Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

хотела многое сегодня рассказать, многие аспекты жизни описать, но когда, черт побери, мои планы сбывались? никогда, конечно же.
поэтому просто посмотрите это видео.

я до беспамятства влюблена в этого персонажа. и плевать мне, что Джош вроде как совершенно психически нездоров (у самой есть небольшие проблемы), мстителен, сломлен смертью своих сестер и не может двигаться дальше, мучаясь их гибелью день ото дня. мне совершенно все равно, Джош просто великолепен для меня.
да, знаю, у меня небольшие проблемы со вкусом на мужчин. да, это ненормально - получать сердечный приступ от персонажа, который вроде как разыгрывал из себя маньяка.
но кого волнует нормальность в нашем больном безумном веке.

Я не люблю осень лишь потому, что с каждым днём становится всё холоднее и холоднее. С каждым днём ты готовишься к более мерзкой, влажной, холодной погоде. На тебе всё больше и больше слоёв одежды: шарфы, шапки, перчатки, тёплые шерстяные носочки, куртка побольше(чтобы влезть туда с толстым свитером), ботинки потеплее.. И вот ты идешь, вокруг миллиарды оттенков серого, лёгкий туман, лужи, на которых ранним утром уже начинает появляться корочка льда.. И всё бы ничего - ведь у природы нет плохой погоды, но..

Но что творится с людьми в это время?

Лично меня окутывают самые грусные мысли, которые подавляют во мне всякое желание жить. Серьёзно, на меня очень сильно влияет погода. Особенно в период с середины октября и по середину декабря - это самое жуткое время. Мне всегда хотелось верить, что однажды, какой-нибудь такой же грустной и печальной осенью, я буду с тобой. И вся серая панорама разом развеется. Я смогу видеть прекрасную листву всех оттенков огня, я смогу наслаждаться туманом, а холод будет лишь лишним поводом взять тебя за руку, обнять и согреться.

21 осень.

А тебя снова нет, М..

Я столько раз пыталась что-то изменить.. И даже ты, вдруг, стал стараться.

Но увы..

О господи. Мне кажется я еще никогда так сильно его не хотела как сейчас. Я бы даже написала ему об этом, если бы это не выглядело так жалко, ибо мы же как бэ в ссоре. Не знаю что на меня нашло. Но эти мысли не дают мне уснуть. Мне кажется что если бы мы трахались то как минимум половина моих проблем решились бы сами собой хд

Ох, как только школа началась, так сразу я и ныть перестала. У меня нет времени на раздумия, воспоминания и анализ моего прошлого, точнее человека из прошлого. И это здорово! Вот почему я так хотела в школу. Уроки полностью заберают все мое время, все мои силы и я даже немного счастлива, что-ли. Ведь так легче. Мне просто напросто некогда думать о нем. Хотя сегодня он мне снился, сон хороший, а вот значение, ну эт как говорится, на вкус и цвет. Одни сонники говорят одно, другие другое. И хер пойми, но бляяя, не дай Бог он явится. Урою, сука. Ибо снйчас я реально свободна от всего этого, прошлое не тяготит меня. Конечно, я устаю, конечно у меня истерики по поводу школы и моей тупости, но однако, это лучше чем убивать себя мыслями и воспоминаниями. Может я и ненормальная, ну и что? Ах, мне так нравится сидеть допоздна и делать уроки. Не знаю почему. Недавно легла в 3 часа ночи, а в 7 вставать. Впервые у меня такое и мне это понравилось. Очень. Мне все нравится по сути, кроме усталости, но это нормально. Я блин впервые в жизни так старанно выполняю все домашние задания!! Нет, ну серьезно)) Прям аж смешно)) Ох, но сегодня денек предоставил мне разочарование и обиду. У Оли 21-го днюха, ну т.к. я приглашала ее на свою, я знала, что она взаимный человек и тоже пригласит меня на свой день рождения. Но знаете что? Неитт, она не пригласила. Пригласила Таню, Ксюшу и Катю. А меня нет. И это так обидно, прям ужасно. Ты тупо понимаешь, что никому не нужен. Абсолютно. Нет ни одного человека в твоей жизни, который нуждался бы в тебе. Я одна. В прямом смысле этого слова! Грустно от этого…Очень грустно, что если ты заболеешь или пропадешь, или уедешь куда-то никто даже и не вспомнит кто ты, что с тобой, где ты. НИКТО. На самом деле, это очень страшно быть никому ненужным. Я хочу плакать от этой мысли, но слез нет. Я просто никому ненужная девушка-подросток, которая пытается жить. Если я исчезну никто даже и не заметит этого. Цените то, что имеете, ведь если у вас есть человек, который переживает за вас, волнуется, любит вас в любом состоянии(я не о родителях сейчас, родители само собой, но это не то), приедет к вам, если вам будет плохо или просто поддержит вас, то вы - счастливый человек. Цените это, цените эти моменты, цените таких людей. Я поздно поняла это, поздно осознала. И теперь одна. Что же, значит это моя судьба и я покорно приму ее. Одиночество - моя стихия. Ну и во всяком случае, у меня же есть я. Я даже сама с собой разговариваю. Нет, серьезно, я сама с собой разговариваю. Рассказываю себе о своих переживаниях, проблемах, а другая я меня поддерживает. Вот так и живем.

Я, вся такая хорошая и милая девочка, наивная, и в розовых очках, предала все свои принципы, пошла против правил, которые выстраивала у себя в голове два года. Не доверять мужчинам, не подпускать их близко.

Переспала с бывшим парнем подруги. Господи, они оба взъели со своей больной любовью весь мозг. Я помогала обоим, советовала обоим. И что в итоге? Страдаю я. Я виню себя, виню за то, что сейчас думаю об этом человеке, о том, что он мне говорил до секса и во время, и после.

"Я не жалею"

"Я бы повторил"

"Я давно об этом думал"

"Твоя кожа такая нежная"

"Так здорово ощущать себя в тебе"

"Я хочу целовать тебя вечно"

Господи, что только он не делал и не говорил.

Эти фразы, эти образы сжирают меня изнутри уже третий день. Я не знаю, как заглушить то, что происходит в моей голове. Я так виновата. Я предательница. Как очиститься от этого груза?

