сегодня ездили с тобой за защитой на коленки мне)

когда мы несемся по дороге мне хочется смеяться во всю. когда ты резко тормозишь я холодею, прижимаюсь к тебе ближе, сжимаю ногами твои ноги

твой шлем мне большой)) когда подскакиваем я боюсь что он слетит))) и вообще рядом с тобой я такой ребенок :)

я не мешаю тебе чувствовать себя сильным и взрослым. тебе кажется, что я беспомощная…ахахаха, я не хочу менят это представление) не хочу говорить тебе, что и сама могу заботиться и защищать себя. я могу позволить себе баловать тебя этой сказкой) в которой ты рыцарь и принц

жаль только, что я сама начинаю в это верить и без тебя мне становится страшно. в любом ситуации думаю:"вот бы ты был рядом и все решил"

может стоит это прекратить? как считаешь?

хотя разве это плохо?)) так же вроде и должно быть, нет?

а вдруг ты пропадешь? что тогда?

—--ахахах, пожалуй у меня слишком много знаков вопроса---

Собирались все вместе, я думаю, в последний раз. В начале было довольно весело, но когда осталось не так много людей, стало скучно…Пока я сидела одна, успела о многом подумать. Например, о том, что некоторых из ребят я наверное не увижу долгое время, т. к. в городе мы редко встречаемся, да и гулять, возможно, мы будем реже.Потом я думала о будущем. Мне интересно, кто чего добьется в жизни, кто с кем будет, кто где останется жить.Надеюсь, что у нас у всех жизнь хорошо сложится.

Не думаю, что все мы будем общаться, но мне всегда интересно узнать новости о них.

Этот жизненный этап пройден. После него у меня остается несколько хороших друзей и много веселых воспоминаний. Теперь пора двигаться дальше, надеюсь, что вуз меня не разочарует.

С Настюшей. Буду скучать((

Я так безумно соскучилась! Очень сильно хочу, чтобы он был рядом со мной. Мне так его не хватает рядом. Я слышу от него очень много слов любви по телефону ежедневно, но все это не то по сравнению с тем, когда он это говорит лично, в глаза. Я так хочу его уже просто крепко сжать в своих объятиях, а еще больше попасть в его объятия и знать, что теперь он рядом. Осталось подождать 5 дней и на 6-ой, вечером 27-ого августа, он уже будет здесь, со мной. Хочу целовать его. Целовать каждый сантиметр его тела. Боже, как же сильно я хочу к нему. За лето это у нас самая долгая разлука будет, 3 недели.

Жаль, конечно, что его не будет на моем дне рождения. Возможно поэтому мне абсолютно без разницы на этот день. Хотя двоякое мнение. Мне вроде и хочется, а с другой стороны как будто обычный день будет. Этот день в воскресенье, поэтому гости соберутся днем и до поздна навряд ли кто-то будет сидеть, потому что в понедельник всем на работу, пить тоже никто сильно не будет. А гости кто? Мой брат с женой, бабушка и дядя, может кто из соседей заглянет, как это обычно бывает. Насчет Наташи не знаю, звать или нет. А сомнения мои из-за настроения. Поэтому я решу это скорее всего в этот же день. Если честно, внутри себя мне так охота, чтобы Сережа сделал своим приездом сюрприз… Ну приехал же один раз, не предупредив. Мне кажется, я была самой счастливой!

Странно, но сегодня у меня желание всех заобнимать. Поэтому я весь день сижу дома за сериалами. Это тонкая нить логики, но поверье, она есть.
Давно я не писала плей-листы. Пора.

svastonov – по ночам снись
Fleur – Кто-то
kani beats – над нами разное небо
Kasabian – Bow
Кино – Кукушка
My Dear Disco – White Lies
Snow Ghosts – Lost At Sea
Placebo – Begin The End
Диана Арбенина – Демоны
БИ-2 – Никто не придет
Mujuice – Каждый день
levkin.beat – главное

Ох уж это рандомное настроение.

Вот такие чудеса. И еще - лично по моему опыту.. Девочки мои дорогие, когда у вас реально существующие проблемы с кожей, забудьте про гели и лосьоны типа Гарньер, Клин-энд-клеар и т.д. Идите в аптеку, покупайте там реально лекарственные средства и косметику, которая именно там продается, косметику, рекомендованную и направленную на лечение! Все средства из супермаркетов оставьте для поддержания вашего ухода, когда все приведете в норму.

Я до сих пор не могу похвастаться безупречной кожей, но я довела ее способом проб и ошибок до нормального состояния. У меня так же бывают покраснения и высыпания, как и у многих, раз в месяц. Но все это терпимо и убирается консиллером и пудрой, а не тремя слоями тоналки как раньше.

Еще на заметку у сестры подглядела Клензит, Димексид и Зеркалин. Все это тоже можно купить в аптеке, все средства направлены на решения тех же проблем. Ей помогает сочетание этих средств, например.

Я понимаю, что все это муторно и долго. Но запускать не стоит. И ищите, конечно же, проблему внутри. Один врач не сказал, ищите другого.

Удачи вам: *

я до сих пор помню ту ночь, тот поцелуй, когда у меня дыхание замерло. жаль ты был как всегда в говно и ничерта не помнишь.

Девочки, оговорюсь, я опускаю свой обычный уход на тот момент - кремы, гели для век, это все было как и обычно. Единственное, во время высыпаний я стараюсь переходить на гипоаллергенную косметику типа Клиник.

Ну и вернулось все это обратно примерно через год. Как и почему - никто мне так и не дает внятного ответа. Но тут появился крем Дифферин, который по содержанию веществ схож с Базироном, но немножко мягче по действию. Так вот… для прыщей и гнойничков фигня это все. Вот для черных точек да.. Предыдущий уход мне не помогал. Видимо кожа привыкла все же. Настойка календулы немного снимала раздражения, но с гнойничками не справлялась. И на помощь ей я купила в аптеке Циндол, больше известный как "болтушка".

Девочки, это гениальное средство за 70-90 рублей! По сути это оксид цинка, поэтому реакция кожа понятна. Ушло все у меня за неделю-полторы. Но последний гнойничок оставил свой след на щеке в виде маленького синячка. мучалась я с ним, пока не купила в аптеке Клирвин, который как по волшебству его рассосал.

Вот недавно рассказывала как раз про мои "траблы" с кожей лица. Так вот, давайте опущу те моменты, когда я пыталась что-то там сделать сама, поскольку ничего не помогло. Начну с рецепта дерматолога.

Гениальный дерматолог в НИИ Проблем Народов Севера (очень и очень платный), основываясь на одном (пусть и самом полном) анализе крови, прописал мне вот что:

—Базирон АС

—Витамин Д и посещение знакомого косметолога в спа-центре. Я полностью разделяю ваш шок))) Ну где в апреле месяце получить солнечный витамин? Правильно, он меня отпрвил в солярий))) ) Ну, ок, 5 минут в неделю в солярии я восприняла адекватно, поскольку все в малых дозах полезно (и правда немножко это помогло).

Насчет супер разрекламированного средства Базирон АС.. лично мне он помог, но недостаточно было его одного, наверное. Первая реакция кожи - дикая сухость и шелушение. Эффект этот прошел дня через три и после повторного начала результаты были. Покраснения он снимает, какие-то прыщички подсушивает и убирает, правда. Но эффект у него скорее накопительный. То есть нужно реально промазать курс.

Но спустя пару недель после того, как я его до конца использовала, все вернулось. И я забила на врачей и начала искать сопутствующие средства. Если кто увлекается рецептами из контакта, так вот мне один помог. Это та самая настойка календулы с аспирином и левомицетином. Первая реакция та же - сухость кожи. Помимо этого ей не стоит протирать все лицо, только проблемные зоны. Кроме ее положительных свойств, она снимает жирный блеск и регулирует немножко сальные выделения. Вот после этого все прошло!

сложить бы все мысли в кучу. быть в состоянии выразить все то, что внутри. может быть и легче стало бы. и температура бы упала.

Чуть меньше, чем через 2 недели будет мой день рождения . Особой радости по этому поводу я не испытываю. Наверно, большим счетом потому что особого веселья не намечается. Если коротко изложить программу ночи: 3 подруги + я, пара бутылок виски + несколько пицц, за просмотром Секса в большом городе. Безудержное веселье. А, и мне исполнится 20. Я не чувствую себя на 20.

Мы с Лерой поругались с Ри . Хотя "поругались" громко сказано, просто Ри обиделась на нашу с Лерой вскользь брошенную фразу о том, что она часто проявляет свой детский максимализм, а не рассуждает здраво. Ну и Ри, дабы продемонстрировать свою зрелость, обиделась, не пишет и не отвечает уже больше недели. Зато она нашла себе "soulmate" в девочке, которую знает всего год. И никто из нас ее не одобряет. Чтоб вы понимали, ей 17 лет, весит 45 кг и постоянно худеет, закидывается антидепрессантами, рисует свиней с крестами антихриста на лбу. Понятия не имею, что делать.

Кроме всего прочего, я наконец прочла "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза . Эта книга мне очень понравилась, она одна из тех, что затрагивают за душу. Держу пари, в финале многие пустили слезу. Хотя я ждала большего именно от финала, например последний отчет Чарли мог бы быть простым набором бессвязных букв. Это странно, что я хочу трагичную историю сделать еще более трагичной? На очереди "В диких условиях" Джона Кракауэра. Надеюсь, у вас все хорошо . Наслаждайтесь остатками лета.

Смотрю сплетницу. "Клуб не осуждающих" конечц первого сезона.

Иногда так важно что бы твои друзья не осуждали тебя…наверное только такие люди и есть настоящие друзья.

На самом деле, как и планировалось - всё хорошо

не смотря на недочеты…не разговариваю с папой и бабло.. всё идет просто к логическому завершению.

Начинается моя шикарная жизнь… студенческая, еще и разговор с классной..в путь добрый, нужно действительно наслаждаться

Толя. Люблю

Если я глубоко вникаю в чьи-то отношения и характеры, то, естественно, проецирую все типажи на себя и своих друзей, забывая, что я из смертных и далеко не столь уникальна как мои мнимые идолы. доходит до того, что я под влиянием очередной фантастической хуйни, бурно цветущей в воспаленном мозгу, спешу сделать непоправимое (а не прийти ли мне к ней с извинениями, а не продолжить ли этот ад, а не дать ли себе снова увязнуть в омуте болезненной любви?) стоп.хватит.

Я патриотка своей страны.
История России, наше искусство, наша русская душа..
Очень приятно осознавать, что ты часть всего этого.

Вновь на мысли о моей любви к России-матушке меня привела литература.
Весь десятый класс я уделяла ну очень мало времени чтению.
И сейчас тихонько восполняю пробелы.

" Война и мир".
Как же меня пугали, что произведение необъятное, скучное. Что у Толстого слишком много воды и т.д
Спасибо папе, который перечитывал сие творение раз пять. Спасибо, что подтолкнул меня на пусть истинный. Спасибо ЕГЭ и аргументам из литературы.

Гениальное произведение. Атмосфера 19 века, герои, характеры.
Это просто потрясающе.
Если Олеся плачет во время чтения книги - это что-то да значит!
Браво!!

Во-первых, нам нужно обратить своё внимание на слово "отношение", так как мы имеем дело с белым аспектом. Все белые аспекты определяют через отношение чего-то к чему-то, то есть через поле (агент переносит взаимодействия, отношения. Нечто непрерывное, вездесущное, присущее объектам (несамостоятельное). То, что гештальте называют "фоном"). В то время как черные аспекты относят к телу (объект, нечто отделенное, ограниченное, самостоятельное, независимое, то, чем можно манипулировать. То, что в гешталь называют "объектом").

а я мажерка. купила парку в долбанной бершке за пять рубчиков. всего-то. зато оценила свой труд. в целую парку блять. носить до пенсии буду.

а еще стала банчить билетиками виксы на день первока.

Ужасно хочется есть. Но мне так жаль брать что-то в рот, раз я совсем мало ела сегодня.

Съела:

— 4 ролла со вчерашнего

— йогурт

— яблоко

— салат.

WORKOUT:

пресс, попа, бедра

P.S. Кушать вредно. Худые девочки не едят.

Начала смотреть "Бешеных псов". Я дитя ситкомов, ибо мне не хватает чуть больше юмора. Начало довольно интересное. Ах да, еще там играет Джон Симм.

[абсолютный ноль]

Когда я был на войне, сложнее всего было научиться убивать. Держать в руках твердо автомат, выживать в тяжелых условиях и точно знать, кто друг, кто враг - всего-то пол дела. Суметь нажать на курок и выстрелить в голову человека, которого считаешь врагом - трудно. Это потом, с высоты своего опыта, пройдя огонь и воду, и, конечно, если останешься жив и дойдешь до конца, понимаешь, что, по сути, человеческая жизнь не стоит ничего. Она стоит ровно столько, сколько пуль было потрачено, чтобы отнять эту жизнь. Это мы придаем ей цену в виду разных обстоятельств, чувств, которые испытываем и количества времени, проведенного вместе.

