От лукавого

Многое конечно изменилось (нет) с 2014 года, когда был мой последний пост, но вечная мудрость осталась со мной навсегда, звучит она так:

сиськи - не главное

В какой-то момент оказалось, что все осмыслили уже за меня, поэтому и нужно уже ждать поскорее окончания этого затянувшегося киносеанса с этим неактуальным и банальным артхаусным фильмом с примесью бытового хоррора. Если раньше я точно был уверен во всем о чем говорю и мыслю, то сейчас оставляю себе место для нежелания осмысления и непринятия процесса выработки своего независимого и нужного мнения. Я вроде как смирился с необходимостью работать и получать зарплатку, ходить на службочку и выполнять свое профессиональное призваньице.

Мир становится намного лучше, когда ты пытаешься его понять. Дурацкая работа - работка, деньги - денежки, путь до работы - прогулочка, коллеги - товарищи. И жизнь тогда сплошная доступная прелесть. Я сходил на работку, попил там чаечек, позанимался делишками, а вот и конец рабочего денечка. А там и до конца всех денечков недалеко. Хожу в магазинчик, вещички прикольные покупаю, тортики кофейки, скидочки стараюсь искать, а сэкономленные деньги кладу в копилочку, кладу на карточку, делаю подарочки мамочке, праздную празднички, глажу котеечек. Хорошо у нас тут! Душе отрадненько, разуму легко, совести спокойненько, личности покойненько.

Ставлю "класс!" в общем, жизнь - лайк

Отринув всякую разновидность веры, снова возвращаюсь в некое состояние признания собственного существования. На какой-то момент можно выпасть из отвратительного мирского бытия и стать меньше чем ложка валяющаяся под столом. Я как-то так и сделал, от чего последний год жизни представляется мне в тумане разной частоты, то сильном, то слегка задымленном. Ты проводишь время думая какие-то мысли, но на самом деле думаешь только об одном: "как бы сделать так, чтобы дни пролетали быстрее и незаметнее". Как бы пройти сквозь жизнь незадетым ничем и никем, незаметно прошмыгнуть годиков этак 40 и лечь в могилку, лелея мечты о том, что это твое последнее существование, последнее перевоплощение, последнее перерождение и последний вариант осознанной жизни, который тебе подсунули. Не надо больше сознательного бытия и сознания мне тоже не надо, заберите его, осознавать и осмысливать больше нечего и не надо.

На самом деле, что значат эти 60-80 лет? Что большинство людей может успеть за 80 лет жизни? Накопить себе на маленькую персональную будочку? Что значит 100 лет для Земли, для окружающего человека пространства? Это все ерунда. Что значат эти сроки для отдельно взятой единицы человека. За эти годы можно что-то сделать, что-то грандиозное, но на самом деле это все будет пустяком по сравнению с любой планетой или звездой или океаном. С чем угодно.

Это небольшой отмеренный нам всем срок. Думаю, сколько бы я не ныл, но отмотать его будет легко. В смысле, время будет идти гораздо быстрее, чем ожидается.

Посчитай, завтра уже все.

Триумфальное возвращение - вот оно!

Я все еще продолжаю свое существование в бренном теле. И я все думаю, кто я такой. У меня есть имя, есть дата рождения, есть данные, которые можно записать в документах, у меня есть банковский счет, номер амбулаторной карты. Этот набор может охарактеризовать меня? Что лучше меня характеризует, номер зачетки, присвоенный мне в порядке очереди или выбранные мной же символы log02?

Кто все это время так упорно продолжает идти по этому пути, это один и тот же человек?

Если я - это совокупность моих данных, моих суждений, вкусов, то человек с именем --------, с такими же личностными характеристиками как у меня, и, допустим, прошедший такой же путь жизненных ситуаций как у меня, будет ли автоматически являться мной?

Я говорю о связи с самим собой, но может быть просто не с кем связываться по этой линии. На другом конце провода может быть не тот, с кем ты ожидал связаться.

Чуть не забыл! Я вспомнил! Меня зовут --------! Я есть!

Какой я молодец!

