Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

зеваю, открыв рот, подняв к нёбу язык и зажмурившись.

юл ржот, а потом повторяет, Я ОРУ. юл: ДА ТИШЕ ТЫ. я: КАКОЙ-ТО СРАНЫЙ ДРАКОН ДОЛБАНЫЙ БЛИН КАКОЙ-ТО! на кухне в этот момент: БДЫЩ БАЦ БАЦ. юл: ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЭТО ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ

по двадцатому кругу слушаю песню Барби [Barbie Fashion Show – Dream] и plachu песня просто пиииздец грустная, прям только и рыдать от нее (звучит весело, но мне почему-то подходит…..) это как бы пиздец грустное веселье или около того

Хах, я психически неуровновешанный морковный пирожок :) жесть творится просто, гормоны сводят меня с ума и окружающих, что счас творится в голове и сколько это будет продолжаться, я не знаю! Сегодня чуть не сбежала от него, переклин, с самого утра фигня какая то… Как хорошо, что человек меня понимает и понимает, что происходит. С мамой так и не разговариваем, домой уже вернулась сегодня под вечер… Напряженно конечно, как выруливать, я пока не знаю.

—чё у тебя юлина фотка-то стоит…

—а она мне её поставила))

—зачем она всем навязывает?) 0 она чеканэ?

—хаха, да просто я рассказал ей историю про детство, когда она как раз ставила свой портрет зачем-т перед всеми. и когда я ел, то смотрел на него, хахх. вот она и сейчас мне его поставила

—мдаааа) 0

теперь засну, смотря на светлый образ сестрёнки

—911, что у вас случилось?

скоро это будет мой девиз по жизни, ибо опять двадцать пять:

—"ты когда-нибудь думала о смерти?"

блядь, я ненавижу этого парня

Родители собирают чемоданы и готовятся к предстоящему отдыху, а мне как-то не по себе. Наступил какой-то период грусти и сожалений, а единственное, что (точнее конечно же "кто") не дает мне разрыдаться и выпить бутылочку (а то и больше) вина - это родители! И вот все…суббота, рано утром, они уезжают..можно сказать на месяц…а я остаюсь наедине со своими мыслями, мечтами, несбывшимися планами…в этом нелюбимом мной городе…совсем одна…так упорно ждущей перемен..и непременно в лучшую сторону!

сестра: если убрать половину твоего тела, то похозэ сто ты музык *оценивающий взгляд, приподняв бровь смотрит на ноги) 00*

я: вот видишь, у тебя брат теперь есть

кстати на последних фотках я реально на брата похож ахвхаы

сестра: пойдём со мной на кухню, постоишь, пока я подметаю сонин (кошкин) корм.

я: нет, я занед.

сестра: а если я завтра умру

я: хочешь сказать, что я буду жалеть, что не пошел с тобой на кухню..?) 0

сестра:

(°◡° ;) ノ゙*кивок-кивок*

она: помнишь, как ты нагло со мной обошелся

я: у, у (неа)

она:. .почему

я: как я с тобой обошелся?

она: что ты отказался со мной постоять и посмотреть, как я подметаю корм

я: *сдавленный смех*

она: у тебя такие зубы..

*крик косатки*

она: джафар блин ахахах повар. как будто блин разрыдался!

*крик тюленя*

она: че ты на меня смотришь и вбиваешь текст тут ДА ИДЕМ! как какой-то тупой хомяк на меня смотришь!

*крик моржа*

она:. .мне одиноко теперь… (。•́︿•̀。) ты смотришь как соня, только соня еще умнее *пристальный взгляд*

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" все будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем все на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полетов.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остается песней, даже если ее записали на диктофон.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чем дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте.
у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что все пройдет.

Ок Мельникова

Окей, я знаю, что в мире есть просто ужасные люди, но послушайте

Я также знаю, что есть люди, которые останавливаются и улыбаются от вида малюсеньких растений, прорастающих из трещин в тротуаре, люди, которые так громко смеются, что случайно всхрюкивают, люди, которые делают друг другу комплименты просто так, люди, делающие снимки своих друзей, потому что им нравится видеть их счастливыми, люди, без умолку болтающие о вещах, которыми они очень интересуются, люди, которые покрываются румянцем и заикаются, добрые люди, люди, которые любят, любят, и еще раз любят.

СОВЕТЫ ГУРУ УСПЕХА
Каждый день задавайте себе вопрос: что я сделал сегодня, чтобы стать богаче? Например, я сегодня не пообедал и сэкономил

Женщина вне себя от ярости, если:
1. Она кричит на вас
2. Она молчит
3. Ведет себя по-другому
4. Ведет себя как обычно
5. Убивает вас

Когда будут спрашивать, на кого я учусь, я буду нагло врать. На этот вопрос я отвечаю обычно, что учусь на историка. И сразу же у всех возникает вопрос: кем я буду? Преподавателем? А ещё недавно убил вопрос знакомой: тебе интересно учиться? И он был задан таким тоном, как будто она не верит, что это может быть интересно. Пффф, на юриста-то всяко круче, ага, особенно когда экзамены на тройки сдаёшь и идёшь на пересдачи, а сам вуз - это не вуз, а непонято что. Конечно, там интересней.

Да, мать вашу, если придётся, то я им буду. Но я не учусь в педагогическом университете. Нафига я тогда 2 года назад так переживала, что не поступлю на бюджет? Пошла бы в пед, без проблем и без нервов бы прошла, так как баллы у меня достаточно хорошие. И что, учась на историка, преподавание - это один-единственный вариант? Я, конечно, понимаю, что с такой профессией у меня выбор будет маленький, но всё-таки кроме преподавателя/учителя можно будет что-то найти. И на бакалавриате образование не заканчивается, кстати. Захочу, вообще пойду на втрое высшее. Мне ещё учиться 2 года, кто знает, что будет тогда.

Тот неловкий момент, когда некоторые думают, что ты пишешь пьяная или под наркотой, а ты абсолютно трезвая и абсолютно ебанутая.

Так надоело, что люди не дописывают слова до конца, используют только сленг, растворяются в моде, хвастаются моделями телефона, брендами одежды. А ведь если снять с тебя всё, что ты из себя будешь представлять? Ведь в тебе душу твой бренд сожрал.

Женские извинения - шпильки, плащ поверх кружевной комбинации
Мужские извинения - да лан чо ты как эта ой не надо такую губу надувать ну всёдавай иди обниму ну не хочешь как хочешь

Здравствуй. Я пришел поговорить. Последнее время я много думал о тебе. Обо мне. О том, что с нами будет. Чем в итоге всё закончится . Мы ведь убьем друг друга, не так ли?

Может, ты убьешь меня. А может, я тебя. Может, раньше. Может, позже. Я просто хотел попробовать поговорить по душам. Вдруг удастся предотвратить этот исход. Я должен был попытаться. Всего один раз .

Речь о жизни и смерти . О моей смерти. Или о твоей. Я не совсем понимаю, почему наши с тобой отношения обязательно должны закончиться так фатально, но я не хочу, чтобы твоя кровь была на моих руках…

gif by x

Главный приоритет сейчас это не влюбиться.Можно делать что угодно, но не влюбляться. И голову себе не морочить.

кто-нибудь остановите это пьянство и гуляния по городу :D уже 6 дней мы едим пиццу, курим кальян, катаем, гуляем, и просто кутим не просыхая! как мой умудряется ещё и на работу ходить, я хрен знает… Дружбан остаётся ещё на неделю, т.к. билетов на 21 уже нету, а платить 10к за бумажечку говорит не очень хочу. Как уедет, напишу отчётик, постараюсь по крайней мере :D

А сейчас забиваем дыньку с малинкой и мятой, включаем Властелина колец и отъезжаем

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

Воспоминания опасны. Прошлое полно тревог и волнений. Старые недобрые времена, можно сказать. Память так коварна . Сначала она преподносит вам букет удовольствий. Трогательные родные запахи детства, волшебное сияние юности - всю эту мишуру.

А потом она ведет вас туда, куда вам совсем не хочется возвращаться. Туда, где холодно и темно, где в тумане бродят расплывчатые тени, которые, как вы надеялись, уже никогда не вернутся. Воспоминания, эти маленькие засранцы, могут быть подлыми и гадкими. Совсем как дети. Но можем ли мы жить без них?

В конце концов, память - основа разума. И, следовательно, мы отвергаем разум, если не можем смириться с собственным прошлым . С другой стороны, почему бы и нет? Никто, вроде бы, не связан с разумом долгосрочными обязательствами. Зачем же все время быть в здравом уме и трезвой памяти ?

Так что, в случае неудачного поворота ваших мыслей, если вдруг вас на полном ходу занесет в тот уголок памяти, где царит непереносимый ужас, помните: безумие всегда рядом . Безумие - это запасной выход. Вы можете просто шагнуть через порог, оставив позади весь этот кошмар, и запереть дверь. Отгородиться от него… Навсегда .

gif by x

Пятый день живём вместе. Раз в два дня езжу домой. Хочу сказать, что с тем, как мы проводим каждый день вместе, иногда Китти ночует у нас, периодически живём недолго на даче- разницы особой и не увидела. По сути мы итак наполовинку живём вместе, если так можно сказать.) Единственное отличие от "обыденных будней" так это то, что сейчас родителей, Милашу вижу не каждый день и мне очень грустно от этого: (

Жизнь – шутка! Все человеческие ценности, всё, за что человек когда-либо боролся – не более, чем часть ужасного, безумного розыгрыша ! Так почему ты не хочешь увидеть смешную сторону? Почему ты не смеешься?

gif by x

и вот поезд мчит тебя к тому самому перону. ложка дрожит в стакане. страх и смущение переполняют тебя, кажется еще мысль и ты захлебнешься нервными эпитетами.

на минуту кажется, что если бы была возможность, открыв дверь купе и оказаться снова на киевском, ты бы это сделала, не раздумывая. но как говорится…а черт его знает как тут говорится. просто тебе очень страшно и одновременно сладко, и ты снова винишь себя и благодаришь его. и всех. и себя. и тебе так жутко, что шепчешь "боже пусть это будет киевский." и пусть я в москве, пожалуйста. "

но он приближается. ложка еще живей дрожит в стакане, а ты держишься за телефон и постоянно взгляд в пол роняешь. раз два три… сейчас объявят конечную станцию и тебе придется встать. найти силы сделать шаг. держаться как рядовой пассажир. улыбнуться проводнице. пройти через весь вагон с ужасом цепляясь за остатки себя его не знающей. держаться буквально за воздух. медлить в тамбуре. зажмуриться от света. сойти на перон и…

Катенька держит самца за горло, Катенька глупая – вот беда. Знает девчонка (поди, припёрло) Замуж пора к тридцати годам! Маша – та за руку держит мужа, Маша умна, повезло ему. Главное в трусиках – больше кружев (С кружевом мягче сидит хомут). В тонусе держит парнишу Ольга, Умница Ольга – вот это ход! Важно запомнить, когда и сколько Перепадет от его щедрот. Кольца, кружавчики, камасутра – Правила, ясные и ежу. Можешь назвать меня самой мудрой – Я тебя, милый мой, Не держу. Лисёнкова

16.08.16

Я не писал уже довольно давно. Даже тот же банальный дневник. Заставляю себя который день. Решил написать, хоть-что. Мысли-то есть кое-какие. Не могу сесть и записать. Необходимо поставить напоминание. Ибо делать я могу это только ближе к полуночи.

Пожалуйста, считайте меня эгоисткой, думающей, что только одной ей нужно снять груз с души, быть услышанной, выговориться, но как же яхочу сейчас человека, чтобы просто говорить ему всю ночь напролет, говорить все, что придет в голову.

А знаешь, это забавно … То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот

Встретились однажды в сумасшедшем доме эти двое… И однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать ! Ну и вот, забрались они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете, и главное, совсем рядом, на расстоянии прыжка. Дорога, ведущая к свободе.

Первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… все никак не решается прыгнуть. Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль

Он говорит: “Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу между крышами, и ты сможешь дойти до меня по лучу света !” А второй парень смотрит на него хитро и головой качает. Говорит: “Ты думаешь, я совсем сумасшедший ? Я начну переходить, а ты возьмешь, да и выключишь фонарик.”

gif by x

случайные люди всегда специальные. а предопределяющие поступки всегда необдуманные. "радуга в лужах, зачем он ей нужен". как заставить себя жить моментом? и не требовать никаких доказательств?