Так что, нет, человеческая жизнь не стоит и пуговицы на вашем пиджаке. И убить сложно только первый раз, потому что голова забита давно сформировавшимися стереотипами о том, что убивать плохо. И когда первая пуля пробивает черепную коробку или пронизывает насквозь сердце, все принципы, стереотипы и настоятельные слова пастора разбиваются вдребезги о звук пули, которая пробивает звуковой барьер. Второй раз легче, а третий - уже не думаешь и просто стреляешь.

Да, пожалуй, жизнь, которую купить нельзя ни за какие деньги, не стоит даже ломаного гроша.

[a]

и как только я приняла твёрдое решение о том, что уйду с работы в конце августа. чтобы спокойно начать учёбу, меня повысили. мама категорически против того, чтобы в учебное время я продолжала зарабатывать:"главное для тебя сейчас - успеваемость". не знаю, справлюсь ли я, в памяти всплывает знаменитая фраза о двух зайцах. но попробовать, наверное, всё-таки стоит, ведь так приятно тратить СВОИ деньги, не клянча их у родителей.

а в голове моей полнейший туман и я таки насквозь пропитана ленью. забросила стихи, никак не могу дочитать "Город небесного огня". даже на фотосессию собраться не выходит. Лиза-кисель.

P.S.а прошлое снова тут как тут. исчезниии :)

Сегодня я уезжаю. Всего на один день, но я уеду. Уеду из своего города, который мне порядком надоел. Уеду от всего угнетающего. Я буду там, где провела лучшее время своего детства. Это место я cчитаю своей второй родиной, на земле которой я не была уже три года. Три года - страшная цифра. Три года, как больная бабушка переехала к нам в город. Три года прошло, а всё изменилось кардинально. Три года я не видела подругу своего детства, к которой я приезжала каждое лето на все три месяца. Подруга, которая терпела меня, которая была мне очень близкой и знала обо мне почти все. Три года назад мы гуляли целыми днями, играли в разные игры, смотрели телек, смеялись до коликов в животе и делились сокровенным. Мы вместе переживали влюбленности, проблемы, последствия от наших глупых поступков. Но я не ценила это время. Золотое время. Нас разделяет почти 300 км и около 6 часов на поезде. И вот как три года мы не виделись, а только списывались вконтакте. У нее появились новые друзья, которые стали, естественно, ближе меня. Мы уже не делимся секретами, не говорим о всяком бытовом. Уже всё не то. Но я всё равно считаю её самой родной. И вот спустя столько лет я увижу её.. увижу её всего на 2 часа. Я давно не плакала и чувствую, что завтра я пролью огромное количество слёз в её объятиях. Кажется, что я вцеплюсь в неё и никогда не отпущу. Она миниатюрная, я спрячу ее в чемодан и отвезу с собой. И мы будем снова вместе. Но это мечты. И я не знаю, когда мы снова увидимся… Я боюсь время, которое идет слишком быстро. Я боюсь обстоятельства, которые нас разлучили и разлучают. Как только я представляю нашу встречу, как она выходит из электрички, как я вижу её, так у меня по телу бегут муражки и глаза становятся мокрые. Почему нужные люди так далеко?

Переполняешься счастьем, когда находишься со своей любовью наедине, вечером, без телевизора и прочих штук.

Он стал большей частью моей жизни. И, пожалуй, эта часть лучшая за все 19 лет.

[месяц нервотрепки впустую]

Вот и закончился для меня конкурс Miss Ussur Net. Обидно, конечно, вылететь в последний- предпоследний день голосования. Все потому, что я победитель по жизни. С другой стороны, было бы из-за чего грустить. Miss U - явно не показатель красоты. Ну, конечно, само собой, мне бы очень хотелось пройти в финал, побывать на церемонии награждения участниц, познакомиться и пообщаться с новыми интересными людьми. Как, например, в прошлом году (на этом же, кстати, конкурсе, а я тогда была финалисткой) с Лерой. Эта встреча принесла мне массу новых положительных эмоций, а так же новый уровень, скажем так, как "модели". После ее знаменитых "Времен года" , люди начали узнавать меня. И не только.. Я просто промолчу про того странного парня, который частенько следит за мной. Короче говоря, вот такие вот дела. Поунывали немного - и ладно.Полным-полно еще подобных конкурсов впереди. Выше нос, Надина.

4-й сезон "Волчонка": хахха, ну вы и дебилы, хаха, бля, хахаха, оооо чувак с топором, хххахах, придурки вы, я вам отвечаю.

я так соскучилась по вьюи, листала его сейчас)
интересно, кто-нибудь помнит меня? я вот так посмотрела и поняла, что мало кто здесь сидит

Если бы мне сказали выбрать одну единственную песню, которая бы вечность стояла на повторе, я бы выбрала Limp Bizkit - Behind Blue Eyes.


В жопу это. На выходных пойду креститься. Буду верить в Бога, а по праздникам ходить в церковь. Сегодняшний разговор поменял все.

больше нет сил…знать что любые контакты с ним разрушают меня. что из этого ничего не выйдет-надеюсь что он моя судьба. Из раза в раз, из года в год. я всегда готова бежать к нему сломя голову. Потому что люблю..но никому, даже себе не могла в этом признаться…я устала его любить. я не хочу его любить больше. когда же это пройдет??

На самом деле, что значат эти 60-80 лет? Что большинство людей может успеть за 80 лет жизни? Накопить себе на маленькую персональную будочку? Что значит 100 лет для Земли, для окружающего человека пространства? Это все ерунда. Что значат эти сроки для отдельно взятой единицы человека. За эти годы можно что-то сделать, что-то грандиозное, но на самом деле это все будет пустяком по сравнению с любой планетой или звездой или океаном. С чем угодно.

Это небольшой отмеренный нам всем срок. Думаю, сколько бы я не ныл, но отмотать его будет легко. В смысле, время будет идти гораздо быстрее, чем ожидается.

Посчитай, завтра уже все.

"Мечты сбываются, и я тебе обещаю - мы ещё встретимся". В этот момент я поняла, как же больно быть реалисткой.Как же, чёрт возьми, меня угнетает моя привязанность к реализму.Странно так, один человек научил меня быть именно такой, не верить в сказки и чудо, а сейчас появился ты, и ты просишь меня верить в мечты, верить в то, что мы обязательно увидимся.А мне сложно.Мне сложно поверить.Какой бы ужасно не была реальность, но в неё, оказывается, гораздо проще поверить и смириться с ней.Хочется закрыться в пустой комнате и плакать.Боль расхаживает по моему сознание и с каждым шагом колит всё сильнее.Километры - укол.Расстояние - укол.Надежда - укол.Вера - укол.Ты просил меня не грустить, не думать о плохом и верить в лучшее, я бы очень хотела тебя послушаться, но, сука, ты так далеко и всё так плохо, что сил хватает лишь на слёзы, и то с натяжкой..

Так и думала, что не нужно идти в парикмахерскую. В ноябре меня коротко подстригли, почти год отращивала, пришла сегодня подровнять концы, результат такой же как и был в ноябре. Потому что волосы совсем запустила и сожгла. Нужно выкинуть мой выпрямитель к херам собачим, а то я так никогда волосы не отращу.

Почему вьюи не меняет фон, не меняет фотографию и не загружает фотографии уже который день? у меня у одной такая фигня?

понимаю, что у меня осталось всего 10 дней до учебы, что бы все решить, наконец поговорить с тобой и понять, что тебе нужно… иначе инстиут.. и дальше без слов, тебя не выловишь


ГИДРА не будет атаковать тебя с карманным ножом.

# Думаю, Говард не мог предсказать, как сильно экономический кризис 2008-го ударит по ГИДРЕ

ЛОЛ © tumblr

Наступила черная полоса и я сегодня поняла, что я вернулась в прошлое, ужасное прошлое…. Мы приехали сюда, чтобы вернуться - и это ужасно, когда от тебя уезжает мама и я остаюсь с человеком, который очередной раз нас предал. Знаете каково это?! Дай бог вам этого никогда не пережить. Я боюсь сорваться и бросить институт и уехать с этого города домой и потерять все на свете, ради мамы и брата. Что мне делать и как быть дальше - я не знаю! Все мечты о семье, о будущем, о нашем доме и т.д. - просто растворились из за одного человека, которого я называю "папа"… Я не знаю, что мне еще написать. Но я прошу, берегите свою семью, своих близких, укрепляйте ваши отношения в семье, и никогда не предавайте друг друга!

Ну, дай мне шанс еще один,

И я разочарую тебя дважды.

Гоните в шею, хоть еще любим,

Того, кто подло предал вас однажды.

Я пам*ятаю кожен дотик його рук,

Його цілунки, цей погляд очі в очі

Та ледве переношу я хвилину мук

Коли згадаю шалені наші ночі

Ці сварки в соц мережах, наяву

Ці очі, які готові мене з*їсти

Але не зрозуміла досі я чому

Чому були такі ми егоїсти

Чому чіплялися за кожну мить розлук

Чому неслись за тих земель отих дев*яток

Давно не плачу я як ріжу лук

А плачу я тоді коли десяток

Згадаю наших сварок міліон

Коли не цінували ми один одного

Так не сварився навіть легіон

За ту безсцінну, в жарку спеку воду

Это что, теперь я не могу написать пост, длиннее 147 символов? Что за твиттер, вьюи? Я написала пост про уход за бровями, не скажу, что длинный, однако, меня стабильно выкидывает на "Ошибку". Нормально.

Я не могу, блин, разбивать пост на три мелких поста. Бесят, очень-очень бесят.

Почините уже свой гребаный сервак!

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах
да катись ты ко всем чертям
и не то чтобы слишком больно
просто странно что всё так

не искать тебя - ни по общим знакомым
ни по общим кроватям, да вообще нигде
улетай. уезжай самым скорым
я вернусь может к марту. или к зиме

ни искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам
да катись ты. катись ты к черту
по убогим чужим рукам.

Andrew Scott for Attitude Magazine

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

___________________________________________________

x x x x x

Так давно не ела халявных шоколадок, а на днях вот с другом поспорила: если я не буду материться, то он купит мне её :) Но дело в том, что мы не договаривались, не материться совсем? Или только в его присутствии?!
Тут опечатка, но смысл понятен, да:

В общем, есть за мной такой грешок. Любой мой день не обходится без мата, увы. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от этого? Слова ж непроизвольно всплывают в голове, хоть даже я их вслух и не произношу:с Ребят, а как вы относитесь к нецензурным словам и выражениям? проще спросить так - много материтесь или совсем нет?)
И как писал Юрачка Каплан:

Прежде чем испробовать морской пены –

Я хочу запомнить этот мир белым, Прежде чем испробовать морской соли

Я хочу увидеть как взойдет солнце, Прежде чем испробовать достичь цели

Я хочу запомнить этот мир целым.

И даже если весь мир будет против него… и если все скажут, что он не прав… я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший, а потому, что - он часть моей души… а от себя я отказаться не могу.

предисловие: отвечаю анимашками, потому что снимала бабуля и сначала закрыла пальцем микрофон, а потом периодически в кадре появлялось небо и её пальчики.

#icebucketchallenge

Привет, меня зовут Даша, принимаю "вызов" от Ксюши, спасибо тебе большое!
ice bucket challenge среди вьюверских. Начнём!


*звук воды и крики "холодно!"*

Я передаю "эстафету" трём людям. Имена будут написаны в описании. Всё!

spngirl / new-storm / batmaaan

* * * * ** * *

p.s. Но так как я заварил всё это на вью, то можно совсем потеряю совесть и назову ещё троих? expelliarmus / caffrey / volume Правило "24 часов" никуда не делось ;)
Можете меня ненавидеть :D

* * * * ** * *

Более ста лет ученые исследуют неизлечимое заболевание – боковой амиотрофический склероз (БАС, ALS) в США более известная, как болезнь Лу Герига. Оно связано с параличом и атрофией мышц, в отличие от других непобежденных и непобеждаемых недугов, совсем не редкое (ежегодно в мире регистрируется до 325 000 новых случаев). БАС развивается из-за гибели двигательных нейронов (мотонейронов): мышцы перестают получать нервные импульсы, а потом из-за бездействия постепенно отмирают. ALS Ice Bucket Challenge значит "не просто окатить себя водой". Если вода действительно очень холодная, то при смене температур, мышцы начинают сокрощаться и хоть немного, но человека чувствует, как может себя ощущать больной БАС. [x]

Кто-то отписался, и это грустно. Видимо мой блог уже не такой интересный как раньше. Может я слишком часто стала писать свои мысли. Но тем не менее у меня появилось три новых и как всегда чудесных следящих! Добро пожаловать дорогие daisy1808, tangerine и tani81223! Надеюсь что Вы останетесь со мной!

Бывают в жизни ситуации, когда не стоит идти на компромисс с собой. Это чревато серьезными стрессами и срывами: человек не может постоянно жить в состоянии душевного дискомфорта. Кроме того, тот, ради кого совершаются жертвы, чаще всего не может оценить их, а порой и не понимает, зачем они нужны.
Так что будьте собой, не бойтесь высказывать свое мнение, отстаивайте его, если речь идет о принципиальных для вас вопросах!

Я вот просто периодически анализируем свою жизнь и прихожу в дикий ужас, сколько всего произошло со мной за 20 лет. Но самый шок, это то, что я начали ЖИТЬ с А. с 17лет… К 21 у меня появился промолчу кто… Пиздец ребят.

