порой я себя ненавижу. просто очень люто. и не могу справиться с этим чувством.
стараюсь уйти от людей, чтобы ещё больше в него погрузиться.
мне толькой дай повод себя ненавидеть - я с неумолимой скоростью примусь валять себя в мысленной грязи.

сейчас опять. как от себя сбежать?

Моя любовь принесла мне только разочарование, пустоту, тоску и разбитое сердце. Не знаю переживем ли мы этот долгий период. Нас ждет столько злости и ревности впереди. Пустых ссор и молчание в конце. Стоит ли этого наша любовь? Когда-то я сказала, что расстояние, это самое малое, что могло случится с нами. Но вот оно опять настигло. А вопросы наших отношений лишь усугубились за это лето. Это очень страшно, любить недо-

Я люблю осень. Да и вообще люблю все сезоны, кроме зимы. Но я не знаю почему, в последнее время судьба преподносит мне такие испытания, которые стирают абсолютно все мироощущения. Тяжелое время. Но я справлюсь. Почему-то внутри меня не покидает ощущение, что это предпоследний рывок и скоро все кончится. Наступит награда, придет счастье. Великое.

Раз за разом, разъедая себя изнутри.одно проявление эмоций - один порез.один лишний разговор - один пропущенный прием пищи.ты слишком рядом и от этого отталкивать и закрываться еще больнее.и я не буду есть два, три, четыре дня.потому что делаю тебе больно.а ты…как ты можешь, блять привязываться ко мне.

Ох, прочитала сейчас мысли некоего С. Фокина о диалоге Камю с Ницше, надо бы сюда кое-что написать, это интересно! Что же есть естественная смерть по Ницше? Завтра напишу. А нет, не завтра, завтра я пью.

И я уже даже не удивляюсь, когда не получается. Заставляю себя не рассчитывать. Потому что когда-нибудь может случиться так, что не получится уже никогда.

Он пишет "дорогая", а внутри меня всё переворачивается. Влюбилась?

Это круто, когда люди самодостаточны и независимы. Но это необычайно больно, когда чувствуешь, что совершенно не нужна человеку, коим одержима. Его, конечно же, нельзя обвинять в том, что он может спокойно жить без меня, ведь это лишь моя вина, что я свихнулась на нём.

Это лето - такой огромный опыт для меня! Как сильно можно изменится за три месяца? Не ожидала, что настолько сильно! Это время - просто сказочные дни. Я одна и всегда одна, и так хорошо, ребята. Очень хорошо чувствовать сея комфортно в одиночестве. Это конечно ребячество, так говорить, но кому нужны друзья, когда ты САМ у СЕБЯ есть? Я не могу себя не слушать, я не буду умирать от скучного разговора, и не буду находится там, где находится не хочу! Если у тебя нет друзей - открывайся САМ, дружок. И Спасибо. <<Не получится, попробую еще раз. Только так побеждают.>>

Прошло всего три учебных дня, а у меня уже истерика.

когда я много бухаю и общаюсь с людьми на всякие "жизненные" темы у меня появляется вдохновение. ну хоть какая то польза есть.

Мы не встретимся послезавтра

«Столько людей кругом ведут бессмысленную жизнь. Они все делают как будто в полусне, даже когда думают, что заняты чем-то важным. И все потому, что гоняются за чем-то не тем. Чтобы сделать жизнь осмысленной, надо любить других людей, заботиться о тех, кто вокруг тебя, создавать то, что имеет смысл и значение».

— Котик Чонин в очках (=^･ｪ･^=)
# МОЯ СЛАБОСТЬ

Scream.1x01 и 1x10.

говорят, что у нас всех есть выбор, но сколько же всего влияет на нас.
каждый из нас влияет на судьбу другого человека. иногда мы делаем это специально, а иногда нет.
уже очень долго я вижу, что очень сильно влияю на жизнь близкого мне человека. я огромная причина по-которой его жизнь, как мне кажется, не такая какую он бы хотел. и меня это очень волнует. хоть я ничего не говорила ему, не давала советов, и не просила ни о чем со слезами на глазах, что казалось бы чего мне переживать. он сам сделал выбор. но я все равно причина, по которой его выбор не совсем честный.
я не знаю как это преодолеть, и вообще, что делать? обиды нет, но я вижу его глаза и знаю, что я для него уже не тот человек.

Всё, что спасает меня - это он. Да, мы уже перестали видеться каждый лень, но мы по -прежнему рядом и нет ничего дороже его поддержки. Я сразу сказала, что осень для меня будет очень тяжёлой, что я буду срываться и падать на самое дно, но любимый, как обычно, сразу же прекрасно меня понял и поэтому сейчас он просто рядом со мной. Пусть не физически, пусть сейчас 23:26 на часах и летом в такое время я нежилась в его руках, а сейчас я лежу одна, смотря в потолок, но он рядом. Я так его люблю. Вы представить не можете, как это всё меняет меня и переворачивается внутри. Я сама не могу представить, не могу описать. Но я люблю. Всем сердцем и всей душой люблю его.

"Над кукушкиным гнездом", "Дивный, новый мир", по сути это топ продаж. Соотносим книгу с талантом писателя и убеждаемся в том, что многие, как это обычно происходит в жизни, не смогли прославиться, хотя имели много больший потенциал. И где-то же лежат их гениальные, оригинально оформленные мысли, где-то они изложены на бумаге, может в личном дневнике или небольшой книжечке, которую не откроют миллионы, не узнают.

Также книги мы сортируем по качеству. Станьте критиками не только современной литературы "мол, много мусора, мало цензуры", но и классики. Не надо принимать общепризанное за чистую монету и проглатывать все также, как это делает большинство решившихся одолеть первую десятку популярных. Трудно найти писателя, чьими словами можно упиваться, в некоторых вопросах вы даже начинаете с ним спорить, взвешивать разные стороны, анализировать, в общем, все это очень полезно для ума.

_____ Tom Hiddleston Leicester Square Photoshoot Sept.2015 via weibo.Torrilla________

(х)

В этом вся суть мужчин:

— Малыш, я голодна. Давай поедим?

— Мне тут бывший написал..

— Что ты сказала?!

2 сентября.
Так как у нас в общежитии ремонт, то нам заявили что интернетный кабель нам всем проведут только после 15 го сентября. Теперь наша общага похожа на одну из 80ых. Мы играем в мафию, поем песни под гитару, постоянно готовим и очень много общаемся и очень часто выползаем на улицу. Днём вообще нереально отдыхать, потому что постоянно стучат, сверлят и стоит гул. Вечером ели как нахожу силы выходить на пробежку. Очень тяжело вставать утром, если днём совсем не отдыхал. Но пока повременила со спортом, так как пришли эти дни.

Джей Ло : - Привет, малыш, как дела? Инт. : - Не думаю, что встречал этого парня.
Джей Ло : - Ты до сих пор не встречал Тая? Тайлер : - Здравствуйте, рад был познакомиться.
Джей Ло : Это Тайлер. Мы зовем его Тай.
Инт. : - Что бы твои друзья подумали, если бы узнали, что ты снимаешься в фильме с Дженнифер Лопез? Тайлер : - «Мой друг снимается в фильме с Дженнифер? Я должен увидеть это!»

Я уже месяц болею. Ежедневный сильный кашель. До слез, болит в груди. Завтра снова в больницу. На работе я уже писала что, это меня угнетает с каждым днем все больше. "Сердечные раны" вообще ни на минуту не дают о себе забыть. И все твердят "Ника, с таким настроением ничего не выйдет, все из головы идет, ты пессимистка". А мне не от куда взять хорошее настроение. Понимает кто-то или нет ? У меня за этот месяц ада нет ни моральных, ни физических сил на что-либо. Все вместе на меня навалилось и задавило. Честно, я уже когда кашляю это на столько больно, что слезы идут и мне кажется я задохнусь в один миг и все. И это только здоровье. А вы мне про позитивное мышление.

Поцелуй меня в губы и освободи меня,
Cпой мне про тишину.
Я могу быть предметом твоей мечты,
Твоим тошнотворным желанием.
Разве ты не хочешь видеть мужчину так близко,
Феникса в огне.
Так что, поцелуй меня в губы и освободи меня,
но , пожалуйста, не кусай .

Troye Sivan - Bite

Немножко гей-прона от Троюшки
или история о том, как Трой весь альбом превратил
в один сплошной фик по троннору
с рейтингом NC-21 :)

Я вот хочу отношения. Алеша мне очень нравится. Еще понравился одногруппник, но не так, чтобы сильно. Он подкупил меня своим поведением: очень вежливый, галантный и разносторонняя личность. Я, конечно, себя не накручиваю, но я пожаловалась на то, что мне завтра после шестой пары идти одной в небезопасный район. и Дима ответил: "Мы тебя проводим. Или я один". Я поблагодарила, конечно, и скоро мне написала другая одногруппница: "Вика, я могу завтра тебя проводить, во всяком случае желание есть". Ясно, что Дима понравился не только мне. :D Ну, ладно, этого и следовало ожидать - два классных парня на тридцать одну девочку (не считаю туркменскую дилегацию, их больше двадцати). Но мне все равно как-то забавно.

НО. Такой вот парадокс, но я не хочу отношения, потому что верю, что у меня все получится с моей мечтой. Зачем тогда тратить себя на пустые отношения? А если бы отношения с Алешей начались, я бы и замуж могла выйти (вспомните тот свадебный букет). А это все нежелательно. И еще, больше всего меня мучает, что во время отношений, наверное, придется заниматься любовью, а я сейчас к этому не готова. И вряд ли буду готова в скором времени, а мучать любимого человека не хочется.

Простите за мой бред. :D

1 сентября.
В университет нам нужно было к третей паре. Мы с легкостью встали к 12 часам дня и выспались. Не стала кудриться, ярко краситься и надевать всякие коротенькие юбочки. Тупо надела толстовку, кеды и потопала ибо не люблю я первый день учебы. Была лекция по социальной психологии, преподаватель говорил о любви и о том, что мы чувствуем когда её испытываем. Расспрашивал парней, что им нравится в девушках и наоборот. Обсуждали, как ведут себя девушки после того как их бросают и как они как в омут с головой бросаются в новые отношения, чтобы поднять себе самооценку. Вот так вот я начала новую жизнь с нового учебного дня с больной темой для меня. Люблю свой университет. Вечером сидели ужинали с Илюзой и эта матрёшка случайно вместо бутылки с водой взяла бутылку с уксусом и налила полный рот себе. Слава богу не глотнула. Мы уже третий день ржём, как сумасшедшие над этим.

Тревожит, напрягает. что такое, в самом деле? трудное начало?

Почему я постоянно думаю о расставании на начале пути, об обреченности на провал, об исходе? Я готова оставлять так же, как резко оставляли меня, как заставали в расплох. Мне снится, что меня бьет отец, я не знаю, как отгородить от всего этого маму, что еще придумать, я не знаю, в какую сторону поворачивать наши отношения и как сдерживать гнев и негодование? Во мне появляется столько гноя, когда я начинаю ревновать, да, честно. Я никогда не признаюсь, насколько я ревнива, как не признаюсь, что боюсь щекотки. Это как средство шантажа и прочей фигни, зависимости и может больных мест? Я чуть не в слезах и одновременно в недоумении, разделяю чувства пожарного (451 по фаренгейту меня очень сильно задевает). Мне не хочется просить прощения у него и усугублять тоже, поэтому мы оставили все как есть. Я напыщенно твержу про себя, что внимание к себе он ищет от других, от меня внимания ему никогда не будет достаточно-мне надо бывать одной. Именно в те моменты, когда я уверена, что он рядом, я буду хотеть отдалиться, а как только он начнет отдаляться, я подниму свою традиционную панику, а вообще, не хочу ничего, будто из меня выжимают зря сок, при чем пятый или шестой год. Нельзя так ранить чувства, и, наверное, нельзя все это проходить снова и снова.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

Ну же, мозг, давай вещий сон сегодня, ты же можешь зараза :D

Ну день-хондра какая-то. Даже печально как-то. Дышать не могу вообще. Задыхаюсь.

Сегодня получили пропуски. Была пара аж 20 минут.

Блин, даже и сказать нечего. Просто сегодня во время готовки залипали на ночной город. И стало как-то легко. Непонятно, не могу объяснить это чувство.

Уже немного начинаю скучать по своему городочку, хотя понимаю, что ещё 1.5 недели буду здесь. Нет, привыкла. Недавно, в 12 часов, даже поздравили одноклассничка. Ещё бы, самые первые. Все равно, скучаю по ним. По некоторым.

Не перестаю скучать и по самым моим самым. Ещё очень хочется читать. Стихи и что-нибудь ещё

А ещё сегодня случился конфуз. Прислать человеку фотку, а он тебе смайлики шлёт, да ещё и не те (прям как в видео). Вообщем, ничего не ответить нормально- это классно, наверное. Меня это взбесило. Писать я первой не буду, хотя очень нуждаюсь в этом человеке. Ну значит я не нужна) привычно уже это получать от человека.

Завтра 2-3 пары. Дай то Бог выздороветь уже, я просто утром очень сильно замерзаю.. Нет любви-нет тепла.

— Господи, как хочется шоколада!

Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.

— А у меня, кстати, есть, — говорю.

Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.

— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.

Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

как только начинаешь разгребать одну проблему, так тебе тут же подваливают другую. чтобы не кисла, не ржавела. не сошла с ума от скуки. а так как старые проблемы ещё не ликвидированы до конца, ты вязнешь и вязнешь в этом дерьме, искренне надеясь, что сейчас-то уже всё, предельная доза.

ещё и осень.

осень - это почти как зима, только зима ещё впереди.

