Опыт вчерашней ночи показал: надо попрактиковаться рисовать драпировку. Вроде все более мнее сносно вышло, но с драпировкой прям знатно накосяила.

А вот тут уже плюсы масла во всей красе: дам слою высохнуть и все подправлю, как раз будет время для практики.

У меня тотальный пиздец. Я не успеваю написать диплом.

Дело в том, что у меня вообще нет опыта написания диплома, и уж тем более я не имею ни малейшего представления о написании научного диплома. Я, как это обычно и бывает, дотянула до последнего момента и мне тупо не хватает времени, еще эта гребаная сессия! СУУУУУКААААА! На этой неделе мне придется закосить аж 3 дня в лабе, ибо у меня экз в пятницу, и на написание остается всего 4 дня на следующей неделе! Это капец как мало! Я скинула научнице все, что написано, но она еще даже не прочитала! А все результаты мне приходится постоянно преписывать, ибо она говорит, что все не то! Я на панике, очень нервничаю…

Сегодня осталась дома (да праздники, но научница в лабе), чтобы подготовиться к экзамену, но тут внезапно прилетела подруга из Калуги и безапелляционно завила, что мы обязаны встретиться. Короче, я прогуляла весь день. Остается один день на подготовку к экзамену. Надеюсь, я успею.

Но, сука, диплом! Как меня это все бесит! Бесит больше всего то, что все зависит не только от меня, но еще и от научницы! А она такая медлительная… Скорей бы все закончилось…

Я еще эти полгода очень попереживала, что нормально так всхуднула. Все сказали… И меня это очень расстроило. Я и сама заметила, что одежда перестала сидеть так, как раньше… Да и мои щечки…

Короче, хочу теперь набрать чутка веса, но я так нервничаю, что не уверена, что это удастся…

Все очень сумбурно, но в моей голове примерно тоже самое…

Ты называл её бедой и горем,
А радостью ни разу не назвал.

— А. Ахматова

Впринципе, если ежедневно по-маленьку накидываться, жизнь не кажется такой жёсткой.

ты меня еще помнишь?

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

а мои дети будут говорить: наши прапрадедушки воевали, прадедушки и прабабушки были детьми войны, а дедушка, бабушка и мама пережили другую войну, которая шла дольше, чем Великая Отечественная.

Коротко о том вечере:
" Я вообще не понимаю, что происходит. Ты плачешь, он психует", - Ярик застыл, боится обернуться. А там, за его спиной, человек впервые видит, как мне больно. Его пальцы по моим мокрым щекам. Считанные секунды, вопрос, взгляд, говорящий обо всем, держаться за руки. Я хватаюсь за его большой палец, чтобы устоять. В следующий миг бодрым голосом разговариваю с Иванкой по телефону, а Саша быстрым шагом идет к дороге.

Я хотела быть сильной, хотела ему показать, что сумею все выдержать. Сломалась. Споткнулась на самообмане. Он отступает, а я пытаюсь вернуться к тому, что было до встречи с ним. К внутренней свободе.

"Откажи мне сейчас и я больше не позову", - мысленно. Он отказывает. Облегчение. Приходится отдергивать себя: "Какая уже разница? Вы не будете вместе". Спустя два месяца я соглашаюсь с его фразой, что в тот зимний вечер ранила меня: "Зачем прикладывать столько усилий, если и так ничего не получится?". Понимание того, что я готова сдаться, разрушает окончательно. Но это то, что правильно.

Я написал уже два оборота в блокноте, но сегодня не могу остановиться, повторюсь - что угодно, лишь бы не собирать рюкзак.

я почему-то паникую, последний раз так себя чувствовал когда в армию уходил, но тогда как-то проще было, да и увидеться успел со всеми почти. А сейчас рядом и нет никого, только блокнот и ноутбук вот.

2013 повторяется, только почему-то хреновые моменты, или чо?

Что-то мозг вообще не работает, ничего больше не пишется, гадость какая-то

Ну, приветики. Я конечно весь из себя такой, но можно я уделю минутку искренности, давайте что ли о папаньке моем поговорим, ну все по заветам фрейда давайте, а, давайте.

Меня не искушает возможность посмотреть на моего отца. Я толком его и не видел в жизни-то своей. Лет 15 не видел вообще, а до этого буквально раз пять в возрасте от 3 лет до 9. Ничего не помню, ничего о нем толком не знаю, кто он, чем занимается и где сейчас живет. Есть старые фотографии с ним, где я младенец, и выросший я смотрит на них и понимает, что очень на него похож. Так вот, казалось бы, должно существовать же у меня такое желание, как у всех нормальных людей, найти своего папашку в интернете, пробить имечко и фамилию, глянуть ну чо там вообще такое существует. Я слышал о подобных ситуациях, когда дети хотели взглянуть на родителей. И казалось бы, ну давай открывай одноклассники и ищи папку-то. Но меня это абсолютно не соблазняет. Ни для того, чтобы всплакнуть над его страничкой о том, что не было у меня папани в детстве, ни для того, чтобы полыхнуть огнем в сторону его фографии в гневе и ненависти, ни для того, чтобы броситься ему на шею с криками папка вот он я вот он ты. Эмоций никаких и соблазна никакого. Железно уверен, что мне это никогда в жизни не понадобится и не возникнет такого желания. Хотя многие люди занимаются такими вещами, кого-то ищут, о ком-то думают, жалеют или ненавидят.

