Всегда с удовольствием шла на контакты, просто обожала общение с разными людьми, находиться в разных компаниях. Сейчас же замечаю за собой, что, прийдя в место с н-количеством людей, меня начинает потряхивать. Я тихо-мирно сажусь в уголок и сижу жду удобного часа, чтобы сбежать к привычным четырем стенам. С редкими людьми хочется переписываться по сети, а людей, с которыи я хочу видеться - единицы. Те, кто были мне близки, меня не узнают, они тянутся, а я отталкиваю, не знаю почему. Я просто не хочу этого общения, оно меня бесит, именно начинает выбешивать этот человек каждой фразой, и тут же у меня, как у быка реакция на красную тряпку, бессознательно начинается конфликт, зачинщиком которого являюсь я. Все это со мной случилось где-то месяц назад. Может из-за того, что в один прекрасный момент я осталась совсем ненужна никому в общении, одомашнилась и даже одичала. Я всегда хотела какого-то движения, вечных гуляний, общения, а сейчас мне достаточно быть дома. Никому не хочется даже об этом говорить по причине того, что не хочется общения, но мне нужна эта помощь. От этого так страшно, как будто внутри меня кто-то умер. Именно тот оптимистичный человек, благодаря которому во мне был этот огонь. Может это прозвучит странно, но как-будто во мне сидит какая-то чернота, которая поглащает просто до последней клеточки тела. Я пишу этот текст и плачу от осознания этого тяжелого состояния, того, что, скорее всего, у меня просто поехала крыша. Я прошу помощи сейчас, пусть в интеренете, пусть меня никто не знает лично, но, молю вас, может кто-то был в таком состоянии, может кто знает как в принципе с этим справляться, прошу, пишите, иначе я боюсь лечь в психбольницу.