Но это все фигня. Ко мне вчера Р приехал со своим братом. Я сидела в кабинке с Т, его друзьями и с моим шефом. Зашла официантка и сказала, что меня ищут. Спрашиваю кто ищет, она молчит. Несколько раз переспросила, пока не сказала. Не хотела при Т говорить, как потом выяснилось. У меня мандраж начался "как это приехал?", все заметили, что у меня руки трястись начали и то, что я жутко волноваться стала. Хотя сама расплылась в улыбке. О Р знают только Т и мой шеф, а остальные не понимали, что со мной происходит. Я вскочила, что бы выйти, но меня за руку схватил Т и потянул вниз. Я упала на диван и рявкнула на него "ты что делаешь?". Он спросил меня тоже самое "это ты что делаешь?". Я на него смотрела и не понимала, что ему ответить. "Не ходи", -сказал он. Я убрала его руку, встала и вышла к Р. Я знала, что Т не выйдет за мной и не будет всей этой поеботы с выяснениями, чья я. Мы с Т понимаем, что между нами и то, что, хоть усрись, но эти отношения дальше постели не пойдут. Оно мне и не надо. Я так и не поняла зачем Р приехал. Виноватым он себя не считает, прощения еще не попросил, хотя думает, что я его простила. Его брат говорит, что он не попросит, но я то знаю, что Р наедене со мной совсем другой. Все думают, что он пиздец какой черствый, грубый пофигист. Нет, он совершенно не такой и он попросит прощения. Мы не могли нормально поговорить из-за его брата. Этот болван даже не додумался оставить нас наедене. Даже моих намеков на то, что бы он съебался не понял. А при ком-то ругаться я не буду. Так сидели болтали, вот Р и решил, что этот разговор обошел его. Один раз он спросил "че ты поменяла номер и удалила меня?". Я пыталась че то сказать, но мой голос повышался и я замолкала, что бы все кафе на уши не поставить. А когда этот, третий лишний, выходил на пару минут Р обнимал меня и говорил "не пропадай, не делай так больше пожалуйста". Я начинала этот разговор и его брат снова заходил. Ах ты сучка, погоди Р уедет и ты у меня пизды отхватишь, думала я. Так тупо и просидели. Потом к Р приехал его друг, только вернувшийся с армии и они уже сутки как "отдыхают". Кстати, когда он уехал я таки высказалась его брату. Ржал надо мной и говорил, что не мог пропустить наш разговор. Пздц, обломись козлина. Теперь все ждут того, что будет дальше и делают ставки на то прощу я его или нет. А я сама без понятия. Ваши ставки, товарищи?!

Привет! Последний пост будет на фоне этого очень грустным. Как вы провели первый день лета? Я вот супер отлично! ;) СБЫЛАСЬ МОЯ МЕЧТА!!! Я тут этого не писала, что она назревает к сбыванию. В общем, билеты были куплены еще в апреле. А 1 июня уже была на концерте Panic!At the disco в Санкт-Петербурге. Это было нечто! Я до сих пор не верю, что я их слышала и видела в живую. Помню еще в 10 классе моя мама не пустила меня на них, но я поставила цель, что если они приедут, то я точно попаду на них, поэтому я даже никого не спрашивала, а просто купила билет и поставила перед фактом, что еду. Этот концерт был мега драйвовым. Столько энергии подарила нам эта группа. Сколько энергии отдали им мы. А это единство толпы, зал хором пел песни, прыгал в такт им. Там я забыла обо всех проблемах. Мне было круто. Мне было отлично. А перед этим мы с девочками ходили на аттракционы, еще и там поорали, получили кучу энергии. В общем, ребят, верьте в свои мечты, ставьте цели, верьте и добивайтесь, чтобы они сбывались, идите к ним и всё у вас будет! А я счастливый человек. И да, я до сих пор не верю, что там была!!!

Посадила на диету нашу барменшу. Весит она 87 кг. Она ныла о том, что хочет похудеть, но денег нет на продукты для диеты. Предложила ей гречку жрать, и двух дней не продержалась. Хуй с ней, думаю, если захочет пусть со мной сидит, а я продуктов на двоих покупать буду. Решила, называется, благое дело сделать. Она мать одиночка, большая часть зарплаты уходит на съемную квартиру. Оставшаяся часть денег на дочь. Ну а я че?! Дом свой, мужа-детей нет, лишь свою голову обеспечиваю. Но вместе с ней пришлось и дочку ее кормить. Не то, что бы пришлось, просто каждый раз слышать о том, что ее дочери дома кушать нечего стало невыносимо. Поэтому стала покупать и готовить на троих. А это уже как-то ощутимо стало бить по карману: рыба, мясо, фрукты, овощи каждый день. Почти вся зарплата на продукты стала уходить. Поэтому последнюю неделю снова на гречку подсела и ее заставляю кушать, при этом выслушивая ее нытье. Что б это нытье не слушать, снова стала тратиться на фрукты и диетическую еду. Плюс ко всему, она хер поможет че то приготовить, ей надо все на блюдечке подать, сука даже жопу не поднимет вилку взять пока ей не скажешь. Уже в край обнаглела. На днях вообще подошла и говорит "ты не хочешь мне килограмм мяса купить, хочу домой мелкой приготовить". Нет, блядь не хочу. Оставим еду…месяц назад рубашку себе купила, отдала 3 штуки, с моей зарплатой это дорого для меня. Практически ее не ношу, т.к. 6 дней в неделю работаю, меня привозят, отвозят и одеваться не надо по людски. И вот, она мне заявляет "отдай мне ее, ты ее не носишь все равно". Да пиздец. Давай я тебе и за квартиру начну платить?! Моя сестра собрала 2 пакета шмоток и сказала ее доче передать, так она еще и спрашивает "а больше ничего нет?! У тебя джинсы были рванные, они тебе еще нужны?!". Ну как бы они у меня только и есть, самой носить нехер практически. Так вот, почти месяц она сидит на диете, а результатов никаких. Че за хуйня, думаю?! Оказывается… вчера завалилась к ней в бар пока ее не было, а там под баром лежит батончик баунти, пирожное и оба уже понадкусаные. Кроме нее в этом баре никто не находится и ясен хуй она это все наяривает. Моей злости не было предела. Ну, блядь, скажи, что не будешь сидеть, нахуй врать, ведь я трачусь на тебя и мне тяжело. Деньги то я тоже мешками домой не таскаю. Щас, думаю, пизды ей дам. Подхожу, а она мне говорит про клиентку "смотри ей парень какие красивые цветы подарил. Я тоже так хочу. Почему мне не дарят цветов?!". А я злая взяла и выпалила "потому, что ты неблагодарная жируха. Че глазами своими жирными хлопаешь?! Иди лучше дохомячивай свое добро под баром". Она обиделась, ну и хуй с ней, думаю. А сегодня пришла после салона, в новом платье…и это у нее "дааааже на хлеб не остается, не знаю как жить". Подошла прощения попросила. Сказала, что мне теперь пох, пусть жиреет дальше. Выбесила. 30 лет бабе, а я с ней ношусь.

Самая одинокая женщина в мире – это женщина, у которой нет близкой подруги. Д. Сантаяна

Мне моя первая любовь сказала, цитирую: «ты нехороший человек, когда тебя нет здесь то у всех всё хорошо». КОГДА ТЕБЯ НЕТ, У ВСЕХ ВСЕ ХОРОШО. Врезалось в память, добило, ошарашило. Я простила ему это. Даже больше, не перестала любить. В ту ночь я плохо спала, на утро казалось что я после дикого похмелья. Как будто ударили пыльным мешком по голове. По сути, слова-херня. Они ничего не значат, сами по себе не несут ничего. Значит лишь то, из чьего рта они вылетели. В моем случае, из рта человека за которого я могла бы сдохнуть.

Очередная смена цвета волос.

На душе по-прежнему полная херня. Трясет в истерике, хочется реветь, а слез нет и сил тоже.

Завтра ждет разговор, который надеюсь расставит все точки. Разговор, который окончательно может разбить мое сердце и уничтожить меня морально, но в то же время который может помочь мне. Хотела оставить его до конца сессии, чтобы потом если что сразу уехать. Но мне кажется лучше не тянуть. Уже раз затянула.

Хочется так много сказать, а одновременно так страшно все сглазить, перечеркнув, пока все это не началось даже.

И вроде столько всего много происходит, что, безусловно, сплошная крутотень! И чем больше этого всего происходит, тем больше хочется двигаться вперед.

Так забавно подмечать за собой, что было неприподъемным грузом, допустим, год назад, сейчас каждется сущей ерундой, и что все не так сложно и ужасно и непреодолимо как кажется. Раньше я так нуждалась в людях, обижалась, когда на мои звонки так долго не отвечали, теперь же мне просто не до этого. Я сделала так, что стало не до этого. Это типа я надеюсь, что стала вся такая самодостаточная.

Да, мне так не нужны люди, что я аж пришла сюда, ибо просто не кажется возможным и хорошей идеей выплеснуть все эти непонятные потоки чуши и прописных истин, что наконец-то дошли и до меня на кого-то другого. Пусть и на кого-то очень даже близкого и того, кому я всецело доверяю.

И черт возьми, это просто ужасно, что я хожу и ною постоянно, по любому поводу. Я вот недавно взгялнула на себя со стороны. так сказать, и как-то так стыдненько за это стало, что я могла потратить эти моменты на наслаждение окружающими меня событиями и прочим. Короче, пора прекращать. Да.

Кстати, про нытье, мне нужно поменять мелодию на звонок, а то прежняя уже подзадолабала.

А еще надо становиться более ответственной и организованой. А то, когда все идет, как по маслу, создается ощущение, что ты и только ты все это сам разрулил, а ничерта. Так, что если хочется двигаться дальше, надо вот чего-то менять.

Когда не знаешь, чтобы тебе послушать, послушай Сплин, а еще лучше, чужой плейлист, а то свой как бы уже "ФЭ!"

Короче, любые трудности закаляют. И это есть только хорошо. На этом я стою и прыгать буду. Наверное. Если меня не остановить, я еще долго буду тут нести всякую всячину. Вот например сейчас мне приспичило покрасить ногти. И лучше пойти в душ и спать. Ибо свежая голова на утро приоритетнее.

Когда есть возможность сидеть на жопе ровно и не дергаться, наоборот, хочется шевелиться. Ну, по крайней мере, пока. И мне очень нравится то, что я делаю. Пусть это и ерундово, но не мешает в глубине души наслаждаться процессом. Вот даже больше наверное процессом, чем результатом.

И черт возьми, как держать себя в руках. Как это возможно, держать себя в руках, когда тут блин, такое вот. Это и смешно и нет. Только уходит одно, так приходит другое, еще более беспросветное, но хоть дает стимул меняться и двигалься дальше, а не лежать тюленем.

