Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сегодня ездили с тобой за защитой на коленки мне)

когда мы несемся по дороге мне хочется смеяться во всю. когда ты резко тормозишь я холодею, прижимаюсь к тебе ближе, сжимаю ногами твои ноги

твой шлем мне большой)) когда подскакиваем я боюсь что он слетит))) и вообще рядом с тобой я такой ребенок :)

я не мешаю тебе чувствовать себя сильным и взрослым. тебе кажется, что я беспомощная…ахахаха, я не хочу менят это представление) не хочу говорить тебе, что и сама могу заботиться и защищать себя. я могу позволить себе баловать тебя этой сказкой) в которой ты рыцарь и принц

жаль только, что я сама начинаю в это верить и без тебя мне становится страшно. в любом ситуации думаю:"вот бы ты был рядом и все решил"

может стоит это прекратить? как считаешь?

хотя разве это плохо?)) так же вроде и должно быть, нет?

а вдруг ты пропадешь? что тогда?

—--ахахах, пожалуй у меня слишком много знаков вопроса---

Собирались все вместе, я думаю, в последний раз. В начале было довольно весело, но когда осталось не так много людей, стало скучно…Пока я сидела одна, успела о многом подумать. Например, о том, что некоторых из ребят я наверное не увижу долгое время, т. к. в городе мы редко встречаемся, да и гулять, возможно, мы будем реже.Потом я думала о будущем. Мне интересно, кто чего добьется в жизни, кто с кем будет, кто где останется жить.Надеюсь, что у нас у всех жизнь хорошо сложится.

Не думаю, что все мы будем общаться, но мне всегда интересно узнать новости о них.

Этот жизненный этап пройден. После него у меня остается несколько хороших друзей и много веселых воспоминаний. Теперь пора двигаться дальше, надеюсь, что вуз меня не разочарует.

С Настюшей. Буду скучать((

Я так безумно соскучилась! Очень сильно хочу, чтобы он был рядом со мной. Мне так его не хватает рядом. Я слышу от него очень много слов любви по телефону ежедневно, но все это не то по сравнению с тем, когда он это говорит лично, в глаза. Я так хочу его уже просто крепко сжать в своих объятиях, а еще больше попасть в его объятия и знать, что теперь он рядом. Осталось подождать 5 дней и на 6-ой, вечером 27-ого августа, он уже будет здесь, со мной. Хочу целовать его. Целовать каждый сантиметр его тела. Боже, как же сильно я хочу к нему. За лето это у нас самая долгая разлука будет, 3 недели.

Жаль, конечно, что его не будет на моем дне рождения. Возможно поэтому мне абсолютно без разницы на этот день. Хотя двоякое мнение. Мне вроде и хочется, а с другой стороны как будто обычный день будет. Этот день в воскресенье, поэтому гости соберутся днем и до поздна навряд ли кто-то будет сидеть, потому что в понедельник всем на работу, пить тоже никто сильно не будет. А гости кто? Мой брат с женой, бабушка и дядя, может кто из соседей заглянет, как это обычно бывает. Насчет Наташи не знаю, звать или нет. А сомнения мои из-за настроения. Поэтому я решу это скорее всего в этот же день. Если честно, внутри себя мне так охота, чтобы Сережа сделал своим приездом сюрприз… Ну приехал же один раз, не предупредив. Мне кажется, я была самой счастливой!

Странно, но сегодня у меня желание всех заобнимать. Поэтому я весь день сижу дома за сериалами. Это тонкая нить логики, но поверье, она есть.
Давно я не писала плей-листы. Пора.

svastonov – по ночам снись
Fleur – Кто-то
kani beats – над нами разное небо
Kasabian – Bow
Кино – Кукушка
My Dear Disco – White Lies
Snow Ghosts – Lost At Sea
Placebo – Begin The End
Диана Арбенина – Демоны
БИ-2 – Никто не придет
Mujuice – Каждый день
levkin.beat – главное

Ох уж это рандомное настроение.

Вот такие чудеса. И еще - лично по моему опыту.. Девочки мои дорогие, когда у вас реально существующие проблемы с кожей, забудьте про гели и лосьоны типа Гарньер, Клин-энд-клеар и т.д. Идите в аптеку, покупайте там реально лекарственные средства и косметику, которая именно там продается, косметику, рекомендованную и направленную на лечение! Все средства из супермаркетов оставьте для поддержания вашего ухода, когда все приведете в норму.

Я до сих пор не могу похвастаться безупречной кожей, но я довела ее способом проб и ошибок до нормального состояния. У меня так же бывают покраснения и высыпания, как и у многих, раз в месяц. Но все это терпимо и убирается консиллером и пудрой, а не тремя слоями тоналки как раньше.

Еще на заметку у сестры подглядела Клензит, Димексид и Зеркалин. Все это тоже можно купить в аптеке, все средства направлены на решения тех же проблем. Ей помогает сочетание этих средств, например.

Я понимаю, что все это муторно и долго. Но запускать не стоит. И ищите, конечно же, проблему внутри. Один врач не сказал, ищите другого.

Удачи вам: *

я до сих пор помню ту ночь, тот поцелуй, когда у меня дыхание замерло. жаль ты был как всегда в говно и ничерта не помнишь.

Девочки, оговорюсь, я опускаю свой обычный уход на тот момент - кремы, гели для век, это все было как и обычно. Единственное, во время высыпаний я стараюсь переходить на гипоаллергенную косметику типа Клиник.

Ну и вернулось все это обратно примерно через год. Как и почему - никто мне так и не дает внятного ответа. Но тут появился крем Дифферин, который по содержанию веществ схож с Базироном, но немножко мягче по действию. Так вот… для прыщей и гнойничков фигня это все. Вот для черных точек да.. Предыдущий уход мне не помогал. Видимо кожа привыкла все же. Настойка календулы немного снимала раздражения, но с гнойничками не справлялась. И на помощь ей я купила в аптеке Циндол, больше известный как "болтушка".

Девочки, это гениальное средство за 70-90 рублей! По сути это оксид цинка, поэтому реакция кожа понятна. Ушло все у меня за неделю-полторы. Но последний гнойничок оставил свой след на щеке в виде маленького синячка. мучалась я с ним, пока не купила в аптеке Клирвин, который как по волшебству его рассосал.

Вот недавно рассказывала как раз про мои "траблы" с кожей лица. Так вот, давайте опущу те моменты, когда я пыталась что-то там сделать сама, поскольку ничего не помогло. Начну с рецепта дерматолога.

Гениальный дерматолог в НИИ Проблем Народов Севера (очень и очень платный), основываясь на одном (пусть и самом полном) анализе крови, прописал мне вот что:

—Базирон АС

—Витамин Д и посещение знакомого косметолога в спа-центре. Я полностью разделяю ваш шок))) Ну где в апреле месяце получить солнечный витамин? Правильно, он меня отпрвил в солярий))) ) Ну, ок, 5 минут в неделю в солярии я восприняла адекватно, поскольку все в малых дозах полезно (и правда немножко это помогло).

Насчет супер разрекламированного средства Базирон АС.. лично мне он помог, но недостаточно было его одного, наверное. Первая реакция кожи - дикая сухость и шелушение. Эффект этот прошел дня через три и после повторного начала результаты были. Покраснения он снимает, какие-то прыщички подсушивает и убирает, правда. Но эффект у него скорее накопительный. То есть нужно реально промазать курс.

Но спустя пару недель после того, как я его до конца использовала, все вернулось. И я забила на врачей и начала искать сопутствующие средства. Если кто увлекается рецептами из контакта, так вот мне один помог. Это та самая настойка календулы с аспирином и левомицетином. Первая реакция та же - сухость кожи. Помимо этого ей не стоит протирать все лицо, только проблемные зоны. Кроме ее положительных свойств, она снимает жирный блеск и регулирует немножко сальные выделения. Вот после этого все прошло!

сложить бы все мысли в кучу. быть в состоянии выразить все то, что внутри. может быть и легче стало бы. и температура бы упала.

Чуть меньше, чем через 2 недели будет мой день рождения . Особой радости по этому поводу я не испытываю. Наверно, большим счетом потому что особого веселья не намечается. Если коротко изложить программу ночи: 3 подруги + я, пара бутылок виски + несколько пицц, за просмотром Секса в большом городе. Безудержное веселье. А, и мне исполнится 20. Я не чувствую себя на 20.

Мы с Лерой поругались с Ри . Хотя "поругались" громко сказано, просто Ри обиделась на нашу с Лерой вскользь брошенную фразу о том, что она часто проявляет свой детский максимализм, а не рассуждает здраво. Ну и Ри, дабы продемонстрировать свою зрелость, обиделась, не пишет и не отвечает уже больше недели. Зато она нашла себе "soulmate" в девочке, которую знает всего год. И никто из нас ее не одобряет. Чтоб вы понимали, ей 17 лет, весит 45 кг и постоянно худеет, закидывается антидепрессантами, рисует свиней с крестами антихриста на лбу. Понятия не имею, что делать.

