Хочется так много сказать, а одновременно так страшно все сглазить, перечеркнув, пока все это не началось даже.
И вроде столько всего много происходит, что, безусловно, сплошная крутотень! И чем больше этого всего происходит, тем больше хочется двигаться вперед.
Так забавно подмечать за собой, что было неприподъемным грузом, допустим, год назад, сейчас каждется сущей ерундой, и что все не так сложно и ужасно и непреодолимо как кажется. Раньше я так нуждалась в людях, обижалась, когда на мои звонки так долго не отвечали, теперь же мне просто не до этого. Я сделала так, что стало не до этого. Это типа я надеюсь, что стала вся такая самодостаточная.
Да, мне так не нужны люди, что я аж пришла сюда, ибо просто не кажется возможным и хорошей идеей выплеснуть все эти непонятные потоки чуши и прописных истин, что наконец-то дошли и до меня на кого-то другого. Пусть и на кого-то очень даже близкого и того, кому я всецело доверяю.
И черт возьми, это просто ужасно, что я хожу и ною постоянно, по любому поводу. Я вот недавно взгялнула на себя со стороны. так сказать, и как-то так стыдненько за это стало, что я могла потратить эти моменты на наслаждение окружающими меня событиями и прочим. Короче, пора прекращать. Да.
Кстати, про нытье, мне нужно поменять мелодию на звонок, а то прежняя уже подзадолабала.
А еще надо становиться более ответственной и организованой. А то, когда все идет, как по маслу, создается ощущение, что ты и только ты все это сам разрулил, а ничерта. Так, что если хочется двигаться дальше, надо вот чего-то менять.
Когда не знаешь, чтобы тебе послушать, послушай Сплин, а еще лучше, чужой плейлист, а то свой как бы уже "ФЭ!"
Короче, любые трудности закаляют. И это есть только хорошо. На этом я стою и прыгать буду. Наверное. Если меня не остановить, я еще долго буду тут нести всякую всячину. Вот например сейчас мне приспичило покрасить ногти. И лучше пойти в душ и спать. Ибо свежая голова на утро приоритетнее.
Когда есть возможность сидеть на жопе ровно и не дергаться, наоборот, хочется шевелиться. Ну, по крайней мере, пока. И мне очень нравится то, что я делаю. Пусть это и ерундово, но не мешает в глубине души наслаждаться процессом. Вот даже больше наверное процессом, чем результатом.
И черт возьми, как держать себя в руках. Как это возможно, держать себя в руках, когда тут блин, такое вот. Это и смешно и нет. Только уходит одно, так приходит другое, еще более беспросветное, но хоть дает стимул меняться и двигалься дальше, а не лежать тюленем.
Так часто я переживаю и ною из-за незначительной фигни, что обидно за моменты, которые можно было просмаковать)
До жути хочется, чтоб такие вот прозрения, что ли, потом воплотились в жизнь, а не лтсались писаниной, навеянной чем-то ситуативным и чередой событий.
Если так подумать, то то, что я поступила именно так и последовавшее после этого чуть позже спокойствие - это все таки попытка спрятаться или наоборот такой весь из-себя умный ход? Потому что вроде как и комфортно, но о будущем как-то так туманно думаешь и забываешь, что вот приключися какая-то задница, а ты совсем будешь один. А я очень люблю расчитывать только на себя. И людя не особо-то люблю открываться. Лучше вдвое длиннее, но сама, когда это таки оправдано.
И нужно не отгораживаться от людей по возможности, ибо вот ты сейчас такой весь защищенный, а это-то не долговечно. Пишу я это и думаю, как бы отгородиться и не подупустить на шаг ближе.