моя общая психическая картина сейчас выглядит как смесь портрэтов венсдей из семейки адамс и синьора помидора (ну или королевы червей из бёртоновской алисы - кто какого поколения ребёнок). и такое бывает. и не такое. мечусь от бесконечного крика к бесконечному похуизму, по кругу, Юра раньше пытался повлиять на это своим "ты почему такая грустная-ты почему такая злая, поговорисомнойпоговорисомнойпоговорисомной", но теперь махнул рукой, и мы почти не разговариваем.

радует одно. завтра выпьем виски. а в столовой на обед будет жаркое в горшочках.

и послезавтра приезжает моя сумасшедшая Нетти, которая привезёт с собой ром.

правда, она останется у меня на ночь. я этого ну вообще никак не приемлю, но, знаете, пора уже и прочистить свои мозги. простерилизовать, я бы сказала. а что, как не ночь, полная пьяного смеха, в этом поможет.

samanthalee

mirkina

Привет, рада вам, будьте как дома :)

T roye Sivan - Wild EP

Cегодня официально вышел новый мини-альбом Троя Сивана - Wild, который состоит из 6-ти песен. Просто НЕВЕРОЯТНЫХ песен! Потому что каждая песня просто впадает в душу. А голос Троя просто шикарен, тут даже сказать нечего. Я не ожидала, что этот альбом мне понравится больше, чем "TRXYE" (предыдущий альбом Троя). Больше всего мне понравились 3 песни:
1) "Bite "
2) "Fools "
3) "Ease "
4) Ну и "Wild", собсна, потому что как бы мне не понравилась главная песня альбома?

А вот завтра выходит первая часть клипа - трилогии "Blue Neighbourhood" и я жду его с огромным нетерпением! Надеюсь, я не умру после него и дождусь остальных клипов, потому что тизеры на них просто awersome *-*

Кто-то еще уже слушал альбом? Если да, то какое у вас впечатление? Какая песня понравилась больше всего?

Желаю вам находить только хороших исполнителей!
♥ спасибо ♥

Щось в мені невловимо змінилося. Чому так вирішила? Тому що друзі, з якими я просто спілкувалася не торкаючись серйозних тем, зникли. Тільки починаєш говорити про щось важливе, що змінює життя, дії, то вони ображаються. Їх немає тому що я стала серйозною? Скучною? Так, може. Але тоді… це не друзі. Я не егоїстка і не бажаю щоб всі терпіли мене з моїми тараканами. Та чому я можу? Чому моя совість не дозволяє кинути друга бачучи що він змінюється, не важливо куди. Вот не можу і все. Буду радіти разом, буду допомагати, направляти, підтримувати, слухати. Залишилася одна людина яка не ігнорить зовсім, і одна що раз на місяць не ігнорить. Все. Скажіть, що зі мною не так? Що треба змінити? Больно віддавати душу, а у відповідь не отримати нічого, навіть слів не треба, лише хоча б обійми, на мить. І цього немає. Волонтерство по безкоштовній роздачі тепла, себе, душі і всього іншого - закінчилося.

И как бы мне не хотелось вернуться, как бы сильно меня не тянуло к тебе, я напоминаю себе, что в тебе уже давно ничего для меня нет. И я держусь. Подальше..

+

+

Материальное: просто много-много денег, бо́льшую часть которых я бы отдала родителям, а оставшиеся деньги вложила бы в своё дело.
Нематериальное: хочу душевного спокойствия и справку-освобождение от пар по физической культуре.

"Кто хочет принести домой сокровища Индии, должен нести сокровища Индии в себе". Гениально же, да? Нет смысла искать счастье вне самой себя. И если хочешь его найти - ищи внутри себя.

Пост от девушки, отправившейся на поиски себя

Точнее, от девушки, благополучно крушащей мир вокруг себя, освобождая пространство чему-то новому. Сама пока не знаю чему. Ушла из театра (долой три года!), удалила из жизни почти весь алкоголь (ну люблю я вино!) и почти удалила сигареты и почти удалила некоторых людей. У меня такое чувство, что для них это даже не новость, а некий итог нашего общения. Зарылась в книги, цветы и поиски работы. Причем последнее скорее как поиск нового круга общения. Знаю, чего хочу зимой и как этого добиться. Вопрос только в пути. Найти свой путь самое сложное.

Всё слишком переменилось за это лето и начало осени.
Плюсов очень мало.

Я просто остыла ко многим. Я меняюсь, я начинаю осмысливать всю хрень.

Ура-ура, я дома! Вчера девочки решили, что я доживу там месяц и съеду, а они за это время найдут другую девочку. И я как-то огорчилась, что не перееду домой сразу, ведь настроилась уже. Сегодня наша преподавательница по старославянскому не пришла в первые 20 минут пары, и нас отпустили. В два я была уже свободна, и мама предложила приехать домой. А я так загорелась этой идеей, знали бы вы! В итоге приехала, первым делом побежала к Маше, а потом домой. Обидно как-то стало: я приехала к этому ангелу, а она решила поспать… Ладно, когда она проснулась, мы пошли к бабушке. И та-дам, я купила шоколадку! До этого два дня ела мало и полезно. Гений.

день третий: плакса аринка немного успокоилась, потому что окончательно решила перевестись зимой, если все сложится хорошо. а все потому, что уровень английского в нашей группе - elementary. элементари, блять, у нас на ин.язе. я просто в восторге. тому, что для зачета по башкирскому нужно выучить гимн республики, я не удивляюсь, здесь это в порядке вещей. но к тому, что первым домашним заданием по английскому будет составить кроссворд из названий членов семьи, я не была готова.. зато физрук подарил мне надежду, сказав, что группы лфк просто гуляют со всеми для зачета. теперь ищу, как туда попасть, но пока безрезультатно. если кто знает - напишите, умоляю. я честно хотела завести бумажный дневник, но мне лень, поэтому все тут. но паранойя передает привет и говорить сменить адрес, ей все кажется, что все знакомые читают это и смеются надо мной

Я так сильно хочу, чтобы у нас все было, чтобы все получилось, что постоянно об этом думаю и говорю…а потом же себя ругаю за то, что обсуждаю тебя со всеми…тем самым делю тебя со всеми, но я не хочу тебя ни с кем делить…я хочу чтобы ты был только мой - на словах, на деле, в мыслях и в реальности…

Видимо судьба у меня такая - быть брошенкой. Когда я родилась меня бросил мой дед, точнее он сначала бросил своих дочерей и жену: моих маму, тетю и бабушку. Я никогда его не видела, он даже не присылал открытки на день рождения, хотя знал, что я существую. Он умер лет 5 назад, мы так никогда и не виделись. Семь лет назад умерла мама, но дело не в ней, а в ее сестре, той самой тети. Когда мы стояли на кладбище, а гроб опускался в могилу, она обняла меня и сказала, что вот теперь мы остались вдвоем, а потом ушла в общий автобус, где ехали люди с маминой работы, а в столовой, на поминках, сидела за соседнем столом. За все эти 7 лет мы виделись раза 3, поздравляем друг друга с днем рождения посредством СМС. На этом наше "вот мы остались вдвоем" заканчивается. Бабушка в шутку говорит, что мне бы следовало с ней пообщаться, ибо у нее квартира, машина да еще участок в земли. Но я ни за какие деньги не буду общаться с этим человеком, мне от нее ничего не нужно. Года через два у папы появилась женщина, я даже не знаю, что ей было нужно, но она как-то быстро ушла из нашей жизни. Потом появилась еще одна краля. Ей то вот как раз нужна была наша жилплощадь, а я…я нет. Потом появилась Марина - геморрой нашей маленькой и благодаря ей разрушенной семьи. Ей нужно были развлечения и подарки, а я…я снова была не нужна. Что говорить, если эта женщина как-то пришла к нам на ночь без сменных трусов, просила у меня, а потом еще моим полотенцем вытиралась. Готовила ужасно, ужасный вкус, местами проявление глупости. Но видимо она очень хорошо раздвигала ноги, что мой отец успел обосрать свою мать, мою бабушку, меня, но защитить Марину, но вскоре Марина тоже ушла. И вот уже года 4 как к нам никто не приходит. Я была бы не против хорошей женщины, мне нужно только уважение ко мне и моей семье, доброта, просто хорошее человеческое отношение и собственные трусы. Кстати, все те люди, которые после ухода мамы, говорили мне, что всегда смогут мне помочь, волшебный образом тоже исчезли. Но их то я как раз понять могу. У каждого своя семья, свой быт и свои проблемы. Да я и сама то ни у кого из них старалась не просить помощи. И вот теперь я совсем не удивляюсь, что меня кинули "подруги". Люди уходят, но не приходят…

какой же ахуенный альбом вышел у Uncle Acid & The Deadbeats.

Так ладно пару строк о себе. Зовут Саша, 20 лет из Днепропетровска. Учусь, параллельно работаю. В блог время от времени заливаю нытье или же какие-то размышление. Все на тему старых отношений, которые я благополучно просрал по своей тупости, нерешительности и слабости. Мудилой оказался в общем, очень много всякого дерьма случилось за последний год по моей вине. Сейчас пытаюсь загладить вину и вернуть, благо есть шанс, мизерный, но есть

Да, давно я не писала тут.

Жизнь после смерти бабушки потихоньку наладилась. Но вопросов к жизни не поубавилось, а только выросло. Всё чаще я думаю, откуда я нахожу энергию, чтобы быть опять позитивной, оптимистом? И почему искра надежды разгорается вновь… Я уже не могу сказать, что в жизни всё к лучшему. Но мы можем, обязаны постараться, чтобы жизнь была хорошей. Я живу ради семьи. Вот мой смысл жизни. Я не хочу больше думать о смерти, но я буду всю жизнь дико скучать по любимой бабушке и верить, что она где-то сейчас в другом мире…иначе просто не может быть.

Возвращаясь к повседневной жизни…я устроилась месяц назад на интересную, спокойную, с хорошим коллективом, психологически комфортную работу, пускай не высокооплачеваемую (на это у меня есть любимый муж :D), но я очень довольна и благодарна за нее! То, что я желала, чтобы спокойно жить и посвящать жизнь любимым и близким (хотя график до 18.00 никто не отменял: /)

Сегодня же в Петербург во всю пришла осень, и приятно-уютно дома, и по-осеннему грустно…особенно, когда любимый неделю работает до поздна…а я одна ожидаю дома…без оптимизма никуда…

Всё больше понимаю, что мой оптимизм граничит порой с неушедшей детсткой наивностью. Но именно он дает мне надежду. Надежда на лучшее - это то, что заставляет меня двигаться вперед. Главное - вера и мотивация.

Я уВЕРена, что в течение года мы с любимым купим двухкомнатную квартиру, такую, какую хотим, со временем станем родителями и будем жить счастливо. Вот мой смысл жизни. Семья.

Ваша Маша

Здравствуйте, всем кто еще до сих читает меня, несмотря на все мои попытки уйти.
Вот и новый учебный год, прошло 2 дня учебы, пока что все идет без особого напряжения. Но совсем в скором времени, чувствую, что все поменяется. 3 курс будет самым тяжелым, предметов мало, но они все по специальности, т.е. это технические предметы, которые надо учить и разбирать чаще всего самостоятельно.

Я как всегда постараюсь как только смогу, но и переусердствовать, не собираюсь.
Надеюсь что все будет гладко, только стоит немного желания и терпения, и все обязательно получится.

Сегодня меня посетила такая чудная мысль, я осознала что я перешла на 3 КУРС, третий год я буду жить в этой комнате, третий год я живу в Одессе. Время безумно быстро летит. Я помню, как приехала с сюда, как была еще первашом, как боялась этих студ. советов и прочего. Помню как неистово учила вышку, все это так быстро пролетело.
И все это осознание происходит не только относительно учебы, я понимаю как много мы прошли с моим мч, как долго мы вместе, сколько у нас было ссор и прочего, как много раз я хотела расстаться, но все ровно сейчас я довольная и счастливая, что мы до сих пор вместе. Меня особо тешат наши такие отношения, которые еще не особо взрослые, ибо мы любим дурачиться как малые дети.

Я понимаю, что мне всего через 3 месяца будет 20 лет. Я не могу гордиться своими особыми достижениями в жизни, но и не буду жаловаться на нее.Самое главное, чтобы все мои близкие, родные и любимые были здоровы и все были хорошо. Поэтому пусть будет все так, как должно быть.

Всем добра.

Это просто совпадение совпадений! Те самые Кирюхи учатся со мной в одном вузе. Совсем не хочется их видеть.

Пора настроить себя на одиночество, ибо постоянный поиск виден окружающим и отпугивает их. Надо быть сформировавшейся личностью, которой не нужна поддержка близкого. Ты сам себе опора, на которую можно рассчитывать. Но как только дело доходит до практики… мне не достучаться…

Началась практика в школе. По плану я должна провести у своего класса внеклассное занятие. Вера предложила поставить флешмоб. Учитывая, что урок будет с уклоном в русский язык и литературу, уже вижу его название:

«ТАНЦУЙ КАК ПУШКИН»

(via lifesketches)

Неправильно вы, ребятки, живете. Нужно бухать и плакать, а вы все реализоваться пытаетесь. Наивные.

Мало того, что на учебе с самого первого сентября начали невероятно грузить. Напугали нас предстоящими экзаменами. Все стало опять сложнее, хуже. Зачем с каждым годом все больше и больше усложнять? Такое чувство, что хотят сделать из всех вундеркиндов, но увы, такими темпами сделают лишь никому ненужными баластами.
Так еще и у Бо пропал друг. Его нет уже пятые сутки. Водолазы искали, полиция тоже подключена, Бо с отцом друга уже и своим ходом искали, но все бестолку.. как свозь землю. Ясное дело, что Богдан весь в грузах, друг детства все-таки.. Вечером доходит чуть ли не до нервных срывов. Мне из-за этого всего тоже адово плохо и помогаю, чем могу. Надеюсь, что все-таки он найдется живым и все вразумиться..