мне то страшно, то ненависто больно, то я захлебываюсь от счастья. надо бы поберечься.

Я не хочу причинять тебе боль . Не хочу, чтобы в конце концов один из нас убил другого… Но очень скоро у нас не останется выхода. И мы оба это знаем. Может, сегодня та самая ночь .

Наш последний шанс избежать кровопролития и разобраться друг с другом раз и навсегда . И если ты этим шансом не воспользуешься, считай, это конец, мы мчимся к неотвратимой гибели. Ты и я. Прямиком к смерти.

Но почему все должно закончиться именно так ? Понятия не имею, что искалечило твою жизнь и превратило тебя в того, кто ты есть…Но, как знать, быть может, я тоже там был. И может, я сумею тебе помочь .

Почему бы не попробовать? Вместе, вдвоем? Я мог бы вернуть тебя к нормальной жизни. Тебе вовсе не обязательно все время быть одному, балансировать на краю. Нам вовсе не обязательно убивать друг друга .

gif by x

да где же ходит этот мой прекрасный принц, который скажет " бросай ты эту хуевую работу, вот тебе билет ко мне в питер, приезжай - будем пить вино и виски, сидеть в бургерных и ходить на все фильмы в кино! гулять до стертых мозолей! а с первой тоской по лету поедем к морю"

боже, пошли мне уже такого моего идеального мужика!!!

Всегда с удовольствием шла на контакты, просто обожала общение с разными людьми, находиться в разных компаниях. Сейчас же замечаю за собой, что, прийдя в место с н-количеством людей, меня начинает потряхивать. Я тихо-мирно сажусь в уголок и сижу жду удобного часа, чтобы сбежать к привычным четырем стенам. С редкими людьми хочется переписываться по сети, а людей, с которыи я хочу видеться - единицы. Те, кто были мне близки, меня не узнают, они тянутся, а я отталкиваю, не знаю почему. Я просто не хочу этого общения, оно меня бесит, именно начинает выбешивать этот человек каждой фразой, и тут же у меня, как у быка реакция на красную тряпку, бессознательно начинается конфликт, зачинщиком которого являюсь я. Все это со мной случилось где-то месяц назад. Может из-за того, что в один прекрасный момент я осталась совсем ненужна никому в общении, одомашнилась и даже одичала. Я всегда хотела какого-то движения, вечных гуляний, общения, а сейчас мне достаточно быть дома. Никому не хочется даже об этом говорить по причине того, что не хочется общения, но мне нужна эта помощь. От этого так страшно, как будто внутри меня кто-то умер. Именно тот оптимистичный человек, благодаря которому во мне был этот огонь. Может это прозвучит странно, но как-будто во мне сидит какая-то чернота, которая поглащает просто до последней клеточки тела. Я пишу этот текст и плачу от осознания этого тяжелого состояния, того, что, скорее всего, у меня просто поехала крыша. Я прошу помощи сейчас, пусть в интеренете, пусть меня никто не знает лично, но, молю вас, может кто-то был в таком состоянии, может кто знает как в принципе с этим справляться, прошу, пишите, иначе я боюсь лечь в психбольницу.

День чудный. Проснулась как не странно в десять утра и заставила себя насильно встать, а это было сделать очень трудно так как я конкретно сбила весь режим. Приняла душ, позавтракала и поиграла во дворе с Джулей. Милая собачонка у моей сестренки. Кудряшка как то говорил, если собака то только спаниель, но я поняла что мне особо то не важна порода, я просто хочу невыносимо пёсика своего. А еще я большая молодчина сегодня. Помогла маме с соленьями и заставила выйти себя впервые за лето на пробежку и придя домой даже сделала пару упражнений для попы и ног. Прям вот себя не похвалишь никто не похвалит. Самое время начинать что то делать. Ой и еще самое главное, моя радость мне сегодня наконец то позвонил и мы впервые за такое долгое время поговорили, как же я была рада услышать его голос.

Что есть здравость? Никаких контрактов мы не подписывали! "Обязуюсь сохранять и поддерживать в себе здравый рассудок…" Нет такого пункта!

gif by x

Так необычно возвращаться на вьюи, смотреть ленту и видеть старые-знакомые блоги, приятно осознавать, что кто-то до сих пор сюда что-то пишет.

Я не была на вьюи с марта, а анализа прошедшего времени не делала с прошлого лета. Год. За это время произошло так много много всего, даже не упомнить. Но кое-что все-таки осталось:

—я закончила первый курс института на отлично, закрыла досрочно сессию

—начала переписываться письмами

— успела окрасить волосы в красный цвет и пожалеть об этом

—стала частью такого прекрасного движения, как РСО

—познакомилась со многим интересными, творческими людьми из Орска и Ростова

—проработала две смены вожатой в лагере на Черном море

—первый раз уехала куда-то настолько далеко от дома(2000 км), увидела море

—получила заряд положительных(да и чего уж там говорить- негативных) эмоций

Это был замечательный год. Да, он был тяжелым как морально, как и физически. Со всеми этими недосыпами, ночными написаниями конспектов, зубрежки экзаменов, а потом и ночных дежурст и планерок. Но это было. И я благодарна за все, что случилось в моей жизни. Надеюсь, это было не зря.

Остается еще совсем немного времени, чтобы подготовиться к учебному году. Надеюсь, меня ждет много положительных событий, посиделок с друзьями и просто разговоров по душам. Ну а пока нужно успеть набраться сил, прочить и посмотреть все фильмы, которые я так хотела в течении всего этого долгого года и просто успеть насладиться летом.

Бэтмен начинает охоту на сбежавшего короля преступного мира - Джокера. Джокер угрожает семье Гордона, показывая всю дьявольскую сущность в отражении своего безумия…

gif by x

Бэтмен: Убийственная шутка.
Сюжет вращается вокруг психологического сражения между Бэтменом и Джокером, который сбежал из Психлечебницы Аркхэм. Джокер намерен свести с ума комиссара полиции Джеймса Гордона, чтобы доказать, что самый честный гражданин может сойти с ума после "одного неудачного дня".

gif by x

Закончися сезон на курорте, и кажется со дня на день он вернется. я каждый день об этом думаю. мне страшно, маме не рассказываю ничего, смысл её нагружать этим дерьмом ?

Молю, не напиши, не врывайся в мою жизнь. Сотвори свою вселенную живи в ней в мою нелезь, пожалуйста. Обидно будет. он ведь не скучает, ему надо удовлетворить себя и всегда так было. он уходил, оставлял меня одну как тварь потасканную, не понимаю что тогда происходило в его глове. мне жутко вспоминать это все, как я засыпала последние разы наших встреч одна, последний раз я не выдержала этого напряжения и уехала, отвратительно. прям фу.

сестра влюбилась в парня откуда-то из российской глубинки, там адовая любовь-морковь-сельдерей даже не до гроба, а до Второго Пришествия. не суть.

Рита любит выносить мозг.

Котик *блять, выкиньте меня в окно от таких имен* ака Артем выносить мозг любит не меньше.

и сидят они вдвоем по 19 часов в день и ебут друг другу мозги по скайпу. а поскольку комнату мы с сестрой делим, я становлюсь регулярным свидетелем сношения серой жидкости.

вот прям щас Рита помогала маме на кухне, оставив Ромео/Отелло на стендбае. возвращается. и внезапно начинается ор:

— да я ни с кем не разговаривала. никому я не звонила! Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО ОТОШЛА. НИ С КЕМ Я НЕ РАЗГОВАРИВАЛА, ГОВОРЮ ЖЕ!

слышу всхлипы. думаю, ах ты скотина, все же нормально было, решил настроение испортить мне? (да, мне, потому что систер вообще мало восприимчива к нервным потрясениям) поворачиваюсь к Рите, уверенная, что она выключила микрофон.

— да пошел он, Рита. ну серьезно. какой-то мудак, которого ты не видела, будет до слез тебя доводить просто потому, что ему нужно придраться? выруби скайп и смотри свой фильм.

тут сестра застывает на секунду и начинает на меня орать:

— НУ СПАСИБО ТЕБЕ, НАСТЯ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!

оказывается, микрофон она не отключила, и парниша услышал меня. а я даже рада, истеричка гребаная.

теперь Рита яростно выдавливает кнопки на клавиатуре и даже какие-то скрины ему посылает в доказательство того, что ни с кем не говорила. упаси бог.

Признаться честно все дерьмово. Много долгов, надо оплатить учёбу, но финансовая часть это пол беды, со временем можно все раскидать. Все плохо в семье, точнее её развал. Отца сократили. он пьет мать бьётся как рыба об лёд, так к ней относится…ужасно, что я перестала его уважать не хочется его видеть. нет, я люблю его, только потому что мой отец, но его отношение к маме перечеркивает все положительные моменты и эмоции, которые были. сейчас главная задача, сделать в квартире ремонт и поскорее ее сдать, чтобы она начала работать. мама живет с ним как в тюрьме..это ужасно, мне ее жаль, я предложила ей жить вместе, да это стеснит меня, мне будет неудобно, но если ей так будет лучше, я только за, но она ничего на это не сказала, но я видела, что ее обрадовало, что я это предложила. я не знаю что делать. хочется сесть и опустить руки. эта работа меня гнетёт, это придурки, вечно пьяные, оскорбления это ужасно подавляет, поэтому я срываюсь на сладкое и на еду, которую мне нельзя.

Господи дай мне сил написать и защитить диплом, пожалуйста. а дальше, я не знаю, что дальше, искать новую работу нужно, я сомневаюсь в своих силах…это наверное плохо? только к уверенным людям приходит успех.

блять

Ночи становятся холоднее. Приближается та самая пора. Стараюсь о ней не думать и не ожидать слишком многого, а пока не выпускаю из рук громоздкие чашки с горячими напитками и надеждой согреться. На работе приходится кутаться в куртку, которая возвращает в весну, когда я только пришла на работу и начинала вычеркивать дни на календаре, ведя счет до окончания строка договора. Календарная страница августа без "отсчета", на ней лишь помечены мои рабочие смены. И чудесного. Меня тут ошарашили новостью, что лишают последних совместных смен с ним. Меня до слез доводило осознание, что у него их всего 10, а наших совместных еще меньше, а тут… Знаю, что если все пойдет по намеченному плану, то мы увидимся и в следующем году, но тогда все будет иначе. Да и пора прощаться, даже если встреча таки состоится в будущем. Если не с человеком, то с чувствами к нему.

Август становится каким-то месяцем прощаний. А еще ведь даже не 31, когда уйду (уйду ли?) я, а значит, попрощаюсь со всеми. В моей работе не так много моментов, которые наполняли бы любовью. Одним из немногих был момент, когда рабочие собирались вечером на остановке и ждали автобус. Наполняло чувство единства, когда в ожидании все шутили, делились новостями и всем тем, что происходило за пределами работы. Вчера ехала на смену, а там ни одного знакомого лица. Пусто. Много других жителей города, но для меня пусто. А без тех людей пропадает все желание оставаться на работе. Сейчас на остановке меня периодически встречает лишь человек, который то и делает, что пялится. Стоит напротив, смотрит, молчит. Минуту, две, три… На пятой решается произнести какую-то несуразность и продолжает молчать. И, возможно, в этом можно найти некое очарование, но человек регулярно приходит на мое рабочие место и продолжает молчаливо смотреть. Все вокруг шутят, мол, влюбился парень. Но это продолжается уже больше месяца и начинает не то, чтобы надоедать, а пугать. Еще пара таких появлений, прикосновений и фраз, и я стану ассоциировать его с коллекционером из произведения Фаулза. Дошло до того, что я вчера чуть не бросилась с благодарственными объятиями на Игоря. А это уже показатель, учитывая степень моих раздражения и неприязни к нему. Но его наглое "Ты чего подкатываешься к моей девушке?" сработало.

вот так всегда. из-за накопившихся дел/занятий я откладывал просмотры некоторых сериалов. в частности - Готэм. шел вместе с ним до 8-ой серии, а дальше уже не успевал. его нужно качать, ибо на seosanvar доступа нет, да и люблю в качестве смотреть.

