Даже не знаю, с чего всё начать. С каждым днём просвет всё меньше и меньше, я не понимаю, почему всё идёт не так. Если быть честной, то катится в жопу.

У меня полетел ноут. Держалась только, ибо есть старенький комп. Всё-так хоть что-то, чем совсем ничего. Пусть и грузит всё по часу. Вчера полетел и он. У меня сломался зуб, его срочно надо лечить.

не могу найти работу. При том работодатели в описании вакансий тотально на***вают. Вот другого слова просто не придумать. Пишут одно, приходишь на собеседование - совсем другое. Естественно, совсем другое - не в лучшую сторону.

Ещё дома напряг, тоже траблы. Нервишки шалят. Почти ни с кем из своего окружения не общаюсь, кроме как по самым важным делам. Ещё проект важный накрылся, меня, можно сказать, киданули немножечко. Хорошо ещё с деньгами связаться не успели, бортанули на стадии разработки. Меня расстроил не сам проект, сколько разочаровал человек. Нельзя преждевременно делать выводы, но теперь всё явственней в бошке пульсирует мысль, что полагаться нужно только на себя..

Сил нет. Тупо не знаю, что делать дальше, что ещё поломается. Всё это бытовые мелочи, но они все разом и я не могу с ними справиться. Бессилие какое-то..

Ещё все молодые люди слились. Вот все, разом)) Даже забавно. Анекдоты одни.

недавно тупо села на диван и разревелась. Давно такого не было.

За выходные не сделала ничего важного. Тупо существовала.

Сидела вк смотрела прекрасные пейзажи городов мира и мне подумалось: "Вот бы жить там, где хорошо!.." И сразу осеклась, ведь нигде не "хорошо", если нехорошо в внутри — в голове, в душе. Нигде не будет спокойно, пока ты не найдешь внутренний покой. Пока не отпустишь прошлое, не отчистишь голову от дурных мыслей и не начнешь новую жизнь. А до этого момента спокойствия не жди. Жаль только что я не могу этого сделать. По крайней мере, одна.

Вспомнила, когда после первого нормального общения с ним наедине пришла в свой домик на море - посмотрела в зеркало, а там улыбка до ушей, щеки красные и в голове только "боже, я влюбилась". И такое состояние - прыгать хотелось по всей этой комнате и я не знала куда себя деть, а эта улыбка не сходила с лица вообще, уже все болело и скоро должны были приехать мои, а мне надо было не показать этого щенячьего восторга. Состояние нереальное. А до этого дня такое случалось со мной 2 года назад (то есть уже 4 года назад мать его, 4 года). Я погуляла со своей "универской любовью". Мойнемой С. Пришла домой такая счастливаааая - думаю мамочкиии что же это, влюбилась что ли. И каждый день при виде его в универе все колотилось. И от каждого его смс. И я считала дни, если мы не общались, считала все. Итого мы имеем - влюблюнность 1 курс, влюбленность 3 курс. Вторая привела к единственным отношениям, которые кончились полтора года назад и не выходят из головы. В общем я уже на 5 курсе. Как бы следуя моим жизненным закономерностям - пора. Но ничего нет, и мне кажется я уже разучилась влюбляться.

Я не хочу ничего не слышать о том, что окружающие думают о наших отношениях. Он мне звонил бухой. И было много херни. И да, он не вернулся, но я говорила с ним и ответила на каждый звонок, потому что я хочу с ним говорить. Только утром он и не вспомнил. Я не хочу об этом говорить. Я люблю его. Но ничего не могу сделать. Поэтому завалите ебало, я стараюсь о нем не думать. Сука я так хочу, чтоб он ко мне пришел. Но нет нет нет. Всё. Завтра сдавать дз по термодинамике. Тошно мне.

Ну вот сейчас уже октябрь. Мы в разлуке уже месяц после дивного летнего отпуска. Скоро Новый Год и конечно же я хочу купить билет и прилететь к тебе. Я хочу, чтобы этот праздник стал особенным.В прошлом мы отмечали два Новых Года…Но этот…Спустя столько лет…Я скучаю по тебе. Да-да…Меня снова все называют "дурной", "глупой", "чекнутой" и все такое…Ну что поделать? Знаете.Я зарабатываю в месяц от 50 000 до 100 000…Я блин могу позволить себе купить чертов билет и выделить баксов 300 на личные расходы… Да, конечно, умнее было бы откладывать. Хочу тайчку к его переезду купить и на первый взнос ипотеки на квартир…Но я повешусь, если не ивижу его. Я так сильно скучаю. Этот Новый Год действительно особенный! Мой День Рождения, это лето- были особенными для нас…Это как новая глава, чистый лист. Все будто бы в новинку. Представляю: стол, бокалы, елка, подарки, гости (не знаю, с кем мы будет отмечать), да это и не важно…Ты рядом со мной. 00:00, желание, твоя рука в моей…Я скучаю очень сильно по тебе, мой Ж.

Я хочу разрушить в себе все, что оставалось после него, возведя новый мир на развалинах старого.

Ненавижу всем сердцем. Прямо. Сейчас.

Только блять потом всё равно от одного "hey, sweetheart!" всё покатится по тому же порочному кругу.
Блять.

Где найти 6 тыщ за неделю. Может мне в экспрессзайм пойти.

Давно вертится мысль о том, почему я такой добрый и мягкосердечный. Твою мать, серьезно. Почему при каждой ссоре я бегу мериться первым, но всем на это похеру. Стоит прекратить вообще прекратить это. Раньше я не позволял себе такой роскоши. Пора возвращаться в образ замкнутого эгоистичного ублюдка.

Сегодня кстати в вк у меня пик мужского внимания. С самого утра. Оказывается выложили фотки мои в "Удачный Днепр" (мой город короч). Ну и понеслась. Всякие не русские аля "красавицы я хотеть отношения серьезно", малолетки и весь этот не понятный движ. Честно, это приятно что выложили, ну самооценочку порадовало, тем более когда не сама эти фотки отсылаешь в паблик, а тебе знакомые просто скидывают запись и спрашивают видела ли я. Среди всей этой толпы сегодняшних парней 1 вроде нормальный. Пообщалась немного. Старый знакомый еще вспомнил. И плюс же "старшеклассник". В общем общаюсь я с ними и понимаю что моего нет вообще. И город большой, и люди вон знакомятся же со мной, комплименты делают, еще что-то. А все не мое вокруг. Аж плакать хочется. Бабы. Никто не пишет/не знакомится - грустишь что ты чмо, все пишут/знакомятся - грустишь что все не такие. Ну не то что не такие, просто это не мое. Я привыкла любить так что есть он, я люблю и для меня никого больше нет. Сейчас я свободна как ветер в поле. А мне противно общаться со всеми подряд, кого-то узнавать, хотя мне это не нужно. Бляха, ну вот что поделать. 21 год - сижу за решеткой в темнице сырой и мечтаю о прогулках с любимым мужчиной в спортивных костюмах. Дурочка.

Гуляли с семьей сегодня на набережной. У нас там вечный семейный движ. Парочки и маленькие детки. Смотрела вокруг. И внутри желание такое быть рядом с любимым мужчиной (возможно даже детки). Гуляете вы такие в спортивных костюмах, красивые, счастливые, наслаждаетесь жизнью и друг другом. Мечты. Пока вокруг одни странные парни (снова

Так много хочется сказать, о том что происходит на душе, но не могу подобрать подходящих слов для того, что бы это описать
Может это и к лучшему, ведь счастье любит тишину, ведь так?

Приехала домой и вот что нашла в компе: Почему мы люди такие эгоисты? Это отброс постиндустриального общества, в котором каждый человек-Бог заслуживает быть уважаем, имеет права и обязанности? Потому что чертовы просветители-гуманисты, когда придумывали это, точно не хотели, чтобы мы стали эгоистичными ослами.

Проблемы, которые нас так сильно волнуют, через месяц, год исчезают, и мы удивляемся, как могли так сильно переживать. Мы даже собственные проблемы забываем, не говоря о других. С чего мы взяли, что имеем право причинять боль? Клясться в любви и бросать? Покупать браслет с дружбой, а потом кидать при виде любой вещи интересней, чем наш друг детства? С чего взяли на себя функцию судей? С чего взяли что кому- то интересно, хорошее у нас настроение или нет? Нельзя никому причинять боль! НЕЛЬЗЯ!! Ведь жизнь чертов бумеранг, и вся хрень вернется с утроенной силой!!!