Серьезно, девочки, выходить замуж надо тогда, когда вы финансово независимы. Потому что в противном случае родственники могут подсунуть вам свои идеи, и будут правы - они вложились в это дело. А с другой стороны так можно и до 40 лет просидеть, пока ждешь денежного благополучия.

Я просто хочу сказать, что у меня нет никакого чисто женского энтузиазма по поводу предстоящего события, и я кажется знаю почему…Все как-то сразу наперекосяк пошло, и война эта, и разбросанность наших семей по разным странам. Да и как такового предложения руки и сердца не было. Я имею в виду, все прошло без этих клише с вставанием на одно колено, цветами, шампанским и кольцом. А теперь понимаю, что скорее всего именного такого клише мне и хотелось. Может быть из-за этого я не прыгаю от счастья в предвкушении чего-то сказочного. Местами меня это даже тяготит. Не люблю быть в центре внимания, а тут такое событие, когда надо планировать каждый шаг, каждое слово. Мы еще даже никому из знакомых не говорили о своих планах - наверно потому, что сами пока не осознали, что нас ждет дальше. Короче, не серьезно подходим к вопросу. А мама с бабушкой подгоняют, для них это все как раз очень волнительно и весело - вот кто действительно получает кайф.

В такие моменты начинаешь задумывается о правильности своего выбора, хотя еще вчера вы буквально жили душа в душу - счастливей пары не найти. Отсюда и мелкие ссоры. Какая все-таки проверка на прочность отношений! Но мужчины по-моему всегда особого участия в такого рода мероприятих не принимают (я имею в виду подготовку к свадьбе). Так ведь, или это у меня такой редкий экзмепляр?

Эх..а так хочется быть похожими на тех веселых и счастливых людей, которых в кино показывают. Или на невест из Инстаграма, у которых все расписано по пунктам, и вообще свадьба будет в конкретной цветовой гамме, куча подружек, девичник, и каждый момент запечатлен для истории. Серьезно, мне на этот счет даже заморачиваться не хочется. Это очень плохо?

— Это сложно, найти людей, которые любят тебя несмотря ни на что. Мне посчастливилось найти троих из них.

Угадала) серьезно, врать не буду, появится какой-то новый коллектив или просто человек, который станет твоим лучшим другом/парнем (нужное подчеркнуть) и будешь жить себе припеваючи, не без проблем конечно, но тут уже от тебя многое зависить будет

Странно, но почему-то сидеть с Артемом на окне мне намного интереснее, чем с друзьями/другими парнями и т.д. пам-пам-пам, я лошара, ведь он даже не скучает, а я до сих пор хотела бы быть с ним)) Вспомнила как у него разболелось сердце и я ему "помогала". Хороший был вечер, атмрсферный)

Признаюсь честно, книги я читала очень редко. Ну, как-то мне было интереснее посмотреть кино или сериал. Чем столько времени читать книгу. Приблизительно три года назад все поменялось. Я ехала на море, и попросила у знакомой дать почитать мне книгу в дорогу. Мне было не важно, что по этому она дала мне свою любимую книгу.

Тут то все и произошло. Я просто влюбилась в этого автора и эту книгу. У меня захватывало дыхание и судорожно тряслись руки, когда я перелистывала страницу. И тут я поняла, что книги в сто даже в тысячи раз лучше любого кино.

И так мой любимый автор это Сидни Шелдон — американский писатель и сценарист. Его романы переведены на 56 языков и изданы тиражом свыше 300 миллионов экземпляров в более чем 100 странах, по его сценариям снято 25 фильмов. Его имя стало синонимом слова «бестселлер».

Самая первая книга, которую я прочитала это была «Оборотная сторона полуночи». Она просто шикарная. Я в нее влюбилась и по сей день считаю лучшей из его книг.

Сюжет

История, начавшаяся с описания жизни Катрин Александер и Ноэль Паж, родившихся за тысячи километров друг от друга. Спустя годы их судьбы пересекаются неожиданным образом – общей любовью к военному летчику Ларри Дугласу. На пути каждой из них встречается немало людей – порядочных и не очень, и страстных приятелей, не сравнимых с прекрасным Ларри.Сюжетная линия сводит и разводит их вновь, завершая громким скандалом: общественность в предвкушении суда над лётчиком и его любовницей, обвинёнными в убийстве ни в чём не повинной девушки. Что послужило мотивом к преступлению? Желание владеть и любить одного мужчину, или обычная месть, исполненная в хитроумно сплетённом плане? Ведь так страшно, когда любовь приводит к страшному преступлению, разрушая всё на своём пути.

У всех книг Шелдона непредсказуемый конец. Оборотная сторона полуночи не исключения. У меня волосы стояли дыбом, когда я читала концовку этой книги. Просто все перевернулось с ног на голову.

Я могу еще очень долго восхищаться этим романом, но лучше прочитать и составить собственное мнение. Тем более читается на одном дыхании.

На сегодня это все.

Сладких снов, любите себя.

Хейй, гаайс :) Странное настроение. Сегодня у меня был первый день учебы в универе, было 3 пары. Жесть, как же охота вечно спать и жрать. Ахаха. Высший матан скучный очень, зато русский язык прошел на отлично. Пока без понятия, что делать с физрой. В общем, ребята неплохие, планируем на выходных сходить в кальянную. И тут пришло осознание, что я не курю кальян, поэтому не знаю идти или нет. Завтра два семинара с 14.00 до 17.10 с деканом. Надеюсь, не сдохну с голоду или со скуки. И да, теперь точно знаю, что пойду на посвят, так как появился один мотиватор. Ой, надеюсь, вссе будет хорошо и мы не умрем там ахах. В прошлом году наш факультет маркетинга на посвяте сжег крышу у коттеджа. Рекламщики опасные люди :D

В общем, завершаю на ноте пожелания. Всем удачной учебы и приятных знакомств ♥

Сафо, ух ты

Катя, я тут подумала, что хочу тебя себе вк. Вот так все нелепо. И, кстати, я и подумать не могла, что так обстоят дела, вплоть до нашего последнего разговора, где ты 'каминаутнулась' (чертштошто?штоблять? то есть, тебе кто-то вообще нравится, кроме картин там я не знаю)

31 августа
Вечером в общежитие приехал Денис, которого я не видела целых три месяца. Вроде живем в одном городе, а видимся только в Уфе. Так получилось, что он уехал отдыхать на море с дедушкой, ну а я все лето провела в лагере и на практике. Было не до встреч. Мы еще такую тему подняли и не разобравшись разъехались. Настроение поднялось как увиделись, сидели болтали до двух ночи, рассказывали друг другу как у кого прошло лето. Выслушав всё моё нытье о наболевшем, обещал помочь найти мебель в комнату, и выполнил свое обещание. В течение следующего дня у нас появилась вся необходимая мебель в комнате. Как бы что бы не говорили вокруг ребята, он как был, так и останется для меня моим лучшим другом. Друг, который прибежит ко мне когда мне будет плохо, когда я буду лежать 39 градусной амёбой или позвонит мне если я напьюсь в стельку и решу покончить жизнь самоубийством. Да, мы все это пережили. Он будет говорить со мной четыре часа лишь бы сбить эти глупые мысли. Друг, который выслушает мои депрессивные мысли и истерики о прошлом и терпеливо будет сидеть, а после даже даст совет. Друг, который впитывает все мои эмоции, иногда исполняет желания. Говорит о том какая я хорошая и в то же самое время бестолковая. Это человек, который поддержит в трудную минуту и безвозмездно даст поддержку. Друг, который принимает меня такую, какая я есть. Друг, который теперь видел меня во всех состояниях: заплаканной, пьяной(никогда не забуду как он ругался, когда я припёрлась в хлам пьяная из клуба ранним утром) злой(ору я конечно и срываюсь на него часто, он просто тупо уходит и приходит, когда я уже успокаиваюсь) ненакрашенной, сонной и даже в любом наихудшем состоянии и несмотря на все он всегда рядом и еще долго будет рядом. И сколько бы времени не прошло я буду ему очень благодарна за все.

Он думал будет жить,

Он думал подрастет когда-то,

Он думал, что ему не позабыть те времена, когда-то….

Когда по вечерам, он слушал бабушкины сказки,

А потом во сне катал коляски.

И вот пришла холодная война.

Разбиты детские мечты….

Блокады! Танки! Самолеты!

Война…………..

В надежде хлеба раздобыть,

Погиб наш мальчик.

Утеряно его детство навсегда,

Уж не вернуть те года никогда…

Почитал тут блог одного человека, который ставит заметки на последних записях. В общем так, я рачина нихрена сделать не могу с телефона. Почитал о проблемах типа "никому не нужна и все такое", хочу вот сказать, это все херня, наладится со временем, главное, самой духом не падать, найдется уйма людей близких по духу, знаю, было несколько знакомых с похожей ситуацией. Если прочитала, кивни :D

Познакомилась с его родителями, с его друзьями. Этот месяц был идеальный чтобы оказаться реальностью. Помню наш первый взгляд, помню как он задержался на мне взглядом так что его начали спрашивать и звать по имени. Помню его 'расскажи о себе' и мои ' очень устала, потом, спроси что полегче'. Помню как уставшая после работы шла по улице и раз говорила тогда со своим человеком как я думала, помню я вымолвила эти три слова 'пошли с нами' потому что тогда я боялась идти с подругой на море вечером. Помню как он мило смущался и говорил что нравлюсь. Помню как продвинулся ко мне, как обнимал в эту ночь и пытался поцеловать. А на утро мы, вдвоем шли по утренним улицам вместе взявшись за руку. Помню как засыпала у него на коленях а он гладил мои волосы. Помню наш первый поцелуй, хотя нет, его я не помню, но поцелуи были дико сладкие и с привкусом сигарет. Помню как кормила тебя, шоколадкой отдавая все, криветками последний раз..Помню тебя. Помню как ты обо мне заботился. Помню это чувство что я особенная и что ты-моя семья. Маленькая семья. Я все все помню, все до мелких деталей. Помню как в последнюю нашу встречу ты сервал свои слезы и целовал меня так будто боишься потерять. Ты такой идиот. Ты меня потерял и дал потерять себя мне. Ты так и не узнаешь как сильно я тебя полюбила. Я знаю только одно, ты не узнаешь больше ничего обо мне. Я не хочу чтобы ты вернулся в мою жизнь. Будь, пожалуйста счастлив. Я всегда буду за тебя переживать. Я, надеюсь, это пройдет.

Мы не в отношениях. Мы просто общаемся, переписываемся. Нормально просить меня о том, чтобы я не общалась с другими мальчиками?! Что за ерунда вообще, я свободная девушка. Да и не понятно, как и о чем люди думают, когда запрещают кому-то с кем-то общаться? Будто человек собственность какая-то. Наверное, все от неуверенности в себе.

сделайте мне прививку от мудаков.

— Учёба задолбала.
- Ты был на ней всего два дня.
- Этого достаточно!

мы оставим с тобой за собою тепло наших тел.

вдохновленные Шираном, хмельные поцелуями //объятиями// и совместной прошедшей весной отпечатаемся в летописи вселенной; а когда закат нашей жизни прольет за горизонтом свои краски, розовато-бордовых цветов, словно стены в нашей совместной спальне, мы достанем с верхних полок наши альбомы и вспомним былое, проливая слезы от счастья и навеявшей глупости тех времен.

первую встречу помнишь? я была в легком ситцевом платье, не решила еще какого цвета, зависит от того, куда ты меня отведешь. если в парк - надену зеленое, если на пляж - цвета пляшущих волн. а если под руку поведешь в кино… а, впрочем, неважно. вовсе не в этом суть.

а суть в том, как ты мне улыбнешься, ярко, в наш самый непоследний раз. и как будешь с глупых шуток смеяться, звонко и иногда совсем невпопад. дело не в том, какой при следедующей встрече букет мне подаришь, и не в том, из каких бутонов я сотворю гербарий (в будущем подареный тебе на самую первую годовщину); дело в том, как нежно возьмешь меня за руку, и робко приобнимешь в ответ на мое нелепое "до свидания".

возможно, я тебя не узнаю, среди окружаюещей суеты. не сердчай, если удивлюсь твоим ямочкам на щеках или рыжим веснушкам на сутулых плечах - до этого ты появлялся лишь в моих снах.

думаю, ты понравишься моей маме. у неё отменный вкус, мы с ней в этом невероятно схожи. а мне ты понравился с самых первых фраз.

мы проживем жизнь в погони за счастьем, а когда, потеряя всякий его след, купим собственный домом, выкрасим стены в бордово-розовый цвет в нем и заведем желтого попугая, счастье само постучит в нашу дверь.

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

даже если бы ты создана
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.

я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя
нет.

люблю возвращаться домой в хорошем настроении. да, я вернулась от Леши и поэтому оно такое, но все же :D

сегодня в универе было две статистики и не было этой тупой кристины! идеальный день с любимым преподавателем. обожаю Токарева, он просто лучший. после его пар всегда живот болит от смеха.

приехала в 3 домой, села лекции переписывать, пока переписывала, домой вернулся Леша. пошла к нему, поиграли в мортик, поиграли в лис, он сделал мне массаж и..ну, понятно :D

пошли в магазин, купил мне шоколадочку^^

встретили друзей, поболтали. обожаю эти их вгляды типа"так вы вместе или нет?"

этот секрет я никогда не раскрою, ю ноу ю лав ми, хо хо

Снова я пишу вам, чтобы поныть о том, как же за*бало меня все!!!