Кроме всего прочего, я наконец прочла "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза . Эта книга мне очень понравилась, она одна из тех, что затрагивают за душу. Держу пари, в финале многие пустили слезу. Хотя я ждала большего именно от финала, например последний отчет Чарли мог бы быть простым набором бессвязных букв. Это странно, что я хочу трагичную историю сделать еще более трагичной? На очереди "В диких условиях" Джона Кракауэра. Надеюсь, у вас все хорошо . Наслаждайтесь остатками лета.

Смотрю сплетницу. "Клуб не осуждающих" конечц первого сезона.

Иногда так важно что бы твои друзья не осуждали тебя…наверное только такие люди и есть настоящие друзья.

На самом деле, как и планировалось - всё хорошо

не смотря на недочеты…не разговариваю с папой и бабло.. всё идет просто к логическому завершению.

Начинается моя шикарная жизнь… студенческая, еще и разговор с классной..в путь добрый, нужно действительно наслаждаться

Толя. Люблю

Если я глубоко вникаю в чьи-то отношения и характеры, то, естественно, проецирую все типажи на себя и своих друзей, забывая, что я из смертных и далеко не столь уникальна как мои мнимые идолы. доходит до того, что я под влиянием очередной фантастической хуйни, бурно цветущей в воспаленном мозгу, спешу сделать непоправимое (а не прийти ли мне к ней с извинениями, а не продолжить ли этот ад, а не дать ли себе снова увязнуть в омуте болезненной любви?) стоп.хватит.

Я патриотка своей страны.
История России, наше искусство, наша русская душа..
Очень приятно осознавать, что ты часть всего этого.

Вновь на мысли о моей любви к России-матушке меня привела литература.
Весь десятый класс я уделяла ну очень мало времени чтению.
И сейчас тихонько восполняю пробелы.

" Война и мир".
Как же меня пугали, что произведение необъятное, скучное. Что у Толстого слишком много воды и т.д
Спасибо папе, который перечитывал сие творение раз пять. Спасибо, что подтолкнул меня на пусть истинный. Спасибо ЕГЭ и аргументам из литературы.

Гениальное произведение. Атмосфера 19 века, герои, характеры.
Это просто потрясающе.
Если Олеся плачет во время чтения книги - это что-то да значит!
Браво!!

Во-первых, нам нужно обратить своё внимание на слово "отношение", так как мы имеем дело с белым аспектом. Все белые аспекты определяют через отношение чего-то к чему-то, то есть через поле (агент переносит взаимодействия, отношения. Нечто непрерывное, вездесущное, присущее объектам (несамостоятельное). То, что гештальте называют "фоном"). В то время как черные аспекты относят к телу (объект, нечто отделенное, ограниченное, самостоятельное, независимое, то, чем можно манипулировать. То, что в гешталь называют "объектом").

а я мажерка. купила парку в долбанной бершке за пять рубчиков. всего-то. зато оценила свой труд. в целую парку блять. носить до пенсии буду.

а еще стала банчить билетиками виксы на день первока.

Ужасно хочется есть. Но мне так жаль брать что-то в рот, раз я совсем мало ела сегодня.

Съела:

— 4 ролла со вчерашнего

— йогурт

— яблоко

— салат.

WORKOUT:

пресс, попа, бедра

P.S. Кушать вредно. Худые девочки не едят.

Начала смотреть "Бешеных псов". Я дитя ситкомов, ибо мне не хватает чуть больше юмора. Начало довольно интересное. Ах да, еще там играет Джон Симм.

[абсолютный ноль]

Когда я был на войне, сложнее всего было научиться убивать. Держать в руках твердо автомат, выживать в тяжелых условиях и точно знать, кто друг, кто враг - всего-то пол дела. Суметь нажать на курок и выстрелить в голову человека, которого считаешь врагом - трудно. Это потом, с высоты своего опыта, пройдя огонь и воду, и, конечно, если останешься жив и дойдешь до конца, понимаешь, что, по сути, человеческая жизнь не стоит ничего. Она стоит ровно столько, сколько пуль было потрачено, чтобы отнять эту жизнь. Это мы придаем ей цену в виду разных обстоятельств, чувств, которые испытываем и количества времени, проведенного вместе.

Так что, нет, человеческая жизнь не стоит и пуговицы на вашем пиджаке. И убить сложно только первый раз, потому что голова забита давно сформировавшимися стереотипами о том, что убивать плохо. И когда первая пуля пробивает черепную коробку или пронизывает насквозь сердце, все принципы, стереотипы и настоятельные слова пастора разбиваются вдребезги о звук пули, которая пробивает звуковой барьер. Второй раз легче, а третий - уже не думаешь и просто стреляешь.

Да, пожалуй, жизнь, которую купить нельзя ни за какие деньги, не стоит даже ломаного гроша.

[a]

и как только я приняла твёрдое решение о том, что уйду с работы в конце августа. чтобы спокойно начать учёбу, меня повысили. мама категорически против того, чтобы в учебное время я продолжала зарабатывать:"главное для тебя сейчас - успеваемость". не знаю, справлюсь ли я, в памяти всплывает знаменитая фраза о двух зайцах. но попробовать, наверное, всё-таки стоит, ведь так приятно тратить СВОИ деньги, не клянча их у родителей.

а в голове моей полнейший туман и я таки насквозь пропитана ленью. забросила стихи, никак не могу дочитать "Город небесного огня". даже на фотосессию собраться не выходит. Лиза-кисель.

P.S.а прошлое снова тут как тут. исчезниии :)

Сегодня я уезжаю. Всего на один день, но я уеду. Уеду из своего города, который мне порядком надоел. Уеду от всего угнетающего. Я буду там, где провела лучшее время своего детства. Это место я cчитаю своей второй родиной, на земле которой я не была уже три года. Три года - страшная цифра. Три года, как больная бабушка переехала к нам в город. Три года прошло, а всё изменилось кардинально. Три года я не видела подругу своего детства, к которой я приезжала каждое лето на все три месяца. Подруга, которая терпела меня, которая была мне очень близкой и знала обо мне почти все. Три года назад мы гуляли целыми днями, играли в разные игры, смотрели телек, смеялись до коликов в животе и делились сокровенным. Мы вместе переживали влюбленности, проблемы, последствия от наших глупых поступков. Но я не ценила это время. Золотое время. Нас разделяет почти 300 км и около 6 часов на поезде. И вот как три года мы не виделись, а только списывались вконтакте. У нее появились новые друзья, которые стали, естественно, ближе меня. Мы уже не делимся секретами, не говорим о всяком бытовом. Уже всё не то. Но я всё равно считаю её самой родной. И вот спустя столько лет я увижу её.. увижу её всего на 2 часа. Я давно не плакала и чувствую, что завтра я пролью огромное количество слёз в её объятиях. Кажется, что я вцеплюсь в неё и никогда не отпущу. Она миниатюрная, я спрячу ее в чемодан и отвезу с собой. И мы будем снова вместе. Но это мечты. И я не знаю, когда мы снова увидимся… Я боюсь время, которое идет слишком быстро. Я боюсь обстоятельства, которые нас разлучили и разлучают. Как только я представляю нашу встречу, как она выходит из электрички, как я вижу её, так у меня по телу бегут муражки и глаза становятся мокрые. Почему нужные люди так далеко?

Переполняешься счастьем, когда находишься со своей любовью наедине, вечером, без телевизора и прочих штук.

Он стал большей частью моей жизни. И, пожалуй, эта часть лучшая за все 19 лет.

[месяц нервотрепки впустую]

Вот и закончился для меня конкурс Miss Ussur Net. Обидно, конечно, вылететь в последний- предпоследний день голосования. Все потому, что я победитель по жизни. С другой стороны, было бы из-за чего грустить. Miss U - явно не показатель красоты. Ну, конечно, само собой, мне бы очень хотелось пройти в финал, побывать на церемонии награждения участниц, познакомиться и пообщаться с новыми интересными людьми. Как, например, в прошлом году (на этом же, кстати, конкурсе, а я тогда была финалисткой) с Лерой. Эта встреча принесла мне массу новых положительных эмоций, а так же новый уровень, скажем так, как "модели". После ее знаменитых "Времен года" , люди начали узнавать меня. И не только.. Я просто промолчу про того странного парня, который частенько следит за мной. Короче говоря, вот такие вот дела. Поунывали немного - и ладно.Полным-полно еще подобных конкурсов впереди. Выше нос, Надина.

4-й сезон "Волчонка": хахха, ну вы и дебилы, хаха, бля, хахаха, оооо чувак с топором, хххахах, придурки вы, я вам отвечаю.