Все говорят, что я не виновата. Я не рушила отношения. Мы, по сути, получили то, что оба хотели. Удовольствие. Но почему я позволяю себе так аморачиваться? Почему терзаю себя догадками, домыслами? Зачем?

"…и я ощущаю тебя целиком в середине сердечной мышцы…" ©

С каждым новым ударом входят всё глубже грани
и бывает, что сталь мне сердце сбивает с ритма.
Ты звенишь иногда отчаянней, чем молитва,
и теряет артерия алые миллиграммы…

Я тебя омываю любовью в потоке крови и целует клинок, сокращаясь, сердечный клапан…
Ты живи глубоко и по стенкам внутри царапай
остриём, что не хочешь вонзаться в кого-то кроме меня…

Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе.

Мой отец.
Мой папа.
Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло.
Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость.

Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово.

И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!

Странное выражение — «отношения без обязательств». Я собиралась сначала дать ему определение, но во-первых, объяснить значение этой фразы в нескольких словах довольно сложно, а во-вторых, я уверена, что каждый и сам понимает, что это значит. В любом случае к концу статьи всё тайное станет явным.

…Он и она давно знают друг друга, круги их общения пересекаются, им всегда есть о чем поговорить, род их деятельности почти совпадает. В одно и то же время они внезапно остаются без спутников жизни. Теперь вроде должна следовать фраза «И вот внезапно они поняли…» или «Вспыхнуло чувство…», но нет.

Они, знаете ли, люди взрослые, серьезные, опытные. Они договариваются встречаться с определенной частотой, с конкретными целями (как возвышенными, так и не очень), не привыкать друг к другу, не ограничивать свободу, держать все в тайне и в случае появления нового предмета обожания заранее предупредить партнера и прекратить встречи. Озвучивается вслух, как правило, только периодичность встреч. Все остальное взаимно подразумевается. «Я больше никогда не влюблюсь. Это ни к чему хорошему не приводит», — говорит один, и второй увлеченно подхватывает: «Конечно! И я тоже!»

Так выглядит начало Отношений без обязательств — патологической формы отношений между полами. Я не могу считать нормальными отношения не только без любви, но даже и без расчета, без будущего (и проекции в будущее) и, что обиднее всего, без надобности. Конечно, ответ на вопрос «зачем?» существует, и не один. Вот варианты:

— для поддержания здоровой сексуальной жизни;

— чтобы избежать уныния, связанного с переживанием по поводу прекращения прошлой связи;

— все лучше, чем быть одному.

С одной стороны, каждый из вариантов по-своему рационален. С другой — почти аморален (ничего общего со словом amor). И со временем это понимание придет — у кого раньше, у кого позже — но однозначно будет очень неприятно осознать всю безнравственность ситуации.

Тем не менее, длиться такие отношения могут весьма и весьма значительный промежуток времени, исчисляемый месяцами и годами. Так как же это объяснить, ведь оба, скорее всего, уже убедились в бессмысленности происходящего? Неужели по инерции? Полагаю, что все же нет.

Плюсы отношений без обязательств довольно ощутимы. Это уверенность в графике встреч, постоянный половой партнер, финансовая экономия, сохранение личной свободы, то есть отсутствие необходимости отчетов, угрызений совести, проявлений нежности, беспокойства, чувства долга и прочей ерунды, которая тяжелым грузом лежит на плечах всех «взаимообязанных» пар.

Минусы, безусловно, тоже есть. Один из них уже оговорен — приходящее со временем понимание пустоты и ненужности отношений. Другие отрицательные стороны — это, например, прогрессирующая скука от отсутствия эмоций — нормальных человеческих эмоций, тесно связанных с состоянием влюбленности; неловкость при ответе на вопрос «У тебя есть парень (девушка) ?»; отсутствие полного доверия и открытости.

Но самое досадное, что все пункты договора, заключенного в начале отношений, в большинстве случаев несостоятельны. Встречи становятся чаще, возникает привыкание, на каком-то этапе вспыхивает то самое чувство, причем часто взаимно и одновременно, происходит ограничение свободы (нет, не партнером, каждый из пары сам сознательно ставит для себя границы). Ну и, наконец, об отношениях узнают все вокруг, ореол тайны разрушается. Вот тут бы и перейти на нормальные отношения, окунуться с головой в романтику, говорить нужные слова, решить связать жизни и иронично улыбаться, вспоминая, как все начиналось.

А на самом деле оба не подают вида, скрывая истинные чувства до тех пор, пока их не купируют, словно приступ стенокардии. А как иначе? Ведь договорились же — никакой любви, никакой привычки.

Ну, а дальнейшие исходы не очень благополучны. Возможно, один из двоих разочаруется и уйдет под первым попавшимся предлогом (я влюбился, я выхожу замуж), или отношения продолжатся и станут ужасными. (Каково это — продолжать встречаться как ни в чем не бывало после того, как в душе уже пережита якобы неразделенная любовь… а если она и не думала проходить?)

Два несчастных свободолюбивых человека могут искалечить свои судьбы, вовремя не остановившись. Так может, не молчать, когда хочется сказать, не играть в равнодушие и, напротив, не делать эмоций там, где их нет? Может быть, отказаться от отношений, ни на чем не основанных, и не бояться одиночества? Пусть каждый решает сам.

Так хочется к нему. Особенно сейчас, когда он болеет. Хочу за ним ухаживать, я не хочу, чтобы он болел. Пусть он скорее поправляется. Мне больно слушать, как он кашляет, чихает. Я очень хочу, чтобы все болячки проходили его стороной. Всё-таки как важно найти своего родного человека, с которым ты можешь противостоять этому миру. Берегите свою любовь, свои отношения!

