хотела многое сегодня рассказать, многие аспекты жизни описать, но когда, черт побери, мои планы сбывались? никогда, конечно же.
поэтому просто посмотрите это видео.

я до беспамятства влюблена в этого персонажа. и плевать мне, что Джош вроде как совершенно психически нездоров (у самой есть небольшие проблемы), мстителен, сломлен смертью своих сестер и не может двигаться дальше, мучаясь их гибелью день ото дня. мне совершенно все равно, Джош просто великолепен для меня.
да, знаю, у меня небольшие проблемы со вкусом на мужчин. да, это ненормально - получать сердечный приступ от персонажа, который вроде как разыгрывал из себя маньяка.
но кого волнует нормальность в нашем больном безумном веке.

Я не люблю осень лишь потому, что с каждым днём становится всё холоднее и холоднее. С каждым днём ты готовишься к более мерзкой, влажной, холодной погоде. На тебе всё больше и больше слоёв одежды: шарфы, шапки, перчатки, тёплые шерстяные носочки, куртка побольше(чтобы влезть туда с толстым свитером), ботинки потеплее.. И вот ты идешь, вокруг миллиарды оттенков серого, лёгкий туман, лужи, на которых ранним утром уже начинает появляться корочка льда.. И всё бы ничего - ведь у природы нет плохой погоды, но..

Но что творится с людьми в это время?

Лично меня окутывают самые грусные мысли, которые подавляют во мне всякое желание жить. Серьёзно, на меня очень сильно влияет погода. Особенно в период с середины октября и по середину декабря - это самое жуткое время. Мне всегда хотелось верить, что однажды, какой-нибудь такой же грустной и печальной осенью, я буду с тобой. И вся серая панорама разом развеется. Я смогу видеть прекрасную листву всех оттенков огня, я смогу наслаждаться туманом, а холод будет лишь лишним поводом взять тебя за руку, обнять и согреться.

21 осень.

А тебя снова нет, М..

Я столько раз пыталась что-то изменить.. И даже ты, вдруг, стал стараться.

Но увы..

кажется, кто-то устал

О господи. Мне кажется я еще никогда так сильно его не хотела как сейчас. Я бы даже написала ему об этом, если бы это не выглядело так жалко, ибо мы же как бэ в ссоре. Не знаю что на меня нашло. Но эти мысли не дают мне уснуть. Мне кажется что если бы мы трахались то как минимум половина моих проблем решились бы сами собой хд

Ох, как только школа началась, так сразу я и ныть перестала. У меня нет времени на раздумия, воспоминания и анализ моего прошлого, точнее человека из прошлого. И это здорово! Вот почему я так хотела в школу. Уроки полностью заберают все мое время, все мои силы и я даже немного счастлива, что-ли. Ведь так легче. Мне просто напросто некогда думать о нем. Хотя сегодня он мне снился, сон хороший, а вот значение, ну эт как говорится, на вкус и цвет. Одни сонники говорят одно, другие другое. И хер пойми, но бляяя, не дай Бог он явится. Урою, сука. Ибо снйчас я реально свободна от всего этого, прошлое не тяготит меня. Конечно, я устаю, конечно у меня истерики по поводу школы и моей тупости, но однако, это лучше чем убивать себя мыслями и воспоминаниями. Может я и ненормальная, ну и что? Ах, мне так нравится сидеть допоздна и делать уроки. Не знаю почему. Недавно легла в 3 часа ночи, а в 7 вставать. Впервые у меня такое и мне это понравилось. Очень. Мне все нравится по сути, кроме усталости, но это нормально. Я блин впервые в жизни так старанно выполняю все домашние задания!! Нет, ну серьезно)) Прям аж смешно)) Ох, но сегодня денек предоставил мне разочарование и обиду. У Оли 21-го днюха, ну т.к. я приглашала ее на свою, я знала, что она взаимный человек и тоже пригласит меня на свой день рождения. Но знаете что? Неитт, она не пригласила. Пригласила Таню, Ксюшу и Катю. А меня нет. И это так обидно, прям ужасно. Ты тупо понимаешь, что никому не нужен. Абсолютно. Нет ни одного человека в твоей жизни, который нуждался бы в тебе. Я одна. В прямом смысле этого слова! Грустно от этого…Очень грустно, что если ты заболеешь или пропадешь, или уедешь куда-то никто даже и не вспомнит кто ты, что с тобой, где ты. НИКТО. На самом деле, это очень страшно быть никому ненужным. Я хочу плакать от этой мысли, но слез нет. Я просто никому ненужная девушка-подросток, которая пытается жить. Если я исчезну никто даже и не заметит этого. Цените то, что имеете, ведь если у вас есть человек, который переживает за вас, волнуется, любит вас в любом состоянии(я не о родителях сейчас, родители само собой, но это не то), приедет к вам, если вам будет плохо или просто поддержит вас, то вы - счастливый человек. Цените это, цените эти моменты, цените таких людей. Я поздно поняла это, поздно осознала. И теперь одна. Что же, значит это моя судьба и я покорно приму ее. Одиночество - моя стихия. Ну и во всяком случае, у меня же есть я. Я даже сама с собой разговариваю. Нет, серьезно, я сама с собой разговариваю. Рассказываю себе о своих переживаниях, проблемах, а другая я меня поддерживает. Вот так и живем.

Я, вся такая хорошая и милая девочка, наивная, и в розовых очках, предала все свои принципы, пошла против правил, которые выстраивала у себя в голове два года. Не доверять мужчинам, не подпускать их близко.

Переспала с бывшим парнем подруги. Господи, они оба взъели со своей больной любовью весь мозг. Я помогала обоим, советовала обоим. И что в итоге? Страдаю я. Я виню себя, виню за то, что сейчас думаю об этом человеке, о том, что он мне говорил до секса и во время, и после.

"Я не жалею"

"Я бы повторил"

"Я давно об этом думал"

"Твоя кожа такая нежная"

"Так здорово ощущать себя в тебе"

"Я хочу целовать тебя вечно"

Господи, что только он не делал и не говорил.

Эти фразы, эти образы сжирают меня изнутри уже третий день. Я не знаю, как заглушить то, что происходит в моей голове. Я так виновата. Я предательница. Как очиститься от этого груза?

Все говорят, что я не виновата. Я не рушила отношения. Мы, по сути, получили то, что оба хотели. Удовольствие. Но почему я позволяю себе так аморачиваться? Почему терзаю себя догадками, домыслами? Зачем?

"…и я ощущаю тебя целиком в середине сердечной мышцы…" ©

С каждым новым ударом входят всё глубже грани
и бывает, что сталь мне сердце сбивает с ритма.
Ты звенишь иногда отчаянней, чем молитва,
и теряет артерия алые миллиграммы…

Я тебя омываю любовью в потоке крови и целует клинок, сокращаясь, сердечный клапан…
Ты живи глубоко и по стенкам внутри царапай
остриём, что не хочешь вонзаться в кого-то кроме меня…

ifyouwanttolove, привет :)

Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе.

Мой отец.
Мой папа.
Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло.
Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость.

Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово.

И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!

Странное выражение — «отношения без обязательств». Я собиралась сначала дать ему определение, но во-первых, объяснить значение этой фразы в нескольких словах довольно сложно, а во-вторых, я уверена, что каждый и сам понимает, что это значит. В любом случае к концу статьи всё тайное станет явным.

…Он и она давно знают друг друга, круги их общения пересекаются, им всегда есть о чем поговорить, род их деятельности почти совпадает. В одно и то же время они внезапно остаются без спутников жизни. Теперь вроде должна следовать фраза «И вот внезапно они поняли…» или «Вспыхнуло чувство…», но нет.

Они, знаете ли, люди взрослые, серьезные, опытные. Они договариваются встречаться с определенной частотой, с конкретными целями (как возвышенными, так и не очень), не привыкать друг к другу, не ограничивать свободу, держать все в тайне и в случае появления нового предмета обожания заранее предупредить партнера и прекратить встречи. Озвучивается вслух, как правило, только периодичность встреч. Все остальное взаимно подразумевается. «Я больше никогда не влюблюсь. Это ни к чему хорошему не приводит», — говорит один, и второй увлеченно подхватывает: «Конечно! И я тоже!»

Так выглядит начало Отношений без обязательств — патологической формы отношений между полами. Я не могу считать нормальными отношения не только без любви, но даже и без расчета, без будущего (и проекции в будущее) и, что обиднее всего, без надобности. Конечно, ответ на вопрос «зачем?» существует, и не один. Вот варианты:

— для поддержания здоровой сексуальной жизни;

— чтобы избежать уныния, связанного с переживанием по поводу прекращения прошлой связи;

— все лучше, чем быть одному.

С одной стороны, каждый из вариантов по-своему рационален. С другой — почти аморален (ничего общего со словом amor). И со временем это понимание придет — у кого раньше, у кого позже — но однозначно будет очень неприятно осознать всю безнравственность ситуации.

Тем не менее, длиться такие отношения могут весьма и весьма значительный промежуток времени, исчисляемый месяцами и годами. Так как же это объяснить, ведь оба, скорее всего, уже убедились в бессмысленности происходящего? Неужели по инерции? Полагаю, что все же нет.

Плюсы отношений без обязательств довольно ощутимы. Это уверенность в графике встреч, постоянный половой партнер, финансовая экономия, сохранение личной свободы, то есть отсутствие необходимости отчетов, угрызений совести, проявлений нежности, беспокойства, чувства долга и прочей ерунды, которая тяжелым грузом лежит на плечах всех «взаимообязанных» пар.

Минусы, безусловно, тоже есть. Один из них уже оговорен — приходящее со временем понимание пустоты и ненужности отношений. Другие отрицательные стороны — это, например, прогрессирующая скука от отсутствия эмоций — нормальных человеческих эмоций, тесно связанных с состоянием влюбленности; неловкость при ответе на вопрос «У тебя есть парень (девушка) ?»; отсутствие полного доверия и открытости.