я так соскучилась по вьюи, листала его сейчас)
интересно, кто-нибудь помнит меня? я вот так посмотрела и поняла, что мало кто здесь сидит

Если бы мне сказали выбрать одну единственную песню, которая бы вечность стояла на повторе, я бы выбрала Limp Bizkit - Behind Blue Eyes.


В жопу это. На выходных пойду креститься. Буду верить в Бога, а по праздникам ходить в церковь. Сегодняшний разговор поменял все.

больше нет сил…знать что любые контакты с ним разрушают меня. что из этого ничего не выйдет-надеюсь что он моя судьба. Из раза в раз, из года в год. я всегда готова бежать к нему сломя голову. Потому что люблю..но никому, даже себе не могла в этом признаться…я устала его любить. я не хочу его любить больше. когда же это пройдет??

На самом деле, что значат эти 60-80 лет? Что большинство людей может успеть за 80 лет жизни? Накопить себе на маленькую персональную будочку? Что значит 100 лет для Земли, для окружающего человека пространства? Это все ерунда. Что значат эти сроки для отдельно взятой единицы человека. За эти годы можно что-то сделать, что-то грандиозное, но на самом деле это все будет пустяком по сравнению с любой планетой или звездой или океаном. С чем угодно.

Это небольшой отмеренный нам всем срок. Думаю, сколько бы я не ныл, но отмотать его будет легко. В смысле, время будет идти гораздо быстрее, чем ожидается.

Посчитай, завтра уже все.

"Мечты сбываются, и я тебе обещаю - мы ещё встретимся". В этот момент я поняла, как же больно быть реалисткой.Как же, чёрт возьми, меня угнетает моя привязанность к реализму.Странно так, один человек научил меня быть именно такой, не верить в сказки и чудо, а сейчас появился ты, и ты просишь меня верить в мечты, верить в то, что мы обязательно увидимся.А мне сложно.Мне сложно поверить.Какой бы ужасно не была реальность, но в неё, оказывается, гораздо проще поверить и смириться с ней.Хочется закрыться в пустой комнате и плакать.Боль расхаживает по моему сознание и с каждым шагом колит всё сильнее.Километры - укол.Расстояние - укол.Надежда - укол.Вера - укол.Ты просил меня не грустить, не думать о плохом и верить в лучшее, я бы очень хотела тебя послушаться, но, сука, ты так далеко и всё так плохо, что сил хватает лишь на слёзы, и то с натяжкой..

Так и думала, что не нужно идти в парикмахерскую. В ноябре меня коротко подстригли, почти год отращивала, пришла сегодня подровнять концы, результат такой же как и был в ноябре. Потому что волосы совсем запустила и сожгла. Нужно выкинуть мой выпрямитель к херам собачим, а то я так никогда волосы не отращу.

Почему вьюи не меняет фон, не меняет фотографию и не загружает фотографии уже который день? у меня у одной такая фигня?

скоро в уник, на первый курс(ну тип поздравьте что ль), а я все ссу кипятком из-за этого.проблема в том, что я закомплексованное чмо и не умею знакомиться и уж тем более общаться с людьми.мне как бы пох, я могу не дружить со своими одногруппниками и тд, но прост ради личной выгоды надо корешей найти.вдруг я не смогу прийти на занятия и мне нужны будут конспекты?короч вы поняли.а еще меня бесит, что теперь каждый день вставать пиздец как рано, потому что мой уник в другом городе, до которого по хорошему 40 мин езды.это все потому, что в общаге я жить не смогу физически, а на хату денег нет.я нищеброд, ок?кароч беспросветный пиздец.я уже думала о том, чтобы со второго курса перейти на заочку, чтобы работать и все будет збс тогда.я вообще не знаю что делать, как быть, как не самоубиться.советы, плиз?
сорян, если пишу как гопота.у меня стресс прост.

понимаю, что у меня осталось всего 10 дней до учебы, что бы все решить, наконец поговорить с тобой и понять, что тебе нужно… иначе инстиут.. и дальше без слов, тебя не выловишь


ГИДРА не будет атаковать тебя с карманным ножом.

# Думаю, Говард не мог предсказать, как сильно экономический кризис 2008-го ударит по ГИДРЕ

ЛОЛ © tumblr

Наступила черная полоса и я сегодня поняла, что я вернулась в прошлое, ужасное прошлое…. Мы приехали сюда, чтобы вернуться - и это ужасно, когда от тебя уезжает мама и я остаюсь с человеком, который очередной раз нас предал. Знаете каково это?! Дай бог вам этого никогда не пережить. Я боюсь сорваться и бросить институт и уехать с этого города домой и потерять все на свете, ради мамы и брата. Что мне делать и как быть дальше - я не знаю! Все мечты о семье, о будущем, о нашем доме и т.д. - просто растворились из за одного человека, которого я называю "папа"… Я не знаю, что мне еще написать. Но я прошу, берегите свою семью, своих близких, укрепляйте ваши отношения в семье, и никогда не предавайте друг друга!

Ну, дай мне шанс еще один,

И я разочарую тебя дважды.

Гоните в шею, хоть еще любим,

Того, кто подло предал вас однажды.

Я пам*ятаю кожен дотик його рук,

Його цілунки, цей погляд очі в очі

Та ледве переношу я хвилину мук

Коли згадаю шалені наші ночі

Ці сварки в соц мережах, наяву

Ці очі, які готові мене з*їсти

Але не зрозуміла досі я чому

Чому були такі ми егоїсти

Чому чіплялися за кожну мить розлук

Чому неслись за тих земель отих дев*яток

Давно не плачу я як ріжу лук

А плачу я тоді коли десяток

Згадаю наших сварок міліон

Коли не цінували ми один одного

Так не сварився навіть легіон

За ту безсцінну, в жарку спеку воду

Это что, теперь я не могу написать пост, длиннее 147 символов? Что за твиттер, вьюи? Я написала пост про уход за бровями, не скажу, что длинный, однако, меня стабильно выкидывает на "Ошибку". Нормально.

Я не могу, блин, разбивать пост на три мелких поста. Бесят, очень-очень бесят.

Почините уже свой гребаный сервак!

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах
да катись ты ко всем чертям
и не то чтобы слишком больно
просто странно что всё так

не искать тебя - ни по общим знакомым
ни по общим кроватям, да вообще нигде
улетай. уезжай самым скорым
я вернусь может к марту. или к зиме

ни искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам
да катись ты. катись ты к черту
по убогим чужим рукам.

Andrew Scott for Attitude Magazine

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

••• ♚ ♛ ♚ •••

___________________________________________________

x x x x x

Так давно не ела халявных шоколадок, а на днях вот с другом поспорила: если я не буду материться, то он купит мне её :) Но дело в том, что мы не договаривались, не материться совсем? Или только в его присутствии?!
Тут опечатка, но смысл понятен, да:

В общем, есть за мной такой грешок. Любой мой день не обходится без мата, увы. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от этого? Слова ж непроизвольно всплывают в голове, хоть даже я их вслух и не произношу:с Ребят, а как вы относитесь к нецензурным словам и выражениям? проще спросить так - много материтесь или совсем нет?)
И как писал Юрачка Каплан:

Прежде чем испробовать морской пены –

Я хочу запомнить этот мир белым, Прежде чем испробовать морской соли

Я хочу увидеть как взойдет солнце, Прежде чем испробовать достичь цели

Я хочу запомнить этот мир целым.

И даже если весь мир будет против него… и если все скажут, что он не прав… я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший, а потому, что - он часть моей души… а от себя я отказаться не могу.

предисловие: отвечаю анимашками, потому что снимала бабуля и сначала закрыла пальцем микрофон, а потом периодически в кадре появлялось небо и её пальчики.

#icebucketchallenge

Привет, меня зовут Даша, принимаю "вызов" от Ксюши, спасибо тебе большое!
ice bucket challenge среди вьюверских. Начнём!


*звук воды и крики "холодно!"*

Я передаю "эстафету" трём людям. Имена будут написаны в описании. Всё!

spngirl / new-storm / batmaaan

* * * * ** * *

p.s. Но так как я заварил всё это на вью, то можно совсем потеряю совесть и назову ещё троих? expelliarmus / caffrey / volume Правило "24 часов" никуда не делось ;)
Можете меня ненавидеть :D

* * * * ** * *

Более ста лет ученые исследуют неизлечимое заболевание – боковой амиотрофический склероз (БАС, ALS) в США более известная, как болезнь Лу Герига. Оно связано с параличом и атрофией мышц, в отличие от других непобежденных и непобеждаемых недугов, совсем не редкое (ежегодно в мире регистрируется до 325 000 новых случаев). БАС развивается из-за гибели двигательных нейронов (мотонейронов): мышцы перестают получать нервные импульсы, а потом из-за бездействия постепенно отмирают. ALS Ice Bucket Challenge значит "не просто окатить себя водой". Если вода действительно очень холодная, то при смене температур, мышцы начинают сокрощаться и хоть немного, но человека чувствует, как может себя ощущать больной БАС. [x]

Кто-то отписался, и это грустно. Видимо мой блог уже не такой интересный как раньше. Может я слишком часто стала писать свои мысли. Но тем не менее у меня появилось три новых и как всегда чудесных следящих! Добро пожаловать дорогие daisy1808, tangerine и tani81223! Надеюсь что Вы останетесь со мной!

