой в груди - когда у тебя есть, по сути, все.имею ли я право на грусть?
что-то во мне отравляет все мое существование.я шепчу себе: держись.но держаться не за что
Я — Железный человек. Костюм и я — одно целое.
Новая любовь: Alexander Lymarev – For My Homies mix
Enjoy
«Теперь я понимаю. Этот мир не принадлежит им. Он принадлежит нам. »
уже практически прошла неделя декабря, а этого даже и не чувствуется. новогоднее настроение то появляется, то исчезает, и я не понимаю, это хорошо или нет. а также декабрь - это время закрывания долгов. хоть у меня их и не накопилось, но нужно делать/сдавать лабораторные работы, да и программы тоже надо. но когда всё это успеть? ещё и лекции переписать надо, а перед этим их найти у кого-нибудь.
не так уж и сложно ходить на лекции и писать их, верно? просто если есть возможность выспаться один раз в неделю, да и лекцию можно переписать, то почему бы не пользоваться такой возможностью? вот и я так последний месяц делаю, что грустно. но зато я высыпаюсь и радуюсь двум дням в неделю, когда получается так сделать. а теперь нужно всё искать и переписывать,
эх. сегодня поеду на узи брюшной полости, ибо два последний дня сильно болит живот и ничего не помогает. грустно то, что мне нельзя есть до того момента, когда я пройду это узи. а кушать хочется очень сильно, ибо я завтракала в 6 утра, видимо, не очень хорошо. но ладно есть, даже пить нельзя!
осталось не так уж много, и я дочитаю "тринадцатую сказку". так грустно, что скоро и эта история закончится. но если закончится что-то одно, то обязательно начнётся что-то другое, ведь так?
занятия заканчиваются поздно и всех (!) девушек встречают. не смотря на то, что я живу через дорогу, мне тоже хочется чтобы меня провожали… но куда уж мне.и так будет всю жизнь.. одиночество и вот эта боль, что ты никому не нужен. я не хочу так жить.
Я хочу тебя. Твой номер единственный в чёрном списке моей телефонной книжки, твой контакт давно "заблочен", ватсап, вибер - все современные средства связи для тебя давно перекрыты и недоступны. Ты вычеркнут из всех мест, где можно было пробиться и еще раз "сдернуть" меня. У тебя нет ничего. Только мой адрес и место работы. Да и эти мелочи ты наверное давным-давно позабыл. Но несмотря на все это, я все же отчаянно, до боли и крика хочу тебя. И если бы ты хотя бы на секунду появился. Позвал меня. Посмотрел на меня. Постучал в мою дверь. Я непременно, как и раньше, открыла бы тебе эту дверь. Позволила бы твоим губам стирать все эти бесчисленные чужие поцелуи. Ты бы целовал бешено, страстно, со звериным рыком эти губы и злобно-рассержено шептал бы мне: "Зачем? Зачем ты позволила всем им появиться в твоей жизни? Зачем целовала их? Притворялась влюбленной, заинтересованной, шальной, полупьяной от их поцелуев и объятий.." А я бы молчала, как и раньше, уткнувшись носом в твое сильное плечо. Я шептала бы чуть позже еле слышно.. Что их не было. Тебе это только показалось. Никого не было. Но ты ушел и не оставил мне выбора. Долбаного выбора. "Выбора за мной". И все они были лишь заглушкой, заменой, плотиной от той ужасной, истерзывающей меня боли. Заглушкой, составляющих имен которой я не смогу сейчас и припомнить.
Выпал снег. Ничего не изменилось. Нет радости. Закончилось хорошее настроение. Та погода, что обычно радовала, стала угнетать с большей силой.
Что делать.
Спорт я не бросила, несколько раз за два месяца пила. Один раз до полнейшего пиздеца и жалею об этом. Алкоголь не приносит мне хорошего настроения. И, видимо, никогда не приносил.
Заболела.
Лежу дома с красным носом и не хочется даже вставать. Холодно. В этом году по-особенному. Даже не хочу видится с П.С. хоть это и всегда поднимает настроение. Это тупик и уже ничего не изменить. И, видимо, все события связанные с этим действительно только к лучшему.
Я не верю в судьбу. Сомневаюсь насчет кармы, но есть Вселенная.
Я знаю, она расставит все по местам, пусть не сейчас, а может даже через пару лет. Но рано или поздно я пойму, почему сейчас все не так, как я хочу.
Всему свое время.
Почему вы все хотите быть похожими на НИХ? Эти инстаграмные девчата, у которых кроме их чудо косметики, было еще пара пластических. Которые прежде чем запостить 1 фото сделают укладку, макияж, найдут подходящий свет, сделают сотню фотографий – выберут 1 и еще отфотошопят ее. Потом это видишь ТЫ. Симпатичная от природы, чистая, ничем не осквернена девочка и в голове у тебя зарождается мысль: «Я хочу быть такой же».
Вопрос в том, нужно ли оно тебе?
Зачем тебе колоть себе губы, если ты можешь правильно подчеркнуть свои и быть не хуже. Потому что это модно? Потому что сейчас это делают все? Ну а когда это пройдет, не могут быть в моде всегда эти жопы и губища. Что тогда? Ты будешь менять СЕБЯ и СВОЮ внешность, потому что тебе так внушает общество?
А может, ты просто научишься любить СВОЮ внешность, а не этих девушек? Просто возьми и полюби. Каждая красивая от рождения. Но под влиянием общества все ломаются и начинают сомневаться в этом.
Вспомните, как когда то были «в моде» девушки с формами, потом худые, потом нормальные; высокие и низкие. И так по кругу. А все женщины меняют себя, чтобы соответствовать стандартам, которые нереальны.
И вот сейчас. Если ты девушка то у тебя должна быть большая, нет, ПРОСТО ОГРОМНАЯ ЖОПА, почти такого же размера губы, длиннющие волосы, а в голове розовые котики и телефончики. Ибо другого от тебя не ждут. Ибо так сказало ОНО, общество. И все эти, прекрасные от природы девушки, которые еще не научились любить себя и правильно себя показать – впитывают весь этот силикон и стают как вся основная масса, этих инста-девушек.
А где же ваша индивидуальность?
ВЫ ПРЕКРАСНЫ ! Настоящие вы! А не то вранье которое нам показывают по ТБ или в интернете. Если всех этих «красавиц» умыть, они будут такие же как все, даже хуже.
Не ломайтесь под давлением общества. Будьте сильными и любите то чем вас одарила природа.
Дети читают книжки бездомным собакам.
Никогда и ни за что не меняйте своего стоматолога, у меня все началось с флюса, и с того, чтобы на праздники Клиника, в которою я хожу не работала, пришлось сменить два места сразу, в итоге вроде бы флюса нет, все хорошо, но из-за не правильного лечения, я потеряю зуб, завтра иду удалять, как же обидно.