"Знаменитый шведский DJ Avicii скончался в Маскате (Оман) в возрасте 28 лет. "

у меня нет слов. просто очень хочется ломать и крушить, чтобы хоть как-то успокоиться и принять мысль, что опять не стало твоего любимого артиста.

я в рашке. В моем случае нет никакой разницы, в какой части планеты не иметь никого. Без понятия, чем буду заниматься, расстанусь с к. для начала и перееду подальше от отчего дома. И начну смотреть дохуя сериалов, видимо,

«Чудовища реальны. И призраки — тоже. Они живут в глубинах наших душ, и порой они берут верх»

привет.мне без двадцати четыре. и меня сломали.

я почти неделю собирала мысли, чтобы выложить их сюда.

я обязательно должна запомнить этот день. как чертову палку, которая меня сломала.

я еще больше замкнулась. как бы не окончательно..

я больше не хочу излагать свои мысли кому-то, зачем им это. это эгоизм. мои проблемы - это только мои проблемы.и ничьи больше.

один мой друг, говорит, что у меня есть такое качество - если я выговорюсь, мне станет легче. только это совсем неправильно. я эгоистка.

так вот, случилось это 15.04.18

за день до этого меня остановили ДПС, у меня было просроченное требование и они мне сказали приехать на следующий день в ГАИ для вынесения штрафа.

я приехала. к часу, как и сказали.

там была еще одна девочка - Аня. с такой же ситуацией, как у меня.

нас повезли в суд. на личной машине гаишника. мы сидели обе на заднем сидении.

когда ехали обратно в ГАИ, Аня попросила остановить раньше. и вышла.

а я доехала до ГАИ и села в свою машину.

почти доехала до кальянной. и тут звонок с незнакомого номера. я подумала - мало ли, забыла где подпись оставить или оставила что.

но я получаю вопрос в лоб

—ты телефон взяла?

я опешила. я же отвечаю по нему, что за вопросы?!

—да

—верни мне его

—что?

—ты сп**дила мой телефон. верни мне его.

—ты кто?

—мы ездили с тобой в суд. ты забрала мой телефон. верни

—я ничего не брала

—ты где?

—на пионерке

—подъезжай ко мне, надо поговорить

—конечно, сейчас все дела брошу и поеду

—я напишу заяву

—пиши. мне пофиг

через полчаса звонит другой незнакомый

—здравствуйте, отдел полиции номер 15. понимаете по какому вопросу?

—догадываюсь

—через сколько можете быть в отделе?

—минут через 30

—хорошо, и телефончик возьмите с собой

—но я его не брала

—ну все равно возьмите

у меня есть друг. с которым мы общаемся уже 8 лет. и у него чуйка, когда я попадаю в жопу. он мне позвонил и спросил как дела

— Е., как себя вести в отделе?

—тебя будут дизморалить, не ведись. держи себя в руках, если что звони

я сидела в машине около ДМ и рыдала

я не знала, что делать

написала смски самым близким друзьям, моим Одеялкам и поехала в отдел

когда я зашла в кабинет, я обомлела от хамства.

—телефончик привезли?

—нет, у меня его нет

—ну не хотите по хорошему, будет по плохому. я сейчас отдаю дело в следствие, вас никто слушать не будет. ты никто и звать тебя никак. есть заявитель, есть обвиняемый, есть свидетель. гаишник сказал, что видел, как ты взяла телефон. я напоминаю, слушать тебя никто не будет. дело уйдет в суд, а там и срок. а теперь иди жди в коридоре.

я вышла, рыдая. я не знала что делать и как быть. я ведь правда никто и звать меня никак. по телефону разговаривала с Саней, с Костей, с Олегом. они меня успокаивали, но этого не хватало. я хотела, чтоб они были рядом, здесь и сейчас.

тут раздается звонок - Е. я ему все рассказала, он сказал успокоиться, ведь все решаемо)

через полтора часа приехал веселый мужик, он был начальником этого отдела.

он разносил весь отдел, ручался за меня головой (хотя видел меня первый раз), увел из отдела. и отправил домой.