Бывают в жизни ситуации, когда не стоит идти на компромисс с собой. Это чревато серьезными стрессами и срывами: человек не может постоянно жить в состоянии душевного дискомфорта. Кроме того, тот, ради кого совершаются жертвы, чаще всего не может оценить их, а порой и не понимает, зачем они нужны.
Так что будьте собой, не бойтесь высказывать свое мнение, отстаивайте его, если речь идет о принципиальных для вас вопросах!

Я вот просто периодически анализируем свою жизнь и прихожу в дикий ужас, сколько всего произошло со мной за 20 лет. Но самый шок, это то, что я начали ЖИТЬ с А. с 17лет… К 21 у меня появился промолчу кто… Пиздец ребят.

Единственная тема, с кем я никогда не обсуждаю - религия. В моем районе живет слишком много протестантов, а когда они узнают, что ты католик, такое ощущение, что после этого ставийтся клеймо или этикетка, что ты особенный. Ну что за бред.

Когда закончилась битва за Хогвартс, Гарри удалось починить свою волшебную палочку, при помощи бузинной. Бузинную же палочку он вернул обратно в гробницу Дамблдора. Это был такой важный момент, лично для меня. Ведь когда палочка Гарри сломалась, у меня сердце кровью обливалось, будто бы она была моей палочкой, а теперь ее нет.

Как Гарри хранил эти обломки в мешочке, что носил на шее все это время… По моему мнению, это так важно, черт возьми!

Поэтому, мне абсолютно дико не нравится, что в фильме он просто сломал и выкинул бузинную палочку. Какого черта я это пишу? Пересмотрела 2 часть «Даров Смерти». И опять я недовольна этим моментом, как когда-то.

p.s. я понимаю, что всего в фильм не уместить, что иногда какие-то моменты претерпевают изменения, но этот мне не нравится. Просто не нравится и все тут. Не единственное, конечно, что не нравится в этом фильме, но одно из.

Почему некоторые люди утверждают, что их любовь будет длиться вечно? Во что же они влюблены?

Во внешность? В красоту?

Внешность изменчива, и не обязательно, чтобы это происходило под влиянием физических факторов. Людям свойственно стареть.

В материальное положение?

Мы сейчас живем в таком мире, где любой миллиардер, будь он даже королем великой страны или нефтяным магнатом, может потерять все свое состояние за один миг.

Во внутренний мир? В характер?

Хах, вы думаете человек не меняется? А можете ли вы с уверенностью сказать, что вы никак не изменились за последний год? Остался ли у вас прежний взгляд на жизнь? Потеря знакомого человека, любая цитата, прочитанная где-нибудь, даже упавшее вам на голову яблоко может перевернуть весь ваш внутренний мир.

Так во что же они влюблены?

Этот август напомнил мне, что я совершенно забыла английский. Нет, даже так - я не могу связать двух слов, но то, что мне говорят понимаю отлично! Это ужаснее всего.

Хотя, когда стояла в аэропорту Праги в очереди в Старбакс, убедилась, что я ещё нормально говорю. Впереди меня была очередь человек из 50. И столько их было как раз из-за того, что они все - жуткие тормоза в английском.

Слава Богу, аэропорт маленький, время неприлично раннее, и поэтому в очереди были только те, кто летел в Москву. Т.е. минут через 5 меня задолбало стоять и ждать, когда же они вспомнят курс английского за третий класс, и я вмешалась в ситуацию. Думала, меня убьют в ответ. Ан нет, даже благодарность в устной форме заслужила! Короче, я растолкала всех впередистоящих локтями, протиснулась к кассе и предложила девушке, которая как раз в тот момент сильно тупила, помочь с выбором. Она согласилась. Нет, ну не понять "Стаканчик какого размера?" и "С кофеином или без?" - это надо постараться. Диалог был примерно такой:

— А что он у меня спрашивает?

— Он говорит: вам покрепче капучино или нет?

Тут она разворачивается к парню-баристу и произносит фразу, от которой у меня началась истерика:

— Yes, покрепче, please!

Парень от шока отвечает:

— Kharasho!

Теперь в истерике валяемся уже мы обе.

О чём это я? Ах, да! Надо будет подтянуть свой английский перед учебным годом.

Обещай, что будешь со мной, когда я вдруг начну умирать.

Никак не могу избавиться от того мерзкого, грязного и липкого ночного воздуха. Той ночью ты вдруг сказал, что можешь не проснуться сегодня утром. Я не перестаю корить себя за то, что не обратила должного внимания на твои движения. Я ведь изучила тебя до последнего пикселя. Твоя мимика говорит за тебя. Знаешь, когда я поняла, что действитльно значу для тебя? Когда ты молил невидимые силы отдать мою боль тебе. Мама всегда так делала, когда мне было плохо. А кто может быть роднее мамы?

Что разочаровывает меня в разы больше, так это то, что ты никогда не позволишь мне прочувствовать то, что чувствуешь ты, проникнуться этим, ты ведь никогда не погружаешь меня в свои проблемы. Все говорят, что ты настоящий мужчина, а я так и не могу понять, почему ты всегда рядом, когда нужен, а меня с тобой нет. Если бы ты не обрывал меня на полуслове каждый раз, когда я нарочито поднимаю эту тему, я бы, пожалуй, смогда донести это до тебя.

Думаю, тот факт, что я единственный ребенок, все-таки повлиял на меня. Мои капризы и эгоистичность, порой, не видят границ. Умом понимаю, что то, как я себя веду-за пределами человеческого понимания. Я признаюсь в этом себе и всем, кто нуждается, только толк от этого сводится к минимуму. Слово не воробей. Сказал-умей и ответить. Я и сама устала от всех этих траббловых недопониманий с тобой, клянусь. И каждый раз я вымаливаю прощения, ибо это единственное, что мне остается. Прости меня. Тысячу раз прости за все, что ты терпишь. Получив тебя, как подарок судьбы, я получила в миллиарды раз больше, чем кто-либо. Ведь ты мой клад, никем неоцененный и не понятый. Что ж, я не подвела.

Обнимай меня, пока я буду умирать. Не отпускай ни на секунду. Твои руки-место, где уровень безопасности зашкаливает, где отказывают все приборы и происходят катаклизмы.

Я всегда с тобой. С тобой и только, мое сердце.

Девочки, я такой магазин нашла!!!! В общем, я сегодня решила поехать в ТЦ новый, точнее, он у нас давно, но я не люблю тот район, поэтому никогда там не была Но тут я узнала, что там есть ЦентроОбувь, зашла на сайт и увидела, что ассортимент и цены как в закрывшемся Центро. Ну и поехала. Сам ТЦ большой, много магазинов, цены ниже, потому что аренда тут у магазинов поменьше. В ЦентроОбувь привезли уже все осеннее - ботиночки, ботильончики и т.д. Много чего понравилось, но за осенним поеду позже, не раньше октября думаю… Купила там двое сережек, за 200 и за 40 рублей)

Ну а потом нашла магазин под названием Аксессуары. Там столько классной дорогой бижутерии! И сумкисумкисумки, все такое классное, кошельки всякие и т.д. Качество отличное, смотрится дорого, а цены низкие! Сумки, которые мне понравились в среднем по 1500, кошельки 800 и т.д. Но главное - там есть много колье, которые я так долго искала! Мало того, что я не могла найти то, что нравится, так и цены заоблачные были. В общем, я хотела купить все в этом магазине, но уговорила себя, что колье сейчас нужнее сумки. Вообще меня сейчас проперло на украшения=) Короче купила колье за 650 рублей и двое сережек по 105 и 75 рублей. Думаю, это шикарная цена. Сережки простенькие, но колье очень классное) Сейчас поофткаю и скину сюда!

Ох, это просто жопа.Я сегодня еле встала с кровати - а все потому, что вчера работала.Маме позвонила знакомая и спросила могу ли я выйти завтра поработать в секонде - развесить новый товар.Я охотно согласилась, хоть платят мало, но подумала что будет не плохо.Ведь все равно ничего не делаю.Только зачем я это сделала.Было так трудно.Все как то там дружат, друг друга знают, быстро справлялись вместе, одна вешает, вторая разносит по залу.А я все сама - и вешаю и разношу.Короче я молилась, что бы это поскорей закончилось.Я проработала 8 часов.На ногах, ни разу не присела даже.Домой я реально еле ползла…Заплатили копейки…

А сегодня я отсыпалась и попросту валялась.

