От лукавого

Ну, приветики. Я конечно весь из себя такой, но можно я уделю минутку искренности, давайте что ли о папаньке моем поговорим, ну все по заветам фрейда давайте, а, давайте.

Меня не искушает возможность посмотреть на моего отца. Я толком его и не видел в жизни-то своей. Лет 15 не видел вообще, а до этого буквально раз пять в возрасте от 3 лет до 9. Ничего не помню, ничего о нем толком не знаю, кто он, чем занимается и где сейчас живет. Есть старые фотографии с ним, где я младенец, и выросший я смотрит на них и понимает, что очень на него похож. Так вот, казалось бы, должно существовать же у меня такое желание, как у всех нормальных людей, найти своего папашку в интернете, пробить имечко и фамилию, глянуть ну чо там вообще такое существует. Я слышал о подобных ситуациях, когда дети хотели взглянуть на родителей. И казалось бы, ну давай открывай одноклассники и ищи папку-то. Но меня это абсолютно не соблазняет. Ни для того, чтобы всплакнуть над его страничкой о том, что не было у меня папани в детстве, ни для того, чтобы полыхнуть огнем в сторону его фографии в гневе и ненависти, ни для того, чтобы броситься ему на шею с криками папка вот он я вот он ты. Эмоций никаких и соблазна никакого. Железно уверен, что мне это никогда в жизни не понадобится и не возникнет такого желания. Хотя многие люди занимаются такими вещами, кого-то ищут, о ком-то думают, жалеют или ненавидят.

Однажды на работе нашли огромную тяжелую коробку, на которой было написано имя бывшей сотрудницы, которая зачастую вела какие-то мутные дела с работой, так что у всех возник огромный соблазн открыть коробку и посмотреть что там. Что же там. Они достали коробку, открыли ее, посмотрели, пошептались, и сказали мне закрыть коробку скотчем как было. Я взял моток скотча, подошел к коробке и просто заклеил ее, не заглянув внутрь. Без малейшей мысли я заклеил ее и пошел по своим делам. Я знаю, что многие бы заглянули, у нас весь офис заглянул, когда натыкался на эту коробку мимоходом. Но я - нет. Я уверенным жестом заклеил края коробки не чувствуя ни малейшего соблазна. Так вот, мой отец - такая же коробка. И мне до сих пор не интересно что в ней было такое.

—Здравствуйте! Вы сами знаете куда вы попали. Итак, вы еще живы? Расскажите нам как это вам удалось?

-Как оказалось, жить - это легко, но вот жить не тужить - это уже намного сложнее! Я понял корни моей проблемы неприятия жизнедеятельности любых масштабов, отвращение от нормального развития жизнеописания - это огромная обида с детства. На моих родителей, на родственников, ребят со двора, да что уж там - на всех! и очень жаль, что такие мальчики и девочки как я вырастают, и обида все еще там. Не будем говорить о таких банальных вещах как "понять простить" и пошлых вариантах терапии и все отпущения грехов, потому что ты все равно несешь эту обиду и остаешься с ней один на один, ведь она сформировала твою личность. Она вырастила тебя, взрастила тебя гораздо больше, чем твои собственные родители. Она - единственное наследство, которое ты получил. Я не знаю что с этим делать, это будет единственный текст без морали. Смотрю на других детей, счастливых или несчастных и понимаю, что моя обида все еще со мной.

И я понимаю - у меня никогда не хватит сил от нее избавиться, но не потому, что Я слабый, а потому что не надо было меня обижать. Другим кажется, я якобы сейчас недостаточно силен и добродетелен чтобы от нее избавиться, но это отвлекает от главной мысли - проблема в них, не нужно было в меня ее помещать! еще с тех времен! В меня поместили это, а потом я должен всю жизнь отпахивать, чтобы выкинуть это из своей психики?! Почему, если я невиновен?

моя семья - это три ведьмы, которые проклинают друг друга.

чему еще тут можно удивляться почему я такой

То, чем я хорошо умею заниматься - это проклятиями. Это, конечно, немного антихристиански и вообще не по-человечески, но я ни во что не верю и вообще человек только слегка. Так что мне подходит. Не знаю ни одного другого человека, который бы мог так от души пожелать сдохнуть и всего плохого другому человеку. Ну или необязательно даже человеку, я расту над собой, совершенствуюсь, могу посылать лучи зла и растениям, животным, с недавних пор даже неодушевлённым предметам. Был очень удивлен сложившимся каламбуром, когда не отдавая себе особого отчета сказал: "да что б ты сдох" столу, все таки с людьми это звучит намного естественнее, отраднее. Конечно, мои слова не работают, мне и не нужно, чтобы они работали, я ругаюсь не для этого, а для души. Требует она, словно это не я сам, а какая-то глубинная потребность отодвигает мою личность в сторону, и не слушая мои возражения высказывается.