я доехала до дм, там Саня подходил. он сел в машину, и тут звонит этот мужик

—Насть, там надо объяснительную написать. Можешь вернуться? я с тобой буду

и мы поехали обратно.

Та телка, Аня, смотрела на меня с обидой и злостью. Хах.

Мне дали другого мента. Он меня выслушал и говорит:

—блин, ну по тебе же видно, что ты не взяла бы айфон этот. у меня вообще уголовное дело, а я тут этой чепухой занимаюсь. ладно, давай объяснительную напишем. ФИО

—я диктую

—дата рождения

—12.05.1994

—место работы?

—кальянная

—ООО, ИП?

— ИП

—а какое?

—вот фамилию с первой строчки возьмите

—ооо, дак у нас хозяйка кальянной!

—ага. зачем мне айфон?

а по отделу пустили легенду, что я почти супруга сотрудника полиции.

я умолчу о лице телки, когда она узнала, что я почти сотрудник полиции и хозяйка кальянной. и она стала делать все, чтоб с меня поиметь хоть что то

—может напишем, что вы потеряли?

—нет! я никогда ничего в своей жизни не теряла

аргументный аргумент.

короче, она замотала весь отдел и нас.

когда мы стояли внизу, я, Саня, Е. и Андрей, мент спросил - может мы как нибудь найдем компромисс. я сделала ей шаг на встречу, она дерзанула и к ней подлетел Андрей:

—еще раз в ее сторону вякнешь, я тебе и твоей подружке пакет на голову надену и в гараж отвезу

первый мент ушел домой еще час назад, второй просто вышел и не вернулся.

мы спросили чего мы ждем, а оказалось она решила написать заявление на полиграф.

вообщем, я уехала в дм. опустошенная и сломленная.

это жесть.

спасибо, что у меня есть связи. так бы меня посадили и никто слушать бы не сталю

То, чем я хорошо умею заниматься - это проклятиями. Это, конечно, немного антихристиански и вообще не по-человечески, но я ни во что не верю и вообще человек только слегка. Так что мне подходит. Не знаю ни одного другого человека, который бы мог так от души пожелать сдохнуть и всего плохого другому человеку. Ну или необязательно даже человеку, я расту над собой, совершенствуюсь, могу посылать лучи зла и растениям, животным, с недавних пор даже неодушевлённым предметам. Был очень удивлен сложившимся каламбуром, когда не отдавая себе особого отчета сказал: "да что б ты сдох" столу, все таки с людьми это звучит намного естественнее, отраднее. Конечно, мои слова не работают, мне и не нужно, чтобы они работали, я ругаюсь не для этого, а для души. Требует она, словно это не я сам, а какая-то глубинная потребность отодвигает мою личность в сторону, и не слушая мои возражения высказывается.

Я сам с собой не связываюсь лишний раз, можно такие раскопать потаенные проблемы и комплексы, что приведет это в вещи вроде петли, так что многое делаю только для угождения себе.

И конечно вывод из этого всего может быть один: я урод.

И конечно куда без морализаторского вывода: я урод, но считаю, что и ты урод тоже.

На работе запретили есть на рабочем месте. Ну и зачем мне теперь работать на этой работе?

Мда, похоже я тут ооочень редко пишу. Но пишу всё-таки, пусть даже если это пару раз в год.

Это получается последний мой текст был в сентябре. Сколько событий с того момента произошло. Я вообще могла бы тут много расписать как что и было у меня, но я сейчас зашла сюда только с одной целью - написать конкретику. Чтоб не забывала этого. Раньше из-за этого парилась, но почему-то мне похуй сейчас на это. Который раз наблюдаю как быстро у людей пропадает ко мне интерес, поиспользововали и в закат, хуй знает из-за чего и почему, вообще похуй. По факту при общении с ними какую-то выгоду я получала.