В наших мозгах что-то заклинивает, и мы решаем, что хотим другого, вот и все наше оправданье.

Почему мы так легко расстаемся с тем, что казалось будет с нами всю жизнь. Наши детские мечты, мы отказываемся от них, и вот уже мы во взрослой жизни, где парни, девушки какие-то отношения. А знаете раньше моей самой заветной мечтой было сделать прыжок в либелу, знаете это прыжок, мне кажется, он будет преследовать меня вечно. А еще хотела научиться играть Лунную сонату Моцарта, и не научилась, потому что недостаточно прилежно училась музыке. Моя учительница сказала, что я не смогу. Вот это мечты! Мне не стыдно было так мечтать, а сейчас стыдно, потому что мечты взрослые и глупые какие-то… А ведь бедуинский так и не сделала и понимаешь, что никогда не сядешь снова за фортепиано, и пальцы деревянные уже, и ноги деревянные, чтобы сделать либелу.

Чего решила поити в кино? Потому что Фассбендер

Краткая история того, как я собиралась в кинотеатр х))
А вообще мне фильм очень понравился. Т.к. он только вышел, не хотелось бы спойлерить людям которые, возможно, еще захотят его увидеть, так что буду высказывать свое мнение в общих чертах.

У нас есть Фассбендер. Он вернулся с войны и устроился работать смотрителем маяка на острове, где кроме него никого нет.
Еще у нас есть Викандер, которая со временем становится женой Фассбендера и теперь их на острове двое.
Как бы логично, что в ближайшее же время их должно стать трое… четверо… и т.д.
Но этого не происходит. Не получается у них завести ребенка. Сначала один выкидыш, затем другой… Конечно, женщину это подкосило и, когда к их острову прибивается лодка, в которой труп мужчины и, слава богу, живой младенец, она настаивает на том, чтоб никому об этом не сообщать и, взяв ребенка себе, просто выдать ее за свою дочь.
И первое время у них все получается и они счастливы.
Но все меняется тогда, когда Фассбендер узнает, что у этого ребенка есть мать, которая его любит и очень по нему горюет.

Хочу сказать, что снят фильм просто потрясающе! Операторская работа на высшем уровне. У меня временами аж дух захватывало, так хорошо и красиво все было.
А я еще я ревела в конце.
Такие вот дела.
9 из 10.

Так спокойно и волнительно я не спала с августа 2014 года. Я опять накручиваю, боюсь утра. Мне надо сделать кое-что важное.

Никогда не говорите людям, что любите их, если это не так. Слышите? Никогда.

Вообще я очень долго ходила вокруг да около этого фильма, все не решаясь его посмотреть. Я вообще довольно скептически отношусь к тому, когда актеры начинают с детства пропихивать дорогих чад на большие экраны, но тут… по крайней мере этот пацан не испортил фильм, а на моменте, когда он потерял игрушку капитана Америки я ему почти поверила.

Так вот. Этот фильм рассказывает нам о том, как один отдельно взятый Уилл Смитт пытался начать нормально зарабатывать денег, чтоб прокормить свою семью. Но знаете, что я хочу сказать? В подобной жизненной ситуации живут, наверное 50%, если не больше, жителей СНГ.
Когда родителям нечем платить за квартиру, они пытаются как-то прокормит детей и т.д.
Ладно, в фильме жена ГГ работала в своей прачечной в две смены. Окей. Но сам Смитт? Его герой работал сраным коммивояжером. И все. И заканчивал работу 5 вечера.
Ты же мужик, блять! Если у твоей семьи такой пиздос с деньгами, ты что, на вторую работу устроиться не мог? Не мог поити по-ночам каким-то грузчиком подрабатывать? Не мог бросить эти тупиковые денситометры (или как они там назывались) и наити работу, которая бы лучше оплачивалась? Никогда не поверю, что в Америке (пускай даже в 80х годах) его бы не взяли каким-нибудь разносчиком пиццы или что-то такое. Да он бы, если бы по утрам собак выгуливал, и то получал бы больше!! Вот я реально весь фильм только и думала о том, как он мечтает о большем, работает за большое спасибо на какую-то фирму, а по-ночам околачивается с сыном в ночлежках для бомжей.

Простите, но мне тяжело таким людям сочувствовать.
Мне тяжело видеть семью, в которой мать бросила сына и просто уехала в Нью-Йорк работать официанткой.
Мне тяжело сочувствовать мужику, который вместо того, чтоб нормально работать и обеспечивать своего ребенка, гнался за какой-то своей мечтой. Да, ГГ повезло и его на работу взяли. Но что бы он делал, если бы это все оказалось напрасным?
Я понимаю, кто не рискует, тот не пьет шампанское и бла-бла-бла… НО! Если бы у него не было ребенка и он рисковал бы только своим будущим, я бы и слова не сказала, а так…

Нет, по итогу я не хочу сказать, что фильм плохой. Просто мне, видя вокруг себя подобных людей сплошь и рядом, просто странно, что об этом сняли фильм. Вот и все.
Я даже больше скажу, фильм очень хороший и учит мечтать. Просто, на мой вкус, он малость неправдоподобен.
8 из 10.

Я такой человек, что если задать мне вопрос, на который я не знаю ответа, я отвечу, что не знаю. Но, поверьте, я знаю, как его найти, этот ответ, и я его найду. Разве это не главное?

Сегодня в Тагиле ходила в банк, чтобы снять деньги. Шла по до боли знакомому пути и была счастлива. Никого рядом, солнце, желтая листва со всех сторон, любимая музыка в наушниках. Наверное, первый раз я была так рада, что нет знакомых на моем пути. Со мной такое очень редко бывает.
Приехала в Екб и силы автоматом пропали. Забавный город.

september

Совсем недавно было лето, а уже сентябрь прошел. Я боюсь времени, потому что страшно ничего не успеть, даже пожить. Поэтому я ненавижу время, а еще взрослеть не хочу, но от него никуда не денешься. Но не будем о грустном. Подведу итоги моего сентября. Мне очень стыдно, что я прочитала за месяц от силы 2 книги. Буду исправляться.

films

джейн эйр
без границ

tv

Кто ты? Школа 2015 (дорама)
W: Параллельные миры (дорама)
Сразимся, призрак! (дорама)
Очень странные дела (сериал)
Любимая учительница (русский сериал)
Беги! (русский сериал)

books

"Джейн Эйр" Шарлотта Бронте
" Я хочу домой" Эльчин Сафарли

playlist

The Retuses – Заметался пожар голубой
Полина Гагарина – Целого мира мало
Michael Stein and Kyle Dixon – Stranger Things Main Theme
Shawn Mendes – Mercy
Jasmine Thompson – A Thousand Years
Ed Sheeran – Afire Love

thewinterstangirlrebloggedstucckyy Source:sabacc

Как то резко я решила и поехала домой (забрала у Илюхи все деньги и укатила). уехала всего на 5 дней так как с работы меня никто не отпустит. В общем завтра я уже еду обратно к мужу. Хочу ли я? НЕТ! естественно я соскучилась по нему, но я не хочу ехать в тот город…… дома так хорошо… тут мама и кот и друзья.

кто читает мой блог давно тот знает как я мучилась с волосами. я год лечила их ВСЕМИ способами от масок до уколов. в итоге проблема найдена. у меня проблемы с щитовидкой а конкретнее плохо работают сосуды головы и шеи по этому волосы слабые и выпадают. буду пить таблеточки и перестану быть лысой) я рада.

я очень коротко подстриглась. для меня это просто дико коротко, но так надо. буду растить красивые и длинные)

мне очень жаль что у меня так мало времени и я не захожу сюда. вы не злитесь и не отписывайтесь, я о вас не забываю))

на фото я как чмо но видно длину волос октябрь 2016

на этом фото я тоже как чмо)) это май 2013

я: он меня бесит короче

не я: у него что шутки не смешные или что

произвожу впечатление, что могу вознанавидеть чела из-за несмешных шуток?) 9)) 0)) ну не знаю….. что-то мне не попадались те, у кого шутки не смешные. по крайней мере близко мы с ними не общались. наоборот, постоянно кто-то шутит и меня пополам сгибает, еле сдерживаюсь, чтобы не крикануть

Посмотрела "До встречи с тобой" половину фильма, ибо весь фильм мы видели уже в кинотеатре, наслушалась "ноющих" и "завывающих" песен о любви, сейчас включила Бойфренда из будущего (русский вариант названия фильма - просто говно).