Но самое досадное, что все пункты договора, заключенного в начале отношений, в большинстве случаев несостоятельны. Встречи становятся чаще, возникает привыкание, на каком-то этапе вспыхивает то самое чувство, причем часто взаимно и одновременно, происходит ограничение свободы (нет, не партнером, каждый из пары сам сознательно ставит для себя границы). Ну и, наконец, об отношениях узнают все вокруг, ореол тайны разрушается. Вот тут бы и перейти на нормальные отношения, окунуться с головой в романтику, говорить нужные слова, решить связать жизни и иронично улыбаться, вспоминая, как все начиналось.

А на самом деле оба не подают вида, скрывая истинные чувства до тех пор, пока их не купируют, словно приступ стенокардии. А как иначе? Ведь договорились же — никакой любви, никакой привычки.

Ну, а дальнейшие исходы не очень благополучны. Возможно, один из двоих разочаруется и уйдет под первым попавшимся предлогом (я влюбился, я выхожу замуж), или отношения продолжатся и станут ужасными. (Каково это — продолжать встречаться как ни в чем не бывало после того, как в душе уже пережита якобы неразделенная любовь… а если она и не думала проходить?)

Два несчастных свободолюбивых человека могут искалечить свои судьбы, вовремя не остановившись. Так может, не молчать, когда хочется сказать, не играть в равнодушие и, напротив, не делать эмоций там, где их нет? Может быть, отказаться от отношений, ни на чем не основанных, и не бояться одиночества? Пусть каждый решает сам.

Так хочется к нему. Особенно сейчас, когда он болеет. Хочу за ним ухаживать, я не хочу, чтобы он болел. Пусть он скорее поправляется. Мне больно слушать, как он кашляет, чихает. Я очень хочу, чтобы все болячки проходили его стороной. Всё-таки как важно найти своего родного человека, с которым ты можешь противостоять этому миру. Берегите свою любовь, свои отношения!

Прочитала цитату Ахматовой о том, что девушки всегда будут любить молодых людей, которые о них заботятся и невольно задумалась.… В чем моя проблема? Сейчас есть парень, который ко мне очень хорошо относится. Думаю, даже слишком хорошо. Он умный, достаточно интересный, слушать готов меня часами. Он просто обожает, когда я о чем-нибудь рассказываю, уважает мое мнение, даже если оно кардинально отличается. Он действительно заботится обо мне. Каждый день желает доброй ночи, каждое утро приходит смс "доброе утро".Даже самой не верится, что кто-то так ко мне относится. И знайте в чем подвох? Я к нему равнодушна на 100%! Есть он или нет, для меня ничего не значит. Со мной ведь вечно так. Пока кто-то проявляет интерес – мне плевать. Уже который раз замечаю, что все по одному сценарию. Ничего не могу поделать, но не нравится он мне. Да, я благодарна за всю заботу, помощь, но мне это даже не нужно.

twitter / ask/ instagram

Итак, новый блог это довольно-таки сложно, как новая жизнь-всё с чистого листа, как говорится ;) ну чтож, начнём без промедлений)

Добрый вечер, меня зовут Анна, мне 22 года и лет с 13 я посвящала свои мысли тейсти, ноо в последнее время он меня сильно разочаровал, и я всё-таки решилась изменить любимому сайту, надеюсь вьюи оправдает мои надежды :)

Вообще не хочется быть неправильно понятой. Но в любом случае конфликт интересов между нами, относительно стран, в которых мы живем - был, есть и будет. Я люблю Украину, да, у нас не все гладко. Да, чаще все фигово, чем гладко. Но и у него там не все уж очень далеко ушло. В теме разжигания межнациональной вражды я всегда придерживалась нейтралитета - мы познакомились задолго до всего этого, и было как то все равно. Но когда доходит до таких каких то мелких колкостей, типа "У вас банановая республика" или "Пока у вас не закончится война, к вам не поедем". Его сюда силком никто и не тянет, но блин, ощущение, будто мы тут младенцев едим. А племянника еще не съели, потому что он забавный, его съедим последним.

Чувствую себя Робин Щербацки, когда Барни вечно издевался над ней по поводу Канады - "Почему вы вообще страна?" :D

Опять ссора, опять сутки молчания.. В конечном итоге все-таки написал, но целый день швыряло из крайности в крайность: то примирение, то ссора. В итоге холодно пожелали друг другу спокойной ночи, но оба сидим в сети.
Не представляю, что будет, если потеряю его, ведь он мне стал до боли родным.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Страшное дело - переезд в арендованную квартиру.

Сегодня нашли в почтовом ящике квитанций на 15 тысяч рублей, неоплаченных предыдущим жильцом. Причем хозяин вообще живет в Китае, и его жена, которая процессом аренды и занималась, тоже отчаливает туда после 20-го. Конечно, все будет выдано ей торжественно для оплаты, но не понимаю, как можно было так принять жилье? Хоть бы проверила… Плюс - настораживает отсуствие показателей счетчиков в договоре. Может раз на раз и не приходится, и можно все оговорить с хозяином, но все же… Так. Меньше паники.

Больше всего, после моего предложения твердо объяснить этой юной леди, что она должна это порешать до отъезда как хочет, иначе - бай бай, моя вторая половина заявляет мне - "Тут дела так не решаются, тут все воспитанны, ты не на Украине".

Что, простите?

Боже, бесит. Аж психануть хочется.

Давно тут не было от меня постов, но мне хочется хоть куда-нибудь поделиться. Это мой первый месяц в общежитии, и я прекрасно понимала, что легко не будет, и могло всё быть на много хуже. Мы живём вчетвером, и кажется прекрасно уживаемся, но я видимо их всех достала. Все мы очень разные люди, все из разных семей и разных городов, разного воспитания, но они меня временами очень сильно раздражают. Но главное разочарование, это то что я не смогла тут завести друзей, совсем. Вечерами я сижу в комнате и ничего не делаю. Все говорят "общага - первый год будешь просто бухать, куча новых друзей, знакомых" нет, видимо я полная зануда и за всё время ни разу тут не пила. Часто хочется побыть одной, но тут просто нет куда убежать, потому очень скучаю по дому, где я была почти круглые сутки одна. Кароче надо учиться жить в обществе, надеюсь, что это только начало, и что-то всё таки изменится.

Всем сладких, если есть кто с Полтавы (что вряд-ли конечно) - отпишите мне, будем дружить.

Порой, ты и представить не можешь, как важно мне знать что с тобой всё хорошо.

Греция.)

И снова волшебная зима..)

Здесь несколько прекрасных пар.

Сегодня вечер прекрасного..)

Если я правильно помню, то это Израиль, Хайфа.

кстати, до лета еще жить и жить, а мне уже хочется блять накупить всяких чулок и бельишка и всякого такого ништячества, сдать на права, купить билеты, хочу хочу хочу

Зимняя сказка..)

После этих фотографий задумалась о том, что свадьба зимой очень даже возможна и невероятно красива.)

Греция, Санторини.

Я понятия не имею что это за люди, но они явно счастливы, а я слишком помешана на свадьбах, чтобы это не выставить..)

Вот он мой первый пост. Если честно, в голове столько мыслей, что я совершенно не знаю с чего начать. Возможно с самого главного?

Сейчас мои мысли сводятся в тупик под названием "В.", если более развернуто, то могу процитировать В. Полозкову " Оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».

Я не знаю, каков великий замысел Вселенной, но всем сердцем не хочу верить, что наша встреча случайна, когда мне становится совсем поршиво, я склоняюсь к тому, что владыка Судьба просто насмехаясь дала мне познать то, чего я больше всего хотела и тут же отобрала, слоно намекая на то, что никогда не станет возможным, чтобы я еще острее могла ощутить "тебя не хватание".

В следующих своих записях, я постараюсь разобраться почему все сложилось так, а не иначе… а возможно мне просто нужно с кем-то об этом поговорить, но не для того, чтобы слушать комментарии, что он "подлецнегодяймудакидиот". Просто когда я говорю о "В." создается иллюзия, что я ближе к нему и это легкая амнезия, моему глупому, разбитому сердцу.

Не понимаю, почему недостаточно быть просто хорошим человеком? Добрая, милая, честная, искренняя, веселая, верная, даже преданная.. только никому это не нужно.

Почему нужно быть последней стервой, чтобы в тебя влюблялись? Почему нужно вытирать ноги о других, чтобы они держались за тебя, чтобы боялись обидеть, потерять, боялись сделать что-то не так.

А с такими как я никто не боится. Таких никто не любит. За таких никто не держится.

Заставь меня смеяться

мне повезло с этой работой, потому что ни разу не было такого, что я только села и закурила, как меня вытаскивают с криками "бля быстрее! "
хотя иногда, поднимаясь в курилку, я хочу громко и отрывисто проговорить нечто вроде БЛЯ СУКА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ГОВНО, но это минутное.

Все мы устаем, и не только в физическом смысле, да так, что иногда никаких сил не остается. Хочется махнуть на все рукой, сдаться, отвернуться от мира. Но это точно не выход.

— Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Вы устали даже оттого, что живете в нем. Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен. Вы устали от неопределенности. Устали от серых будней.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии. Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми. Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

У меня все через жопу. Купила страховку. Мало того что у меня изменился адрес прописки и никто об этом не спросил, а я вообще не знала что он должен быть выписан в страховку, так они еще в старом адресе написали неверный индекс. Плюс ко всему нужен как оказалось чек. А документы уже завтра подавать. А это значит что рано в утреца я бегу в банк решать вопросы со страховкой. Блин, я так переживаю, чтоб все получилось.