прошло так мало времени, а я скучаю. ловлю себя на мысли, какой бы я сильной ни была, без тебя, все равно не получится осуществить задуманное. я конечно, разбавляю свои дни, рисую, занимаюсь творчеством. Но тебя мне никто и ничто не заменит, просто потому что, с тобой-я сама своя, я могу быть собой и не притворяться. С тобой мне не страшно, что страшит меня, когда я одна. это дорогого стоит

Я: мам, я не могу пойти на учебу, это стресс для малыша
Мама: для какого малыша?
Я: меня

Так случается. Сначала занятость, потом дела и, наконец, полное отсутствие желания видеться. Снова смотришь на парочки и думаешь "мне бы так же", одергиваешь себя по привычке, останавливаешься…Начинаешь задумываться обо всех этих постах в стиле "чудесный вечер", потому что это и была твоя жизнь. Каждый день. Была. Сказка закончилась. Она всегда заканчивается там, где "жили долго и счастливо", потому что это вроде как неинтересно, а на самом деле - бесконечная неприкрытая ложь. Так вот. Проходят недели, месяц заканчивается, и ты забываешь, что бывает иначе. Что бывает другой человек рядом с тобой - кто он? как он выглядит? что он думает? Забываешь, какой он на ощупь, на вкус, цвет и запах. Забываешь сам факт рядом существования, замыкаешься. Думаешь, что не хочешь, чтобы тебя больше оставляли - ни-ко-г-да, ведь было уже, и не раз. И все кости сломаны тоже, и лежишь ночью разбитый, жалеешь себя, удивляешься - было ли иначе? Свидетельства имеются, память - нет. Хочется, чтобы кто-то подумал о тебе, создал вокруг тебя комфорт, моральный и физический, убаюкал, погладил, заказал роллы, принес мороженое и нарциссы, я не знаю что еще. Апрель какой-то неудачный всегда, как тренировка перед маем. Пять раз в неделю сдерживаться, а на шестой зарыдать - и под дурацкую, дурацкую песню, под которую и рыдать-то не надо. Сидеть на Красной площади рассказывать секреты, и корить себя, и чувствовать облегчение - нельзя про смерть, ни слова про смерть; какая ты неблагодарная внучка. И цепляться за сообщения мертвой хваткой бультерьера, цепляться до последнего.

А дни так и идут, и накапливается все больше, больше и больше, и еще чуть-чуть - очередное бесплодное лето, очередное безденежье, скука, затворничество, поиски себя и ненахождение, компульсивное переедание от скуки же, очередное отсутствие моря в моей жизни. Что там должно наладиться?

Я себя разлюбила. Немножко(?).

Love me. I don't wanna save it.

Baby, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning
I'm going on up in flames
And you're to blame
Yeah, you're to blame
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

I wanna keep burning
I wanna keep burning
I wanna keep burning
Baby, I'm a house on fire

Скучаю.

elis-kostner21.viewy.ru привет и спасибо!

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

и я заново учусь выражать себя и то, что чувствую.

апрель, двадцатое. у нас дождь и тепло.

люблю прогулки с собой, люблю прогулки с ним, люблю всё.

https://www.instagram.com/wonder69/

оставлю здесь.
на случай, если ты любишь тепло и рыжих котов.
(и ещё немного мыслей и концертов)

Мне хочется громче жить… (с) Георгий Аланский

И снова запретный сладок,

для искушения не всегда нужен змей,

я на тебя наточен, прицелен, падок,

иди ко мне, поскорей.

(с) Георгий Аланский

последний экзамен и диплом.

— шарага done. наконец-то, хотя уверена, что буду скучать.

1 - П оследняя п росмотренная д орама

Хваюги | A Korean Odyssey

Итак, я решила принять дорама челледж от bellas-lullaby просто потому что это интересно для меня, да и заглянув в её блог я просто ошалела от такой уютности и красоты. Чудесное оформление и не менее чудесная девушка по ту сторону экрана, я уверена.

"Хваюги" - это история о боге и его возлюбленной, которые найдут свет в тёмном мире, населённом злыми духами. Наткнулась на дораму я в одном из пабликов вк, типа "Типичный дорамщик", в комментриях писали что-то о том, что выход дорамы приостановили спустя выхода трёх серий (из-за несчастного случая на съемках); Ну, я побежал смотреть что да как.