Однажды на работе нашли огромную тяжелую коробку, на которой было написано имя бывшей сотрудницы, которая зачастую вела какие-то мутные дела с работой, так что у всех возник огромный соблазн открыть коробку и посмотреть что там. Что же там. Они достали коробку, открыли ее, посмотрели, пошептались, и сказали мне закрыть коробку скотчем как было. Я взял моток скотча, подошел к коробке и просто заклеил ее, не заглянув внутрь. Без малейшей мысли я заклеил ее и пошел по своим делам. Я знаю, что многие бы заглянули, у нас весь офис заглянул, когда натыкался на эту коробку мимоходом. Но я - нет. Я уверенным жестом заклеил края коробки не чувствуя ни малейшего соблазна. Так вот, мой отец - такая же коробка. И мне до сих пор не интересно что в ней было такое.

"Try to learn to breathe deeply, really to taste food when you eat, and when you sleep really to sleep. Try as much as possible to be wholly alive with all your might, and when you laugh, laugh like hell. And when you get angry, get good and angry. Try to be alive. You will be dead soon enough."

Вчера получили зп, с каждого работника списали 3к из-за недостачи в магазине. Со всех. Двое охранников уволились прямо вчера. Один ушел прям со своей смены. Кто-то получил такие копейки в итоге, что просто смешно) Когда я шла на остановку ехать домой, мой любимый позвонил и сказал "Что делаешь? Идёшь на остановку? Иди обратно и пиши заявление на увольнение. Это же смешно, пахать 3 через 3 по 12 часов и получить такие деньги. Столько нервов и все впустую". Заявление я написала сегодня, как только пришла на смену. Завтра будет разговор с директором. Отрабатывать 2 недели я не намерена. Администратор сказала, что если я просто перестану приходить на работу, то меня уволят по статье за прогулы, но меня это не интересует, цель то у меня одна - быть уволенной из этого места. Вот такие пироги, этот месяц обещает быть весёлым)

ничто не сравнится с летними вечерами, когда солнце полностью еще не село, а воздух еще теплый, но легкий ветер, и все становится более спокойным, за исключением птиц и сверчков, и это идеальное время, чтобы пойти на прогулку и просто подышать

секрет в том, чтобы никогда не упускать из виду простые, повседневные чудеса в жизни. хорошая еда, литература, смех, музыка, замечательная беседа, природа и искусство. ищите их в каждый день, и даже когда кажется, что весь ваш мир рушится, вы никогда не будете слишком далеко от иглы и нити

“И будет месяц май, и будет путь домой…”

Помните тех, кто боролся за наши жизни. Мирного неба нам всем над головами.

Хочу быть рядом

То чувство, когда ты даже в самом ебать каком стильном образе будешь выглядеть как доярка.

Могу найти красоту практически в любом человеке, но в себе - нет. Увольте. Не могу, не вижу.