поэтому получилось посмотреть сезон залпом. и порой это даже лучше.

я люблю Готэм. намного сильнее остальных сериалов про супергероику. и наверное, оттого не могу объективно судить, но больших и жирных минусов не вижу.

нахожусь просто в восторге от произошедшего, и дико радуюсь, что до третьего сезона осталось совсем немного. (ПРЕМЬЕРА В СЕНТЯБРЕ)

не только сама стилистика сериала, сам Готэм мне всегда был по душе, в отличии от Метрополиса (это к примеру)

злодеи и преступники становятся всё неадекватнее; появление одной особы у меня вызвало двойственные чувства - то ли она играть не умеет, и тогда это лучшее, на что она способна, то ли просто часто переигрывает; истории Пингвина и Нигмы, Мыслитель, новый гардероб Джимбо - вай вай вай вай

больше Люциуса! больше Альфреда в фартуке!

серьёзно, такое чувство, что за два сезона произошло больше событий, чем в других сериалах за 5-6 сезонов

а эта химия между Брюсом и Селиной… да, я шиппер, но трезво смотреть всё ещё могу. фраза Брюса про его связь с ней это лучшее, что я услышала. потому что это точно описывает все их будущие отношения. сколько бы их не разделяло - взгляды на мир, поступки, другие люди - им друг от друга никуда не деться.

и актер растёт не по дням: D

Суд сов, который нас ждёт, и актер (который исполнил небольшую, но занятную роль в Ходячих) взятый на роль Шляпника - я уже в предвкушении

Жаль, что я теперь не смогу тебе этого сказать, но я знаю, там, ты слышишь меня. В детстве, я не любил тебя, ты кричал на меня, но при это и любил, но я не видел этого, малой был, глупый. Позже, я понял, что чего это все было, чтоб я всегда думал головой, а не тем самым местом, куда ты вляпался. И как так-то, ты всегда оберегал нас, говорил, как правильно все делать, а сам же попался на эту удочку. Ты оставил мне все, что держал на своих плечах и я понимаю, что не могу тебя подвести, но я правда не знаю, что с эти делать, но как бы ни было, я сделаю все, как ты хотел, я закончу наш ремонт в доме, который мы делали вместе. Ты дал нам все для жизни, но нам не хватает тебя. Ты слишком рано бросил все, так не должно было случится, почему именно ты, ты же был самым лучшим папой, как мне дальше без тебя? Теперь уже поздно молчать, а тем более спрашивать, ты ж ничего не ответишь. Никогда этого не говорил тебе и жалею об этом, я тебя люблю. Сука, почему мы такие ничтожны, что просто не можем говорить о своих чувствах, близким людям. А теперь уже ночь, вечная ночь в твоих глазах и как бы я не хотел, ты назад не вернешься, мой любимы Папа.

Завтра еще на практику утром. Поговорю кстати, ну может попрошу просто материал, и чтобы приходить редко. Ибо объясню, что у меня еще стажировка на работе а и графика точного я не знаю. А там уже посмотрим, что с работой будет. Позвонит ли он мне вообще.

С одной стороны мне очень страшно, потому что я боюсь провалов на самом деле. Но с другой стороны хочется начать, влиться во все это, когда-то же нужно начинать.

Прогулки вечером с приятной мызкой наверное одно из любимых занятий. Когда не нужно думать о том, что сказать, о чем лучше промолчать и т.п.

4 квартиры. В 2ух квартирах ссоры, в 3ей ремонт, в 4ой - какой то мужик закрывает окно. Давно я не играла в симс. Реальности пока хватает.

Руки все еще ищут очки с утра, а вечером острое желание снять линзы

Stupid mind

<<Давай танцуй, киса. Давай флиртуй, киса…>>

Однажды темной ночью, летом после 11 класса, когда я была на "пике" своего бунтарства, на стенах в моем городе появилось несколько надписей. "Железногорск в наших сердцах", "Надежда - самый ужасный подарок" - мы придумали с моей лучшей подругой. Но одну надпись я написала для будущей меня:

<Вылезай из норы>

В то время я была очень зажата и стеснялась всего. Я настолько была замкнута в себе и меня это раздрожало и устраивало одновременно. Буквально через 3 дня, после этой ночи эта надпись появилась у парня в инсте, еще позже я стала натыкаться на фотографии других людей с фразой. Я поняла, что она не только для меня что-то значит. У каждого свой смысл, своя цель, но фраза для них чего-то стоит.

Мне потребовалось 2 года, чтобы понять, что я - это я, и другой мне не стать и что мне нужно забить на всех и на все, кроме себя и своего "хочу".

Фф копяться. Деньки мчаться. Работа надоела. Плейлист пустеет.

Заезженная пластинка и "7 кругов ада"

Not so perfect. Not so good.

Sad girl doesn't fun anymore

Столкнулся с одной забавной ситуацией.

Последние несколько лет я упорно считал себя асексуалом. Меня совершенно не интересует плотская сторона любви. Скажу более - мне это до глубины души мерзко. Особенно если это в каком-то контексте затрагивает меня. Я не могу обсуждать это с близкими друзьями, членами семьи. Даже просто думать об этом, оставаясь наедине с собой.

Не знаю, что изменилось, но я заметил, что могу обсуждать это с одним исключительным человеком. Более того, активно принимаю в данных разговорах участие. Правда, завуалированно.

Но сам факт поражает. Для меня это является дикостью. Возможно дело тут в чувствах. Не понятно.

Интересно, изменится ли моё отношение к этой стороне отношений со временем или так и останется категоричной?

Время близится к полуночи, а я решила почитать всякие странные статейки о психологии жестов или вроде того.
Нашла вот о себе:

Забавно (или нет), но почти все, что я делаю, как утверждают сайты, говорит о моей неуверенности в себе и всем таком прочем. Ммда. Мне предстоит большая работа. Надеюсь, в этом году мне удастся провести отличное знакомство с психологией в колледже. Правда страшно, что я не справлюсь.

Совет дня: Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Почему-то она пишет мне именно в те моменты, когда всё в порядке. Когда я контролируют себя, когда не нужно уже на руке каждый день писать ручкой слово"дисциплина". Когда я чувствую себя хорошо, потому что иду по свой дороге.

Она пишет, и каждое слово полно фальши. Фальшь - это не ложь, это не обман, это не то, что она обычно делает со мной, это не та (не) осознанная скрытая правда. Фальшь - это и есть её исповедь. Но на ней налет такого презрения к себе, а за одно и ко всему миру. Это та правда, которую она ненавидит, но которую показывает мне, а потому ненавидит ещё больше. Она открывает её, как повседневную чушь или шутку. А почему нормально сказать-то нельзя? И всё это так бесит меня, как чеховский молоточек, который не даёт покоя, просто не даёт. Я знаю решение: необходимо стук превратить в музыкальный ритм. Но, ахах, это всего лишь фразочка из фильма и она совершенно не практичная.

В расстройстве, почти за чертой, прошу её поддержать меня, объясняю ситуацию, она говорит: "всё верно". И это, как будто кусочек апельсиновой кожуры. Она все оставила в себе, все свои догадки, чувства, советы, все внутри и она постоянно говорит, что я и так всё знаю, всё и обо всех.

—у тебя часто темнеет перед глазами?

Намного чаще, чем мне хотелось бы. В голове such a mess, и эти скачки давления вообще не ко времени. Забыла о тех, о ком не хотела забывать. Проигнорировала всех. Просто всех, и тех, кто просто отворачивался и тех, кто смотрел в глаза. Отпустила тех, кого не должна была.

—чаще, чем иногда.

Мда. Я не умею общаться с людьми, какое мне собеседование?

Ну сначала все шло нормально. Правда я запланировала все у него спрашивать, чтобы показать заинтерисованность, но он все и так рассказал, мне удалось пару вопросов задать. Его немного смутило наверное, что у меня нет опыта работы вообще, ну сказал, что всему можно обучить.

График 4/2, плавающий, стажировка 3 дня и за это время нужно выучить их ассортимент, посмотреть за работой магазина и они тоже посмотрят на мою работу. СТРАШНО.

Но потом он попросил описать вещь, футболку. А там хуйня на вешалке, я не знала как описать, такой бред несла. Ну он сказал, что в целом собеседлвание прошло расплывчато. Ну в обем сказал позвонит завтра и скажет выходить ли мне на стажировку, и если выходить, то когда. Я очень переживала и смущалась. Правда еще ему соврала, он спросил общительна ли я и легко ли мне находить общий язык. Я ответила - да. А ЭТО ЧИСТОЙ ВОДЫ ПИЗДЕЖ. Знаете, мне кажется, что мне станет легче, если он позвонит и скажет, что я не подхожу. Хотя, мне очень нужны деньги, просто я очень боюсь. И переживаю.

Не исключено, что я становлюсь каким-то социопатом. Но я ничего не могу поделать, что вижу мало хорошего в окружающих людях. Толкнуть\оскорбить\злобно посмотреть\нахамить- это норма. С таким я сталкиваюсь каждый день. Сказала маме, что мой рай, кажется- это остров с животными.

Мне всё больше кажется, что кто-то рождён для жизни, скажем так, среди людей, а кто-то среди животных. И я отношусь ко второму типу. Людей любят почти все, а животных? Мне так хочется помочь, покормить, обнять, поцеловать каждого! Но Вселенная\Бог немного ко мне несправедливы.. на ветеринара поступить я не могу, т.к теряю сознание при виде крови, не могу причинить "боль" животному, слабая психика, чересчур эмоциональная. Мечта всей жизни останется на уровне мечты..

Я безумно счастлива, что в этом "втором лагере" нашла свою половинку, которая во всём меня поддерживает, который такой же, как и я, который будет вместе со мной, будет помогать.

А еще ъочу на мавникюр. И вообще хочу, чтобы обо мне заботились, ласкали, полоскали и мазали всякими кремами.И чтобы тело приятно болело, и чтобы потом к ручкам дверей прикасалась осторожно. Бля (

А еще сегодня 16 августа. Августа. Белизну своей задницы я передать не могу. Но в романах чаще всего это художественно обозначается январским снегом. Короче, это пиздос. Ночью работаю, днем сплю. Мне даже стоять на жаре тяжело, поэтому я хочу ехать и загорать,, лежать распластавшись, и не куда-то там на Шершни боссанные ехать, а на озеро, где, несмотря на чистую прозрачную водичку и безукоризненный подход к воде, никого нет. ТАКИЕ ДЕЛА. Я уже думаю начать во дворе на лавочке загорать. Ну потому что ну шоэто. Это все учитывая то обстоятельство, что у нас впервые на моей памяти такое жаркое лето. Минимум осадков и +32 ежедневно, солнечно, мутно. А Я РАНЬШЕ, ГОДИК НАЗАД, ОТЛАВЛИВАЛА СОЛНЕЧНЫЕ ДНИ И ЗАГОРАЛА ПРИ КАЖДОЙ ВОХМОЖНОСТИ. Обидно мне, я очень люблю загар. До слез прям, загорелая персиковая блестящая кожа эт прекрасно.

А еще я хочу на массаж. Стоит сходить, я думаю. В конце недели нужно будет записаться и лежать ничком, слюнявя щеку.

Всё меньше нахожу поводов, чтобы любить людей.

Почему животные должны расплачиваться за моральное уродство людей? В чём виноваты эти малыши, что их привезли на дачу, оставили под лестницей в коробке (есть подозрения, что эта одна тёлка с нашей дачи) ? Почему они должны отвечать за то, что их "хозяева" мрази?

На улице холод (у нас уже осень, похоже), на сторожке постоянно ездят машины, дачники в своём большинстве- заводское невоспитанное совковское быдлецо. Дачный сезон подходит к концу, некому будет подкармливать щенят. Счастье, что на даче сейчас Вероника (про неё расскажу потом. Моя маленькая подруга с детства, которая поступила в этом году на ветеринара, чему я очень рада) и её родители (они там зимуют, это у них Цезарь и Райка), которые потравили глистов, блох, дали витамин, постелили одеяло, подкармливают, играют с малышами. Ну а я пытаюсь найти им дом через соцсети. Когда приеду на дачу, чувствую, буду реветь при виде их..

Конечно же, я позвонила на этот номер- ответил какой-то малой, который не в курсе дела.. Хотя я не уверена.