Мне кажется, я никогда в жизни так не уставала. Немного не врубаюсь, что это происходит)

Любовь может уходить вместе с сезоном, но дружба живет круглый год.

gossip girl ←

Сидели, дымили с Л. и начали рассказывать друг другу про свой выпускной. И знаете, реально грустно становится, чтобы я ни говорила о школе. Просто вся эта долгая подготовка, ругать по поводу чертовых шариков и скатерти теперь кажется настолько смешной. Вспоминаются только счастливые моменты, например тот, когда я с бутылкой мартини заливала песни из "Идеального голоса" вместе с И. и А. Или когда мы с А. ну просто кружились по залу под нашу Summertime Sadness.

Девочки, я так скучаю.

«-Вы замуж за меня пойдете? — торопливо спросил космонавт, вытирая о листья перочинный нож, пахнущий грибом.

— Пойду, — ответила она не задумываясь. — А знаете, вы первый человек, за которого я сразу захотела выйти замуж. Еще там, в электричке, когда я проснулась и увидела, как вы деретесь.

— А ваши артисты? — спросил он. — Вам никогда не хотелось выйти за кого-нибудь из них?

Она рассмеялась: — Мои артисты? Они же — дети…

— Как это — дети?

— А так… Дети, они что делают? Играют… И артисты тоже.»

Дурацкое состояние: понимаю, что если он меня позовет - я поеду. И плевать, что это Харьков! Что это даже не моя страна. Что это не просто 3 000км. Я поеду. Нет, это не любовь. Просто человек, который "родственная душа". Который один на миллион. Это не любовь, совсем нет. Это - больше!

Завтра 2 семинара, но мы обязаны были пофоткаться!!!!

Его руки — электрический ток. Достаточно было им ко мне прикоснуться, чтобы я зажглась, влюбилась, сгорела, погибла…

Там, где заканчиваются слова, молчание прерывается языком прикосновений.

На следующей ступени совершенства мы научимся обходиться без слов, хватит прикосновения, ты все поймешь.

Любовь… Истинная любовь, как и истинное отчаяние — безмолвно. Оно не нуждается в словах. Отчаяние читается так же как и любовь, по глазам. Я не люблю, вот эти знаешь, письма-признания. Я никогда не пишу признания в любви. Я показываю это поступками. Ты знаешь, в любви самые красноречивые это не слова, это прикосновения.

Прикосновения любимых ←

Знаю, любая зависть есть плохо, но я действительно по-светлому завидую тем, кто хочет и, главное, готов вступить во взрослую жизнь. Увы, это не я. Мне 19, менее чем через полгода стукнет 20, но я до сих пор чувствую себя той 15-летней двочкой, за которую всё решают, которой нужно было просто вставать рано утром, идти в школу и ни о чем не заботиться. Я уже третий год живу отдельно от родителей, но всё еще не могу свыкнуться с мыслью, что я взрослею, что пора браться за голову, принимать серьезные решения и начинать, наконец-таки, жить. Возможно, я не могу осознать свой возраст и потому, что живу с тетей и ее парнем. Всегда есть на кого положиться. Пусть я стала больше понимать, стала умнее и порою даже мудрее, но все равно чувство, что всё вокруг идет вперед, а я застыла на месте, меня не покидает. И я не знаю, что с этим делать.

Не хочу, чтоб меня еще раз разбили в дребезги…

Чендлер: Все в порядке, тебе не обязательно быть во всем лучшей.

Моника: Боже мой, ты совсем меня не знаешь!

f.r.i.e.n.d.s←

Росс: Рейчел беременна.

Фиби: Святая Матерь Божья!

Джо: О Мой Бог, не могу в это поверить!

Рос: Моим ребенком.

Фиби: Вот это уже новая информация!

Крайне неудобно постить что-то с телефона и без вай-фая, но пока мой эмоциональный запал не прошел, надо писать, тем более что все поздравлявшие с вьюи приказали мне появляться тут чаще – вот выполняю ;)
Я просто хочу поделиться своей радостью, поскольку таких приятных эмоций в день рождения я не получал уже давно. Когда я пришел с утра в школу и уже начался урок, внезапно запиликал громкоговоритель, и ребята из 11-го торжественно поздравили меня на всю школу, это было оочень внезапно :D Потом перед уроком со своим классом они выгнали меня на перемену погулять, и потом как-только я вошел, я услышал оглушительное "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!". Кабинет был украшен шариками, а на доске было написано "Мы Вас любим", милости, правда? ^^ В подарок мне вручили электрический чайник (я просто люблю очень чаевничать или кофейничать на уроках и не запрещаю это делать остальным ученикам), и теперь мне не придется ходить за кипяточком в учительскую, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛИЧНЫЙ КИПЯТОЧЕК, хохо. Затем они включили песню, которую я очень давно люблю и частенько напеваю – I'll be there for you (дада, из "Друзей"), и под эту песню бодро нарезали тортик. В общем, урок превратился в безумное чаепитие и обсуждение всего на свете. Потом пришла девочка из 11-го и подарила мне чашку, так что у меня собран полный чайный боекомплект :D Ну и еще я вернулся домой с четырьмя гелями для душа – подарки от двух коллег-учительниц и двух других классов :D А от педагогического коллектива мне гордо вручили бутылку шампанского, которое я припрятал у себя в кабинете на черный день, бгг.
А еще мне сегодня наговорили столько приятных слов, сколько, опять же, ни на один день рождения я не слышал. Очень многие мне сказали, что рады, что знакомы со мной, что я их друг или что рады быть моим другом. А еще практически все сказали, что я самый веселый и жизнерадостный человек, которого они знают, и чтобы я таким оставался, это прям самое приятное, потому что я люблю, когда люди считают меня веселым :D Может, это все и стандартные слова для кого-то, но меня удивило такое большое количество схожих слов в поздравлениях, значит правду говорят; Р
Короче, я очень-очень счастлив. И всем с вьюи, кто поздравил меня, спасибо вам большое-прибольшое, вы огонь, желаю всем того же, чего вы пожелали мне, в двойном объеме <3

Если вы еще не знакомы с этой книгой и вы младше 70, обязательно начните читать! Честно, я сто раз натыкалась в интернете на советы почитать ее или же на какие то цитаты, но никак руки не доходили, а зря! Я уже была знакома с творчеством Джона Грина, читала роман "Виноваты звезды", но я как то не фанат такого рода историй, меня не очень то впечатлило. Но "В поисках Аляски" достойна того чтобы купить ее в бумажном красивом издании(а это нехилый комплимент в эпоху электронных книг-ну, лично для меня) и перечитывать годы спустя, извлекая из нее все новые и новые мысли и эмоции. Это книга обо всем: о дружбе и любви, о жизни и смерти, о первом поцелуе и первом сексе, первом алкогольном и табачном опыте и о перевернувшемся мировоззрении. Эта книга затрагивает очень серьезные вещи, над которыми стоит размышлять часами, но в тоже время она пронизана наивностью и юмором. В общем, пишу это я под впечатлением и просто очень советую: не откладывайте, а просто возьмите и почитайте! Джон Грин "В поисках Аляски"

Я не уверено в том, что конец, но давайте начнем с одного шага первого. Так что если мы не можем дойти до конца? Так что если это займет много времени? Главное, что мы будем вместе.

Независимо от того, кто ты и умереть только потому, что ты рядом со мной, меня не волнует сейчас. Все будет хорошо пока она Пен Джи сук, передо мной. Пожалуйста, не оставляй меня, чтобы спасти. Пен Джи сук исчезает передо мной, убивает меня.

#то, что всегда поднимает настроение

Мы снимаем сцену, где я глотаю твоё сердце,
а ты заставляешь меня выплюнуть его обратно.

Я глотаю твое сердце и оно выползает прямо из моего рта.

Ты проглотил мое сердце и убежал, но я хочу его назад. детка, я хочу его назад

# всегда coca-cola

“Давай будем друзьями, ладно?
Зовите меня просто " унни”.

Мужчины… Каждый называется им, но не каждый им является. В наше время, я их практически не наблюдаю.

почему он все чаще повторяет "не расстраивайся", даже если случается что-то незначительное или вполне обыденное, доступное к пониманию? минут на двадцать зациклилась на этом вопросе, а потом поняла, что сегодня не расстроилась из-за пустяка исключительно благодаря этим двум словам.

Фотография обновлена 12 сентября. Спустя один день пишет мне он. Я не ответила. А сегодня я сижу и смотрю какие они на ней счастливые. Блестят глаза, наполненные любовью и теплотой. Он обнимает её сзади, и чувствуется как не хочет отпускать. Уставившись в телефон, на минуту залипаю, и осознаю всю правильность своего поступка, а точнее того, что я проигнорировала его сообщение. Зачем, спрашивается, он мне написал? Я же вижу этот взгляд, полный счастья, искреннюю улыбку и её, рядом с ним. Он никогда, наверное, на меня так не смотрел. Он её любит? Да какая разница? Он с ней, значит он этого хочет. Но… При чем тут я? Он сам все портит. Как будто у него только-только все наладилось, он выдохнул, и ему не хватает какой-то остроты ощущений. Знаю, что я давала её сполна, но даже мне не хочется жертвовать их отношениями. Что в его голове? Неужели мало её одной? Зачем начинать это блядство заново, если мы уже полтора месяца живем друг без друга, и я, честно сказать, привыкла. У меня не много сменился круг общения, в котором я никогда не заводила разговор об этом человеке. Не хочется, да и просто не за чем. Гораздо приятнее строить планы на выходные с друзьями, воплощать в жизнь какие-то идеи и мысли, да даже пить вискарь и выворачивать душу наизнанку, чем трястить от мыслей об этом человеке, пытаться увидеться, провести с ним ночь, подбирать нижнее бельё, маникюр и платье, которое он будет с меня снимать. Это потреблядство. Это не жизнь. Так мы наоборот пытаемся убежать от нее, от нашего настоящего. Красивый секс - это маска, мы все могли за ней спрятать. Сейчас я хочу жить. Я готова от него отказаться. И какая разница, на долго ли это у меня. Дальше так продолжаться больше не может.