Прочитала цитату Ахматовой о том, что девушки всегда будут любить молодых людей, которые о них заботятся и невольно задумалась.… В чем моя проблема? Сейчас есть парень, который ко мне очень хорошо относится. Думаю, даже слишком хорошо. Он умный, достаточно интересный, слушать готов меня часами. Он просто обожает, когда я о чем-нибудь рассказываю, уважает мое мнение, даже если оно кардинально отличается. Он действительно заботится обо мне. Каждый день желает доброй ночи, каждое утро приходит смс "доброе утро".Даже самой не верится, что кто-то так ко мне относится. И знайте в чем подвох? Я к нему равнодушна на 100%! Есть он или нет, для меня ничего не значит. Со мной ведь вечно так. Пока кто-то проявляет интерес – мне плевать. Уже который раз замечаю, что все по одному сценарию. Ничего не могу поделать, но не нравится он мне. Да, я благодарна за всю заботу, помощь, но мне это даже не нужно.

twitter / ask/ instagram

Итак, новый блог это довольно-таки сложно, как новая жизнь-всё с чистого листа, как говорится ;) ну чтож, начнём без промедлений)

Добрый вечер, меня зовут Анна, мне 22 года и лет с 13 я посвящала свои мысли тейсти, ноо в последнее время он меня сильно разочаровал, и я всё-таки решилась изменить любимому сайту, надеюсь вьюи оправдает мои надежды :)

Вообще не хочется быть неправильно понятой. Но в любом случае конфликт интересов между нами, относительно стран, в которых мы живем - был, есть и будет. Я люблю Украину, да, у нас не все гладко. Да, чаще все фигово, чем гладко. Но и у него там не все уж очень далеко ушло. В теме разжигания межнациональной вражды я всегда придерживалась нейтралитета - мы познакомились задолго до всего этого, и было как то все равно. Но когда доходит до таких каких то мелких колкостей, типа "У вас банановая республика" или "Пока у вас не закончится война, к вам не поедем". Его сюда силком никто и не тянет, но блин, ощущение, будто мы тут младенцев едим. А племянника еще не съели, потому что он забавный, его съедим последним.

Чувствую себя Робин Щербацки, когда Барни вечно издевался над ней по поводу Канады - "Почему вы вообще страна?" :D

Опять ссора, опять сутки молчания.. В конечном итоге все-таки написал, но целый день швыряло из крайности в крайность: то примирение, то ссора. В итоге холодно пожелали друг другу спокойной ночи, но оба сидим в сети.
Не представляю, что будет, если потеряю его, ведь он мне стал до боли родным.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Страшное дело - переезд в арендованную квартиру.

Сегодня нашли в почтовом ящике квитанций на 15 тысяч рублей, неоплаченных предыдущим жильцом. Причем хозяин вообще живет в Китае, и его жена, которая процессом аренды и занималась, тоже отчаливает туда после 20-го. Конечно, все будет выдано ей торжественно для оплаты, но не понимаю, как можно было так принять жилье? Хоть бы проверила… Плюс - настораживает отсуствие показателей счетчиков в договоре. Может раз на раз и не приходится, и можно все оговорить с хозяином, но все же… Так. Меньше паники.

Больше всего, после моего предложения твердо объяснить этой юной леди, что она должна это порешать до отъезда как хочет, иначе - бай бай, моя вторая половина заявляет мне - "Тут дела так не решаются, тут все воспитанны, ты не на Украине".

Что, простите?

Боже, бесит. Аж психануть хочется.

Давно тут не было от меня постов, но мне хочется хоть куда-нибудь поделиться. Это мой первый месяц в общежитии, и я прекрасно понимала, что легко не будет, и могло всё быть на много хуже. Мы живём вчетвером, и кажется прекрасно уживаемся, но я видимо их всех достала. Все мы очень разные люди, все из разных семей и разных городов, разного воспитания, но они меня временами очень сильно раздражают. Но главное разочарование, это то что я не смогла тут завести друзей, совсем. Вечерами я сижу в комнате и ничего не делаю. Все говорят "общага - первый год будешь просто бухать, куча новых друзей, знакомых" нет, видимо я полная зануда и за всё время ни разу тут не пила. Часто хочется побыть одной, но тут просто нет куда убежать, потому очень скучаю по дому, где я была почти круглые сутки одна. Кароче надо учиться жить в обществе, надеюсь, что это только начало, и что-то всё таки изменится.

Всем сладких, если есть кто с Полтавы (что вряд-ли конечно) - отпишите мне, будем дружить.

кстати, до лета еще жить и жить, а мне уже хочется блять накупить всяких чулок и бельишка и всякого такого ништячества, сдать на права, купить билеты, хочу хочу хочу

Зимняя сказка..)

После этих фотографий задумалась о том, что свадьба зимой очень даже возможна и невероятно красива.)

Греция, Санторини.

Я понятия не имею что это за люди, но они явно счастливы, а я слишком помешана на свадьбах, чтобы это не выставить..)

Вот он мой первый пост. Если честно, в голове столько мыслей, что я совершенно не знаю с чего начать. Возможно с самого главного?

Сейчас мои мысли сводятся в тупик под названием "В.", если более развернуто, то могу процитировать В. Полозкову " Оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».

Я не знаю, каков великий замысел Вселенной, но всем сердцем не хочу верить, что наша встреча случайна, когда мне становится совсем поршиво, я склоняюсь к тому, что владыка Судьба просто насмехаясь дала мне познать то, чего я больше всего хотела и тут же отобрала, слоно намекая на то, что никогда не станет возможным, чтобы я еще острее могла ощутить "тебя не хватание".

В следующих своих записях, я постараюсь разобраться почему все сложилось так, а не иначе… а возможно мне просто нужно с кем-то об этом поговорить, но не для того, чтобы слушать комментарии, что он "подлецнегодяймудакидиот". Просто когда я говорю о "В." создается иллюзия, что я ближе к нему и это легкая амнезия, моему глупому, разбитому сердцу.

Не понимаю, почему недостаточно быть просто хорошим человеком? Добрая, милая, честная, искренняя, веселая, верная, даже преданная.. только никому это не нужно.

Почему нужно быть последней стервой, чтобы в тебя влюблялись? Почему нужно вытирать ноги о других, чтобы они держались за тебя, чтобы боялись обидеть, потерять, боялись сделать что-то не так.

А с такими как я никто не боится. Таких никто не любит. За таких никто не держится.

мне повезло с этой работой, потому что ни разу не было такого, что я только села и закурила, как меня вытаскивают с криками "бля быстрее! "
хотя иногда, поднимаясь в курилку, я хочу громко и отрывисто проговорить нечто вроде БЛЯ СУКА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ГОВНО, но это минутное.

Все мы устаем, и не только в физическом смысле, да так, что иногда никаких сил не остается. Хочется махнуть на все рукой, сдаться, отвернуться от мира. Но это точно не выход.

— Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Вы устали даже оттого, что живете в нем. Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен. Вы устали от неопределенности. Устали от серых будней.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии. Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми. Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

У меня все через жопу. Купила страховку. Мало того что у меня изменился адрес прописки и никто об этом не спросил, а я вообще не знала что он должен быть выписан в страховку, так они еще в старом адресе написали неверный индекс. Плюс ко всему нужен как оказалось чек. А документы уже завтра подавать. А это значит что рано в утреца я бегу в банк решать вопросы со страховкой. Блин, я так переживаю, чтоб все получилось.

Сидели, дымили с Л. и начали рассказывать друг другу про свой выпускной. И знаете, реально грустно становится, чтобы я ни говорила о школе. Просто вся эта долгая подготовка, ругать по поводу чертовых шариков и скатерти теперь кажется настолько смешной. Вспоминаются только счастливые моменты, например тот, когда я с бутылкой мартини заливала песни из "Идеального голоса" вместе с И. и А. Или когда мы с А. ну просто кружились по залу под нашу Summertime Sadness.

Девочки, я так скучаю.

«-Вы замуж за меня пойдете? — торопливо спросил космонавт, вытирая о листья перочинный нож, пахнущий грибом.

— Пойду, — ответила она не задумываясь. — А знаете, вы первый человек, за которого я сразу захотела выйти замуж. Еще там, в электричке, когда я проснулась и увидела, как вы деретесь.

— А ваши артисты? — спросил он. — Вам никогда не хотелось выйти за кого-нибудь из них?

Она рассмеялась: — Мои артисты? Они же — дети…

— Как это — дети?

— А так… Дети, они что делают? Играют… И артисты тоже.»

Дурацкое состояние: понимаю, что если он меня позовет - я поеду. И плевать, что это Харьков! Что это даже не моя страна. Что это не просто 3 000км. Я поеду. Нет, это не любовь. Просто человек, который "родственная душа". Который один на миллион. Это не любовь, совсем нет. Это - больше!

Его руки — электрический ток. Достаточно было им ко мне прикоснуться, чтобы я зажглась, влюбилась, сгорела, погибла…

Там, где заканчиваются слова, молчание прерывается языком прикосновений.

На следующей ступени совершенства мы научимся обходиться без слов, хватит прикосновения, ты все поймешь.

Любовь… Истинная любовь, как и истинное отчаяние — безмолвно. Оно не нуждается в словах. Отчаяние читается так же как и любовь, по глазам. Я не люблю, вот эти знаешь, письма-признания. Я никогда не пишу признания в любви. Я показываю это поступками. Ты знаешь, в любви самые красноречивые это не слова, это прикосновения.

Прикосновения любимых ←

Знаю, любая зависть есть плохо, но я действительно по-светлому завидую тем, кто хочет и, главное, готов вступить во взрослую жизнь. Увы, это не я. Мне 19, менее чем через полгода стукнет 20, но я до сих пор чувствую себя той 15-летней двочкой, за которую всё решают, которой нужно было просто вставать рано утром, идти в школу и ни о чем не заботиться. Я уже третий год живу отдельно от родителей, но всё еще не могу свыкнуться с мыслью, что я взрослею, что пора браться за голову, принимать серьезные решения и начинать, наконец-таки, жить. Возможно, я не могу осознать свой возраст и потому, что живу с тетей и ее парнем. Всегда есть на кого положиться. Пусть я стала больше понимать, стала умнее и порою даже мудрее, но все равно чувство, что всё вокруг идет вперед, а я застыла на месте, меня не покидает. И я не знаю, что с этим делать.

Росс: Рейчел беременна.

Фиби: Святая Матерь Божья!

Джо: О Мой Бог, не могу в это поверить!

Рос: Моим ребенком.

Фиби: Вот это уже новая информация!

Крайне неудобно постить что-то с телефона и без вай-фая, но пока мой эмоциональный запал не прошел, надо писать, тем более что все поздравлявшие с вьюи приказали мне появляться тут чаще – вот выполняю ;)
Я просто хочу поделиться своей радостью, поскольку таких приятных эмоций в день рождения я не получал уже давно. Когда я пришел с утра в школу и уже начался урок, внезапно запиликал громкоговоритель, и ребята из 11-го торжественно поздравили меня на всю школу, это было оочень внезапно :D Потом перед уроком со своим классом они выгнали меня на перемену погулять, и потом как-только я вошел, я услышал оглушительное "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!". Кабинет был украшен шариками, а на доске было написано "Мы Вас любим", милости, правда? ^^ В подарок мне вручили электрический чайник (я просто люблю очень чаевничать или кофейничать на уроках и не запрещаю это делать остальным ученикам), и теперь мне не придется ходить за кипяточком в учительскую, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛИЧНЫЙ КИПЯТОЧЕК, хохо. Затем они включили песню, которую я очень давно люблю и частенько напеваю – I'll be there for you (дада, из "Друзей"), и под эту песню бодро нарезали тортик. В общем, урок превратился в безумное чаепитие и обсуждение всего на свете. Потом пришла девочка из 11-го и подарила мне чашку, так что у меня собран полный чайный боекомплект :D Ну и еще я вернулся домой с четырьмя гелями для душа – подарки от двух коллег-учительниц и двух других классов :D А от педагогического коллектива мне гордо вручили бутылку шампанского, которое я припрятал у себя в кабинете на черный день, бгг.
А еще мне сегодня наговорили столько приятных слов, сколько, опять же, ни на один день рождения я не слышал. Очень многие мне сказали, что рады, что знакомы со мной, что я их друг или что рады быть моим другом. А еще практически все сказали, что я самый веселый и жизнерадостный человек, которого они знают, и чтобы я таким оставался, это прям самое приятное, потому что я люблю, когда люди считают меня веселым :D Может, это все и стандартные слова для кого-то, но меня удивило такое большое количество схожих слов в поздравлениях, значит правду говорят; Р
Короче, я очень-очень счастлив. И всем с вьюи, кто поздравил меня, спасибо вам большое-прибольшое, вы огонь, желаю всем того же, чего вы пожелали мне, в двойном объеме <3

