the future is stupid

Мой серый пиджак помят
Я две недели не брит…
Я за тобой по следам…
Я тебя, кстати, любил..

Ты не думай - я не разбит
И не смей подбирать слова,
У предательства желтый цвет,
Я молчу…ты во всем права..

Хотя, нет, есть один вопрос,
Неужели он стал родней?
Да не плачь ты, я просто, вскользь,
Решил выяснить, сколько дней… Ты ложилась к его плечам…

Ты вязала ему шарфы?
На подносе носила чай?
Успокойся ты. Не реви… Я Не в силах сегодня молчать..

Вы кормили утят в пруду?

Он с работы тебя встречал?
Он целует тебя по утру? Ты болела, он спал по ночам?

Вы уже завели с ним кота?
Нашего я не отдам…
Ну давай, прекрати рыдать.. Я запомню твои глаза…

Вроде он тебя ждёт внизу,
Тебе с сумками не помочь?
Нет, родная, тебя не прощу..
Хоть Вчера и хотел с тобой дочь…

Я сегодня изрядно пьян..
И уже три недели не брит,
У предательства желтый взгляд..
Больше жизни тебя любил…

в тему прошлого поста о расставании, мнения некоторых девчонок о том, что стоит написать меня навели на эти мысли (лучшая подруга говорит тоже, кстати, что если хочешь - делай и забей на всех), а лучший друг наоборот - мол нахуя, мне чо въебать что ли, хотел бы - сам давно написал, если и писать ему, то только, что он гондон

в общем я в отношениях мало чо смыслю, поэтому, когда все накрывается пиздцунцом, стараюсь выехать на советах других. собсна хэлп

хочу ему написать. он не в курсе, что меня так ломает, он вообще думает наверное, что мне норм. ибо я после ухода ни разу не дала о себе знать, фоточки новые, везде красотка и все такое, а когда уходила, так вообще все на шутку свела, из-за чего такое желание и появилось. ибо мы угарали вдвоем, короче вот

так что внимание вопрос. писать ему или нет?

когда читала или слушала от девчонок истории, типа мы расстались вот давно, а я до сих пор люблю его, мне плохо, помогите и все такое, я думала, что это бред такой

ну типа как можно до такого пиздеца зациклиться на мужике, чтобы не отпустить его в первые недели, максимум месяц, найти на кого переключиться и жить дальше спокойно

а теперь я просто в такой сраке, что не могу передать

встречалась с парнем месяц, ну чуть больше. переехала к нему в другой город, он забрал меня туда. господи ни один мужик ко мне так не относился, как относился он. вся эта забота, ласка, ебанутые приколы и короче. расстались мы, когда уже 2,5 месяца были вместе. то есть 1,5 месяца жила с ним. он планы строил, всегда предлагал с ним поехать туда-то и туда, даже на вторую работу брал с собой. с мамой познакомил, почти всех друзей знала

а потом две недели с пустого места начался какой то пиздец, просто игнор, ни секса, ни поцелуев, ни объятий. я спросила мол расстаться хочешь или что. сказал, что если хотел бы - давно расстался

через два дня уже все. нервы сдали, сказала, чтоб наконец решил, нужна я ему или нет. еще два дня ему на раздумье. после разговор, говорит, что нет у него ко мне ничего, мы разные и не понимаем друг друга, что пиздец. лучше все закончить, пока до беды не дошло

не зарыдала. сдержалась. пыталась зацепиться - он ни в какую. ушла, еще шутки шутила. проводил, попросила обнять на прощание, обнял, сказала спасибо, села в автобус и поехала к знакомым девчонкам. ибо я даже устроиться на работу толком не успела, так, притирания и совершенно никакой мысли, что делать дальше

на след день забрала все вещи и ушла, пока его не было. не было ощущения, что я больше не вернусь в эту квартиру. ах кстати да, котенка мы еще завели, потому что я так хотела. во всем мне угодить пытался

завели. забрала с собой и уехала. позвонил вечером, спросил все ли хорошо, все ли я забрала, я подумала он пьян, он сказал что нажрется, я такая и пусть. вот и все

сегодня три недели, как расстались. а меня просто ни на секундочку не отпускает. две недели изо дня в день снился, тяжело ппц. и вот сегодня опять приснился, проснулась в жарком поту и зарыдала

ибо я не понимаю, почему все так вышло. все ок и резко все закончилось

а еще виделась на днях с его другом. он рассказал, что мой ему сказал, что он меня выгнал. с этого я ахуела. думала ну все, точно отпустит. осталась у него ночевать, наслушалась гадостей про него. а нет

только хуже. спасите помогите. я не знаю что делать. первый раз такое. я не представляю, что он вернется уже, но я безумно хочу к нему, скучаю, очень плохо без него и кажется я влюбилась впервые за 22 года: /

я любил бы тебя и курящей,
безнравственной, пьющей.
я любил бы тебя будь ты замужем
или с ребёнком.
я продолжу любить, даже если мне череп расплющит.
даже если вся память затрётся, как старая плёнка.

я любил бы тебя всё равно, и не важно, как будет;
всем измученным сердцем, всей грязной забитой аортой.
мне плевать на людей. мне плевать, что подумают люди;

я любил бы тебя.
я любил бы тебя даже
мёртвой.

ма знает об отсутствии моих уверований в религию, проще говоря об атеизме, и сука все равно пытается перевоспитать меня. стоит ли говорить, как завтра меня будет бомбить от "христос воскрес"? пруфы мне блять, что он воскрес

щас бы в век нанотехнологий верить в такое вот, ну чувакииии

недавно ребложила пост о том, как, мол, некоторые живут без желания обрезать волосы под каре. и короче резанула свои вчера, -20см. рыдала как сука. блядская жизнь бабы, блядские желания.

или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится - ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал

так обожаю момент, когда в твоей жизни что-то пойдет не так и все такие сразу " ты распиздяй, для меня это не понятно итд", а ты всего лишь запуталась/потерялась, ждешь помощи и поддержки, которую ты сама, кстати, всегда оказывала в трудные для них минуты, но помощи нет. только осуждение. и все. и тут ты все понимаешь. что не было никогда друзей, это иллюзия. вот считала всегда, что у меня нет друзей, лучше бы дальше так и считала, а то вырастила в себе тут надежду. вот они, реалии мира. пиздец, что тут скажешь.

Как то никогда сюда ничего не писала, и вот решила щас. Хоть выговорюсь. Общаюсь с парнем, который не очень давно расстался с девушкой. С очень красивой девушкой, и сам он очень красивый, да и футболист к тому же. А расстались потому, что она общается лично с седоковой и Бородиной, позвали ее в Москву, вот она навсегда и уехала. И я в такие моменты понимаю, насколько у меня ничтожная жизнь, типа почему я также не могу. Да и на самом деле считаю, что не достойна общаться с ним, он очень хорош и за спиной 7 лет отношений с этой девушкой, действительно леди. А я такая ржу со смешных картинок, учусь на географа и мечтаю путешествовать, так себе амбиции. Короче грустно мне как то

город трещит по швам - тесно,

оранжево ждет зимы,

которую кто-нибудь встретит вместе.

а мы?

посоветуйте, плиз, хорошую книгу, наподобие «поющие в терновнике», «унесенные ветром» или «50 дней до моего самоубийства». а то совсем читать нечего, не могу ничего нормального найти: (

СТРАННАЯ

вы пляшете одна, кружась со снегопадом
смеетесь без причин и слезы льете вдруг
сидите по ночам с горячим шоколадом
в истерике смотря в закрытый ноутбук

вы странная вконец. вы ходите кругами
открыто заявляя, что вы сошли с ума
…позвольте вас согреть холодными руками !
хотя, пожалуй, нет. погрейтесь-ка сама

вы пьете мою кровь, вы вымотали нервы
спокойствие мое оставив без гроша
вы, видимо, подкласс какой-то странной стервы
но главное что вы… вы очень хороша

вы словно и не вы, то эта, то другая
вы мне в который раз являетесь во снах
вы странный индивид. так, кто вы, дорогая?

вы очень хороша. но все же ну вас нах