И почему мы с тобой встретились, ты теперь далеко от всего что нас связывало и от моих воспоминаний. А возвращать тебя больше нет сил. Ты врываешься в мою жизнь, открывая дверь ногой. А я в твою -даже постучаться не могу.

А вообще как то нормально. Как то даже хорошо. Как то даже легко. Как то немного грустно. Как то не так. Как то я без тебя.

Желания не сбываются. Если бы они сбывались, то люди бы не умирали.

Стандартные 4 пары мы почему-то сегодня особо тяжело пережили.

На последней паре, прямо сил не было, даже, знаете такой нервный смех с любой херни у всех начался. Но хоть преподша молодая и хорошая, всеми нами любимая, хоть и принципиально не отпускает, но пары с ней такие хорошие и легкие. Предложила нам поиграть в игру, так что мы играя, соревнуясь и просто умирая со смеха практиковали новую тему по практике английского.

Вот такая короткая сводочка никому не интересных новостей за сегодня. И еще я

Так ждать встречи, взгляда, где то глубоко, где спрятано под замок. Кричать о том как нужен. Кричать тише чем тишина. Молча смотреть в глаза, когда все вырывается с под тонны слоев спокойствия. И вот когда наши тени пересекаются, я стою не знаю куда спрятаться от того, от чего пряталась вечерами за часами грустных песен. И да, я знаю, что люблю, но мои приторно сладкие воспоминания, постепенно начинают терять свой вкус, цвет. Я постепенно забываю, все что было и чему не судьба случиться. Я все знаю. Только любить меньше не стала. А ты забывай мне так лучше, мне так легче, мне так больно.

Решила скинуть все заметки за один раз)

Я опять хочу короткую стрижку. С длинными волосами куча хлопот, с короткими тоже, не спорю. Но мне например легче с ними управляться. Если я подстригусь на зимних каникулах, как раз вернется мой естественный цвет волос) Это наверное самый главный для меня плюс.

Ещё я всё чаще мечтаю о том, как буду на практике, на работе. Не знаю почему но распределения я жду с удовольствием. Просто я уверена в том, что куда бы меня не отправили мне будет хорошо и значит для чего-то я должна быть там. Я немного сумасшедшая. Как только закончу учёбу в колледже, получу диплом начнется настоящая взрослая жизнь… со всеми её решаемыми и на первый взгляд нерешаемыми проблемами, моментами счастья, радости и горя. Думаю там меня ждет большое счастье. Просто такое предчувствие… Да и будущая работа мне ужасно нравится, я знаю, что это моё, именно моё.

Ваша pochuechka !

Вторые шансы даже не имеют значения, люди никогда не меняются.

Я сегодня никого не люблю. Я сегодня не смог подтянуться ни разу. Я сегодня слишком ранимый. Я сегодня никого не хочу. Я сегодня не похож на человека.

впервые в жизни меня переполняет чувство ненависти. я каждой клеточкой тела ненавижу. каждой своей частичкой.

Насколько мне известно, в мире пока не существует реабилитационного центра для обиженных и оскорблённых. Да и зачем он, если есть простая психушка? Ведь влюблённость это завуалированное сумасшествие.

— Дэвид Лазба. Кабак

И безумна та женщина, которая позволяет тайной любви разгореться в своём сердце, ибо эта любовь, неразделенная и безвестная, должна сжечь душу, вскормившую её; а если бы даже любовь была обнаружена и разделена, она, подобно блуждающему огоньку, заведёт тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.

— Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

Первый день на новой работе. Должность та же - няня)
Только в этот раз у меня двойняшки, им 1,3)
Быстро ко мне привыкли, разыгрались, буквально полчасика.
И ездить ближе и дешевле, чем на прошлом месте. Уходило на дорогу 40 минут, сейчас около. И не 16 грн а 8.
И начало не в 8.30, а в 9-10 утра.
В общем есть много плюсов. А главный плюс в том, что этот опыт будет полезен. Может уже скоро)
может!)

по ощущениям операция была прям фуфу больно не было, но дико неприятно..а потом еще хирург и показал мне что вырезал ахаза меня снова чуть не стошнило..потом они все переживали. что я очень бледная..голова кружилась, ничего не понимала, думала первый раз в жизни упаду в обморок

стало плохо во время операции, после чуть не упала в обморок..а так почувствовала огромную поддержку со стороны Андрея, мать за весь день не объявилась даже..Андрей запретил идти домой одной, позвонила Кате с Пашей /пока ждала успела пореветь/ шли до дома со мной, потратили на это около 2ух часов..и вот я дома со льдом на спине лежу и чувствую ноющую боль..день выдался конечно не то, что бы нормальным, но и не совсем плохой..может ребята вечером заедут навестить так сказать..надеюсь ваш день был лучше

когда - то я позволила себя сломать. и видно этого не исправить. сейчас чувствую себя мерзко, но до боли знакомо. я сдалась. все превратилось в вечную борьбу, с собой. только и делаю, что пытаюсь собрать все осколки. я устала так. это не жизнь. посмотрим, к чему это все приведет на этот раз… а пока всё.

жива, но боль адская

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.
Вся набита плачем сухим, как вытертый
Чемодан - неродным тряпьём.

Эмили вернулась в своё убежище,
В нарочитый больной уют.
На работе, где унижали - где ж ещё -
Снова ценят и признают.
Ей всё снится, как их насильно, режуще
Разлучают.
Пусть лучше бьют.

Эмили прямая, как будто выбили
Позвонки - и ввернули ось.
Эмили считает долги и прибыли
И вовсю повышает спрос.
Так бывает, когда сообщат о гибели,
Но никак не доставят слёз.

он еще совсем пуст, но я вас жду :)
просто кликните по изображению

Флешмоб "11 вопросов"

1. Откуда ваш ник?
" It's a wild world" - сокращенная строчка из песни, которая мне очень понравилась.

2. Что вы читаете в настоящее время?
Дэн Браун "Код Да Винчи"

3. Какая деталь внешности противоположного пола для вас главная?
Глаза. В них должно отражаться внутреннее состояние человека, его ум, обаяние. Не зря же говорят: "Глаза - зеркало души", а я в это верю.

4. Идеальная работа это?
Любимая работа, которая доставляет удовольствие.

5. Чего материального вам не хватает в жизни?
Личного пространства. Очень не хватает. Хотя бы собственной спальни.

6. Перечислите свои недостатки, от которых вы хотели бы избавиться?
Лень, нерешительность.

7. Вы склонны доверять всем и каждому?
Думаю, нет. Я доверяю только тем, кого знаю. При чем, степень доверия зависит от того, насколько я знаю человека.

8. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
Есть, но перечислять их и объяснять причины не вижу смысла.

9. Одиночество вас пугает?
Нет, не пугает. Иногда просто необходимо побыть в одиночестве. Хотя, если я слишком долго нахожусь одна, на меня это начинает давить.

10. Что вы думаете о современной моде?
Мода - это не только одежда, или недели показов в Москве, Риме, Париже, Нью-Йорке и Милане.Мода - это то, что диктует нам буквально правила жизни. Как себя вести, что есть, что слушать, что смотреть, что надевать, кого любить, кого ненавидеть. Кто-то следует каждому слову и веянию моды, другие более критично относятся к этому. Я же считаю, что мода - модой, а жить нужно самому. Начиная от одежды: носи то, что подходит именно тебе, а не то, что надели еще множество человек, живи своим умом, но не будь частью того "стада", которое идет гурьбой черт знает куда.

11. Дайте себе характеристику.
Студентка, активист профкома, которая хочет быть везде, делать что-то интересное и всегда планирует кучу дел, которые не всегда делает в запланированые сроки и не всегда доводит до конца. Ленивая, нерешительная, борющаяся с этими минусами.

поверь мне, поверь в меня

Конец Лета и начало Осени. Новые открытия и приятные окончания. Хотела написать вчера, хочу написать сейчас. И вот я пишу. Эта запись, своего рода, попытка доказать себе, что без А. моя жизнь будет по прежнему интересной. И сейчас речь идет о том, как вся тематика блога поменяется, потому что, кажется, все о чем я писала раньше, был А.. Ну во-первых, почему так? Многое происходило этим летом, я обижалась, я веселилась я грустила и я радовалась. В какой то период из за переизбытка времени у меня появилось чувство дискомфорта "я здесь не должна быть" или "хочу исчезнуть", тогда я еще не знала в чем причина. Мы катались на машине по трассам, мы пели в караоке барах и купались на крыше торгового центра. Лето проходило хорошо, но оставляло темные отпечатки на мне. В конце концов, после первого сентября, я случайно столкнулась с одним из недостатков А., который в принципе не так и страшен, но уцепится за него стояло. Может, это и плохое неприятное сравнение, но это как прыщик выдавить: ты начинаешь, вылазит немного гнили, потом больше, больше и больше, а затем кровь. Не буду углубляться в историю, но на мой последний вопрос:"Что то изменится?", после грубостей А. ответил:"Нет". Я написала, что мы больше не можем общаться. Слишком долго это длилось. И вот, прошло время и я хотела вернуться к прошлому общению буквально через неделю, но тут я кое что узнала, А. сказал своему другу, что он рад, что все так закончилось. На следующий день я должна была ехать со школой на туриаду, и я знала, что, возможно, туда приедет А.. На месте, в лесу мне было не до смеха, потому что он все таки сунулся, приехал, хотя ему было не к кому. Я напилась.. Это ситуацию не облегчило, но под конец торжества, я поняла, что это на столько хорошо и правильно, что мы все таки не общаемся, правда, долго рассказывать все в деталях, но за этот дель вылезла и гниль и кровь. А жизнь сейчас идет своим чередом, с легкими напоминаниями прошлого. Я хожу к репетиторам, учусь. Опять вернулась в старую компанию девочек, нашла новых знакомых. Историки стали немного дружнее, короче, все хорошо. Без понятия, буду я писать дальше тут, но скорее всего - да.