Короче ужас.

Завтра уже поеду покупать билеты к Сереже))) )) Радости)))

Мчится земля, все несется куда-то. Не догоняй…
Из-за тебя человек и начался, кончился рай.
Есть лишь момент, что было - остыло, что будет - мираж
Времени нет, и обман запускает секунды в тираж

Возможно это странно, но я не люблю гостей. Да. Не люблю! Спросите почему!? Потому что я не терплю посторонних людей в моей "крепости". Я считаю свою квартиру чем-то очень личным и мне становится до ужаса некомфортно, когда кто-то в нее "вторгается". Каждая мышца в моем теле напрягается и я не могу расслабиться. Наверное я сумасшедшая. А может просто я аутист-скрытый гений? :))) Дааааааа, конечно :) )) )) )) )

Разговор в театральной тусовке между двумя довольно-таки взрослыми дядями. Не буду пересказывать его весь, но суть была в том, что у одного из них недавно был ДР и другой, поздравляя его, сказал: ой, тебе так вообще по жизни повезло - у тебя жена такая замечательная актриса!..

Дальше я разговора уже не слышала. Вернее - не слушала. Потому что меня сразило последней фразой. Я знала жену того мужчины, который это сказал. Она давным-давно закончила актёрский, и у неё не сложилась карьера. Сначала она преподавала в каком-то вузе мастерство, потом ушла в декрет и после него не вернулась - стала заниматься подготовкой абитуриентов театрального на дому. Нет, я у неё уроки не брала, просто немного её знаю. У них ребенок - мой ровесник. Характер у неё не сахар, но, по-моему, в семейном плане она идеальна.

Так вот, какая, блин, разница, кто твоя жена - звезда голливуда или сантехник??! - хотела подойти и сказать я ему, - Она в первую очередь твоя жена! Нет, я понимаю, гордость за вторую половинку, понты, но может быть у этого мужика его супер-известная жена-актриса спит с режиссерами за роли? Может, она готовить не умеет? Или детей не хочет ему рожать, потому что ролей не будет? Какого хрена ты ему говоришь, что ему повезло, потому что у него жена - знаменитость? Какое это нафиг имеет отношение к их личной семейной жизни?

Этого всего я, конечно, ему не сказала, а только подумала. Ещё подумала о том, что ей наверняка передадут эти слова и тогда.. не дай Бог никому почувствовать при этом то же, что и она.

Сам же этот мужик ничего из себя не представляет, но постоянно кичится тем, что какое-то время был членом комитета по культуре при президенте.. как-то так это сейчас называется вроде.

А вообще - грустно смотреть на эту пару. По-моему, они давно друг друга не любят, а просто нехотя сосуществуют в одной квартире.

Или расчет не удался - она выходила за него, думая, что он чиновник, он - чтобы похвастаться, что жена - актриса.

Грустно, да.

Как я люблю быть сама по себе в своем мире. Я уже не помню когда и как так произошло, что я стала так тяжело сходиться с людьми. Мне не хочется никого и близко к себе подпускать, никого нового… Боюсь, что скоро я просто замкнусь погрузившись в книги и фильмы.

Мысли, достойные уважения!

Я не могу стать частью этого мира, мира где мужья одевают своих жен как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девушки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются, и где все это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я просто не могу. Я выбираю свой путь.

семейное положение: В ОБЩЕМ Я ЕГО ЛЮБЛЮ А ОН МЕНЯ НЕТ Я ПЛАЧУ ПО НОЧАМ А ОН НЕТ ВЕДЬ ОН МАААЛЬЧИК МОЙ ЗААААЙЧИК

(И теперь я обожаю отдаляться от людей. И теперь я привыкла быть одна. И теперь мне по-настоящему хорошо и меня греет то, что я более не растворяюсь ни в ком. Мне не нужно никого ждать. Мой покой во мне. Моё счастье рядом и никто не может на него повлиять! И это, хочу отметить, не эгоизм. Просто.. мне свободно.)

Архангельск, Челябинск, Киров, Калининград, Екатеринбург… Практически ни одного однокурсника (точнее - "-цы") из Москвы. Офигеть.

Уважаю таких людей.

Той осенью.. с ее уходом мой мир опустел. (В то время я еще позволяла себе цепляться за людей, привязываться к ним, зависеть от них, а после - они, как это и бывает, разбивали меня.) С ее уходом не осталось ничего. Она унесла с собой все, в чем нуждался мой гребаный мир. Я опустела. И, знаете, ни разу в жизни я не чувствовала такой дикой пустоты. Ни разу в жизни я не была на столько потеряна и оторвана от мира и, что ещё хуже, от себя.

По началу, конечно, я ни на что не реагировала и жила наедине со своей дикой печалью и разорванным сердцем. А потом.. я постепенно начала понимать, что так, возможно, и нужно было! Чтобы я разбилась об её скалы. Это, подумала я, хороший урок и ничего страшного нет в том, что я потеряла человека. (Ведь, по сути, я была зависима… А кому это приносит радость?). Потому что сколько всего я обрела… Пусть через дикую боль и сплошные страдания! Но я стала сильнее! Это было толчком. Это было первым шагом к себе настоящей. К себе. Дададада! Это помогло мне стать сильнее, умнее и увереннее.

Это помогло мне.

"Остановись!" - кричит мой кошелек и моя банковская карта, когда я в очередной раз покупаю новую тушь.

Это просто мой личный антидепрессант. Если мне хреново - я иду покупать тушь. За сто рублей или за тысячу - не важно. Как придется

Сегодня снова купила одну. Ну как сказать купила? Мне ее заказали, а я не знала, что несколькими днями ранее куплю набор от Лореаля.

Сестрица купила мне еще белый карандаш, который я давно хотела и точилку для него. Сестра - поистине рубаха-парень! Все готова мне купить, лишь бы я не стояла над душой и не ныла. (Но с отдачей, конечно). Вообще, перед косметикой я бессильна. Но хвастаться мне вообще нечем, у меня нет ничего люксового, я лишь подкована в теории. Я знаю, что покупать. На самом деле в косметичке у меня один ширпотреб, масс-маркет.

ХХХ

Сегодня еще купила маме в подарок кофе. Она была в шоке.

ХХХ

Езжу с работы с соседом. Круто. Он меня завтра прям с крыльца работы заберет. Вот кому делать нечего, я не настаивала. Я могу и пешком, просто когда у меня вчера была температура, мне было не до ходьбы.

ХХХ

То самое чувство, когда пишешь в блог тезисно. И это нормально! Мне так удобней, мысли в кучу пока не собрать, да и писать особо нечего. Дорабатываем, проводим последние деньки с родственниками, а потом собираемся и едем хорошо учиться. Всё как всегда

Погрузилась в мысли и ещё больше себя закопала.

Недавно очень хорошо погуляла, да так, что утром вспомнила все подробности с ужасом и моя совесть снова дала о себе знать. Ну его так пить, алко на меня влияет явно не так. Хотя мне ведь говорил Игорь, что нельзя сразу кидаться в крайности, нельзя делать все на зло, а я не послушала, и в последствии получила..

Я не могу сказать, что о чем-то жалею, нет! Я делала все, как когда-то говорила подруге "Хочешь? Делай!" и я делала, потому что мне этого хотелось. А как только понимала, что хотела явно не этого, сразу всех отталкивала - мне становилось противно за себя. Короче говоря, суть даже не в том что я "отдохнула", а просто в том, что нельзя со злости и обиды впадать в крайность и бежать к кому-попало, чтобы не чувствовать пустоты внутри. Эту пустоту просто нужно пережить, переболеть, перетерпеть, чем я собственно теперь и занимаюсь.

P.S. Не стройте планов на людей, ведь в один прекрасный момент все может неожиданно рухнуть. Будьте счастливы здесь и сейчас, и цените то, что имеете!: *

— Я хочу приключений поздней ночью. Я хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "Я снаружи. Пошли сделаем что-нибудь!". Я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со спутанными волосами. Может, поехать куда-то. Прийти в парк и качаться на качелях. Может, сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. Я просто хочу ночные приключения с людьми, с которыми мне нравится находиться. Без драм. Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании.