Уже почти месяц я работаю в саду, воспитателем. А сад как ни странно находиться рядом, его видно с моего 13 этажа. Мне кажеться это как то очень сттранно, что я попала туда, случайно. Как будто какие то силы меня туда привели в тот день. Есть и плюсы и минусы. Есть внутрення установка на сколько я себя там решаю оставить. Уже полтора месяца как у меня есть моя родная племяшечка, чудо а не девочка….У меня много знакомых в високосный год родили именно девочек, и беременны девочками. И да, я хочу ребенка. Хочу дочку. Но, пока в наших планах на год, точно зачатия нет, но а как говорит девочка у меня в садике как боженька решит так и будет.

Scorpions – Still Loving You-4:05

Я встаю утром, гоню левые мысли, собираюсь иду на работу. На работе работаю, в перерывах снова гоню мысли и мечтаю о том как приду домой и лягу спать, потому что быстрее ляжешь-быстрее закончится этот дурацкий день и я, бесполезная, в нем. Когда будет иначе?

- Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.

- Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…

— Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какие уж тут заработки и новые перспективы!

— Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.

— Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.

— Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.

— Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.

Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что подарки. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.

— Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.

Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.

— Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?

— Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».

— Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.

Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Но есть и обратная сторона!

— Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.

— Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.

— Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.

— Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.

— Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.

— Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.

— Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.

— Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Это самое главное, что я хочу до вас донести.

Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время.

Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.

Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.

Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.

Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?

Высшие силы, природа, нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.

Но это только видимость выбора. Супругов также дают высшие силы. Иначе как бы мы встретились? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?

Так как же все таки построить по-настоящему гармоничные отношения с мужчиной, который уже есть рядом?
Как реализовать все это на практике так, чтобы Вы и Ваш муж были на самом деле счастливы?

При этом помните, что есть природный кон: Я у себя на первом месте. Если муж \ жена не выполняют своих природных обязанностей, его/ее меняют. Природа не знает компромиссов. Или вы замужем, или нет.

А пока внимательно обратитесь внутрь себя, чтобы понять, почему именно этот мужчина, именно с таким набором качеств рядом с вами?

Меня накрыла тоска, ничего не хочу и ничего не могу. Дорогие товарищи, может кто-то посоветует книги какие-нибудь мотивирующие? Именно вот в жанре "магия утра" или что-то такое? Хотя давайте любые, очень нужно сейчас что-то такое почитать (Мне надо как-то поднять себя и помочь себе

Я просто уссываюсь от подобных заявлений, лол))) )) ) Думаю, все шарят в этих аналогах групп "Подслушано", но по городам (Подслушано в Жопосранске, например). Вот эта группа нечто подобное, но здесь не пишут шутейки, а постят сообщения в духе "Ты была в платье в горох и томно смотрела на реку, стоя на мосту на ул.Зеленой. Лайк, если узнала".

Я конечно все понимаю, что некоторым реально сложно познакомиться вживую/стремно or whatever, и видимо для них эта группа реальный выход из положения, но когда я вижу посты с этим бессвязным набором слов, то как-то хз…. Уж лучше вживую знакомиться, чем казаться дебилом в интернете :D

До побега, пока у нее не съехала крыша , она была
доктором Харлин Квинзель. Психиатром в лечебнице Аркхэм.
Занималась Джокером лично.
Она думала, что лечит его и не заметила,
как влюбилась.

— Доктор Квинзель, я живу ради этих минут с тобой. Что там такое?
— Я принесла Вам котенка.
— Как трогательно.

— Ты счастливчик. Она дьяволица.
— О так и есть. Она настоящая дьяволица!


— Огонь моих чресел. Заноза в моем сердце.
Одна на миллион - роскошная Харли Квинн!

Они стали королем и королевой преступного Готэм-Сити.
И не дай Бог обидеть королеву.

ℑ♥ℋ

xxx

мне нет места здесь. нет нигде. у меня ничего не получается, я нигде не вписываюсь и никому не нужна. так на какой хрен мне такая жизнь?

ну вот.одна неудача и весь настрой снова летит в далекие ебеня. нет, хоть это и странно, но как бы я не меняла мысли, жизнь моя дерьмом так и остается.

шарюсь в инсте сестры, а там А. скидывает надпись "девочки, посоветуйте хорошего визажиста" и первая мысль, что визажист на свадьбу..господи, а вдруг они..пиздец..если он на ней женится, я сойду с ума

Только что позвонили на счет работы. Какой-то магазин одежды открылся недавно. Собирают коллектив. Нашли мое резюме на сайте. Сегодня нужно подъехать побеседовать. Хотела завтра, но завтра только утром, а у меня утром практика решается. Так что поеду сегодня. Знали бы вы как мне страшно. Я не знаю как нужно себя вести на собеседованиях. Но нельзя упускать шанс из-за страха. Хотя бы узнать график работы, узнать зарплату. Ну что я теряю?

Взяла сей список у mrsdarcy, т.к. самой стало интересно, что же я из этого прочла. Расскажите и вы, что из этого было вами прочитано :) (фото х)


1. Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита
2. Антуан де Сент-Экзюпери — Маленький принц
3. Михаил Булгаков — Собачье сердце
4. Лев Толстой — Война и мир

5. Федор Достоевский — Преступление и наказание
6. Михаил Лермонтов — Герой нашего времени
7. Илья Ильф, Евгений Петров — Двенадцать стульев
8. Александр Пушкин — Евгений Онегин
9. Габриэль Гарсиа Маркес — Сто лет одиночества
10. Антон Чехов — Рассказы
11. Николай Гоголь — Мёртвые души
12. Федор Достоевский — Идиот
13. Артур Конан-Дойль — Приключения Шерлока Холмса
14. Илья Ильф, Евгений Петров — Золотой теленок
15. Лев Толстой — Анна Каренина
16. Николай Гоголь — Вечера на хуторе близ Диканьки
17. Даниель Дефо — Робинзон Крузо
18. Эрих Мария Ремарк — Три товарища
19. Маргарет Митчелл — Унесённые ветром
20. О.Генри — Рассказы
21. Марк Твен — Приключения Тома Сойера
22. Уильям Шекспир — Ромео и Джульетта
23. Александр Дюма — Три мушкетера

24. Оскар Уайльд — Портрет Дориана Грея
25. Эрнест Хемингуэй — Старик и море
26. Джером Д. Сэлинджер — Над пропастью во ржи
27. Алан Александр Милн — Винни-Пух
28. Кен Кизи — Пролетая над гнездом кукушки
29. Стендаль — Красное и чёрное
30. Эрих Мария Ремарк — На западном фронте без перемен
31. Александр Дюма — Граф Монте-Кристо
32. Уильям Шекспир — Гамлет
33. Александр Пушкин — Капитанская дочка
34. Льюис Кэрролл — Алиса в стране чудес
35. Мигель Сервантес — Дон-Кихот
36. Джон Толкиен — Властелин колец
37. Джейн Остин — Гордость и предубеждение
38. Марк Твен — Приключения Гекльберри Финна
39. Иван Гончаров — Обломов

40. Иоганн Вольфганг фон Гёте — Фауст
41. Федор Достоевский — Братья Карамазовы
42. Александр Грин — Алые паруса
43. Иван Тургенев — Отцы и дети

44. Михаил Булгаков — Белая гвардия
45. Ричард Бах — Чайка по имени Джонатан Ливингстон
46. Александр Пушкин — Повести Белкина
47. Виктор Гюго — Собор Парижской Богоматери
48. Артур Конан-Дойль — Собака Баскервиллей
49. Джордж Оруэлл — 1984
50. Джек Лондон — Мартин Иден
51. Джером К. Джером — Трое в лодке, не считая собаки
52. Борис Пастернак — Доктор Живаго
53. Шарлотта Бронте — Джейн Эй р
54. Эрих Мария Ремарк — Триумфальная арка
55. Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту
56. Аркадий и Борис Стругацкие — Пикник на обочине
57. Аркадий и Борис Стругацкие — Понедельник начинается в субботу
58. Михаил Шолохов — Тихий Дон
59. Жюль Верн — Дети капитана Гранта
60. Станислав Лем — Солярис
61. Александр Грибоедов — Горе от ума
62. Роберт Льюис Стивенсон — Остров сокровищ
63. Гомер — Одиссея
64. Джек Лондон — Белый Клык
65. Аркадий и Борис Стругацкие — Трудно быть богом
66. Жюль Верн — Таинственный остров
67. Иван Бунин — Тёмные аллеи
68. Ричард Бах — Иллюзии
69. Владимир Набоков — Лолита
70. Стендаль — Пармская обитель
71. Гомер — Илиада
72. Фрэнсис Скотт Фицджеральд — Великий Гэтсби
73. Джованни Боккаччо — Декамерон
74. Пауло Коэльо — Алхимик
75. Борис Акунин — Приключения Эраста Фандорина
76. Вениамин Каверин — Два капитана
77. Теодор Драйзер — Американская трагедия
78. Эмили Бронте — Грозовой перевал
79. Харпер Ли — Убить пересмешника
80. Эрнест Хемингуэй — Прощай оружие
81. Умберто Эко — Имя Розы
82. Ярослав Гашек — Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
83. Франц Кафка — Процесс
84. Николай Гоголь — Тарас Бульб а
85. Этель Лилиан Войнич — Овод
86. Колин Маккалоу — Поющие в терновнике
87. Эрнест Хемингуэй — Праздник, который всегда с тобой
88. Курт Воннегут — Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
89. Ричард Бах — Единственная
90. Джеймс Клавелл — Сегун
91. Андрей Платонов — Котлован
92. Лев Толстой — Хаджи Мурат
93. Виктор Гюго — Отверженные
94. Элинор Портер — Поллианна
95. Жорж Санд — Консуэло
96. Ричард Бах — Мост через вечность
97. Астрид Линдгрен — Пеппи Длинныйчулок
98. Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы
99. Вольтер — Кандид, или оптимизм
100. Джеймс Джойс — Улисс

Имей силы, чтобы изменить то, что можешь, имей терпение, чтобы принять то, что не можешь изменить и имей мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Когда-то давно еще будучи одиннадцатиклассницей, отказавшейся сдавать третий (тогда еще необязательный) предмет, считала, что моя жизнь закончена. Ведь совсем некстати вышел закон, запрещающий выпускникам этих лет досдавать тот самый третий предмет в вузах. Как мы изначально и собирались сделать. И перед многими такими же, как я встал выбор: идти работать, планируя поступать на следующий, тем самым прошляпив год или идти в другое учебное заведение чуть ниже рангом, нежели вуз.

Как итог: колледж и не совсем интересная мне профессия. Учеба на протяжении двух лет, встреча с чудесными людьми, множество замечательных историй, а главное огромный объем информации, полученный по неплохой, как мне кажется теперь, специальности. Учили нас действительно хорошо, на совесть. Всё обмозговывая сейчас понимаю, что ни капли не жалею. Ну вот совсем. Да и думать, а "если бы" и "надо было" уже бесполезно, согласитесь?

Есть некоторые вещи, которые не зависят от нас, которым просто суждено случиться. Let it be в общем. Год я, кстати, все равно прошляпила. Уже после. Так всё же нужно было, наверное.

В общем, я хочу путешествовать. Да хоть одна, неважно. Хочу быть в новом месте. Гакоплю денег и в сентябре, может, уеду куда. Родные просторы, какая там мне заграница, но тем не менее. Хочу видеиь новое глазами и ощущать разницу во времени, даже в час.

Я не буду расписывать по пунктам и распределять, потому что я могу одни песни слушать в разном настроении. Просто назову песни, которые в последнее время слушаю больше.

Eric Saade feat. Gustaf Norén, Filatov & Karas–Wide Awake (White Mix)

ЛСП – Пикачу

Fly DJ's feat. Jessica D – Te Quiero

twenty one pilots – Heathens

Kehlani – Gangsta

Grace feat. G-Eazy – You Don't Own Me

Asking Alexandria – Moving on

Горький – С.Б.А.