Если вы еще не знакомы с этой книгой и вы младше 70, обязательно начните читать! Честно, я сто раз натыкалась в интернете на советы почитать ее или же на какие то цитаты, но никак руки не доходили, а зря! Я уже была знакома с творчеством Джона Грина, читала роман "Виноваты звезды", но я как то не фанат такого рода историй, меня не очень то впечатлило. Но "В поисках Аляски" достойна того чтобы купить ее в бумажном красивом издании(а это нехилый комплимент в эпоху электронных книг-ну, лично для меня) и перечитывать годы спустя, извлекая из нее все новые и новые мысли и эмоции. Это книга обо всем: о дружбе и любви, о жизни и смерти, о первом поцелуе и первом сексе, первом алкогольном и табачном опыте и о перевернувшемся мировоззрении. Эта книга затрагивает очень серьезные вещи, над которыми стоит размышлять часами, но в тоже время она пронизана наивностью и юмором. В общем, пишу это я под впечатлением и просто очень советую: не откладывайте, а просто возьмите и почитайте! Джон Грин "В поисках Аляски"

Я не уверено в том, что конец, но давайте начнем с одного шага первого. Так что если мы не можем дойти до конца? Так что если это займет много времени? Главное, что мы будем вместе.

Независимо от того, кто ты и умереть только потому, что ты рядом со мной, меня не волнует сейчас. Все будет хорошо пока она Пен Джи сук, передо мной. Пожалуйста, не оставляй меня, чтобы спасти. Пен Джи сук исчезает передо мной, убивает меня.

Мы снимаем сцену, где я глотаю твоё сердце,
а ты заставляешь меня выплюнуть его обратно.

Я глотаю твое сердце и оно выползает прямо из моего рта.

Ты проглотил мое сердце и убежал, но я хочу его назад. детка, я хочу его назад

почему он все чаще повторяет "не расстраивайся", даже если случается что-то незначительное или вполне обыденное, доступное к пониманию? минут на двадцать зациклилась на этом вопросе, а потом поняла, что сегодня не расстроилась из-за пустяка исключительно благодаря этим двум словам.

Фотография обновлена 12 сентября. Спустя один день пишет мне он. Я не ответила. А сегодня я сижу и смотрю какие они на ней счастливые. Блестят глаза, наполненные любовью и теплотой. Он обнимает её сзади, и чувствуется как не хочет отпускать. Уставившись в телефон, на минуту залипаю, и осознаю всю правильность своего поступка, а точнее того, что я проигнорировала его сообщение. Зачем, спрашивается, он мне написал? Я же вижу этот взгляд, полный счастья, искреннюю улыбку и её, рядом с ним. Он никогда, наверное, на меня так не смотрел. Он её любит? Да какая разница? Он с ней, значит он этого хочет. Но… При чем тут я? Он сам все портит. Как будто у него только-только все наладилось, он выдохнул, и ему не хватает какой-то остроты ощущений. Знаю, что я давала её сполна, но даже мне не хочется жертвовать их отношениями. Что в его голове? Неужели мало её одной? Зачем начинать это блядство заново, если мы уже полтора месяца живем друг без друга, и я, честно сказать, привыкла. У меня не много сменился круг общения, в котором я никогда не заводила разговор об этом человеке. Не хочется, да и просто не за чем. Гораздо приятнее строить планы на выходные с друзьями, воплощать в жизнь какие-то идеи и мысли, да даже пить вискарь и выворачивать душу наизнанку, чем трястить от мыслей об этом человеке, пытаться увидеться, провести с ним ночь, подбирать нижнее бельё, маникюр и платье, которое он будет с меня снимать. Это потреблядство. Это не жизнь. Так мы наоборот пытаемся убежать от нее, от нашего настоящего. Красивый секс - это маска, мы все могли за ней спрятать. Сейчас я хочу жить. Я готова от него отказаться. И какая разница, на долго ли это у меня. Дальше так продолжаться больше не может.

И почему мы с тобой встретились, ты теперь далеко от всего что нас связывало и от моих воспоминаний. А возвращать тебя больше нет сил. Ты врываешься в мою жизнь, открывая дверь ногой. А я в твою -даже постучаться не могу.

Стандартные 4 пары мы почему-то сегодня особо тяжело пережили.

На последней паре, прямо сил не было, даже, знаете такой нервный смех с любой херни у всех начался. Но хоть преподша молодая и хорошая, всеми нами любимая, хоть и принципиально не отпускает, но пары с ней такие хорошие и легкие. Предложила нам поиграть в игру, так что мы играя, соревнуясь и просто умирая со смеха практиковали новую тему по практике английского.

Вот такая короткая сводочка никому не интересных новостей за сегодня. И еще я

Так ждать встречи, взгляда, где то глубоко, где спрятано под замок. Кричать о том как нужен. Кричать тише чем тишина. Молча смотреть в глаза, когда все вырывается с под тонны слоев спокойствия. И вот когда наши тени пересекаются, я стою не знаю куда спрятаться от того, от чего пряталась вечерами за часами грустных песен. И да, я знаю, что люблю, но мои приторно сладкие воспоминания, постепенно начинают терять свой вкус, цвет. Я постепенно забываю, все что было и чему не судьба случиться. Я все знаю. Только любить меньше не стала. А ты забывай мне так лучше, мне так легче, мне так больно.

Решила скинуть все заметки за один раз)

Я опять хочу короткую стрижку. С длинными волосами куча хлопот, с короткими тоже, не спорю. Но мне например легче с ними управляться. Если я подстригусь на зимних каникулах, как раз вернется мой естественный цвет волос) Это наверное самый главный для меня плюс.

Ещё я всё чаще мечтаю о том, как буду на практике, на работе. Не знаю почему но распределения я жду с удовольствием. Просто я уверена в том, что куда бы меня не отправили мне будет хорошо и значит для чего-то я должна быть там. Я немного сумасшедшая. Как только закончу учёбу в колледже, получу диплом начнется настоящая взрослая жизнь… со всеми её решаемыми и на первый взгляд нерешаемыми проблемами, моментами счастья, радости и горя. Думаю там меня ждет большое счастье. Просто такое предчувствие… Да и будущая работа мне ужасно нравится, я знаю, что это моё, именно моё.

Ваша pochuechka !

Насколько мне известно, в мире пока не существует реабилитационного центра для обиженных и оскорблённых. Да и зачем он, если есть простая психушка? Ведь влюблённость это завуалированное сумасшествие.