Единственная тема, с кем я никогда не обсуждаю - религия. В моем районе живет слишком много протестантов, а когда они узнают, что ты католик, такое ощущение, что после этого ставийтся клеймо или этикетка, что ты особенный. Ну что за бред.

Когда закончилась битва за Хогвартс, Гарри удалось починить свою волшебную палочку, при помощи бузинной. Бузинную же палочку он вернул обратно в гробницу Дамблдора. Это был такой важный момент, лично для меня. Ведь когда палочка Гарри сломалась, у меня сердце кровью обливалось, будто бы она была моей палочкой, а теперь ее нет.

Как Гарри хранил эти обломки в мешочке, что носил на шее все это время… По моему мнению, это так важно, черт возьми!

Поэтому, мне абсолютно дико не нравится, что в фильме он просто сломал и выкинул бузинную палочку. Какого черта я это пишу? Пересмотрела 2 часть «Даров Смерти». И опять я недовольна этим моментом, как когда-то.

p.s. я понимаю, что всего в фильм не уместить, что иногда какие-то моменты претерпевают изменения, но этот мне не нравится. Просто не нравится и все тут. Не единственное, конечно, что не нравится в этом фильме, но одно из.

Почему некоторые люди утверждают, что их любовь будет длиться вечно? Во что же они влюблены?

Во внешность? В красоту?

Внешность изменчива, и не обязательно, чтобы это происходило под влиянием физических факторов. Людям свойственно стареть.

В материальное положение?

Мы сейчас живем в таком мире, где любой миллиардер, будь он даже королем великой страны или нефтяным магнатом, может потерять все свое состояние за один миг.

Во внутренний мир? В характер?

Хах, вы думаете человек не меняется? А можете ли вы с уверенностью сказать, что вы никак не изменились за последний год? Остался ли у вас прежний взгляд на жизнь? Потеря знакомого человека, любая цитата, прочитанная где-нибудь, даже упавшее вам на голову яблоко может перевернуть весь ваш внутренний мир.

Так во что же они влюблены?

Этот август напомнил мне, что я совершенно забыла английский. Нет, даже так - я не могу связать двух слов, но то, что мне говорят понимаю отлично! Это ужаснее всего.

Хотя, когда стояла в аэропорту Праги в очереди в Старбакс, убедилась, что я ещё нормально говорю. Впереди меня была очередь человек из 50. И столько их было как раз из-за того, что они все - жуткие тормоза в английском.

Слава Богу, аэропорт маленький, время неприлично раннее, и поэтому в очереди были только те, кто летел в Москву. Т.е. минут через 5 меня задолбало стоять и ждать, когда же они вспомнят курс английского за третий класс, и я вмешалась в ситуацию. Думала, меня убьют в ответ. Ан нет, даже благодарность в устной форме заслужила! Короче, я растолкала всех впередистоящих локтями, протиснулась к кассе и предложила девушке, которая как раз в тот момент сильно тупила, помочь с выбором. Она согласилась. Нет, ну не понять "Стаканчик какого размера?" и "С кофеином или без?" - это надо постараться. Диалог был примерно такой:

— А что он у меня спрашивает?

— Он говорит: вам покрепче капучино или нет?

Тут она разворачивается к парню-баристу и произносит фразу, от которой у меня началась истерика:

— Yes, покрепче, please!

Парень от шока отвечает:

— Kharasho!

Теперь в истерике валяемся уже мы обе.

О чём это я? Ах, да! Надо будет подтянуть свой английский перед учебным годом.

Обещай, что будешь со мной, когда я вдруг начну умирать.

Никак не могу избавиться от того мерзкого, грязного и липкого ночного воздуха. Той ночью ты вдруг сказал, что можешь не проснуться сегодня утром. Я не перестаю корить себя за то, что не обратила должного внимания на твои движения. Я ведь изучила тебя до последнего пикселя. Твоя мимика говорит за тебя. Знаешь, когда я поняла, что действитльно значу для тебя? Когда ты молил невидимые силы отдать мою боль тебе. Мама всегда так делала, когда мне было плохо. А кто может быть роднее мамы?

Что разочаровывает меня в разы больше, так это то, что ты никогда не позволишь мне прочувствовать то, что чувствуешь ты, проникнуться этим, ты ведь никогда не погружаешь меня в свои проблемы. Все говорят, что ты настоящий мужчина, а я так и не могу понять, почему ты всегда рядом, когда нужен, а меня с тобой нет. Если бы ты не обрывал меня на полуслове каждый раз, когда я нарочито поднимаю эту тему, я бы, пожалуй, смогда донести это до тебя.

Думаю, тот факт, что я единственный ребенок, все-таки повлиял на меня. Мои капризы и эгоистичность, порой, не видят границ. Умом понимаю, что то, как я себя веду-за пределами человеческого понимания. Я признаюсь в этом себе и всем, кто нуждается, только толк от этого сводится к минимуму. Слово не воробей. Сказал-умей и ответить. Я и сама устала от всех этих траббловых недопониманий с тобой, клянусь. И каждый раз я вымаливаю прощения, ибо это единственное, что мне остается. Прости меня. Тысячу раз прости за все, что ты терпишь. Получив тебя, как подарок судьбы, я получила в миллиарды раз больше, чем кто-либо. Ведь ты мой клад, никем неоцененный и не понятый. Что ж, я не подвела.

Обнимай меня, пока я буду умирать. Не отпускай ни на секунду. Твои руки-место, где уровень безопасности зашкаливает, где отказывают все приборы и происходят катаклизмы.

Я всегда с тобой. С тобой и только, мое сердце.

Девочки, я такой магазин нашла!!!! В общем, я сегодня решила поехать в ТЦ новый, точнее, он у нас давно, но я не люблю тот район, поэтому никогда там не была Но тут я узнала, что там есть ЦентроОбувь, зашла на сайт и увидела, что ассортимент и цены как в закрывшемся Центро. Ну и поехала. Сам ТЦ большой, много магазинов, цены ниже, потому что аренда тут у магазинов поменьше. В ЦентроОбувь привезли уже все осеннее - ботиночки, ботильончики и т.д. Много чего понравилось, но за осенним поеду позже, не раньше октября думаю… Купила там двое сережек, за 200 и за 40 рублей)

Ну а потом нашла магазин под названием Аксессуары. Там столько классной дорогой бижутерии! И сумкисумкисумки, все такое классное, кошельки всякие и т.д. Качество отличное, смотрится дорого, а цены низкие! Сумки, которые мне понравились в среднем по 1500, кошельки 800 и т.д. Но главное - там есть много колье, которые я так долго искала! Мало того, что я не могла найти то, что нравится, так и цены заоблачные были. В общем, я хотела купить все в этом магазине, но уговорила себя, что колье сейчас нужнее сумки. Вообще меня сейчас проперло на украшения=) Короче купила колье за 650 рублей и двое сережек по 105 и 75 рублей. Думаю, это шикарная цена. Сережки простенькие, но колье очень классное) Сейчас поофткаю и скину сюда!

Ох, это просто жопа.Я сегодня еле встала с кровати - а все потому, что вчера работала.Маме позвонила знакомая и спросила могу ли я выйти завтра поработать в секонде - развесить новый товар.Я охотно согласилась, хоть платят мало, но подумала что будет не плохо.Ведь все равно ничего не делаю.Только зачем я это сделала.Было так трудно.Все как то там дружат, друг друга знают, быстро справлялись вместе, одна вешает, вторая разносит по залу.А я все сама - и вешаю и разношу.Короче я молилась, что бы это поскорей закончилось.Я проработала 8 часов.На ногах, ни разу не присела даже.Домой я реально еле ползла…Заплатили копейки…

А сегодня я отсыпалась и попросту валялась.

Короче ужас.

Завтра уже поеду покупать билеты к Сереже))) )) Радости)))

Мчится земля, все несется куда-то. Не догоняй…
Из-за тебя человек и начался, кончился рай.
Есть лишь момент, что было - остыло, что будет - мираж
Времени нет, и обман запускает секунды в тираж

Возможно это странно, но я не люблю гостей. Да. Не люблю! Спросите почему!? Потому что я не терплю посторонних людей в моей "крепости". Я считаю свою квартиру чем-то очень личным и мне становится до ужаса некомфортно, когда кто-то в нее "вторгается". Каждая мышца в моем теле напрягается и я не могу расслабиться. Наверное я сумасшедшая. А может просто я аутист-скрытый гений? :))) Дааааааа, конечно :) )) )) )) )

Разговор в театральной тусовке между двумя довольно-таки взрослыми дядями. Не буду пересказывать его весь, но суть была в том, что у одного из них недавно был ДР и другой, поздравляя его, сказал: ой, тебе так вообще по жизни повезло - у тебя жена такая замечательная актриса!..

Дальше я разговора уже не слышала. Вернее - не слушала. Потому что меня сразило последней фразой. Я знала жену того мужчины, который это сказал. Она давным-давно закончила актёрский, и у неё не сложилась карьера. Сначала она преподавала в каком-то вузе мастерство, потом ушла в декрет и после него не вернулась - стала заниматься подготовкой абитуриентов театрального на дому. Нет, я у неё уроки не брала, просто немного её знаю. У них ребенок - мой ровесник. Характер у неё не сахар, но, по-моему, в семейном плане она идеальна.

Так вот, какая, блин, разница, кто твоя жена - звезда голливуда или сантехник??! - хотела подойти и сказать я ему, - Она в первую очередь твоя жена! Нет, я понимаю, гордость за вторую половинку, понты, но может быть у этого мужика его супер-известная жена-актриса спит с режиссерами за роли? Может, она готовить не умеет? Или детей не хочет ему рожать, потому что ролей не будет? Какого хрена ты ему говоришь, что ему повезло, потому что у него жена - знаменитость? Какое это нафиг имеет отношение к их личной семейной жизни?

Этого всего я, конечно, ему не сказала, а только подумала. Ещё подумала о том, что ей наверняка передадут эти слова и тогда.. не дай Бог никому почувствовать при этом то же, что и она.

Сам же этот мужик ничего из себя не представляет, но постоянно кичится тем, что какое-то время был членом комитета по культуре при президенте.. как-то так это сейчас называется вроде.

А вообще - грустно смотреть на эту пару. По-моему, они давно друг друга не любят, а просто нехотя сосуществуют в одной квартире.

Или расчет не удался - она выходила за него, думая, что он чиновник, он - чтобы похвастаться, что жена - актриса.

Грустно, да.

Как я люблю быть сама по себе в своем мире. Я уже не помню когда и как так произошло, что я стала так тяжело сходиться с людьми. Мне не хочется никого и близко к себе подпускать, никого нового… Боюсь, что скоро я просто замкнусь погрузившись в книги и фильмы.

Мысли, достойные уважения!

Я не могу стать частью этого мира, мира где мужья одевают своих жен как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девушки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются, и где все это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я просто не могу. Я выбираю свой путь.

семейное положение: В ОБЩЕМ Я ЕГО ЛЮБЛЮ А ОН МЕНЯ НЕТ Я ПЛАЧУ ПО НОЧАМ А ОН НЕТ ВЕДЬ ОН МАААЛЬЧИК МОЙ ЗААААЙЧИК

(И теперь я обожаю отдаляться от людей. И теперь я привыкла быть одна. И теперь мне по-настоящему хорошо и меня греет то, что я более не растворяюсь ни в ком. Мне не нужно никого ждать. Мой покой во мне. Моё счастье рядом и никто не может на него повлиять! И это, хочу отметить, не эгоизм. Просто.. мне свободно.)

Архангельск, Челябинск, Киров, Калининград, Екатеринбург… Практически ни одного однокурсника (точнее - "-цы") из Москвы. Офигеть.

Уважаю таких людей.

Той осенью.. с ее уходом мой мир опустел. (В то время я еще позволяла себе цепляться за людей, привязываться к ним, зависеть от них, а после - они, как это и бывает, разбивали меня.) С ее уходом не осталось ничего. Она унесла с собой все, в чем нуждался мой гребаный мир. Я опустела. И, знаете, ни разу в жизни я не чувствовала такой дикой пустоты. Ни разу в жизни я не была на столько потеряна и оторвана от мира и, что ещё хуже, от себя.

По началу, конечно, я ни на что не реагировала и жила наедине со своей дикой печалью и разорванным сердцем. А потом.. я постепенно начала понимать, что так, возможно, и нужно было! Чтобы я разбилась об её скалы. Это, подумала я, хороший урок и ничего страшного нет в том, что я потеряла человека. (Ведь, по сути, я была зависима… А кому это приносит радость?). Потому что сколько всего я обрела… Пусть через дикую боль и сплошные страдания! Но я стала сильнее! Это было толчком. Это было первым шагом к себе настоящей. К себе. Дададада! Это помогло мне стать сильнее, умнее и увереннее.

Это помогло мне.

"Остановись!" - кричит мой кошелек и моя банковская карта, когда я в очередной раз покупаю новую тушь.

Это просто мой личный антидепрессант. Если мне хреново - я иду покупать тушь. За сто рублей или за тысячу - не важно. Как придется

Сегодня снова купила одну. Ну как сказать купила? Мне ее заказали, а я не знала, что несколькими днями ранее куплю набор от Лореаля.

