Тревожит, напрягает. что такое, в самом деле? трудное начало?
Почему я постоянно думаю о расставании на начале пути, об обреченности на провал, об исходе? Я готова оставлять так же, как резко оставляли меня, как заставали в расплох. Мне снится, что меня бьет отец, я не знаю, как отгородить от всего этого маму, что еще придумать, я не знаю, в какую сторону поворачивать наши отношения и как сдерживать гнев и негодование? Во мне появляется столько гноя, когда я начинаю ревновать, да, честно. Я никогда не признаюсь, насколько я ревнива, как не признаюсь, что боюсь щекотки. Это как средство шантажа и прочей фигни, зависимости и может больных мест? Я чуть не в слезах и одновременно в недоумении, разделяю чувства пожарного (451 по фаренгейту меня очень сильно задевает). Мне не хочется просить прощения у него и усугублять тоже, поэтому мы оставили все как есть. Я напыщенно твержу про себя, что внимание к себе он ищет от других, от меня внимания ему никогда не будет достаточно-мне надо бывать одной. Именно в те моменты, когда я уверена, что он рядом, я буду хотеть отдалиться, а как только он начнет отдаляться, я подниму свою традиционную панику, а вообще, не хочу ничего, будто из меня выжимают зря сок, при чем пятый или шестой год. Нельзя так ранить чувства, и, наверное, нельзя все это проходить снова и снова.