Я не способен вести диалог ни с кем, кроме себя самого. Я прихожу сюда и разговариваю за разных людей. Я задаю вопрос и сам же на него отвечаю. Я рассказываю историю и сам киваю себе в знак понимания. Все, что я хочу слышать - это то, что говорю я сам. Я готов разговаривать с людьми, я весьма готов идти на контакт, но то, что они говорят, кажется мне недостаточным. Только я сам могу сказать себе нечто важное.

Я полный кретин.

Я закрывающийся кретин.

Но, как же это приятно, прийти в анонимный клуб, все члены которого – это ты сам, и ты гарантированно знаешь, что тебя поймут, примут, и даже успокоят.

-Здравствуйте, мы вас приветствуем в нашем анонимном круге! В прошлые два раза у вас был срыв, но сейчас-то все в порядке? Мы беспокоились!

-Да, со мной было не все в порядке, но я успокоился, и пришел сюда, чтобы продолжать рассказывать, как правильно жить! Хочу сказать, что я стал еще нестабильнее, из-за того, как я провел новый год. Не буду утруждать подробностями, ребята, но скажу то, что хреновее я его еще, будто бы, не проводил. Даже году в 2009, когда я лежал в кровати и в темноте встречал бой курантов с картинкой моего любимого персонажа на потрепанном маленьком экране сотового телефона, было лучше. Я настолько в этот раз был разочарован во всем и всех, что даже стал забывать свои правила, и чуть не отошел от пути просвещения. Это было опасно! Но меня спасла мысль, что кто, если не я?! Кто, ребята, будет так самоотверженно идти по этому пути?! Несмотря на то, что я оказался забыт и не нужен, я понял, что это не главное. Может, мне и не для кого стараться, кроме этого клуба, но мне все равно. Может, я как больной пингвин в Арктике, который плашмя падает на льдины раз за разом. Вокруг на много километров нет ни одной души, и пингвин просто продолжает падать мордой вниз, неуклюже встает, делает пару шагов, а потом снова специально падает. Зачем пингвин, в окружении этих бесконечных снегов, продолжает упорно и самозабвенно стараться упасть? Кто бы мне рассказал, зачем он это делает. Я бы хотел знать.

Но, по аналогии, так и я продолжаю свои жалкие потуги, ребята, и взял себя в руки, чтобы нести то, что я должен!

—Здравствуйте! И мы вновь…

—Здравствуйте!

—Здравствуйте! И мы вновь на планете Земля!

—Здравствуйте! Мы вам не рады!

—Здравствуйте! Я бы хотел…уйти вон

—Здравствуйте! Ха-ха, у вас есть история, да, история, да?

—Здравствуйте! Почему это все мне не помогает? Я прозябаю в этом клубе, но почему ничего мне не помогает?

—Здравствуйте!

—Здравствуйте, мы вас приветствуем в клубе анонимных пороков! Вы часто к нам приходите, видимо, дела совсем плохи?

—Здравствуйте. Меня зовут… Как же меня зовут?

и я

запутался

да прекрати же уже

сбой

я делаю все спустя рукава

этот клуб никогда не перестанет существовать

этот клуб никогда не перестанет существовать

этот клуб никогда не перестанет существовать

потому что я никогда

никогда

никогда

сбой

не прихожу туда

куда я иду

сбой

Простите, что-то меня помутило! И я пришел к вам, пришел к… кому… чтобы рассказать, что… что… Я

Я часто посылаю сигналы «свяжитесь со мной, свяжитесь со мной» людям, которых вижу мимолетом. Я усиленно пытаюсь подать им сигнал «свяжитесь со мной, даже если мы видимся впервые и я вас не знаю»

Но, видимо, я просто работаю на другой волне, потому что мои сигналы не доходят.

-Здравствуйте, с радостью приветствуем вас в нашем клубе анонимных пороков. Вы задержались в этот раз, но мы вас ждали! Мы вас всегда ждем, тут.

