Я пришла написать здесь все то, что лежит на душе может жестким тяжелым камнем, а может рассеянной в воздухе пылью. Просто пора открыть окно и проветрить, впустить весенний воздух, а что-то со слезами на глазах выбросить как неработающую конструкцию. А конструкция уже шадко-валко качается, она и не нужна
Я читала комментарии к короткому ролику о трансформации в жизни — старое не работает, а новое еще не найдено. Где искать? Внутри? Во внешнем мире? Что это, почему?
Вчера в момент близости я поняла, что не могу занимать положение жены в своем устоявшемся проявлении. Потому что то самое устоявшееся — это беспомощное и несчастливое, это невыраженное, это постоянно безответственное, это замеревшее в ожидании и откладывании, в непроявленности, неразвитии и неяркости, неужели я просто взяла с собой состояние предыдущих лет и втащила сюда? почему?
По какой-то причине в отношениях я начинаю гасить саму себя. Моментами. Модель работала так — я выходила из отношений и начинала жить полной грудью, но в них я увядала. Из прошлых отношений я выходила через скорую помощь и через звонки на горячую линию, я металась в агонии и надрывала себя, надрывала связки до потери голоса, – помню этот крик в машине, когда еду за рулем по Мичуринскому проспекту
А сейчас я сталкиваюсь с безусловной любовью — не за что-то, а люблю. И я совершенно растеряна. Я знаю, что могу отдавать тепло, любовь, нежность, заботу, ласку, доброту, но для меня это что-то не то или не так или недостаточно, что со мной? я растворяюсь, теряюсь, что? Я начала сознавать, что старые модели отношений вообще не работают, они про какие-то часы, которые выделяются на побыть вместе. Они про какие-то еще правила "ты мне, я тебе". А у нас совсем не так. И я не могу понять, как у нас, а как мне, а как мне хорошо?
И я почему-то решаю все вопросы сразу — и про то, кто я, и про свое признание, и про деятельность, и про жизнь, не в ее аспекте полезности, эффективности, а созидания, глубины, наблюдательности, любознательности, деталей, самой жизни. Я знаю и чувствую, что со мной тот самый человек, мой человек. Невероятная сильная переполняющая любовь и одновременное присутствие своей грусти и какой-то боли. Я знаю, как резко мой мир менялся после встречи с тобой, как это проявлялось в том, что какие-то суждения отпадали сами собой, в каком-то окружении становилось странно находиться. И я тебя безумно люблю, но почему-то сильно начинаю не любить себя.