3.50, ложусь спать (точнее просто пытаюсь не думать ни о чем) и сама не замечаю, как начинаю шепотом говорить сама с собой. Себе задаю вопросы, сама же на них отвечаю вслух. Свои проблемы я давно уже ни с кем не обсуждаю, потому что это все в большинстве случаев не имеет смысла. И нахожу развогор довольно занимальным. Пытаюсь систематизировать хаос в голове и выходят на удивление полезные мысли.
Одна из них: каждому человеку свои страдания кажутся уникальными. Ты думаешь, что тебе так неебически плохо и никто не в состоянии помочь тебе и понять тебя никто не может, и ты самая чувствительная натура на земле, которая испытывает муки ада. На деле же: да, никто тебя не поймет просто потому, что он не ты. Но вот о чем я никогда не думала всерьез, так это о том, что возможно твой друг или тот же самый человек, из-за которого ты страдаешь, испытывает что-то подобное у тот же самый момент. А может, у него более твоего опыта в самокопании и темные круги под глазами не от того, что до поздна книжку читал, а потому, что он не мог уснуть от какой-то тревожой идеи. Это не к тому, что мол кому-то тоже плохо, так и ты не страдай. Нет это все к тому, что никто не сможет сказать насколько тебе плохо и хуже ли тебе от расставания, чем тому, что тебя бросил. И может не стоит мнить себя мучеником, как это делала обычно я.
Наверное не стоит думать: "Ну у меня-то совсем другое дело." Все зависит от того, как отнестись к проблеме или событию. Можно ведь и не акцентировать внимание на какой-то болезненной эмоции. Как ты отнесешься к ситуации, так оно и будет.
Это я все пишу, потому, что сама доперла только вот сейчас, в свои уже 19 лет. (можно было и раньше)
Раньше не понимала. Я могла завидовать однокласснице годами и мучаться от болезненного чувства зависти, снова и снова прокручивая в голове все неприятные моменты. Это длилось 3 года. А теперь я вообще не понимаю, почему я так завидовала ее внешности, серьезно. Я могла влюбиться в одногруппницу и превратить интерес в одержимость, постоянными мыслями, доводя все до абсурда и еженочных кошмаров, вместо того что бы отвалить, когда стало понятно что отношения невозможны. Это меня уничтожало почти год. Так происходит и сейчас, только тепеперь навязчивая мысль - это вина перед Ирой и то, что сейчас уже ничего не исправить. Длится почти месяц.
я просто долблю и долблю свои мысли по кругу в надежде найти какое-то решение. Иногда это длится годами. Решения нет, и все эти переживания становятся частью жизни, привычкой перед сном думать о том, что беспокоит. Мне почему-то кажется, что это состояние многим знакомо, вот только как вы выбираетесь из этого болота?
Осознав все это мне как-то проще стало сейчас и надеюсь, что завтрашним вечером не повторится все по старому сценарию.