Вчера состоялся не очень приятный разговор с моим. Суть в том, что пока он играл за компом, я встала, взяла телефон и наушники и ушла на кухню. Случилось, собственно, это потому, что мне надоело весь день сидеть в четырех стенах одной комнаты и ходить от дивана к ноутбуку. Я решила хоть как-то сменить место своей дислокации, и, учитывая, что на кухне стоит еще один большой диван, устроилась там. Через некоторое время, закончив играть, он нашел меня там дремавшую и позвал прогуляться. После чего и сказал мне, что выглядит это все очень странно, что я вот так беру и ухожу от него в другую часть квартиры. Я сказала, что в комнате было душно, что мне надоело слоняться по ней без дела (особенно когда уже все, что можно, переделано), к тому же он был занят, а я просто захотела побыть наедине с собой и музыкой. Тут он и начал говорить, что уже встречался с такой ситуацией и ни к чему хорошему она не приводит. Естественно, это вызвало у меня возмущение. Неужели я не могу перемещаться по своей квартире и у меня нет своего личного свободного времени, чтобы побыть одной?

Как оказалось в итоге, одна из его бывших так поступала. Брала телефон и уходила, чтобы пообщаться с другими парнями. А потом она его бросила. Видимо, учитывая прошлый опыт, он тут же перенес ситуацию на меня. Он просто заревновал меня, не понятно к кому только. Когда он признался мне в этом, мы конечно же помирились, потому что я поняла его) Похоже, он и сам понял, что обижаться на такую ситуацию глупо, а особенно, сравнивать меня с бывшей.

В общем, мы хорошо так прогулялись) Главное, взаимопонимание.

Сегодня пока я сидела за ноутом, а он смотрел мульт, неожидано поймала себя на том, что мы держимся за руки, несмотря на то, что я за столом, а он на диване :D

В субботу снова поедем к его родителям в деревню. А вечером в воскресенье нам должны привезти кота из фонда Потеряшек. Будет новый временный член семьи, пока не найдем ему постоянных хозяев ^^

Порывы сильного ветра мешали ей прокричать те самые слова, те, что затаились где-то глубоко внутри уже очень давно. Кто-то боялся или слишком сомневался.. Или шум был настолько глубокий, завхативший на свою бесконечную центрифугу все без исключения.. Голоса, крики людей, лай малюсеньких собачек, сладкое пение птиц, будильники ленивых горожан, трескотню дрелей за стенкой, раскаты грома, шум дождя, сигнализации предусмотрительных автомобилистов…все затягивал тот ураган, соединяя все в одну буйную волну устрашающих звуков.. Никакого спокойствия, лишь неостанавливающиеся мелодии страшной гаммы, мешающие человеку думать, жить.

Скажи, мамуль…А, может, он вернётся?
Когда-нибудь…Усталый и родной…
Вдруг осознав, что недостаток солнца
В душе восполнить можно только мной…

Скажи, мамуль…А, может, он страдает?
Чуть слышно гордость плачет рядом с ним…
Его глаза нещадно разъедает
В тиши полночной сигаретный дым…

Скажи, мамуль…А, может, он тоскует?
Заноза в сердце…Вытащить - никак…
И чтоб забыться он других целует,
Сменив под утро не один кабак?

Скажи, прошу, когда же он очнется?
Я так хочу - навеки! Только с ним!!
………………………
……………………….
Не плачь, глупышка, он ещё вернется…
Но безнадежно будет нелюбим…

Я поняла, — ты не хотел мне зла,
ты даже был предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.

Не обижайся, я ведь не в укор,
ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ты, нет ли, — это сущий вздор.
Любить так уж любить — без оговорок.

Я стала невеселая…Прости!
Пускай тебя раскаянье не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой спасти меня не может.

Забудь меня. Из памяти сотри.
Была — и нет, и крест поставь на этом!
А раны заживают изнутри.
А я еще уеду к морю летом.

Я буду слушать, как идет волна,
как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности листает.

Не помни лихом. Не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься — все мое — со мной.
И не сочувствуй — я не торговалась!

Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит. У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит. Ты ее добиваешься-добиваешься годами, а все мимо идет. Уже и надежду теряешь, когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех и влюбляется. И сначала такое счастье, что не описать, «жизнь как чудо», весь мир твой. Оказывается, не только «взрослые – это мы», но и успешные, заметные, сильные – мы. Ты.
А потом привыкаешь и ведешь себя как молодой любовник, обольстивший зрелую женщину. «Моя-то ручная совсем. Не может без меня. Что скажу, то и делает. Когда хочу – прихожу, когда хочу – ухожу. А она плачет и руки целует».
Она плачет и целует руки, гладит волосы, трогает осторожно лицо, боясь спугнуть – твою красоту, юность, временность эту твою смертную. Ей же видно, Господи, ей же все видно – как ненадолго, как не навсегда. Как это закончится – не для нее, для тебя, – сколько уж таких было. И она гладит, целует, жалеет, обнимает крепко, прижимает к груди.
А ты вертишь глупой головой – видали? лююююбит.

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

Умение некоторых людей прощать и в сотый раз давать шанс человеку.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

Безразличие и наплевательское отношение врачей и медсестер к своим пациентам. Одна из самых страшных вещей, когда у человека остается последняя надежда на жизнь, и он просто попадает не в те руки…

Около недели назад, может чуть больше или меньше я нахожусь за городом. В интернет захожу с помощью модема, что доставляет много неудобств и ограничений. Одно из таких - я не могу отправлять личные сообщения на вьюи. Из-за этого я не ответила на сообщение одного хорошего человека. Это меня очень сильно гложет. Прости, пожалуйста, sono-daria! Я бы и дальше хотела с тобой общаться ^^

В любом случае ты всегда можешь уехать.
Сейчас думаю о том, что не хочу зацикливаться на семи годах учебы. (кстати, я не знаю, почему говорю "семь", ведь их меньше)
Я знаю, что не стану крутым профессионалом и не добьюсь потрясающих успехов, ибо это не входит в мои планы, но в любом случае я буду человеком с большой буквы "Ч", даже если не заимею собственную сеть аптек по всему миру.

*
Помню, как собралась поступать в мед. Поступок был более чем опрометчивый и ненадежный, т.к. людей, которые могли бы меня достойно подготовить просто не нашлось. А тот, кто мог бы это сделать отказался, побоявшись брать на себя такую ответственность. Сказать, что я была растеряна/подавлена-это ничего не сказать. Со смертью моей бабушки многие, кто вечно улыбался, сменили позиции и стали предателями.

Я помню каждого кто сказал " у тебя не получится"/ "из тебя будет херовый врач"/ "ты не сможешь быть врачом". И я помню каждого, кто в меня верил. Ну или делал вид, что верит, но это было хоть какой-то поддержкой, и таких людей было меньше.
Мне было наплевать, что мне говорили по поводу того, каким врачом я буду и тогда я слышала " ты не сдашь егэ". Я понимала это прекрасно, ибо мои знания были даже меньше, чем нулевые. Но я сдала. Тогда нашлись те, кто не уставал сообщать мне о том, какой высокий проходной балл в мед и что у меня шансы так себе. Я это знала и без них. Именно тогда я кстати прошла с первой волной на фарм и решила там остаться. Сейчас это кажется мне разумным, но тогда было трагедией. Я поступала на специальность о которой ничерта не знала и да, это пугало. И самое смешное то, что за пару дней до сентября я узнала, что кто-то говорит, что я не смогу учиться в меде, что это сложно и я просто вылечу или как минимум лишусь стипендии.

И я показала им всем фак. Трижды.

*
Не хочу, чтобы моя жизнь концентрировалась только на стенах корпусов и на людях, с которыми учусь. Жизнь на этом не строится.
Вспоминая ушедший год о себе думаю лишь то, что я была чертовской молодец, потому что были мысли уйти, просто встать посреди лекции и уйти прямо в деканат забирать документы, были мысли, что если всё и так рушится, то не лучше ли уйти, сбежать на новое место, а не подхватывать подающие арки и стены, ибо есть вероятность утонуть в развалинах. Но я почему-то боролась. Что странно, потому что с моим разгильдяйским отношением к жизни это было бы проще всего и легче. Но я оставалась, наверное, по той же причине. Я слишком несерьезно отношусь к жизни, чтобы бояться остаться под рухнувшим миром.