здорово провести вечер наедине с собой. мне надо куда нибудь записать это, что бы я чаще была одна.

В прошлом семестре, мне нравилась моя группа. Я серьезно. Все дружили, ходили всегда все вместе. А какие-то две девочки, все взяли и испортили. Знаете, моя группа превратилась, а то что было с моим любимым классом, она распалась на маленькие группы, и никто больше друг за друга не стоит. С одной стороны, я понимаю, что в мои 20 лет, мне стоит понимать что чаще всего так будет с любым коллективом, где друг друга обсуждают за глаза, где не слушают и не хотят понимать.

фото шикарного Тома кликабельны

ох блин чего он такой конченный? ну прям сил не хватает. ведет себя будто ему все должны. да блять. у меня зла не хватает. он же бедненький теперь работает, устает, и все должны вокруг него бегать. ничего что я тоже работаю и устаю, но я же не срываюсь на всех подряд. бесит блин. такое ощущение что нас воспитывали разные люди. надеюсь он вообще подкидыш какой-нибудь.

"Девушка в поезде"

Пола Хокинс

Я уже не просто девушка из поезда… ©

Книги и фильмы подобного жанра я не особо люблю, потому что в девяноста восьми процентах случаев уже на десятой странице прочтения или минуте просмотра я могу сказать, кто убийца и никогда не ошибаюсь. А когда ты сразу знаешь «виновника торжества» становится неинтересно. С этой книгой случилось нечто подобное, но обстоятельства, описанные в произведении и стиль написания не дали мне захлопнуть книгу на середине.

Пола Хокинс весьма оригинально знакомит читателей со своими персонажами. Главная героиня, Рейчел, каждое утро едет в электричке на выдуманную работу, наблюдая за парой, чей дом находится неподалеку от железнодорожных путей. Рейчел придумала им историю, дала имена и с каждым разом все больше и больше углубляется в детали этой выдуманной жизни, да так, что её воображению позавидовала бы сама Хокинс.

История начинает закручиваться в тот момент, когда так называемая «Джесс», за который чуть ли не каждый день шпионила Рейчел, пропадает, а её мужа начинают подозревать в убийстве. Идеальная история Рейчел рушится на глазах, и она решает помочь разузнать всю правду исчезновения женщины, с которой даже не была знакома, после чего сама понимает, что была как-то причастна к происходящему.

В сюжет втянуты абсолютно все и вся, отчего книга становится похожа на винегрет, который хорошо приправлен, но не имеет оригинального вкуса. Хокинс отлично поработала над главной героиней, эмоционально привязав к ней читателей с помощью легкого и энергичного стиля повествования. В общем, книга хороша, хотя и не соответствует всем хвалебным о ней отзывам. Но в своем жанре, на мой взгляд, она занимает прочную позицию где-то между серединой и верхушкой айсберга.

"Они то, что я потеряла, они являются всем, чем мне хочется быть."

Снова начинаю чувствовать так остотертевшие мне оковы. Мне нужно движение, общение, активная социальная жизнь. Унылая учебная рутина убивает во мне меня. Эти рамки настолько против моей природы, внутри бушует вулкан противоречия. Хочу совершить что-то спонтанное, безумное, хочу выйти из зоны комфорта, удивить саму себя.

Эта внутренняя борьба длится уже на протяжении четырех лет, временами затихает, временами накрывает с головой, будто снежная лавина. Я совершенно не знаю, что изменить и в каком направлении двигаться, чтобы она исчезла, но одно я знаю точно: пока я вовсе не избавлюсь от этой отравляющей мне душу борьбы, я не смогу быть по-настоящему счастливой и довольной своей жизнью.

миллион мыслей в голове. а может я и преувеличиваю, но что-то нахлынуло и хочется только рыдать. от всего. хотя вроде всё в порядке, но я люблю находить проблемы там, где их вовсе нет. люблю это ощущение отягощения. мне нравится чувствовать что не всё в порядке
мне кажется что для меня счастье - в любви к кому-то. без этого ощущаю себя несколько неполноценной что ли, мне нужен кто-то кто будет уделять мне внимание, кому я буду нравится. это чертовски приятно и поднимает самооценку. но я понимаю, чтобы понравится какому-то парню, оторый бы нравился мне - мне нужноочень над собой поработать. я пуста внутри, со мной не о чем поговорить. я не читаю книг уже давно. а может и никогда не читала особо. не смотрю фильмы, не знаю последних новостей из мира исскуства, а так хотелось бы. так странно, вот хотелось бы, но мне это не интересно. у меня нет интересов. мне нужен кто-то ради кого я бы хотела совершенствоваться, кто бы рассказал мне о чем-то и мне захотелось узнавать больше о его интересах, о жизни. просто с интересным человеком.
я сама хочу быть интересным человеком. чтобы кто-то сказал " вот смотрите, она очень душевно-развита, с ней есть о чем поговорить"

понимаю, что если нравлюсь человеку, то со своими внешними недостатками. но всё равно ощущаю себя не комфортно изза этих проблем. это доставляет безумный дискомфорт и желание рыдать. я чувствую себя не уверенной изза этих проблем с кожей. ощущение будто не понравлюсь никому именно иза этого. с огромной завистью смотрю на девушек с красивой ровной кожей. может это и надуманная проблема, но черт, я действительно рыдаю
мне нужна какая-то мотивация к тому, чтобы сдерживать себя, придерживаться рекомендаций врача в еде. это очень сложно. мне пришлось отказаться именно от того, что я люблю больше всего

мне нужно влюбиться и действительно хотеть становится лучше именно для этого человека.

Слишком много сплю. Да и сейчас после записи лягу спать. Спутанные сны. Паутиной в голове. Не хочу быть в реальности, на данном моём промежутке времени. "Спутаное" время у меня сейчас. Хочу старую печатную машину. Она есть, но у дедушки. А дедушка далеко в Молдавии. Хочу печатать и слышать стук отпечатанной буквы. Напечатала бы страничку. И рассматривала бы её и почитывала бы её. И хранила бы в папке, которую сделала сама. А так пока затишье, а не жизнь, бурная жизнь у меня.

Иногда устаёшь объяснять человеку, насколько он тебе дорог.
Единственный выход - замолчать и уйти…

У нас уже настоящая осень, +8, но мы продолжаем бегать на улице. Бр..
Когда я съездила в Барнаул, то думала, что все в прошлом и Югай меня больше не потревожит своим присутствием. Но чем ближе я подъезжала к Новосибирску, тем больше я впадала в это состояние легкого головокружения. И снова все стало, как и до поездки. Совершенно не знаю, как мне начать с ней общаться ближе. Хоть она и не сторонится меня, мы можем вполне мило пообщаться.
Но насчет ориентации я почти уверена. Сегодня одногруппницы напрямую спросили, зачем ей кольцо на большом пальце, на что она отшутилась, но отрицать не стала и ловко ушла от темы.
Это мне дает маленькую надежду.
Господи, как сложно все это.
Мы с дамами из группы вместо вечеринки в клубе с остальными первокурсниками выбрали посиделки на съемной квартире. Все будет проходить в богемном стиле. Друсс код обязателен. Мне кажется это очень хорошей идеей. Дожить бы до 2 числа. И к этому времени желательно мне сдружиться ее больше с ней.
А пока в моей сумке поселятся ее любимые сигареты и табак.

Ice ice baby

Не знала какое придумать название, поэтому просто не обращайте на него внимание (хотя оно вполне подходит к моему рассказу). В общем, я типичная героиня драм… И это, сказать честно, как-то не круто совсем.

Мне крайне редко кто-то действительно западает в душу. За 20 лет мне нравилось не много парней…. Но всё заканчивалось одинаково - не успев начаться. Объяснялось всё это тем, что я очень к ним холодна. Естественно я возмущалась таким заявлениям, но когда тебе уже который раз это говорят, невольно начинаешь задумываться. В ходе этих невероятных и истинно девчачьих размышлений, я пришла к выводу, что дело не в том, что я холодная, а вот, что я не умею показывать (а тем более высказывать) свою симпатию .

И всё бы ничего, пока тебе действительно не попадётся кто-то стоящий. Кто-то настолько добрый и внимательный, что ощущаешь себя принцессой, но именно потому что он - принц. И вот опять. Моя беда. Я снова слышу "Ты слишком холодная". Какого вообще это так?? Я не хотела, что бы всё закончилось как обычно, тем более с ним, и я пыталась доказать обратное, но чёрт возьми, у меня не получается! Я не знаю что делать, мне так обидно. Так редко выпадает шанс найти своего человека, но…Я даже не знаю, зачем это пишу… Мне просто очень жаль, что я опять всё испортила. Вот такие дела

ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ С НАДЕЖДОЙ " АГА, БУДЕТ ВЗАИМНАЯ ПОДПИСКА " НЕЕЕЕТ!!!

Если вы так думаете, то не подписывайтесь вообще. Если вам нужен блог для количества следящих, ВАЛИТЕ ОТСЮДА.

Я лично считаю, что блог должен быть для самого себя в первю очередь.

Надоело видеть, как вы подписываетесь, а на следующий день отписываетесь. Если вам нравится блог, то просто следите за ним, к чему весь этот бред?

Интересно, люди страдают только потому, что положено страдать?