В универе ЖОПА просто( (делать ничего не хочу, хочу жрать/спать/жрать ВОТ

Я не худею и более того после того прошлого срыва я опять набрала, а мама вот худеет и уже 57 кг весит, а я похудела до 65 набрала да 72 похудела до 68 и сейчас набрала до 70. Такие дела

Лето просрано. Ничего особенного конечно, но что делать. Съездилп в деревню к подруге и поменяла о ней мнение в корне, всретилась с ребятами

Ну вот собственно и все. Яны нету она на даче. А я поем еще раз и лягу спать

Вот немного фоток

Это Ваня езет меня с алиной и ромой на думскую. А я грустненькая валяюсь

Это еще веселое и хорошее начало моей поездки в деревню, потом я разочаровалась в подруге конечно

Жтрноебольшое пятно в кальянной это я

Нашла сарафан в конце лета, но и в нем на самом деле жирненькая

Ездили на озеро, до сих пор не знаю как ребята отнеслись к моей даче, вспоминать не охото

И кстати не обижусь если вы опять как тупые пезды даже не прочитаете и не дадите советов. любимые подписчики)

А еще у меня разболелся желудок..

На работе настолько делать нехрен, что я по третьему разу перечитываю сагу ПЛиО, весь день залипаю

Я не искал похожих на тебя,
я просто потерялся в этом мире.
Вот только мне повсюду говорят —
" Почаще выбирайся из квартиры,

ищи в прохожих верность и тепло,
ищи мечты и улыбайся шире.
Своё — найдёшь (завистникам назло),
у счастья ведь глаза большие! "

Но я себя наверх не тороплю.
Людей полно, из них две трети — мифы,
на лицах их написано "люблю",
но за душой коралловые рифы.

И холодно, и некого встречать.
Везде зима — внутри, снаружи.
Так хочется всё заново начать
и не терять того, кто нужен.
___
Пускай глаза прохожих не горят.
Иду по улицам намеренно вслепую,
я не ищу похожих на тебя,
ведь я уверен — их не существует…

Я видела его вчера в метро,
А думала, что больше не увижу.
Узнала со спины, он был в пальто.
И подошла немножко ближе.
Стояла сзади от него, шагах в пяти,
И вспоминала, что нас связывало раньше.

Я так давно его пыталась отпустить…
Ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

Мы с ним не виделись слишком давно.
Настолько, что его отсутствие не убивало.
Просто со временем, казалось, стало все равно,
И больше мне его не не хватало.

Вчера мне так хотелось подойти,
Ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
Мы ждали поезд, и нам было по пути,
Но на той станции из нас был кто-то лишний…

Я помню, без него не очень получалось жить.
Точнее просто жизнь остановилась.
Вчера смотрела на него… он был таким чужим.
Я не могла понять, за что я столько билась.

Пришел наш поезд, он зашел в вагон,
А я решила подождать другого.
Наверно на той станции был лишним он.

Я отпустила прошлое…
Примерно в пол восьмого.

Автор неизвестен

Так спать хочу. Сегодня проснулась в 6 потому что дышать не было чем. Что-то горит под Киевом и весь город покрыт смогом. Даже занятия на завтра отменили в школах и садиках. Самое интересное что реально утром был дым. Думала только в мск так бывает ахах кстати о москве. На дня сон снился, будто я должна туда поехать с мамой. И помню мне так не хотелось, потому что Юлик на тот момент был в каком-то другом месте. И я думала что какой же смысл туда ехать, что там делать. А он пожелал хорошо провести мне время. А я то думала что просто люблю этот город, не потому что он там. Сегодня встречалась с Сашей. Оказывается так по ней соскучилась, аж сама удивилась. Штуцера от нее правда. Жалко что мы так редко видимся… Завтра еду в Хмельницкий. В сб будет свадьба. Сегодня купила венок и сделала маникюр. Мне кажется я могу зарабатывать этим деньги ахах

О Боже, открыл полную версию блога с телефона, так сразу ссылки на порнуху, вируса и прочую хуйню :D

Он меня обнял сегодня.
Он. Меня. Обнял.
9 месяцев. 275 дней.
Без физического и ментального контакта.
Он меня обнял.

Последнее 1 сентября. 11 класс

Самое время выговориться.
Нам отменили семинар по соц.наукам, поэтому получилось окно перед физ-рой, и надо было чем-то заняться. Девчонка одна предложила пойти в мафию играть, ну мы согласились. Расселись в круг около библиотеки на газоне. Все смеялись, разговаривали, а мне было совсем не весело. Казалось, что вокруг собрались одни экстраверты, и я чуть с ума не сошла. В общем, за всё время игры не сказала ни слова практически. Просто то, над чем все ржали чуть ли не до слез, мне казалось не смешным, а то, о чем говорили (причем без остановки) - абсурдом полным, и я просто не знала, что сказать, вообще меня заклинило конкретно. Из-за этого так глупо себя чувствовала перед всеми, хотелось сбежать и уединиться где-нибудь в лесу. В такие моменты завидую людям, для которых сразу влиться в коллектив не составляет никакого труда.
На 100% уверена, что я отнеслась бы к этому по-легче, если б не была старостой. Хотя и стараюсь всем помогать, разъясняю непонятные моменты, провожаю до аудиторий, информирую обо всём. У нас в группе есть девушка Анжела, она из Колумбии приехала, так вот ей сейчас больше всех нужна поддержка.
В общем, на людях я абсолютно невозмутимый человек, как обычно. А дома в слезы. Сегодня я была морально изнасилована.

В отношениях всё должно быть по-честному. Я всегда удивлялась его выдержке, когда он начинал смотреть со мной мои "ванильные" фильмы. И даже не просто начинал, а досматривал до конца. Потом я решила его поощрить, и села смотреть с ним футбол. Через полчаса я поняла, насколько сильно он старается, когда смотрит что-то рядом со мной просто для того, чтобы мне было приятно.
Никто не заставляет Вас или Вашего спутника тратить время на такие просмотры. Речь о другом: на первом месте должно быть взаимное желание отдавать, ничего не требуя взамен. Вот тогда в отношения придёт "честная гармония".

Вчера на мафии понравился один парень, такой веселый и необычный) еще он играет в доту, позову его в суббоьу поиграть.) Меня выбрали старостой этажа! Сегодня проведа генеральную уборку, немного тупила, но в целом все хорошо получилось в итоге)) Так же мне сегодня вырвали зуб:( (это был капеец. Обезбаливающее даже на шею перешло, в итоге было трудно глотать:с Пока не пропустила ни 1 пары и вроде всем преподам нравлюсь.!))) Уиии. 3 дня учебы и все были классные:3

Как же сложно слова собирать,
Чтобы сделать литую цепочку…
Я люблю…что еще мне сказать…
Слово зА слово, строчка за строчкой.

Без тебя даже рай - это ад.
Ты мне нужен, как воздух, как небо!!!
Я целую тебя наугад…
Я с всегда с тобой, где бы ты не был…

Я люблю тебя, дико люблю.
Сумасшествие давит на стены.
Каждый выдох я жадно ловлю,
Пропуская его через вены.

" Я люблю…" - полукрик, полустон.
Бьется сердце со скоростью света…
Я люблю….набираю разгон…
И с разбега - до края планеты.

Крепче пальцы сожми и держи.
Я с тобой, я в тебе - ты почувствуй.
Все несчаться и боль - миражи…
Только ты…только я…только чувства…

Как же сложно слова собирать -
Разрывается в сердце граната.
" Я люблю…" - повторяю опять…
Только ты…и других мне не надо…

Доверие и вроде бы идеальные отношения. С доверием хуй с ним, этот вопрос решить легко, а со вторым что делать тогда? Как переубедить ебана?

Лешенька мой, мой сладенький мальчик, мой самый хороший и самый любимый! В эту пятницу, те есть завтра у меня должны уехать родители на дачу, а Котеночек должен был завтра ночью приехать ко мне. Секс секс секс секс. Я очень хочу его. у нас еще ни разу не было. Максимум у нас было кое что в последние летние выходные. Он целовал и медленно посасывал мои соски и его пальчики медленно заползли немного ко мне в трусики. У него так часто бывают стояки…секса у него не было с середины мая, а сейчас сентябрь. У меня не было уже месяца полтора и я уже скоро полезу на стенку от изнеможения. И тут такая проблема, что папа не хочет в эти выходные в Апраксин. Я сижу и молю всех, что бы они уехали. ПОЖАЛУЙСТА. МОЙ ЛЕША МОЙ СЛАДКИЙ МОЙ САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ. ПОЖАЛУЙСТА!!!!! ПОЖАЛУЙСТА, РОДИТЕЛИ, УЕДЬТЕ!!! БОЖЕНЬКА, ОЧЕНЬ ТЕБЯ ПРОШУ

мой сладенький котеночек)

Как и говорила, посвящаю пост неделе дома. В раз этот старалась больше времени проводить с мамой. Многое нужно было купить в дом, так как одна стерва вывезла пол квартиры. Решилась таки подстричься. Раньше длина моих волос достигала поясницы, а теперь удлиненное каре. Комплиментов было больше, нежели критики. Ну и удивления тоже уйма. Мне жутко хотелось что-то изменить в себе, и я сказала маме: "либо режу волосы, либо набиваю тату". Мама: "завтра идем в парикмахерскую". Разумный выбор. Всю жизнь с длинными проходила, думала буду рыдать после стрижки. Но мне, чёрт возьми, нравится! Перед разъездом любимых успела со всеми повидаться и повеселиться. Впервые прошла в местный ночной клуб. Ходила с любимой блондой и еще одной одноклассницей. Там вход с 21, поэтому попытка пройти была где-то четвертой, но удачной. Клубы они и в Африке клубы. Во всех городах одинаковые. И цели ходить по ним у людей везде всегда одинаковые. Как только поднялась на второй этаж, заметила парня, весьма пластичного, но слишком пьяного. Я встречала его однажды, на какой-то массовой гулянке. Он так активно двигался, что я не смогла обойти его, не задев. Он посмотрел на меня и подмигнул. Я улыбнулась и прошла мимо. Мы пропустили по стопке и двинули на танцпол. Тухленько было, если честно. И тут к нам присоединился подмигнувший мне ранее танцор. Не знаю, задержится ли он в моем блоге, но дам и ему обозначение Р. На танцполе он схватил меня за руку и потащил к бару, где угостил меня дважды. Затем вновь схватил за руку и вытащил на улицу, где угостил меня сигаретой. И все это он делал молча. Я в шоке. Лишь на улице мы немного поговорили. И я поняла, что он ни черта не вспомнит на следующий день. Тогда повела его снова к бару и угостила себя и девок за его счет. Ну да, воспользовались состоянием парня. Затем нам стало скучно, мы решили поехать домой. Р. попросил меня остаться. Одноклассница предложила ему поехать с нами и проводить меня до дома. Тот согласился. Мы вышли на общей точке и пошли пешком. Я была на каблуках, поэтому шла очень медленно. Я говорила ему о том, что он всё равно не вспомнит меня на утро. Втирал мне о том, что мне незачем учиться, меня всё равно не возьмут на работу. На прощание всё же догадался взять номер. Довел до подъезда и обнял. Честно, я не ждала, что он объявится. Но на следующий день мне пришло сообщение. Как я и предполагала, он ничего не помнил, кроме моей внешности. Мы заново познакомились. Звал гулять, но я не успевала уже по срокам. И мы отложили нашу встречу на пару недель. Сейчас общаемся. Я заметила его и при нашей первой встрече в большой компании. Тогда мы даже не разговаривали. Чертов маленький город. А может наоборот он тем и хорош, увидев человека и упустив шанс познакомиться с ним, ты не отчаиваешься, и по-любому увидишь его снова, ну или найдешь способ связаться с ним через общих знакомых. В больших же городах это практически невозможно. Ему 21, работает. Внешне казалось бы ничего особенного, разве что лицом слегка походит на актера Пола Уэсли, любителям сериалов он вероятно известен. Пол безусловно краше. Но я нахожу некие сходства. Мне всю жизнь нравились 2 типа парней: брутальные рокеры и сладкие мальчики. С первым типом не сложилось. Но зато второй стабилен. Б. и С. из этой категории. Кстати об С. Этот сучонок тоже не дал забыть о себе. Пока я была на родине он звонил мне 3 дня подряд. Ну что сказать, парень провожал лето, отчаянно вливая в себя горючее. Первый раз он позвонил мне с просьбой переночевать, умоляя срочно приехать и выполнить эту нахальную просьбу; второй - просил дать в долг, ну капец как срочно. Давил на то, что всегда выручает меня своим присутствием. Вот гаденыш, смекнул, что его присутствие так важно для меня. Я психанула от обиды и просила больше не беспокоить меня, упрекнула в том, что он звонит мне только тогда, когда ему что-то нужно. В третий раз - раздался звонок в 5 часов утра: - Алло! Что тебе на этот раз нужно? - Кис, привет. Мне ничего не нужно. Я просто соскучился. Ты де говорила, что звоню лишь когда что-то нужно. Вот на этот раз звоню просто так, узнать как дела. - В 5 утра?! - Когда хочу, тогда и звоню! Как дела? - Дела супер. У тебя как? - У меня все офигенно. У друга день рождения, сидим отмечаем. - Ммм классно вам. Это все? Мне неудобно больше говорить. - Ну подожди, я хочу поговорить с тобой. - О чем? - Обо всем. Хоть о чем. Просто поговорить. Тут трубку вырывает его друг и говорит: "не ругайся, он лишь хотел пожелать тебе спокойной ночи, он тебя любит, мы все тебя здесь любим". Затем спросил у С., с кем он вообще говорит и как меня зовут, С. назвал английскую версию имени: "мы с ней просто спим, ну то есть просто спали..один раз..в смысле лежали рядом и все..да мы с ней друзья на самом деле". В общем это все очень любопытно, но я реально не могла продолжать разговор. Мне стало стремно перед мамой, мне какой раз уже ночами пьяные парни звонят. Кошмар. Я попрощалась и сбросила. Хотя на том конце провода продолжались уговоры о продолжении разговора. Что касается друзей, нет смысла пересказывать наши встречи, они - моя отдушина. И мне ужасно не хотелось уезжать. Через пару недель у мамы юбилей в ресторане, и я вернусь. Нужно выбрать ей подарочек и сочинить поздравление. Завтра возможно выйду приглашенным официантом в клуб. Деньжата лишними не бывают. Вчера наведывался мой любимый одноклассник-долбоеб Н. Он запал на мою универскую подругу. Я спросила его: - хочешь с ней замутить? - Какой мутить? Я не нагулялся еще, нахер мне это нужно? - Но она хочет встретить свою любовь. - Какая любовь, девочки? Вам сколько лет? 18-19? Просто ебитесь и радуйтесь жизни. Один раз поробуешь, знаешь как втянешься? Мдаа..не сказала бы. Но что-то есть в его не шибко умных высказываниях. И фраза "не нагулялся" очень удобная и вполне рабочая в наше время. Подходит мне, но не в плане секса, а в плане всего остального. В жопу отношения. Флирт и интрижки, а также горячо любимая "дружба" - мэйнстрим, дамы и господа.