Я сам с собой не связываюсь лишний раз, можно такие раскопать потаенные проблемы и комплексы, что приведет это в вещи вроде петли, так что многое делаю только для угождения себе.

И конечно вывод из этого всего может быть один: я урод.

И конечно куда без морализаторского вывода: я урод, но считаю, что и ты урод тоже.

Лежу на кровати и слышу, как детский голос за окном зовет кого-то называя мое имя. Я знаю, что этот ребенок зовет не меня, а моего тезку, но голос все зовет и зовет, настойчиво повторяя раз за разом мое имя, что я начинаю думать, а не голос ли это из прошлого, из моего детства, зовущий меня туда, и меня постепенно уносит в детство, которое не было таким радужным, а принесло мне почти только одну непонятно откуда и как взявшуюся тревогу, откуда такой маленький ребенок мог так сильно паниковать не из-за чего, тревожность - это было мое второе имя, и чего я так боялся? всего. и ничего одновременно. Голос все еще повторяет мое имя, а мой тезка, видимо, все никак не откликается, как не откликаюсь и я, потому что уверен, что это смерть, когда подойдет момент моей смерти, наверное, точно так же детский голос будет повторять и звать мое имя, мне придется погрузиться в свое детство и вспомнить тот инфернальный ужас непонятно откуда возникавший у меня в таком нежном возрасте, что же пугало того ребенка и откуда мне было так хорошо знакомо уже с малых лет то чувство паники и неясной тревоги, словно я тогда видел гораздо лучше, чем сейчас, что-то проблескивающее в ткани материи жизни, неуловимое, но пугающее, потому что совершенно не мирское и нечеловеческое, я чувствовал его присутствие и боялся постоянно. Я вырос и дела пошли получше, но детство вспоминается мне чем-то мифическим, с чем лучше больше не связываться, гораздо более тонким и опасным, чем кажется. Я это почувствовал уже тогда, и поэтому мое детсткое тело и разум вмещали в себе столько страха.

Не искушает.

Не искушают ситуации, когда тебе запрещают куда-то заходить или что-то смотреть, и от этого запрета тебя словно тянет именно к этому. Не понимаю этого чувства, и никогда не заглядывал в запретные шкафы, ящики, коробки, за гаражи, в подъезды, карманы, чужие дворы, сумки, дневники, комнаты. Передо мной открывалось множество возможностей куда-нибудь всунуть свой нос, но каждый раз, слыша прямое указание этого не делать - я просто не делал. Подобная интрига, а что же там, в этом запретном, интересовала меня ровно две минуты после оглашения табу, не дольше. А если и немного дольше, то точно не тем чешущимся зудом, который не дает сидеть на месте и вожделеть запретное, желать узнать тайну любыми путями, сквозь запреты. Просто легкое дуновение вопросика: "интересно, а что же все таки там", меня толком и не касающееся.

Мне все равно, что там. Я слегка апатичен.

Или не слегка.

Может показаться, а что со мной, но ответить на этот вопрос я не могу, не диагностировался и не буду, потому что это меня тоже не искушает, возможное исцеление и спасение. Нет. Спасибо я не голодный

Я конечно подозреваю, что если не обзаведусь детьми, то я окончательно исчезну как будто бы меня и не было. Сложно сказать боюсь я этого или наоборот рад, потому что вроде как полное несуществование - это мечта для меня, мне даже никаких перерождений не нужно, никаких вторых жизней шансов рая или ада, никакой жизни после смерти, только полное исчезновение чтобы не было ничего из меня, что могло бы даже осмыслить это небытие. Но с другой стороны, вот исчезнет все обо мне, (мы ведь не будем тешить свое самолюбие говоря, что получим нобелевскую премию и имя наше будет запечатлено в анналах истории, нет, я такой мечтательной фигней не занимаюсь, уже все упущено), исчезнут люди меня помнившие, мои вещи выкинет кто-то, может социальный работник или сосед, все истлеет и тело мое и все свидетельства моего существования. Даже ссылки в сети забудут и затеряются, страницы удалятся, ничего на самом деле не всплывет на поверхность. Да, в кеше гугла останется пара моих фоточек, но это будет где-то настолько глубоко, что это даже глубже, чем настоящее небытие, если учесть сколько всего уже "хранится" в сети пласт за пластом.

И словно не было никогда моего сознания на земле. Ну и как после этого говорить о том, что не все в жизни тленно. Когда ты тут краткий попутчик, и даже не такой, который после поездочки потом приезжает домой и продолжает там жить поживать или садится на другой поезд и его история продолжается, а такой, который словно биоразлагаемый стаканчик, срок свой исполнил, и сгнил полностью как и не было его. Конечно, можно тут ради победы в споре сказать, что вот стаканчик разложился и послужил компостом или разложился на составляющие вещества и продолжает существовать в перегное, но блин, жизнь в удобрении да, серьезно это аргумент что ты не исчезаешь бесследно, из тебя вырастет цветочек да. Вот она вечная жизнь да, молекулы звездное вещество и всякое такое, вы серьезно в это верите да, что это спасает положение. Классно наверное так держаться за свои атомы

Привет, я параноик. Поэтому, наверное, мне так нравится разговаривать сам с собой.