Привет, меланхолия!

То ждешь и льнешь, то гонишь и клянешь,
то чтишь и льстишь, то мстишь и презираешь,
то знать не знаешь, то души не чаешь,
то глаз не сводишь, то не ставишь в грош,
переиначиваешь правду в ложь,
остыв, горишь, прельщая, запрещаешь,
открыв, скрываешь, глядя, ослепляешь,
к лунный диск, уменьшившись, растешь.
Любимого, пора понять бы это,
не подберешь себе по точной мерке
– твоя затея, Сильвия, смешна. Да или нет? Устал я ждать ответа.
Быстрее прекращая свои проверки,
любовь не в тягость – в радость быть должна.

(Лопе де Вега)

пришли профессиональные фотки и я визжала от восторга. потому что они действительно передали всю атмосферу того дня - было весело и радостно)

На самом деле очень тяжело начать снова писать. Мысли путаются, время идет, стрелка на часах все так же дергается каждую минуту, а я не могу нажать на клавиши и написать хоть что-то. Можно сказать, что последний пост был полтора(!) года назад, но не стоит забывать о том, что в нем я написала о никчемности блоггеров, об их одиночестве, но, как видите, я снова здесь.

А сейчас я сижу и думаю, что ж я за дура, я сижу и общаюсь с Вами, мои дорогие несуществующие подписчики, когда я решилась снова вести дневник ДЛЯ СЕБЯ. Боже, такая дура.

Попробую снова. Блог веду для себя, и представлюсь я самой себе. Меня зовут…. Время уже 1:00, жду звонка любимого, когда он освободится с работы. Все вроде бы неплохо, но у меня нет никого кроме мч, кому бы я смогла выговориться. Но, к сожалению, выговориться придется и о нем.

Перечитав свой пост, я поняла, что он очень сухой, но по-другому не умею. Тем более я перешла на этот сайт не для развития своих литературных навыков, а выплеска, который мне очень нужен. Надеюсь, что я его не заброшу

Я стараюсь прожить каждый день так, как будто это последний день моей обыкновенной необыкновенной жизни.

С кем бы я ни втречалась, я никогда не менялась. И почти всегда была унылым говном (даже если и улыбалась). Я почти всю жизнь так жила, сидела в своей депрессии, страдала по-ночам. Вы видите сейчас на фото счастливую девушку, у которой все хорошо. Бывают и грустные моменты, бывает, что я устаю, что-то не успеваю, болею. Но все это можно пережить. Ведь у меня есть он.

Слышали когда-нибудь о том, что когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки…? Раньше я слабо это понимала, потому что парни были такие, которые вызывали только желание рыдать. О эти отношения без отношений, переполненные страданиями! Как же я НЕ скучаю.

Хочется готовить борщи, да. Ну или азу по-татарски. И хочется быть женственной, нежной, слабой. И не потому что я на него как-то смотрю, а потому что он особенно смотрит на меня. Видели эту тупую влюбленную улыбку? Вот, это мы. Два идиота, которые ходят за ручку и глупо улыбаются, глядя друг на друга. Потому что невозможно не улыбаться. Так же как невозможно не хотеть его, не готовить борщи. Не просто борщи, а борщи для него.

И если сейчас все накинутся на меня с этими предостережениями о том, что нельзя слишком любить мужчину, я скажу вам: "Засуньте свое мнение куда подальше". Я люблю его не "слишком", а просто люблю.

— Ты ведь знаешь, что они ищут? Это называется лобно-височной деменцией.Участки мозга начинают сжиматься. То же было у моей мамы. Это единственная форма слабоумия, которая бывает у подростков. И это неизлечимо.
— Стайлз, если у тебя это найдут, мы что-нибудь придумаем. Я что-нибудь придумаю.

вывод, который сделала благодаря ему: слишком красивый парень это нереальная мозготрепка. он знает что красив, знает что бабы падают ему в ноги, знает себе цену…и что бы быть рядом с ним надо извернуться так, что порой поражаешься что способна на такое. просто внешностью его уже хуй зацепишь, он к такому привык. мы много говорим, смеемся, обсуждаем музыку и фильмы, политику и экономику..У меня каждый день с ним дикое счастье и испытание нервной системы, держать себя под контролем что бы не спугнуть случайно это сложно. С ним не прокатывает то, что действовало на других парней…Я блять с ума скоро сойду, но просто взять и отпустить то, чего я так сильно хотела целый месяц (с нашей первой встречи) я просто не могу. и я так чувствую это только начало, дальше хуже будет. но засыпать рядом с ним, чувствуя как он обнимает сзади и целует в шею и спину, это такое нереальное ощущение…ради таких моментов буду терпеть и кучу баб вокруг него, и его заебы.

у меня есть моя желанная собственная квартира, в милой лоджией с маленкой, микроскопической кухне, все в убитом состоянии, у меня есть то, чего я так хотела, для моей матери это вообще было целью в жизни

но есть очень большое НО

моя квартира сейчас пустая, не физически, а морально, потому что тут нет двух ключевых факторов

тут нет моего любимого Ирошникова и кота нашего

а пока что это просто упаковка, мне даже не верится, что у меня есть квартира

Сюжет короткометражной киноленты « Правда » глубокое чувство, которое живет в душе у молодого человека по имени Томас к девушке с великолепным именем Франсин. Простота сюжета в сочетании со сложной композицией фильма идеально представляют нашему вниманию задумку режиссера.

6/10

Я не боюсь нырять в омут с головой, не боюсь, что меня кто-то невзлюбит. Боюсь лишь одного - невзаимности. Поэтому мне не нравится так много думать об одном человеке, не зная, что думает он. Да, мы никогда не знаем, что думают другие, но… Либо взаимный "намек на чувства", либо взаимное безразличие. Взаимность. Через 10 дней мне стукнет 23, через 14 дней приедет J и у нас будет 7 дней и 3 региона пятой республики. Октябрь в числах. В ожидании. Всем взаимности.

Природа наградила человека способностью создавать и трудиться. А ещё она наградила его чувствами и эмоциями и этим самым наказала его.

Птицами|Дар'я – Люблю тебя

Как математики ищут доказательство гипотезы Ходжа
Как Геракл искал путь в гесперидские сады,
Как в толпе, своего прежде-хозяина – поводырь,
Так и я, не теряя надежды,
Ищу тебя в сотнях прохожих.
И будь я – пустынным путником,
А ты колодцем с рудниковой водицей,
Я б ни под просто так, да ни под деньги не пробовал спорить,
Ведь мне тобой никогда не напиться,
Пусть даже тебя будет море.
Ведь ты – лекарство от всех болезней,
Все неспетые песни,
Ты заживляющее и ты же – острое лезвие,
Штиль и стихийное бедствие,
Все, нерассказанные на ночь истории
И не прочитанные книги,
Ты мое спасение
И моя же погибель.
Можно сжечь все письма,
Удалить фотографии
И даже уйти в монастырь,
Но ничего не поделаешь,
Когда в голове только Ты.
Знаешь, таковы законы вселенной:
Совсем маленьким зрителям – ТЮЗ,
Категоричному минусу - плюс,
Не обойтись без храброго капитана кораблю
И так уж сложилось,
Прости, так уж сложилось,
Что безответно и бесконечно Люблю.
Как горы – первый снег,
Как птицы - солнце и облака.
Мои двери всегда для тебя открыты,
Мой телефон
Всегда ждет
Твоего звонка.
Какая сильная эта стихия синяя,
Ой море унеси меня к началу там где я
Такая беспечная, бесконечная,
Душа моя отныне вечная, летает,
Понимает как сильно я
Люблю тебя.

Целыми днями пытаешься себя убедить, что все у тебя неплохо в жизни, что все наладится. А потом ложишься спать и понимаешь что ты не хочешь жить. И так каждую ночь. Кого я обманываю?