Недолго думая, включил первую серию и пошло-поехало. Здесь есть всё: много-много романтики, немношк экшена и куда же без смешных сцен, от которых я ржал аки конь. МаВан - этот невероятный персонаж покорил с самых первых сцен, его кривляния просто нечто, вроде с виду грозный мужик, а на деле:

Короче говоря, скучно не будет. Все персонажи олицетворяют собой богов из китайской мифологии (в комических образах) из легенды "Путешествие на Запад".

десять сон огонов из десяти; d

мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.

мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.

мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).

мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.

волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.

оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.

нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.

и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.

всё, что стоит знать о взрослой жизни: в детской поликлинике рядом с гардеробом продают восхитительную выпечку, а во взрослой ровно на том же самом месте - аптека. на этом, пожалуй, всё.

В чём отличие батарейки от твоего бывшего? У батарейки есть хотя бы один плюс.

В последнее время меня все больше и больше беспокоит моя учеба и оценки, являясь ученицей 10 класса, на меня взваливается куча проблем, которые требует скорейшего разрешения. От поступления, репетиторов, ЕГЭ, вплоть до выступлений, проблем с друзьями. Мне очень тяжко, я не знаю, что буду делать дальше, чем буду заниматься. Я устала…

Я устала плакать, грустить, скучать и падать в своих глаза…

Мне нужны объятия и поддержка.

James McAvoy arriving at Global Studios for radio interviews in London, England (April 19).

Bravery

Если бы я когда-нибудь поступила в Хогвартс, то мне бы хотелось попасть в Гриффиндор. Не потому, что там училась золотая троица. Не потому, что мне очень нравятся красный и золотистый. Не потому, что факультет зачастую выигрывает. Мне нравится идея храбрости.

Все мы чего-то боимся, это факт. Страх заставляет нас держаться подальше от опасностей, не дает прыгать с моста или лезть в огонь голыми руками. Страх создан для того, чтобы нас обезопасить. Он хорош, пока не начинает править балом.

Раньше я не была такой уж трусихой. Я любила залезать на крышу и смотреть вниз на маленьких человечков. Я залезала в старый обгоревший дом, чтобы найти запрятанные сокровища. Я любила темноту, потому что там могло прятаться что-то интересное, а не страшное. Но в какой-то момент все изменилось. Страх начал сковывать меня. Он диктовал мне, что и как я должна сделать. А я слушалась, даже не осознавая этого. Он приходил ко мне в виде стресса и тревоги. Заставлял реагировать на всякие мелочи и пустяки. Я начала строить стены, которые превратились в клетку. И до какого-то момента оставалось все как есть.

Однажды рамки, которые мы сами возводили, начинают надоедать. И вместо того, чтобы снова слушать голос страха, вдруг начинаешь злиться на него. "Помолчи ты уже, я просто хочу насладиться моментом". Вдруг замечаешь, сколько всего ускользает от твоего взора, только из-за противного голоса в голове. Зажатость. Она начинает потихоньку отступать. Плечи расправляются. В глазах появляется блеск. Мир снова становится таким ярким и заманчивым.

Мне нравится концепция храбрости. Знаете, в повседневных мелочах. Быть достаточно смелым, чтобы признаться в любви или признать, что был не прав. Быть достаточно смелым, чтобы покататься в тележке с друзьями у супермаркета, смеясь до слез. Быть достаточно смелым, чтобы шагать по темному помещению, не представляя монстров за углом. Быть достаточно смелым, чтобы справляться с трудностями, а не убегать от них. Быть достаточно смелым, чтобы открыться миру вокруг.

Будь смелой, моя маленькая девочка, и мир сможет тебя удивить.