Сестрица купила мне еще белый карандаш, который я давно хотела и точилку для него. Сестра - поистине рубаха-парень! Все готова мне купить, лишь бы я не стояла над душой и не ныла. (Но с отдачей, конечно). Вообще, перед косметикой я бессильна. Но хвастаться мне вообще нечем, у меня нет ничего люксового, я лишь подкована в теории. Я знаю, что покупать. На самом деле в косметичке у меня один ширпотреб, масс-маркет.

ХХХ

Сегодня еще купила маме в подарок кофе. Она была в шоке.

ХХХ

Езжу с работы с соседом. Круто. Он меня завтра прям с крыльца работы заберет. Вот кому делать нечего, я не настаивала. Я могу и пешком, просто когда у меня вчера была температура, мне было не до ходьбы.

ХХХ

То самое чувство, когда пишешь в блог тезисно. И это нормально! Мне так удобней, мысли в кучу пока не собрать, да и писать особо нечего. Дорабатываем, проводим последние деньки с родственниками, а потом собираемся и едем хорошо учиться. Всё как всегда

Погрузилась в мысли и ещё больше себя закопала.

Недавно очень хорошо погуляла, да так, что утром вспомнила все подробности с ужасом и моя совесть снова дала о себе знать. Ну его так пить, алко на меня влияет явно не так. Хотя мне ведь говорил Игорь, что нельзя сразу кидаться в крайности, нельзя делать все на зло, а я не послушала, и в последствии получила..

Я не могу сказать, что о чем-то жалею, нет! Я делала все, как когда-то говорила подруге "Хочешь? Делай!" и я делала, потому что мне этого хотелось. А как только понимала, что хотела явно не этого, сразу всех отталкивала - мне становилось противно за себя. Короче говоря, суть даже не в том что я "отдохнула", а просто в том, что нельзя со злости и обиды впадать в крайность и бежать к кому-попало, чтобы не чувствовать пустоты внутри. Эту пустоту просто нужно пережить, переболеть, перетерпеть, чем я собственно теперь и занимаюсь.

P.S. Не стройте планов на людей, ведь в один прекрасный момент все может неожиданно рухнуть. Будьте счастливы здесь и сейчас, и цените то, что имеете!: *

— Я хочу приключений поздней ночью. Я хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "Я снаружи. Пошли сделаем что-нибудь!". Я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со спутанными волосами. Может, поехать куда-то. Прийти в парк и качаться на качелях. Может, сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. Я просто хочу ночные приключения с людьми, с которыми мне нравится находиться. Без драм. Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании.

Вчера состоялся не очень приятный разговор с моим. Суть в том, что пока он играл за компом, я встала, взяла телефон и наушники и ушла на кухню. Случилось, собственно, это потому, что мне надоело весь день сидеть в четырех стенах одной комнаты и ходить от дивана к ноутбуку. Я решила хоть как-то сменить место своей дислокации, и, учитывая, что на кухне стоит еще один большой диван, устроилась там. Через некоторое время, закончив играть, он нашел меня там дремавшую и позвал прогуляться. После чего и сказал мне, что выглядит это все очень странно, что я вот так беру и ухожу от него в другую часть квартиры. Я сказала, что в комнате было душно, что мне надоело слоняться по ней без дела (особенно когда уже все, что можно, переделано), к тому же он был занят, а я просто захотела побыть наедине с собой и музыкой. Тут он и начал говорить, что уже встречался с такой ситуацией и ни к чему хорошему она не приводит. Естественно, это вызвало у меня возмущение. Неужели я не могу перемещаться по своей квартире и у меня нет своего личного свободного времени, чтобы побыть одной?

Как оказалось в итоге, одна из его бывших так поступала. Брала телефон и уходила, чтобы пообщаться с другими парнями. А потом она его бросила. Видимо, учитывая прошлый опыт, он тут же перенес ситуацию на меня. Он просто заревновал меня, не понятно к кому только. Когда он признался мне в этом, мы конечно же помирились, потому что я поняла его) Похоже, он и сам понял, что обижаться на такую ситуацию глупо, а особенно, сравнивать меня с бывшей.

В общем, мы хорошо так прогулялись) Главное, взаимопонимание.

Сегодня пока я сидела за ноутом, а он смотрел мульт, неожидано поймала себя на том, что мы держимся за руки, несмотря на то, что я за столом, а он на диване :D

В субботу снова поедем к его родителям в деревню. А вечером в воскресенье нам должны привезти кота из фонда Потеряшек. Будет новый временный член семьи, пока не найдем ему постоянных хозяев ^^

Порывы сильного ветра мешали ей прокричать те самые слова, те, что затаились где-то глубоко внутри уже очень давно. Кто-то боялся или слишком сомневался.. Или шум был настолько глубокий, завхативший на свою бесконечную центрифугу все без исключения.. Голоса, крики людей, лай малюсеньких собачек, сладкое пение птиц, будильники ленивых горожан, трескотню дрелей за стенкой, раскаты грома, шум дождя, сигнализации предусмотрительных автомобилистов…все затягивал тот ураган, соединяя все в одну буйную волну устрашающих звуков.. Никакого спокойствия, лишь неостанавливающиеся мелодии страшной гаммы, мешающие человеку думать, жить.

Скажи, мамуль…А, может, он вернётся?
Когда-нибудь…Усталый и родной…
Вдруг осознав, что недостаток солнца
В душе восполнить можно только мной…

Скажи, мамуль…А, может, он страдает?
Чуть слышно гордость плачет рядом с ним…
Его глаза нещадно разъедает
В тиши полночной сигаретный дым…

Скажи, мамуль…А, может, он тоскует?
Заноза в сердце…Вытащить - никак…
И чтоб забыться он других целует,
Сменив под утро не один кабак?

Скажи, прошу, когда же он очнется?
Я так хочу - навеки! Только с ним!!
………………………
……………………….
Не плачь, глупышка, он ещё вернется…
Но безнадежно будет нелюбим…

Я поняла, — ты не хотел мне зла,
ты даже был предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.

Не обижайся, я ведь не в укор,
ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ты, нет ли, — это сущий вздор.
Любить так уж любить — без оговорок.

Я стала невеселая…Прости!
Пускай тебя раскаянье не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой спасти меня не может.

Забудь меня. Из памяти сотри.
Была — и нет, и крест поставь на этом!
А раны заживают изнутри.
А я еще уеду к морю летом.

Я буду слушать, как идет волна,
как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности листает.

Не помни лихом. Не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься — все мое — со мной.
И не сочувствуй — я не торговалась!

Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит. У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит. Ты ее добиваешься-добиваешься годами, а все мимо идет. Уже и надежду теряешь, когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех и влюбляется. И сначала такое счастье, что не описать, «жизнь как чудо», весь мир твой. Оказывается, не только «взрослые – это мы», но и успешные, заметные, сильные – мы. Ты.
А потом привыкаешь и ведешь себя как молодой любовник, обольстивший зрелую женщину. «Моя-то ручная совсем. Не может без меня. Что скажу, то и делает. Когда хочу – прихожу, когда хочу – ухожу. А она плачет и руки целует».
Она плачет и целует руки, гладит волосы, трогает осторожно лицо, боясь спугнуть – твою красоту, юность, временность эту твою смертную. Ей же видно, Господи, ей же все видно – как ненадолго, как не навсегда. Как это закончится – не для нее, для тебя, – сколько уж таких было. И она гладит, целует, жалеет, обнимает крепко, прижимает к груди.
А ты вертишь глупой головой – видали? лююююбит.

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

Умение некоторых людей прощать и в сотый раз давать шанс человеку.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

Безразличие и наплевательское отношение врачей и медсестер к своим пациентам. Одна из самых страшных вещей, когда у человека остается последняя надежда на жизнь, и он просто попадает не в те руки…

Около недели назад, может чуть больше или меньше я нахожусь за городом. В интернет захожу с помощью модема, что доставляет много неудобств и ограничений. Одно из таких - я не могу отправлять личные сообщения на вьюи. Из-за этого я не ответила на сообщение одного хорошего человека. Это меня очень сильно гложет. Прости, пожалуйста, sono-daria! Я бы и дальше хотела с тобой общаться ^^

В любом случае ты всегда можешь уехать.
Сейчас думаю о том, что не хочу зацикливаться на семи годах учебы. (кстати, я не знаю, почему говорю "семь", ведь их меньше)
Я знаю, что не стану крутым профессионалом и не добьюсь потрясающих успехов, ибо это не входит в мои планы, но в любом случае я буду человеком с большой буквы "Ч", даже если не заимею собственную сеть аптек по всему миру.

*
Помню, как собралась поступать в мед. Поступок был более чем опрометчивый и ненадежный, т.к. людей, которые могли бы меня достойно подготовить просто не нашлось. А тот, кто мог бы это сделать отказался, побоявшись брать на себя такую ответственность. Сказать, что я была растеряна/подавлена-это ничего не сказать. Со смертью моей бабушки многие, кто вечно улыбался, сменили позиции и стали предателями.

Я помню каждого кто сказал " у тебя не получится"/ "из тебя будет херовый врач"/ "ты не сможешь быть врачом". И я помню каждого, кто в меня верил. Ну или делал вид, что верит, но это было хоть какой-то поддержкой, и таких людей было меньше.
Мне было наплевать, что мне говорили по поводу того, каким врачом я буду и тогда я слышала " ты не сдашь егэ". Я понимала это прекрасно, ибо мои знания были даже меньше, чем нулевые. Но я сдала. Тогда нашлись те, кто не уставал сообщать мне о том, какой высокий проходной балл в мед и что у меня шансы так себе. Я это знала и без них. Именно тогда я кстати прошла с первой волной на фарм и решила там остаться. Сейчас это кажется мне разумным, но тогда было трагедией. Я поступала на специальность о которой ничерта не знала и да, это пугало. И самое смешное то, что за пару дней до сентября я узнала, что кто-то говорит, что я не смогу учиться в меде, что это сложно и я просто вылечу или как минимум лишусь стипендии.

И я показала им всем фак. Трижды.

*
Не хочу, чтобы моя жизнь концентрировалась только на стенах корпусов и на людях, с которыми учусь. Жизнь на этом не строится.
Вспоминая ушедший год о себе думаю лишь то, что я была чертовской молодец, потому что были мысли уйти, просто встать посреди лекции и уйти прямо в деканат забирать документы, были мысли, что если всё и так рушится, то не лучше ли уйти, сбежать на новое место, а не подхватывать подающие арки и стены, ибо есть вероятность утонуть в развалинах. Но я почему-то боролась. Что странно, потому что с моим разгильдяйским отношением к жизни это было бы проще всего и легче. Но я оставалась, наверное, по той же причине. Я слишком несерьезно отношусь к жизни, чтобы бояться остаться под рухнувшим миром.

Меня можно поздравить!) Я Поступила в педагогический университет, на психологический факультет. На бюджет! Это было моей мечтой, я ее задумала учась в 9 классе. Два года я готовилась, усердно, не так как в среднем школьном звене (тк в среднем школьном звене 5-8 класс не было осознаных планов). Сдала ЕГЭ на 192 балла (за рус яз, общество, биологию). Этого хвтило, 2013 году проходной был 187. Моя будущая профессия не совсем проста. Я пошла на олигофренопедагогигу (специальное дефектологическое образование). По просту говоря я буду работать с детишкам у которых отклонения в умственном развитии, я буду помогать им воспринимать этот мир, буду работать над их речью, делать их жизнь полноценней с каждым новым днем! Вот так моя мечта стала реальностью.

gifs by tumblr

#icebucketchallenge

Наконец-то каст "Агентов ЩИТа" принял вызов от ребят из "Стрелы"

Хлоя Беннет

— ❖❖❖ —

Элизабет Хенстридж

— ❖❖❖ —

Бретт Далтон и Минг-На Вен

я поугорала с этих двоих насколько я поняла, Минг не собиралась обливаться. но подгреб Далтон с намеком на то, что от ГИДРЫ не уйти и отпрыгнул, ожидая как сейчас на Минг выльют ведро воды. но…облили его. Пока Минг смеясь говорила, что ЩИТ рулит, облили и её. в общем, победила подмоченная дружба :))) ))

— ❖❖❖ —

и дааааа, все бы мужчины, которые обливались в футболках, делали как Бретт *_*

— ❖❖❖ —

— ❖❖❖ —

Ах, помниться мне как мы ходили и мечтали о том как поедем куда-то, точнее полетим, куда-то в другую страну, увидим мир вместе. Помнится мне как ты сказал, что ты бы умер за меня. Говорили о том, что если будем женится, то не будет никаких свадьб, что мы уедем куда-то. Помню как лежали и счастливей момента не существовало в моей жизни, помнится как говорил уезжая "я люблю тебя".

а теперь
я утонула в твоей лжи.

Август Уотерс говорил: "Я на американских горках, которые идут только вверх".

И вот этот фильм (равно как и книга) сначала возносит тебя высоко, а потом роняет на землю. И падать очень больно.
Я до сих пор не могу понять, как что-то может быть таким грустным и светлым одновременно? Как что-то может приносить счастье, доставляя столько боли?

"Боль требует, чтобы её прочувствовали".