"Мы сидели в этой душной комнатушке и говорили о чем-то неважном. Но этот момент был такой важный."
Так можно описать множество дней, которые я здесь провела. Разные люди, разные ситуации, но одна и та же локация.
Иногда я ненавижу эти стены с синими обоями, но они хранят столько тепла, что вам и не снилось. Они были свидетелями слез, истерик, запоев, объятий, слов любви и ненависти, ругани, счастья и безысходности.
Теперь мне тут спокойно. Моя маленькая крепость. Двери на замок и никто не сможет потревожить.
Иногда мне кажется, что это какой-то проходной двор, ибо зачастую много народа, который мне безразличен, оседает тут на часок другой. Зато какое же счастье, когда заглядывают те, кого действительно ждешь.м

Черт, вот же совпадение…

Собиралась сегодня в ТЦ, заранее спланировала что мне нужно и в какие отделы буду заходить, думала пошарю спокойно сама по себе. Но сборы мои как-то затянулись, да и особого желания идти не было, но решила все же не откладывать снова этот поход, подумала "а, хрен, надо уже съездить".

Зашла в автобус, встала у окна, поворачиваюсь и тут замечаю знакомого… того парня, с которым познакомилась в прошлом году, но общение свелось на нет. Чееееерт!!! Черт!! И я уже знала, что выходить нам на одной остановке и встреча неизбежна.

Сперва думала отвернуться, а потом выйти за ним и идти поодаль, но схера ли? Подошла к двери, узнает и узнает, а может тоже застремается, а может я сама повернусь и вся такая само спокойствие скажу "о, привет".

Не, вышла и пошла, чего думать, гадать, ждать? Но уже на подходе к ТЦ я слышу "Привет. Куда так торопишься?", пришлось сыграть удивление, но мой "привет" явно не прозвучал удивленным, скорее как "а, это ты, ага, привет".

"Мы же с тобой в одном автобусе оказывается ехали". Да лааадно!

И что дальше? О чем на говорить? Вместе ходить по магазинам или каждый по своим делам?

Пара высказываний, пара вопросов и я вспомнила, почему общение свелось на нет. Да мы же совершенно разные и не понимаем друг друга, "а? чо? кого?".

Зашли в один магазин, ему там ничего не надо, а я хочу пошарить… Вот же… компания на мою голову! И как-то неловко тут же прощаться, но в итоге разбрелись каждый по своим делам, при этом переписываясь типа "ой, я здесь, подтягивайся, если что, а ты где?". И у меня все планы из головы вылетели! Great!

А по дороге к остановке и во время поездки в автобусе, я вспомнила, что мне не нравится его манера общения. Он или говорит о себе, или подкалывает тебя. Мне нравятся забавные подколки, и сама люблю иногда подколоть хороших знакомых, которые понимают, что я шучу.

Но его подколки… Складывается впечатление, что у чувака ограниченное восприятие и он пытается втиснуть тебя в рамки своего понимания. Например, я была в черных джинсах "а чего ты еще дырки на коленях не сделала? ха"

Но больше всего меня бесит вопрос "ты не думала волосы отрастить?"…

Ask me again! I dare you, motherfucker!

Аааааа, такие мелочи, но черт!

если выйти с работы и пройти несколько минут по дворам, по дороге можно найти глазами окна всех людей из недавнего прошлого. нет, не специально. наверное, у каждого из нас есть человек, который смотрит на наши окна, но мы этого никогда не узнаем.

Может это и странно/глупо/неправильно, но я написала тому парню, который меня добавил в друзья и тут же удалил. Сказала, кто я, что я и почему ему пишу. Как ни странно, мы начали преписываться и общались весь день. И… он предложил встретиться и выпить кофе) Я аж афигела, вот правда. Сижу и улыбаюсь как дура) С волнением, страхом и нетерпением жду завтрашнего вечера. По крайней мере мне было интересно с ним общаться, посмотрим, как всё будет вживую.

P.S в друзья он меня всё таки добавил :D

Выстроен примерный план действий на будущее. Некоторые мелочи нужно додумать, но каркас есть.

Сказала В., что нам надо перестать общаться. Не могу я. Может быть потом, через месяц-два, я и смогу с ним общаться, но сейчас, несмотря на то каким бы хорошим не было общение, пока я эмоционально привязана к человеку, не стоит. Опять будет больно, опять возродятся надежды.

Сегодня я весь день за учебой. Проснулась с утра и с часу дня села. Нужно разбираться в вещах, что изучаю, нельзя расслабляться.

О плане действий потом, когда пройдет какое-то время.

Вот так штука, по сути дела, в среднем 1/5 часть всех случайных простудных болезней приходится на знойные летние дни. И как же бывает неприятно, когда на улице ярко солнышко сияет, а у твоей персоны из носа капает, длительное чихание, горло першит, кашлянье забивает. Более того, что ни один осенне-зимний период без ужасного гриппа, ОРЗ не обходиться, так отвратительная простуда нежданно появляется о себе еще и летом. Как указывают отчетные формы врачей, большинство вариантов заболевания тонзиллитом, воспалением легких, простудой, бронхитом приходится не зимой, а как раз на лето. И, по сути, внезапные летние простуды проходят продолжительнее зимних, поскольку в теплое время мы чаще всего по-мальчишески относимся к появившейся болезни, питая надежду, что она очень быстро сама пройдет, и важное исцеление начинаем с существенной задержкой.

Все знают, что в летнее время, именно в сильную жару, очень быстро схватить простуду, как, например, перекупавшись в речке, посидев под вентилятором, промочив ножки, належавшись на сквозняке, промокнув под ливнем, злоупотребляя мороженным, холодными напитками.

Угроза иметь летнюю простуду увеличивается в мгновение ока из-за проглоченного в палящий зной мороженого, сквозняка либо квартирного ветра, купания в студеной водной стихии, неверного использования кондиционера. А вдобавок имеется мокрый купальник, который не всегда возможно сразу же переодеть, открытые до конца окна в машине, электрокондиционер, во всю силу работающий, покуда мы крепко спим, образуя в одно и то же время комфорт и нежелательный сквозняк.

А известно ли вам, что приблизительно 200-250 многообразных микробов могут спровоцировать простуду, которая, коренным образом, случается, в основной массе, на фоне внезапного охлаждения.

В зной наш организм напоминает клокочущий чайник, поэтому прибывая в родные пенаты либо на место работы, ручонка машинально тянется к охлажденному напитку или лакомому мороженому. И насколько хорошо присесть под кондиционером и ощутить его активное, прохладное дуновение. В роли возмездия за этакое безрассудное поведение быстро могут проступить специфические проявления простуды: ринит, першение в горле, кашель, поднятие температуры, головная боль.

Как бы ни пребывало в жилье жарко, желательно не забывать, что отворенные окна по абсолютно всей квартире вызывают сквозняк, который скрытно, приятно освежает упарившийся организм, и такое различие температур дестабилизирует работу организма и все подряд получают простуду!

А избежать простудных болезней в летнюю пору, на первый взгляд, вовсе нетрудно, ведь требуется только не злоупотреблять кондиционером, не плавать в прохладной воде, не пить ледяных напитков, не устраивать сквозняк, не употреблять мороженое!

Только это все практически неосуществимо в теплое время года!

Можно, без всякого сомнения, подойти с иной позиции к этому вопросу, воспользовавшись советами медицинских работников.

Мороженое употреблять медленно, маленькими порциями, напитки выпивать маленькими глоточками, на несколько секунд удерживая их во рту https://grippe.su/sposoby-bystrogo-izbavleniya-ot-prostudy.html.

Но когда не взирая на это, проявились непредвиденные, первые признаки простуды: недомагание, кашель, сухость в носоглотке, легкая заложенность носа, першение в горле - надо немедленно приступать к усиленному лечению - пить больше теплой жидкости, частенько полоскать гортань, съедать большое количество всевозможных витаминизированных блюд, особенно, с витаминами Е, А, С. Эти и многие другие ценные витамины есть в моркови, крыжовнике, абрикосах, клубнике, брокколи, шпинате, черной смородине, печени и прочие.

Повышайте иммунную систему как раз в летний сезон, прислушайтесь к рекомендациям, не болейте, ведь если теплая погода, непременно, желательно умно, вволю ходить за грибами, загорать, гулять на свежем воздухе, купаться, но ни в коем случае не болеть!

но люблю тебя.

ненавижу расстояние.