Так часто я переживаю и ною из-за незначительной фигни, что обидно за моменты, которые можно было просмаковать)

До жути хочется, чтоб такие вот прозрения, что ли, потом воплотились в жизнь, а не лтсались писаниной, навеянной чем-то ситуативным и чередой событий.

Если так подумать, то то, что я поступила именно так и последовавшее после этого чуть позже спокойствие - это все таки попытка спрятаться или наоборот такой весь из-себя умный ход? Потому что вроде как и комфортно, но о будущем как-то так туманно думаешь и забываешь, что вот приключися какая-то задница, а ты совсем будешь один. А я очень люблю расчитывать только на себя. И людя не особо-то люблю открываться. Лучше вдвое длиннее, но сама, когда это таки оправдано.

И нужно не отгораживаться от людей по возможности, ибо вот ты сейчас такой весь защищенный, а это-то не долговечно. Пишу я это и думаю, как бы отгородиться и не подупустить на шаг ближе.

Про жуткие ощущения в области осознания положения.

У меня внутри столько чувств и эмоций разных, липких и непонятных, переплетающихся, извивающихся, что лучше б я была бездушным истуканом.
Я не могу разобраться.
Одни уходят, другие приходят, но не на чье-то место, а протаптывая собственные дороги, заходя в собственные ниши. Уже почти август, а значит всё правда идет по спирали, скрученной вокруг чьего-то указательного пальца там высоко-высоко. Больше всего мне хочется расплакаться, уснуть, а проснувшись ощутить то равновесие, что испытывала раньше, либо просто понять, просто понять происходящее теперь и расставить верные приоритеты и всякие там точки над разными буквами

Вчера М. получил визу.

В воскресенье самолет в Испанию.

Это, наверное, будет самый долгий год в моей жизни. Он уезжает, а я остаюсь здесь. Черт, это так тяжело. Очень надеюсь, что наши отношения смогут выдержать такое испытание. Конечно, есть интернет, скайп и т.д., но живое общение - это совсем не то. Никакие часы общения по интернету не заменят 5ти минут в его объятьях.

Он еще не уехал, а я уже скучаю.

Кожного дня я розумію і пізнаю цей світ все більше і більше. Я зануюсь все глибше і глибше в цей безмежний (а може і обмежений) океан. Це настільки цікаво, я отримую від цього задоволення, або ж, як любить казати пан Іздрик: " лювлю від цього кайф". Мені настільки цікаво жити, мені настільки цікаво думати. От ти ніби йдеш в універ, по коридорах, вітаєшся з людьми, а насправді в тебе в голові надто глибокі думки, і ти десь там, у своєму світі. Колись ціллю мого життя було змінити світ, потім ціллю мого життя було змінити себе. Тепер в мене ціль - пізнати цей світ, пізнати себе. Зробити все, гребсти і зануритись настільки глибоко, наскільки я можу. Мені комфортно з самою собою, мені комфортно і приємно те, що я роблю в данний відрізок свого життя. Я живу, саме живу. Це відчуття доповненості, самоідентифікації, це відчуття цілісності, це відчуття внутрішньої наповненості - це надто круто. Впевненість в собі і прийняння всього таким, яким воно є. Єдине, чого мені, мабуть, хотілось би - це людей, з якими можна було вести полеміку. Тому що має бути дві сторони, щоб щось нове створити (або ж не нове, а давно забуте старе, чи до просто доповнене, а Бог його зна). Коли відчуваєш любов в серці, коли в очах вогонь горить, коли душа спокійна, а мозок має цілі - то чого ще хотіти в цьому світі (окрім затратних ресурсів на життя) ?

К сожалению, наш мозг устроен так, что он прячет глубоко в памяти хорошее и плохое. Некоторые вещи мы забываем навсегда. Это очень грустно.

Я поняла, что я многих вещей не помню и как важно многое помнить, а что-то забывать. Важно помнить хорошее и важно помнить плохое. Нужно помнить грустное или обидное, чтобы расти и нужно забывать что-то грустное и угнетающее, чтобы расти. Нельзя забывать хорошее, потому что это помогает нам жить…

неделя мисс спонтанность, хочу уже идти купаться, поэтому вот коротенько: хотели пойти на веловесну, не попали, потому что не было проката великов, зато увидели рекламу фестиваля красок, выпили и пошли туда, там танцевали, валялись, но потом пошел дождь и мы побежали через весь город домой, а потом еще бежали к себе, потому что у мамы не было горячей воды, накупались, еле отстирались и легли спать. потом во вторник был день культурного работника, мы традиционно выехали на базу, хорошо хоть меня не угораздило лезть купаться, потому что у меня и так еще насморк не прошел, в 5 часов все начали собираться, а мы с Настей остались, потому что еще оставались две бутылки коньяка, а потом понеслооось… к знакомой поехали, потом забрали мужа с вискарем и поехали на квартиру, не успела я очнуться, как уже 4 часа утра было и я еле-еле увела Женю и пошли домой. А в 9 утра уже сидели на санпине по лагерю, потом еще Женя на лекциии пошел, а я поехала на выступления к детям, пока кофе действовал еще нормально была, а потом приехала и вырубилась. еще на этой неделе сдала журналы, отчеты, но прилетела ппротивная весть от директора о том, что мне урежут часы: (типа бла-бла вот много у них танцев (то блин мало, то блин много!), набирай группы, если хочешь такую же нагрузку… но может они одумаются, не знаю даже как реагировать. твари. нет чтобы наоборот больше дать (я то хотела! энергия есть!), а они наоборот крылья подрезают - вот такие вот директора нынче. грустно. не приятно. ну событие - это теперь уже окончательное завершение года.

Сменила обстановку и на пару дней уехала в область. Даже не на пару, а больше чем на неделю. Ни на что больше не надеюсь. Стараюсь не цепляться за него. И вроде все хорошо. Но вот телефонный звонок и у меня опять вырастают крылья. Присылаю ему фото. Ему нравится, а нравится ему что то редко. Нам одиноко обоим. Что он, что я довели себя до ручки. Но все не настолько плохо, чтобы цепляться друг за друга. Правда, я готова вцепиться в него и не отпускать. Не отпускать никогда. Пусть он спасет меня. Раз и навсегда.

О наболевшем.


Люди не идеальны. Да-да, представьте себе, это именно так. Конечно же, это прописная истина. Но суть моего последующего изложения мыслей заключается в другом.

Наверняка каждый сталкивался с тем, что он не может найти общий язык с человеком, который дорог. Родитель то, друг, волюбленный\ая. Возникает конфликтная ситуация и ты трезво понимаешь в определённый момент, что надо прийти к компромиссу, совместно найти решение возникшей проблемы. Но порой складывается так, что уступать тебе не хотят и это делаешь ты.

Делаешь раз.

Другой.

Делаешь, потому что любишь.

Но этого не оценивают, увы и ах.

Нет идеально подходящих друг-другу людей. У всех свои взгляды, ценности, интересы, воспитание. И при тесном взаимодействии нередко бывают разного рода стычки. Поэтому надо находить максимально выгодный друг для друга выход. Но когда один оппонент настаивает на своём, ставит ультиматум - "если так, значит так, или никак" - от этого всегда больно.

Почему, спросите вы.

А я отвечу.

А потому, что кто-то не может переступить свою гордость и свой эгоизм. Так почему я должен переступать свою гордость? Почему не вместе? Почему не прийти к компромиссу? Ведь так или иначе - устанешь и выходит игра в одни ворота.

Имея опыт в конфликтологии, мне иногда сложно понять, отчего люди думают, что они являются апогеем восприятия.

Ради друг друга стоит жертвовать своими устоями. Стоит жертвовать привычками. Стоит жертвовать тем, что нравится тебе, но не нравится другому.

Иначе, на мой взгляд, никак.


И еще я решила все-таки продолжить флешмоб, ибо надо как-то себя заставлять писать и нужны темы.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Именно на данный момент я хочу уже наконец-то справиться с сессией и наслаждаться летом, природой и солнцем, отдохнуть. Просто жить и получать уроки из жизни. Хочется новых знакомств, бессонных ночей, пикников, цветов.

Если рассуждать более глобально, то я просто хочу стать хорошим специалистом, помогать животным, завести семью, обустроиться, путешествовать, наслаждаться жизнью. Больше всего на свете хочу гордиться собой и больше светлых моментов в жизни.

Кстати, насчет человека, который поддерживал меня перед ЕГЭ.

Кроме той фразы, еще одна глубоко въелась в мозг:

"Ты красивая. Но самое забавное, что я понимаю, что ты еще расцветаешь, а в свои 20 лет будешь еще красивее, хочу это увидеть".

Конечно же, сейчас мы не общаемся. Но эти теплые слова до сих пор греют душу. В какие-то дни я и правда вижу, что за этот год стала лучше, черты лица более прорисовались и прочее. Маленькая надежда, что я стану лучше, ибо иногда мое лицо меня выводит из себя.

Завтра первый этап ГОСов. Задачи (по 6 кафедрам). Всего их 200 штук, и в принципе за 5 дней, я их успела разобрать. Не сказать, чтобы они были прям сложные, но копаться в нормативной документации - дело запарное.

Вообще мы с ребятами по группе разбили все задачи, и у каждого была своя часть, которую еще нужно было вбить в комп. Короче, сосвоими 20 задачами я убила все воскресенье. Причем с утра и до самого вечера. Ну это ладно, для себя старалась.

Но весь прикол в том, что весь курс(!) все эти дни нихера не делал! Все гуляли и фоткались! А это на минуточку, почти 200 человек! Конечно, наверняка были ребята и как мы, но большинство нихера не делало. Так вот вчера в огромном дилоге все вдруг зачесались и стали их выспрашивать, и, конечно, откуда-то вылезли наши. Но у нас не все ответы были, а только часть. Так знаете, что они сказали:" А когда остальные будут готовы?". Офигеть.

Да, я, конечно, понимаю, что это я делала прежде всего для себя, да и если кто-то по ним подготовится, или просто помогут - тоже хорошо будет. Но блин, наглость людей, просто поражает! Да даже если вспомнить, ровно месяц назад эти люди нас полоскали, за то, что мы были против сдавать деньги в определенном эквиваленте на сбор столов.

Жесть, блин.

Еще и собираются все прийти в 5 УТРА, чтобы первыми пойти отвечать! А экзамен в 9! Вот лично я чисто физически не смогу приехать. Я живу на другом конце города, и метро открывается только в 6. Но самое интересное, что вперед будут рваться те, кто пойдет с гарнитурой!

Я не понимаю, почему деканат не мог составить расписание для каждой группы?..

В общем, не знаю, что буду делать. Шпору на телефон, конечно, закачаю, но хочу сама решить.

