В поисках билета-свидетельства первой встречи с осенним, среди множества открыток, бейджев, писем и бумажных воспоминаний, нашла блокнот. Первая запись сделана еще в 5 классе - автобиография, где все коротко и по сути: зовут так, живу тут, родителей зовут так, люблю того, нравлюсь тому. Все по полочкам, холодно и отчужденно. Сейчас бы точно не смогла написать по той же схеме - слишком много чувств и мыслей, в которых путаюсь. Почерк не узнать, стиль письма тоже. Вывожу новую запись. Совсем короткую, но внутренне важную. Закладываю в нее всю надежду и смелость, потому что в 2016 есть лишь одно желание, загаданное еще под бой курантов. Включаю "Keeping Your Head Up", полностью погружаясь в воспоминания той одинокой физически, но не душевно, ночи. Тогда моя вера в 2016 была такой ошеломительной, что пугала. Смотрю на то, где нахожусь сейчас, и понимаю, что, наверное, что-то пошло не так. Но я все еще люблю этот год, наперед люблю, авансом, потому что будет осень. А осенью все будет иначе. А пока я готова отдать не только весну, но и лето, если это та самая цена.
Перечитывая старые записи, замечаю повторяющую тенденцию - главным желанием всегда было одно и то же. Счастлива от осознания, что наконец-то решила его открыть себе, вытолкнуть наружу. В последнее время подобного счастья больше обычного: счастлива сидеть сутки на работе и ощущать колоссальный прилив энергии, когда в голове громко отдается "жизнь прекрасна"; счастлива отрываться с папой на кухне без музыки и хохотать до слез, хватаясь за живот; счастлива услышать упоминание его фамилии в чертовски смешном рассказе; счастлива прочесть сообщение "приходи в палатку" от человека, совершенно не связанного с 2013, прийти и осознать, что не только все изменилось вокруг, но изменился ты сам; счастлива регулярно видеть терпко-синее небо в 4 утра; счастлива от присутствия чудеснейшего. Но это все мимолетное счастье. А на постоянной основе поселились вещи более мрачных оттенков.
Силы на исходе, а на их восстановление даже времени нет. И вот я пишу заявление директору с просьбой продлить заявление на еще один месяц, а внутри все умирает. Поговорила с братом, который точно так же застрял, пришли к выводу, что мы на самом дне. Пообещали друг другу, что через год не вернемся в это место.
Плохого накапливается все больше. Если раньше все ограничивалось условиями работы и отношениям начальства, то теперь есть еще и люди, что задевают, когда задетой быть не хочется. А вообще, пора спать. Если бы я смогла выйти замуж за сон, то в сию же минуту согласилась. Прогнозы бабушки медленно сбываются: "До конца лета будешь, как зомби".
Но в этот вечер существует лишь комната, медленно заливающая нежнейшим зеленым цветом.