Однажды кто-то из моих ярых друзей-добродетелей сказал, что максимум, что я смогу делать в театральном - мыть полы и драить унитазы.

А я даже рада, что их ожидания вот так вот сбылись :) Через неделю нашей дружной девичьей компании нужно будет идти драить факультет.

В школе я никогда на уборки не ходила. А сейчас жду 28-го с такииим нетерпением! Вы бы знали..

Для панкейков:
6-7 шт. диаметром 9-10 см
2 ст. л. овсяных отрубей
1 ст. л. пшеничных отрубей
2 ст. л. кукурузного крахмала
1 большое куриное яйцо
130 мл обезжиренного кефира
2 ч. л. обезжиренного какао-порошка
1/2 ч. л. разрыхлителя
стевиозид
морская соль

Яйцо слегка взбить венчиком, добавить остальные ингредиенты, тщательно перемешать. Печь панкейки на слегка смазанной растительным маслом мини сковороде. Тесто перемешивать перед выпечкой каждого панкейка.
Для крема я использовала мягкий творог плюс заменитель сахара фит-парад №1 (количество по вкусу). Свежие ягоды, мед скорее для украшения, чем для вкуса и мята.

Ты влюбишься больше, чем один раз.

Это случиться вновь.

Это будет так же замечательно…

…и необычно, как впервые.

И, возможно, так же больно.

ГИДРА не будет атаковать тебя с карманным ножом.

# Думаю, Говард не мог предсказать, как сильно экономический кризис 2008-го ударит по ГИДРЕ

ЛОЛ © tumblr

Я ДОООМААААА!!!!!!

АААААА это незабываемое лето, отдых,

Божее моой!!

Сколько знакомств, сколько смеха, танцев

все так не расскажешь.

Кратко: Влюбилась в Турцию и в ее музыку, обажаю Восток, танцы, песни!!

ААааа Кавкааз ты свел меня с сума

Как и обещала сама себе изменилась конкретно, внутрене и главное внешне.

Результат минус 5 кг за лето, кааапеец не заметила вообще вроде кушала за милый мой. Вот что значит, весело, не скучно и отрыыыыв!!

Нынче Анапа, Джубга и Гелендик взорвали меня!!!!!

А как я соскучилась по всем ебаааааннаааа (одни маты)

жду встречи.со всееми!!

Ииихааа.

Спасибо тебе июль-август за эти жаркие, горячие, жгучие, отрывистые дни!!!

Лезгинка и Восток танцев научен (восток почти)

А лезгинка так и горит из под моих ног :))) )

Корочеее, как Я И ХОТЕЛА ВСЕЕ СБЫЛООООООСЬ!!!!!!

Вот и наступил тот день, когда пришла пора собирать чемоданы. День, когда все собираются уезжать. Но куда уезжать? Пока ты в очередной раз запихиваешь в сумку вещи и убираешь гитару в чехол, волной накатывает давно забытое чувство. Чувство того, что покидаешь родной дом. Несомненно впереди встреча с родными и коммунальный, простой до беззаботности рай. Но это будет потом, а сейчас, после того как вещи сложены в углу, надо заботливо упаковать груз воспоминаний, доброты и тепла. Спрятать понадежней, чтобы не растерять, и увезти с собой частичку этого маленького, но родного дома. Это не просто прощание с лагерем, где ты пробыл всего 3 недели. В такие моменты кажется проще сменить город, страну, континент, лишь бы остаться в той-же атмосфере тепла и заботы. Ты сидишь в кругу друзей и вспоминаешь то, что было. И совершенно не важно, что будет дальше, там в городе, это сейчас отходит на второй план. Ты пытаешься воссоздать ту приятную суету, пытаешься наговориться, наулыбаться за весь год… Но и этому приходит конец. Ты выходишь из автобуса и становишься в орлятский круг. Маленький круг, завершающий все прошлые, но по прежнему родной. И ты приезжаешь домой. Разбираешь пожелашки, написанные в тетради коряво, на коленке или тумбочке, зато с любовью. Ты рвешься встретиться со своим отрядом уже на следующий день после приезда и отменяешь все немногочисленные дела ради этих пары часов. Ты стараешься не думать о том, что смена эта на самом деле была последней. Еще один ребенок, выросший и бережно воспитанный в ШМУ вырос. Но ты веришь, всем сердцем надеешься на то, что будут еще новые смены. Десятки… сотни. И ни одной из них не пройдет без тебя. Ты ждешь…
Получилось конечно слишком скомкано и непозволительно грустно, но.. как есть. Спасибо вам за смену.

Так круто чувствовать свою превосходность спустя всю жизнь. Михайловка - место, в котором идеальная внешность - самое важное. А когда вырываешься за его границы, начинаешь понимать, что все люди разные, умение общаться, находить общий язык со всеми - первая ступень к симпатии.

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили. В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину. Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком. Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит. Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью. Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

Послезавтра я стану женой самого прекрасного человека в мире. Мое сердце считает его таковым)

Еще 2 дня…Подготовка идет в диком темпе. Вчера была репетиция свадьбы в церкви… и когда я шла по проходу навстречу будущему мужу.. это чувство просто не передать словами. Глаза слезились, ладошки влажные, пульс бешенный.

Я думала, что буду переживать о том, как держать цветы и как бы не споткнуться на каблуках. А когда друг сказал "думай о том, что пока ты идешь по проходу ему навстречу, ты перелистываешь еще одну главу своей жизни."… я начала волноваться еще больше)

Это так страшно и так волнительно. И так счастливо.
Я уже затопила клавиатуру пока пишу это)

Мне хочется обнять весь мир. И вас тоже. Я очень скучаю… ;)

Никогда бы не подумала, но все таки. Его семья, его родители и он это разные люди. То что он меня предал, не значит что я предам его родителей. Это самые чудесные люди, которых я знаю, и всегда буду им благодарна за все что они для меня сделали, и буду рядом, если это будет им необходимо.

Даже моя мама не знает что все кончено, потому что вчера я была с его мамой и рыдала ей целый вечер.

18.08.14

01:39

Вспоминаю, как не спала всю ночь с 9 на 10 августа, сочиняла это дурацкое ненужное поздравление, как боялась отправить ему. Ждала, что он растрогается или что-то вроде того, засыпет меня благодарностями, скажет, что мы обязательно будем вместе.

10-го вечером сидела в автоматах, переписывалась с подругой. И тут вдруг появилось чувство, с которым я не была знакома раньше - апатия. Мне не хотелось плакать, не хотелось смеяться, не хотелось вообще ничего. Это было очень страшно. Смотришь в одну точку, не двигаешься, пустота в голове и сердце.

Именно в этот момент я осознала, что мне нечего больше ждать. Раньше я ждала этого проклятого января, чтобы мне поскорее исполнилось 18, чтобы у нас с Д. начались нормальные отношения, чтобы не скрывать их от родителей, ночевать у него, а не его друзей, общаться с его замечательной мамой, помогать ей готовить обед или ужин, стараться понравиться папе. Я бы ждала субботу, чтобы побыть с ним немного больше, смотреть фильмы, гулять в парке, пить чай или горячий шоколад в маленьких уютных кафе.

Иногда я думаю, что чувства к нему появились лишь из-за того, что их слишком много накопилось внутри меня. Наверное, глупо так говорить, но мне действительно так кажется. Я не то, что давно не влюблялась, а просто симпатии ни к кому не испытывала уже не помню сколько времени. Нет, мне, конечно, нравились некоторые мальчики, но лишь внешне. Не хочу думать над тем, чем же кроме внешности мне нравится Д., на этот вопрос я не найду точного ответа.

Понимаете, даже сейчас, когда надо бы уже понять и принять то, что я не нужна человеку, я строю планы на будущее, мечтаю, представляю. Смотрю фильмы, которые смотрит он, в плеере есть почти все песни, которые у него в аудиозаписях. И если бы я сама послушала ту или иную песню, которая мне бы точно не понравилась, то вся его музыка обладает каким-то магическим свойством, во многие песни я просто влюбляюсь.

Я больше не хочу видеться и говорить с этим человеком. Никакими словами не описать сколько боли он мне причинил. Мне безумно сложно, мне тяжело все это осознавать. И хоть сердце проситься обратно, но нет. Я не смогу больше доверять, никогда больше не будет нас.

И, да, никогда не предавайте любимых, даже если сами не любите, лучше сказать правду что все погасло и ушло.

ты когда-нибудь читал последнее предложение хорошей книги и последние слова звучат, как никогда не стихающее эх, и твоя жизнь прекращается на секунду, в которой ты не можешь не пялиться на последнюю страницу перед тем, как наконец-то закрыть книгу и дать всем эмоциям рассеяться?

ИМЕННО ЭТИ СЛОВА


Мне не так страшно отпускать, как думать о том, что больше я не испытаю таких чувств, буду недостаточно нежной с любимым человеком, не смогу поверить в серьезность намерений какого-нибудь парня относительно себя, я просто закрою свое сердце и все. Меня ужасно это пугает.

Пока что мне вообще сложно представить, что я буду с кем-то встречаться, не то, что влюблюсь.

Я не знаю, правда не знаю, зачем судьба дала мне этого человека. Мне слишком хватило первой любви, чтобы невыносимо страдать по человеку, стучаться в закрытую дверь и т.д.

Возможно, у меня просто не может быть по-другому. Возможно, в этом есть моя вина, я общалась с парнями, которым очень нравилась, они хотели отношений, а я лишь издевалась, либо просто игнорировала. Теперь это вернулось ко мне. Или я просто не умею разбираться в людях и всегда выбираю не тех.

Я просто хочу того, чего хотят все девушки - любить и быть любимой. Я больше не хочу боли, страданий и разочарований, устала.

Начала одним, закончила своим любимым, вот же дурная, а.

Как многие из вас знают я переехала в Россию из другой страны и чтобы тут прибывать больше 3ёх месяцев мне необходимо сделать разрешение на временое проживание.
Так вот сегодня мы начали его делать, там необходимо сделать 4 разных справки, в разных больницах, в разных частях города. Мороки как всегда куча.
У меня все руки исколоты и я до сих пор хожу с повязкой.
И я еще больше хочу пойти и сдать кровь на донорство, так как сдавать кровь из вены оказалось не так страшно. Может уговорю своего мужчину и мы на следующей неделе поедем и я сдам.

не грузит вьюи мои фото, ни с оперы ни с хрома. жаль.

подарил мне таки Саша картину! я её еле донесла до дома :) хорошо что от студии рядом живу. так интересно, полгода назад я в шутку сказала "подари мне львицу на день рождение?". и вчера он выкладывает пост, что дарит свои работы, мы связались и я её забрала.
божемой, я так счастлива.

Одно дело, когда любовь безнадежно уходит, другое - сознавать, что она была в твоей власти, но ты не сумела ею распорядиться. Что за вечная тяга у нас к этому бесконечному самоутверждению за свет любви? Нам нужно полнейшее обладание любимым человком, иначе мы не можем успокоиться. Но любовь не терпит насилия. Любви нужна свобода…

Наконец-то я дочитала это говнецо под названием "50 оттенков серого". Я всё надеялась, что к концу романа я прозрею и пойму всю ценность сего произведения, но увы… только зря потраченное время.

Как этим можно восхищаться? Как можно возводить в культ образ Кристиана Грея?!

Девочки, восхищайтесь Андреем Балконским, Джеем Гэтсби, мистером Дарси, да хоть Эдвардом Калленом, но не этим мазохистом с расшатанной психикой.

Когда теряешь дорогого тебе человека,
утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая,
но столь необходимая надежда на то,
что, может быть, - все к лучшему.
Для чего тогда люди встречаются?

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
— Когда?
— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

Вячеслав Иванов

Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит.

Уже который раз начинаю писать пост про Гарри Поттера, но всё никак не могу сформулировать свои мысли в более-менее связный пост.

Дело в том, что недавно пересмотрела почти что залпом все фильмы, параллельно занимаясь своими делишками. И меня безумно возмущает эпилог, такой пафосный и приторный конец для вполне успешной истории.

Одни только имена детей Гарри чего стоят. Джеймс Сириус, Лили Полумна и мой любимчик Альбус Северус. Если бы Роулинг назвала их как-то иначе, то претензий думаю было бы не так много. Но это… Посмотрите, Гарри такой хороший мальчик, что угодил всем, всех помнит.

Альбус Северус назван в честь двух выдающихся директоров Хогвартса. Насчёт, первого понятно, Дамблдор был великим человеком и действительно одним из лучших директоров. Но разве можно считать таковым Снегга? Да, он был выдающимся волшебником и зельедельцем, но никак не директором. При нём школу развалили к хренам, на неё напал Волан-де-Морт и куча всяких мразей. Если он и был выдающимся директором, то разве что френдзоны.

Видела картинку с текстом «Пусть каждую полюбят так, как Северус любил Лили». Для этого нужно-то всего вогнать слабого парня во френдзону на всю жизнь, чтобы ещё над ним издевался твой будущий хахаль со своими дружками. В этом нет ничего хорошего.

«Он был самым храбрым человеком из всех, кого я знал», - сказал Гарри своему сыну о Снегге в эпилоге. Да, быть двойным агентом весьма сложно и требует мужества. Но он страдал по одной тёлке всю жизнь, действительно не каждый способен на такой поступок.