Меня можно поздравить!) Я Поступила в педагогический университет, на психологический факультет. На бюджет! Это было моей мечтой, я ее задумала учась в 9 классе. Два года я готовилась, усердно, не так как в среднем школьном звене (тк в среднем школьном звене 5-8 класс не было осознаных планов). Сдала ЕГЭ на 192 балла (за рус яз, общество, биологию). Этого хвтило, 2013 году проходной был 187. Моя будущая профессия не совсем проста. Я пошла на олигофренопедагогигу (специальное дефектологическое образование). По просту говоря я буду работать с детишкам у которых отклонения в умственном развитии, я буду помогать им воспринимать этот мир, буду работать над их речью, делать их жизнь полноценней с каждым новым днем! Вот так моя мечта стала реальностью.

gifs by tumblr

#icebucketchallenge

Наконец-то каст "Агентов ЩИТа" принял вызов от ребят из "Стрелы"

Хлоя Беннет

— ❖❖❖ —

Элизабет Хенстридж

— ❖❖❖ —

Бретт Далтон и Минг-На Вен

я поугорала с этих двоих насколько я поняла, Минг не собиралась обливаться. но подгреб Далтон с намеком на то, что от ГИДРЫ не уйти и отпрыгнул, ожидая как сейчас на Минг выльют ведро воды. но…облили его. Пока Минг смеясь говорила, что ЩИТ рулит, облили и её. в общем, победила подмоченная дружба :))) ))

— ❖❖❖ —

и дааааа, все бы мужчины, которые обливались в футболках, делали как Бретт *_*

— ❖❖❖ —

— ❖❖❖ —

Ах, помниться мне как мы ходили и мечтали о том как поедем куда-то, точнее полетим, куда-то в другую страну, увидим мир вместе. Помнится мне как ты сказал, что ты бы умер за меня. Говорили о том, что если будем женится, то не будет никаких свадьб, что мы уедем куда-то. Помню как лежали и счастливей момента не существовало в моей жизни, помнится как говорил уезжая "я люблю тебя".

а теперь
я утонула в твоей лжи.

Август Уотерс говорил: "Я на американских горках, которые идут только вверх".

И вот этот фильм (равно как и книга) сначала возносит тебя высоко, а потом роняет на землю. И падать очень больно.
Я до сих пор не могу понять, как что-то может быть таким грустным и светлым одновременно? Как что-то может приносить счастье, доставляя столько боли?

"Боль требует, чтобы её прочувствовали".

Однажды кто-то из моих ярых друзей-добродетелей сказал, что максимум, что я смогу делать в театральном - мыть полы и драить унитазы.

А я даже рада, что их ожидания вот так вот сбылись :) Через неделю нашей дружной девичьей компании нужно будет идти драить факультет.

В школе я никогда на уборки не ходила. А сейчас жду 28-го с такииим нетерпением! Вы бы знали..

Для панкейков:
6-7 шт. диаметром 9-10 см
2 ст. л. овсяных отрубей
1 ст. л. пшеничных отрубей
2 ст. л. кукурузного крахмала
1 большое куриное яйцо
130 мл обезжиренного кефира
2 ч. л. обезжиренного какао-порошка
1/2 ч. л. разрыхлителя
стевиозид
морская соль

Яйцо слегка взбить венчиком, добавить остальные ингредиенты, тщательно перемешать. Печь панкейки на слегка смазанной растительным маслом мини сковороде. Тесто перемешивать перед выпечкой каждого панкейка.
Для крема я использовала мягкий творог плюс заменитель сахара фит-парад №1 (количество по вкусу). Свежие ягоды, мед скорее для украшения, чем для вкуса и мята.

Ты влюбишься больше, чем один раз.

Это случиться вновь.

Это будет так же замечательно…

…и необычно, как впервые.

И, возможно, так же больно.

ГИДРА не будет атаковать тебя с карманным ножом.

# Думаю, Говард не мог предсказать, как сильно экономический кризис 2008-го ударит по ГИДРЕ

ЛОЛ © tumblr

Я ДОООМААААА!!!!!!

АААААА это незабываемое лето, отдых,

Божее моой!!

Сколько знакомств, сколько смеха, танцев

все так не расскажешь.

Кратко: Влюбилась в Турцию и в ее музыку, обажаю Восток, танцы, песни!!

ААааа Кавкааз ты свел меня с сума

Как и обещала сама себе изменилась конкретно, внутрене и главное внешне.

Результат минус 5 кг за лето, кааапеец не заметила вообще вроде кушала за милый мой. Вот что значит, весело, не скучно и отрыыыыв!!

Нынче Анапа, Джубга и Гелендик взорвали меня!!!!!

А как я соскучилась по всем ебаааааннаааа (одни маты)

жду встречи.со всееми!!

Ииихааа.

Спасибо тебе июль-август за эти жаркие, горячие, жгучие, отрывистые дни!!!

Лезгинка и Восток танцев научен (восток почти)

А лезгинка так и горит из под моих ног :))) )

Корочеее, как Я И ХОТЕЛА ВСЕЕ СБЫЛООООООСЬ!!!!!!

Вот и наступил тот день, когда пришла пора собирать чемоданы. День, когда все собираются уезжать. Но куда уезжать? Пока ты в очередной раз запихиваешь в сумку вещи и убираешь гитару в чехол, волной накатывает давно забытое чувство. Чувство того, что покидаешь родной дом. Несомненно впереди встреча с родными и коммунальный, простой до беззаботности рай. Но это будет потом, а сейчас, после того как вещи сложены в углу, надо заботливо упаковать груз воспоминаний, доброты и тепла. Спрятать понадежней, чтобы не растерять, и увезти с собой частичку этого маленького, но родного дома. Это не просто прощание с лагерем, где ты пробыл всего 3 недели. В такие моменты кажется проще сменить город, страну, континент, лишь бы остаться в той-же атмосфере тепла и заботы. Ты сидишь в кругу друзей и вспоминаешь то, что было. И совершенно не важно, что будет дальше, там в городе, это сейчас отходит на второй план. Ты пытаешься воссоздать ту приятную суету, пытаешься наговориться, наулыбаться за весь год… Но и этому приходит конец. Ты выходишь из автобуса и становишься в орлятский круг. Маленький круг, завершающий все прошлые, но по прежнему родной. И ты приезжаешь домой. Разбираешь пожелашки, написанные в тетради коряво, на коленке или тумбочке, зато с любовью. Ты рвешься встретиться со своим отрядом уже на следующий день после приезда и отменяешь все немногочисленные дела ради этих пары часов. Ты стараешься не думать о том, что смена эта на самом деле была последней. Еще один ребенок, выросший и бережно воспитанный в ШМУ вырос. Но ты веришь, всем сердцем надеешься на то, что будут еще новые смены. Десятки… сотни. И ни одной из них не пройдет без тебя. Ты ждешь…
Получилось конечно слишком скомкано и непозволительно грустно, но.. как есть. Спасибо вам за смену.

Так круто чувствовать свою превосходность спустя всю жизнь. Михайловка - место, в котором идеальная внешность - самое важное. А когда вырываешься за его границы, начинаешь понимать, что все люди разные, умение общаться, находить общий язык со всеми - первая ступень к симпатии.

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили. В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину. Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком. Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит. Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью. Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

Послезавтра я стану женой самого прекрасного человека в мире. Мое сердце считает его таковым)

Еще 2 дня…Подготовка идет в диком темпе. Вчера была репетиция свадьбы в церкви… и когда я шла по проходу навстречу будущему мужу.. это чувство просто не передать словами. Глаза слезились, ладошки влажные, пульс бешенный.

Я думала, что буду переживать о том, как держать цветы и как бы не споткнуться на каблуках. А когда друг сказал "думай о том, что пока ты идешь по проходу ему навстречу, ты перелистываешь еще одну главу своей жизни."… я начала волноваться еще больше)

Это так страшно и так волнительно. И так счастливо.
Я уже затопила клавиатуру пока пишу это)

Мне хочется обнять весь мир. И вас тоже. Я очень скучаю… ;)

Никогда бы не подумала, но все таки. Его семья, его родители и он это разные люди. То что он меня предал, не значит что я предам его родителей. Это самые чудесные люди, которых я знаю, и всегда буду им благодарна за все что они для меня сделали, и буду рядом, если это будет им необходимо.

Даже моя мама не знает что все кончено, потому что вчера я была с его мамой и рыдала ей целый вечер.

18.08.14

01:39

Вспоминаю, как не спала всю ночь с 9 на 10 августа, сочиняла это дурацкое ненужное поздравление, как боялась отправить ему. Ждала, что он растрогается или что-то вроде того, засыпет меня благодарностями, скажет, что мы обязательно будем вместе.

10-го вечером сидела в автоматах, переписывалась с подругой. И тут вдруг появилось чувство, с которым я не была знакома раньше - апатия. Мне не хотелось плакать, не хотелось смеяться, не хотелось вообще ничего. Это было очень страшно. Смотришь в одну точку, не двигаешься, пустота в голове и сердце.

Именно в этот момент я осознала, что мне нечего больше ждать. Раньше я ждала этого проклятого января, чтобы мне поскорее исполнилось 18, чтобы у нас с Д. начались нормальные отношения, чтобы не скрывать их от родителей, ночевать у него, а не его друзей, общаться с его замечательной мамой, помогать ей готовить обед или ужин, стараться понравиться папе. Я бы ждала субботу, чтобы побыть с ним немного больше, смотреть фильмы, гулять в парке, пить чай или горячий шоколад в маленьких уютных кафе.