-Здравствуйте, меня зовут --------, меня снова прищучило, и я пришел сюда. На этот раз мне пришлось отбросить то, чем я прикрывался все это время. Я понял, что все, что я делаю, я делаю для того, чтобы восстановить свое внутреннее равновесие. Но дело в том, что глубоко-глубоко внутри я все это время стеснялся самого себя. Я стеснялся себя, стеснялся с головы до ног, стеснялся своего вида, своего нутра. Я прикрывал эту неимоверную неуверенность в себе какими-то фразами, которые могли поставить меня выше остальных. Я был совсем-совсем несчастен! Я был очень неуверен в себе, поэтому хватался за каждые крохи и крупицы, которые могли дать мне почувствовать хоть какую-то уверенность, что я тоже человек стоящий не ниже остальных. В моей голове будто бы изначально были заложены основания, что я хуже всех. Я считал, что я неудачник, что меня никто не выберет. Я не мог подняться выше, стать лучше, но я мог опустить остальных до моего уровня, что я и делал. Я сгорал от стыда по отношению к тому, какой я внутри на самом деле, и говорил всем остальным, что они тупые придурки, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Я знал, что мои внутренности – самое гадкое, мое сознание- отвратительное, и я говорил всем остальным, что это они неудачники, чтобы хоть как-то восполнить собственную неполноценность. Я не мог что-то прибавить себе, поэтому я просто начинал отнимать это у других. Не прибавляя к себе, потому что мне это уже не помогло бы, а просто отнимать. Я не мог восстановить собственное равновесие, поэтому вышибал почву из под ног у других. Но теперь я понял, ребята! Я понял, что я прекрасный человек, и хотя, по каким-то невиданным причинам меня все равно никто не выберет, я решил оставить все как есть! Поэтому я и пришел сюда, ребята, пришел, чтобы поделиться толикой своего света, чтобы поделиться осколком своей мудрости, и как всегда рассказать вам, что вы все делаете неправильно! Чувствую, что я близок к просвещению!

А потом я такой говорю: "Эй, ребята, я знаю о жизни все! Ведь у меня есть два кота и аккаунт в гугл почте."

И я был прав, черт возьми, я был как всегда прав.

У человека все устроено эгоистично и расчетливо. Некоторые говорят, что про них нельзя сказать, что они расчетливые. Нет. Холодный расчет присутствует в любом человеке, в самой его натуре. Например, мы говорим, что любим своего кота. Говоря о любви, сразу стоит заметить, что я ненавижу говорить о любви. Казалось бы – любовь есть любовь. Но когда мы говорим о любви, допустим, к своему другу, то любовь друга отличается от любви к коту. Но если подумать, то это та же самая любовь, как она может быть другой. А все потому, что в мозгу тикает установка, что кот – животное, не человек, животное, а зверь есть зверь. Человек же ценится выше, значит, любовь человека к человеку другая, и даже выше любви к коту. Дальше, когда мы говорим о любви к другу и любви к сестре, мы имеем в виду две разные любви. Друг есть друг, он человек, но сестра – это уже родственник, значит, это другая любовь, кровная. Когда мы говорим о любви к сестре и к родителям, мы имеем в виду разную любовь, сестра конечно сестра, но родители стоят выше в холодном подсознательном расчете, потому что они произвели нас на свет. Когда мы говорим о любви к родителям и любви к себе, мы имеем в виду разную любовь. Когда человек говорит, что не любит себя – я пропускаю это мимо ушей, потому что если бы он действительно себя не любил, он уже висел бы в петле или был размазан по асфальту или лежал бы в ванной полной крови, и я бы уже был на его могиле. Так что любовь к себе присутствует у всех, если они еще живут. Что может быть сильнее такой любви, когда ты поддерживаешь свою жизнь несмотря ни на что, несмотря на то, насколько бы ты себе не нравился, насколько бы ты не считал себя отвратительным, насколько бы ты не считал себя толстым, тупым, некрасивым, ты встаешь утром и завтракаешь, поддерживаешь себе жизнь. Бывают, конечно, «уникумы», которые из-за ненависти к себе голодают или трагично и слегка калечат себе кожу циркулем, но мы-то с вами знаем. Так вот, я не думаю, что существует несколько разных подвидов любви, как сейчас принято считать. Любовь как к родственнику, любовь, как к другу, любовь, как к партнеру. Я не думаю, что это возможно, взять вот так и разделить любовь. Словно существует таблица, шкала, которая объективно показывает, какую из видов любви ты испытываешь. Нет, так не бывает. Человек просто не испытывает настоящее чувство любви, когда у него любовь к кому-то отличается от любви к другому. В этом что-то от лукавого, когда вот тебя я люблю как друга, а его я люблю как кого-то другого, а вон того чувака я вообще по-особенному люблю. Не, это не настоящая праведная любовь. Не об этом Иисус говорил, совсем не об этом.