в идеале писать бы сюда каждый вечер. вроде: " здравствуй, милый дневничок, сегодня я проснулась в 7:30..". Да и люблю прокручивать блог на год назад, чтобы посмотреть, что было и как было.
а вывод один: первые два года была тяжелая адаптация, беспросветная тоска, глупая влюбленность, которая только разрушала и разрушала, пока на третий год не произошла еще более разрушающая, но которая в итоге дала понять, что я дофига могу. и только сейчас всё на своих местах, даже проблемы и апатии вписываются так идеально в весь мой уклад жизни, что с ними справляешься неплохо так.

а вообще, совет дня для самой себя - ложись спать в десять вечера и тогда весь день пройдет в неск.раз продуктивнее.

Я сейчас поняла, что теперь точно у меня не осталось никого, ради кого стоило бы жить, я никому не нужна. Нет, специально для тебя, ЕБАНЫЙ УМНИК, я не утрирую. Кому нужны такие ебнутые?

В очередной раз у меня бомбануло от контактов с людьми, от манер общения со мной, от своей лживой маски уверенной в себе и железной леди. Всалат я сижу и плачу, все болит, кажется, я простыла. Не хватает лишь алкогольного опьянения. Думаю о жизни других людей, у которых была такая же жизнь, но они получили то, чего хотели. Завидую по-доброму, понимаю, что мне не достичь ничего, что я уже опускаю руки и тотально мирюсь с тем фактом, что никогда я себя не буду чувствовать себя хорошо, не будет его рядом, не будет здоровья, не будет воспоминаний о счастливо прожитых мгновениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Думаю о том, что если чудом кто-то захочет со мной общаться искренне и по-доброму, это будет большой жизненной удачей или даже победой. Я очень боюсь любить, моя любовь к человеку должна быть единственной, чистой, безграничной. Я боюсь.

Это мой пост годовой давности. Ничего не изменилось.

Ребята, хэлп!!!

У кого-нибудь есть книга Уильяма Берроуза "Голый завтрак"?

Или кто может подсказать, где ее можно найти?

И снова тишина. На резонный вопрос, а почему бы мне самой не написать ему, я отвечу: мне нужно знать хочет ли ОН САМ общаться дальше. Я не хочу навязываться как 4 года назад. Я не хочу бегать за ним как 4 года назад. Я не хочу так же страдать как 4 года назад! Я спрашивала у него недавно: мы будем общаться или я доделываю свою работу и разбегается? Он сказал будем. Но мы не общаемся. Я кучу раз предлагала встретиться, он был занят. Я не могу предлагать себя вечно! Его очередь. И если он не хочет, значит тихо мирно разойдемся. На этот раз навсегда. Не могу уснуть. Тревожат мысли… Целый рой и все о нем:(

"А что, если смысл не в том, чтобы жить долго и счастливо, а в том, чтобы встретить того, кто поймет твою тайну? Кто поможет тебе выйти из душа…"

Как важно найти в этой жизни человека, который сумеет понять и, что намного важнее, принять тебя. Человека, который подружится с твоими "тараканами", успешно выкупившими царские апартаменты в твоей черепной коробке. Человека, который найдёт к тебе особый подход. Тем более, в случае, если ты в корни поехавшая, дюже творческая особа. Человека, который простит тебе полуночные звонки и самые дикие истерики. Человека, который поймёт твою тайну…
Я встречала на своём жизненном пуити огромное количество людей, с которыми мне доведилось или приходилось двигаться по жизни, рука об руку. С кем-то я уживалась, с кем-то предпочитала проститься, кинув вслед броское "удачи". На сегодняшний день, рядом со мной находится человек, сумевший найти общий язык с обитателем моего правого плеча и усмиривший обителя левого. Он первый человек, заставивший полностью забыть о слове "я" и сконцентрировавший на крепком "мы". Первый человек, которому я смотрю в глаза, независимо от ситуации и сложившихся обстоятельств. Основательно поселившись под рёбрами, он продолжает из-за дня в день меня вдохновлять. Даже на возобновление моего viewy вдохновил меня именно он.
И вот, в голове моей возник вопрос: может, найдя свой источник вдохновения, можно свернуть экспедицию и прекратить поиски?

xoxo

Я не знаю что меня держит от этого шага. один месяц. больше не смогу. хочу решить что то. боже как мне сложно. Зачем так любить ?

и он написал мне смс, примерно в 4 утра (итс бывший парень тайм)

"ты меня вообще любила когда-нибудь?" у меня в голове пронеслись все сопли/слюни которые я ему посвящала. иронически в голове закрутилась тупорылая песня группы серебро "перепутала".

"думала, что люблю" ответила я, и без задних мыслей легла спать.

на этом и порешали.

Вали уже на все 4 и навсегда.

не звони больше в пять утра, ты меня разбудишь. а я так не хочу просыпаться, чтобы еще раз убедиться, что ты где-то не здесь. всю твою броскую, черствую речь, я помню, наизусть.

твои вечные визиты в мою голову, я теряю осознание реальности. как мне тут без тебя остаться. мне мои странности становятся ближе. и воспринимать все это за данность, что ты меня никогда не услышишь, что ты ко мне больше не прикоснешься, не повесишь свой свитер на спинку стула. я обещаю, я буду тут когда ты проснешься.

Ещё за пару дней запланировали, что сегодня пойдём с Милашей в парк кормить уток (вообще вчера, но Китти было мало сходить на футбол в 9 утра- он ещё и на вечер собрал ребят. Так же, в понедельник последний тёплый денёк). Китти приехал рано, в час, я почистила ковёр, начала собираться и..передумала. Настроение пропало, отпало желание куда-либо идти.. Решили, что сходим завтра после врача. Ненавижу своё такое состояние.

ты полюбишь его таким?

интересно, ты полюбишь его таким?

Если он придет пьяным к тебе в три ночи.
С признаний кучей тягучих.
Скажет, что все люди дуры и дураки,
Ты полюбишь его таким?
Ты полюбишь его таким?
Ты полюбишь его таким?

Скажет, что спустя год все забыл.
И при желании он слезы бы не смог выдавить
Он был твоим. Было дело ведь.
Ты полюбишь его сделав выводы?

Если будет нечем платить долги,
И щетина густее, чем леса тайги.
Если лжет, хотя ты просила не лги.
Ты полюбишь его таким?

Если бывшей номер будет в исходящих,
И все твои подарки спрятаны в стола ящик.
И от него больше нет поцелуев горячих
Ты будешь любить по-настоящему?

Думай сейчас о том, что - хорошо. Хорошо сейчас, остальное ладно, хер с ним! Ппоживи так как можно дольше. Не знаю, к чему это приведет. По крайней мере, я не бухаю как тварь и давно не испытывала ужасных наркотических отходняков, давно не сходила с ума от мнюхи. Вот это - это плохое "сейчас хорошо". Этого не надо. Так этого и нет..

Просто что сказать далее, после того как прозвучит безразличное"-Ало", сказать "ой не тебе" или начать говорить фигню и чтоб человек сказал "ты из за этого мне только позвонила?" "говори конкретно"….

Написала мальчику, с которым была весь посвят, и сказала, что мою голову начал занимать другой человек. Этот человек пообещал мне уже очень многое и он выглядит так, что мои ноги подкашиваются. Посмотрим, будут ли его действия соответствовать словам. Рассказала маме про него, показала, она окрылена больше меня. Только вот про первого ничего не говорила. Это уже не важно. Хорошо, что второй (буду звать его Аполлон) не видел нас вместе. Скрестили пальчики

Выделите жирным шрифтом то, что Вы уже успели сделать за жизнь:

Закончить школу
Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Cходить на рок концерт
Помочь кому-либо
Съездить на рыбалку
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать (день и дольше)
Врать
Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть как кто-то умирает
Сходить на похороны
Обжечься
Пробежать кросс
Пережить развод родителей
Уснуть в слезах, горько плача до этого
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене
Написать письмо длинной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться
Иметь лучшего друга/подругу
Потерять любимого человека
Украсть что-либо из магазина
Попасть в тюрьму (все относительно)
Прогулять школу
Получить {censored} за то, что не делал что-то
Украсть книги из библиотеки
Побывать в другой стране
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести онлайн дневник
Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.
Играть в казино
Участвовать в школьной пьесе
Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Побывать в Европе
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет
Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка
Быть в алкозависимости
Участвовать в стрелке
Перенести какие-либо повреждения после драки
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Иметь пирсинг в какой-то мере
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке
Поджечь что-либо

Это абсурд, враньё:
череп, скелет, коса.
Смерть придет, у неё
будут твои глаза

Когда мне пишет человек: " не хочу, чтобы ты жила так как тебе не нравится. Не губи себя, ты очень хорошая. " это дико приятно. И к чему я пришла за это время, что все эти цитатки, которые я так люблю, на самом то деле и работают. Когда ты делаешь все то, что тебе хочется, когда ты проводишь время так как хочется, когда не думаешь о том, кто и что скажет о тебе, когда ты просто чувствуешь, что твоя жизнь в твоих руках. Тогда не надо куда-то и тем более за кем-то бежать. Тогда все просто берет и появляется в твоей жизни, а ты и не замечаешь, как прикладывал какие-то усилия к этому, потому что это приносит удовольствие. И просто хо-ро-шо.