ты не знаешь что такое одиночество

быть в толпе но быть одной

ты не знаешь цену за "высочество"

имя этому - изгой

ты не знаешь что такое достояние

жизнь твоя актерский скоп

ты не знаешь что такое воздыхание

что не сделаешь всему "хлоп хлоп"

ты не знаешь что такое мужество

где бы ни был сделаешь все сам

ты не знаешь что такое и ничтожетво

постоянно улыбаться всем своим врагам

ты не знаешь что такое правда

я не знаю к сожаленью тоже

ты не знаешь что такое prada

это то когда не с тем ты делешь ложе

Выделите жирным шрифтом то, что Вы уже успели сделать:

Закончить школу

Кого-то поцеловать

Курить сигареты

Напиться до отключки

Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений

Собрать коллекцию чего-то бессмысленного

Cходить на рок-концерт

Помочь кому-либо

Съездить на рыбалку

Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь

Долгое время не спать

Врать

Нюхать кокаин

Завалить предмет в школе

Курить травку

Побывать в автоаварии

Побывать в торнадо

Увидеть как кто-то умирает

Сходить на похороны

Обжечься

Пробежать кросс

Пережить развод родителей

Уснуть в слезах, горько плача до этого

Потратить больше 6000 рублей за день

Летать на самолете

Изменить кому-либо

Узнать об измене

Получить письмо длинной в 10 страниц

Кататься на лыжах

Кататься на лодке

Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу

Потерять любимого человека

Украсть что-либо из магазина

Попасть в тюрьму

Прогулять школу

Получить за то, что не делал что-то

Украсть книги из библиотеки

Побывать в другой стране

Побывать в психушке

Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»

Вести онлайн дневник

Выстрелить из пистолета/ружья/т.д

Играть в казино

Участвовать в школьной пьесе

Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока

Пройти через детектор лжи

Поплавать с дельфинами

Попытаться покончить с жизнью

Написать стихи

Прочитать больше 20 книг за год

Побывать в Европе

Безответно любить

Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет

Ехать на такси

Увидеть Белый Дом своими глазами

Вести более 5 разговоров онлайн одновременно

Передозировка

Быть в алкозависимости

Участвовать в стрелке

Перенести какие-либо повреждения после драки

Пользоваться кредиткой

Покрасить волосы

Сделать тату

Иметь пирсинг

Знать человека, у которого СПИД

Фоткаться по вебке

Поджечь что-либо

Устроить вечеринку, пока предков нет дома

Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома

02.06.2016

Ну, дело в том, что с А. у нас слишком быстро все начинается. Уже готов отвести меня в ЗАГС. Но он мужчина, который почти отслужил в армии, хочет семью, уважает меня, заботится обо мне. Но проблема в том, что мы не виделись в реале, потому что он в армии. Но он хочет поступить на заочку в Уфу. Так что, кто знает, что будет.

А еще у меня перенесли экзамен на 6 число, с 4. Было как-то обидно, что все закрылись почти, а нас опять переносят. Как будто камень на душе.
Но плючик жирный в том, что завтра я уеду домой. И я счастлиииив! Я очень соскучилась по своим родным

Господи, как приятно когда видишь, что ты растешь, а еще приятней, когда это видят твоя близкие друзья. Даже не верю, что сейчас я занимаюсь всем этим. Мне казалось, что я себя не найду, что очень много времени потеряла зря. Представляла, что буду слоняться по дорогам жизни, и ничего путного из меня не выйдет. НО НЕТ! Все приходит тогда, когда ты готов. Но к этим подаркам нужно подготовиться.
Сейчас меня мотивирует и направляет все, что есть вокруг меня.

Хвастаюсь, я научилась делать такие няшки, и это только верхушка айсберга.

Пожалуйста, учитесь. Творите и верьте.

◭ MGK – A Little More (feat. Victoria Monet) ◮

Вот я уже какое-то время очень верю в карму, в то, что все возвращается, все вознаграждается и все не случайно.

Как только я начала думать об этом, делать хорошие вещи, то сразу заметила маленькие изменения. Я попадала куда-то в такой момент, когда могла чему-то научиться, что-то получить приятное(просто ехала в метро и уже чему-то научилась). В тот момент поняла, что все не случайно.

Допустим, с учебой, мне еще перед ЕГЭ сказали: "умный человек в самый ответственный момент показывает результат!". Позже пришло мнение, что все вознаграждается, если ты старался по предмету, то это вернется тебе. Сессия доказала это.

Сейчас я дико потею над учебой, где-то это уже проявилось, где-то надеюсь вспомнится(допустим дико готовлюсь к одному зачету, надеюсь без проблем его сдать). Но также вчера у нас был тест-зачет по анатомии, если хорошо его сдать, то можно автомат по экз получить. Я к тесту не готовилась. Но училась весь семестр. На 70% уверена, что не заслужила автомат, но надеюсь, что хотя бы просто его сдала. Очень меня все это расстроило. Ведь в прошлом семестре я больше всех набрала баллов из более 100 чел, сейчас, открыв тесты, я поняла, что все плохо.

И насчет "отягощающее событие", о котором писала раннее. Я очень переживала по этому поводу. Надеялась на то, что не будет последствий. Вроде бы ничего ужасного, многие так делают, но не я. Я лишь надеялась, что мне вернулось это тем, что я распорола ногу в тот момент и месяц парилась насчет последствий. В итоге, сейчас все хорошо, наконец-то. Я просто знала, что из этой жопы я бы не выбралась.

И вообще насчет учебы… у меня 1 долг-пропуск(что меня радует, ведь у многих не по одному предмету долги), который завтра постараюсь отработать(все выучила по идее), завтра опрос, надо сдать реф, тест и в пн постараюсь сдать зачет и все. Дальше экзамены. С 14 по 29, будет трудно. А потом еще 2 недели практики, вроде бы печально, ведь могла бы поехать домой, но, в тоже время, повод побыть здесь, с друзьями и парнем.

Какой-то странный пост, немного несогласованный, но я дико устала за день, поэтому не обессудьте.

меня так бесит, что я такой человек, который будет считать себя виноватым, ненавидеть себя, изъедать, а потом, когда те, из-за кого я все это делаю, снова захотят общения со мной или просто что-то спросят по делу, я сразу все забываю, как будто всей этой херни не было

Утром зачет по практике, а я не вывожу происходящее. И знаете, что смешно? Все, кому хочется позвонить/написать, спят.
На меня накатила такая волна дичайшей боли, от которой хочется орать во всю глотку.
Опять возвращаюсь к тому, что я одна. Есть мир, но есть и эти 4 стены, в которых нет ничего. Квадратная черая дыра, которая высасывает из тебя все, что только может.

Продолжая традицию.

Мда. С прошлого года видно, куда ушла талия. 47,5 кг (в 2015 - 46,5).

Сняла чехол с телефона, поднадоело это всё.

Картинки растянулись почему-то, хотя я их уменьшала. простите.

Декому краще вдаються приголосні, декому голосні.
На неї не можна було не звернути увагу – вона сміялася уві сні.
Я подумав: вона так легко вгризається в шкіру, не знаючи, що ця шкіра моя.
Якщо вона коли-небудь прокинеться – добре було б дізнатись її ім’я.

Добре було б знати, звідки вона прийшла й куди поверталась вночі,
хто живе за тими дверима, до яких підходять її ключі,
чому вона нічого не може згадати й звідки в неї всі ці знання.
Якби наряд перевірив її кишені – хтось би точно отримав нове звання.

Якби вона почала писати спогади про кожну з отриманих ран,
її книга мала б такий самий успіх, як тора або коран,
чоловіки читали б цю дивну книгу, відчуваючи власну вину,
і палили б її на площах столиці, перш ніж почати війну.

Чоловікам не варто знати про наслідки, їм достатньо причин.
Коли їм, зрештою, дається все, вони наповнюють його нічим.
Коли вони говорять про спільне, вони мають на увазі своє.
З ними краще не говорити про те, що буде, щоби не втратити те, що є.

Але вона прокидалась і все починалося саме тоді.
Вона добре трималась на сповідях, на допитах і на суді.
Вона говорила, що краще зброя в руках, аніж хрести на гербах.
Коли вона вимовляла слово любов, я бачив кров на її зубах.

Стережіть її, янголи, беріть під крило легке.
Скажіть їй хай зберігає спокій, коли входить в чергове піке,
хай поверне мої рукописи, моє срібло й моє пальне,
до речі, спитайте її при нагоді, чи вона взагалі пам’ятає мене.

Декому краще вдаються приголосні, декому голосні.
На неї не можна було не звернути увагу – вона сміялася уві сні.
Я подумав: вона так легко вгризається в шкіру, не знаючи, що ця шкіра моя.
Якщо вона коли-небудь прокинеться – добре було б дізнатись її ім’я.

Добре було б знати, звідки вона прийшла й куди поверталась вночі,
хто живе за тими дверима, до яких підходять її ключі,
чому вона нічого не може згадати й звідки в неї всі ці знання.
Якби наряд перевірив її кишені – хтось би точно отримав нове звання.

Якби вона почала писати спогади про кожну з отриманих ран,
її книга мала б такий самий успіх, як тора або коран,
чоловіки читали б цю дивну книгу, відчуваючи власну вину,
і палили б її на площах столиці, перш ніж почати війну.

Чоловікам не варто знати про наслідки, їм достатньо причин.
Коли їм, зрештою, дається все, вони наповнюють його нічим.
Коли вони говорять про спільне, вони мають на увазі своє.
З ними краще не говорити про те, що буде, щоби не втратити те, що є.

Але вона прокидалась і все починалося саме тоді.
Вона добре трималась на сповідях, на допитах і на суді.
Вона говорила, що краще зброя в руках, аніж хрести на гербах.
Коли вона вимовляла слово любов, я бачив кров на її зубах.

Стережіть її, янголи, беріть під крило легке.
Скажіть їй хай зберігає спокій, коли входить в чергове піке,
хай поверне мої рукописи, моє срібло й моє пальне,
до речі, спитайте її при нагоді, чи вона взагалі пам’ятає мене.

Пару дней назад муж купил мне вспениватель молока и сегодня я его опробовала. Блин, это так круто!!! Теперь я смогу делать капучино и чай латте!!!! А-а-а-а! Оказывается это все так просто и так быстро! Вот такое у меня маленькое счастье кофемана)

MZFK – hear

как они все в миг разучиваются быть милыми и удивлять, писать без перерыва и звонить, когда тебя нет на связи два часа. как они забывают в миг всё и сразу, как становятся собой - холодными, обычными парнишками, которым ничерта по сути не нужно, только ожидание нового интереса к кому-то другому.

