18.08.14
01:39
Вспоминаю, как не спала всю ночь с 9 на 10 августа, сочиняла это дурацкое ненужное поздравление, как боялась отправить ему. Ждала, что он растрогается или что-то вроде того, засыпет меня благодарностями, скажет, что мы обязательно будем вместе.
10-го вечером сидела в автоматах, переписывалась с подругой. И тут вдруг появилось чувство, с которым я не была знакома раньше - апатия. Мне не хотелось плакать, не хотелось смеяться, не хотелось вообще ничего. Это было очень страшно. Смотришь в одну точку, не двигаешься, пустота в голове и сердце.
Именно в этот момент я осознала, что мне нечего больше ждать. Раньше я ждала этого проклятого января, чтобы мне поскорее исполнилось 18, чтобы у нас с Д. начались нормальные отношения, чтобы не скрывать их от родителей, ночевать у него, а не его друзей, общаться с его замечательной мамой, помогать ей готовить обед или ужин, стараться понравиться папе. Я бы ждала субботу, чтобы побыть с ним немного больше, смотреть фильмы, гулять в парке, пить чай или горячий шоколад в маленьких уютных кафе.
Иногда я думаю, что чувства к нему появились лишь из-за того, что их слишком много накопилось внутри меня. Наверное, глупо так говорить, но мне действительно так кажется. Я не то, что давно не влюблялась, а просто симпатии ни к кому не испытывала уже не помню сколько времени. Нет, мне, конечно, нравились некоторые мальчики, но лишь внешне. Не хочу думать над тем, чем же кроме внешности мне нравится Д., на этот вопрос я не найду точного ответа.
Понимаете, даже сейчас, когда надо бы уже понять и принять то, что я не нужна человеку, я строю планы на будущее, мечтаю, представляю. Смотрю фильмы, которые смотрит он, в плеере есть почти все песни, которые у него в аудиозаписях. И если бы я сама послушала ту или иную песню, которая мне бы точно не понравилась, то вся его музыка обладает каким-то магическим свойством, во многие песни я просто влюбляюсь.