Иногда я думаю, что чувства к нему появились лишь из-за того, что их слишком много накопилось внутри меня. Наверное, глупо так говорить, но мне действительно так кажется. Я не то, что давно не влюблялась, а просто симпатии ни к кому не испытывала уже не помню сколько времени. Нет, мне, конечно, нравились некоторые мальчики, но лишь внешне. Не хочу думать над тем, чем же кроме внешности мне нравится Д., на этот вопрос я не найду точного ответа.

Понимаете, даже сейчас, когда надо бы уже понять и принять то, что я не нужна человеку, я строю планы на будущее, мечтаю, представляю. Смотрю фильмы, которые смотрит он, в плеере есть почти все песни, которые у него в аудиозаписях. И если бы я сама послушала ту или иную песню, которая мне бы точно не понравилась, то вся его музыка обладает каким-то магическим свойством, во многие песни я просто влюбляюсь.

Я больше не хочу видеться и говорить с этим человеком. Никакими словами не описать сколько боли он мне причинил. Мне безумно сложно, мне тяжело все это осознавать. И хоть сердце проситься обратно, но нет. Я не смогу больше доверять, никогда больше не будет нас.

И, да, никогда не предавайте любимых, даже если сами не любите, лучше сказать правду что все погасло и ушло.

ты когда-нибудь читал последнее предложение хорошей книги и последние слова звучат, как никогда не стихающее эх, и твоя жизнь прекращается на секунду, в которой ты не можешь не пялиться на последнюю страницу перед тем, как наконец-то закрыть книгу и дать всем эмоциям рассеяться?

ИМЕННО ЭТИ СЛОВА


Мне не так страшно отпускать, как думать о том, что больше я не испытаю таких чувств, буду недостаточно нежной с любимым человеком, не смогу поверить в серьезность намерений какого-нибудь парня относительно себя, я просто закрою свое сердце и все. Меня ужасно это пугает.

Пока что мне вообще сложно представить, что я буду с кем-то встречаться, не то, что влюблюсь.

Я не знаю, правда не знаю, зачем судьба дала мне этого человека. Мне слишком хватило первой любви, чтобы невыносимо страдать по человеку, стучаться в закрытую дверь и т.д.

Возможно, у меня просто не может быть по-другому. Возможно, в этом есть моя вина, я общалась с парнями, которым очень нравилась, они хотели отношений, а я лишь издевалась, либо просто игнорировала. Теперь это вернулось ко мне. Или я просто не умею разбираться в людях и всегда выбираю не тех.

Я просто хочу того, чего хотят все девушки - любить и быть любимой. Я больше не хочу боли, страданий и разочарований, устала.

Начала одним, закончила своим любимым, вот же дурная, а.

Как многие из вас знают я переехала в Россию из другой страны и чтобы тут прибывать больше 3ёх месяцев мне необходимо сделать разрешение на временое проживание.
Так вот сегодня мы начали его делать, там необходимо сделать 4 разных справки, в разных больницах, в разных частях города. Мороки как всегда куча.
У меня все руки исколоты и я до сих пор хожу с повязкой.
И я еще больше хочу пойти и сдать кровь на донорство, так как сдавать кровь из вены оказалось не так страшно. Может уговорю своего мужчину и мы на следующей неделе поедем и я сдам.

не грузит вьюи мои фото, ни с оперы ни с хрома. жаль.

подарил мне таки Саша картину! я её еле донесла до дома :) хорошо что от студии рядом живу. так интересно, полгода назад я в шутку сказала "подари мне львицу на день рождение?". и вчера он выкладывает пост, что дарит свои работы, мы связались и я её забрала.
божемой, я так счастлива.

Одно дело, когда любовь безнадежно уходит, другое - сознавать, что она была в твоей власти, но ты не сумела ею распорядиться. Что за вечная тяга у нас к этому бесконечному самоутверждению за свет любви? Нам нужно полнейшее обладание любимым человком, иначе мы не можем успокоиться. Но любовь не терпит насилия. Любви нужна свобода…

Наконец-то я дочитала это говнецо под названием "50 оттенков серого". Я всё надеялась, что к концу романа я прозрею и пойму всю ценность сего произведения, но увы… только зря потраченное время.

Как этим можно восхищаться? Как можно возводить в культ образ Кристиана Грея?!

Девочки, восхищайтесь Андреем Балконским, Джеем Гэтсби, мистером Дарси, да хоть Эдвардом Калленом, но не этим мазохистом с расшатанной психикой.

Когда теряешь дорогого тебе человека,
утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая,
но столь необходимая надежда на то,
что, может быть, - все к лучшему.
Для чего тогда люди встречаются?

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
— Когда?
— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

Вячеслав Иванов

Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит.

Уже который раз начинаю писать пост про Гарри Поттера, но всё никак не могу сформулировать свои мысли в более-менее связный пост.

Дело в том, что недавно пересмотрела почти что залпом все фильмы, параллельно занимаясь своими делишками. И меня безумно возмущает эпилог, такой пафосный и приторный конец для вполне успешной истории.

Одни только имена детей Гарри чего стоят. Джеймс Сириус, Лили Полумна и мой любимчик Альбус Северус. Если бы Роулинг назвала их как-то иначе, то претензий думаю было бы не так много. Но это… Посмотрите, Гарри такой хороший мальчик, что угодил всем, всех помнит.

Альбус Северус назван в честь двух выдающихся директоров Хогвартса. Насчёт, первого понятно, Дамблдор был великим человеком и действительно одним из лучших директоров. Но разве можно считать таковым Снегга? Да, он был выдающимся волшебником и зельедельцем, но никак не директором. При нём школу развалили к хренам, на неё напал Волан-де-Морт и куча всяких мразей. Если он и был выдающимся директором, то разве что френдзоны.

Видела картинку с текстом «Пусть каждую полюбят так, как Северус любил Лили». Для этого нужно-то всего вогнать слабого парня во френдзону на всю жизнь, чтобы ещё над ним издевался твой будущий хахаль со своими дружками. В этом нет ничего хорошего.

«Он был самым храбрым человеком из всех, кого я знал», - сказал Гарри своему сыну о Снегге в эпилоге. Да, быть двойным агентом весьма сложно и требует мужества. Но он страдал по одной тёлке всю жизнь, действительно не каждый способен на такой поступок.

Вот я, наверное, и высказала свою мысль, когда-нибудь продолжу.

Всем удачи.

Когда-нибудь в твоей жизни появится девушка….твоя любимая девушка…….и, однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне -о той, кто была до неё…и что ты ей скажешь????? В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь: -"не…пов…то…ри…. ма…я…она была всегда разная:с промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать…она умела смешить…приходя домой она заваривала крепкий чай, и как маленький котенок, зарывалась в одеяло…она полночи могла сидеть в контакте в грозу и слушать дождь…она без ума от розовых роз, с обломанными шипами…она пахла ванилью…такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… истеричка…психопадка…но в то же время такая скромная и хорошая….ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась…но она умела любить…любить так, как еще никто и никогда…она могла сто раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери…вот такая она была…" Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: -"если она такая хорошая, то почему вы расстались!!!???" И тут ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь: -"я тупо её потерял…"

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей…

Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

В руках мой томик с любимыми стихами,

Меня так бережно рисует свет.

Мир! Как чудесно это чувство между нами,

И в нас его прекрасней нет.

Тихонько и громко стучит мое сердце,

И мятная дрожь по телу бежит,

— Тебе холодно? – Нет, мне есть чем согреться –

Молодой огонек в душе моей дребезжит.

Такое впервые со мною. Так странно.

Прекрасный яд отравил мою кровь.

Что за чувство пытаюсь понять я так рьяно?

Они говорят, что это любовь.

Они говорят только это одно,

А мне кажется, что это счастье,

Случилось, что нет никаких «но»,

И во мне сложились все части.

Весна 2011

Отнюдь не самое лучшее из того, что я когда-либо писала, возможно, даже не из разряда хорошего. И если подумать, то способностями к стихосложению я не блещу, а рифмоплетствами своими умы н будоражу. Это нормально. Тем не менее, мне бы хотелось, чтобы это осталось здесь, ибо, видимо, именно весной 201 начала более явственно проклевываться девочка, похожая на меня сейчас.

Рас — стояние: вёрсты, мили…
Нас рас — ставили, рас — садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Показать полностью..
Рас — стояние: вёрсты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав

Вдохновений и сухожилий…
Не рассо́рили — рассори́ли,
Расслоили…
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: вёрсты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж, ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!

Марина Цветаева

я стала постоянно что-то забывать, вечно. при чем это что-то такое важное, что забыть мне никак нельзя. странное чувство. будто от тебя ускользает какая-то важная деталь, а ты даже не можешь вспомнить к чему она относится.

Константин Симонов

Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю… ночной вокзал,
Холодные от горя руки.

1941