— Дэвид Лазба. Кабак

И безумна та женщина, которая позволяет тайной любви разгореться в своём сердце, ибо эта любовь, неразделенная и безвестная, должна сжечь душу, вскормившую её; а если бы даже любовь была обнаружена и разделена, она, подобно блуждающему огоньку, заведёт тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.

— Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

Первый день на новой работе. Должность та же - няня)
Только в этот раз у меня двойняшки, им 1,3)
Быстро ко мне привыкли, разыгрались, буквально полчасика.
И ездить ближе и дешевле, чем на прошлом месте. Уходило на дорогу 40 минут, сейчас около. И не 16 грн а 8.
И начало не в 8.30, а в 9-10 утра.
В общем есть много плюсов. А главный плюс в том, что этот опыт будет полезен. Может уже скоро)
может!)

по ощущениям операция была прям фуфу больно не было, но дико неприятно..а потом еще хирург и показал мне что вырезал ахаза меня снова чуть не стошнило..потом они все переживали. что я очень бледная..голова кружилась, ничего не понимала, думала первый раз в жизни упаду в обморок

стало плохо во время операции, после чуть не упала в обморок..а так почувствовала огромную поддержку со стороны Андрея, мать за весь день не объявилась даже..Андрей запретил идти домой одной, позвонила Кате с Пашей /пока ждала успела пореветь/ шли до дома со мной, потратили на это около 2ух часов..и вот я дома со льдом на спине лежу и чувствую ноющую боль..день выдался конечно не то, что бы нормальным, но и не совсем плохой..может ребята вечером заедут навестить так сказать..надеюсь ваш день был лучше

когда - то я позволила себя сломать. и видно этого не исправить. сейчас чувствую себя мерзко, но до боли знакомо. я сдалась. все превратилось в вечную борьбу, с собой. только и делаю, что пытаюсь собрать все осколки. я устала так. это не жизнь. посмотрим, к чему это все приведет на этот раз… а пока всё.

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.
Вся набита плачем сухим, как вытертый
Чемодан - неродным тряпьём.

Эмили вернулась в своё убежище,
В нарочитый больной уют.
На работе, где унижали - где ж ещё -
Снова ценят и признают.
Ей всё снится, как их насильно, режуще
Разлучают.
Пусть лучше бьют.

Эмили прямая, как будто выбили
Позвонки - и ввернули ось.
Эмили считает долги и прибыли
И вовсю повышает спрос.
Так бывает, когда сообщат о гибели,
Но никак не доставят слёз.

Флешмоб "11 вопросов"

1. Откуда ваш ник?
" It's a wild world" - сокращенная строчка из песни, которая мне очень понравилась.

2. Что вы читаете в настоящее время?
Дэн Браун "Код Да Винчи"

3. Какая деталь внешности противоположного пола для вас главная?
Глаза. В них должно отражаться внутреннее состояние человека, его ум, обаяние. Не зря же говорят: "Глаза - зеркало души", а я в это верю.

4. Идеальная работа это?
Любимая работа, которая доставляет удовольствие.

5. Чего материального вам не хватает в жизни?
Личного пространства. Очень не хватает. Хотя бы собственной спальни.

6. Перечислите свои недостатки, от которых вы хотели бы избавиться?
Лень, нерешительность.

7. Вы склонны доверять всем и каждому?
Думаю, нет. Я доверяю только тем, кого знаю. При чем, степень доверия зависит от того, насколько я знаю человека.

8. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
Есть, но перечислять их и объяснять причины не вижу смысла.

9. Одиночество вас пугает?
Нет, не пугает. Иногда просто необходимо побыть в одиночестве. Хотя, если я слишком долго нахожусь одна, на меня это начинает давить.

10. Что вы думаете о современной моде?
Мода - это не только одежда, или недели показов в Москве, Риме, Париже, Нью-Йорке и Милане.Мода - это то, что диктует нам буквально правила жизни. Как себя вести, что есть, что слушать, что смотреть, что надевать, кого любить, кого ненавидеть. Кто-то следует каждому слову и веянию моды, другие более критично относятся к этому. Я же считаю, что мода - модой, а жить нужно самому. Начиная от одежды: носи то, что подходит именно тебе, а не то, что надели еще множество человек, живи своим умом, но не будь частью того "стада", которое идет гурьбой черт знает куда.

11. Дайте себе характеристику.
Студентка, активист профкома, которая хочет быть везде, делать что-то интересное и всегда планирует кучу дел, которые не всегда делает в запланированые сроки и не всегда доводит до конца. Ленивая, нерешительная, борющаяся с этими минусами.

Конец Лета и начало Осени. Новые открытия и приятные окончания. Хотела написать вчера, хочу написать сейчас. И вот я пишу. Эта запись, своего рода, попытка доказать себе, что без А. моя жизнь будет по прежнему интересной. И сейчас речь идет о том, как вся тематика блога поменяется, потому что, кажется, все о чем я писала раньше, был А.. Ну во-первых, почему так? Многое происходило этим летом, я обижалась, я веселилась я грустила и я радовалась. В какой то период из за переизбытка времени у меня появилось чувство дискомфорта "я здесь не должна быть" или "хочу исчезнуть", тогда я еще не знала в чем причина. Мы катались на машине по трассам, мы пели в караоке барах и купались на крыше торгового центра. Лето проходило хорошо, но оставляло темные отпечатки на мне. В конце концов, после первого сентября, я случайно столкнулась с одним из недостатков А., который в принципе не так и страшен, но уцепится за него стояло. Может, это и плохое неприятное сравнение, но это как прыщик выдавить: ты начинаешь, вылазит немного гнили, потом больше, больше и больше, а затем кровь. Не буду углубляться в историю, но на мой последний вопрос:"Что то изменится?", после грубостей А. ответил:"Нет". Я написала, что мы больше не можем общаться. Слишком долго это длилось. И вот, прошло время и я хотела вернуться к прошлому общению буквально через неделю, но тут я кое что узнала, А. сказал своему другу, что он рад, что все так закончилось. На следующий день я должна была ехать со школой на туриаду, и я знала, что, возможно, туда приедет А.. На месте, в лесу мне было не до смеха, потому что он все таки сунулся, приехал, хотя ему было не к кому. Я напилась.. Это ситуацию не облегчило, но под конец торжества, я поняла, что это на столько хорошо и правильно, что мы все таки не общаемся, правда, долго рассказывать все в деталях, но за этот дель вылезла и гниль и кровь. А жизнь сейчас идет своим чередом, с легкими напоминаниями прошлого. Я хожу к репетиторам, учусь. Опять вернулась в старую компанию девочек, нашла новых знакомых. Историки стали немного дружнее, короче, все хорошо. Без понятия, буду я писать дальше тут, но скорее всего - да.