как замужние женщины борются за своих мужчин и брак, а когда те, нагулявшись, вдруг возвращаются, понимают, что спасать было нечего и уходят сами.

как отпускает.

как забывается.

или как не забываются самые дерьмовые отношения, они же, порой, самые лучшие. как лежишь потом и думаешь " дура, остались бы друзьями, сейчас пошли бы в кино, услышала бы голос". то чувство, когда ты ушла и всё вдруг стало проще. тебе вдруг не важно с кем он спит. он не твоё более. но был родным. и хочется видеть, хочется обнимать. просто знать, как он. иметь право и возможность написать, позвонить. чёрт.

но такого шанса нет.

как объяснить ему, что ты ничего с ним не хочешь и ни на что не претендуешь, кроме как на возможность свободного общения.
и как объяснить, что уходила, потому что больно. потому что друзьями оставаться было невозможно, болело так, что единственный выход - выбросить полностью. но почему безвозвратно? кто придумал это "безвозвратно"?
я придумала.

спустя пол года я поняла, что он был ближе, чем я думала.

мысли о нем не мешают мне жить.
я рада всему этому.

прикинь.


Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.

Константин Хабенский.

ну а мне тогда "повезло"?моя " первая любовь" мне вообще ничего не сказал. ни какая я (а может быть и была никакая), ни почему он бросает меня в один миг, ни чем я оказалась плоха… ни.че.го.я все додумала сама.лучше бы он хоть что-то, но сказал тогда.

А мы купили вино и пили с Аминой. И было хорошо.
Бутылка осталась.
И вот почти ночь, темно, я сижу в тишине одна и пью из горла бутылку Алазанской долины. Потому что больно, потому что хочется кричать от боли, потому что подрывает просто позвонить человеку и все сказать.

Знаете, что мне сказала моя "первая любовь"? Его зовут Кирилл, кстати.

Он мне сказал, что я страшная. Что я страшная и никогда не найду себе парня, потому что ни один парень не захочет со мной даже целоваться. Сказал, что я вообще ахуела, раз подумала, будто могла ему нравиться даже. Сказал, что я психованная дура. И что я страшная, страшная, страшная… А я продолжала его любить.

После этих слов я годами чувствовала себя такой. И до сих пор чувствую, что никто не сможет меня полюбить. Будто он видел всю мою жизнь тогда.

К слову, я верю, что за все плохое, что мы делаем или говорим людям, мы всегда понесем наказание. Он сделал очень больно мне. А год назад жизнь сделала больно ему. Ему отрезало три пальца на левой руке. Он левша.

И знаете что? Мне его жаль. Его баскетбольная карьера теперь невозможна. Его даже на параолимпийские игры не возьмут, так как он не инвалид. Мне правда жаль его, но я почему-то чувствую, что это все ему вернулось. В двукратном размере. Потому что так с людьми нельзя.

Сегодня дочитала "Грозовой перевал". Ну во-первых, от этой книги я совершенно другой истории ожидала, так что была удивлена, но до сих пор не понимаю, приятно или нет. А во-вторых, не могу определиться в своих впечатлениях, не знаю, понравилась ли мне эта книга. Меня всё время бесили чуть ли не все персонажи, прям до тошноты, просто вот хотелось забраться в книгу и всех к чертям передушить. Это безусловно сильная история, раз она вызывает такие бурные эмоции. Но боже, эти персонажи!: х Кто читал? Поделитесь мнением, а то меня немножко разрывает)

Ревнующая девушка-это сложно, да, бывает и опасно. Бывает смешно наблюдать за этим, мило. Ей хватит просто слов о том, что любишь. Обнятьпоцеловать и она пришла в себя. РЕВНУЮЩИЙ МУЖИК- это пиздец, девчата. Это пиздец. Нихуя не поможет. Притворись мертвой, мой тебе совет.

Вот скидываешь красивое фото. И все пишут: "Огонь", "Красотка", "Будь я парнем, я бы…".

Читаю все это и мне приятно, конечно. Но в то же время понимаю, что вся эта красота ничего не значит. Ничего не значит, когда есть парень, которому плевать на тебя. Какой бы красивой, хорошей, замечательной, доброй, отзывчивой, заботливой или интересной я ни была, ему на меня плевать. Он пишет раз в пару дней. Всякие мелочи по поводу игр. Но кроме этого - ничего. Вместе мы так и не поиграли, консоли так и не объединили, игры так и не купили, комиксы он мне не отдал. Зачем это все тогда?

А тем временем мне написывает орава парней, которые хотят от меня то, что я готова отдать только ему. А ему и не нужно.

Дети. Просто история, что не выходит из головы. Был День защиты детей, первый день лета. Мы ехали в универ по дурацким взрослым делам, ради какой-то ерунды. В троллейбусе с нами ехали дети. Впервые их было так много - человек двадцать, возраста 10-12 лет. Вначале они очень мешали, шумели (давно мы с таким скоплением детей не сталкивались), но после. Малыши все стояли в конце троллейбуса - месте, откуда видно все машины, едущие за троллейбусом. Я тоже часто езжу так, и это добавляет некую грусть поездке. Ребята же договорились, стоя там, махать всем едущим за нами машинам. Вначале это выглядело смешно и по-детски наивно. А дальше мы своими глазами видели эти десятки улыбающихся лиц, улыбающихся глаз. Люди махали в ответ, и, казалось, на секунду забывали о своих делах. Люди ехали на работу, люди были удручены погодой, люди были серыми и забывшими самих себя. Но благодаря детям они все вдруг улыбались. Мы улыбались. Малыши вели счет, сколько людей откликнуться на их простое добро. Ликовали и мы - за каких-то 20 минут они заставили улыбнуться 66 человек. Дети очень много значат в мире в качестве силы. У них есть нечто особенное. Стоило улыбаться.

1 июня

Каким бы был наш медовый месяц не зная я о том что произошло, не думая и не ныряя полностью головой в мысли об этом. Наверняка все было было воздушно эйфорично и волшебно, ведь именно этого мы хотели. Именно это мы чувствуем рядом друг с другом. Возможно все могло быть иначе, но зачем жалеть о том что было, когда есть здесь и сейчас. Он вегда меня учил жить сегодняшним днем не думая о том что будет. И вот я живу. Пусть звучит с моей стороны это странно, но я на все закрыла глаза. Я решила что ничто или никто не сможет испортить нам этот месяц. И вчера мы много говорили. С самого раннего утра обнимались и целовались. Знаете какого это ощущать его спустя долгое время и страх что снова потеряешь навсегда. Да может в моих глазах он не идеальный парень, но он мой и будет принадлежать мне, ведь именно этого я хочу и буду хотеть всегда и вряд ли какая нибудь девица которая как последняя ш* может сосаться на лестничной площадке способна отнять его у меня. Вчера вечером мы смеялись и наконец то открыто смогли смотреть друг другу в глаза. Смотрели фильм "Человек муравей" смеялись и пили пиво. Да вот так вот. Обычный романтичный в скобочка день с ним. Напившись мы наглым образом покурили на балконе прямо в комнате. Нам не хватало того расслобона или желания пройти против своей же системы и мы делали то что хотим не думая о последствиях. Мы валялись голые и пьяные и болтали обо всем. Я задала лишь один важный для меня вопрос:"Тебе меня не достаточно?" Он ответил:"Достаточно и именно поэтому я рядом сейчас с тобой" А знаете, я верю его словам. Пусть звучит странно, но я верю, потому что люблю.

Ах, да. Мне уже которую ночь снится один и тот же парень. Внешность очень знакомая, но никак не могу вспомнить, где же могла тебя увидеть.

Хочу путешествовать, смотреть на красоту и рыдать от счастья. Хочу получать эстетическое наслаждение каждую секунду каждого дня. Хочу держаться за руки с хорошими людьми и кричать глупые слова.

I'm So Tired

Безумно хочу хоть на день уехать заграницу и почувствовать себя хоть капельку счастливее. Все нормально со мной, просто завтра экзамен, сдав который я смогу поехать домой. Но как же это все тяжело, особенно когда ничего не хочется. И надеюсь на удачу, стечение положительных обстоятельств, звезды и приливы, конечно.

Сегодня забирала свой сертификат об окончании базового уровня-1 в китайском языке и ко всему прочему узнала, что парень одногруппницы по курсам изменил ей. Вот так. Вспоминая ее рассказы о нем (самом славном, конечно же, самом хорошем), понимаешь, насколько вообще жалки отношения. Имея девушку, которая и так удовлетворяет потребности в сексе, он трахается с другой.

对不起, "любовь", но я отказываюсь такое принимать и вообще как-то воспринимать.

и еще новость

У МЕНЯ ПРОСТО КРИК ДУШИ

Мне надо поговорить с кем-то, а подруги как обычно не могут, даже мама целыми днями говорит по телефону, либо переписывается. Я, конечно, понимаю, что хочется устроить личную жизнь, но такой безразличной ко мне мама никогда не была. Я БЛЯТЬ С ТУСЫ С ЗАСОСОМ ВЕРНУЛАСЬ, а она такая "м, засос" (успокоило ее то, что у меня месячные) \ простите за такие подробности\
. ПРОСТО КАК БЫ ОНА НЕ В КУРСЕ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ. Давно я так не охуевала.

Так вот У МИНЯ ПАРИНЬ ЕСТЬ ГЫЫХЫХЫХЫ.
Кароч, это недавний друг ЛЕхи, мы с ним начали общаться чисто по делу сначала, а потом как-то и не совсем по делу)))
Мы вообще первый раз остались вдвоем, когда маршрутке ждали, разговорились и пришли к выводу, что отношения- хуйня!
В общем, мне он так нравится, что пиздец. Из-за того, что он общается со мной как с другом, не пытается как-то так подстроиться под меня, говорит все как есть, я могу так много перечислять, но не надо.

В общем, мы с Денисом пришли к выводу, что если мы так нравимся друг другу, то пора б начинать уже что-то.

Самый пиздец, что я в Томск уезжать собираюсь. А я видела отношения на расстоянии. Это полнейшая хуйня. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

др был у меня 26 мая, отмечала 4 дня, то с мамой, то с папой, то с Федей, то с подружками, то к Денису поеду ПЕСДА
отметила просто шикарно все, каждый др был оч кайфовым, только вот последний день, когда собирались с девочками было как-то странно, они все грустные сидели и вТРЕЗВЫЕ ПОЧТИ СОВСЕМ ЧТО ЛИ

карочи, др выдался клевый

недавно еще была какая-то туса у девочки с 31 на 1. Решила взять себе вина, в итоге был просто пиздец, мне плохо так никогда в жизни не было. Я больше не хочу пить.