Во-первых: это попросту интересно;

Во-вторых: собеседник получается очаровательный;

Конечно и довожу я себя нехило, ну а что поделать, если диалог начинается, а мысли-то идут и уже ты сам себя не остановишь, может кто-то другой тебя бы остановил, например, какой-нибудь реальный человек, может друг или знакомый, если бы ты с ним разговаривал и вывалил свои параноидальные мысли, но ты ведь разговариваешь сам с собой, а кто сам себя остановит, когда параноик всегда уверен, что он прав и только он знает правду, ну так и не останавливает ничего, разве что только спустя время, заставляешь себя возвращаться в реальный мир, вспоминаешь как тебя трясло в этом вымышленном диалоге произошедшем в голове с вымышленным кем-то, вспоминаешь тему разговора, а тема-то как обычно, начали за здравие закончили за упокой, упокой вообще хорошая тема, все здравие рано или поздно скатывается в упокой, а я параноик, у меня в упокой все скатывается гораздо раньше, чем у остальных, вот и здравие я упоминаю так, вскользь, только лишь чтобы начать и поскорее создать прецедент чтобы перейти за упокой, вроде как все должно катиться вниз, вот я и качусь, с кем-то реальным катиться сложно, нужно же его за собой катить, а реальные люди не катятся так как я, ты им про хтонический ужас бытия, а они тебе "надо просто жить, никогда не ныть", ну что тут скажешь, как таких укатишь за собой, поэтому в мире стараешься держать параноидальные мысли и вообще любые настоящие мысли подальше от людей, никому это не на пользу, ни тебе рассказывать ни им слушать, и один справляешься, только правда тяжело понять то ли сам себя закапываешь то ли откапываешь, может и то и другое одновременно, как цикл жизни заключается в чем-то подобном, но лучше конечно об этом не думать, так все советуют, кроме себя самого, сам-то я с удовольствием обсужу с собой волнующие вещи, конечно потом удовольствие превращается в сущий кошмар, я ведь начинаю пугать сам себя, нагнетать, это же процесс такой уже поставленный как рельсы, по которым я качусь, я стрелки путей не переключаю, потому что куда бы ты не перевел состав, поезд ведь все равно прибудет в заготовленный пункт назначения. А я знаю какой это пункт.

Самое главное - это сохранить свое чувство страха. Когда исчезает чувство страха, то ты превращаешься в медленно разлагающегося мертвеца, который постепенно потеряет вообще любое ощущение жизни. Потому что пока ты боишься того, что происходит вокруг тебя - твой мозг работает, и твое сознание в абсолютно нормальном состоянии, ты сам себе герой, потому что смотришь на мир критически и в состоянии оценить положение вещей.

Без ощущения страха теряется связь с реальностью, и вот уже твоя работа кажется тебе абсолютно нормальной, тебя не пугает твой начальник или твои перспективы, начало завтрашнего дня, который похож на сегодняшний и будет абсолютно идентичен со всеми твоими будущими днями до тех пор, пока ты не заметишь у себя признаки старения, не боишься старости, в которой ты будешь абсолютно никому не нужным отработанным материалом, тебя даже с работы попросят, а это ли не показатель того, что отныне ты мусор, не пугает твоя семья, управляющая тобой или не пугает то, что ты управляешь своими любимыми, не пугают походы в магазины, где на кассе ты суешь бумажки человеку, который давно превратился не в человека, а в должность, функцию, и человек-функция понимает знаки на бумажке и вы оба в курсе этих согласованных всем человечеством значений на бумаге и он отдает тебе продукты за эти знаки, и ты принесешь эти продукты домой и будешь есть, не пугает то, что тебе всю жизнь придется потреблять еду и сам факт того, что если ты перестанешь засовывать в свое тело витамины и питательные вещества ты умрешь, только представь, это считается абсолютно нормальным, но ты умрешь без еды, разве это не ужас, не пугает твоя бетонная крепость, маленькая и замкнутая, ты сам себя закрываешь в башне, на каком этаже ты живешь, ты блокируешь свой единственный выход, зная, что не спрыгнешь со своего этажа, блокируешь и закрываешь себя от других людей намеренно, тебя не пугает, что ты вынужден это делать, хорониться в бетонном гробу, а иногда хорониться так всей семьей на протяжении многих лет, пока по одиночке вас не вынесут, чтобы упокоить еще в одном гробу, только немного потеснее, чем твоя комнатка, не пугают машины, которые обслуживают тебя, ты думаешь что ты не один, но проводишь часы в комнате наедине с самим собой, хотя называешь это "в сети", но ты ведь один в комнате совершенно один, никого нет рядом, не пугает коллективное сознание и нормы, которые толкают тебя на поведение тебе не свойственное, чтобы сохранить какие-то приличия ради чужих людей, словно изменяют твое сознание, и без того гибкое, оно подстраивается под нормы и вот ты уже хочешь ипотеку и детишек сводить в детский сад, а что еще тебе внушают а, что бояться совершенно не нужно этих вещей, что это нормальные вещи, что это и есть жизнь жизуля жизненно, что все это норма человеческого бытия! И как только ты перестанешь бояться этих вещей, кощунственных, совершенно не связанных на самом деле с твоей сущностью, ты станешь материалом, который отработает свою неясную самому себе цель в этой реальности ни о чем и умрет ни о чем. Без страха о том, что все вещи, которые он делал и жизнь, которой он следовал - это что-то инфернальное.