В прошлом семестре, мне нравилась моя группа. Я серьезно. Все дружили, ходили всегда все вместе. А какие-то две девочки, все взяли и испортили. Знаете, моя группа превратилась, а то что было с моим любимым классом, она распалась на маленькие группы, и никто больше друг за друга не стоит. С одной стороны, я понимаю, что в мои 20 лет, мне стоит понимать что чаще всего так будет с любым коллективом, где друг друга обсуждают за глаза, где не слушают и не хотят понимать.

ох блин чего он такой конченный? ну прям сил не хватает. ведет себя будто ему все должны. да блять. у меня зла не хватает. он же бедненький теперь работает, устает, и все должны вокруг него бегать. ничего что я тоже работаю и устаю, но я же не срываюсь на всех подряд. бесит блин. такое ощущение что нас воспитывали разные люди. надеюсь он вообще подкидыш какой-нибудь.

"Девушка в поезде"

Пола Хокинс

Я уже не просто девушка из поезда… ©

Книги и фильмы подобного жанра я не особо люблю, потому что в девяноста восьми процентах случаев уже на десятой странице прочтения или минуте просмотра я могу сказать, кто убийца и никогда не ошибаюсь. А когда ты сразу знаешь «виновника торжества» становится неинтересно. С этой книгой случилось нечто подобное, но обстоятельства, описанные в произведении и стиль написания не дали мне захлопнуть книгу на середине.

Пола Хокинс весьма оригинально знакомит читателей со своими персонажами. Главная героиня, Рейчел, каждое утро едет в электричке на выдуманную работу, наблюдая за парой, чей дом находится неподалеку от железнодорожных путей. Рейчел придумала им историю, дала имена и с каждым разом все больше и больше углубляется в детали этой выдуманной жизни, да так, что её воображению позавидовала бы сама Хокинс.

История начинает закручиваться в тот момент, когда так называемая «Джесс», за который чуть ли не каждый день шпионила Рейчел, пропадает, а её мужа начинают подозревать в убийстве. Идеальная история Рейчел рушится на глазах, и она решает помочь разузнать всю правду исчезновения женщины, с которой даже не была знакома, после чего сама понимает, что была как-то причастна к происходящему.

В сюжет втянуты абсолютно все и вся, отчего книга становится похожа на винегрет, который хорошо приправлен, но не имеет оригинального вкуса. Хокинс отлично поработала над главной героиней, эмоционально привязав к ней читателей с помощью легкого и энергичного стиля повествования. В общем, книга хороша, хотя и не соответствует всем хвалебным о ней отзывам. Но в своем жанре, на мой взгляд, она занимает прочную позицию где-то между серединой и верхушкой айсберга.

"Они то, что я потеряла, они являются всем, чем мне хочется быть."

Снова начинаю чувствовать так остотертевшие мне оковы. Мне нужно движение, общение, активная социальная жизнь. Унылая учебная рутина убивает во мне меня. Эти рамки настолько против моей природы, внутри бушует вулкан противоречия. Хочу совершить что-то спонтанное, безумное, хочу выйти из зоны комфорта, удивить саму себя.

Эта внутренняя борьба длится уже на протяжении четырех лет, временами затихает, временами накрывает с головой, будто снежная лавина. Я совершенно не знаю, что изменить и в каком направлении двигаться, чтобы она исчезла, но одно я знаю точно: пока я вовсе не избавлюсь от этой отравляющей мне душу борьбы, я не смогу быть по-настоящему счастливой и довольной своей жизнью.

миллион мыслей в голове. а может я и преувеличиваю, но что-то нахлынуло и хочется только рыдать. от всего. хотя вроде всё в порядке, но я люблю находить проблемы там, где их вовсе нет. люблю это ощущение отягощения. мне нравится чувствовать что не всё в порядке
мне кажется что для меня счастье - в любви к кому-то. без этого ощущаю себя несколько неполноценной что ли, мне нужен кто-то кто будет уделять мне внимание, кому я буду нравится. это чертовски приятно и поднимает самооценку. но я понимаю, чтобы понравится какому-то парню, оторый бы нравился мне - мне нужноочень над собой поработать. я пуста внутри, со мной не о чем поговорить. я не читаю книг уже давно. а может и никогда не читала особо. не смотрю фильмы, не знаю последних новостей из мира исскуства, а так хотелось бы. так странно, вот хотелось бы, но мне это не интересно. у меня нет интересов. мне нужен кто-то ради кого я бы хотела совершенствоваться, кто бы рассказал мне о чем-то и мне захотелось узнавать больше о его интересах, о жизни. просто с интересным человеком.
я сама хочу быть интересным человеком. чтобы кто-то сказал " вот смотрите, она очень душевно-развита, с ней есть о чем поговорить"

понимаю, что если нравлюсь человеку, то со своими внешними недостатками. но всё равно ощущаю себя не комфортно изза этих проблем. это доставляет безумный дискомфорт и желание рыдать. я чувствую себя не уверенной изза этих проблем с кожей. ощущение будто не понравлюсь никому именно иза этого. с огромной завистью смотрю на девушек с красивой ровной кожей. может это и надуманная проблема, но черт, я действительно рыдаю
мне нужна какая-то мотивация к тому, чтобы сдерживать себя, придерживаться рекомендаций врача в еде. это очень сложно. мне пришлось отказаться именно от того, что я люблю больше всего

мне нужно влюбиться и действительно хотеть становится лучше именно для этого человека.

Слишком много сплю. Да и сейчас после записи лягу спать. Спутанные сны. Паутиной в голове. Не хочу быть в реальности, на данном моём промежутке времени. "Спутаное" время у меня сейчас. Хочу старую печатную машину. Она есть, но у дедушки. А дедушка далеко в Молдавии. Хочу печатать и слышать стук отпечатанной буквы. Напечатала бы страничку. И рассматривала бы её и почитывала бы её. И хранила бы в папке, которую сделала сама. А так пока затишье, а не жизнь, бурная жизнь у меня.

