Это просто Вьюи блог

как странно, открыть этот сайт спустя столько лет. и реклам вроде вечно мешающих нет) помню как в последний раз удалила практически половину записей на странице (где -то 2-3 года назад)

помню как завела этот блог, это бы мой личный дневник после потери Мамы и покалеченного сердца.

Всю ту боль я изливала именно здесь, оформляла все, изучала всякие программки и коды, создавала стиль страницы, подбирала главные цитаты (и кстати главная цитата неизменно меня сопровождает и по сей день)

странно, мне казалось я разучилась писать, выражать свои эмоции и чувства за последние годы, а сейчас я лихорадочно перебираю пальцами по клавиатуре, цепляя буковки и аккуратно сплетая их в слова.

ровно 7 лет моему блогу. за эти годы столько всего произошло. Я помню как многие писали мне, что из моих истории вышла бы отличная книга и да, кстати я скоро выпущу книгу, но далеко не о жизни)))

за время моего отсутствия, много изменилось во мне, жизнь сделала меня более стойкой, сердце же обращено было в камень. Меня преследовал псих, я ввязалась в нездоровые отношения, считая, что не заслуживаю счастья, я даже чуть не попрощалась с жизнью. но я справилась

если честно время меня хорошенько поломало, я бы сказала разрушало.

Честно, сейчас пишу это и понимаю, что я достигла больше чем хотела, оставшись хорошим человеком.

я также вся в учебе, у меня уже два племянника. И я вместе со своей первой и единственной любовью, любовью всей моей жизни)

за все, что я имею, я бесконечно благодарна всем Высшим силам.

За свое же счастье — Ему

Желаю всеееем всеем бесконечного счастья

боже почему я такая странная?? ахахха не ну серьезно)

и опять, я в депрессии. Как же мне тебя не хватает, не хватает твоей поддержки, теплых слов. Мне так трудно Мама, меня достала учеба, достал этот город, все эти люди. Как же так вышло, что в тяжелый для меня момент тебя нет, я никогда никому не говорила полностью, что я чувствую когда думаю о тебе, всегда делаю вид веселой, смеющейся, а что под этим? душа которая страдает, та которая постоянно задается пожирающим вопросом "а если бы?", никому и никогда я не говорила, как сложно мне без тебя, как я со спокойным лицом отвечаю на вопросы о тебе, а сама готова внутри разорваться на миллион кусков и пуститься в дикий рев, я хочу орать от этой боли, которая просто поедает меня уже второй год. Я ненавижу тот день, я проклинаю его раз за разом. Как я без тебя, я не живу, я просто существую Мам, лишь недавно я будто снова обрела душу с рождением этой малышки, котрую мы все так ждали, все равно тревога ни на минуту не покидает меня, я потеряла покой, я просто устала от всего. И эти сны - где я пытаюсь тебя вернуть, прошу тебя остаться а ты молчишь, постоянно. Никто никогда не поймет эту боль. Это всепоглащающее горе это моей души, это то что убивает день за днем, это то что в один день добьет меня окончательно

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

так странно, так иногда хочется кому то выплеснуть душу, все что вертится в голове, мои три тысячи мысли. На деле же я говорю какой то бред, жалуюсь на мелочи, лишь бы не сорваться и не начать ныть. Девушкам свойственно плакать всем абсолютно всем хоть раз в неделю/месяц/год если ты девушка ты просто будешь лежать и грустить от чего то просто так, такова девушка. Я не думаю что прям много людей это будет читать очередной бред, просто куда то нужно было выплеснуть, то что копилось очень долго. Я люблю своих подруг, и да, я знаю, что могу к ним обратиться, и они выслушают обе, но, чаще я ною им по пустякам. А есть такое о чем просто не хочешь говорить просто. Просто грустишь сидишь, непонятно из-за чего или кого. Не обязательно должна быть причина. Так и я не помню когда последний раз плакала, но сегодня буквально вот полчаса назад просто сидела слушала себе музыку ничего не делала и тут просто прорвало на рев, ну что за на фиг?И конечно же после этого я начинаю вспоминать все самое грустное в своей жизни

В твоих красных глазах не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную

Мама я без тебя всегда скучаю
Мама хожу и поезда встречаю
Мама как грустно мне
без тёплых рук твоих

Я иногда боюсь что в сердце моём грусть
Поселится и я твержу вернусь
В те детские года я знаю всё отдам
Чтоб быть с тобой навечно навсегда

Сегодня мой сокурсник сказал мне: вот ты ждёшь и ждёшь, и даже не пытаешься начать отношения. а вдруг не отпуская свою детскую любовь, ты не даёшь своей судьбе появиться и проявить себя… но, я буду верить своей любви пока меня не сломает, увы

Через 7 лет, я создам свою семью.

Моим мужем будет мой лучший друг ❤️

Первым ребёнком у нас будет дочка ?

И я надеюсь я не забуду глянуть сюда в 2021

помню то лето

помню руки трясло мои

Моя любимая песня: "Вчера перечитала Цветы для Элджернона"

Я люблю тебя небо, окати меня водой,
Озари меня светом, сохрани мою любовь,
Унеси меня ветром, расскажи мне обо всем,
Наша песня не допета — допоем ее вдвоем.