Если ты боишься, запомни, значит с тобой всё еще всё в порядке!

Не хочется спрашивать себя о таких кощунственных вещах, вот ведь мои руки, ноги, туловище и голова, кем же мне еще быть. Я же не хочу, чтобы меня вусмерть заклевали за отступление от рода человеческого. Каким бы не было человечество и как бы мне не хотелось быть не человеком, но… держись теснее дружок, плечом к плечу, вот они все мы тут рядышком, как в маршруточке, одинаковые и не отрицай этого. Как бы мне не хотелось повторять мантру "кто угодно но не человек" - я именно это самое, образец венца создания, царь всего, повелитель природы или кем там еще человечество себя считает.

Взрослея сталкиваешься с вопросом кем ты теперь можешь себя считать, стал ли ты тем кем хотел быть или наоборот ты стал нежеланным гостем на своей же собственной вечеринке, который непонятно как образовался посреди застолья и жрет с наглой рожей твой любимый салатик. Если раньше ты наивно полагал, что тебе стоит выяснить основу своей личности, кто ты, как называть твое сознание и совокупность всех этих мыслей, то теперь вопрос стоит глобальнее, ты уже вырос и теперь единственный вопрос, который стоит задать: "человек ли ты вообще?". И главное, хочешь ли ты знать ответ на этот вопрос.

Больше я не пытаюсь выяснить какой я человек, хороший, плохой, эгоистичный. Время проходит и впору задумываться человек ли я в принципе.

И, в общем, задумываешься человек ли, и даже не знаешь что хуже в сегодняшнем мире, быть человеком или не быть человеком

Что мне греет жалкие остаточки души:

1) ………

2) эээ нууууу…может быть…. видео с котятами….

3) песни группы кровосток !!!11

Если говорить о собственной внешности (что является на данный момент самым необходимым и важным для человека, давайте признаем, что все хотят ненавязчиво выглядеть как немного небрежная модель, даже когда выносят мусор), то я на самом деле затрудняюсь ответить как я выгляжу. Это вроде бы составляет небольшую проблему, потому что дело заходит настолько далеко, что я смотрю на собственные фотографии и не могу узнать человека на них изображенного. Я вглядываюсь в эти черты лица и возникает только один вопрос: "Это мое?". Если бы я точно не знал, что на фотографии именно я, и если бы точно не помнил, как фотографировался минуту назад, то, скорее всего, идентификация человека на фотографии заняла бы у меня некоторое мнение, я бы столкнулся с целым спектром труднопередаваемых эмоций. Словно я плохо помню свои черты лица, и большую часть времени вообще не думаю о них и не держу свой внешний образ в голове. И когда я вижу себя, особенно на фотографиях, то разум внутри меня говорит: "о боже, так вот какое у меня тело, а я и не знал". Дело не в том красиво лицо или нет, а в том, что я не могу поверить, что оно мое

Многое конечно изменилось (нет) с 2014 года, когда был мой последний пост, но вечная мудрость осталась со мной навсегда, звучит она так:

я все еще непопулярный

(вопрос почему, из моих постов же можно составить библию, гениальный путеводитель по жизни вселенной и вообще. я думал вернусь, а тут уже культ из моих записей 2014 годов меня все ждут любят. всегда знал что с человечеством что-то не так)

На самом деле я тут потому что страдаю от формата твиттера. Пытался переложить свой постик длинной два абзаца в твиттерный формат. Пришлось сокращать, разбивать на блоки, гениальный слог был утерян, юморок покоцан, проблески истины померкли перед жестоким и богомерзким лимитом в 280 символов. Очень тяжело, многострадально. Я-то, конечно, главные мыслишки уместил в твит, но как-то уже без былого многобуквенного куража и словоизлияния. Мельчает, однако.