Вот я, наверное, и высказала свою мысль, когда-нибудь продолжу.

Всем удачи.

Когда-нибудь в твоей жизни появится девушка….твоя любимая девушка…….и, однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне -о той, кто была до неё…и что ты ей скажешь????? В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь: -"не…пов…то…ри…. ма…я…она была всегда разная:с промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать…она умела смешить…приходя домой она заваривала крепкий чай, и как маленький котенок, зарывалась в одеяло…она полночи могла сидеть в контакте в грозу и слушать дождь…она без ума от розовых роз, с обломанными шипами…она пахла ванилью…такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… истеричка…психопадка…но в то же время такая скромная и хорошая….ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась…но она умела любить…любить так, как еще никто и никогда…она могла сто раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери…вот такая она была…" Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: -"если она такая хорошая, то почему вы расстались!!!???" И тут ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь: -"я тупо её потерял…"

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей…

Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

В руках мой томик с любимыми стихами,

Меня так бережно рисует свет.

Мир! Как чудесно это чувство между нами,

И в нас его прекрасней нет.

Тихонько и громко стучит мое сердце,

И мятная дрожь по телу бежит,

— Тебе холодно? – Нет, мне есть чем согреться –

Молодой огонек в душе моей дребезжит.

Такое впервые со мною. Так странно.

Прекрасный яд отравил мою кровь.

Что за чувство пытаюсь понять я так рьяно?

Они говорят, что это любовь.

Они говорят только это одно,

А мне кажется, что это счастье,

Случилось, что нет никаких «но»,

И во мне сложились все части.

Весна 2011

Отнюдь не самое лучшее из того, что я когда-либо писала, возможно, даже не из разряда хорошего. И если подумать, то способностями к стихосложению я не блещу, а рифмоплетствами своими умы н будоражу. Это нормально. Тем не менее, мне бы хотелось, чтобы это осталось здесь, ибо, видимо, именно весной 201 начала более явственно проклевываться девочка, похожая на меня сейчас.

Рас — стояние: вёрсты, мили…
Нас рас — ставили, рас — садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Показать полностью..
Рас — стояние: вёрсты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав

Вдохновений и сухожилий…
Не рассо́рили — рассори́ли,
Расслоили…
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: вёрсты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж, ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!

Марина Цветаева

я стала постоянно что-то забывать, вечно. при чем это что-то такое важное, что забыть мне никак нельзя. странное чувство. будто от тебя ускользает какая-то важная деталь, а ты даже не можешь вспомнить к чему она относится.

Константин Симонов

Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю… ночной вокзал,
Холодные от горя руки.

1941

«В мужских объятиях и богиня мечтает стать обычной женщиной»


Зовут его Глеб, и сейчас он наверняка находится где-то в Сочи. Он был нашим супервайзером во время Олимпийских Игр, и нас с ним связывали отношения руководитель-подчиненный.
И вот Олимпиада подошла к концу, нас собрали всех вместе в зале собраний и стали по одному вызывать для вручения дипломов и маленьких подарков. Мы с Татьяной, моей соседкой по комнате, сидели вместе и ждали своей очереди, наблюдая за тем, как череда волонтеров проходит мимо шести супервайзеров, каждый из которых даёт «пять», обнимает, хлопает по плечу, пожимает руку или выдумывает что-то еще. Но наш с Таней взгляд зацепился за Глеба. Он высокий. Очень высокий. И долговязый, худющий, с длинными руками. Но мы даже издалека заметили, что он обнимает девушек-волонтеров несколько иначе, чем тот же Андрей, первый красавчик «Айсберга». Андрей просто на секунду прижимал и отпускал, не обращая на волонтеров внимания, а вот Глеб…
И вот подходит моя очередь, я встаю, иду к трибуне, прохожу всю вереницу супервайзеров, а в конце стоит ОН. Протягивает свои длиннющие руки и с какой-то грустной улыбкой (которой он одаривал абсолютно всех) обвивает за талию. Именно обвивает, как канатами. Кладёт большие тёплые ладони на спину и крепко прижимает меня к своей груди. А в завершении, чтобы окончательно добить передозом очарования, кладёт на моё плечо свой подбородок. И, что самое главное, отпускает не сразу, а постояв так секунды три. А для объятий с малознакомцем это, как понимаете, довольно долго.
После церемонии, когда подошёл момент прощания, я подошла к Глебу повторно и сказала ему напрямую, что он обнимается лучше всех людей, которых я встречала. Обрадованный и удивлённый этими словами он предложил обняться еще раз. Ну что за парень! Теперь любые обнимашки я неосознанно сравниваю с вот этими, которые приключились в Сочи в стенах «Айсберга».

Напишите в комментариях, кто, по-вашему, обнимается лучше всех на свете! Интересно будет узнать :)

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

правда, вьюи это единственное место которе меня успокаивает и я могу поныть сюда. просто я устала. надеюсь будет когда нибудь такой момент когда я пойму что у меня во всех делах все хорошо, но а пока я сижу и узнаю как подруги поступают, уезжают, а я остаюсь здесь, в этом богом забытом месте

@zacefron donated to ALSA.org and took the #icebucketchallenge PART 2

люблю я эти обливашки обнимашки) рада, что Зак и Эшли до сих пор дружат и хорошо общаются :)

Как много тех, с кем можно лечь в постель Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь, обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться. * * * Как много тех, с кем можно просто засыпать, Устав от будней напряженных. Во сне их нежно обнимать, Изображая двух влюбленных. Как много тех, с кем можно просто говорить, И с легкостью на сердце, расставаться, Как мало тех, кого мы можем полюбить И тех, с кем бы хотелось просыпаться. Как много тех, с кем можно лечь в постель… Как мало тех, с кем хочется проснуться… И жизнь плетёт нас словно канитель… Сдвигая, будто при гаданьи блюдцем. Мы мечемся:.. работа…быт…дела. Кто хочет слышать - всё же должен слушать… А на бегу - заметишь лишь тела… Остановитесь…чтоб увидеть душу. Мы выбираем сердцем - по уму… Порой боимся на улыбку - улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться…

где эта тонкая грань воспитания между тем, чтобы воспитать мой характер сильным и непокорным и между тем, чтобы слушаться и повиноваться, не делать того, что я хочу - это же и есть запрет на жизнь. Моя мама очень странный человек. Я не могу жить по ее принципам. Почему никто не может понять что мне похуй ? Что я молодая и мне еще гулять и гулять. Да насижусь я еще дома, как раз таки в то время когда это уже будет мне неподобающе. Разве я не имею права жить своей жизнью? Да так же настрадаюсь от своих детей. Но дайте мне просто свободу и я никому ничем не обязана

с днём рождения! желаю, чтобы все твои мечты сбылись, чтоб удача была на твоей стороне, и чтобы деньги никогда не заставляли себя ждать) ещё желаю всегда быть такой нереальной ;)

Моя жизнь решина уже кем то сейчас.Я спокойна что я в чьих то руках.Причем сильных, причем надежных♥

Со мной такая жесть происходит. Начала замечать, что в последние два дня у меня дико выпадают волосы. Они и раньше выпадали, но не в таком большом количестве. Сейчас после одного расчесывания вся (вся, блин, как будто месяц не чистили!!) расческа в волосах. А если я просто проведу рукой по волосам, на руке останется клочок волос. Только что вымыла голову, опять ванна в волосах. Сейчас мне нужно уходить, поэтому необходимо высушить их феном. Господи, какой фен, я даже прикасаться к ним боюсь. В больницу что ли сходить.

Если я облысею, вы все еще будете меня любить? :D

Море - лучшее лекарство от всех проблем. Очень мне повезло в этом году и я попала на море. Разбежалась, нырнула в эту теплую и соленую воду, забыла наш холод, злость, обиду, легла на воду и смотрела в небо. Еще бы, у меня в городе нет столько тепла, нет такого чистого неба, я отдохнула от этой вечной зимы.

в общем со всеми срывами и тд пока что 93,3

надеюсь до нового года я буду весить 80, это было бы замечательно.

Вообще никогда не вела тут блог, но просто захотелось что-то куда-то написать)

Сейчас в жизни куча проблем, не понимаю, это какая-то чёрнейшая полоса(

Я помню каждую минуту как мы прощались, я помню тот последний взгляд, я помню последний поцелуй.
и я не понимаю, я до сих пор не понимаю, как ты мог

просто заебало ныть. почему я нужна всем, кроме того, кто нужен мне? как это работает?

от вина кстати вообще голова не болит

и тут еще смска пришла- я очень соскучился по тебе. это блять как понимать? а я по ТЕБЕ не соскучилась. я не знаю как мне разобраться в этом всем что навалилось

Я назвала ту боль девяткой, потому что сохраняла себе десятку. И вот они, великие и ужасные десять, ударяющие меня ещё и ещё, пока я не двигаясь лежу на кровати, уставившись в потолок, и волны швыряют меня на скалы, а затем уносят обратно в море, чтобы потом снова запустить меня в зубристые выступы утёса и оставить лежать на воде неутонувшей.

Поскольку я не имею возможности писать посты с ноута, можно видеть какие скучные посты в моем блоге. На вид скучные. А так я стараюсь передавать все то, что сейчас в моей жизни. Вот вас уже 40 человек. В начале лета было всего 16. Хоть и до лета я почти ничего не писала. Хочу сказать что мне приятно от самого только факта, что кто-то читает мои сообщения и это ему приносит удовольствия. Лично мне нравится читать ленту, видеть что происходит у каждого. И вдвойне круто, когда в чужом посте ты узнаешь самого себя !) Хотя я все-таки вас не могу назвать чужими, вы свои люди ;) За это лето мне настолько помог вьюи и вы, что не хватит никаких слов и картинок чтоб выразить благодарность. Читая ленту, заметила некоторые посты одной девушки. Хочу тебя поддержать, сказать чтоб не волновалась слишком, ибо оно того не стоит. Удаляй переписки, не держи прошлое. Мне тоже было сложно полностью все удалить, причем я удалила переписки все. По началу было трудно, я жалела что так сделала. Но как только я отпустила прошлое - сразу нашла свое будущее.

А мне бы только знать, что все правильно, что я не ошиблась…Ведь сейчас все можно изменить, но не хочется… Есть вера! да пожалуй вера____ в будущие!

Я хочу сказать то, что каждый ищет того, с кем ему уютно, и тогда уже совсем не важно какой у него цвет волос….важно совсем другое, важно то, какое место ты занимаешь в жизни этого человека….

awww прекрасный ребенок*__*

как будто сын Найлуши :) я умиляююсь :) кстати, он вчера на концерте был и Гарри его на сцену вытащил и поздравил с днем рождения*___*

Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.

Ингредиенты на 1 порцию:
Творог обезжиренный 180 г
Яйцо куриное 1 шт
Яблоки 50 г
Овсяные отруби 1 ст.л
Йогурт натуральный 1 ст.л

Как приготовить:
Творог размять. Добавить отруби.
Добавить мелко порезанное яблоко.
Добавить яйцо
Хорошо перемешать
Выложить в форму для запекания
Смазать йогуртом. Запекать при 190 градусах 20-25 минут

Раз уж тут все ищут работу, зашла сегодня тоже глянула вакансии :)

Из всех объявлений, что я перелопатила нашла одно хорошее предложение: Руководитель коммерческого отдела. З/п: от 40000 тыс. руб. Почитала обязанности, в принципе всё то же чем я занимаюсь на работе, кроме дизайна, конечно. Плюс всё очень прозрачно написано т.е. ясно, доступно, без подвоха. Но, думаю сейчас пока рано отсюда уходить. Думаю всё-таки следующим летом после отпуска не выйти. А сейчас поезд ушел уже :)

Остальные все доступные вакансии с з/п максимум до 25 000 тыс. И я уже прям вижу эти офисы, в которых придется упахиваться, чтобы полчить заявленное. Так что, пока здесь :)

Тем более планирование ребенка я перенесла еще на энное количество времени.

мне очень надоело, что в последнее время мне слишком часто сняться мужчины моей мечти. Ну почему они только во снах? Я еще не разу не встречала кого-нибудь, кто мне действительно понравился бы: (Я не считаю себя какой-то идеальной, но у меня действительно высокие запросы, я себя люблю и уважаю и не считаю что должна бросаться на всех подрят из-за безисходности. Мои родители воспитали меня ткой и я должна достаться только лучшему:*

Пора вводить трансгуманизм в массы! Только представьте себе, как заметно бы повысился уровень жизни. Организм человека постоянно подвергается органическому насилию (метеозависимость; фобии и т.д), получает дозу облучения от гаджетов, без которых не обойтись. Теперь не мы наслаждаемся жизнью, а жизнь, наслаждаясь имеет нас. Когда прогресс позволяет модернизировать внутренние органы, сделать себя выносливее и жизнеспособнее, чего же мы ждем? Естественный отбор ни в коем случае не будет нарушен, п т ч "мутанты" будут окружать "мутантов", возникнет конкуренция в любом случае. Никто не говорит о безоблачных последствиях. Надо идти на риск во имя благополучных условий существования.