наверное я никогда не перестану возвращаться к его песням

Начну с того, что как бы 2 месяца до НГ :))) )) капец

и закончу тем, что….пошли на хрен эти мужики…теперь только френд зона и не больше и только думать о своем здоровье

Устала…на душе кошки плачут….но держусь

Работа-ты один спаситель мой

Юлианна Караулова - Внеорбитные на повторе

С собой очень сложно бороться. Я сейчас не в контексте нищасной любви, это разговор отдельный, а просто про каждодневное пересиливание себя, своей апатии, лени, бессилия, бесполезности. Когда чувствуешь себя неспособной работать, открывать окна пошире, пить воду, делать зарядку, идти в душ. Преодолевать собтвенную бессмыленность и неприкаянность. Уговаривать себя: "я просто сделаю очень маленький кусочек, а потом отдохну". Выдавливать по капле желание и результат.

Мне далеко до силы, но я буду пробовать.

Вчера было др, исполнилось 21))) др провела на работе. С 30 на 1 работала в ночную смену и приехала домой только в 5:30 утра а в 10 уже надо было опять идти на смену. Отработала до 6 вечера и побежала домой праздновать с самыми близкими: лучшая подруга с парнем, друг и брат)) слава богу что сегодня не на работу ахахах

Опять это начинается. Опять я впадаю в это ужасное состояние. Опять реву целыми днями. Не знаю, зачем мне это всё надо. Почему я всё это терплю. Я всё равно не вижу будущего в этом. Да я ни в чём не вижу будущего. И я совершенно не знаю, как мне с этим справиться. А справляться придётся самой. А я сама безвольный овощ, мне проще сброситься, ведь я не умею брать себя в руки. Не умею, и не могу научиться. И какая-то безысходность получается.

В этом городе я чувствую привкус лжи на клеточном уровне

— Я хочу тебя спросить, что в женщине тебе кажется самым сексуальным?
— Мозги. За тридцать лет работы фотографом я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине — это мозги. Даже когда ты с ней спишь.

Питер Линдберг, фэшн-фотограф

Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.

Вначале, по малолетству, в голове роится только одна мысль: кого бы, кого бы?!! Потом мы слегка взрослеем, у нас появляется юношеское эстетство, и хочется уже чего-нибудь эдакого. Например, девственной чистоты. И ты изучаешь именно эту горную породу. Проходит какое-то время, появляется цинизм, и тянет на проституток, олицетворяющих мегаполисную грязь. С теми приятней, зато с этими гораздо проще! Не надо кривляться, уговаривать, они вынуждены принимать нас такими, какие мы есть… Потом приходит осознание того, что вообще не интересен секс как таковой, а хочется любви: чистой и светлой. Сначала с женой, но потом и с ней неинтересно – потому что она уже есть, – и тогда находишь любовницу. Причём талантливую и перспективную, чтобы её общение с тобой не прошло даром. Ты ведь уже известен и богат, и можешь ей помочь. Тебе кажется, что девица, которая строит себе карьеру, по гроб жизни должна быть благодарна тому, кто поможет ей выйти в люди. Ты думаешь именно так потому, что сам был бы благодарен подобной помощи – в своё время. Но ты и тут просчитываешься. На поверку эта вулканическая порода: любовница и начинающий талант в одном лице оказываются одной, да притом ещё и самой заурядной блядью…

Пытаешься воссоединиться с женой. Но не факт, что тебя теперь примут. Поэтому приходится постоянно просить у неё прощения только мысленно, удивляясь самому себе. Надо же, думаешь ты, с ней жизнь началась, к ней же и возвращается. А ты всё искал-искал, всё выбирал-выбирал. Всё думал, что, может, повезёт, что, может, найдёшь лучше. Но лучшее, оказывается, всегда было рядом.

Вчера ездила в гости к подруге на велике а Серёжа вечером должен был встретить (тоже на велике). Мы с А. хорошо посидели до 3 ночи, выпили. Приехал Серёжа и мы поехали домой, проехали чуть меньше половины пути, и мне звонит А. сказать, что я оставила у неё деньги и карточки. Поехали обратно, и Серёжа говорит "Главное, чтобы нас полиция не тормознула, а то у меня нож в рюкзаке (хоз быт нож) ". И что вы думаете? Забрали карточки и едем домой, проезжаем метров 500 и перед нами останавливается бобик, гасит фары, и оттуда вываливаются два бугая. Начинают допрос "откуда едете, куда и чьи велики?", а потом заметили у нас рюкзаки и попросили открыть. Я испугалась, потому что на нож с собой документов нет, и он не является холодным оружием, а как это доказать-то? Увидели они этот нож, начали распрашивать, где взяли, где разрешение и посмотрели паспорта. А у меня прописка вообще в Сосновоборске (35 км от Красноярска). Но тут они решили, что мы не годимся на роли нарушителей и отпустили. Я реально испугалась, но потом всю дорогу ехала и угорала. Главное, что это было весьма ожидаемо. Такие приключения :D

22 года чаду, а счастья полные штаны.

я не хочу чувствовать себя в чём-то виноватой. потому что я не виновата. я ничего такого не сделала. я не хочу оправдываться перед человеком, который никому не верит, потому что ему врали все, кроме меня. я этого не заслужила. и он сам это знает.

цели на сегодня:

— продолжать попытки сдерживать слёзы

— доработать как-то эти 4 часа и после работы выпить кофе

— съездить домой к z и покормить её собаку

— вернуться к себе, возможно выпить пива. вымыть посуду и полы, принять душ

— лечь и уснуть. попытаться не захотеть умереть.

— не есть и не курить (хотя от косяка я бы не отказалась, но нет. нет)

— попытаться втиснуть в этот план чтение, но вряд ли сегодня я буду на это способна.

очень хочу поплакать в её объятиях, но ей сейчас не менее хуёво.

я не хотела быть слабой. и думала, что у меня получится.

Его не было две недели, сначала я так скучала, и весь мир мне был не мил, а теперь завтра я его увижу, и мне хочется, чтобы все было хорошо.

*небольшое вступление* пизда. просто пизда.

так как в свете данных событий разгорелся жуткий скандал, у меня назрел вопрос. ситуация: девушка живёт одна. у неё нет парня, но 7 лет она очень близко общается с несвободным молодым человеком и видятся они раз в несколько месяцев. её с подругой пригласили на шашлыки знакомые этой самой подруги. после шашлыков, когда все собрались ехать по домам, подруга попросила, чтобы она и её потенциальный молодой человек остались ночевать у этой девушки. так как сводобных спальных мест предостаточно, они втроём поехали к этой самой девушке, позже приехал ещё один молодой человек, который тоже был в этой компании. парни покупают себе пиво и все вчетвером оказываются в одной квартире. что в этом криминального? и неужели данная ситуация рассматривается исключительно как завязка какой-то оргиивакханалии? неужели люди не могут просто переночевать под одной крышей в разных комнатах? к слову, парни через час вообще ушли. но это почему-то не меняет сути дела и для того несвободного молодого человека эта ситуация остаётся подвластной только одной логике, поэтому он начинает обвинять не свою(!) девушку в том, что она обманщица и шлюха и говорит, что его это всё крайне огорчило. узнал он об этом таким образом: девушка позвонила ему в тот момент, когда все четверо были дома, а ей тогда хотелось говорить только с ним. надеюсь, вы всё поняли и я хочу вашего мнения о данной ситуации. потому что я полночи проплакала и у меня очень полыхает от непонимания, что такого страшного вообще произошло.