она, к сожалению, помнит практически каждый жест: как он плачет, как двигается, как ест. как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон. у неё было много похожих, но так делал только он. они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь, придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи. их обоих устраивает сегодняшнее положение дел: чайное перемирие после разъединения тел. но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол, и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он. - о чём задумалась? или это секрет? - просто вспомнился случай. впрочем, это неважно, нет. они расстанутся на остановке, что на углу. она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу, и прокручивать в голове каждый жест, чтобы, наконец, возненавидеть. и то, как он плачет. и то, как двигается. и как ест.

"Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях. В те моменты, когда второй половинки нет рядом, наша жизнь бессмысленна. Мы тратим её на всякую ерунду. Мы все хотим казаться сильными, хотя на самом деле, состоим из своих слабостей."

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Эрих Мария Ремарк

Хотела написать сопливый пост, но напишу только то, что сегодня мой день заканчивается с обидой, плохими мыслями и нелюбви к себе. Спокойной ночи.

Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

Эрих Мария Ремарк
«Три товарища»

очень тянуло выйти на проезжую часть на красный свет сегодня

guys guys

как можно успокоиться и возможно ли это вообще?

Саша , извини меня, что никак до сих пор не отреагировала на твой пост с флэшмобом "Две книги", времени совсем нет:( (Но я обязательно сделаю пост!Ибо отличная идея!

Обычно на второй день все становилось лучше, а сегодня стало хуже.. Мне пора переживать?.. И как вообще продержаться неделю?..

В глубине души надеюсь, что зомби-апокалипсис наступит раньше, чем мне придется писать диплом

Смотрю сейчас "Не родись красивой". Премьеру не смотрела, потому что у меня тогда стс не работал и вообще интересы в жизни были другие. По-моему, я живу по этому сценарию. Только счастливые концы в моей жизни не предусмотрены.

Мы прожили вместе несколько сот лет, и я так и не научился спать рядом с тобой. Как же я могу спать.

Зато я придумал несколько нелепых истин.

Сначала, в трудные дни, я предлагал своей любимой делить каждую, её ли, мою ли, вину пополам. Она пожимала плечами. Поэтому я делил, а она так жила.

Потом придумал другое.

Сейчас наберу воздуха и скажу.

Чтобы мужчина остался мужчиной, и не превратился в постыдного мужика, он должен прощать женщине всё.

Чтобы женщина осталась женщиной и не превратилась в печальную бабу, она не вправе простить хоть что-нибудь, любую вину.

Всё, воздух кончился.

Он – всё, говорю, она – ничего. Как же выжить теперь, если сам придумал про это.

Рыба живёт с открытыми глазами, спит с открытыми глазами, только женщина закрывает глаза: я видел, что так бывает, когда ей хочется закрыться и прислушаться. А ты всегда смотрела не меня, и в минуты, когда меж нами происходило кипящее и непоправимое, и спустя без трёх месяцев год - когда приходила пора дать жизнь моему крику в тебе: всех наших детей мы рожали вместе.

Тогда, заглядывая в сведённые от страха глаза, я и понял, что нет сил никаких относиться к своей женщине, как будто она женщина какая-то.
И как нежно относиться к женщине, будто она дочь твоя; так и звать её: «Дочка, доченька».

Тогда жалости внутри нестерпимо много.

Тогда гораздо легче всё принимается и понимается.

Не отрицаю законов, не мной придуманных, но подумайте сами – насколько было б просто прощать что бы то ни было, если дочка пред тобой. Чего её не простить - кровную свою - не жена же.

Отсюда другая нелепая истина.

Если мужчина хочет, чтоб его женщина не превратилась в печальную и постыдную бабу – он может любить её как дочку.

Но если женщина хочет, чтоб её мужчина не превратился в постыдного и бесстыдного мужика – она никогда не должна относиться к нему как к сыну.

Дочке, говорю, можно всё.

Моя дочка приходит и говорит, что устала, и ложится спать, лелеемая и ненаглядная во сне, который не решишься нарушить, разве что любованьем, когда присядешь у кровати
не в силах насмотреться, а она проснётся – ей больно перенести, что так горячо в щеках и надбровьях от чужих глаз.

Моя дочка имеет право не слушаться, не уметь, не соглашаться, не понять, не ответить, не захотеть, не расхотеть, не досидеть до конца, не придти к началу. И ещё сорок тысяч «не». Я, конечно, нахмурю брови, но внутри буду ликовать так сильно, что нахмуренные брови вдруг отразятся в углах губ, которые поползут вверх от счастья и восхищения.

Давайте поменьше подросткового бреда. Обнимайтесь покрепче и делайте фото.

Поэтому и не обнимаю..

Если я повешусь когда-нибудь, это случится именно тогда, когда вью будет на профилактике

Я продолжаю просто поедом себя есть. Не знаю, что происходит. Справка от психиатра и нарколога все-таки оказалась нужна, и теперь я сама боюсь, что у меня что-нибудь найдут))

Если серьезно - решила сама сходить к участковому врачу - сначала действительно за справкой, посмотреть, адекватный ли доктор, и в лучшем случае - вернуться еще, уже со всеми своими тараканами.

Наша риелторша сказала, что тем, у кого есть водительские права справка не нужна. Вот думаю этим заняться, чтобы по психушкам и наркоманским притонам больше не бегать. Может, я наивна аки чукотский мальчик, но мне кажется, один раз на права сдать проще. Один раз. На права. Хахах, самой смешно!

Учебу я забросила, получаю нагоняи Бог весть за что почти каждый день… Нет, как забросила - хожу на занятия, но сижу на них с видом "ну отпустите уже", хотя мне нравится там и даже бывает жутко интересно иногда. Но по мне не видно. Дз не делаю, потому что страшно поднять руку, страшно что спросят меня, начнут допытывать… Я веду себя по-идиотски. Понимаю же.

Курсы в вышке со следующей недели. Переедем недели через 2-3, и тогда я снова начну ходить в театр, по выставкам и, надеюсь, это всё меня растормошит.

После покупки у нас останется довольно небольшая сумма на ремонт, мебель и прочие штуки для обустройства нового жилища. Обидно, что я пытаюсь подобрать в свою комнату мебели как можно меньше и дешевле (кстати, не в ущерб красоте и качеству), а мама орет, что у меня нет вкуса и я в жизни не буду на этом спать/сидеть/работать.

Мне кажется, это прикольно: самой выбирать мебель для своей комнаты, продумывать дизайн, тона… Быть может, вам это смешно, но у меня впервые такой опыт. Мог бы быть. Но мне, как всегда, не дают самостоятельно что-то решать.

Сегодня на истории театра рассказывали про какую-то пьесу (сюжет идиотский): мать скрывала от сына, что он уже совершеннолетний, чтобы иметь право управлять его жизнью. Ну пздц. Вот я знаю, что уже совершеннолетняя, и че??

Еще у нас была криминалистическая медицина (или как там это называется). Мне кто-нибудь объяснит вообще, зачем продюсеру этот предмет?! Рассказывали про девушку из Бельгии, которая была в жутком депрессняке и долго судилась где только могла, чтобы ей сделали эвтаназию.

Я была единственной в аудитории, кто не заржал в ответ на эту новость. Я верю, что человеку может быть настолько плохо.

Плохи мои дела.

Новая жизнь.

Прошло целое лето. Прошли 3 месяца, а я сюда ничегошеньки не писала. И тому есть причины. Во-первых, технические, я осталась без нэтбука, чертова современная техника служить долго не может. А мой старенький ноутбук слишком медленный, только нервы себе тратить. Во-вторых, в жизни произошли глобальные перемены. О всем я, конечно же, писать не собираюсь, этот блог был создан не для этих целей. А вот что касается отношений, это я вам запросто расскажу.
Мы начинаем совместную жизнь. О том, как мы обзаведемся собственным гнездышком разговоры шли, пожалуй уже года 1,5. Но так как я училась в другом городе, а с финансами было не очень, об этом можно было только думать и говорить. Но вот летом я вернулась, окончательно. Он скопил денег. Я в поисках работы. И мы махнули на всех, кто твердил: "куда торопитесь, зачем тратить деньги на съем квартиры, живите у родственников", и на все прочие высказывания. Нашли небольшую квартирку, подписали все бумаги и на выходных должны будем уже окончательно туда перебраться.
Это огромный шаг для меня, но с ним мне не страшно его делать. Мне хочется сотворить уют в нашем доме, пусть это и временное пристанище. Мне хочется вставать по утрам и готовить ему завтраки, а потом провожать на работу. Ждать его вечером с вкусным ужином. Да что там говорить, мне хочется убираться, стирать и мыть посуду. Мне хочется семьи. И я готова переступить этот порог и оказаться в новом этапе моей жизни.

Из материального по стоимости, оплаченных лично: велосипед, телефон, путёвка на Кипр, теплица на дачу :D

Цените то, что имеете. Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Началась учеба и вроде бы надо больше читать литературы по юриспруденци, узнавать новое, а вместо этого я узнаю новое о фотографии. И мне это нравится.

Я часто вижу всякие стишки или цитаты о том, что женщине нужно для счастья. Во всех почти достаточно любви хорошего мужчины.

Когда я говорю Диме, что мне что-то не нравится, он говорит, что я его не люблю или может мы не подходим друг другу. Сегодня я накричала на него, не знаю, как еще достучаться до него. Почему он не может просто выслушать и не обижаться и не петь в ответ песни. Хоть раз. Неужели ему все равно, счастлива ли я с ним. Многого я не прошу. Надоели оскорбления, грубые шутки, невежливость и все такое. Хочу чувствовать себя любимой не только на словах. Хотя бы немного заботы обо мне и я буду счастлива.

Фредерик Бегбедер

Вчера была такая ситуация, которая в очередной раз заставила меня задуматься по поводу женской дружбы.