А мне бы каждый день видеть тебя во сне,
А мне бы золотым колечком, на твоей руке,
А мне бы обнимать тебя туманом утренним,
А мне бы, мне бы танцевать только с ним.
А мне бы сказочной принцессой стать для тебя
А мне бы видеть лишь твои медовые глаза…
А мне бы строить каждый день замок из песка,
А мне бы, мне бы, мне бы все – только для тебя

Калеичи - старый город Антальи. Там просто замечательно. Мы потратили на обход города оченьочень много времени, но не пожалели - атмосфера этого места завораживает - ты настолько близко к истории, что можешь буквально коснуться ее рукой.

;

;

; ;

Мои новые фото^^ Не знаю как вам, но они даже мне нравятся.3 Вот я и решила с вами поделится

фотосессия прошла на ура и Яна была замечательна! Одно удовольствие с ней работать♥

_____________

(х)

Никогда не понимала одной вещи. Зачем вы хотите казаться теми, кем не являетесь на самом деле ? Зачем вы говорите другим, как классно тусите и бухаете, если на самом деле выпиваете бутылку пива и идете домой ? Я надеюсь, вы не думаете, что "Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ ЕАА" - звучит круто ? Посмотрите на календарь: девяностые давно закончились.


Выпрями спину, дитя мое. Ну!
Простолюдины
Гнутся. Потуже корсет затяну…
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась, - не плачь.
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!
В черную кухню ли, в келью, в петлю,
В обморок, в клетку…
Спину, дитя мое, - я так велю.
Выпрямись, детка!
Спину!.. Народ, как всегда, ликовал, -
Вон что творится…
На эшафот, или в грязный подвал, -
Спину, царица!
Если детей твоих, всех пятерых,
Девочек, сына…
Пусть тебе будет не стыдно за них.
Выпрями спину!
Значит, вот так - ни за что, ни про что -
Мальчика, дочек…
Господи, только б не вскрикнул никто!..
Спину, сыночек!..

Французский кондитер в личном блоге раскрыл секрет своего фирменного блюда: самого умилительного печенья в виде медвежат, крепко сжимающих в объятиях… орешек. Теперь порадовать домочадцев такими мимимишками, сделанными в домашних условиях, не составит труда.

Японец Маа Tamagosan, прошедший обучение во Франции, придумал очень трогательное печенье, которое даже жалко есть. Оно представляет собой образ маленького мишутки, который крепко прижимает к себе орех. Более того, Маа пошагово объяснил в своем блоге как он делает эти славные Bear Hug Biscuits. Так что теперь главное вооружиться милыми формочками и простейшим рецептом песочного теста, чтобы повторить дома подобное творение.





Для тех, кто по каким-то причинам не хочет использовать орехи в своем кулинарном произведении, Маа Tamagosan советует взять сухофрукты, и любые другие начинки, на которые только хватит фантазии и смекалки. И, пожалуй, это очередной легкий способ порадовать ребенка или любимого.

"В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь — меньше получаешь, меньше ждёшь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений."

Ну или вкратце: "Верь в лучшее, надейся на худшее."

Вчера мне удалось убедить мужа посмотреть триллер Клинта Иствуда "Подмена" с Анджелийной Джоли в главной роли. Сама я этот фильм уже смотрела и он запечатлелся в моей памяти. Я хотела бы поделиться с вами своими эмоциями и впечатленими.

Эта картина великолепна, потрясающа, невероятна!!! Я никогда не видела ничего подобного! Сюжет заставляет трепетать сердце, от экрана невозможно оторвать глаз. Я смотрела его боясь шелохнуься, дабы ничего не упустить. А игра Энджи! Господи, как она прекрасна. У меня муражки по коже! Те, кто видел ее исключительно в Ларе Крофт, Мистере и миссис Смит, Особо опасен узнают ее совершенно с другой стороны. Анджелина восхитительная драматическая актриса и я ей восхищена!

Эта картина не оставит вас равнодушными! Если вы увидите ее однажды, то уже не забудете никогда!

Не тогда безнадежность, когда поймешь, что помочь не может никто — ни религия, ни гордость, ничто, — а вот когда ты осознаешь, что и не хочешь ниоткуда помощи.

Уильям Фолкнер

Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.

…По прыжкам на грабли. До невозможности точно изложено в ниже написанном тексте. Все как есть, на протяжении уже почти трех лет. И как же долго еще так будет продолжаться? Устала.

В жизни каждого есть такой человек,

который не поддается логике, законам и
принципам. Ты отлично понимаешь, что
нет с ним будущего, семьи, счастья.

Только боль, бесконечные разговоры и
приступы какой-то неконтролируемой животной страсти.
Ты гадаешь, любовь
ли это, дружба, просто привычка.
Отпускаешь. Думаешь, что забыла,
удаляешь все номера, сообщения и
фотографии. А потом какой-то глупый
сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже
думаешь о нем, вспоминаешь эти
короткометражные моменты вашего
«мы», но еще борешься. Так отчаянно и
старательно, будто брестская крепость
где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться.
Почему-то, когда он звонит,
ты бросаешь все, и в омут. В этот запах
еле уловимый, в эти руки с тонкими
пальцами, в эти усталые, карие, вечно
лгущие глаза. Сообщения в контакте и
ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что
еще чуть-чуть и все. Но тем не менее,
идешь до конца, до последнего шага. По
ночам все, как в красивой книжке. А ты
кожей чувствуешь эту обреченность.

Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.
Все начиналось с ничего.
Ничем и закончилось. А то, что в
промежутке была буря, уже не имеет
значения.

отписалась сейчас от кучи людей, потому что у некоторых обновлений не было с мая, или, скажем, с прошлого года. надеюсь, что никто не обиделся. в основном это всё "старички" или друзья/знакомые в реале. пожалуйста, люди, если вы ещё ведете блог или вы "переехали" на другой хостинг/блог, напишите мне, пожалуйста.

- Не смотри на меня, от твоего взгляда я прям.. ну вы понимаете. *** - Давай в гляделки, кто оторвется от взгляда - проиграл. - Вообще-то моргать нельзя. - Это я придумал правила. - Не буду играть, хочешь, чтобы я смотрела на тебя. Кстати по ходу у нас в общаге аутист.

То утро прошло хорошо. Я под присмотром напарницы открыла дверь, что для меня похвально. И вчера я уже самостоятельно открывала дверь, это очень и очень круто.

Сейчас опять на работу иду. И в принципе я не против, но как же тяжело проснуться в 7 утра опять!

И через 10 дней школа. В 12 класс мне. И лета не было. Вот

Конец

Cream
I'm So Glad
(Skip James cover)

Tired of weeping
Tired of moaning
And I'm tired of crying for you
I'm so glad, I'm so glad
I'm glad, I'm glad, I'm glad
Устал от плача
Устал от стенания
И я устал плакать для вас
Я так рад, я так рад
Я рад, я рад, я рад

музыка в блоге

Грядёт большой пост…

Через 11 дней я уезжаю на учёбу! И довольно-таки долго не смогу увидеть свой любимый городок. Я должна грустить подумаете вы.. НО нет. Мне не грустно. Наоборот, внутри меня происходит какой-то выплеск энергии ежедневно.. Иногда это даже сопровождается какими-то идиотскими танцами, которые постоянно смешат Русю :) )) Я не знаю, что со мной такое, но мне ТАК хорошо ! У меня постоянно крутится в голове "Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ".

Забавно смотреть на то, как многие мои знакомые поступают в университеты и институты в этом году… Сколько радости в них… Глупые, вы еще не знаете, что в ближайший месяц вы столкнётесь с тем, что называют ВЗРОСЛОЙ самостоятельной жизнью. Я тоже думала, что это интересно и очень хотела попробовать это на вкус и потрогать на ощупь… Но поверьте, я разочаровалась. Теперь, когда я прожила 2 месяца дома с мамой, в своём любимом доме, с моими любимыми кошками.. мне не хочется ехать опять в ту "взрослую+самостоятельную" жизнь. I wanna stay

Но конечно же я скоро уеду…

У меня есть небольшие планы на этот год, есть пара мыслей, воплотив в жизнь которые я смогу легче пережить этот год. Легче, чем предыдущий.

В том году было очень много нервов, стрессов, ОЧЕНЬ много слёз, ссор… В этом году это всё отменяется.

Во первых, я постараюсь спокойнее относится к учёбе, хоть я и понимаю, что мало того, что я учусь в меде (что само по себе уже полная задница) так еще и мне предстоит 2 курс ффмо, что еще хуже того факта что я учусь в меде, я всё-таки постораюсь не тратить нервы ЗРЯ.
Во-вторых, постараюсь проще относиться к людям и их поступкам.. Постараюсь….
В-третьих! Я буду ЧИТАТЬ книги… я уже запаслась в домашней библиотеке книгами ;) Мама посоветовала кое-что ну и кое-что я сама выбрала.

  • Поющие в терновнике
  • 4 книги серии Унесенных ветром

В четвертых, нужно слушать больше любимой музыки.. в этом году я очень мало музыки слушала.. В грядущем году я это исправлю. Музыка лечит.

В общем, ребят ! Постарайтесь наслаждаться жизнью ! Я прошу вас.

Один из пунктов взросления заключается в том, чтобы прийти к истине того, что идеальных людей не бывает. Да, мы все время стремимся к совершенству, но возможно ли его добиться в полной мере, и существует ли эта мера?
Когда новый человек входит в нашу жизнь, он подвергается тотальному анализу. И это абсолютно нормально(в психологии даже существует теорема на данную тему). После тысячи взвешиваний мы выносим вердикт: наш это человек или же нет. В этом вопросе не бывает 100% ответа. Нам может нравиться одна черта, но не устраивать другая, и вся задача состоит в том, чтобы после тщательного взвешивания определиться для самого себя, готов ли ты мириться с несовершенствами новой записи в твоей книги жизни.
Следующий, и самый сложный этап, собственно тот, из-за которого я и начала сей пост, это смирение и молчание.
" Промолчать"-какое, на мой взгляд, отвратительное слово. Ведь с одной стороны его можно сравнить с утаением чего-то, а в отношениях любого рода, это не является положительной частью.
" Нужно знать, где промолчать". Но разве есть место тем моментам, когда лучше не сказать какой-то правды или сказать её в неполной мере?
Я всегда считала, что честным нужно быть везде и на 100%. "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь" прививали мне с детства, так неужели в наше время это уже считается пережитком?
Если нас, что-то не устраивает или напрягает, логично предполагать, мы должны сказать об этом(естественно о приличии никто не забывал). Так на что мы себя обрекаем, не договорив? Перетерпеть можно раз, два…Но со временем это будет накапливаться и гложить тебя. Возможно даже раздражение и, что хуже отторжение, за чем следует ухудшение, а ужасней и разрыв отношений. В противовес чему идёт милое замечание, обсуждение и улучшение в связи с корректировкой.
Так что же является рациональным поведением и что не будет тянуть за собой неопрятности?

ээээм.. я создала новый блог, и я могу ставить сердечки. с хера ли с ЭТОГО блога не ставятся? я всё на браузер валила.. а это, оказывается, вьюи сам решает, кто может ставить, а кто нет! глядишь, скоро и ребложить не смогу, а потом и вовсе оставлять записи. чо за бред..

Ничего не забыто, но также ничто не ново:
Герда плачет и возвращается в полвторого,
И под ней одиноким свистом скрипит кровать.
Ей плевать, если скажут, что всё это - нездорОво.
Герда держится, но, похоже, на честном слове,
Герда просит: её сегодня - не кантовать.

Герда врёт, что дела - нормально, учёбы - много
(Герда - врунья не очень, зато модельер от бога),
Герде очень охота лечь и уже не встать.
Герде очень охота выпить - и нет, не сока,
Герда ходит по клубам, пусть она одинока,
Герду знают во всех окрестных " Не наливать".

Герде знают и ей сочувствуют, обнимая,
Мол и что, ушёл, ну правда, у всех бывает,
Нужно только не забываться и забывать.
Говорят, его кто-то видел у бухты, с края
(Герда думает, что убила б за " встретить Кая ") ,
Он был счастлив. И Герде хочется убивать.

Герде хочется петь во всё горло, как раньше пела,
И не хочется плакать - ну здравствуйте, надоело.
И Разбойница улыбается ей. . . Опять.
Завтра Герда проснётся утром в чужой постели
И подумает, что, наверное, в самом деле,
Тех, кому не нужны мы,
Пора бы и отпускать.

— Дарёна alter-sweet-ego Хэйл

There are various, many benefits specially when we want to save power on the planet to using LED lamps around possible. The light-created by LED lightbulbs is a lot better lighting than that of normal light bulbs - largely because most bulbs become very hot may potentially cause fires and when applied. With LED lights you'll not as muchas burn your fingertips pressing a lamp, regardless of how long it has been lit. However, LED lamps may (and currently do) assist a lot more reasons for the atmosphere that individuals are ignorant.

LED on stage lighting are often, and many effectively, created in shades in place of translucent lamps. Like a matteroffact, a few of the initial LED lamps were made for Holiday decorations etc. This is because people needed better lights to be certain there have been no unfortunate accidents occurring on account of warm lights and dry pine needles or outdoor leaves and so on during the christmas. However, design study and technology technology have already been updated and therefore are continually being considered for other factors.