Как страшно, если мы выявляем, что наше любимое жилище заселили неприятные, незваные соседи: или паучки, или мышки, или тараканы, или крысы, или муравьи, или комарики, либо блохи либо прочие мелкие существа.
Ведь верно, непрошеные гости с непримечательным копошением, которые внезапно появляются и начинают авторитетно хозяйничать в вашем жилье, доставляют громадный, усиливающийся дискомфорт.
Крысы, блохи, грызуны, клопы, тараканы - это главным образом источник каких-либо болезней, довольно серьезных для любого человека.
Обитают и заводят приплод они по всем углам: в гаражах, на полях, в сараях, на производствах, в торговых центрах, но что самое ужасающее - в квартирах.
Как мы знаем из школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются древними существами на нашей Планете что любят мыши в мышеловке.
Разные домашние вредители: грызуны, насекомые перескакивали, перемахивали, переползали, перешагивали из столетия в столетие с использованием высочайшей способности пристраиваться и сумели пережить многих древнейших, допотопных царей природы.
В ходе неотвязные, достаточно бесстыжие, невероятно коварные создания природы не только сейчас хорошо себя чувствуют, господствуют, но и существенно портят и без того проблематичную затрапезную жизнедеятельность любого человека.
Более того блохи, клопы, комары немилосердно и непрерывно насыщаются нашей кровью, кусаются, лишают нас спокойствия, еще и запросто имеют возможность наградить нас серьезными недугами.
Безжалостные, крайне жизнеспособные клопы обзаводятся потомством в в щелях пола, стареньких книгах, полостях стен, деревянных постельных опорах, на оборотах картин, диванах, матрацах, под плинтусами и прочих упрятанных зонах.
Обычно, увеличенную боеспособность, большую активность проявляют в ночное время, в период сна каждого человека.
Они шустро прокрадываются на открытые участки тела, прокусывают мягкую кожицу.
В результате множественных укусов на поверхности кожи образуются мизерные алые точки, возбуждающие зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам среди насекомых, потому с трудом подвержены истреблению.
Расположась в жилье, незваные постояльцы размножаются удивительно быстро.
Притом иногда блистающие образцовой чистой квартиры, не каждый раз могут благополучно, эффективно подстраховаться от внезапного, моментального появления тараканов, блох, муравьев, клопов, моли, мышей и возможно крыс! Иногда ненамеренно бросили съестное на столе, несвоевременно выбросили отбросы, не подобрали крошки хлеба на полу - и тут же армия насекомых или неприятные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне незаметную "тропу".
Непрошеные постояльцы появились у вас вовсе не случайно, а в надежде на великодушное угощение.
Их смогут чрезвычайно обрадовать крошки, высыпанный сахар, открытые свертки с мучными провиантами или даже плохо прикрытое мусорное ведерко.
Момент сразу предпринимать быстрые меры: убирать отходы пищи в холодильник, выметать отбросы изо всех абсолютно углов, регулярно мыть посуду.
Лишите непрошенных, небольших воришек влажности, еды, скрытых, запыленных закутков, в которых с лёгкостью возможно таиться! Семейный очаг, в каком мы отдыхаем, здравствуем, работаем, непрерывно требует особого отношения и очередной плановой солидной обработки от всяческих вредоносных, крохотных бактерий, грызунов, насекомых.
А когда они все-таки пришли, нужно продуктивно, в тот же час, максимально быстро избавляться от вредных гостей.
Исключительно все насекомые стараются в один миг запрятаться, безупречная, эффективная обработка разнообразными средствами помогает покончить с видимыми вредителями, только основная доля насекомых не недоступна, помимо этого, не каждый раз возможно разыскать и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Необходимые действия, предупреждающие появление вредных насекомых, грызунов в квартирном помещении - это неизменная уборка жилья, своевременное уничтожение домашнего мусора, обеспечение правил гигиены, грамотное хранение съестных припасов, к тому же, рекомендуется создать условия непроницаемости, препятствующие попаданию вредителей в жилище.
Буквально все лазейки в просветах, полах, стенках рекомендуется добросовестно заделать, каналы и шахты прикрыть тончайшей ячеистой сеточкой.

Мне кажется, что Блэйк была самая красивая.

Накануне дня Победы случилось это - его большое признание - букет сирени в четыре раза больше предыдущего.

И все бы хорошо, если бы не встреча с человеком, при виде которого откровенно тошнит. Общий знакомый. Тот, кому А. пожал руку, не зная правды. Может быть он его бы и ударил, если бы было все наоборот, если бы я доверилась и рассказала ему. Но я не стану.

Это было в прошлом, так пусть там и останется.

Не хмурь бровей из-за ударов рока, Упавший духом гибнет раньше срока.

я тут немного пропала. переехала в другую страну. до сих пор не верится) пока привыкаю к новому часовому поясу и осваиваюсь. скоро возобновлю блог; *

я сейчас себя чувствую так, как будто лечу на огромной скорости на спорткаре, зная что в конце врежусь в стену и расхуярюсь в щепки. но я не останавливаюсь и только набираю скорость…сейчас мне так ахуенно, а дальше будь что будет. если все закончится пиздецом, значит так тому и быть. но пока педаль в пол и не останавливаться.

столько нежности я давно не видела. он прикасается, а меня как будто током бьет. просыпаться от поцелуев в спину, шею и плечи это оказывается так приятно…я уже и забыла как это. я сейчас такая счастливая, что словами не описать. последний раз я так влюблялась больше года назад. а тут такое..он как будто с другой планеты, он такой странный, мне так это нравится в нем. есть в нем что-то, чего до этого не было ни в ком до него. когда он обнимает я мечтаю что бы время застыло. если я все испорчу в этот раз, я просто себе этого не прощу.

Я долго думал, что отношения тянули меня вниз, я обленился, превратился в животное и т.д и т.п. Отмазы. Когда я понял, что отмазывался этим- понял, какое бехребетное существо я был. Когда же перестал искать отмазки своим действиям - все наладилось. Приличная зп для моей мухосрани, новый и перспективный круг общения. Да что сказать, я теперь бэк-вокалист, к тому же занимающийся индивидуальными занятиями у оперной певицы. Все зависит от чела, ничто не стоит преградой, ну, разве что одно, что меня и расстраивает, но это потом… Когда решусь написать даже сюда). Надеюсь, шо успею сделать все то, что запланировал.

Когда видишь, что он лайкает фото бляди, про которую говорили, что он тебе с ней изменял, из-за которой вы раньше ругались до истерик и слёз (ранее ни одной её фотки он не лайкал) и в то же время он продожает лайкать твои фото- хочется просто помыться.