суть заключается в том, что мера ответственности в наше время понижена среди почти всех слоев населения, потому что каждый знает, что ему нужно беспокоиться только о благосостоянии себя одного. они не беспокоятся ни о семье, ни о друзьях. в широком смысле происходящего, у них нет настоящей семьи и друзей, они не воспринимают этих людей так, чтобы между ними были настоящие отношения членов семьи или близких людей. таким образом, даже не замечая, люди отдаляют себя от других людей, но думают, что на самом деле виноват кто-то другой, мир, вселенная, правительство. хотя сами неосознанно ставят барьер, который уже мешает воспринимать им адекватные человеческие ценности, а что главное, мешает им встать на путь истинный. осталась только внешняя оболочка от слова «близкий». люди не способные бескорыстно и самоотверженно помогать другим, чувствовать боль других, они сами не подозревают, как на самом деле находятся в мире подмен. их понятие «семья» является лишь пустой оболочкой, хотя они могут любить этих людей. но слово «любить» у них тоже всего лишь оболочка. они любят других, пока это не приносит им неприятностей.

легко любить и помогать кому-то, когда это не доставляет тебе особых неприятностей, когда ты можешь себе это позволить.

любовь к ближнему у них, как объедки, которые они скидывают со стола.

легко любить обычных людей, когда ты сам обычный человек. легко пожертвовать миллион на благотворительность, когда у тебя миллиард. и сложно отдать свои последние деньги беднякам. эти люди помогают только потому, что могут это себе позволить. они любят, когда это безопасно для них. мне не нужна щедрая любовь, который всякий раздает всякому, потому что это легко.

Дело в том, что я пытаюсь быть хорошим. Но я испытываю чувства, которые не должны испытывать хорошие люди, и из-за этого внутри меня был конфликт. Я знаю, что правильно любить своих близких, я знаю, что правильно служить на пользу обществу, я знаю, как правильно нужно жить, что делать, знаю, что надо плакать над каким-нибудь жутко грустными моментами в фильмах, когда кто-то из пары влюбленных умирает или собачку переезжает поезд и ее размазывает по рельсам, знаю, что нужно мыть руки перед едой, знаю, что нужно хорошо учиться и работать. Я знаю, каким должен быть хороший человек, я могу посмотреть на мир с его точки зрения, я могу понять хорошего человека. Я знаю, какие взгляды у этого человека на насилие, я знаю, какие действия хороший человек одобрит, а какие нет. Я слишком хорошо знаю этого «хорошего человека», эту модель хорошего человека. Я знаю, что надо быть хорошим отцом, примерным семьянином, я знаю, что нужно собираться с коллегами выпить, я знаю, что правильно любить детей. Я знаю, что хороший человек стремится сделать мир лучше, он спокоен, терпелив, добр. Но я слишком коряв, я слишком червив, я слишком черен, чтобы чувствовать то, что чувствует хороший человек. Меня не в такой сильной степени восхищают общечеловеческие ценности. Мне нравится быть червивым, но несмотря на это я бы хотел быть хорошим человеком. Но как я могу им быть, если я испытываю дурные чувства, если во мне те мысли, которые не должны быть в голове человека, я генерирую тексты, которые полны неприязни, я, в общем-то, довольно жалок. Я многое презираю, но не могу признаться себе, что это от собственной неполноценности. Я был бы не против попасть в рай. Все плохие парни, на самом деле, хотят попасть в рай, просто они этого никому не говорят.