Слишком много алкоголя за неделю

когда узнал, что у меня проблемы -примчался.даже пытался решить мелкие из них.уставший, голодный и сонный терпеливо слушал мой галдежь.я очень устала сегодня, но не смотря на это и то, что мы гуляли почти два часа, я абсолютно перестала чувствовать усталость. нельзя так.нельзя позволять этому человеку окрылять меня.тэг боль, потому что эти счастливые два часа все равно разбавлены болью.

Всем доброго вечера.

Я дико извиняюсь за то, что стала появляться тут крайне редко. Но в последнее время, года как пол, у меня то руки не доходят до постов, то просто не пишется.

Первое, чем хотела бы поделиться, это тем, что я прошла шикарную юридическую практику, которую я выиграла. Было невероятно интересно и это ни сравнится ни с одной занудной лекцией.

________________________________________________________________________

Я сошлась обратно со своим молодым человеком, но я уже немного пожалел. Как было, так и осталось. Все-таки чувствую себя с ним на 40 лет, пара прожила 2 развода и 25 лет совместной жизни.

________________________________________________________________________

Пляжный сезон открыла еще вначале апреля.

________________________________________________________________________

На улице отвратительно, дождь, холод. Такое чувство, что наш город обошло лето и началась зима.

________________________________________________________________________

У меня невероятные планы на это лето. Если мне удастся вовремя сделать документы, то полечу заграницу. В любом случае, планирую съездить в Крым и Сочи. Хочу открыть что-то новое для себя. Но об этом и моей хандре будет следующий пост.

_______________________________________________________________________

Я очень соскучилась по вьюи и уже начала по списочку читать то, что я пропустила.

Спасибо Вам, что не отписались. С первыми днями лета!

Разочаровала антиутопия Брэдбери. Наверное, после Замятина и Оруэлла - все не то. Наверное, просто не чувствуется та напряженность, которая есть в "Мы" и "1981", "Скотный двор", и если меня спросят через пару дней сюжет этой антиутопии - не отвечу, потому что не зацепило, не проникся, не запомнил.

Ребята из Новосибирска, откликнитесь! На следующих выходных мы с Темой собираемся отправиться на два дня в Новосибирск и даже номер в гостинице забронировали, в основном едем в зоопарк и просто город посмотреть, но совершенно не знаем где можно покушать. Искренне надеемся на хоть чьи-то подсказки. Посоветуйте интересное место или даже ваше любимое. Заранее огромное спасибо.

dokazano К сожалению ты оказалась не права)) Мы поехали на остров, помогли нашему другу сделать предложение(скромное конечно, но и так сойдет) И в общем теперь в нашей компании на одну счастливую пару стало еще больше) Я аж прослезилась там) Но было очень мило и приятно, что и мы стали частичкой той истории, их истории.

Теперь у меня пару часов на нормальные сборы и уже вечером мы едем отмечать их помолвку.Счастливые…

Нет, ну когда ей очень хочется или очень надо, чтобы я составила компанию, мы с ней, конечно, куда-то идём. А когда мне захотелось куда-то сходить и мы вроде как договариваемся, то на следущий день она просто не берёт трубку. Нет, ну это же и есть самая настоящая дружба, вот прям по всем правилам, такой ведь она и должна быть))) )) )

Завтра экзамен. Я знаю, что я очень много не прошла, но все же поехала выяснять отношения. Я такая дура. Мы хорошо так поговори, в один момент мне хотелось разреветься и уйти отдуда, не знаю как сдержалась, сейчас пишу это обдумываю и слезы уже текут сами. Я понимаю, что влипла. Изначально сама это не хотела, надеялась на свободные отношения и все. А сейчас хочу чувств, которые мне нужно закрыть и не показывать. Иначе беда у нас будет. Договорились о том, что не изменяем друг другу, но и никаких серьезностей.

Уволилась со старой работы.

А на новой очень мерзким способом меня попросили сдать форму и прийти за расчетом.

Я снова безработная и в полном отчаяньи.

я: хочу замуж, пышную свадьбу, огромное платье, детей, семейных пикников, ♥семья♥

тоже я: нет. никаких отношений, никакой свадьбы, ненавижу детей, фу.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

я вот иногда думаю про себя: раз меня так раздражают привычки людей, то можешь мне стать каким-нибудь отшельником? Алина села на диету. НА ПИТЬЕВУЮ. то есть блять она ничего не жрет. я ни в коем случае не осуждаю, она хочет похудеть к приезду в Сочи и показать какая она красотка. тут как бы все нормально идет, но есть одно но: так как она ничего не ест, ОНА ЗЛАЯ КАК НЕ ЗНАЮ КТО. она без настроения, как вареная сосиска. единственный раз попросила ее сфотографировать, а она сказала: "не красиво выйдет". как я блять так стой и фотай 10 минут ее загадочное ебало. но меня окончательно вынесло то, что она сказала в метро: "ой, надо бы сесть в вагон ГДЕ ЕСТЬ МЕСТА, а то я НЕ МОГУ СТОЯТЬ". может ты тогда пожрешь? что блять за диета если она просто пьет 1 кофе в день? потащила меня в книжный, а потом такая ну пошли уже. я ей говорю: ты меня зачем сюда позвала? чтобы каждые 2 минуты вытаскивать из магазина? она промолчала. "люблю" такую хуйню

Так жги моё сееееееееееердце!

Вот без всяких подтекстов и контекстов идеальная песня. Вместо колыбельной в наушниках который день. Вместо объятий. Вместо всего.

Прошло много времена с тех пор, как я начала заниматься растяжкой (шпагат и спина), уже скоро закончится 3 месяц. Подведем итоги, я сижу на левом шпагате, почти на правом и остается маленькая писечка до поперечного. Кости хрустят и часто болят суставы, ну а что я в принципе хотела, пришла видите ли деревянная, вот теперь тело и ноет.

На счет веса, когда я сделала здесь первую запить, то вот какие были мои параметры: "На данный момент у меня цель в похудении. Раскроем карты: мой рост 161 см, вес 52,4 кг. Параметры: Грудь-84, Талия-68, Бедра-90, обхват Ноги-49, обхват Руки-27. В принципе я выгляжу хорошо, но я не чувствую себя комфортно. Мой парень доволен моим телом, но он понял, что легче мне помочь, чем пытаться переубедить." Сейчас же я вешаю 49,5 кг. Параметры: Грудь-80, Талия-66, Бедра-89, обхват Ноги-48, обхват Руки-25.
Ну вот, и больше всего ушла грудь :DDD Пиздос :DDD

Это только начало, был момент, я вешала 49, но небольшой срыв на день рождения я думаю мне простить можно :D Так что иду дальше к цели, подумываю начать заниматься в спорт зале с тренером, абонемент у меня есть, но я хожу только бегать. С тренером толку будет больше, будет расти мышечная масса, а жир уходить. А так получается у меня и жир уходит, и мышцы, а это не есть хорошо.

Всем добра:З

Мама давит на меня, что я должна уйти от К., убеждает меня что я его не люблю, говорит что не видит в нем перспективы и будущего. Что у него ничего нет, нет квартиры или намёка на неё, машины, стабильной работы и хорошей зарплаты. Она не хочет, чтобы я жила так же как и она, я это не понимаю. И сама начинаю верить в то что он мне не подходит, или мне просто бревно из глаза вытащили и все действительно так и есть. Но как я могу уйти от человека, для которого я - всё. Который любит меня и заботится. Я читаю девушек на вью которые страдают от невзаимной любви, о их боли, и знаю, что мне, черт возьми, невероятно, повезло, но при этом я не чувствую себя до конца счастливой. Я никогда не страдала по любви, если человек плохо относился ко мне и не уважал мои чувства, значит он не заслуживает внимания. Это просто. Но из-за этого я не ценю то, что у меня сейчас. Он хороший, я не переживу, если разобью ему сердце.

Нас продали…
У нашего хостела теперь другой владелец, другие правила. Хотя нет, правила пока те же, но сервис будет меняться.
Сегодня знакомились с новым начальником. Как же для меня это дико (Ему под 45, такой дядечка спокойный, но меня не воспринял почему-то. Посмотрим, что будет дальше… Саша обещал приходить на первых порах, помогать. Мне так нравится наше с ним общение. Я могу подкатывать сколько угодно и знаю, что это все несерьезно и ничем не обернется))
Сейчас пришла со Смородины, какая-то разбитая, переживаю очень. Еще к нам заселился мужичок, он работает дворником и ему еле как хватило на проживаение у нас. Сказал, что если найдет работу, то оплатит сутки, а так почасовую оплатил. И вот потом пришел с конфетами, печеньями, вареньем, сиропом и сахаром, сказал, что это все нам. Мне блять так стремно стало… Он вроде такой опрятный дедуля, ну в дешевой одежде, но она не грязная, не рваная. Еле сводит концы с концами… Бл, аж прослезилась. Сидели с девочками, думали, как ему помочь, может работу в хостеле предложить, чтоб он хотя бы жил бесплатно. Починить там, подкрасить… Но у нас уже есть человек, который на таких условиях проживает. Пока пусть так, а там будем думать.
Аня поделилась сменой, выйду на работу в сб. Кстати, надо не забыть обговорить с новым начальником нашу привычку приводить друзей к себе на работу и оставлять их с ночевой.

Не нравится мне все это… Еще и альфач загасился, хоть бы как дела узнал :D

Огромный город. Ночной проспект.
Я опоздал на вокзал и уже далеко твой "Экспресс".
Но вопреки всему - мои разбитые мечты, я превращу
В цветные сны, в которых, как и прежде - ты со мной!

Сейчас стооолько всего происходит в жизни, что вообще нет к сожалению времени для вью, личных дневников и порой соц.сетей, сессия одним слово, осталось всего три экзамена, а потом самое сложное - ГОСы и защита диплома, надеюсь все будет х о р о ш о ;)

Сейчас был шок. Попыталась худеть и короче поправилась хотя началось все хорошо. В итоге вот сижу в шоке. С сейчас я начинаю нормально питататься и с утра бегать. Мне так стыдно и грустно просто ужасно. Ненавижу себя. 3.06.2016.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера: Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их бзиками наедине.

мы с "просто секс"ом снова переспали. не знаю, что мною двигало, наверное, скука. это неважно. а важно то, что в последнее время я плохо себя чувствую. и это чудо решило, что я беременна, развело панику, говорит женись, работать пойду. а это мне нафиг все не сдалось, даже если окажется, что я в положении не буду рожать, ибо сейчас это совсем невовремя — я учусь, я нищая, у моей мамы рак, а тут еще "в подоле принесла". нет, спасибо.

#я_не_шлюха_я_запуталась

Я усвоила очень важную вещь: в нашей жизни никогда не будет ненужных людей. Каждый из них, даже если он причиняет боль, несёт с собой великий урок для души. Твоей души. Порой это трудно осознать за потоком эмоций, чувств и обид, но это так. И за каждый из таких уроков, я всегда говорила"спасибо". “Спасибо” за то, что моя душа стала чище и светлее, преодолев то, что было необходимо на пути к себе…”

а вы знаете такое чувство, как никак?