SEREBRO – Chocolate

Carlas Dreams – Sub Pielea Mea

Yellow Claw & Dirtcaps – Ride or Die

у меня со вчерашнего вечера просто взрывается мозг. что бывает, когда сталкиваются два человека, не привыкшие уступать и делающие все по-своему? да пиздец. бесконечные вопросы, "скажи правду", "что в твоей голове", "я тебя не понимаю". что делать, если твоя жизненная позиция совпадает с репликой принцессы на картинке "я блять могу делать всё что хочу", а тебе говорят "я контролирую ситуацию" и уверенно улыбаются, говорят "игра будет только по моим правилам". ты пытаешься сопротивляться, и получается, но потом понимаешь, что хочешь продолжить играть, но либо соглашайся на то, что предлагают, либо game over. вдогонку, конечно, уверяют, что дальше будет проще, но я то в курсе что нихера подобного.

Почему я не заслуживаю элементарной заботы и внимания от собственной мамы хотя бы во время болезни?.. Ни одной таблетки мне не купила за это время.. А брату чай к компу подносит даже.. Что за?.. К бабушке по делам приехала. Спрашивает "Что такая убитая?" "Да вот болею до сих пор.." " Ой блиин. А у меня вот несчастье. Банка с помидорами лопнула". Что простите? Сестренке жалуюсь. Плохо мне говорю.. ооой мне тоже, наелась чего попало. О.фи.геть. Или я чего то не понимаю и многого хочу?

Что вы чувствуете, когда вам говорят, что любят? Что чувствуете, когда говорят, что «встретить такую, как ты, было лучшим, что произошло за последнее время»?

Я больше никак не могу реагировать на такие слова, после чего-то негативного. Закрываюсь, не верю. Начинаю отталкивать, разрушать.

Теперь мне нужно время, чтобы успокоиться. Хватит ли мне два дня, две недели, двух месяцев? Без понятия. Но закрывать глаза на все, как это делалось раньше, я больше не могу.

Пришло время остановиться и оглянуться назад. Не знаю, какой раз по счету я это делаю, но хочу быть уверенной в том, что у меня всё получится. Я обещала себе учиться хорошо сотню раз. Обещала совершать обдуманные поступки тысячу раз. Счет клятвам жить осознанно перевалил за миллион. На этот раз пусть будет всё по-другому. Никаких обещаний, просто хочу и сделаю. И если не сразу, то научусь всему постепенно. Потому что я не вижу смысла в бессознательности. У меня один век, будет ли второй? Пусть я была глупой, неправильной, иногда лживой, но моя жизнь - череда ошибок. Это нормально . Нужна ли вообще мотивация, чтобы жить? Мне - нет. Теперь нет. Да, я не идеал. Скорее всего, даже не близка к нему, но я могу стремиться и делать маленькие шажки навстречу ему. Это не так сложно, более того - интересно. Значит, время пролетит если и быстро, то не бесполезно.

На этот раз нужно еще больше терпения и мечт. Пожалуйста!

Как-то выходит так, что я не ориентируюсь на слова людей вовсе. Да, пусть говорят, как в шоу у Малахова. Но действия – это то, что дает фактическую информацию.

После разговора остался дико неприятный осадок, что желание хоть как-то дальше контактировать отсутствует напрочь. На данный момент.

То, из-за чего я так переживала, как и предполагалось, было известно, более того, известно давно.

Для себя: нужно уметь не говорить лишнего, в особенности, из личного и прошлого.

А еще я не верю. Не верю тому, что это не имеет никакого значения. И слова о том, что такой, как она больше не будет, задевают. Но это не мое дело, пока.

Я как всегда уйду, пока не зашло все слишком далеко.

Тётя Тёмы попросила меня быстренько сшить ей брюки. Ну я не смогла ей отказать и вчера мы ездили с ней и её мужем в ткани.
Они очень прикольные люди, вечно шутят и самые шумные во всей семье.
После мы поехали за их младшим сыном, чтобы отвезти его увидеться с дедушкой.
Вообще по рассказам всех членов семьи младший внук, Ваня, является самым разбалованым и вредным. Из-за этого я представляла его на понтах и вообще чуть ли не "золотой молодёжью" Питера. Думала, что он даже в мою сторону не посмеит посмотреть.
Но он оказался обычным подростом, даже смущался немного.
Мы приехали все к семье, болтали и шутили.
После нас попросили освободить комнату, потому что им надо было с документами какими-то разобраться. Он с отцом ушёл на кухню, а я к Юле в комнату. И какое было моё удивление когда он ко мне пришёл и мы очень быстро разговорились.
Да, парень раздолбай, но очень умно мыслил. Очень похож на моего брата. Может поэтому мы быстро нашли общий язык.
Я была впечатлена, что меня так быстро принимают и в эту семью.
Сейчас еду опять к семье, проводить примерку брюк и знакомиться уже со старшим двоюродным братом Тёмы. И мне очень интересно понаблюдать уже за всей-всей семьёй Тёмы.
На саом деле мне безумно нравится вот такое большое скопление близких в маленьком помещении, их шутки и подколы. Я устаю с ними смеяться.

Прикольненькое лето. Хотя прошлое было как-то получше. Я тут вдруг стала студенткой первого курса политологии. Ровно на год - потом подумаю, что с собой точно делать и не делать. Скорее всего снова сдам егэ и перепоступлю на международные отношения. Из своей будущей группы знаю двух человек. Первая - очень милая девушка, организатор известного в городе арт-пространства. Даже работали вместе. Вторая - переспала с моим Кириллом Викторовичем за несколько недель до начала наших с ним отношений. Это, конечно, было полтора года назад, но мне она тогда, сидя за одним столом в кафе и попивая кофеек, наврала, что ничего не было, и сия радостная весть всплыла только сейчас, когда мы в одной группе. В последние пару дней думаю, есть ли шанс куда-то устроиться работать после учебы. Вообще столько взрослых проблем стало за лето подкатывать, что меня это порядком угнетает-заебывает. Весь последний месяц подрабатывала дизайнером в одной сувенирной типографии - получила несчастную 1000 рублей за это. Тоже прикольно. Мирюсь со своим молодым человеком, ибо ставить еще и его на путь истинный - сил не хватает. Разрабатываю логотип для нашего с ним немного вандального уличного проекта. Вчера даже предложил мне пять тысяч за законченную версию логотипа. Отказалась. Не могу привыкнуть, что денег у него теперь столько, что ванну из них набрать вполне можно было бы. Еще с такими деньгами неплохо можно провести остаток лета, например, в Америке, Испании или любой другой точке земного шара. Кстати, начала учить испанский. Выучу - свалю отсюда. Отсюда - это мой небольшой город П. на берегу второго по величине озера в Европе и из универа, в котором я буду учиться на факультете, мягко говоря, мало меня интересующем. Столько времени упущено. В свои 18 я планировала прыгнуть намного выше, чем я есть. Вообще, все в принципе в жизни хорошо, но если копнуть чуть глубже верхнего слоя - столько проблем всплывает, что уже не так хорошо становится. Мне даже у себя дома до сих пор уныло. На улице последние недели почти каждый день на пару часов успевают зарядить сильнейшие ливни, да так, что я просыпаюсь ночью от звука падающих капель в камине соседей, что через стенку. Или просыпаюсь от кошмаров, которых мне тоже хватает. И то маленькое существо, спасавшее меня с 12 лет в такие моменты - ее я тоже этим летом потеряла. Еще хочу в тепло. Короче, да. Как-то вот так все этим летом и происходит.

Веду себя как ревнивая идиотка. Ох, не к добру это всё. Причём ревную не к той, к какой должна бы была ревновать. А к той, что также молода, к новой знакомой. И пусть он не испытывает к ней тех чувств, что ко мне (по крайней мере, говорит так, чтобы я думала таким образом), но вы же знаете бабскую сущность. Я уеду, а он с ней сблизится. Хотя что за бред?! Он вообще не должен ни с кем сближаться!


Почему я обязательно принимаю всё близко к сердцу? Хоть раз бы пустить всё на самотёк и не париться ни о чём.


16.08.2016

Привет, родная.

это я, твой будущий.
ну например, таинственный мужчина.
а если хочешь, может даже суженый.
зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе
давай учись, а не стихи ночами кидай, на флешку в папку "всякий бред "
ты кстати, любишь ужин со свечами?
а если нет, то может, хоть обед?

и вот еще, носи зимой колготки,
простудишься, а это ведь чревато.
еще не вздумай волосы обрезать,
зачем тебе прическа, как у мальчика?
ты с длинными - похожа на принцессу
или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок, отпусти-ка прошлое,
ты знаешь ведь, о ком веду я речь
оно тебе дает надежды ложные,
а ты попробуй избежать случайных встреч.
и на звонки не отвечай, пусть даже хочется.
оно прошло ведь, отболело, убежало
иначе это никогда не кончится.
а будущее (то есть я) заждалось.

мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж.
тогда, я обещаю, все изменится.

Твой будущий, любимый верный муж.

Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас.

Александр Куприн "Гранатовый браслет"

разучи меня спать по четыре часа в сутки,
думать о той, безбожной проститутке.
пить по шесть чашек кофе по утрам,
гулять по заброшенным дворам.
научи меня любить, не взирая на злобу.
сними с меня все мои табу…
дай мне волю, протяни мне руку -
не бойся, я не укушу.

Может такое быть, проснулась с утра и меня шизануло, поняла что кроме страсти больше ничего не чувствую к нему, может это и к лучшему, не надо дальше добиваться взаимности, только сколько это все продержится я хз, не сложно ли будет держаться только на одном сексе… Но если что, я хочу чтоб он мне остался другом, норм отношений у нас и так не было и нет, а вот за все время этот человек стал много для меня значить и терять контакт я не хочу!

И все-таки очень важно, чтобы рядом был заботящийся о тебе человек, когда ты болеешь. Можно даже таблетками не лечиться(ну, зависит конечно от болезни). Но если рядом тот, кто погладит по голове, поцелует в лобик и пожалеет, то все проходит, становится легче.

Причины, цели Вашего пребывания здесь.

Вечный поток мыслей в моей голове. Мыслей, в которых я чаще всего сама не могу разобраться. Мои мысли будут тут и со временем я смогу понять, в чём именно я ошибаюсь. И смогу изменить себя и свой характер. Вдруг получится?

люди сегодня
как исходный материал:
каждый на один день.
но мне не прожить без тебя ни дня,
мне не сменить свой ареал,
не обнять мне твою тень.
руки не коснется моя ладонь,
твоих нежных ног.
в душе как будто огонь.
но для нас нет одинаковых дорог.

вера кому-то - это добровольное распятие.
ты либо наделен, либо обделен.
все куда сложнее, замысловатее:
когда ты один, ты защищен.

я тебя никогда не брошу.
буду любить,
как Гитлер Польшу,
как Сталин Ссылки.
лишь об одном тебя прошу -
не прячь свою радость в посылке.

а еще хочется, чтобы все было как в фильме Николаса Спаркса (ну только чтоб наверняка счастливый конец). Трагедия, слезы, сопливые моменты, но безумная и долговечная любовь, которую ничем не сломить.

а у меня получается как в дешевой драме типа Валерии Гай Германики.

А сколько книг из этого списка прочли Вы?

1. Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита
2. Антуан де Сент-Экзюпери — Маленький принц
3. Михаил Булгаков — Собачье сердце
4. Лев Толстой — Война и мир
5. Федор Достоевский — Преступление и наказание
6. Михаил Лермонтов — Герой нашего времени
7. Илья Ильф, Евгений Петров — Двенадцать стульев
8. Александр Пушкин — Евгений Онегин
9. Габриэль Гарсиа Маркес — Сто лет одиночества
10. Антон Чехов — Рассказы
11. Николай Гоголь — Мёртвые души
12. Федор Достоевский — Идиот
13. Артур Конан-Дойль — Приключения Шерлока Холмса
14. Илья Ильф, Евгений Петров — Золотой теленок
15. Лев Толстой — Анна Каренина
16. Николай Гоголь — Вечера на хуторе близ Диканьки
17. Даниель Дефо — Робинзон Крузо
18. Эрих Мария Ремарк — Три товарища
19. Маргарет Митчелл — Унесённые ветром
20. О.Генри — Рассказы
21. Марк Твен — Приключения Тома Сойера
22. Уильям Шекспир — Ромео и Джульетта
23. Александр Дюма — Три мушкетера
24. Оскар Уайльд — Портрет Дориана Грея
25. Эрнест Хемингуэй — Старик и море
26. Джером Д. Сэлинджер — Над пропастью во ржи
27. Алан Александр Милн — Винни-Пух
28. Кен Кизи — Пролетая над гнездом кукушки
29. Стендаль — Красное и чёрное
30. Эрих Мария Ремарк — На западном фронте без перемен
31. Александр Дюма — Граф Монте-Кристо
32. Уильям Шекспир — Гамлет
33. Александр Пушкин — Капитанская дочка
34. Льюис Кэрролл — Алиса в стране чудес
35. Мигель Сервантес — Дон-Кихот
36. Джон Толкиен — Властелин колец
37. Джейн Остин — Гордость и предубеждение
38. Марк Твен — Приключения Гекльберри Финна
39. Иван Гончаров — Обломов
40. Иоганн Вольфганг фон Гёте — Фауст
41. Федор Достоевский — Братья Карамазовы
42. Александр Грин — Алые паруса
43. Иван Тургенев — Отцы и дети
44. Михаил Булгаков — Белая гвардия
45. Ричард Бах — Чайка по имени Джонатан Ливингстон
46. Александр Пушкин — Повести Белкина
47. Виктор Гюго — Собор Парижской Богоматери
48. Артур Конан-Дойль — Собака Баскервиллей
49. Джордж Оруэлл — 1984
50. Джек Лондон — Мартин Иден
51. Джером К. Джером — Трое в лодке, не считая собаки
52. Борис Пастернак — Доктор Живаго
53. Шарлотта Бронте — Джейн Эй р
54. Эрих Мария Ремарк — Триумфальная арка
55. Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту
56. Аркадий и Борис Стругацкие — Пикник на обочине
57. Аркадий и Борис Стругацкие — Понедельник начинается в субботу
58. Михаил Шолохов — Тихий Дон
59. Жюль Верн — Дети капитана Гранта
60. Станислав Лем — Солярис
61. Александр Грибоедов — Горе от ума
62. Роберт Льюис Стивенсон — Остров сокровищ
63. Гомер — Одиссея
64. Джек Лондон — Белый Клык
65. Аркадий и Борис Стругацкие — Трудно быть богом
66. Жюль Верн — Таинственный остров
67. Иван Бунин — Тёмные аллеи
68. Ричард Бах — Иллюзии
69. Владимир Набоков — Лолита
70. Стендаль — Пармская обитель
71. Гомер — Илиада
72. Фрэнсис Скотт Фицджеральд — Великий Гэтсби
73. Джованни Боккаччо — Декамерон
74. Пауло Коэльо — Алхимик
75. Борис Акунин — Приключения Эраста Фандорина
76. Вениамин Каверин — Два капитана
77. Теодор Драйзер — Американская трагедия
78. Эмили Бронте — Грозовой перевал
79. Харпер Ли — Убить пересмешника
80. Эрнест Хемингуэй — Прощай оружие
81. Умберто Эко — Имя Розы
82. Ярослав Гашек — Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
83. Франц Кафка — Процесс
84. Николай Гоголь — Тарас Бульба
85. Этель Лилиан Войнич — Овод
86. Колин Маккалоу — Поющие в терновнике
87. Эрнест Хемингуэй — Праздник, который всегда с тобой
88. Курт Воннегут — Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
89. Ричард Бах — Единственная
90. Джеймс Клавелл — Сегун
91. Андрей Платонов — Котлован
92. Лев Толстой — Хаджи Мурат
93. Виктор Гюго — Отверженные
94. Элинор Портер — Поллианна
95. Жорж Санд — Консуэло
96. Ричард Бах — Мост через вечность
97. Астрид Линдгрен — Пеппи Длинныйчулок
98. Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы
99. Вольтер — Кандид, или оптимизм
100. Джеймс Джойс — Улисс

Хочу, что бы в моей жизни не было таких людей.

Может я не права, я этого не отрицаю, но как же не приятно.

Лера давно ушла от нас в другое заведение. Уже как месяц мы периодически списываемся в вк или созваниваемся. И миллион раз хотели встретиться, но она работает каждый день.

Однажды, она пообещала, что едет ко мне, а потом написала "Ой, меня забрали с работы на машине, в другой раз"

В этот раз, она позвонила, поздравила меня, а потом предложила вечером посидеть в ресторане.

Я согласилась.

Но к вечеру, после вина голова разболелась и я правда хотела встретиться, но я уснула.

В любом случае, мы договорились созвониться перед встречей.

Утром я получила смс, что " Ну тебе там и так весело, отдыхай, пока"

А утром, на мои искренние извинения и объяснения, что я просто уснула дома, я получила "Ясно"

Да иди ты в жопу, правда. Как ты забиваешь и уезжаешь, так я молчу, ничего страшного, а как я уснула и не смогла так все, я изменница и вообще это не красиво и не по-дружески. Может я груба и я не права и не красиво, плевать. Как же она умеет одним словом меня вывести из себя. Вот никто так не умеет, как она.

И плакать на работе, после того, как она ушла я перестала. Только она доводила меня веяно до слез и криков. Реально вампир какой-то, так силы отнимает, даже на расстоянии.

Таких людей надо вычеркивать из своей жизни, не смотря на моё хорошее отношение, ничего общего с ней иметь не хочу.


Привязываться к кому-то или даже к чему-то всегда тяжело. В последствии тяжело. А привязаться как раз легко) Мне очень легко привязаться, я падкая на хорошее отношение к себе, а ещё эти слова-слова эх… Вечная мать Тереза, круглосуточная помощь/поддержка в трудные минуты. Но очень быстро остаются только слова, да и то уже с заметным уменьшением. И сколько нужно времени, действий, чтобы понять, что никто тебе ничего не должен. А самое главное, что ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! Так жить проще. Проще, но придти к этому сложно очень! В дружбе сложнее, чем в любви. Ты часто можешь отойти на второй план. И так должно быть, любовь и семья на первом месте. Но существует и золотая середина, какая-то черта. Хорошо тем, у кого получается все это сочетать. В любви нужно быть разборчивее. Влюбляться нужно сердцем, но не отключая при этом мозг. Нужно иметь терпение (я терпела почти 3,5 года!) . Но если ты не видишь отдачи, милая, беги! Не бывает везде просто. Привязаться к тому, кто тебя не любит самое страшное. Отдавать всю себя и не получать ничего в замен очень расточительно. Я давно поняла я не человек компаний/дружбы. И у меня есть такой же мой человечек. И мы вдвоём, мы привязаны друг к другу. И нам так спокойно. Каждый может заниматься чем-то своим, пускай и не так свободно как хотелось бы) ) но мы вместе и я не боюсь этой привязанности. С ним я не боюсь остаться одна, я не боюсь, что он уйдёт. Хоть и не исключаю этого совсем, жизнь преподносит сюрпризы. Но я не боюсь, что мой мужчина куда-то денется. И это самое офигенное ощущение ! Я не трясусь, не плачу, не переживаю почему он не отвечает (всегда отвечает). У него есть время на меня, а у меня есть время на него. Это самая спокойная и крепкая моя привязанность. Пускай она была такой не всегда. Он учит меня быть сдержаннее, не принимать все близко к сердцу, реагировать на все без слез и истерик. Я учу его быть добрее, помогать, верить людям. Мы создаём свой баланс. В общем, я за взаимные привязанности)

Когда любовь навек уходит,

Будь на прощанье добрым с ней.

Ты от минувшего свободен,

Но не от памяти своей.

Прошу тебя,

Будь благороден.

Оставь и хитрость, и вранье.

Когда любовь навек уходит,

Достойно проводи ее.

Достоин будь былого счастья,

Признаний прошлых и обид.

Мы за былое в настоящем

Должны оплачивать кредит.

Так будь своей любви достоин.

Пришла или ушла она.

Для счастья

Все мы равно стоим.

У горя —

Разная цена.

Андрей Дементьев

Вредная,

неверная,

наверно.

Нервная, наверно… Ну и что ж?

Мне не жаль,

Но жаль неимоверно,

Что меня, наверно, и не ждешь!

За окном, таинственны, как слухи,

Ходят тени, шорохи весны.

Но грозой и чем-то в этом духе

Все же веют сумерки и сны!

Будь что будет!

Если и узнаю,

Что не нравлюсь, — сунусь ли в петлю?

Я нередко землю проклинаю,

Проклиная, все-таки люблю!

Я надолго твой,

хоть и недолго

Почему-то так была близка

И нежна к моей руке с наколкой

Та, с кольцом,

прохладная рука.

Вредная,

неверная,

наверно.

Нервная, наверно… Ну и что ж?

Мне не жаль,

Но жаль неимоверно,

Что меня, наверное, не ждешь!

Николай Рубцов

Девчонки! У кого-нибудь есть опыт воспитания щенков, молодняка? Наш первые 2 дня вел себя скромно, а сейчас разошелся - землю из цветов ест, писает мимо пеленки (хотя до этого ходил практически всегда только туда), тапки грызет, кусается (играясь), и не хочет спать на своем месте, запрыгивает на кровать. Понятно, что здесь работает система "наказание-поощрение", но может есть еще какие-нибудь секреты опытных любителей собак?

никогда не поздно перестать быть ванильной пиздой дурой. но что ж делать, если ты ночами мечтаешь о том, чего уже никогда не будет? если ты мечтаешь о словах, которых ни ты, ни он больше не услышит? если мечтаешь о разговорах, поцелуях, объятиях? если мечтаешь о том, что ты увидешь его, как он будет улыбаться, смотреть на тебя, прикасаться к тебе?

господи, я в такие моменты прямо ощущаю на себе эти прикосновения.

Как же можно ненавидеть. Ненавидеть, отлюбив, можно яростно и настолько ожесточенно, что порой нет сил сопротивляться. Нет сил убежать от этого бешенства, ярости. Нет сил закрыть глаза.

У меня наворачиваются слезы на глаза от того, как все в моей жизни менялось. Как я ждала тебя, желала, любила. Как мечтала, что ты прикоснешься вдруг ко мне и обнимешь. А теперь мне противно.

Это даже не противно, как от склизкой жабы. Нет. Мне все равно, есть ты в этом мире или тебя в нем нет. Но в моей голове звучит как будто эхо: лучше б тебя и не было. Никогда. Никогда в моей жизни и никогда в этом мире.

Наверное, это ужасно паскудно так думать, предательски, но я не могу, не могу иначе. Ведь я все готова была сделать, а теперь – ничего. Ты стал чужой. Меня словно холодом обдает от твоих прикосновений.

Меня раздражает твое дыхание и твои касания. Как хорошо, что ты не целуешь меня. Как это хорошо. Я бы не вытерпела. Ты растоптал меня. Но я осталась.

Ведь это странно, женщины обычно падают после того, как с ними так обходятся, а я будто еще на голову выросла. Я наоборот стала сильнее, умнее, рассчетливее. И я стала свободной, ты меня сделал такой. Лишь только на минуту я расслабилась, оставаясь женщиной, а потом будто в разы, в метрах я выросла, подпрыгнула и зависла.
Мне ничего не нужно, вот загадка. Раньше мне нужно было все. А теперь тишина, ничего.

Вот чего нужно бояться больше всего на свете – тишины.

И день и ночь, и письменно и устно:

За правду да и нет,

За то, что мне так часто — слишком грустно

И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —

Прощение обид,

За всю мою безудержную нежность

И слишком гордый вид.

Марина Ивановна Цветаева

Мне не нужны те, кому не нужна я. Я не цепляюсь за тех, кто меня бросил. Я не пытаюсь удержать людей, которые не ценят меня. У меня больше нет подруги за несколько тысяч километров. Я вспомню все плохое, что ты сделала, и отпущу тебя.

Утром 16 августа пришла мысль создать этот блог, чтобы вести переговоры с собой о том, что нужно делать, а что нет, чтобы добиться желаемого результата во внешнем виде. Ибо я только хочу, но, кажется, не думаю вообще, а желаемое просто так не придет. На данный момент я имею проблемы в питании, которые не перекрывают даже усердные тренировки в зале. Поэтому с окончанием абонемента я перестаю туда ходить, пока не подкорректирую питание, чтобы попросту не тратить время и деньги.