Пришли в КиэФСи втроем, я подруга моя и мой мужчина. Я заказала два айтвистера, мохито и чери бери нам с ней, мужчина потом добавил себе заказ. Подруга дала денежку, заказ принесли, а там один айтвистер. Я соответсвенно говорю ей "иди закажи себе", забыли почему то вбить в заказ второй. Она начала припираться "ой я не пойду, иди ты мне закажи". И тут я такая "схуяли?", ну она сразу лицо насупила, "ну и не надо тогда ничего, дома поем". Я говрю "Т. тебе 25 лет, а ты стремаешься себе айтвистер заказать пойти? тебя там что сожрут?", естественно ей это непонравилось, она начала бузить что ничего не надо, просто попьет посидит мохито свой и уткнулась в телефон, ещё и упрекнула что отдала последние деньги на этот заказ. Естественно я ей деньги положила на стол, говорю иди закажи. "Не надо мне ничего, что непонятного?" - да всё понятно, что ты повыёбываться захотела, подружка блин.

В итоге, я уговорила её взять себе классик(бургер), когда мой мужчина пошел себе дозаказ делать. И всё, сразу всё хорошо, она улыбается. А у меня негодования внутри, какого хуя человек в 25 лет так капризничает? Почему я так не могу делать? Почему мне всегда приходиться как то сглаживать ситуацию? Надоело быть примирителем, я тоже хочу ныть, кукситься и выёживаться!

Неприятно пиздец, до сих пор осадок остался. Хоть она и лучшая подруга, но эти загоны её пиздец как вымораживают. Взрослый человек, а ведёт себя как малолетка капризная. Бесит.

Ах мамочка, на саночках каталась я не с тем, блин.

"Любовь никогда не исчезнет/не предаст"- говорит моя термокружка. В действительности всё зависит от нас самих. Если наполнить своё сердце любовью ко вселенной, к нашей волшебной вселенной, то она ответит взаимностью.

what a wonderful night

gif source

Всё кажется таким сложным, кажется, что ничего никогда не станет лучше. Что у меня не хватит сил решить проблемы, изменить свою жизнь к лучшему и воплотить все свои идеи в реальность. И видимо, с каждым днём страх всё больше. Главное не опускать руки, да?

Третий раз переписываю пост, но, наверное, так и не напишу его. Лишь пожалуюсь, что у меня на лице атомная война. Скорее бы уже пошли кд, чтобы начать лечение! Ебучие гормоны. Нужно успокоиться и подумать, что делать дальше со своей жизнью. Нужно принять несколько очень важных решений :)

Как же хорошо, что вьюи починили.

Я сделала величайшую глупость. Опять. Я нашла Алексея. Этот тот молодой человек, который мне 8 лет назад признался в любви, а я 13-летняя идиотка в наиболее грубой форме ему сказала куда и зачем пойти.

Так вот в субботу я таки нашла его и написала. Он как бы простил за мои глупые извинения. Но скорее всего он просто простебался.

Он любит хоккей, а я живу рядом со стадионом. 5 лет жила прям напротив, а последние 4 года живу в одной остановке от него. То есть мы могли бы встретиться с ним.

А теперь самая проблемная проблема: Мне он понравился.

Но естесстевнно, я ему об этом не скажу. Да вообще никому не скажу.

Просто вот она жизнь, вот она карма, вот она я.

Он мне нужен? Нет, скорее нет, а я ему? Тем более.

Хотя он в активном поиске, а я худею.

Может, он все-таки поздравит меня в четверг с Днем Рождения, как-нибудь по особенному?

м н е н у ж н а п о м о щ ь

но я не люблю изливать свою душу.

Спасибо вьюи.

Я не люблю зависеть от людей. Поэтому, как я и предполагала, ходить в зал со знакомой - себе дороже. Мне нравится ходить тогда, когда мне удобно, а не ждать кого-то еще, потому что там тысяча каких-то нелепых проблем появилось. В зал я прихожу заниматься, а не смотреть на мальчиков, показывать свой "плоский" живот или что-нибудь еще. Поэтому я не очень понимаю, почему на меня обижаются, когда я говорю, что ждать не буду, и что пойду заниматься тогда, когда мне будет удобно.

ох

сколько же глупостей я сделала

Алексей прости.

Уволилась с работы, чтобы окончательно не испортить себе диплом, и чувствую невероятное облегчение. Если вы хотите идти в активные продажи - подумайте дважды. Нет, я ни в коем случае не разочарована, это достаточно неплохо оплачивается, и работать с итальянским бельем, как в моем случае - прекрасно с эстетической стороны, + компания хороша. Но в этом и подвох, чем лучше компания, тем больше народу будет парить тебе мозги на тему того, что ты недостаточно эффективно презентуешь продукт, занимаешься внешним видом магазина, просто мало продаешь. Кроме твоего непосредственного начальства существуют еще многочисленные приезжающие менеджеры, которые считают своим долгом поучить тебя жизни, и когда в магазине начальства больше, чем работников и клиентов, начинается п*здец. И еще куча всяких разных моментов, он которых ты не задумываешься, пока не работаешь и не вникаешь.

Утром с дома выхожу в 7 45, прихожу к 20-21 00.

И где мне взять время на нормальную жизнь, на себя, на уроки, на друзей. Где?

Теперь мои друзья - это группа, первый курс, с которым я провожу так много времени, а любовь всей жизни колледж и работа.

Та дааам.

Неосознанно обижаю окружающих своим вечным сарказмом. Не хочу меняться ради кого-то, но и не хочу терять близких по духу людей.

Такая вот дилемма.

А как ты со своим "люблю"? Я не верю тебе, боюсь. Кто её знает, любовь твою? Я уже был на самом краю

Claire Holt photographed by Gemma Pranita [x]

Это Настя С. Познакомились мы с ней 1 сентября 2010 года в контакте. Это было так: я обновила фотографию на своей странице, где стою с воздушным шариком персикового цвета. Это фото было сделано в, тогда ещё популярной, пиццерии "Венеция", куда мы пошли с одноклассниками, где в честь дня Знаний шарики давали бесплатно. У Насти стояла подобная фотография с таким же шариком и она решила написать мне, мол, у нас шары одинаковые. И так что-то слово за слово и завязался разговор, а потом и наша дружба. Настя же училась в моей школе, но на класс ниже и была на год младше меня. Наверное, знакомство весьма нелепое, но это было в 8-9 классе, так что простительно.

"Мне 19, а я играю в компьютерные игры. Мне 19, а я ем тортик и смотрю мультики". Боже, будто 18, 19, 20 - такой возраст, когда все сразу становятся взрослыми, ответственными, серьезными. Обязательно надо акцентировать внимание на том, что я такая взрослая, но посмотрите, в душе я еще ребенок. Ну, что за…?!

Никогда не думала начинать вести блог, но почему я сейчас решила это сделать? Я никогда не понимала как это делать и как красиво выражать свои мысли и чувства. Но, обстоятельства так сложились. Сейчас поясню, я поступила в университет в чужой для меня город… Без родителей, без друзей, совершенно одна. Конечно, у меня сдесь живет сестра и она со мной проводит время… Иногда… Вообще, у нее своя жизнь, поэтому мы видимся крайне редко тт тт

В итоге, в погоне за хорошим образованием я поступила в университет, но потеряла значительную часть общения со своими друзьями: (

В моей жизни сейчас происходит много чего интересного, нового и, иногда, пугающего, родителям рассказываю только хорошие новости, но и о плохом хочется выговорится, но, к сожалению, не кому -_-

Поэтому я создала блог для того, чтобы писать сюда все свои новости и хорошие, и, к сожалению, плохие…

Настроение передадим песней.

Забытые страницы

Вчера решила просмотреть свои старые личные дневники. Святые сырники! Это просто кошмар кошмарский. Дневников я вела достаточно много, у меня были как специально предназначенные для этого блокноты, так и простые тетрадки в клетку, причем я обожала начинать новую тетрадь, но до конца повествование так и не доводила. Вести нормально дневник я не умела и писала в него всякую муть. Хотя прослеживать свой путь от начальных до старших классов интересно. Память со временем сильно притупляется (особенно моя, я не помню даже того, что делала пару дней назад), а одна единственная фраза способна оживить ее и перед глазами всплывают картины детства. Дурацкие влюбленности и разочарования по поводу них, прогулки в запрещенных родителями местах, лазанье по гаражам с мальчишками, первые навыки игры на гитаре, приключения со старшей сестрой, коя однажды предложила вылезти в окно на первом этаже, потому что дверь была заперта, я тогда еще ногу подвернула и за мной всем семейным скопом ухаживали вухаахха. Но что-то я отвлеклась… С другой стороны при изучении этих тетрадей мне хотелось закрыть глаза, стукнуть себя по лбу и эмоционально выругаться на испанском (???).

Неизвестно, как в классе шестом-седьмом меня могли волновать непонятного вида мальчики, школьные дискотеки и подружки, которым грош цена. Зато сейчас выбираюсь на улицу раз в неделю с одним и тем же надежным человеком, не вру маме и коротаю долгие осенние вечера с мятым томиком биологии. Эх, где мои двенадцать лихих лет? Ощущение, будто весь экшен происходил не совсем в свое время и сейчас я мирно отживаю старость. Может быть, это у всех так? Кто его знает. Я была прямо-таки роковой девицей. То один нравился, то другой, то третий и все это за одну неделю. Самое интересное, вряд ли кто-то из моих сердешных знал об этом и моей персоне в целом :D

Как же все-таки мы растем и меняемся. Я себя уже и не помню тем легкомысленным ребенком, который влипал во всевозможные авантюры. Я, в общем-то, и сейчас ребенок, но уже совершенно с другими целями, мировоззрением и занятиями. А в дневниках другой человек, другая жизнь, другая история, к которой я люблю иной раз вернуться, чтобы помнить о людях и ошибках.