Она слишком сильно любила романы,
А Он был слишком серьезным.
Она была милой и чуточку странной,
А Он часто дарил ей розы…

Он слишком сильно любил суши,
И пафосные вечеринки.
Она слишком часто сидела дома,
Прослушивая пластинки.

Она слишком много знала о жизни,
А Он все время работал.
Он слишком сильно любил сплетни,
А Она разбирала ноты.

Он слишком сильно любил черный кофе,
А Она - пила молоко.
Он в своем деле был единственный профи,
А Она… смотрела в окно…

Он слишком часто находился в разъездах,
Она слишком сильно любила…
Он целовал проституток в подъездах,
А Она… ждала и звонила.

Она слишком сильно любила романы,
А Он был слишком серьезным…
И все же Они черезчур были разными…
А Она - ненавидела розы….

Я люблю тебя очень - веришь?
Больше всех и всего на свете.
Больше, чем себе можно представить,
Как не любит никто на планете.

Я люблю тебя очень - знаешь?
Твои руки люблю…твои губы…
Я люблю тебя очень….сильно.
И любить еще больше буду.

Я люблю тебя очень - слышишь?
И глаза твои…я…до безумия…
Я люблю…когда ты просто дышишь…
Я, наверное, просто глупая,

Но люблю тебя…всею душою…
Навсегда…ведь ты мое счастье…
Просто будь всегда рядом со мною…
Я люблю тебя очень…

…Настя…

Обернулась… «Ты помнишь, однажды,
Ты сказал мне «влюбилась – летай»…
Да, спасибо, тогда я разбилась…
И совсем не жалею… прощай…»

Слишком поздно для "прости",
Слишком поздно для признаний…
Слишком поздно, все, пусти…
И давай уж, без прощаний.

Просто поздно сожалеть,
Обещать, что будет лучше…
Я тебя устала ждать,
Да и набегают тучи.

Все, оставим разговор.
Ухожу…теперь серьезно…
Ты прости, мне хватит ссор,
Но теперь жалеть уж поздно…

Я губ твоих касалась,
Держа твою ладонь.
Я в счастье окуналась…
Ну а сейчас - не тронь.

Ты был моей надеждой,
Ты был моей мечтой…
Избита всеми строчка
" Я больше не с тобой.. "

Твои глаза холодные
Из памяти сотру…
Теперь мой вечный адрес -
ЛЮБИЛА.РУ……..

Я устала, и плакать нет силы…
Да и, собственно, плакать нечем…
Просто надо забыть все, что было,
И поверить, что время лечит…

Ты никогда ВСЕМ не был для меня.
И никогда не станешь чем-то главным…
И пусть тому виной любовь моя -
Увы, я ждать тебя не перестану.

Ты приходил, звонил, был просто рядом,
Ты не был "всем", ты частью был меня.
Да, я любила, упиваясь ядом.
И просто мыслью, что ЛЮБЛЮ тебя.

Я видела в глазах твою усталость,
Тебя с изнанки силясь рассмотреть…
И близость первая…Но это только малость!
Кусочек паззла "МЫ", а может треть…

Я помню каждый шаг, движенье, слово…
Я помню каплю каждую дождя,
Я помню то, что было слишком новым…
А новым - было счастье для меня.

Но больше нет того, что лишь недавно,
Давало силы новый день прожить.
Осталось то, что сердцу стало правдой -
Долг образ искалеченный любить.

Ты никогда ВСЕМ не был для меня,
Ты был то ангелом, то бесом - вечно милым…
И пусть я "существую" без тебя -
Для сердца ты остался целым миром…

Я люблю осень. Люблю ее за яркие краски. За прохладу ранним утром. За дождь, который делает меня счастливой. За опавшие листья. За запах листвы по утрам. Я люблю осень за теплые свитера и вязанные носки. За чуть замерзшие лужи. За пар изо рта. За то, что можно подуть теплым воздухом на стекло и рисовать рожицы. Я люблю осень за начало чего-то нового…

2 сентября мне исполнилось 17 лет. В этот день не было большой нагрузки в школе. Зато было много поздравлений, шоколада и безумных затей поздним вечером. Это день я провела с друзьями и со своим парнем (опачки О_о). К сожалению, с тремя девушками не удалось встретиться. Мы целый день где-то гуляли: ходили на Кан, пели песни "Корни" и "Чай вдвоем". Весь день я только и делала, что улыбалась и смеялась. А уже поздно вечером я осталась одна с двумя друзьями. Ребята повели меня на вокзал /если уточнить, то не прям на вокзал, а к железной дороге/. Там стоит столб, а на нем две кнопки (если нажать на одну кнопку и начать говорить, но весь вокзал, и не только, будет слышать тебя). Сергей и Данил снимали на видео весь процесс. И вот Данил нажимает на одну из кнопок и начинает говорить: "Виктория Тюрина, поздравляем Вас с Днем рождения!". Это было так громко, что мне кажется, что мои родители, которые находились дома, слышали это. Было очень весело и я никогда не забуду этот день. Но главный праздник еще впереди (двойное др с подругой). Надеюсь, все будет так же круто и незабываемо.
К огромному сожалению, в этот день я не сделала ни одной фотографии:с

Вот и хз, что тут думать. Счастлива, все хорошо, боится, что если начать что-то менять, то все полетит к чертям.

вечер смеемся. вечер плачем.

что и следовало ожидать…хорошего по чуть-чуть

Сегодня просто день атас, утро началось замечательно, у папы стали часы на 6.25, он сквозь сон увидев это начал мне кричать, что я проспала, поэтому я встала на пол часа раньше (а вставать мне раненько очень), по приезду в универ я успела поругаться с однокурсеиками немного, потому что все всегда сидят на своих местах, а тут наши почему то заняли, заперли нас в конец аудитории, где нефига не видно, попосели кабаны высокие спереди, мне нихрена не видно, о божеее как я была зла..но что я одна против них(

Первая пара была фармакология, наша преподша просто ад, напугала всех и вся…уже на 1 лекции занесла 4-х человек в черный список, все сидели как мыши, даже чихнуть страшно было, не говоря о том, что у кого-то бы телефон зозвонил..мне уже от всего этого страшно…

Позже после пар еще ездила за книга в библиотеку, надавали 18 здоровенных книг, чуть дотащила да дома..бля пишу и ржу с себя…ну я нытик)))

Дадада, сегодня явно мой день) Надо расслабиться, разгрузиться, думаю пойти на пробежечку, хоть как-то мозг проветрить..

А я уже соскучилась по А., я неисправима, я его 3 дня знаю..ужас, Маша…

влюблена в человека, который за месяца два ни разу не спросил как мои дела, че за утопия блять?

Снова нет времени. Учеба, работа, тренировки. А еще студ совет и прочая лабуда. Когда все успеть? Стала задумываться, почему в сутках не 48 часов? Было б кстати

Меняешься вся такая ради человека, для человека, а тебе говорят 'была без загонов - золото - девочка'. Сразу в голове возникает вопрос о доверии, эмоциональном контакте, да и как вообще можно так близко общаться с человеком и не показывать переживаний и чувств? Недовольства и гнева? Ну раз хочешь вернуться на год назад, эм, ну давай.

Сидишь такая вся уставшая пишешь этот текст, в голове завтрашние пары и слова, о том, что ай-я-яй изменилась не в лучшую сторону. Причем так добавили 'нет, ты как б збс, но не всегда' - и да, пусть я переделала чуть слова, но мысль та же.

фу. неприятные ощущения

Жизнью правят стереотипы, люди видят только обложку, но не душу.

Жил был король, величавый и красивый, при богатстве, при дворе, но ума не было.

И жил еще в деревне молодец румяный, сроду денег не видалый, зато знаток удалой.

И как-то надвигалась гроза большая, помутнели облака на фоне голубого неба.

Засуетился народ и королю пожаловать готов.

Король, немного поразмыслив, выдал приговор: « Это всего лишь тучи, что смотрят свысока и достать до нас им никак, наверняка».

А Молодец, увидев небо, понял, что приближается беда.

Он народ весь день предупреждал, просил и умолял, но мнения его и не хотели слышать.

Пришла гроза, остались все ни с чем.

Прошла история долой, а вывод сделать ты позволь.

Как же бьет твое равнодушие…
По сердцу, с плеча, сразмаху…
Я опять поверила в счастье,
И душу в слезах - на плаху…

Я не верю, что все это кончилось,
Что ты со мной больше не будешь…
Коньяк…сигареты и слезы….
…И твои SMS, что любишь…

А внутри кровоточит рана,
Все вокруг с горы покатилось…
Умолять?Смысла нет…не поможет…
Только сердце недавно билось…

А сейчас тишина - умолкло -
Ему просто не видно смысла…
Слез комок подкатил к горлу
И программа "любовь" зависла…

Летом я встретила парня, который гулял вместе со всеми в компании моей подруги. Он хороший, немного похож на меня характером. Всегда сидел возле меня. Даже предлагал мне лечь ему на плечо. Подумала, что ему нравлюсь. И стало так тянуть гулять в ту компанию, чтоб его увидеть. Мне нравится его музыкальный вкус. Хотела его добавить в друзья, но почему то отклонил заявку.
Короче, он теперь мне почти каждую ночь снится, плохо так от этого не могу. Хочу написать ему, но боюсь. Что же делать…..

Ну, здравствуй, Осень, Давно не писала. Да, я жива еще - Не ожидала? Как дождь, как листья? Что ж так печально? Ты все жалеешь, Что жива я случайно? Ну, извини… Не добила немножко… Только весна постучалась В окошко. Чтож ты молчишь? Неужель тебе стыдно? Да ладно…Забей… Мне совсем не обидно.

хотели нам отметить пары на завтра из-за жары, но ничего не получилось из-за одной жирной падлы, которая сидит под кондиционером.

небольшое объяснение, почему я "пропала", и, возможно, буду пропадать: школа. началась школа, нагрузки несовместимые с моими возможностями, думаю, все знают "утро-школа-дом-уроки-сон". пока что я живу в таком темпе, но, думаю, все наладится со временем. в этом году мне нужно пахать очень сильно над уроками, так что желаю себе и вам терпения и удачи <3

тем временем отсчет до дня рождения идет. осталось почти два дня. если быть точной, 55,5 часов :D не ожидаю ничего особенного от него, наверное, я просто хочу пережить этот день и все.

Блин, вокруг меня щас много знакомых беременных, и все как раз узнают пол. Узнают, что дочка и так плачут. Мне не понять… Хотя, когда я узнала, что беременна, мне было все равно какой пол, девочку хотела чуть больше, но вообще без разницы, а муж очень переживал, боялся, что девочка… Сказала типа отказ напишет… Ляпнул, не подумав… Может это и была девочка, обиделась и ушла от нас(((((

Я уже задолбалась с этой учебой

Сегодня ровно 10 дней, как я переехала в Москву на пмж. Сказать, что у меня есть чувство, будто я здесь уже пол года, не сказать ничего. Это невероятная магия этого города, когда время неумолимо летит. Я не успеваю проснуться, как вечером готовлю ужин. Я всегда любила Москву за то, что ты со всеми, но ты один. Сотни людей в метро, на улице, в торговых центрах идут по своим делам, в попыхах, почти бегом, и ты в этой суете. И ты со всеми, но ты один. И не нарушает никто твоё одиночество, и от этого так сладко. Я поняла, что я люблю одиночество. Мне не скучно, не грустно, не тоскливо. Да, я скучаю по семье, по друзьям, по разговорам и встречам, но когда здесь я одна, мне так спокойно. Гармония с собой и ничего лишнего. Первые дни меня разрывала мысль о том, кто какого чёрта я здесь вообще делаю? зачем мне всё это? лучше уеду домой, к семье, к друзьям. И тут эта мысль сменялась другой - я шла к своей цели, я её достигла, у меня всё сложилось. так зачем я хочу вернуться? опять же зона комфорта. Всё чаще я выхожу за её рамки, и это правильно.

Все обошлось, девчули. Бэд бой все таки постарался.

Научиться можно только тому, что любишь.