мне сегодня приснилось, что Макс мне изменил. никогда я не просыпалась с такой истерикой. я задыхалась. я так этого боюсь, я не хочу повторения брака мамы и папы, но я сама когда-то была "любовницей" и я жду, когда карма меня накажет..(

Сторонники "цени то, что есть" и люди со здоровой самооценкой, лучше просто не читайте, а если уж прочитали-то, ради бога, не учите меня жизни и не рассказывайте, какая я не очень. Короче, ходили с родственниками кушать в одно заведение, где они много лет знакомы с китаянкой, хозяйкой заведения. Сижу рядом с сестрой своего мужчины, уже как-то писала про неё, о том, что ей по жизни всё просто так даётся, а она ещё выёбываться умудряется. А ты пашешь, как тварь, и вечно в дураках.. Плюс она ещё и красивая нереально.. Короче, у меня на почве этого настолько презрительно-завистливое отношение к ней, что она, наверное, каждым ногтём и волоском это чувствует, и держится со мной довольно высокомерно, а я помню давнишнюю фразу "да она с тобой вообще, наверное, разговаривать не станет", которая еще тогда, лет 5 назад, меня очень обозлила, и я ответила "это ещё кто с кем разговаривать не станет", ну, в общем, вы поняли) так вот, сидим, а эта китаянка такая: "красавица какая, очень красивая". И давай нахваливать её. А я сижу рядом, чмо блять в свитере, и такая не у дел. Ну вроде бы пох, но тут мама мужчины такая: "а у нас тут вообще-то ещё одна красавица, невеста сына моего", китаянка на меня странно глянула, что-то пробормотала, и испарилась, а мужчина на слове "невеста" брезгливо скривился. И вот тут-то я вспомнила, что я дно ебаное. Как бы, я не выбирала с каким лицом родиться, но вопрос моей внешности всегда стабильно вводит меня в депрессию. Я люблю ухаживать за собой, люблю крутиться перед зеркалом и фотографироваться.. До тех пор, пока не выйду из дома. Мне только к фоткам пишут, что я красивая.. Потому что выкладываю удачные или "издалека". А в жизни.. Мне никто не говорит комплиментов без корыстных и "успокоительных" целей, ну типа "да ты чо, да норм ты". Если бы была возможность бесплатно и безопасно выбирать себе черты лица, отвечаю, первая бы стояла в очереди на это мероприятие.

Мне в заказ положили пробник биби крема от Миша, в моем оттенке, светлом. Сегодня с утра решила им воспользоваться. Удалось растянуть на 2 раза. Боже, он идеальный. У него плотность средняя, из-за этого немного тугой и на коже не блестит, чем грешат многие биби. Так, когда мой Люмене закончится (мне он уже не особо нравится, он сушит), я обязательно куплю его!

Этим летом произошла ситуация, которая окончательно разрушила то, во что я еще мало мальски верила. Предпосылки к тому, что я поменяю свои взгляды на определенные вещи были, но не очевидные. Я возвращалась из США. Как подобает всякому туристу, я была с набитым всякими всячестями, тяжелым чемоданом, не менее тяжелым рюкзаком за спиной, еще и с какими-то пакетами в руках. Меня не встретил никто. Мама с братом на тот момент были в Ульяновске, на своих подруг я даже не рассчитывала, а друзей парней у меня нет, а мой, на тот момент, молодой человек предпочел работу, как и отец. Сойдя с трапа самолета и до самого дома, до самого 5-го этажа мне не предложил помощь абсолютно никто. Ни на лестницах в метро, ни на экскалаторах, ни при посадке в маршрутку, нигде. Ровным счетом ничего, пустота. И в тот момент я совершенно четко поняла и усвоила одну вещь. Я со всем могу справиться сама. Без помощи кого-либо. Со всем могу справиться сама.

знаете, кажется, что когда маленький ребенок улыбается тебе или животное тянется, чтобы понюхать и облизать, это единственные действительно искренние моменты, которые остались в нашей жизни.

То чувство, когда тебе снится такой охуенный и правдоподобный сон… Ты просыпаешься и даже обидненько немного: (

1-2 октября - и снова мы весь день вместе, катались на сьемку, потом домой и снова к нему, готовили ещё одну порцию бургеров, смотрели стендап, а потом часов до двух разговаривали о том, как все быстро получилось, но как все при этом прекрасно. "Не представляю, чтобы я делал без тебя сейчас".

Прежде чем я сделала этот первый порез, прежде чем я начала вредить своему телу, я думала что буду в состоянии управлять собой. Но с каждым порезом, я чувствовала, что моя боль уходила и я нашла кровь странно привлекательной.

Принял заявку в друзья, тут же удалил. Бля. Обидно.

Позавчера Норда укусил клещ, два дня на грани жизни и смерти. Сегодня ему легче. Но я не перестаю молиться.

Что касается дедушки, врачи сказали готовьтесь. Но как к этому можно приготовиться? 4 месяца мучений и прощаний во сне. 3 дня назад он приснился мне и во сне он снова был здоров, мог ходить. Я спросила "почему?". Он просто махнул мне рукой и ушел.

Папа не спит уже вторые сутки, а ведь он уже пепенес один инсульт. Он ест свои таблетки горстями. Мне очень хочется, чтобы у папы были силы. Чтобы он смог пройти через это с минимальными последствиями. Очень переживаю за его здоровье. А если еще и Норд? Приходить в пустой дом с пустым сердцем? Прошу, Господи, только сил.

моя жизнь - пустая трата времени. Ну если жизнь - пустая трата времени, то почему бы и не умереть ? Чувак, всё это
Это просто иллюзия значимости
Это всё зря
Нас, маленьких и никомуненужных идиотов - восьмой миллиард пошёл
Мы никому не нужны
Каждый заменим
И все мы не играем никакой роли
Только всё портим.
помни меня как фрика и придурка.

Находясь в одинокой и душной комнате,
До изнеможения
Рефлексирую.
Размышления ведь ты никак не выведешь,
Ни таблетками,
Ни эликсирами.
Вот и приходится создавать это грязное
И никому не нужное
Творчество.
Хотя, называть это столь уж громко
Мне как-то совсем
Не хочется.
Я пытаюсь писать, я пытаюсь, правда
О том, что всегда
Внутри.
Но как писать, если там так пусто,
И комната,
Три на три.
Там сидит одна кошка, и старый
Пёс, что когда-то
Кого-то ждал.
Но к нему, увы, никто не пришёл,
И пёс старый
Ждать устал.
Теперь он молчит и глядит вперёд,
Понуро считая
Года.
А кошка слушает, как из крана
Протекает по капле
Вода.
В комнате, в общем, живёт студент,
Вечно голодный
До мук.
Вот и живёт он от случая к случаю,
Ожидая рук
И разлук.
Этот студент вечно носит с собой
Блокнот, и за ухом
Ручку синюю.
Не спит до трёх, всё время пьёт кофе,
По-моему, крепкий
Сильно.
В комнате этой всегда бардак,
Будто бы
Ураган и град.
Студенту на это, увы, плевать,
Он, по сути,
Этому рад.
Ему так комфортно, спокойно жить,
Соседей совсем
И нет.
Еда, книги музыка, ол-н-клюзив,
Быстрый, беспроводной
Интернет.
Но когда в этой комнате будет порядок,
Может быть,
И такое случится.
Я узнаю это только тогда, когда
Студент этот
Переселится.
Тогда моя рефлексия вечная
Наконец-таки
Прекратится.
А пока, остаётся только мечтать,
Как буду я
Веселиться.

Люблю эту жизнь, вот только так, как Кобейн полюбил свою.
И если увижу рядом с собой ружьё, то, в честь твою, немедля себя убью.
Пытаюсь увидеть свет,, чтобы оставить нечёткий и грубый след
На мятой бумаге ручкой, но, чёрт его подери, мне кажется, я ослеп.

Я был бы совсем никем, кто укутан в рубашку в клетку,
Если б, как мотылёк, не угодил бы твою же паучью сетку,
Я не сказал бы, что где-то внутри у меня огонёк погас,
Но никогда не смогу я увидеть смысл в отражении чьих-то глаз.