Уже представляю, как через пару лет найду нынешние дневники, свой блог и буду сокрушаться уже над этим. А пока я в настоящем и все это важно.

P/S Чувствую никогда не поднимется рука выкинуть все это добро. Надеюсь, мои старые дневники ни один живой человек не прочтет. Иначе его придется убить.

через час операция..

И теперь, излагая в точкой последовательности перипетии той ночи, я присужден буду ради стройности рассказа держать себя в узде, ибо стоит мне вспомнить о ней, как мною овладевает какой-то экстаз, своего рода дурман, и отдельные картины, встающие в памяти, грозят смешаться в едином пестром хаосе. Я и сейчас еще так же пылко переживаю пережитое - тот день 8 июня 1913 года, когда я в полдень сел в фиакр…
Но я уже чувствую, что мне нужно опять остановиться, потому что я вновь с испугом замечаю, как обоюдоостро, как многозначаще может быть любое слово. Только теперь, когда мне впервые предстоит изложить нечто в связном виде, я вижу, как трудно заключить в сжатую форму то зыбкое и ускользающее, что составляет путь всего живого. Только что я написал слово: "я", сообщил, что 8 июня 1913 года, в полдень, я сел в фиакр. Но уже одно это слово ведет к неясности, потому что тем "я", каким я был 8 июня, я уже давно перестал быть, хотя прошло только четыре месяца, хотя я продолжаю жить в квартире своего бывшего "я" и пишу за его столом, его пером и его собственной рукой. От этого человека, и как раз под влиянием той ночи, я отрешился совершенно, я гляжу на него теперь со стороны, бесстрастно и трезво, я могу его описать, как товарища, сверстника, друга, о котором знаю много существенного, но которым сам я отнюдь уже не являюсь. Я мог бы о нем говорить, порицать его, строго осуждать и при этом вообще не чувствовать, что когда-то он был мною.

Стефан Цвейг
Фантастическая ночь

На фото я (справа) и моя подруга Диана (новоиспеченная мамочка кстати). Вот что значит метафизическая связь - выбрали для похода на свадьбу платья из одной коллекции H&M :)

—зато сейчас я могу рассказать тебе о том, с кем я сплю и кого люблю.
—а раньше почему не могла?
—раньше мы встречались. ты бы ревновал.

Ты думаешь я подуюсь пару дней и первая тебе напишу?

ХААААААААААААААААААААААААААААААААААХ@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@

иди в жопу, кароч, война дак война!

Однажды я шла домой после работы в плохом настроении и ужасном состоянии, а ко мне подошла какая -то женщина и начала обнимать.Я была немного в шоке, потом оказалось, что это была моя мама- я просто не узнала её из-за своего самочувствия.

Я еще никогда так не расстраивалась от того, что не могу спокойно полететь в европейскую часть страны ради "Tromsø Internasjonale Filmfestival". В этом году довольно интересная программа, включающая в себя картину 20 века "Третья Мещанская" (Маяковский, семейство Брик, свободная любовь). И музыкальное сопровождение контрабасиста Владимира Волкова, пианиста Андрея Кондакова, перкуссиониста Якопа Янссона и саксофониста Улой Рокконеса.

теперь можно дать волю чувствам: скрасить гипотонию и подавленность скупыми слезами

боже почему я такая странная?? ахахха не ну серьезно)

Всего один раз в жизни видела, как падает звезда. В тот момент я была настолько очарована и восхищена, что совсем забыла про желание, которое обычно принято загадывать. И если во второй раз посчастливится такое увидеть, то я опять забуду про желание, ведь это так красиво. Что вообще сравниться со звездным небом? Оно прекрасно.

когда нибудь ты отряхнёшься
и выпадет из сердца нож
и над сегодняшней печалью
поржешь

какая разница, что думают о тебе другие, когда ты и сам знаешь, что ты дерьмо (помогите придумать синоним к "дерьму", оно слишком противное, ха-ха, не зря наверно)

блять чтобы вспомнила в следующий раз

какая разница как я выгляжу если до меня не доходит и я не учусь на своих ошибках и продолжаю всевсевсе откладвать и думать что все как-то само собой получится

буду продолжать в таком духе, каждый день буду ехать в автобусе, гуглить how to not to self-harm, ничего не видеть потому что слезы, думать, чего хочется больше - взять ножницы или ликер или спички, приехать домой, отдать 50 мужчине, который всегда сидит у общежития, подняться на этаж, молиться, чтобы соседки были дома, дернуть дверь, понять что она закрыта, разреветься, более-менее успокоиться, видимо не сильно приспичило, и завести все это сначала

оэто чувство, когда все тело так напряжено, что дальше уже никак и ощущение, что вот оно одно поможет мне чувствовать себя лучше

"Я просыпался несколько раз, а ты такая ещё спишь. Я не видел никого такого же красивого, милого и беззащитного, какой ты была в те моменты."

Ооооо, у кого-то переизбыток милостей: 3

На следующий день было очень грустно ложиться спать одной, но я вспоминала ту прекрасную ночь и не менее прекрасное утро, это согревало мне душу.

7 дней подряд работать

выйти вчера с 12-00 и остаться в ночь до 9 утра

по-моему я устала.

Смертельная тоска! Хочу в душ сходить и хоть голову помыть, но врач сказала нельзя мочить швы, сижу, как страшила и мимо зеркал даже боюсь проходить :) ещё кавказец из палаты напротив замучил меня своими попытками познакомиться, аж выходить уже не хочу, а то боюсь, что где-то караулить может; ( Смешат меня правда некоторые врачи. Вот когда обследования перед операцией проходила- меня парень один начал щупать в области живота. Щупал и говорит мне не напрягать живот, я объясняю, что спокойно лежу и не напрягаюсь. А он давай смеяться, что у меня пресс такой видимо, у него ещё смех такой смешной, сама давай смеяться над ним :D потом гинеколог сказала залазить на это ужасное кресло-легла значит, а она говорит, что я как-то не так лежу, что живота даже нет никакого, чтобы тоже потрогать. А потом такая:"А, так ты просто худая такая, а не неправильно лежишь" и тоже давай смеяться :D Сегодня так вообще произошла жесть какая-то: соседку по палате должны были оперировать, у неё что-то с желчным пузырём. Вчера она на голоде сидела. Утром приходит врач-говорит ей собираться, она решила перед операцией сбегать в туалет, возвращается, а у неё КД начались от стресса, она в панику скорее. Вообщем разделась она полностью, легла на каталку под простынь и поехала из палаты, возвращается через 2 минуты, при том завозят вперёд ногами) сказали ей подождать, она слезла с каталки, накинула халатик, сидит ждёт- я ушла на перевязку и её снова давай увозить. Возвращаюсь, а она снова сидит в палате :D короче сказали ждать, пока они закончатся и приходить потом, отпустили её домой на это время. Уже третий раз ей переносят операцию! До этого мест не было в палате свободных, должны были оперировать вчера, но было много тяжёлых случаев и перенесли на сегодня, а вот оно как вышло! Это такой стресс, когда готовишься к операции, а тебе вот так отказывают… А у меня полный холодильник еды, а я только пью морсики, ем яблочки и больше ничего не лезет, а ведь надо покушать:( Но самое здоровское, что я ощущаю такую колоссальную поддержку от близких людей, что все поддерживают, желают скорее поправиться. Сегодня ребята из группы узнали почему я пропускаю пары и начали мне все писать свои слова поддержки- я сижу и весь вечер улыбаюсь) мой мужчина звонит и переживает, мама тоже переживает, дядя вот звонил поддерживал, сестра пишет каждый день, подружки каждый день написывают, очень приятно, что есть люди, которым я важна и которые меня поддерживают. Врач говорит, что поддержка близких- один из главных факторов скорейшего выздоровления. Надеюсь, что это так и меня так скоро выпишут)

Мертвые, как я

Белое платье. Белое цвета льдин,
Волн и седин, которых ты нахватался.
Столько морей… К чему этот карантин?
Сколько можно шататься?
Ей все еще двадцать.
Ты это знаешь так же, как зазубрил:
Не страшно сбегать, когда есть к кому возвращаться.

Белое платье на горизонте маячит
То ли спасеньем, то ли проклятьем,
Понять бы.
Ты, обречен на мытарства и на распятье,
Слушаешь пенье дев, пригвожденный к мачте.
Матросы на веслах бормочут:
«Спятил».

Хрящик болтается в мякоти океана.
Говорят, она довышивала да вышла замуж.
Говорят, ты пошел по бабам и скоро канешь,
Если еще не канул.
Белое платье – пригоршня тумана.
Шагай за ним осторожней, здесь дна нет.

Крепче троса она тебя к палубе вяжет.
Пережившему Трою неужто там страшен быт?
Это из-за нее тебя не пускает Крит.
Хорошо, что она тебе этого никогда не скажет:
Только из-за нее ты не будешь забыт.

Кем бы ты был, Одиссей, без ее заклятий?
Мелкая сошка, бездомный гуляка, прагматик…
Скольких ты перебил, перепил, истратил?
Она зеркала занавесила, она плачет.
Белая простыня по небритым щекам тебя гладит.

Кем бы ты ни был без белого ее платья,
Одиссей, может, хватит?

(с) Даша Данилова

я уже мечтаю о том, что когда-то буду с тобой.

Мы будем гулять с нашей собакой в парке, осенью,

холодной пасмурной, но для нас она будет теплой.

Мы будем приходить домой, пить чай и смотреть фильм.

Я мечтаю о том, что мы будем с тобой просто разговаривать,

обо всем..в тишине, смотря друг на друга и понимать что

именно этого нам так не хватало.

Я не знаю, как это работает, но вьюви всегда так удачно "подбрасывает" мне нужные слова именно о том моменте, который сейчас происходит в моей жизни.

Боже а если он как раз таки и понял что я убогая, поэтому и разонравилась ему…