Интересно, существуют ли люди, которые так же любят осень как я. На самом деле не встречала еще ни одного человека, который бы со всей любовью встречал осень. Ведь у многих эта пора ассоциируется лишь с наступлением холодов и началом нового учебно года. Лично я, думая о сентябре, вспоминаю о горячих напитках, о теплых вещах, которые я так люблю, о быстром наступлении темноты на улице, которая мне нравится гораздо больше белых ночей. Хотя, не стоит забывать и о начале учебного года. Я уже успела нахватать пятерок по акушерству, что меня не может не радовать. Вообще, у нас уже с первого дня было домашнее задание, поэтому мне немного страшно подумать о том, что ждет нас дальше. Первого числа нам сказали, что первый комплексный экзамен ждет нас в декабре, хотя в том году говорили, что он будет один, да еще и в июне. Оказывается, у нас их будет два. Первый будет комплексный, который включает в себя подготовку к родам, акушерство и уход за новорожденным, а второй экзамен будет по хирургии. Честно говоря, я немного побаиваюсь первого. Не знаю почему, но мне кажется, что я не смогу его сдать на 5. Хотя, если на протяжении первого семестра я буду учить все так же как вчера и позавчера, то я справлюсь. Единственное, что не дает мне покоя- это огромный материал, который дают нам каждый день. В голове все путается и времени не хватает идеально выучить все три предмета. Со вторника у меня уже начинается практика по уходу за новорожденным, потом практика по акушерству и потом по подготовке к родам. Далее у меня будет производственная практика в больнице, потом в роддоме и уже после этого экзамен. Мне кажется, время будет лететь просто нереально. На самом деле я начала ценить учебный процесс. Я безумно люблю свою группу и каждого преподавателя. Не представляю первые месяцы после окончания колледжа. Я наперед знаю, что буду скучать по этим людям. Конечно, впереди еще два года (этот и след.), но это же когда-нибудь настанет. А еще я пытаюсь найти работу. К сожалению, я не могу больше работать в родильном доме из-за графика. Все, даже санитарка, работаю там посуточно, что для меня является огромной проблемой. Я, конечно, могла бы потом сдавать все темы, но мне легче сдавать с группой, нежели наедине с преподавателем. Официанткой работать я не хочу, промоутером тоже. Больше вакансий для "студентов" я не видела, поэтому я продолжаю искать дальше.

Сейчас все посты в основном об учебе, большинство только поступили) Вспоминаю свой первый курс…. Бррр… Такой ад) Я просто оказалась не готова… Общение с одногруппниками не сложилось, с преподами тоже, оценки ставили тройки в основном, все не нравилось, атмосфера универа, преподы, все было таким злобным. Хотя универ лучший в стране был по моей специальности на тот момент… НО я не выдержала, это был ад, и я через 2 недели вернулась в родной город, на заочное переводить не хотели и я перевелась на индивидуальное обучение по состоянию здоровья… В общем-то полгода были адом, а потом я твердо решила забирать документы и подавать на следующий год на филологию, правда, заново на первый курс только брали. Но мне казалось юриспруденция не мое… Но вообще на первом курсе не было предметов особо профильных - теория государства и права, история, философия и т.д. Короче все общее.

Политическая ситуация очень сыграла мне на руку. Потому что по закону нельзя было переводиться с универа в другой на первом курсе. Но тут все университеты стали закрываться и в связи с этим можно было перейти куда угодно) И я перевелась к себе в город, и этот универ мне понравился) Все сразу пошло как надо - одногруппники, преподы и т.д. Тогда этот универ был не оч престижным, а сейчас это федеральный университет, главный на полуострове) его дипломы у нас теперь ценятся… И таким образом, я не потеряла год, осталась на юриспруденции и все наладилось…

Правда, меня начала беспокоить проблема бесплодия, и в общем, как-то это главным было… А теперь и подавно) В универ я пока не хожу, не могу оправиться еще… Может переведусь на заочное, может нет… Пока не думаю об этом, хотя учеба идет полным ходом. А я даже не оплатила семестр, все деньги направляю на лечение…

П.С. Всем удачи в этом учебном году, особенно тем, кто поступил только)

Перваши очень милые^^ с ностальгией вспоминаю время, когда сама была такой, (хотя это было всего год назад).
Стоим мы сегодня в коридоре, проходит бывший 2 курс и такие: эй, перваки с дороги!
мы: вообще-то мы не "перваки "
они:а, да? ой, извините

Такая вот дедовщина :D

А еще к нам подошла девушка с первого курса и спросила: Извините, вы не знаете, где 48 аудитория?
Мы: Ну где-то здесь…
Она: А 48 аудитория одна или их может быть несколько? :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

не знаю, как ты, но лично меня жара (а это все, что выше +23) выматывает. и даже после учебы, на которой, собственно, ничего сверхсложного не делаем, я прихожу и домой и чувствую себя как выжатый лимон с высокой долей вероятности вот-вот взорваться от головной боли.

со следующей недели я уже войду в режим.

"мне кажется, что больше половины людей, которые прощают, не то чтобы сильные, они просто не могут без тех, кто причинил им боль."

Делать все, что тебе захотелось - так сложно. Не то, чтобы у меня нет каких-либо средств на воплощение. Просто мои чувства разбегаются в несколько сторон. И я иду за той, которая просто боится, тем самым упуская свой шанс..

Я не могу быть уверена, что если сделать задуманное все пойдет к вверху, но вниз ничего не опустится. Я знаю! Мое сознание впитало это в себя, но страх стоит на своем! Прекрати! Один раз мои чувства переплелись, и я перестала себя слушать, и просто пошла ногами вперед, делая скромные шаги я дошла туда, где хотела быть. Как нибудь расскажу об этом.

Мне 24 года, а я до сих пор боюсь курить дома.Но курю.Курю и пою песню Лолиты Милявской - Помад а.

Завтра поеду в свой гей-притон играть в мафию, Ксюша привезет мне книгу Ренаты Литвиновой.

Ну это вообще капец. Показала маме, что замаралась, она как начала на меня орать, что я дура тупая, смотреть надо было и подобное. А мне так обидно! Как будто я виновата, что там стулья не высохли! Сказала ей, что там много кто замарался, она такая: "ну значит все дураки". А, ну ясно. Короче меня вообще добило это, не ожидала я такого от мамы, сижу плачу опять. Мне кто-то говорил, что вроде растительным маслом можно оттереть, но я даже боюсь у мамы спрашивать. Ну правда, я как будто специально на нее села!!! "Ну все, можешь выкинуть эти штаны, я тебе новые не собираюсь покупать". Классная поддержка. Мне итак трудно, еще она меня доводит и доводит. Долбанный универ.

1. Чудеса – существуют.

2. Но происходят только с теми, кто в них верит.

3. Вера в Чудеса – это уже само по себе нереальное Чудо.

4. Объяснений и доказательств Чуду нет.

5. Хочешь верь, хочешь – не верь.

6. Но на всякий случай – верь, все равно ничего не теряешь.

7. Чудеса начинают происходить тогда, когда их совсем не ждешь.

8. Но в то же время веришь.

9. Не ждешь, но веришь – понятно?

10. Да-да, вот так. Чудеса существуют на стыке несовместимого.

11. Чудо имеет множество форм.

12. Только ты знаешь, какое Чудо произошло с тобой.

13. Только ты знаешь, что оно все-таки произошло.

14. Поэтому-то и п. 4.

15. Веря в конкретное Чудо, можно пропустить все остальные.

16. А можно верить в Чудеса вообще. Так их будет больше (оптом дешевле).

17. Одно сбывшееся Чудо – может, и случайность.

18. Два – уже религия.

19. Три? Поздравляем, ты волшебник.

20. Теперь ты знаешь: возможно все.

21. Можешь быть кем угодно. Побудь Чудом для кого-то, кто верит в тебя.

22. Чудеса – существуют.

sortofalexithymianrebloggedbabygirlghost Source:deadpaint

факйес, у меня деловое предложение. давай заебашим на вьюи лб-пространство (типа как лгбт но только без г и без т), где не будет всякой хуйни про Настоящих там женщин, которые должны таять в объятьях Настоящих мужчин, но будет много сафо, арбениной и хер знает чего еще, варианты безграничны. можем устраивать флешмобы и рекрутировать, рекрутировать новобранцев (экспансия, пропаганда, все такое)

Ощущаю огромное внутреннее предательство из-за иррационального компульсивного срыва к влечению сквозь собственные стены отчуждения. Кануть бы в небытие ибо самоистезание невыносимо.

3 число, моя психика уже 5-й день подвергается жестокому насилию. У них развивается все очень стремительно и самое, что главное и одновременно хуево для меня, так это то, что все у них заебись, если не сказать лучше. Меня посещают мысли забить и послать нахрен всю эту затею, но какой толк от этого? Лучше мне от этого не станет, и по закону подлости окажется потом, что у нее что-то там перемкнет и захочет вернуться. Смешанные чувства, постоянные перемены настроения из крайности в крайности.

и опять, я в депрессии. Как же мне тебя не хватает, не хватает твоей поддержки, теплых слов. Мне так трудно Мама, меня достала учеба, достал этот город, все эти люди. Как же так вышло, что в тяжелый для меня момент тебя нет, я никогда никому не говорила полностью, что я чувствую когда думаю о тебе, всегда делаю вид веселой, смеющейся, а что под этим? душа которая страдает, та которая постоянно задается пожирающим вопросом "а если бы?", никому и никогда я не говорила, как сложно мне без тебя, как я со спокойным лицом отвечаю на вопросы о тебе, а сама готова внутри разорваться на миллион кусков и пуститься в дикий рев, я хочу орать от этой боли, которая просто поедает меня уже второй год. Я ненавижу тот день, я проклинаю его раз за разом. Как я без тебя, я не живу, я просто существую Мам, лишь недавно я будто снова обрела душу с рождением этой малышки, котрую мы все так ждали, все равно тревога ни на минуту не покидает меня, я потеряла покой, я просто устала от всего. И эти сны - где я пытаюсь тебя вернуть, прошу тебя остаться а ты молчишь, постоянно. Никто никогда не поймет эту боль. Это всепоглащающее горе это моей души, это то что убивает день за днем, это то что в один день добьет меня окончательно

Поздравляю всех с началом нового учебного года! Как многим здесь известно, я поступила на факультет журналистики. 1 сентября у нас было собрание первокурсников, поздравительный концерт, вручение студенческих билетов. Нам представили куратора, ребят из профкома, которые взяли шефство над нами, первокурсниками. Выбрали старосту(то есть, куратор спросила, кто хочет быть старостой, никто еще подумать не успел, а эта девочка уже подняла руку). Занятий в этот день не было. После мероприятий наша группа пошла в какую-то кафешку, они звали всех, но мы с Олей(учились в параллели, а до этого в одном классе, дружили в начальной школе) и Наташей(бывшая одноклассница, теперь тоже однокурсница) не пошли. У меня были дикие боли из-за критических дней, пока шли до автовокзала я остановилась раз 10, наверное. Весь оставшийся день лежала, практически не двигаясь.

2 сентября было 3 пары: жанры периодической журналистики, основы теории литературы и физ-ра. 1-ый предмет ведет женщина в возрасте, мне пока что не очень интересно было, 2-ой предмет - мужчина, который оказался немного строгим, как мне показалось. Сначала он вел занятие, а потом дал нам задание(написать отзыв о книге, которую мы прочитали летом) и ушел на полпары. Выдал нам листочки, где написано, как надо работать на его занятиях, чтобы получить хорошую оценку на экзамене. Кстати, у нас будет 8 зачетов и 5 экзаменов. В общем, я что-то растерялась и почти весь отзыв списала с интернета, лишь немного изменяя. Вот теперь боюсь. Но времени было маловато, как мне кажется. Ладно. Третьей парой должна была быть физкультура, мы встретили преподавательницу на первом этаже, она сказала всем спускаться. Мы зашли в аудиторию, сказали это всем остальным, Наташа пошла на 1 этаж искать преподавательницу, чтобы уточнить, что нам делать. Не нашла. Мы сначала ждали в кабинете, потом спустились на 1 этаж, позвонили куратору, она сказала, что попробует дозвониться. Наша "ответственная" староста сказала, что она всех отпускает и все могут идти домой. Большинство разошлись, нас осталось человек 7. Мы снова позвонили куратору и она сказала, что физручка ждала нас, но не дождалась и ушла на стадион(хотела нас вести туда) и разрешила всем расходиться. В общем, мы поехали домой.

Сегодня первой пары у нас не было, но тот преподаватель, который немного злой, сказал, чтобы мы все пришли к 9 часам, тк в институте будет встреча с каким-то профессором. Пришлось ехать. Было интересно, правда под конец я начала засыпать) Он рассказывал много интересных вещей о языке, риторике, а в конце даже пел песни под гитару. Всю вторую пару слушали профессора. Последняя пара началась чуть позже, и отпустили нас раньше. Пошли в библиотеку, записались, получили читательские билеты и поехали домой.

В группе есть одна девочка, которая мне немного не нравится. Например, когда на самой первой паре мы все вставали, представлялись и говорили пару слов о себе, она над всеми смеялась, а когда подошла ее очередь, встала и произнесла "Ну я Настя" и тупой смех далее. Больше она ничего и не сказала. Ну по ней прям сразу видно, что она стерва какая-то. С ней ходит девочка, я сначала думала, что она такая же, но вроде бы это не так. Она стояла с нами вчера, когда уже все разошлись, обменялись парой фраз. А ТП(этой Насти), кстати, сегодня не было, ахах. Только второй день учебы :) )

Я пока что не очень общаюсь с группой, вчера вечером даже плакала из-за этого. У нас 21 человек, в числе которых всего 1 мальчик :) Меня никто не добавил в друзья, а сама я не хочу навязываться. Правда, сегодня добавила одну девочку, но лишь из-за того, что мне нужно было узнать насчет соц. стипендии. Она добавила меня в конференцию(они ее еще в первый день создали, классно, да?). В общем, пока все идет не совсем хорошо.

Сегодня еще вымазалась в краске, тк парты и стулья не до конца высохли. Пойду пытаться оттереть штаны.

