и опять, я в депрессии. Как же мне тебя не хватает, не хватает твоей поддержки, теплых слов. Мне так трудно Мама, меня достала учеба, достал этот город, все эти люди. Как же так вышло, что в тяжелый для меня момент тебя нет, я никогда никому не говорила полностью, что я чувствую когда думаю о тебе, всегда делаю вид веселой, смеющейся, а что под этим? душа которая страдает, та которая постоянно задается пожирающим вопросом "а если бы?", никому и никогда я не говорила, как сложно мне без тебя, как я со спокойным лицом отвечаю на вопросы о тебе, а сама готова внутри разорваться на миллион кусков и пуститься в дикий рев, я хочу орать от этой боли, которая просто поедает меня уже второй год. Я ненавижу тот день, я проклинаю его раз за разом. Как я без тебя, я не живу, я просто существую Мам, лишь недавно я будто снова обрела душу с рождением этой малышки, котрую мы все так ждали, все равно тревога ни на минуту не покидает меня, я потеряла покой, я просто устала от всего. И эти сны - где я пытаюсь тебя вернуть, прошу тебя остаться а ты молчишь, постоянно. Никто никогда не поймет эту боль. Это всепоглащающее горе это моей души, это то что убивает день за днем, это то что в один день добьет меня окончательно