Я сошёл с ума, а это - минимальное.
Остаются мёртвые и серые амбиции,
И хотел бы написать здесь что-то гениальное,
Вроде "фикция". Не помню, что есть фикция.
Наши жизни - всего лишь фарс,
Оседают пеплом в душах слова-окурки.
Оставив за спинами уголь остывший бунтарств,
Прямым рейсом из ниоткуда спешат полудурки.
Опадая на дно холодных хрустальных глаз,
Наша память растает в пустой черепной коробке,
И настолько больно собрать этот сломанный мир-пазл,
Когда части его давно полетели в топку.

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят, пьют с тобой кофе, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, смеются, восхищаются, любят, причиняют боль, лгут.

И как бы больно мне не было, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за всё. (с)

Сегодня вечером я понял одну вещь, глядя на холодное остриё ножа, лежащего возле моей левой руки. На ней, к слову, располагаются шрамы от постоянных сражений с собой, в которых я одержал победу.
Иронично, что именно этим чёртовым вечером я понял одну вещь. Люди настолько ничтожны и на на что не влияют, даже не пытаются (не берём в расчёт вышестоящих), что хотят хоть что-то контролировать.
И я хочу.
Когда я брал лезвие в руки, складывалось ощущение, что я могу контролировать пускай не свою жизнь, но свою смерть. Что могу убить себя прямо сейчас. Что смерть под моим контролем.
Одно замечание. С чего я тогда считал, что моя смерть будет иметь значение в масштабе человечества ?
Чёртов нож.

Когда мне хуево, я ищу посты здесь, которые опишут мое состояние. Но сейчас тот момент, когда ни одно описание не подходит. Конец.

Меня всегда берёт перспектива обучения, атмосфера (а кого нет?) и просто.. не знаю. По-моему, люди чувствуют то место, где им хорошо. Ну, не то, чтобы люди. Душа. А вообще, если встретишь человека, который скажет, что его не привлекает атмосфера каких-либо городов, можешь абсолютно справедливо назвать его подлым лжецом либо же мертвецом, а затем ударить его кожаной (кож.зам., конечно, мы ведь любим животных) перчаткой прямо по красной щеке.

Я ни-ког-да не пишу первой. Никогда. Не звоню. Не навязываться, думаю я. Неважно, о ком речь. О чем, зачем, для чего и вопреки чему - не навязываться. Я не могу связно передать, насколько это, матьтвою, сложно, не звонить и не писать. Сохранять эту сраную дистанцию, да на кой она нужна?

О чём для меня были вчера и сегодня.

Начала толкать родителей. В частности, папу. Учу его общаться со мной. С людьми. Не знаю, что из этого выйдет, если вообще что-то выйдет, но я буду долбить его, пока не устану. До мамы не достучаться, пока она сама этого не захочет. Так что здесь надо ждать. А папу нужно долго раскачивать.

Сегодня… немецкий, хор. "Stabat Mater" Перголези. Все части. Моя голубая мечта. Официально.
Моё место. Осознание, почему я так поглощена музыкой, моим хором. Среди других я нахожу себя. Я выделяюсь. И сегодня я почти не боялась этого. Не боялась выделяться, не боялась ошибиться. И это не что-то стихийное, как раньше. Это переструктурированное. И меня слышат. Видят. Понимают. И я начинаю понимать. Я пытаюсь видеть. Будто бы новый уровень. Я не долблю свою партию, потому что должна петь так. Я слышу полифонию. Слышу голоса. 4 разных партии, которые переплетаются в дико странный, но безумно красивый рисунок. "Лена поймала", - сказала Нина Александровна, когда я разулыбалась. Как так получилось, что сейчас мы разбираем музыку, которая так вторит мне? И наконец-то моя партия - сердце, двигатель, который толкает эту странность.
Второе сопрано - место посередине. То. Самое. Место. Моё. Место пограничника. И вот только сегодня до меня это дошло.
И это не "место большинства". Не "самое простое". Это основа, это стержень. Нина Александровна повторяла это снова и снова. Я кивала головой и мечтала о первом сопрано, до которого я могу только докоснуться.
Это моя партия. И я красиво звучу в ней. Осталось только окончательно научиться не бояться и отточить подачу.
Чёрт, второе сопрано у нас - самое проблемное. Представьте, куча людей и все неуверены в себе. Место посередине - тревожное. Есть верх, есть низ, а что здесь? Ощущение, что ни на то, ни на другое мы не способны. Просто открывай рот и издавай простую музыку, а красоту плетут другие. Сильно дезориентирует.
И вот. Это я. Сегодня поняла, что я могу звучать здесь очень красиво. Эта партия может быть красивой.
И я могу пробовать себя в других. И я могу учить нотный язык. И расширять свой диапазон. Я действительно могу. Могу показывать себя, могу петь в крутых ансамблях. А могу и не петь, а слушать.

Это…я не знаю, с чем это сравнить. То, что сейчас со мной происходит. Можно идти по улице и плакать. Потому что музыка в наушниках переполняет, потому что петь её недостаточно, потому что двигаться в такт недостаточно.
" Paolo Nutini – Iron Sky", "ODESZA – Bloom".

Рузель, которого я догнала по пути на немецкий, который спросил у меня: "Что слушаешь?", - когда я стала сворачивать наушники. Блин, никто не спрашивал, никогда. "Вчера вышел новый альбом "Bon Iver" ", - отвечаю.
Объяснение своих косяков и странностей во время курса. И принятие их участниками. Даже чуть ли не умиление.

Ощущение, что я столько всего могу.
…
Даже лёгкое опустошение сейчас. Потому что всё это сложно принимать.
22 года истории. Которая сейчас становится моей.

Темный рыцарь: Возрождение легенды

Решила пересмотреть всего Гарри Поттера.

Окунуться в волшебство.

Завтра съезжу в город наверное, куплю лекарств и что-нибудь вкусное.

Еще нужно собраться с силами и подготовиться к контрольной.

Пожелайте не удачи.

Это бессмысленный пост.

может, если мы встретимся, жизнь поменяет свой ход?
на окраине города, в парке, где ни души. а я шёл до тебя до тех пор, как идти не смог, я собрал для тебя звёзды яркие из вершин.
если губы сомкнутся, то больше не будет зла? ты дождёшься меня? я желанен? любим? прощён?
я тебя сквозь узлы тех дорог искал, сквозь разруху, руины, развалины и… нашёл.

не устану к тебе свою нежность нести в руках.
в оголённых руках донесу её, только жди.
и она не угаснет под холодом и в ветрах. как ты там, моя сильная, расскажи? расскажи, как за днём пролетает день, как вдали горизонт целовал до ночи' закат. я дойду до тебя, когда в окна влетит апрель, я дойду, если даже сотрутся в прах и собьются дороги, что к встрече с тобой ведут, к перекрестке путей, наших нитей, стихов, поэм. ты теперь самый важный и близкий друг.
пока мир разгребает сотни своих дилемм, я беззвучно спою, как же эту я ждал весну, сквозь слезу прошепчу, на колени к тебе припав:

боже мой, как я сильно тебя люблю.
боже мой.. как давно я тебя искал.

потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что вы делали, стало менее реальным и важным, чем еще несколько часов назад.

странное чувство, когда спустя долгое время встречаешь того, с кем однажды строили вместе планы, вместе мечтали, вместе думали о будущем.
странно то, что ты больше ничего не чувствуешь кроме того, что один особенный человек теперь просто смешался с толпой.

Я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом. Никаких между. Люди из прошлого, которые присутствуют в настоящем, и будут рядом в будущем, уже проверены временем. Всё остальное – уроки, преподнесённые жизнью. Странно так думать, да? Возможно, и я была чьим-то уроком. Уверена, так и было. Все мы не идеальны. Собственно, в этом вся я: если нас что-то связывало в прошлом и это оборвалось, значит, на этом наша история закончилась. И нет пути обратно. Это касается любых отношений. Я не злопамятна. Я никогда не держу зла и всё прощаю, что было не так. Я тоже творю глупости и выношу мозг время от времени. И всё же, я никогда не забываю. Пожалуй, исключение я всё же могла бы сделать для одного единственного человека, которого я любила без ума. Но на данный момент, мне не посчастливилось испытать нечто подобное, поэтому нет. Все должно оставаться на своих местах. Как и вакантное пространство для будущего. Ведь нам нужно всегда двигаться вперёд. А нужные всегда остаются рядом несмотря ни на что. Так что, да, я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом.