Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

То ли у меня уже настолько такой недосып, то ли такое сильное утомление, то ли я помираю, но когда я ложусь спать и закрываю глаза, меня начинает тошнить и такое ощущение, что я не лежу, а нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. И такое состояние у меня иногда бывает на работе, когда я просто сижу на стуле. И мне это совсем не нравится =\

Читаю очередное творение Владимира Набокова, и очередной раз удивляюсь его мастерству владения языком. Это воистину прекрасно, этот неподражаемый слог и невероятнейший стиль написания. Особенно прекрасен в повествование от первого лица. Причем лица эти разные, но неизменно красноречивы. В последний раз я так растекалась по полу от удовольствия у Воннегута. Но у него там всё совершенно по-другому. Воннегут меня покорил ещё сюжетами своими завороченными, да и стиль у него совершенно не похож на Набокова, разве что пишет тоже от первого лица. И вот раньше думала, что люблю произведения именно от лица третьего, от невидимого и часто всезнающего автора, а тут такой восторг. Прекрасно это, прекрасно.

Люди слишком часто определяют разного вида чушь как романтичность. Но как тупые поступки не назови, менее тупыми они от этого не станут.

Падали звёзды нам на ладони,

город пиликал впотьмах,

город сливался с синью бездонной

в чуть захмелевших глазах…


Рюмка за лето, рюмка за дружбу,

рюмка за счастье в любви,

ты говорила что-то про душу,

я – про веснушки твои…


Падал на плечи пух тополиный,

пульс колотил как трамвай,

в битой девятке тихо фонила

песня про Девочку-Пай…


Где ты сегодня? Что тебе снится?

С кем пьёшь сухое вино?

Губы с кислинкой… пух на ресницах..

как это было давно…

Вчера в дискуссии с ребятами пришел к мысли о свободе.

Для себя так сформулировал:

Свобода это не делать все, что захочешь не думая о последствиях. Свобода это самому, по своему выбору ставить себе границы, рамки, условия, и придерживаться их, не пересекать. Когда ты сам себя ограничиваешь, и радуешься, что эти границы не перешагнул, без внешнего воздействия, только на внутреннем убеждении, именно тогда ты себя ощущаешь полностью свободным.

Хорошего вечера и спокойной ночи

отыщи меня среди этой промокшей осени,

отыщи на проспектах пустых городов,

в облаках, что плетутся вдоль неба косами,

и в вагонах прокуренных поездов.

отыщи на полотнах плохих художников,

среди строк зарифмованных невпопад,

среди звёзд, что растоптаны под подошвами,

среди песен изложенных наугад.

среди карт изрисованных наспех рунами,

среди сотен нелепостей и причин…


я устала.

устала тебя придумывать


отыщи меня!

отыщи меня!

отыщи!


Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?
Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?
Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.
Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.
Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.
И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог - Воронова Любовь

Готовили вместе ужин. Мне вдруг захотелось обнять его, я не удержалась и сделала это. А он мне говорит: «я все равно уеду домой»; в ответ дрожащим голосом я сказала: «а я все равно буду любить тебя».

Фромм называл это чувство безусловным. Оно подобно отношению матери к своему ребенку. Соотношу, удивляясь - как же так?

Я сознательно принимаю возможное будущее с этим человеком. Сознательно подписываюсь на все. Пугает самоотверженность, она делает меня слабой и беззащитной перед самой собой, но в то же время чертовски сильной и храброй. Моя реальность сейчас состоит из множества вопросов и сомнений. Одно знаю наверняка - на этот раз это не иллюзия, не желание испытать подобное. Если бы я знала, к чему это приведет, ни за что не согласилась бы. Оно ломает, запутывает, разрушает привычное, плюет на принципы и гордость, делает эмоционально нестабильной. Зависимость.

Колени соприкасаются, когда мы сидим за обеденным столиком. На этот раз моя очередь угощать его кашей. Странно, он продержался все пять дней. Я ждала подвоха, но пока он не всплыл наружу. Может позволить себе расслабиться и наслаждаться происходящим? Трушу.

В тот день мне казалось, что мы - целое. Иначе не объяснить почему я настолько остро ощущала его боль, разочарование в себе, несправедливость и злость. Одна реплика о допущенной ошибке - мы падаем на дно. Сижу спиной к нему, но не в силах игнорировать бурю сожаления и грусти, что захватила его. Болтовня вокруг стихает, я слышу только его немой крик. Присоединяюсь, желая, чтобы все это произошло со мной - я бы справилась. Я бы смогла помочь себе, а ему - не в состоянии. Пытаюсь поговорить, поддержать и убедить, что все это - пустяк. Но он сам твердит, что все хорошо, что все понимает, от чего вспыхиваю я и бью ногой по спинке его кресла. Ничего не хорошо, ничего он не понимает! Осторожно подбираю слова, но ни одно из них по-настоящему не действует. Вновь абсолютная изнеможенность от того, что родной человек страдает, а ты не знаешь, как можешь повлиять на его мысли.

Мы бежим на 11 троллейбус, как это было раньше, месяц назад. Он, как раньше, заводит забавный разговор с кондуктором. Я, как и раньше, мотаю головой, стирая мысли о том, что он что-то понял за этот месяц (а может это знак, что мне не стоит проявлять инициативу. Он все еще боится). Его слова ненависти к себе, к человеку, чью фамилию носит. Он, поди, думает, что все это мне чуждо. Как же он ошибается. Он даже не представляет, насколько я близко к тому же. Была. Он видит во мне много света и, наверное, уверен, что в моей жизни все складывает легко и просто. Не понимая, что это - выбор.

Пятница. 12:00. Карцер. Я на своем привычном месте - у окна, подпираю холодную батарею. Он стоит справа, в той же позе, что и я, в том же настроении печали - он уже не скоро будет присутствовать на собраниях. Всего лишь 10-15 минут в неделю, но потери куда значимей.

Почему-то у многих депрессия и некая апатия просыпается осенью и ближе к зиме, а у меня все наоборот, весной мне действительно становится невыносимо грустно и одиноко, чем ближе приближается лето, тем больше мне хочется убежать туда, где нет интерната, людей и всего мира. Во мне слишком много противоречий, то я хочу сбежать с этой планеты куда-то подальше, то просто изнываю, когда не с кем поговорить и поделиться чем-то сокровенным. В моей жизни есть прекрасный человек, который я уверена на сто процентов пойдет за мной хоть на край света, но этот человек моя любовь и из-за этого мне зачастую не хватает общения с обычными людьми, которых в будущем я просто могла бы назвать своими друзьями. Не знаю, как так получается, что чем становишься старше, тем тяжелее найти с кем-то контакт, что становится сложнее и сложнее знакомиться с новыми людьми, хотя раньше ты считался в этом мастером, наверное, я утратила все навыки общения и теперь представляю с себя тихого и замкнутого человека. А еще, то ли из-за расстояния, то ли из-за парней мы утратили с моей подругой какое либо общение, мы больше не обмениваемся сообщениями, не ждем новых встреч, а просто просматриваем истории в инстаграме и хоть что-то узнаем новое. Мой дневник пропитан вечными переживаниями или рецензиями, чувство словно в моей жизни нет абсолютно ничего интересного, и наверное так оно и есть, я проживаю день изо дня обыденную рутину: сон – работа – дом – сон, чертово колесо. Мне не хватает приключений, прогулок, свежего воздуха, легкого ветра и солнечных луче из-за которых раскаляется моя кожанка. Как же не хватает настоящей жизни, яркой, чувственной, наплоенной эмоциями, песнями, дикими танцами, страстью, как же не хватает этого, что аж разрывает на части.

ма знает об отсутствии моих уверований в религию, проще говоря об атеизме, и сука все равно пытается перевоспитать меня. стоит ли говорить, как завтра меня будет бомбить от "христос воскрес"? пруфы мне блять, что он воскрес

щас бы в век нанотехнологий верить в такое вот, ну чувакииии

Кто сказал что любовь это счастье? Он пиздит. Не верьте. Только если для вас счастье это нож в сердце и слезы в подушку. Или может это только мне не везёт? Может только мне мудаки попадаются? Или я действительно такая хуевая? Раньше всегда крутила мужиками с которыми встречалась. Любую ситуацию могла повернуть в свою пользу, любая их претензия ко мне становилась моей претензией к ним. Раньше меня хотели 24х7, хотели со мной встретится, увидится, поговорить, заняться сексом в любую погоду, при любых обстоятельствах. А теперь все иначе. И мне вот интересно это человек такой или я так влюбилась, что меня можно теперь гнуть и прогибать как ему хочется. На сколько меня хватит? Я не знаю. Я уже совсем не против перегореть. Я устала гнуться. Я люблю. И когда все хорошо я счастлива в сто раз больше, но когда что то происходит плохое мне больнее в тысячу раз. Я устала. Но я люблю

Я не знаю, что это было. Может быть, нервный срыв, может быть, едет крыша. Я боюсь всего. Нужно бороться со страхами, но как. Мне нужна помощь

Не хочется спрашивать себя о таких кощунственных вещах, вот ведь мои руки, ноги, туловище и голова, кем же мне еще быть. Я же не хочу, чтобы меня вусмерть заклевали за отступление от рода человеческого. Каким бы не было человечество и как бы мне не хотелось быть не человеком, но… держись теснее дружок, плечом к плечу, вот они все мы тут рядышком, как в маршруточке, одинаковые и не отрицай этого. Как бы мне не хотелось повторять мантру "кто угодно но не человек" - я именно это самое, образец венца создания, царь всего, повелитель природы или кем там еще человечество себя считает.

Взрослея сталкиваешься с вопросом кем ты теперь можешь себя считать, стал ли ты тем кем хотел быть или наоборот ты стал нежеланным гостем на своей же собственной вечеринке, который непонятно как образовался посреди застолья и жрет с наглой рожей твой любимый салатик. Если раньше ты наивно полагал, что тебе стоит выяснить основу своей личности, кто ты, как называть твое сознание и совокупность всех этих мыслей, то теперь вопрос стоит глобальнее, ты уже вырос и теперь единственный вопрос, который стоит задать: "человек ли ты вообще?". И главное, хочешь ли ты знать ответ на этот вопрос.

Больше я не пытаюсь выяснить какой я человек, хороший, плохой, эгоистичный. Время проходит и впору задумываться человек ли я в принципе.

И, в общем, задумываешься человек ли, и даже не знаешь что хуже в сегодняшнем мире, быть человеком или не быть человеком

блять "ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ??? "
что за уебанский вопрос. что с тобой не так?! что за вопрос блять, мне пойти убиться?) что СО МНОЙ не так?
может это с тобой что-то не так? "ты похолодел как-то". ну благодаря общим заслугам, я похолодел. почему я один должен проявлять что-то хорошее, получая в ответ онли рассказы о твоих похождениях, тооооолько о тебе, мои слова словно мимо ушей летят, всё впустую.

Часто рассказываю маме, какую херню вытворяли с подругой в детстве. В Якутии жили в одном доме, родители днем на работе, а мы друг у друга в гостях. Питались только жареными пельменями, потому что разогреть мамину еду тяму не хватало. И прям помню эту коптильню вместо кухни. Мы ж мелкие были, готовить не умели. Мы раскаляли докрасна сковороду, масло в ней дымилось. Мы бросали пельмени по одному с расстояния в 2 метра, чтобы не убило расскаленными брызгами. В кухне стоял непроглядный дым, пельмени были на половину горелые, а половину сырые. Мы садились за компьютер, макали пельмешки в соль и сметану и радовались жизни. Это было настолько вкусно тогда, что жареные пельмени люблю безмерно до сих пор. Не знаю, зачем рассказываю, наверное потому что жарю сейчас пельмеши :D

Задумался недавно над своей сексуальностью и пришел к выводу, что смог бы встречаться с парнем. Если бы у него была грудь. И он был бы девушкой.

«Случалось, конечно, случалось, что и она была ядовитой, но это все вздор, это все в целях самообороны и чего-то там такого женского — я в этом мало понимаю. Во всяком случае, когда я ее раскусил до конца, яду там совсем не оказалось, там была малина со сливками.»

На этой недели ездили с Колей в Харьков. Боже, это было просто прекрасно)))
Расскажу о самых ярких моментах для меня:
1) Поезд. Было очень атмосферно, тепло и уютно. Он до последнего уговаривал меня спать вместе, ахахах, но т.к. сон для меня важнее, с трудом его выпихнула на вторую полку. На самом деле я тоже не хотела с ним расставаться. Вообще до поездки мы не виделись три недели.. Поэтому я очень соскучилась))
2) Отель. Не зря мы заплатили за него столько денег. Там было все: холодильник, фен, косметические штучки, очень много полотенец, даже мазка для обуви. Очень чисто и уютно. И еще бонусом конфетки и очень вкусный бесплатный завтрак.
3) Концерт Монатика. Это лучший концерт в моей жизни! Монатик очень круто поет, танцует, заряжает всех энергией и позитивом. Мы с Колей еще и взяли классные места: первый ряд, сидячие(есть такое слово? ахах). Фанзона просто умирала стоять, а мыыы отдыхали как короли :D
4) Парк Горького. Колесо обозрения) Я очень боюсь высоты, но оказалось, что Коля боится больше :D Было много эмоций, сидели трусились :D
5) Кофе на ЖД. Там был очень милый бариста, объяснил нам все. И мы в 12 часов ночи сидели с этим кофе на улице, на моем клетчатом шарфике.. Ловили кайф)) Мы тогда очень устали, потому что ходили весь день по городу.
6) Как мы шли до Французского Бульвара два часа и встретили Коляденко :D А потом бежали до метро.. Оой, момент вообще невероятный :D И как искали туалет :D

Вообще было очень много всего, конечно же, так все не перечислить, мб если еще что-то захочу рассказать, обязательно напишу))

Коляя просто прекрасен, после поездки остались самые положительные и теплые воспоминания. Он очень заботливый и ответственный. На него можно положиться:3
Надеюсь так будет всегда,
потому что именно о таких отношениях я мечтала всю жизнь♥

Мы вместе уже почти 7 месяцев:3

CG-010_Marina-crk2-2-1080p-wmv.WMV

Марина раздавливает сверчков. Клип 2 во втором ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=220f17cd7bde43dcf075ca098f0a5591

Клип:

https://www.mediafire.com/file/26x5lc8yp6p1ycs/CG-010_Marina-crk2-2-1080p-wmv.WMV

***

Перезалито 15.05.2018

я понимаю, что скажу сейчас, вероятно, очень плохую вещь, но меня дико раздражает мой бывший классный руководитель.

знаю, что многим ей обязана, что она носилась со мной, расхлёбывала всё то, что я заваривала, будучи ученицей; я ещё больше полюбила русский и литературу, восхищалась её манерой преподавания. но всегда есть "но", которое с каждой нашей встречей или перепиской растёт.

во-первых, я живу со своим молодым человеком. сказала ей об этом во время нашей последней встречи, вроде бы это был январь месяц. она начала говорить, что я променяла всю романтику юности на бытовуху. и если мне мой парень не дарит просто так цветы, конфеты, то не будет этого делать никогда. а всем учителям, которые заходили к ней в этот момент на вопрос, адресованный мне: "как дела?" - отвечала: "да она уже считайте замужем".

во-вторых, у моей школьной лучшей подруги, а на данный момент просто подруги, случилась беда. классная, конечно, помогла чем смогла. но! одна моя бывшая одноклассница сейчас участвует в каком-то конкурсе под названием "ты уникальная" или что-то в таком духе, типа конкурс красоты на минималках. эта одноклассница рассылала всем просьбы проголосовать за неё в полу или финальном этапе. классная начала лично каждому из своей телефонной книги рассылать это, ещё и в истории в вотсапе ежедневно выкладывать "проголосуйте, пожалуйста, это моя ученица". учитывая то, что они даже особо в школе и не контактировали друг с другом, а тут вдруг такая любовь.

самое мерзкое, что в историю классная не выставила просьбу моей подруги, а чтобы проголосовали за эту бабёнку, так пожалуйста.

или я чего-то не понимаю, или просто катилось бы всё к чертям. в школу я теперь ни ногой.

Люблю эти моменты спонтанности, когда после работы течение несет меня кутить. Нравится, когда менеджер спрашивает часиков в 10 вечера: "Вика, поедешь с нами курить кальян?" И я такая: "Да-а-а-а!", - забыв, что у меня дохера домашки задано на завтра. Сидим, курим, играем во что-нибудь, и пока еще мне трудно стереть с лица Маши невидимую надпись: "Менеджер". Ох уж эти шуточки, что вот, я начала ее "топить" в дурака, а она вспомнит об этом на работе и влепит мне минус процент. Но как хорошо, что это только шуточки, и есть возможность стереть эти рамки "менеджер-официант"

Я сегодня утром проснулась после двух рабочих дней с огромным количеством жизненных сил. Красиво оделась, распустила волосы, которые всю зиму носила в хвосте, достала ботильоны на каблуке, надела платье. Встретилась с мч, а он с таким интересом на меня смотрел и так ко мне тянулся. Я знаю, что он меня любит вне зависимости от моего внешнего вида, он всегда со мной ласков и внимателен, но в последнее время у меня было ощущение, что я не волную его так, как раньше. Сегодня все было по-другому. Ещё один наглядный пример того, как привлекателен и приятен радостный человек. Потом я приехала домой, прогулялась, подышала тёплым весенним воздухом, испекла куличи с изюмом в коньяке, лимонной цедрой и глазурью из жидкого зефира. А сейчас рядом со мной лежит моя кошечка, мурлычет и умывается, а я смотрю барашка Шона и от того, какой он трогательный и какая хорошая серия про увязавшихся за ним цыплят, у меня так светло на душе.