LED lights are currently being used for more applications than you may be thinking - and we must concentrate on incorporating LED lighting into much more of the light we use. Listed here are types of some ways that LED light was already utilized in our economy:

o Christmas lights, as I discussed earlier can be found as LED lights. They've be and more common because the price of LED lamps minimized across the year 2002.

O Exit signs, traffic lights, for example, have been combined in the place of other designs of light with LED technology.

E Torches, toys and other small units are employing LED lamps for that advantage of an LED lighting's ability to continue to work longer than a light with standard bulbs. In other words, batteries perform better and go longer in merchandise that uses LED light.

o Elevator pushbuttons.

O Status indicators: the position indicators on all kinds of equipment and technical product have started to work with LED stage lighting wholesale.

Cycles and E Motorcycles already have BROUGHT lamps for safer nighttime riding.

o Motion sensors.

o Light lights.

O Slim lightweight displays at locations for example trams, airports, subway stations, highway signs vehicles, and ferries have been using LED lighting for awhile. Nevertheless, I really believe that individuals could use this program even more - LED light is just a solution to increase the atmosphere, reduce electronic risks, and eliminate the waste of power.

o Light bars on emergency vehicles.

O Automotive large-mounted brake lights and vehicle and bus brake lights have started to work with LED lighting also.

O Remote controls for stereos, DVD, television, and CD players typically employ infrared LED lights. It has actually been this way for a while now. People do not often observe how often they have to alter remote batteries - until it appears as though they have to be changed often. Thus, you might not even realize until it finally does need a change of batteries that you possess an LED rural. This happened to me and that I noticed how much more occasionally LED handled product of forms allow batteries to last and last.

O Back lighting for shows and LCD televisions regularly uses LED technology.

LED lights like led par 56 are often, and most efficiently, created in colors in place of clear lamps. However, these light to darkly colored lights are quite effective for all reasons. The fantastic idea of LED lighting is one to grasp onto whenever we reach out for alternate sources of power and light. A few of the initial LED lamps were created for Christmas decorations, but it does not stop there. LED lights can prevent unfortunate house fires occurring because of the heat generated by burning bulbs, but aren't nearly as cheap as we want just yet. However, layout analysis and engineering technology have already been updated and strategies to increase the expenses of LED for increasingly more purposes are continuously being considered. I anticipate that for the cost while in the long term the LED changes we create will surely make up in the foreseeable future and hope. The goal is that LED light can be increasingly more helpful as time continues because of the power of LED lighting to go longer than virtually all other forms of standard lighting and due to the safety issues involved.

"Часть силы той, что без конца творит добро всему желая зла". Для меня, понимание людьми этой фразы автоматически относит их к глупым или умным людям. И дело здесь не в борьбе плохого или хорошего, а в понимании стратегии выживания.
Рассмотрим крайнее проявление добра - альтруизм и зла - месть, а поле их взаимодействия назовем игрой. Все исследования давно выявили, что игрок максимизирует свой собственный выигрыш, не заботясь о выгоде других. И если участники делают выбор снова раз за разом и помнят предыдущие результаты, то лучшей детерминистской стратегией оказывается «Око за око». Анализируя лучшие стратегии игры назовем их условия:
Добрая — стратегия должна быть «доброй», то есть не предавать, пока этого не сделает оппонент.
Мстительная. Успешная стратегия не должна быть слепым оптимистом. Она должна всегда мстить.
Прощающая. Другое важное качество успешных стратегий — уметь прощать. Отомстив, они должны вернуться к сотрудничеству, если оппонент не продолжает предавать.
Независтливая. Последнее качество — не быть завистливым, то есть не пытаться набрать больше очков, чем оппонент.
Таким образом, приходим к утопично звучащему выводу, что эгоистичные индивиды во имя их же эгоистического блага будут стремиться быть добрыми, прощающими и не завистливыми. Добрый не искренний, он расчетливый… Лишь зло видит правду и не врет."

Человеческие эмоции несут логический конфликт. Люди могут любить людей, события, предметы и ненавидеть свои поступки. Машины этого не поймут. Умный человек этого не поймет. Чем умнее человек, чем больше фактов он может сопоставлять и систематизировать, тем меньше он понимает нужность человеческих чувств [слабостей, конфликтов], приводящих к ненужным движениям тела, к расходованию ресурсов жизни. Тем больше он видит в эмоциях проблему. Тем больше он видит нелогичности в любых теориях, основанных на неосведомленности и безграмотности. И тем более у него соблазн воспользоваться отсутствием конфликтных взглядов в своем мировоззрении. Это делает его выше, жестче, злее и не надежнее в глазах окружающих. А на самом деле это эволюция, образованность и логика.

"Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам. "

Сильвия Плат, американская поэтесса

плюсы и минусы на данный момент

  • я поступила (на филолога, кстати. присоединяюсь к гуманитарной тусовке. хотя не знаю, плюс это или минус).
  • будем жить в одном городе с парнем, так что не придется терпеть "отношения" на расстоянии и плаксивые переписки.
  • " В дороге" Керуака - лучшее приобретение этого лета, одна из лучших книг, прочитанных мною.
  • благодаря летней хандре начала практиковаться в готовке. может и не умру в общаге с голода лол
  • нет жизненных целей и даже малейших представлений о будущем. но, в конце концов, я ведь неопределившийся 17летний подросток.
  • отвыкла от людей, ибо company's okay, solitude is bliss.
  • сплю днем, а бодрствую ночью - будет сложно вернуться к человеческому режиму.

нормальный человек начнет подобный пост со слов"я сегодня проснулся с хорошим настроением…", но я начну несколько иначе.черт возьми, сегодня утром я встала с кровати с замечательным настроением!именно.встала с кровати.проснулась я вчера в шесть часов вечера и больше не спала.странно, что мое настроение поднялось только в шесть утра, а всю ночью я чувствовала себя придурком с суицидальными наклонностями.и сидела, свесив ноги в окно, до пяти утра, а после мне в голову пришла мысль, что можно послушать музыку.в общем, сейчас я похожа на человека, который обкурился, ибо ходить по квартире, напевая "cherry bomb", в такую рань…а мне же нельзя сегодня ночью засыпать, так как мы идем гулять!наконец-то!придется снова напиться энергетика.так говорю, будто мне не нравится эта идея.ага, конечно.я обожаю энергетики.
hello world, i'm your wild girl i'm your c-c-cherry bomb
это уже зависимость.
всем хорошего дня

Он погубит тебя, погубит!
Ты знаешь всё, но продолжаешь ждать.
И даже если он уже не любит,
Ты будешь за ним умирать.

Ты хорошая очень, девочка - доброта.
Временем раны залечишь все, такая красивая,
Но изменишся, и будешь уже не та..
Не счастливая..

Он погубит тебя, погубит!
Перестань думать о нём- заведи лучше пса!
И если он тебя уже не любит
Прекрати умирать за ним без конца!

— К/К

Сильно Неприятно просыпаться ночью и резко очень чувствовать "что я злесь делаю" "я вообще не в своей тарелке" нот май ф кап оф ти.. И начинает воздуха не хватать от паники. Я шатаюсь со всеми подряд или смотрю время приключений. Мне кажется, это саморазрушение и верхний уровень наплевательства. Только когда слушаю музыку, мне всё нравится. Вчера ночью катались три часа по городу с другом и слушали её. Так мне нравится, что не надо объяснять

как я устала от всего… во мне скопилось столько злости… я просто хочу быстрее тот момент, когда мы сядем в автобус и просто уедем от всех далеко-далеко, выключим телефоны и никто нас не сможет достать… я просто хочу быть с тобой и больше никого не видеть и не слышать…. август быстрее… первый раз так хочу чтоб быстрее лето кончилось(((

у меня трясутся ноги когда я слышу диктофонную запись твоего голоса

и у тебя был хороший удар и честные мысли где линия твоего надреза где

влажные реки из метафор ?

медленно схожу с рельс понимания,

почему некоторых людей просто нельзя забрать домой?

с собой.

дыши один, молчи, этого не вынести.

мусор вынесешь ? вместе с собой

зависть сухих сознаний, но в сознании ли они сами ?
куда делась ценность, куда спрятали мораль вы ?
никому никогда не рассказывай откуда ты,
отчего-то людям это важно
обезображено !
лицо твое обезображено уксусом,
или это прикус твой.
вкус твой, запах твой, голос твой,
украдут чужие люди, без высшего образования
и будут кидать тебя из стороны в сторону, пользоваться,
а говорят, друзья. ты вернёшься ? но уже без благодарности,
ведь ты больше не нужен, от тебя взяли всё что можно.
сложно. бежать. падать. открывать глаза.
наркотическая мода пройдёт, а всех людей в голове не рассадишь.
привет ! я тот образ хорошего тебя. и тут образов таких штук пятнадцать. но больше плохих.
а кто есть ты ? твою индивидуальность украли.
выдох.

На просторах інтернету натикнулась на подобну картінку, не те шоб я була протів такіх картінок чі ше шось тіпа того, просто мене бісить сам напис. Согласіться напис дурацкій, схуялі це комусь із нас не принадлєжить наша жизнь і ми живем життям, яким не хочім жить? Якшо людина хоче собі придумать хароше життя, то думаю вечні перегляди серіалів і прослуховування меланхолічної музикі врятлі сприяють тому, шоб воно якось помінялось, а тим більше в кращу сторону. Ой да я така зануда, але блін не хоч жить в цьому місті, то зроби мінімальні зусилля і поїдь в інше. Да, це не так просто взять і поїхать, мало того міста, в якіх я живу мені тоже не особо то й нравляться, але я себе якось змусила найти в тому плюси і перестать нить по поводу того, шо оооой я така бідняжка хай прилетить НЛО і забере мене звідси. Мене не бісить, шо люди тут ниють, для цього вьюі і існує, я сама так грішу іноді, но бля ці йобнуті написи вобщє нелогічні.

gifs by х

Rob Pattinson(видео) #icebucketchallenge

я поржала. за кадром кто-то прямо душу отвел забрасывая Роба льдом и стаканчиками :)) кстати, Роб передает эстафету Гаю Пирсу, Мие Васиковской и что самое удивительное, Мэрлину Мэнсону.

время: 1:08

под город 312 пишу этот пост. жаль, что без картинки. вьюи не даёт мне что-нибудь скинуть. а с картинкой как-то уютнее. ну ладно. хоть текст могу выложить, поделиться с вами тем, что творится сейчас в моей голове и в душе, потому что, поверьте, творится там ядерный пиздец.

11.08 я написала первый пост о нём. спустя 10 дней, мне кажется, будто прошли не какие-то 10 дней, а маленькая жизнь. мы даже чуть не разбежались из-за его максимализма и вспыльчивости. но знаете. . ему повезло, что я настолько компромиссная. я принимаю его таким, какой он есть. и готова принимать дальше в благодарность за то, что он меня открывает, даёт мне многое понять о себе. с ним я и правда узнаю какие-то свои качества, которые раньше не замечала. компромиссность, например. я думала раньше, что я вообще невозможная. а нет, со мной можно договориться абсолютно обо всём. интимный вопрос не буду тут затрагивать, но скажу только, что познаю я себя и в этой сфере тоже :) вместе с ним. его странные отношения с бывшей девушкой начинают меня задевать, но я пытаюсь справиться с эмоциями и не делать того, о чём могу пожалеть. я понимаю, что 5 лет вместе, общие планы на брак и рождение ребёнка не могут пройти бесследно за пару недель. сегодня я сказала ему об этому. Н. ответил: "а ты нимб нигде не потеряла ? я таких, как ты, никогда в жизни не встречал" . дело в том, что я и сама не ожидала от себя подобного.

сегодня пришла к нему в 9 утра, принесла булочки с вишней. завтракали вместе. просто вечером не было возможности увидеться. мы с Коко ходили на спектакль "и смех, и грех" (по Чехову) . ей не понравилось, а я в восторге. всё таки это живое взаимодействие со зрителем создаёт просто невероятную атмосферу. планирую развивать себя в театральном плане и дальше :)

завтра Н. пригласил пойти куда-нибудь посидеть, а потом к нему, смотреть фильм. и всё вроде бы хорошо, да ? если бы не один момент: бабушкины слова в меня просто впечатались. кто следит за мной, тот знает. для прекраснейших новеньких (лучи любви: *) в кратце: бабушка обладает неким даром. она сказала мне, что я его полюблю и вся моя жизнь пойдёт к чёрту, если я вовремя не остановлюсь. у нас будет сильная настоящая "больная" любовь. я постоянно вспоминаю всё, что она говорила. и это не даёт мне наслаждаться моментами, сосредотачиваться на наших отношениях. я всё время ищу в нём и в его словах подвох. что-то, что даст мне понять, что он разрушит мою жизнь. я так от этого устала. всё это выедает меня изнутри. жутко, страшно. я как будто лечу в пропасть.

но я буду, чёрт возьми, наслаждаться этим полётом, потому что мне по кайфу.

спасибо тем, кто дочитал всё это до конца. живите моментом.

Спасибо за поддержку, которая мне нужна была. И которую никто не оказал. Спасибо и тебе. Я вас любил. Спасибо, клянусь декабрь последним будет.