вроде лето, должна радоваться, а мне никак

идут экзамены, а мне никак

просто

никак

ни плохо, ни хорошо

хх

То чувство, когда ты всегда освобождаешь свое время для людей, всеми силами стараешься им помочь, а они называют тебя эгоистом

хх

вроде совсем недавно мы знакомы, всего каких-то две недели, а за эти две недели я забыла что такое печаль, он делает мою жизнь только лучше и лучше. Так как он заботится обо мне еще никто такого не делал, такие теплые слова не говорил и не улыбался так красиво, искренно. Наверно, нельзя влюбиться в человека за такое короткое врем, но то что происходит у меня внутри, когда я вижу его.. Мое сердце просто останавливается когда я вижу, я забываю как дышать и вообще не понимаю что происходит вокруг. Я могу часами смотреть как он тренируется, я переживаю когда он получает травмы, хоть и не такие серьезные, но все равно травмы, которые я хочу лечить сама, помогать ему во всем, вместе с ним готовится к экзаменам, и пофиг, что у нас с ним разные курсы, плевать, главное что мы с ним будем вместе. Я так хочу кричать от тех эмоций, которые просто переполняют меня, но, к несчастью, я не имею на это право. Ведь если узнает кое-кто как мне хорошо с ним, что мы общаемся и как мы переживаем друг о друге и волнуемся о здоровье каждого, то я просто могу потерять не просто подругу, а родного человека. Я не понимаю порой, почему мы влюбились с ней в одного человека, ведь мне так хочется порой подойди и сказать, как я счастлива с ним, какой он замечательный, что он самый красивый..Буквально через 16 дней я улечу из этого города, я боюсь оставлять его тут без себя. Ведь мы не увидимся целый месяц. Месяц без моего самого лучшего и замечательного мальчика, который стал таким родным, таким самым лучшим. Ведь я не испытывала такого ни к какому мальчику, которые были у меня. Таких сильных чувств у меня еще не было, порой я боюсь этого всего. Ведь за всем этим скрывается что-то новое, неизведанное мной еще.

Пропускаю 4-ю смену под видом больничного. Но никакого больничного у меня нет. Первый день я была на свадьбе, остальные - не могу найти объяснения более честного, чем я просто не хотела приходить. Взрослые люди так не поступают, знаю. Но я дала себе время разобраться, что делать дальше. Решила пробовать переводиться или увольняться и заниматься чем-то другим и всё. Я не могу сказать, что меня так напрягала именно работа. Хоть и все меня жалеют, мол, бедняжка, устала морально. Меня злила организация работы и система, которая загоняет в нелогичные рамки. И последнее - мой напарник перешел в офис. Без него я не хочу оставаться одна. Так что полночи я думала обо всем этом, не могла уснуть, а теперь еду, чтоб что-то решить. Мне почему-то даже хочется остаться, попробовать другую работу, но в том же русле, ведь я так и не дошла то того, зачем вообще шла в правоохранительную систему. И не поняла, нужно ли мне это. Вчера мне казалось, что всё так сложно и я все испортила и запутала. Сегодня уже кажется, что я разберусь и что бы ни случилось - это не конец света. Хоть и страшно ошибаться, но еще страшнее - ожидание и сомнения на тему "как же оно будет". Так что сегодня я и узнаю.

Я постоянно разрываюсь между самоубийством

и убийством тех, кто меня окружает.

* * *

Мы сражаемся. И так мы побеждаем.

И так мы умираем.

* * *

Место между жизнью и смертью - именно тогда, мы особенно живы.

* * *

Когда все хотели твоей смерти, Я сохранил тебе жизнь!!!

Только победа или смерть.

Так кто же хочет стать конунгом?

Вам известны традиции.

Если хочешь стать конунгом, ты должен убить меня.

КТО ХОЧЕТ СТАТЬ КОНУНГОМ?!

Вы должны увидеть это потрясающее видео!! [x]

Оно прекрасно.

если честно, я не знаю, как всё произошло. наверно это и есть то самое хорошо. что дальше - неизвестно, но знаю, что хочу ещё.

Смеюсь сижу. Купила хоз перчатки для уборки, т.к. предыдущие порвала ногтями :D, открыла - а они обе левые! Ещё потупила так постояла, на одну руку надела, а на вторую чот не надевается, ебанько

Ну, вот уже купили коляску сыночку)) Сначала нашли за 4500, но только собрались ехать, ее купили, нашли за 6500 ее приехали и купили. Вообще на ней не ездили новая коляска, повезло вообщем)). Новую за 20 и более не вижу смысла брать, поэтому взяли с рук. Поедем на выходных за комодом с пеленальным столиком, некуда вещи малыша складывать. Завтра, наверное, поедем за конвертом- трансформером..сначала, думала нвхрен он нужен..А потом подумала лето непонятно какое..чтобы малыша в коляске возить..самое то..Отдала список Ольге, чтобы все купила мне в роддом из аптеки, завтра завезет Ахах доставка на дом прям. Хорошо, когда свой заведующий в аптеке. Вчера, ездили на днюху к Грише. Алисе уже 3 месяца, большая девочка, похожа на Женю, копия я бы даже сказала. Днюха была основана на трезвости, моему нельзя, ибо пьет эти таблетки, Жека сессию сдает, а то на прошлой неделе напился и не сдал Ахах поэтому рано домой уехал..А я налопалась от души..кг 2 сразу прибавила хдд

Сижу на работе с головной болью и с трясущимися руками. Кажется, и температура поднялась.

За окном льет, как из ведра. Надеюсь, что дождь помимо пыли, пуха и всего прочего, смоет мои мысли куда-нибудь в сточную канаву. Пусть там они и остаются. До востребования.

Капец я уже 3 недели без выходных, и охото вовсе не спать или отдыхать дома, охото вискаря; D именно виски, но ближайшие 2 недели такого позволить не могу, ибо на работу не встану, так разгонюсь; D вчера мой милый предлагал бутылочку моего любимого блэка лэйбла, но я вежливо отказалась; D щас думаю дура ебнутая

О каком количестве людей я тут писала? Тут был и бывший человек, и разукрашенный человек, и хороший. Всех и не припомнишь.

Сейчас есть еще один человек, но мне не хочется писать о нем. О нем, кстати, никто и не знает даже. Точнее говоря, знают, что он есть, что мы как-то пересекались. Не более.

Ну вот, не хочу, чтобы знали. Потому что те, о ком я писала, на данный момент вообще никаким образом не касаются меня сейчас.

Человек, скажи, что будет дальше? Потеряемся ли мы потом? Потому что я уже пишу о тебе, ну, или тебе. Пока ты набираешь длинное сообщение.

Не знаю, как реагировать на "ну если соберёшься расстаться со своим - намекни, я готов" и на "давно не общались, когда увидимся" от почти незнакомого человека. Вы серьёзно?

Интересно, а нынешние мужчины, находящиеся в серьезных отношениях умеют дарить цветы? Или только будучи, находясь в ранге ухажеров и отвергнутых любовников они способны на подобные поступки? Как же я хочу любвииииии…. Настоящей и взаимной. Одной было проще - не от кого ждать.

Все бывает в первый раз. Вот и мне сегодня вперые сказали: "Дай мне время. Мне нужно побыть одному, в голове заморочки". А мне стало так смешно и противно от того, какие нежные пошли молодые люди. Все в заморочках, проблемах. Да что же с вами произошло? Мир, где сильные мужчины, личности, в конце концов?

Я так не играю. Неа.

А у меня в гороскопе на сегодня написано "сегодня вам нравятся люди, которые не заслуживают ни внимания, ни доверия". И это как никогда описывает мой сегодняшний день. И все предыдущие. Я не знаю почему я так сильно рвусь к тем, которым я не нужна. Я так сильно хочу, чтобы у меня все стало хорошо с определенными людьми, что из-за этого живу как на весах. И день за днем я то думаю, что все хорошо и налаживается, то ссорюсь с каждым и все настолько плохо, что я порой близка к бритве.

я сижу одна в юргинской квартире бабушки и пью: ситуация чем-то напоминает события двухлетней давности, когда Юрга была моим единственным спасением. Сейчас у меня спасения нет: впереди страшная пропасть, а получится из нее выбраться или нет - зависит только от моей решимости, силы воли и упрямства. Я поняла, что мне очень сложно делать большие выборы в жизни, например, такой, который случился 31 марта этого года. Впереди предстоит еще один, и мне дико страшно, чем это может обернуться для меня и моих близких. Спасение есть только в Ней и в Томске, капельку в работе - потому что там мне не удается думать о чем-то кроме нее. Очень стараюсь перебороть себя и не делать ставки на лучший исход событий, очень стараюсь снять розовые очки, которые хоть и потрескались, но весьма крепко держатся за ушами. Ибо разочарование мое будет безмерно. Я поняла, что серьезно повзрослела за эти полгода, полные дерьма.

Алена говорит, что я сильный человек, Лена говорит, что я хороший человек, но я-то знаю всю правду.

Я в восторге от нового сериала "The Expanse" и хочу поделиться этим с вами. Это больше сериал о нас самих, о том, как быть человеком, нежели чем обычная научная фантастика с технологиями будущего, за которыми нет ничего. Здесь и нео-нуар, и детектив, и драма, и научная фантастика. О нём мало говорят, но он действительно заслуживает внимания. Снят он по первой книги трилогии Джеймса Кори (на самом деле это два автора, работающих вместе). Меня покорил Джо Миллер, и поэтому я не удержалась и спустя 4 года перерыва опять залезла в клипмейкерство. Посмотреть клип можно тут.

Я вот пока тут у Сережи. Сижу, жду его с работы, с мамой обед готовили его. И тут он звонит, что на 5 вечера мне нужно быть собранной, ибо мы едем помогать нашему другу делать его девушке предложение. И знаете наконец- то меня накрыло!Потому, что они встречаются гораздо меньше чем мы, но это уже второй раз когда этот парень делает ей предложение. (второй потому что она еще учится и морозится ибо еще не знает где и что будет).

И тут блять я сижу такая расперкрасная, но никогда за 3,5 года наших отношений не слышала, чтобы он хоть как то на это намекнул. Накрыло так меня…Даже ехать не хочется, потому что моя кислая мина может меня выдать, а скрывать эмоции я не умею. а все потому, что Я ТОЖЕ БЛЯТЬ УЖЕ НЕ МОГУ СКОЛЬКО ЖДАТЬ.я УЖЕ ТОЖЕ ХОЧУ НОРМАЛЬНОЙ ОПРЕДЕЛЕННОСТИ.МНЕ НЕ НУЖНЫ ЭТО ДИБИЛЬНЫЕ СВАДЬБЫ С БЕЛЫМИ ПЛАТЬЯМИ И ТАМАДАМИ, НО Я ПРОСТО ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО Я ОБРУЧЕНА\ЗАМУЖЕМ И ВСЕ, НЕ ПАРИТСЯ!!!