Пришла с работы. Поругались. Купили билет на поезд. Я начала рыдать. Он обнял и пытался успокоить, но меня ещё больше накрыло. Он сказал: «Я тоже люблю тебя и буду по тебе скучать». Я прижалась к нему так сильно, как только смогла и мы долго лежали в тишине. Словами сложно описать то, что я чувствовала в этот вечер, что я чувствую сейчас…

идея и оформление: maze

" мужское женское": в этом доме от страшной сырости на стенах стали расти грибы!
Л.: странно было бы, если бы начали расти ягоды

С.: we are straight white couple of a man and a woman and we want to fucking know, where is our 10th season of RuPaul's Drag Race, netflix u bitch

Д.: (про литературных негров): у меня диплом на тему аутсорсинга в Украине, вот я его и аутсорснул :)

Д.: Блять в стадиуме (спортивный магазин) на нижем этаже связь как в параше какой-то на зоне

— *7:00* О, ты безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?
— *11:17* Доброе утро

Это мой первый блог. и начну с того что внутри у меня какой то бермудский треугольник из которого я не могу уже выйти 3 года. Все эти три года я замужем за монстром. У этого монстра есть и хорошие качества, но эти качества тут же забываются после побоев за ничего. Я не могу понять за что я его люблю? Почему я позволяю себе быть половой тряпкой, что то меня держит. Мой зайчик видит как я плачу после побоев и обнимает меня своими маленькими ручками, махая маленьким кулачком на своего папу. Внутри меня есть то что надеется на лучшее, но видимо эти надежды пусты. Замкнутый круг. Ад.

Я чертов Шерлок Холмс. Сижу, ем и думаю, что-то скан результатов гистологии слишком засвеченный. И такая, а что если поиграть в редакторе фоток. И там вылезло что-то еще более странное. Можете заглянуть в твиттер, там есть фотки. В общем, через час поеду разбираться с этим листком и с «лабораторией», которая это делала. Есть у меня чувство, что клиника ничего никуда не отправляла

Я долгое время думала, что переборола это дерьмо. Что более 4х лет ко мне особо не возвращались мысли о том, что мне нужно быть худой. Я более менее спокойно относилась к своей фигуре, не гуглила паблики соответствующей тематики, не худела нездорово. Но пару дней назад я увидела себя на видео, и всё понеслось снова. Я ощутила себя ещё более жирной, чем когда весила на 10кг больше. Я ощутила очевидную потребность снизить до минимума кол-во потребляемых калорий. Кажется, расстройства пищевого поведения не оставляют просто так, даже спустя 4 года.

Регулярность это не мое. Снова выпала из вьюшной жизни.

Потому что капец как некогда. На работе как правило есть время, а вот дома постонно какие-то дела.

С приходом тепла, стали гулять больше с Лордом, он наконец-то начинает не бояться ходить в лругие места (помимо парка, где мы каждый божий день гуляем. Короче расширяем горизонты. Благо в пакровке полно мест для гуляний с собакой. Единственный минус это уличные неадекватные собаки. Они как правило держаться стаями и стаЯми же нападают. Иногда страшно идти… Мы такие места обходим. Или если встретили таких диких соб, то я пытаюсь погнать их, но в основном мы убегаем с их территории.

Купили стулья к столу. За 1300 каждый. Причем они даже симпатичные. Думали гораздо дороже будет (оно бы и вышло дороже, просто в нас какая-то еврейская кровь видимо бежит).

Брагу выгнали. Уже дважды. Я начинаю все больше углубляться в самогонное дело. Блин там столько нюансов. Сегодня буду ставить лимончелло и мохито. Должно получится супер.

Бабушка у меня совсем плохая…. Практически не ходит. Ходит в туалет под себя. На тех выходных родственники подняли кипишь мол ее с деревни нужно везти в город и вызывать скорую и только тогда ее положат в больницу. Мы с Д. как дураки собрались и поехали 100 км за бабушкой. При этом попросила деда собрать ей сумки в больницу. Приезжаем нифига не собрано, бабушка даже не в курсе была, что мы ее заберем… Корче собрались. Приехали в город вызываем скорую, а фельдшер говорит, что не может ее забрать в больницу т.к. острых признаков нет. Я в тот день так психовала. И теперь мне стыдно перед всеми родственниками, потому что я наорала на них, что мне теперь делать с бабушкой… У нас Лорд ей недавал спокойно сидеть. Запрыгивал на диван к ней… Короче трындец. По итогу она осталась у нас ночевать. Звонила ее сыну, он был на сутках, а жена в гостях (я так думаю, там жена просто не разрешила привезти бабушку к ним домой).