Самое классное: в первом семестре мы не учимся по субботам! Ура-ура-ура

P.S. Тетя сказала, что я дурочка, потому что не стала выпрашивать общагу. Мол, только там чувствуется студенческая жизнь. Я и сама немного жалею, но общаги у моего университета так себе, да и вряд ли бы мне ее дали, тк я живу в соседнем городе, т.е. в 20-ти минутах езды на маршрутке.

CL ♠

Первое и, наверное, самое главное на сегодня - меня выбрали старостой группы. Честно, я до сих пор немного в непонятках. Даже не представляю: хорошо это или не очень. В любом случае, теперь я не последний человек в группе.

Пары прошли так же быстро, как и вчера. Буквально не заметила. А с последней Ван Юань освободила на 20 минут раньше. По китайскому сегодня разбирали тоны и я вас уверяю, что это была самая смешная пара. Это оказалось совсем не скучно или же нудно. Вообще от преподавателя я просто в восторге. На вечер есть кое-какие планы, поэтому быстро кушать и вперед.

Решила начать подбирать свадебное платье…

Ну, это конечно идеал для меня, а в реальности можно найти что-то подобное:

А скорее всего придется ездить по обычным салонам, там где наряды на кукол с самовара((

Expectation vs Reality

я панически полюбила Ганнибала и просто боготворю Кэтрин Изабель и Каролин Даверна.Марго и Алана мое новое ОТР и эндгейм.

Поздно уже рассказывать о том, как прошло моё "1 сентября". Но всё-таки, я постораюсь кратко)
Так вот, это: с 10 до 15 на каблуках. 1.5 часа на жаре, под солнцем. Поездка (в душном автобусе) на 25 минут в музей с группой. Огорчение от того, что меня с реклмы перевели в группу комерции на год, смысл чего я все-равно не понимаю, сейчас мы все привыкнем друг к другу, а на след. год прощаться почти со всеми. Разочарование в новой группе, но я сразу подметила парня, который явно выбивался из толпы и нашла своего собрата :D Дальше встреча с подругой, поели сладостей. Вечером я открылась человеку, которому не должна была открываться, что странно.
И фоток у меня нет, кроме двух: (

вот и настал этот день. тан тан тан (в этом месте должна быть грустная музыка.хах). сегодня я снова сажусь на поезд Чебоксары-Москва и уезжаю в столицу. только сейчас я осознала, что лето действительно закончилось. снова учеба, защита курсовой, общага и неугомонная Москва с кучей народа, которым плевать на тебя. зато я встречу друзей, соседку Аню, которая закидывает меня сообщениями, одногруппников, "любимый" деканат… в общем, мои чувства противоречивы. я и хочу туда, и не хочу в тоже время.хах

не верю, что уже начинаю 3 курс. невероятно, я ведь совсем недавно поступила! а сейчас у меня куча дел, чемодан, в который нужно уместить огромную кучу вещей (нужных и не совсем :D) и немного грустные мысли. и да, поздравляю всех с началом учебного года (который я технично пропустила из-за смены паспорта ;)), надеюсь, этот год пройдет намного интереснее и круче предыдущего*__* и если вы грустите, что началась осень, вспомните, что именно осенью выходят новые серии любимых сериалов, артисты выпускают новые альбомы, писатели заканчивают книги, и вообще, именно осенью начинается вся деятельность ;)

Максим Фадеев для меня это очередное доказательство того, что я умею влюбляться только в суть человека, в его добродетель, в историю его жизни, в те трудности, через которые проходят многие, по-мужски, и выходят из них всегда только еще чище, еще сильнее и совершеннее. Что внешность, количество денег, умение круто водить машину, трактор, да хоть самолет, это все безусловно интересные вещи, но не стоят и гроша, если единственное, что ты несешь в себе, это любовь к себе.

Как обычно, в моей голове были немного другие мысли, не такие банальные и женские. Но получилось как-то так. Нет времени объяснять. Максим, я люблю тебя <3

От кабинета до туалета 34 шага, где меня вырвало завтраком и осколками разбитого счастья.

От туалета до комнаты в общежитии 21 глубокий вдох и выдох, в попытках отгородить себя от необратимой волны боли.

И всё это для того, чтобы придти, дрожащими руками открыть дверь, зайти в комнату, скатиться по двери на пол и наконец-то разрыдаться от невыносимой, сжигающей боли.

2 books

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) с тэгами "2 books" и "2 книги" и обосновать свой выбор.
Приняла эстафету от прекрасной anemic. Никому не передаю :D

Э.М.Ремарк "Жизнь взаймы"

Эту книгу я приобрела в Питере и пока ехала обратно домой на поезде, начала читать. В общем, закончила свое чтение этим летом :D На самом деле, книга интересная. Мне понравилась сюжетная линия. За время чтения я очень привязалась к героям книги и в конце, когда я узнала о смерти главного героя, я, конечно же, разрыдалась. Больше всего мне понравилась концовка. Я не ожидала такого поворота событий, когда читаешь и думаешь, что скоро умрет один персонаж, и тут на тебе, погибает другой.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Честно, хотелось бы рассказать о другой книге (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"), но т.к. у меня нет на руках печатного издания, приходится писать про другую книгу.
Плюс этой книги в том, что Коэльо пишет легко и его произведения читаются на одном дыхании. "Алхимика" я купила по совету какой-то женщины, которая работает в книжном магазине в другом городе. Прочитала за пару дней. В книге рассказывается о том, как парень искал "сокровище", думал, как разбогатеет и будет жить на широкую ногу. Но не все так просто. Чтобы отыскать свое "сокровище" ему нужно было проделать огромный путь до пирамид. Дойдя до маленькой заброшенной церкви он нашел сокровища, которые так долго искал, и понял, что главный клад был всегда при нем. А какой, вы узнаете, если прочтете эту книгу)

Муж на работе, у меня выходной. Зачеееем мне звонит свекровь и спрашивает, где её сын??? Я с ним работаю что ли? У него есть свой телефон, ну не взял один раз трубку, ну на второй возьмёт! Ещё была ситуация, я работала, а он приболел, остался дома, так она мне обрывала телефон с вопросами, как его самочувствие. Блять, я работаю, что тебе от меня надо? Ему и звони.. В тот день едва зашла домой-пишет в Вотсап, мол, чо там сыночек. Я ему говорю-ваша маменька справляется о вашем самочувствии. А он-так она только что мне тоже самое написала. Пишу ей-зачем вы у меня спрашиваете, когда ему только что написали? И знаете что?! "ОН МНЕ СРАЗУ НЕ ОТВЕТИЛ"!!! при том, что она написала мне через секунду после того, как ему пришло сообщение! Чтооооо за сумасшедшая женщина

Хочешь что-то получить - отпусти это. Отпустить… Нужно взять и отпустить, Е, отпусти У меня, что не день то новые эмоции. Но сегодня проще смирится со всем. Хоть и жутко обидно, но значит так должно быть, значит дальше будет лучше

Искать отели так забавно :D

ровно дыши капитан моей распущенной души

Сегодня я наконец получила права!

Меня мало волнует, как ты ведешь себя и о чем думаешь, когда меня не бывает рядом или на связи хотя бы день, потому что меня больше волунет, что я не знаю, что ты будешь делать, не окажись меня рядом всю жизнь.

Я не скучаю ни по одноклассникам, ни по школе, ни по учителям, ни по урокам. Я скучаю только по свободному времени, которое можно было посвящать чему душа пожелает. Так как я не была ботаном и не сидела за уроками днями и ночами - я прекрасно проводила то время.

вместо подготовки к экзамену я решила накрасить ногти и сходить оформить брови

все вот уже несколько дней ностальгируют по школе или вузу, пишут о том, как трогательно видеть учащихся, спешащих на уроки или пары, "ах где это время".. я не скажу, что ненавижу воспоминания о школе, но никакой тёплой грусти по этому месту у меня нет. а вот универ оставил не самый приятный осадок. и до чего же приятно осознавать, что ты не одна из тех людей, идущих тебе навстречу. вот это время по пути на работу - просто момент моего триумфа. ты, казалось бы, такая же, как они, садишься с ними в один троллейбус, где они принимают тебя за свою, вы выходите на одной остановке, но ты идёшь в совершенно другом направлении, совсем не в школу и не в универ, а на работу, на которой ты никому ничего не должна - ни конспектов, ни рефератов, ни, о боже, курсовых и дипломных (ещё и деньги платят), а навстречу тебе поток людей, которые будут сейчас сидеть на лекциях и большинство будет ненавидеть время и место, в котором находятся. так тепло на душе сразу. а ещё теплее - когда у тебя выходные посреди недели и все тащатся на пары, а ты сидишь дома и попиваешь чай или бродишь по каким-то своим делам. я только сейчас, в момент написания этого, поняла, как же я не скучаю по учёбе. как представлю, что все сейчас возвращаются с пар и уроков, что-то там делают-пишут-учат.. охх, спасибо, что это закончилось. ну и да, наблюдать за школьницами, которые в одной руке тащат учебники из библиотеки (тут вообще ни капли не скучаю), а в другой держат сигаретку - как-то это ностальгии и слёз умиления не вызывает.

единственное, по чему скучаю, это каникулы, которых действительно больше не будет никогда.

Мы уже два дня как учимся, а я уже хожу разбитая.
У нас очень много новых предметов и некоторые меня уже пугают.
Например, сегодня был Спец.рисунок, где мы тупо рисовали людей и придумывали им одежду. Еще и диф.зачет по этому предмету, а я рисовать не умею вообще. Чувствую моя красная стипендия полетить ко всем чертям.
Англичанка уже кучу совершенно непонятных заданий на дом задала, надо будет выучить сумбурные словосочетания (например "читать книгу", "слушать музыку", "загорать") и потом под её диктовку писать их перевод. Ну что за дуристика, а не английский? В прошлом году мы дальше future simple никуда не сдвинулись и в этом году, думаю, всё будет точно так же.Я с Артёмом больше всего выучу, чем с ней.
Вспоминаю прошлый год, когда мы начинали шить и целыми днями торчали в цехах и плакать хочется. Я бы вернулась на 2 курс только ради этого. Потому что я хочу шить, узнавать что-то новое, развивать свои навыки на практике, а не рисовать и ходить на пары, наподобе общества. Единственный предмет, который меня сейчас увлекает это конструирование, потому что только там мы обсуждаем всякие нюансы шитья.

Уйдя от темы о учёбе хотелось бы написать о том, что к 1 сентября сшила себе пушистый кардиган на подкладе. Только ткань подклада мне не нравится, поменяю её и выставлю в свою группу. Думаю не я одна влибилась в такие пушистые и меховатые кофты из интернета. Планирую сшить себе пиджак оверсайз, ткань еще с мая приметила в магазине, осталось разобраться с выкройкой. А в планах еще куча всего. Это кубашка, джинсовый комбенизон на лямках и свитшот своему мужчине. Главное сейчас найти силы и терпение, а остальное, думаю, прийдёт само по себе.

Господи, он просто исчез. После комплиментов, сплетённых пальцев рук, объятий, милых историй он просто исчез. Это слишком большой удар в самом начале учебного года, особенно после такого многообещающего начала. Когда я ему позвонила и позвала по имени, трубку бросили. Больше её не брали. Мне хочется кричать, рыдать, бить стену кулаками, потому что все было прекрасно, вплоть до прощального объятия у подъезда. Живот скручивает того, как я хочу снова его увидеть. Неужели это действительно проклятие?

Боже, expelliarmus , как я люблю читать, как ты подбадриваешь людей, твои советы и комментарии просто шикарны!)) Клянусь, если я когда-нибудь облажаюсь по полной, я сразу же напишу тебе :D

Ну что давно я сюда не писала. Так часто начинаются мои посты. Но на этот раз я занята учебой, мастером и маргаритой, сном и вышивкой крестиком. Никаких подруг мне не нужно. Буду одной, но не буду жаться к толпе, как это делает моя бывшая. Хорошо одной. С любимым слава богу все в порядке. Мы не ругаемся больше. Хочется сегодня встретиться с ним ночью, потому что я теперь не гуляю во время учебы. Купила сок и чипсики и сижу отдыхаю)

сегодня проходила мимо школы и наблюдала, как звенел звонок, и толпа школололо побежала на урок. и в миллиардный раз поняла, что СЛАВА БОГУ, всё позади. вспоминаю эту давку и содрогаюсь. До полусмерти боюсь стада, которое стало одним целым, и несётся, не ведая куда и зачем

Мои котята, я так по вам соскучилась. Все не было времени написать что да как. Я студеент Уральского государственного педагогического университета. И даа, я таки на лингвистике. Мне все безумно нравится. Я нисколько не пожалела и, надеюсь, что не пожалею. У меня хорошая группа, правда, я еще половину ребят не знаю, но еще успею познакомиться. У нас крутой куратор. Уже вчера я сидела до ночи и делала кучу домашки :D но мне это даже нравится ахаха В общем все прекрасно.

А завтра мы идем пить чай со второкурсниками: 3

РЕЦЕПТ ЭЙФОРИИ

Просто вместе с открытием кулинарной книги находятся записи итальянской музыки.

♫ Peppino Gagliardi - музыка в блоге

Лелеющий тебя голос превращает кухню в храм. Движения становятся плавнее, легкий танец скользит между столами и плитой. Рядом с рецептом появляются собственноручно написанные пометки:
« миндаля допустимо вполовину меньше»,
«виски заменяет ром в пропорции 1 к 2»,
«надо МНОГО МУКИ или пусть рассыпаются»,
«больше кокосовой стружки».

Я провожу два часа на кухне с итальянцем, где готовка проистекает ради готовки. Пальцы измазаны липким желтоватым тестом. Почти обжигаю губы о ломающиеся куски выпечки с противня. И нет, это не выглядит как пирожные. Ни одно из. Однако это вкусно. Впервые за долгое время.
Открытая духовка остывает. Весь стол в муке. Румяные кокосовые лепёшки исходят паром. И все это прекрасно. Так прекрасно, словно абсолютно невозможно.