а тут я сижу и если честно лишний раз боюсь сказать что-то.потому что не хочу, чтобы это выглядело будто я его принуждаю к этому. мне хочется все же чтобы он сам пришел к этому выводу, сам захотел.

уже даже его мама постоянно на мозги капает что пора пора….что же у меня мужик да такой…нерешительный что ли.

А так все прекрасно и замечательно.Спасибо за внимание.

Я живу в небольшом городе. Не то, чтобы все друг друга знают. Тут скорее система "познакомь меня с ней/ним, пожалуйста". Поэтому для меня всегда немного странно, когда со мной на улице или в магазине пытаются познакомиться, причем без посредников. Я просто теряюсь. Зато сразу понятно, кто есть кто в этом мире: кто-то наглостью взять пытается, кто-то комплиментами. И настроение, соответственно, либо словно в грязи измазали, либо улыбка до ушей.

Клялась и божилась самой себе, что буду уделять блогу 30 минут в день, но, к сожалению, их сейчас просто неоткуда взять. Через несколько дней уже нужно ехать в лагерь, и там- то точно времени не будет. Мои милые следящие, простите, я знаю, что блог совсем потерялся, в принципе, как и я. Проведите это лето суперпупермегакласс, наслаждайтесь каждой минуточкой и берите от жизни всё помаксимуму!

Откуда-то по непонятным причинам вылезли все эти воспоминания чуть ли не с первой нашей минуты, просто одно за другое цепляется и падают эти костяшки домино, и я уже с полчаса лежу, тупо уставясь в окно, не в силах отогнать воспоминания. Как это остановить? Я не хочу прокручивать в своей голове все эти ужасные и прекрасные моменты.

надо как-то убирать из жизни общение с не-вашими людьми.

людьми надо вдохновляться, а если нет, то и время тратить не стоит.

Можете поздравить меня- в очередной раз я стала тётей/бабушкой/мамочкой четырёх чудесных малышей. Давно у нас не было котят.. Они маленькие, но уже бегают. А ещё у них текут глазки, а это чревато большими последствиями. Постараюсь взяться за малышей и промывать их чудесные глазки.

из меня вот вырвалось (как в "чужом") что-то, что на солнце теперь горит. тонкой белой леской латая шов, я почти не верю, что там внутри оно было столько обычных дней и питалось мной, выгрызая смысл. но зато понятнее мне теперь, почему кошмаром сменялись сны и дышать бывало невмоготу - это просто щупальца лезли в рот. а когда холодный комок во рту, то не долго и лопнуть.
оно ползет, обтирая тельцем сухой асфальт. (в целом, от тебя и моё на треть) из меня вот вырвалось…

как дела?
приходи на сердце моё смотреть.

© maybe anny

привет всем! сегодня весь день дома, убрала всю кравтиру, приготовила покушать и лежу смотрю фильм "Ключ от всех дверей". Скучаю сегодня и буду продолжать скучать… тоска

Увы, я больше ничего не слышу. И кажется не вижу.

Мне кажется, что жизнь закончилась, это ведь нормально?

Я хочу перестать думать о чуде лишь чтобы хоть, что-то увидеть.

Что-то услышать кроме " Ты один и будешь один. ". Ночь, тень, смерть.

Спроси о равноправии - увидишь всю суть мудла. Женщина говорит: "Я хочу равноправия, чтобы иметь возможность заниматься любимым делом и получать равную с мужчиной плату за одинаковый труд". Мудло говорит: "Я хочу равноправия, чтобы пиздить баб". Женщина говорит: "Мы равны - я уступлю мужчине место в транспорте". Мудло говорит: "Раз мы равны - я не буду уступать бабе. Даже беременной - думать надо было, когда трахалась!" Женщина говорит: "Равные права - равные обязанности; мужчина тоже должен участвовать в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства, ведь работаем мы одинаково". Мудло говорит: "Баба вконец охуела, пиздуй на кухню!" И так во всём. Мы хотим равных прав, равных обязанностей и равной ответственности - они хотят преференций, безответственности и "пиздить баб".

Это, кажется, уже второй мой пост с таким названием.

А взбесил меня сам факт отношения к людям, основанного на том, что они делают пошлого или не пошлого. Монашество, сущее монашество, мои дорогие.

Пошлость - это не главное в человеке, почему не понять. Почему если ты не презираешь многие вещи, ты становишься плохим человеком. Почему кто-то вообще имеет право тебя оценивать?

Поспрашивала себя, погрустила о тупости некоторых особ, улыбнулась. В конце концов, жить за них не мне. И я рада буду только, если они меня не воспримут. То есть да, хорошо, не воспринимаете - не надо. Я хочу/хотела для всех быть хорошей. Я и буду дальше.

Внутри меня происходит вечная битва желания любить всех вокруг и желания объяснить людям, что многие вещи куда проще и легче случаются. Тогда и жизнь станет легче.

Не стоит гнать развитие назад. Разврат был развратом, развратом и останется. И есть искусство.

Доброе утро, день, вечер - что там у вас, я не знаю.

Мне не очень хорошо. Зато спокойно.

Пора взяться за ум и начать работать. Интенсивно и очень сконцентрированно.

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым
Какие-нибудь маленькие поступки, которые радуют меня. Победа Арсеналушки <3 Когда оказываюсь права, когда поддерживают)

Вчера мама Китти купила 2 дорогих йогурта (понятно, что не для Китти) и 6 дешёвых. Малые сразу взяли по 3, нам осталось 2. Китти заставил съесть меня йогурт, свой оставил на потом.. Йогурт стоял у меня перед глазами, затем пропал. Очевидно было, что малые втихаря его спёрли. Разумеется, они стали это отрицать, а мама Китти сказала: "Нет, они так не могли поступить. Наверное, это Валера утащил", - кот утащил йогурт.. кот.. Спустя ещё некоторое время выяснилось, что йогурт съели малые.. Оставлять что-то брату? Зачем? А кто он вообще такой в этой семье? Ему нужно питаться?

Мне становится очень смешно, когда говорят, что вегетарианцы поехавшие и всё в таком духе. Я никогда не говорила людям, что не ем мясо, пока не приходился случай, где его кушали. И как только это слышали, сразу начинали осуждать, оскорблять, стебать, рассказывать, как они любят кушать животных, как это круто, присылаать ужасные фотографии и всё в таком духе. Я знаю очень многих людей и я единственная, кто не ест мясо. Так что миф о том, что вегетарианцем быть модно, их много и они на всю голову больные- придумали именно поехавшие мясоеды, которые вместого того, чтобы просто не поднимать тему, идут на конфликт, доказывая, что человек- это самое высшее на всей планете, что животные- ничто, их нужно кушать, убивать и т.д и т.п.

Ну а если уж есть и те, кто делает это ради какой-то непонятной моды, то лучше уж пусть мода будет "правильной", а не подкаты, "Суперстары", рваные джинсы, "хохолки" на голове.

Как же это мерзко, когда выставляешь вк фото с уточкой и белочкой, подписываешь её: " Безграничная радость и счастье наблюдать животных в природе. Они не наша еда, ни шуба, ни обувь. Они- НАШИ ДРУЗЬЯ, которых мы должны и обязаны беречь", - а человек, которого ты тем летом считала близким другом, который тебя постоянно кормил, ругал за то, что не следишь за своим здоровьем, который читал тебе (!) стихи, часто поддерживал, под моим постом оставляет фото шашлыка из белок.. Как можно быть таким бездушным? Мы разошлись мирно. За что мне причинять такую боль? Это так низко! И он ещё будущий врач!

Недели 3 назад, когда Миша назвал меня зоофилкой, в итоге получили Федя, мол, что он сдаёт брата и Китти, которому сказали: "Иди вон". Позавчера ноут дали мне, а не Мише, он начал оскорблять маму, орать, хлопать дверью, говорить, что его брат (Федя) - "жирный урод". Вчера снов-таки из-за ноута Миша сказал Китти: " Тупой урод. Чтоб ты сдох, тварь", - и это пара маленьких примеров за последние дни. Что на это всё сказала мама Китти? Да ничего. "Он не понимает, что говорит! Пожалейте его!".

это странно немного, что мама не стала задавать вопросов по поводу моих истерик и прочих штук.может она уже давно поняла, что я немного того.
дала мне какие-то таблетки.думаю, успокоительное.хотя после приема ничего не изменилось.+я частенько шутила по поводу похода к психологу.
я уже была готова на "честный" разговор по душам, а она просто отправила меня спать :D но о каком сне может идти речь…я уже успела сходить в магазин, не дожидаясь автобуса.еще и обратно пешком прогулялась.сейчас пойду за паспортом, а потом нужно заглянуть на мою "любимую" почту.если мысли и дальше будут подкидывать новые идеи для ненависти к себе, то поеду к бабушке.там как-то спокойнее.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебё* вам мозг вместо того, чтобы еба* ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его наху*. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Как визуально увеличить комнату

Новая статья на портале https://www.rosrn.ru/ Как визуально увеличить комнату

Не всегда существует возможность приобрести жилье с просторными комнатами. И многие «ломают» голову над тем, как расширить площадь. Иногда приходят к крайнему методу и устраивают тотальный ремонт, ломая перегородки. Куда более удобно и быстро будет визуально увеличить комнаты, прибегнув к дизайнерским хитростям. Основной метод визуализации – это оптические иллюзии. Его применяют не только дизайнеры, но и архитекторы.

Если вы поймете принцип игры гармоники цвета, света в сочетании с обоями, зеркалами и фотообоями, то вам будет намного проще превратить тесную комнату в уютную.

Методы применяемые для расширения пространства смотрим тутhttps://www.rosrn.ru/articles/104-kak-vizualno-uvelichit-komnatu.html

встретились два лучших друга.зачем ей вообще нужна голова :D
кстати говоря, когда зашла сегодня в квартиру и на меня накинулось стадо животных, мне сразу легче стало.мои дети всегда меня спасают(:

и я очень надеюсь, что все наладится…я слишком привязана к этому человеку.хотя обещала себе, что после нескольких подруг, которые меня променяли на других, никогда такого не повторится.а теперь я не знаю как себя отвлечь, когда нахожусь в другой части города.наверное, я в край чокнусь, если ничего не выйдет.