Ну в общем сын приехал у тром и забрала бабушку, увез опять в деревню. И вот в этот вторник ее стало плохо и на скорой в больницу районную увезли. С бабушкой с выходных не разговаривала. звоню, трубку не берет. Может и на меня обиделась.

Короче пиздец. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Не навижу сориться с людьми.

Д. тут рассказывает, что коллега по работе (по совместительству "подруга") при детях на соревнованиях обратилась к нему через все поле как "Михей"… А у него же там дети, они все быстро схватывают.

Я этой мадам сегодня сделала замечание, мол не называй его так при детях, дома под сэм ради бога, а при детях не педагогично. Она мне ответила, что в след раз мне будет звонить чтоб спросить как его называть. Ну не ебанутая ли… блин так вбесило.

А еще недели две назад нашла дому иголку в постельном в нашей комнате. Не в самом постельном, а в покрывале. Я такими иголками сроду не пользовалась, а шью то раз в 5ти летку. А тут хуякс иголка, на конце с розовым шариком. Да еще и воткнута в таком неприметном месте, что фиг найдешь. Покрывало это нам дарила мама Д. как только мы переехали в дом. Оно было абсолютно новое, запокованно…. Ну вот к слову сказать, я думаю, что это сделала эта самая "подружка". Я просто не понимаю чему можно завидовать. Живем как все. Кредиты, ипотека, работа, дом. Никуда не ходим, не путешествуем…. Хуй знает.но я сходила в церковь, купила оберегов, иголку пожгла и выкинула.

Такие дела

Что со мной не так? Безысходно, бездумно, беспросветно. Не очарована, не даже очаровательна. Иногда бывает просыпаешься утром, и не понимаешь: а зачем проснулся? Может атмосферное давление упало? Или жизнь твоя в пучину смертельного отчаяния упала? П/С исчезло желание, абсолютно, а усталость осталась, сильная, изматывающая, вдавливающая всё ниже и глубже в грубые руки этой весенней апатии. Ты видишь небо, льются слезы из глаз твоих, глаз твоих. Я благодарен небу за этот миг. (с)

В прошлом в какой-то момент я поняла, что у меня нет мечты. Но, сейчас, когда она появилась, она пульсирует во мне как кипящий котёл. Ты мне дал эту мечту, Господи, спасибо тебе! Мне нужна сила, чтобы отстоять свою мечту до конца, чтобы не уйти на полпути, чтобы не отступить и не сдаться! Дай мне эту силу, дай мне уверенность и терпение. Дай мне равновесие! Будь со мной всегда, Господи!

как говорил один мой хороший знакомый: "даже если член стоит, это ещё не показатель".

Мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми. Мне грустно от того, что это произошло так быстро. Мне грустно от того, что мы просрали свою молодость не с теми людьми, хоть и получили колоссальный опыт. Мне грустно от того, что мы до сих пор так сильно любим свои грабли и ещё бы тысячу раз на них наступили. Мне грустно от того, что мы делаем, что мы не любим, чтобы жить по принципу «как у всех». Мне грустно от того, что мы не можем просто выйти из дома и уехать на это чертово море, потому что «обстоятельства», «работа», «нет, так нельзя», «они не поймут», «а как же я все брошу», «а если ничего не получится». Мне слишком грустно от того, что нас предают, забывают, любимые друзья находят замену и даже родители начинают жить своей жизнью при этом говоря «солнышко, ну ты же взрослый человек, справишься». Это можно можно перечислять до бесконечности, но оно умещается только в одной фразе: мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми…

пересматриваю сабрину маленькую ведьму исключительно из-за сентенций сэлема. это моё тотемное животное, вот серьёзно.

Как я устала от своих конченых снов. Сколько можно? Сколько ещё мне будет продолжать сниться он? Хватит, пожалуйста. Я скоро свихнусь