Сегодня я дурочка: утром я съела 3 куска пирога и запила их кофе. Обычно я завтракаю овсянкой с кофе или просто кофе, но случается и такое дерьмо. Я не знаю, на что мне сесть, я не знаю, какой план питания мне составить, потому что каждый вечер все накрывается. Я идеально питаюсь только до вечера. Вечером что-то щелкает, и я сметаю все.

Хотя бы сегодня я хочу лечь спать, не наевшись, чтобы отдыхать всем телом. Поэтому сегодня я постараюсь больше практически ничего не есть (в "практически" у меня всегда будут входить овощи и нежирная белковая пища), но в идеале бы провести остаток дня на зеленом чае и воде.

Надеюсь, я не облажаюсь. Завтра взвешивание.

– Почему ты одна? Требования высокие?
– Ну не знаю. Я просто хочу человека, который не будет балаболом, идиотом и эгоистом. Это очень высокие требования?

Посудите сами: какое ещё домашнее животное получает свой кусок мяса насущного не потому, что приносит человеку пользу, не потому, что сторожит дом или красиво поёт, а просто потому, что, поев, оно выглядит довольным. И мурлычет. В мурлыканье – ключ к загадке котов.

Терри Пратчетт

Не привыкайте никогда к любви!

Не соглашайтесь, как бы ни устали,

Чтоб замолчали ваши соловьи

И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,

Что будто всё проходит и уходит.

Да, звёзды меркнут, но одна звезда

По имени Любовь всегда-всегда

Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,

Разменивая счастье на привычки,

Словно костёр на крохотные спички,

Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,

Что будто бы вам издавна знакомы,

Как не привыкнешь к солнцу и ветрам

Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь

Встречать, терять и снова возвращаться,

Но если вдруг вам выпала любовь,

Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь

Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!

Напротив, светлым озарясь гореньем,

Смотрите на любовь свою всегда

С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам

И никогда не обратится в малость.

Дивитесь же всегда тому, что вам

Заслужено иль нет - судить не нам,

Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,

Исполнитесь возвышенным искусством:

Не позволяйте выдыхаться чувствам,

Не привыкайте к счастью никогда.

Эдуард Асадов

Cable as well as cable television business, the helping field from the electrical business, makes up about 25% associated with complete result worth associated with electrical business, and it is popular within energy business, information conversation, train transit, cars, shipbuilding, along with other sectors.

Following 2004, China's wire manufacturers business noticed quick development, using the income attaining the CAGR associated with twenty-eight. 7% within 2004-2010. Whilst subsequent 2011, suffering from the actual elements such as decreasing uncooked materials costs, the actual slowed down downstream marketplace, as well as progressively notable overcapacity, the actual development associated with general business slowed up. Consequently, the actual income CAGR throughout 2011-2014 slumped in order to 7. 4%.

At the moment, The far east was already the actual planet's biggest cable as well as cable television maker, however having a fairly reduced business focus. China's top ten cable as well as cable television producers possess paid for for any mixed 10% from the complete result worth comparison in order to more than 60% associated with European countries, america, along with other created nations.

Additionally, a lot more than 95% associated with cable as well as cable television producers within The far east tend to be little as well as medium-sized types, plus they primarily create reduced as well as mid-end items. High-end items depend on imports. Within 2014, The far east brought in 285, 000 a lot of cable as well as cable television through this kind of nations because Southern Korea, Asia, Indonesia, as well as america.

When it comes to organization competitors design, The far east cable as well as cable television marketplace is actually centered through international businesses such as Prysmian Health spa, Nexans SA, as well as Common Cable television; the actual fairly large-scale household gamers such as China Wiser Power, Baosheng Sci&Tech Development as well as Qingdao Hanhe Cable television take up little marketplace reveal.

Prysmian: the biggest cable as well as cable television participant on the planet, the actual income within 2014 strike EUR6. 84billion (close to USD45. '08 million). Joined within Chinese language marketplace within 2001, it's setup 7 cable as well as cable television limbs. Within Sep. 2014, this acquired sea cable television purchases through Shanghai Waigaoqiao Shipbuilding Company.

Nexans: among the best 3 cable as well as cable television producers globally, it might provide full-series cable as well as cable television options, as well as is the owner of 3 vegetation within The far east. Within Annual percentage rates. 2015, this acquired 500KV XLPE cable television program task associated with Condition Gird Shanghai City and county Energy Company., that is the actual 4th 500KV size task within The far east, as well as believed to become completed prior to the finish associated with 2016.

China Wiser Power: the biggest cable as well as cable television producer within The far east, it's income through cable as well as cable television company within 2014 authorized RMB11. 81 million. Within This summer 2014, this authorized co-operation contract along with Jiangsu Huabo Commercial Team upon supplying unique cable as well as cable television with regard to Tesla's brand new power insulated copper wire as well as getting gear. Within 03 2015, this came to the conclusion provide agreement along with GE upon cable television with regard to smart environment-friendly engines.

<…> Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.

Или сливами. Расскажешь мне известья.

Постелю тебе в саду под чистым небом

и скажу, как называются созвездья.

Иосиф Александрович Бродский "Письма римскому другу"

When everyone believes, human eye a cord around Fernöstliche cord enterprise a lot so that you can take control of Fernöstliche twine & Cord Vendor. By using electrical cable web 2., significant details, impair working out progression available a different generating with information and facts plus connecting know-how, the modern world is definitely joining a "Internet" times, twine plus cord field is definitely ushering around "intelligence, wisdom, plus wisdom made" innovative programs: this years China's wind turbine vigor, solar powered energy, nuclear electricity and various innovative vigor field becomes a intense advancement plus innovative vigor, boosting step wind turbine electricity cord, photo-voltaic cord, nuclear cord and various classic cord demand from customers to get immediate progression; together with the progression with urbanization, good urban center has become a demand speaking cord may be the most important beneficiaries; inexperienced energy-saving knowledge, by way of offering a good grid is among the most aim. Being competitive locations on the earth in neuro-scientific progression, that is certainly a further significant possibility for grow a cord field. Good vigor, good places, good grid becomes your twine plus cord, the chief issues to develop a immediate progression with twine plus cord industry's main long run track with progression.

Scenario, a lot, together with the speed with China's global financial progression, urbanization, China's high-speed train, urban train travel plus innovative vigor cars or trucks so that you can enter into some time with immediate progression, plus enhance a vacant cable connections, utility devices by using cord, electricity cord plus connecting cord key. On top of that, electric power, vigor, engineering, speaking and various commercial infrastructure plans plus major establishments as well retained a much better choice escalating speedier versus the field for an key relevant additional products and solutions, a vital movement with progression potential clients, twine plus cord field speedier.

Today's world global financial slowdown, skillfully developed believe that: This is certainly overcapacity, a affect with low-end level of competition, photographer plus aluminum, petrol and various investment selling prices and various issues, a is going to slowly but surely slow up the global financial advancement, today's global financial advancement helping put cable connections slowly, cord field amount kept during couple of. 7%. Scenario, a Asian government's campaigns to develop a "supply-side reform", "Internet +", "along a way" and various insurance plans, is going to proficiently lessen the issues of your field, the sum of demand from customers to get twine plus cord, a lot, Chinese suppliers remains to be, plus reliable fabric heightens, devices developing field is going to reward.

Up to now, Fernöstliche Cord Twine is included in power deliver cables plus refining machinery, producing devices, reliable producing elements, elements, distinctive cables and wires, measure plus regulate know-how, examine archaeologist plus competence around suitable instances of products and solutions, expert services plus methods.

Fernöstliche cord enterprise as being the industry's main company stand, is definitely in place around twine plus cord development, producing plus commerce corporation, and so that you can family plus unknown corporation remarkable job soulmates Chinese suppliers plus Fernöstliche sells. Fernöstliche Twine cord enterprise 2016 is definitely focused upon wholesalers plus qualified prospective buyers fine company direction.

Это я решила для себя. буду сохранять гифки и картинки которые мне по душе. Люблю все красивое. Люблю сериалы, фильмы, книги. Не важно: русские, британские или американские. Сейчас смотрю сериал "Легавый", читаю книгу "Ватага Семь ветров".

Казалось бы, мы только вчера помирились, а утром мне приходит огромное сообщение, сообщающее о ее желании нам с ней "разойтись" и "помнить только хорошее". Я не была к такому готова, только проснувшись. И я, скорее всего, ошиблась, решив, что мне без нее легко. Но я не знаю этого наверняка. Я ответила проникновенно и попросила прийти к согласию и дать нам с ней последний шанс. Но самое страшное, что я переживу ее уход, потому что я всегда переживала подобное. Я переживу, но я не хочу.

Тут момент такой в отпуске был. Что я сама за свои эмоции испугалась. В общем А. весь такой больной, после аварии, все ему тяжело. Хотя свиду вполне здоровый. Жарили баранину. В троем. Я он и Макс. Мясо пожарилось. А. говорит пойдем поможешь снять, говорю че сам не сможешь что ли. Ну и все у него началось. Да как я позволяю так с ним разговаривать, и вообще он больной и ему тяжело снять мясо с гребанной решатки. В общем пока он мне это все высказывал, я прос ебя лишь повторяла одно: ненавижу… Знаете как страшно ловить себя на такой мысли… И вообще мне так впринципе похуй было на его слова. Потому что это тупой бред.

Вчера пришла с работы, переоделась и ушла на танцы, вернулась почти в 11. Парой фраз обменялись. И знаете это вот прям по мне. Я бы домой вообще приходила только спать, да мыться. А вчера уже начались вопросы: А что мы будем ужинать?… Я так отвыкла от всего этого. И уже не хочу хД Сейчас вот вспоминаю как в апреле наоборот хотела семейного быта… Ох мне только волю дай да глоток свободы. Обратно в оковы хер загонишь.

Вчера опробовала наконец-то свою карту в э найс дэй! Понтов конечно у них много, но я в восторге. Вчера была на воодном занятии для начинающих, но там по большей мере был хип-хоп. А потом пошла на комтемпери, вот оно мне больше понравилось. Я просто, когда в школе училась классикой и народными танцами занималась. Мне блише как-то все это. Но и хип-хоп тоже классная штука) Чуствуешь себя гангста сразу хД

Сегодня плнаирую еще олдно направление попробовать. Возлагаю на него большие надежды.

А после занятий вчера так неохото было идти домой, потому что там пьяный А. Пошла до В.сходила, постояли покурили во дворе, час проболтали с ним без остановки. Потом проводил меня. Домой пришла, умылась, постирала, прибралассь, А. к этому времени уже уснул. А еще пару серий милых обманщиц посмотрела и маникюр сделала. Привела себя после отпуска хоть немного в божеский вид.

Я в ярости. В эту минуту, в эту секунду.

Почему? Скажите, почему парни такие настойчивые?! Вот, переписываешься с одним, вроде, все нормально, разговор клеется, но как начинают спрашивать глупые бесмысленные вопросы, человек становится противен. Скорее даже не сам человек, нежели его отношение к тебе. Нормально общались, а потом раз и все испортил. Момент упущен. Вот зачем так навязываться в "парни". Прям бесит. И вроде нормальный, но один момент и все. Так и хочется отправить в бан. После таких кадров, хочется плюнуть на все "отношения" и читать книги взахлеб. Я люблю Свободу. Это мой Комфорт. И я не буду менять свою свободу на очередных идиотов, которые только и пишу, что очередную ересь.

Я боюсь, что уже привыкла быть одна. Меня не интересуют все эти знакомства, свиданки, ухаживания, мне абсолютно побоку вся эта суматоха с отношениями. Я любовь мужское внимание, люблю флирт, все эти ни к чему не ведущие взгляды и прикосновения, но мне в принципе неприятная та мысль что я могу быть "чьей-то". Как будто невидимые руки уже сомкнулись на моей талии и никуда не отпускают. Да, где-то есть мужчина которому суждено встретить такую несуразицу как я, а мне полюбить его и послать к черту всех тараканов. Но, видимо пока что он ищет пути-дорожки ко мне, а я его в общем то не жду. Потом, я просто окажусь в нужное время в нужном месте. А искать, пытаться, рыскать в поисках мужика – это не моё. Не знаю уж, к сожалению или к счастью.