"Мандарины" - фильм, который я хотела смотреть и смотреть, а для меня - это редкость. Как только я начинала смеяться над каким-то моментом - БАЦ - происходят кошмарные вещи.
В общем, я плакала. Попал в список моих любимых фильмов.
p.s. Если у Вас есть какие-то предпочтения в национальностях - не смотрите. Не поймете моих эмоций.
p.p.s. Никого обидеть не хотела, я людей не делю по национальности

Сама 1-ый раз села за руль автомобиля.
Было немного волнительно, но вроде бы ничего, у меня получилось)
К 18 уже планирую сдавать на права, а пока стоит учить знаки и тренироваться :)

знаеш, иногда мне кажется, что мои сны реальнее, чем моя жизнь. ты мне сегодня опять снился, это было ужасно. ты меня обнимал, как раньше, а я чуствовала это каждой клеточкой своего тела. чуть больше полугода тебя нету со мной. я думаю, что у тебя яркая, насыщенная прекрасными моментами жизнь, что ты нашёл ту самую единственную любовь и счастлив с ней. и ни одной мысли обо мне. как-будто ничего и не было.

Can prevent the adverse effects of UV-money, long-term preservation of food is not bad. Waterproof aluminum foil and aluminum foil about the number of pinholes, according to US company Alcoa tests showed thick aluminum foil packaging 9μm average moisture permeability (gm (m2 · 24h)) is 49, and 13μm polyethylene composite paper moisture permeability of 40 ~ 50μm, 90μm polyethylene film was 0.7. The only drawback is the presence of a pinhole aluminum foil, 25μm thick aluminum foil under inevitably occur pinholes.

Increases the thickness of aluminum foil, reduce the incidence of pinholes, reliability is improved, but the cost is high. Composite tray molding methods - like, there are two: one is made in advance by a tray forming machine flat folding carton, and then expand the use of the molding. After sterilization into the filling machine; another way is to start from the raw material, sterilization, molding, filling and sealing are completed in a foil container machine manufacturer.

It is a new combination pot three-piece cans, cans made of polypropylene material, and hard chrome foil composed of cardboard, with a flat spirally wound around the law or molding method. Which is more economical and reasonable, but only manufacturing round cans. Aluminum or tin can lids manufactured. Combination cans seaming speeds of up to 500 cans per minute, compared to metal cans, cans combination of light, low-cost, easily discarded. Combination tank itself is still paper containers, metal cans sealing than poor, not suitable for autoclave sterilization, focusing on hot filling or aseptic packaging.

Скажите мне, зачем я читаю свои старые записи? Читаю о "своем мужчине", приятные моменты были. И почему-то хочется ему написать сейчас о том, что я прочла, о том, что вспомнила.

У меня тут ком в горле от всех этих слов счастья, слов боли. Правда, сейчас очень хочется написать. И что мне теперь делать? Вот скажите.


The very important arguments to utilise the perfect household brushes, is determined by the correct way the nation's fur and even linens accommodate swift with the powder programs to help you lodge Household Brushes OEM subject matter equally in the body. Concept contains accelerated your choices in today's cosmetic dental brushes, with brought in needless to say healthy and even fake linens. Ahead of time competent beauty products animators cherished utilising pet dog your hair brushes. It at the same time contains developed considering pet dog your hair brushes can be not as much receptive with the body plus they're which will be more antiseptic. Robustness will now be included in that brushes utilized for beauty products, whether or not they is the expensive units and that cost-effective units.
Brushes are accessible in many designs. They are really chiefly built in the requests in beauty products animators on celebration, that cosmetic dental trade so to be used on distinct China Industrial Brushes skills on employing the wonder programs with the body.
Beauty products brushes just who are created from pet dog your hair are by and large comprised of goat, horse, camel, squirrel, sable, mink and even badger your hair. Pet dog your hair brushes was the best airbrush variations to remain spent on pro's, notably with the celebration trade. A lot of these brushes was favourite for their ability to bear and even lodge colors for one herbal, alot more classified start looking and even considering ones own fur was fluffy. Pet dog your hair will be utilised, though different as a result of the nation's beginnings. Very little pets or animals was impaired with the helping to make about this products will now be that slogan designed for pet dog cosmetic dental brushes plus they're user-friendly.
Fake brushes utilized for employing beauty products are made of nylon and polyester linens that happens to be stronger, handy, fluffy so are intolerance custom brushes 100 % free. They are really easier to continue wash through not as much difficulty and even ones own linens enable the beauty products musician and performer to make ones own individuals an added herbal and even equally split start looking. There is always at present a marvelous partnership around pet dog your hair and even fake brushes.
Duo brushes and fibre optic brushes join twice decorated brushes, notably on black or white fur and even linens. That black colored is all about pet dog your hair bristles additionally, the the white kind of colors is all about that fake fibre portion of that Household Brushes OEM brushes. That dreary and black colored pet dog fur you should not are exposed to the facial skin, in its place care for spacing belonging to the fake bristles to make guidance to somewhat of a alot more herbal exploring rose and basic foundation application form.
Beauty products brushes very popularly used designed for perspective beauty products comprise of trade recognised variations, including washboard mixing up, round of golf angled, much time tapered, smudge, contours mixing up, excellence eyeliner and even washboard boat. Brushes utilized for that mouth area and even facial skin are ordinarily labeled as talc, highlighter, basic foundation, all-over, China Household Brushes Manufacturer stippling, top boat, Kabuki, devotee and even feather duster.
Picking the right cosmetic dental airbrush programs try to make the significant difference for one herbal close-up built facial skin. While using the best variety of airbrush has saved owners cosmetic dental powders and even nutrient programs and even has saved amount of time in that grill brush application form and even insurance policy. Some good news on with the best cosmetic dental brushes, is without a doubt that there is very little best and erroneous solutions, ones own concept causes tinkering with possible choices, excitement and even exquisite.

Познакомилась с мамой димы, пообщавшись с ней стало неловко за себя, когда она говорит такая молодая ты, у вас все так быстро, а я себя шлюханкой почувствовала, хотя она не хотела это выставить в такой грубой форме, все у меня теперь загоны, я не могу так, ну а что я могу ей сказать, у нас все быстро так получается потому что у нас ахуенный секс, и жить по раздельности не получиться хотя бы потому что нам нужен этот секс ежедневно ?!?! Бляяять ну что я за лох такой, теперь за себя стремно дико

мне вчера подарили колечко)

мне писал уже месяца 3 один парень… 3 месяца. каждый день. он мне предлагал встретиться..я каждый раз отказывалась. врала и говорила, что у меня много дел. или я болею. он понимал, что я вру, но делал вид, что верит)

Недавно я согласилась встретиться с ним…взяла малую с собой. он взял друга. виделись мы в общем 3 раза. вчера он уже на последних минутах встречи..вытащил из кармана коробочку…

" У меня тут… вот… я бы тебе хотел предложить…стать моей девушкой.) …?)) "

я как идиот стала дуть пузыри из жевачки… и хлопала глазами.. с минуту молчала.. молча протянула руку.с растопыренными пальцами)) …

я просто вот.. вспомнила… сон про медведя..от которогоя всё отчаянно бегала, а он всё ходил за мной и ходил… ;)

Ну мало ли… ;))

Она подходит к выходу, словно зомби. И слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе, Она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок. Она стоит и коса у нее по пояс. И щеки мокры от слез. А у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

5:30
-ты не спишь?
-нет.у тебя все нормально?
-нет.
-что случилось?
-у меня проблемы с головой.

за час до этого все было хорошо.я бы сказала мне было слишком хорошо, я смеялась как идиотка и несла различный бред.а потом все резко изменилось и у меня потекли слезы.без каких-либо причин началась истерика.мне срочно нужно было выйти на улицу и погулять некоторое время в одиночестве, но в таком состоянии я ничего объяснить не смогла и каким-то образом собрала рюкзак, оделась и сказала, что пойду домой пешком(сейчас это звучит ужасно глупо). я действительно не помню как одевалась и как вышла из подъезда…про поездку в машине я вообще молчу.
просидела рыдая на улице минут 30, потом додумалась позвонить маме(больше и некому). она поняла, что дела у меня херовей некуда и вызвала мне такси.
самое отвратительное, что это может послужить(или уже все) причиной для "расставания"(какое убогое слово). а я не могу это контролировать и меня это убивает.

все будет хорошо.
как-то я сомневаюсь в этом.как что-то может быть хорошо, когда у тебя полностью съехала крыша?

мои мысли накопились и уже через край, твиттор не помогает выразить все что творится внутри\снаружи\вокруг поэтому пост сюда который увидет один лишь человек и то если покажу, но я напьюсь сейчас и покажу точно, что у меня, тоска, всепоглощающая тоска, меня схватили в плен, и увезли на какую то звезду, черт знает что за галактика и как отсюда выбраться, вроде и землю видно и всех на ней, но не знаю где я, я наломал целый лес дров, вечерами я грущу, я очень много пью и курю, очень много, я уже забываю о цели подохнуть в 30 рядом с котом своим, но она не отпускает и сама идет ко мне, страшно что я не смогу стопнуть это состояние и такую жизнь вовремя и потом буду разгребать траблы со здоровьем или еще чем похуже, что о тебе, я наверное был бы рад будь ты сукой и шей ты меня 24\7, но ты слишком хреново притворяешься, расстелил себе возле стены, жду чуда, мне грустно, очень.

Сегодня мне хочется, чтоб он пришёл домой. Как обычно немного злой, уставший и молчаливый. Зарылся в мои волосы. Сегодня бы он снова сказал "от твоих волос жутко пахнет краской". Начал бы меня щекотать. Он бы не рассказывал о своих делах. Сказал бы что то типа "одень завтра моё любимое то белое платье, я отвезу тебя на работу." Ненавижу то белое платье. Я бы ногтями как обычно водила по его ключицам и пыталась бы укусить его за нос. Как обычно… Сегодня чертовски тебя мало. И вчера. А завтра тебя как обычно не будет. Я скучаю. Как обычно…

Мне немножко жаль своих соседей снизу. Еженочный грохот от падающих линеек, подрамников, скрежет стула по полу, топоток из кухни в комнату, приглушенные маты и стоны отчаяния. Ну, а что они думали, им их громкий рэпчик просто так с рук сойдет?

Это странно, я не знаю как, но последняя ссора нас сблизила.. Я ему верю.

На консультации у него спросили, пойдёт ли он на тусу в честь получения аттестата. Сказал, что "без девушки не пойдёт". Сегодня был сбор, обсуждение предстоящей тусы, но он не пошёл. И теперь я вижу, что он и в самом деле не хочет идти. Ну а я не запрещала ему.. Искренне сказала, что если хочет, пусть идёт, однако, признаюсь, мне это будет неприятно.. "Я не пойду. Не хочу, чтобы моя девушка грустила одна, пока я буду тусоваться", - выводы после ссоры сделаны, результат есть.