Я знаю счастье. Для него может не хватать молотого миндаля.

P.S. И в эти минуты поклонник итальянской живописи и любительница итальянской музыки оказываются чем-то близки.

Интересно, многим ли ты давал надежды на будущее на 2-ую неделю знакомства? Спрашивал про родителей? Давал прозвища животных? Ооо Боги.. Я пытаюсь себя настроить против тебя, задавая эти вопросы внутри себя. Я же смогу? Я же сильная? Хотя.. Да, ты правильно сказал. Мне надо к врачу. Надо записаться на приём к психиатру.

Спать хочу больше, чем жить

Бывает так, что не любовь и не дружба.., но хочется…, очень хочется общения с этим человеком….. И когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". Да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться…

Раньше мне казалось, что самое спокойное время на работе - это последние две недели отработки перед уходом.

Больше мне так не кажется.

На самом деле, если кто был не в курсе (а я подозреваю, здесь все не в курсе)) я оставляю свое место работы, которому посвятила почти 4 года своей жизни. Почему? Об этом позже, не хочется торопить события и выкладывать все сразу.

А причин было достаточно много. И загруженность, и усталость от так называемых "Дней сурка" - когда ты каждый день делаешь одно и тоже, без какого либо развития для себя или тем более карьерного роста, смена руководства…

Это первое в жизни "настоящее" увольнение, и в силу моей эмоциональной привязанности к этому месту, мне пока немного дико дается принятие этого события - в процессе работы вообще забываешь об этом, кажется, что выполнению моих обязанностей нет ни конца ни края вообще.

Самые лучшие времена здесь уже пережиты, опыт, который мне был так необходим на старте - получен, и после такой своеобразной школы жизни меня уже ничто не должно пугать.

Мне очень хочется попробовать себя в чем то новом, потому что экономика, бухгалтерия, вообще все, что связано с цифрами и их денежным эквивалентом - это уж точно не предел моих мечтаний.

Немножко грустно, но я слишком долго шла к этому решению, чтобы дать сейчас задний ход, я слишком много времени провела, пытаясь как то свыкнуться с рутиной и таким вот образом жизни.

Так что, действуйте как советует "Машина времени" - выезжайте за ворота, и не бойтесь поворота.

сегодня ходила с двумя молодыми людьми по тц, кто-то из нас наступил на что-то, что хрустнуло на весь этаж. Они начали подъёбывать друг друга, в духе "ну ты сука жирный, под тобой аж пол трещит".. И каждый был убеждён, что это оппонент наступил на ту хрустящую фигню. оххх уж это неловкое чувство, когда ты идёшь, вроде как не в теме, слушаешь их, и знаешь, что пол треснул-то под тобой.

Первый день в универе. 2 ленты, 6 исписанных листов и желание убивать.

В общем, долгожданная встреча, к которой оба заготовили массу вопросов и даже почти знали на них ответы, снова свелась к обмену обычными словами. Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"

третий день никак не получается дойти до универа, что ж такое

ох и ах

Думаю, почти все люди так устроены, что единственный человек, которому они могут соврать, -мать.Сначала из-за страха получить по жопе, потом экономя нервы, а далее это входит в привычку.

Просыпаться с воспоминаниями о сне, в которых постоянно присутствуешь ты, мне надоело. После которых у меня настроение настраивается автоматически до -10 по 10-ти бальной шкале. Приходится делать вид при подругах, что у меня всё хорошо и я тебя забыла. Приходится делать счастливый вид на фотографиях, как-будто ничего и не было. Я не думала, что можно так сильно привязаться к человеку, с которым у тебя были отношения всего полтора месяца. Мой большой минус заключается в том, что я держусь за воспоминания. Хоть и знаю, что я больше ничего не смогу вернуть.. Надежда умирает последней. Даже то, что ты сделал сразу же после нашего расставания, я готова отпустить, чтобы видеть снова рядом с собой те голубые глаза, чувствовать твоё сердцебиение, слушать твои слова, которые дразнили меня "Хуатит" "Уотакот".. Слышать твои планы на будущее.. Увидеть снова твой блокнот с планом на день. Послушать снова твоё радио, лёжа на твоих коленках с подушкой. Прогуляться по парку и найти уже наконец белок. Услышать снова, моё прозвище. "Белка"… Как же мне плохо без тебя.. Не хочу видеться ни с каким противоположным мне полом, кроме одногруппников. Мне всё напоминает тебя. Даже по дороге я смотрю на каждую машину, выискивая твой номер..

Autumn?

До меня все никак не может дойти, что наступила осень. На улице прекрасная погода, каждый день греет солнце и мне кажется, что лето еще впереди, вот только утром надо сходить в школу и все.

Почти все.

С первых дней нас очень сильно загружают. Сегодня решали пробный ЕГЭ - базу по математике. Завтра вроде профиль будет. Так же надо выучить стих и анализ, слова по английскому, решить задачки по химии и физику, какие-то карточки писать. + все лето я же не писала историю, так что, Романовы, привет :D За сентябрь хочу написать про них, потом перейду на общагу.
А сейчас я пошла смотреть сериал. Обещаю сделать все все. Аминьь

«Брошенная женщина, находящаяся под негативным грузом болезненных воспоминаний от своих прошлых отношений с человеком, который ей был по-настоящему дорог, желает познакомиться только для серьезных отношений с нормальным, самостоятельным мужчиной, который никогда не сделает ей плохо, не причинит боль и не сядет на ее хрупкую шею для того, чтобы свесить ноги и пользоваться ее жизненными благами… Женатиков, желающих подгулять, альфонсов, ревнивцев, тунеядцев, аферистов, извращенцев, маньяков, идиотов, шизофреников, снобов, нарциссов, тиранов, деспотов, бабников, подлецов, алкоголиков, наркоманов, мазохистов, голубых, сексуально озабоченных и мужчин, страдающих манией величия, просьба не беспокоить"

Ничего вчера не написала, хотя несколько раз открывала вкладку "написать текст" и даже стучала пальцами по клавиатуре, но все стирала каждый раз. Думаю, многим знакомо.

Blurred Cityscapes by Valerio D’Ospina

приснилось, что мне оставили трех собак (щенка берна, берна, лабрадора), и мне приходилось прятать их от мамы каждый раз, когда она приезжала, и какое-то время я не доставала их из 'убежища' так долго, что, когда выпустила, дрожала от страха, что они вот-вот умрут с голоду

Ну вот: (

"Сексуальность — это не только сияние кожи и волос, но и острота языка, глубина глаз” — Тесс Герритсен "Жатва"

"единственным истинным признаком успеха является возможность заниматься в жизни тем, что приносит тебе счастье"

хотя я летом сбила себе весь режим, но как не странно я легко встаю в 7

надеюсь пар на 7.30 будет меньше, потому что я не уверенна что вначале 6 я буду вставать с такой же легкостью.

вчерашний день как в тумане, очень плохо себя чувствовала, спала, сейчас опать плохо

как же надоело быть бабой

Если индивид любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.

Эрих Фромм

Видимо, я не сделала первую в жизни домашку в вузе. Бля. Так все и начинается.

итак, попробуем начать. это уже не первый мой онлайн дневник. к сожалению не все сайты могут жить вечно, поэтому приходится искать другое пристанище. как оказалось, это не так то просто. хочется уюта, и здесь я попытаюсь его обрести. мне необходим дневник, необходимо выкладывать свои мысли, для кого-то или для самой себя. иногда хочется мнения со стороны или просто поддержка, или же услышать в чем я не права. в общем, когда плохо или хорошо, я здесь. black m - sur ma route

не запинаясь

я очень слаба, нет сили воли и убежденности
так много чего хочеться прекратить или же начать, но заставить себя не нахожу возможности

это бесит и злит

3.34 3 сентября начало и хотелось бы верить

Как же сложно построить какие-либо планы с работой милого. Сегодня снова её не было. Милый спросил, что будем делать. Предложила приехать ко мне, сделать задание по учёбе, после поехать гулять. Писал Лёшка, Полина. Планировала вечером встретиться. Ага, планировали.. Милый приехал около 3. У меня было ужаснейшее состояние, так что не было сил приступать за учёбу.. Решили продолжить смотреть "Холодное сердце"- я осталась в востороге. Какой милый, замечательный, добрый и красивый мультик! Аж на душе повеяло волшебством. Пришёл папенька от брата, пошёл в гипермаркет за котлетками, чтобы накормить милого. Владь принялся читать мой блог. Улыбался, читая пост о дне, когда предложил мне встречаться.) Немного понастольгировали.) Милого достало, что у него такая несуразица с работой, постоянное подвешенное состояние, так что вместе искали ему работу. И я себе заодно подработку. Как обычно, не помню, о чём зашла тема, она была смешной, но милый сказал серьёзно, смотря мне в глаза:

-А я и не стал бы от тебя прятаться.

Чуть спустя, по знакомой боли в животе я поняла, что что-то не так.. Не ошиблась. Сначала не придала этому значения, пока боль не становилась всё более невыносимой. Сначала выпила одну таблетку обезбаливающего, потом вторую..и третью. Становилось всё хуже. Я готова была выть от боли, тело скручивало, впивалась ногтями в подушки. Ни сидеть, ни лежать, ни стоять было неудобно- больно. Милый меня утешал, нежно целовал, обнимал, держал за руку, поддерживая, постоянно говорил, как любит меня:

-Моё ты солнышко. Быстрее бы всё прошло.

Настроение у милого испортилось. Ещё бы. Рядом почти умирает в муках его принцесса-динозаврик. Просто потрясающе. Ко всему прочему, меня тошнило. Почему бы и нет? Разумеется, гулять не поехали, да и дождь начался. За окном маленькая девочка пела: "Тучка уйди, солнышко прийди!", - милый:

—О, ещё одна ведьма растёт.

Думаю, у меня никогда не было таких болей во время кд. Мама уже хотела вызывать скорую и милый туда же. Спасибо, семья. С нетерпением ждала маму, чтобы выпить ещё одно обезбаливающее, но уже другое, которое подействовало спустя пару минут. Многочасовая боль прошла за пару минут. Наконец, можно было спокойно попить чай, лечь, как угодно, посмотреть "Константин: повелитель тьмы", - понравился.

Из-за моего состояния мы так и не сели за учёбу и завтра будет сложный день: сделать задание по учёбе, встретиться с продавцами- купить Полине подарок, съездить в два моих любимых магазина, купить краску для волос, т.к в пятницу, наконец, иду в салон.

Если очень кратко описать этот день: думала, что умру от дикой боли. Или даже сама этого хотела, ибо это было невыносимо. В очередной раз проклинала, что я родилась бабой.

Мальчики не замечают, когда девочки меняют причёски. А я сегодня не сразу поняла, что милый полностью побрился. Помолодел, так помолодел.)

Никакой личной жизни, никакой тайной трапезы.))

Да, на фото я ужасна. Но как должен выглядеть человек, который несколько часов чуть ли не выл от боли, глотая третью подряд таблетку обезбаливающего? Да и похер на меня, милый тут няшка.

Я хочу умереть. Я разве заслужила такое похуестическое отношения к себе, от своего "парня"? Походу мне не дано встречаться с нормальными мужиками. А вообще нормальные хоть есть, или вымерли уже?? Мне очень грустно, обидно и тревожно, а я НЕВИЖУ себя такую. Заебало отдавать своё тепло, а в ответ даже холода не получать. Хотя говорит, что я себя накрутила, он такой всегда, просто я не замечала.. Нуну, когда начиналась все, ты был таким лапочкой, заботливым, внимательным. А после нашей первой близости тебя будто подменили. Ты стал груб, перестал интересоваться моими делами, будто тебе стало пофиг на меня.. Тут я виновата, слишком рано открылась, доверилась, отдалась! Я дура! Хотя может ты таким реально был, а я не замечала?? Я запуталась и не знаю, что произошло, что не так? Может хоть кто-то даст мне совет? Стыдно просить. Обычно у меня советы просят, а не я.. Но я в потере.. Такого у меня ещё не было.if

Любовь это..

Ответы людей на вопрос: "Что, по вашему мнению, есть любовь? "

Любовь - это то самое чувство, когда кто-то заставляет твой желудок испытывать как тяжесть, так и легкость в одно время, понимаете? И твои щёки болят от вечной улыбки, потому что ты реально очень много улыбаешься, и люди даже думают, что с тобой что-то не так.

Любовь - это свет, это признание, это пожар.

Любовь - это чувство полнейшего расслабона, понимаете, когда с кем-то просто болтаешься, разговариваешь, бросаешь глупые шуточки, и даже спать не хочешь идти, потому что тогда вам придется ненадолго расстаться, а ты этого совершенно не хочешь.

Любовь - это боль, ужасная боль, которую ты готов испытывать снова и снова.

Любовь - это чувство, когда ты становишься сам собой, человеком, кто раньше обычно казался каким-то "не таким", но сейчас в этом нет ничего страшного, потому что тот, другой человек выбрал принять тебя таким, принять всё твоё непонятное дерьмо, всё неправильное, что в тебе есть, всё плохое, всё, что ты прятал внутри себя, и это нормально, и тебе больше не приходится чувствовать себя каким-то уродом.

Любовь - это чувство, словно ты возвращаешься домой, после долгой поездки.

Люблю вот это начало, когда не привыкла

— Вчерашний парень принес тебе это.

— Что ж, брось это в кучу подарков от прочих поклонников.

Кое- кто слишком медленно соображает. Сижу сейчас, читаю ваши мысли и цитаты про осень.. Институты, школы и не понимаю, о чем вообще речь?Какая Осень? Сентябрь, уже?

У меня все еще не насупил, так же как лето еще не приходило. Вечная весна в сердце.

Скоро учеба, а так не хочется