Все-таки очень странное это чувство - Дежавю. Невозможно объяснить, что это, обман мозга или что-то другое…. вот мне кажется, что это одно из главных подтверждений того, что все в этой жизни предопределено. И у каждого из нас есть своя судьба. Как в фильме Господин-никто, есть разные дороги судьбы, от наших решений или от простых случайностей зависит то, по какой из них мы пойдем… Но все равно этот путь, он известен заранее, то каким он будет, если ты его выберешь. Пожалуй одна из любимых моих тем, над которой я люблю поломать голову. Я это все к чему сейчас, только что был разговор, который я знала заранее и это просто сводит с ума.: D

Надо научиться не принимать ничего близко к сердцу, стремиться к простоте во всем, отпускать все что не ваше, иметь на все своё мнение, не размениваться. Заучить и повторять как мантру. Вбивать это в характер как татуировки.

Сегодня был потрясный вечер, встретила парня которого давно хотела, а он хотел меня. Но у меня месячные, боже, как сильно я его хотела. Такая была страсть, такого минета я ему ещё не делала. 30 минут орального секса. Как он стонал, как сводил меня с ума своим прекрасным членом. Я просто не могла остановиться. Я доводила его до пика, и не давала кончить. Это были прекрасные пол часа.
Всем горячих выходных. Делайте приятно тем, кого реально хотите.

музыка спасет от боли, нежные твои ладони
пусть прикроют мою душу
я не сделаю ошибку, постою и успокоюсь
мир хороший
увидел лес меня и ветер дунул под мои ключицы
себя всецело не дала, но отдала свои частицы

ну это еще как сказать…мои родители меня отправили в 6 лет заниматься ИЗО(посещать кружок). И да - я там рисовала до начала 2 класса.Было очень здорово находиться в том месте, т.к.я была не одна и в то время
я любилаа общество своих сверстников и сверстниц…(были люди и постарше…но в основном только девочки моего возраста)
распологалось ко мне вполне дружелюбное обращение от преподавателя.(девушка была молодая лет 24-25). Крайне редко требовательная и только в те минуты когда у меня плохо выходило что либо нарисовать.
тем не менее у нас выходило всегда…чаще всего это вид с угла какого либо здания или сооружения Петербурга, пыталась нарисовать фрукты(но по моему с постоянной помощью преподавателя), но при этом она расхваливала меня когда у меня были нарисованы "нетрадиционные"рисунки(не я их соответственно придумывала, а она давала специально для каждого что-то нарисовать). Ябыла безума от ее хвалы больше чем от своих рисунков и я не знаю почему.

мы с ней использовали несколько "рисовальных техник")))
из них помню только 2 - это когда на бумагу наносятся краски с помощью расчески и щетки…
и еще одна техника состояла нарисовать как по трафарету картину с помощью салфеток с кружавчиками…
покончила с ИЗО так как преподаватель уехала в другой город(по каким причинам не знаю, но также известно что за все то время как она ушла, уроки по рисованию никто не преподавал в том творческом клубе который я посещала)

в данный момент не рисую…да и когда приходилось рисовать у меня возникали сомнения что кому-то мое "аля-творчество" понравится

ночной плейлист 1

  • mazzy star – look on down from the bridge
  • ivan reon - ar dan
  • sea wolf – whirlpool
  • shelly fabares – johnny angel
  • mazzy star – fade into you
  • yahya kasumov – сон
  • ifwe – вся моя радость
  • ben howard – black flies
  • nuages – dreams
  • asgeir – heimforin
  • dream coala – odyssey

да хватит уже блять жить прошлим, да хватит вам уже пиздеть про перементребуютнашисердца и новыедни

вы, бляди, по натуре и пока вы не поймете, что пока вы внутри себя не поменяетесь, у вас будет все так же

ваша жизнь череда парней, которые просто вас трахают, а длительность ебли зависит только от того, как вы тщательно раздвигаете ноги или соглашаетесь на желания ваших молодых ебырей

как я устала от общества блядей

но за вами так интересно наблюдать и вас анализировать, что я не могу отказать себе в таком удовольствии не наблюдать за вами со стороны

Собственно, та вещь, которую я собиралась сделать, совершена.

Мы переспали с С.

Мысленно я к этому долго шла. В голове было много всяких "но". А потом просто забила и решила, что если я этого хочу, то нужно делать.

И выпитая вместе бутылка текилы ой как помогла.

Сейчас не понятно, какой статус он прививает нашим отношениям. Для меня это всё также друг, с которым у нас секс по дружбе. Но вот о его понимании происходящего нужно будет поговорить.

Самое главное, что ни о чем не жалею. И это здорово

поражаюсь терпеливости баб, которые вывозят все эти плевки и измены от мужиков, что начинаешь думать, что у них там какие-то волшебные хуи.

Петербург встретил меня супер мощным ливнем поздним вечером 12/07. И еще кое-кем. Все время полета я была спокойна как слон, но когда пришло время получать багаж, у меня все закрутилось и завертелось внутри, ведь мне предстояла встреча с моим мартышкой, а не виделись мы с ним аж три месяца. Сейчас даже представить не могу, как так нам удалось все удержать, несмотря на ссоры и проблемы, но ведь удалось же, блин! И это очень здорово. В тот момент, момент встречи, у меня был такой круговорот всего внутри, что я даже боюсь браться описать это. Он встретил меня держа в одной руке большой кофе из старбакса, в другой какие-то роллы, потому что я чуть ли не ныла от голода, когда села в самолет. Крепко его обняла и поцеловала, наконец, тепло, забота и любовь.

Мы остались ночевать в загородном доме, там очень прелестно. Утром птички, вечером огроменные комары, от которых потом место укуса распухает на 10 см в диаметре, каеф. Но все равно это не портит всей красоты этого места.

Сошла с дома на несколько дней, поссорилась с мамой, малая в задницу попала, родители сходят с ума… Просто шок-контент творится. а я злюсь не могу, ещё и эти гармоны, таким макаром псих больница мне обеспечена

Он прекрасный мужчина. Мы общались всего несколько часов, но он правда шикарный и достойный мужчина. Я знаю, что мы никогда больше не пересечемся. Никогда не говори никогда, но в данной ситуации так и будет. Мы не увидимся. И если учесть, что я не выгляжу на свой возраст, то в его глазах я "девочка, которая только-только школу закончила". Ну вот не успела я ему рассказать о своих проектах и работах, о фестивалях, о провалах и успехах. Да и не нужно это всё.

Он такой, что я понимаю, что хотела бы видеть именно такого мужчину рядом с собой. Он старше меня, умнее меня, опытнее меня и тд и тп, но вот такой мужчина для меня стимул. Стимул рушить свой распорядок "универ-работа-фитнес-дом" и пихать кучу всего другого: тонны книг, не засыпать в кинотеатре, разбираться в живописи и так далее по списку.

Ох боже мой, надеюсь, что он счастлив, любим и любит, а самое главное здоров. И я надеюсь, что он добьется того, чего хочет. Что его окружают хорошие и достойные люди.

Но спасибо большое (даже не знаю кого так-то благодарить Бога, судьбу и случай), что я его узнала…и знала несколько часов.

Я к вам пишу – чего же боле?

Что я могу еще сказать?

Теперь, я знаю, в вашей воле

Меня презреньем наказать.

Но вы, к моей несчастной доле

Хоть каплю жалости храня,

Вы не оставите меня.

Сначала я молчать хотела;

Поверьте: моего стыда

Вы не узнали б никогда,

Когда б надежду я имела

Хоть редко, хоть в неделю раз

В деревне нашей видеть вас,

Чтоб только слышать ваши речи,

Вам слово молвить, и потом

Всё думать, думать об одном

И день и ночь до новой встречи.

Но говорят, вы нелюдим;

В глуши, в деревне всё вам скучно,

А мы… ничем мы не блестим,

Хоть вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?

В глуши забытого селенья

Я никогда не знала б вас,

Не знала б горького мученья.

Души неопытной волненья

Смирив со временем (как знать?),

По сердцу я нашла бы друга,

Была бы верная супруга

И добродетельная мать.

Другой!.. Нет, никому на свете

Не отдала бы сердца я!

То в вышнем суждено совете…

То воля неба: я твоя;

Вся жизнь моя была залогом

Свиданья верного с тобой;

Я знаю, ты мне послан Богом,

До гроба ты хранитель мой…

Ты в сновиденьях мне являлся,

Незримый, ты мне был уж мил,

Твой чудный взгляд меня томил,

В душе твой голос раздавался

Давно… нет, это был не сон!

Ты чуть вошел, я вмиг узнала,

Вся обомлела, запылала

И в мыслях молвила: вот он!

Не правда ль? я тебя слыхала:

Ты говорил со мной в тиши,

Когда я бедным помогала

Или молитвой услаждала

Тоску волнуемой души?

И в это самое мгновенье

Не ты ли, милое виденье,

В прозрачной темноте мелькнул,

Приникнул тихо к изголовью?

Не ты ль, с отрадой и любовью,

Слова надежды мне шепнул?

Кто ты, мой ангел ли хранитель

Или коварный искуситель:

Мои сомненья разреши.

Быть может, это всё пустое,

Обман неопытной души!

И суждено совсем иное…

Но так и быть! Судьбу мою

Отныне я тебе вручаю,

Перед тобою слезы лью,

Твоей защиты умоляю…

Вообрази: я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

Я жду тебя: единым взором

Надежды сердца оживи

Иль сон тяжелый перерви,

Увы, заслуженным укором!

Кончаю! Страшно перечесть…

Стыдом и страхом замираю…

Но мне порукой ваша честь,

И смело ей себя вверяю…

3.50, ложусь спать (точнее просто пытаюсь не думать ни о чем) и сама не замечаю, как начинаю шепотом говорить сама с собой. Себе задаю вопросы, сама же на них отвечаю вслух. Свои проблемы я давно уже ни с кем не обсуждаю, потому что это все в большинстве случаев не имеет смысла. И нахожу развогор довольно занимальным. Пытаюсь систематизировать хаос в голове и выходят на удивление полезные мысли.
Одна из них: каждому человеку свои страдания кажутся уникальными. Ты думаешь, что тебе так неебически плохо и никто не в состоянии помочь тебе и понять тебя никто не может, и ты самая чувствительная натура на земле, которая испытывает муки ада. На деле же: да, никто тебя не поймет просто потому, что он не ты. Но вот о чем я никогда не думала всерьез, так это о том, что возможно твой друг или тот же самый человек, из-за которого ты страдаешь, испытывает что-то подобное у тот же самый момент. А может, у него более твоего опыта в самокопании и темные круги под глазами не от того, что до поздна книжку читал, а потому, что он не мог уснуть от какой-то тревожой идеи. Это не к тому, что мол кому-то тоже плохо, так и ты не страдай. Нет это все к тому, что никто не сможет сказать насколько тебе плохо и хуже ли тебе от расставания, чем тому, что тебя бросил. И может не стоит мнить себя мучеником, как это делала обычно я.
Наверное не стоит думать: "Ну у меня-то совсем другое дело." Все зависит от того, как отнестись к проблеме или событию. Можно ведь и не акцентировать внимание на какой-то болезненной эмоции. Как ты отнесешься к ситуации, так оно и будет.
Это я все пишу, потому, что сама доперла только вот сейчас, в свои уже 19 лет. (можно было и раньше)
Раньше не понимала. Я могла завидовать однокласснице годами и мучаться от болезненного чувства зависти, снова и снова прокручивая в голове все неприятные моменты. Это длилось 3 года. А теперь я вообще не понимаю, почему я так завидовала ее внешности, серьезно. Я могла влюбиться в одногруппницу и превратить интерес в одержимость, постоянными мыслями, доводя все до абсурда и еженочных кошмаров, вместо того что бы отвалить, когда стало понятно что отношения невозможны. Это меня уничтожало почти год. Так происходит и сейчас, только тепеперь навязчивая мысль - это вина перед Ирой и то, что сейчас уже ничего не исправить. Длится почти месяц.

я просто долблю и долблю свои мысли по кругу в надежде найти какое-то решение. Иногда это длится годами. Решения нет, и все эти переживания становятся частью жизни, привычкой перед сном думать о том, что беспокоит. Мне почему-то кажется, что это состояние многим знакомо, вот только как вы выбираетесь из этого болота?
Осознав все это мне как-то проще стало сейчас и надеюсь, что завтрашним вечером не повторится все по старому сценарию.