С час назад вернулась с дня рождения подруги, чувствую себя героем. После шести кругов бега и упражнений днем ИГРАТЬ В ТВИСТЕР. Не могу ходить, потому что ноги банально дрожат. А как мне завтра ходить, ума не приложу.

Двойственные чувства, смеюсь и грущу, шучу и думаю о плохом и совсем ненужном. Стараюсь меньше бывать дома и бывать одна.

У меня тут друг вернулся. Весь странный такой. Сказал, что я изменилась, и вообще кучу всего серьезного наговорил. Удивилась очень, конечно. Но совсем не хочу думать об этом.
Решила, что лучше веселиться и гулять. Молодьож, все дела. И пошла гулять на день города, попала на рок-фест с кучей прикольных людей. А через недельку в Ростов хочу махнуть на концерт. Басплатный, вестимо, ибо сейчас, как поется "Я ЛЕЖУ НА ДИВАНЕ КЭША НЕТ НА КАРМАНЕ".

У нас уже настоящая осень, +8, но мы продолжаем бегать на улице. Бр..
Когда я съездила в Барнаул, то думала, что все в прошлом и Югай меня больше не потревожит своим присутствием. Но чем ближе я подъезжала к Новосибирску, тем больше я впадала в это состояние легкого головокружения. И снова все стало, как и до поездки. Совершенно не знаю, как мне начать с ней общаться ближе. Хоть она и не сторонится меня, мы можем вполне мило пообщаться.
Но насчет ориентации я почти уверена. Сегодня одногруппницы напрямую спросили, зачем ей кольцо на большом пальце, на что она отшутилась, но отрицать не стала и ловко ушла от темы.
Это мне дает маленькую надежду.
Господи, как сложно все это.
Мы с дамами из группы вместо вечеринки в клубе с остальными первокурсниками выбрали посиделки на съемной квартире. Все будет проходить в богемном стиле. Друсс код обязателен. Мне кажется это очень хорошей идеей. Дожить бы до 2 числа. И к этому времени желательно мне сдружиться ее больше с ней.
А пока в моей сумке поселятся ее любимые сигареты и табак.

Ice ice baby

Не знала какое придумать название, поэтому просто не обращайте на него внимание (хотя оно вполне подходит к моему рассказу). В общем, я типичная героиня драм… И это, сказать честно, как-то не круто совсем.

Мне крайне редко кто-то действительно западает в душу. За 20 лет мне нравилось не много парней…. Но всё заканчивалось одинаково - не успев начаться. Объяснялось всё это тем, что я очень к ним холодна. Естественно я возмущалась таким заявлениям, но когда тебе уже который раз это говорят, невольно начинаешь задумываться. В ходе этих невероятных и истинно девчачьих размышлений, я пришла к выводу, что дело не в том, что я холодная, а вот, что я не умею показывать (а тем более высказывать) свою симпатию .

И всё бы ничего, пока тебе действительно не попадётся кто-то стоящий. Кто-то настолько добрый и внимательный, что ощущаешь себя принцессой, но именно потому что он - принц. И вот опять. Моя беда. Я снова слышу "Ты слишком холодная". Какого вообще это так?? Я не хотела, что бы всё закончилось как обычно, тем более с ним, и я пыталась доказать обратное, но чёрт возьми, у меня не получается! Я не знаю что делать, мне так обидно. Так редко выпадает шанс найти своего человека, но…Я даже не знаю, зачем это пишу… Мне просто очень жаль, что я опять всё испортила. Вот такие дела

ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ С НАДЕЖДОЙ " АГА, БУДЕТ ВЗАИМНАЯ ПОДПИСКА " НЕЕЕЕТ!!!

Если вы так думаете, то не подписывайтесь вообще. Если вам нужен блог для количества следящих, ВАЛИТЕ ОТСЮДА.

Я лично считаю, что блог должен быть для самого себя в первю очередь.

Надоело видеть, как вы подписываетесь, а на следующий день отписываетесь. Если вам нравится блог, то просто следите за ним, к чему весь этот бред?

она, к сожалению, помнит практически каждый жест: как он плачет, как двигается, как ест. как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон. у неё было много похожих, но так делал только он. они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь, придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи. их обоих устраивает сегодняшнее положение дел: чайное перемирие после разъединения тел. но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол, и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он. - о чём задумалась? или это секрет? - просто вспомнился случай. впрочем, это неважно, нет. они расстанутся на остановке, что на углу. она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу, и прокручивать в голове каждый жест, чтобы, наконец, возненавидеть. и то, как он плачет. и то, как двигается. и как ест.

"Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях. В те моменты, когда второй половинки нет рядом, наша жизнь бессмысленна. Мы тратим её на всякую ерунду. Мы все хотим казаться сильными, хотя на самом деле, состоим из своих слабостей."

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Эрих Мария Ремарк

Хотела написать сопливый пост, но напишу только то, что сегодня мой день заканчивается с обидой, плохими мыслями и нелюбви к себе. Спокойной ночи.

Саша , извини меня, что никак до сих пор не отреагировала на твой пост с флэшмобом "Две книги", времени совсем нет:( (Но я обязательно сделаю пост!Ибо отличная идея!

Смотрю сейчас "Не родись красивой". Премьеру не смотрела, потому что у меня тогда стс не работал и вообще интересы в жизни были другие. По-моему, я живу по этому сценарию. Только счастливые концы в моей жизни не предусмотрены.

Мы прожили вместе несколько сот лет, и я так и не научился спать рядом с тобой. Как же я могу спать.

Зато я придумал несколько нелепых истин.

Сначала, в трудные дни, я предлагал своей любимой делить каждую, её ли, мою ли, вину пополам. Она пожимала плечами. Поэтому я делил, а она так жила.

Потом придумал другое.

Сейчас наберу воздуха и скажу.

Чтобы мужчина остался мужчиной, и не превратился в постыдного мужика, он должен прощать женщине всё.

Чтобы женщина осталась женщиной и не превратилась в печальную бабу, она не вправе простить хоть что-нибудь, любую вину.

Всё, воздух кончился.

Он – всё, говорю, она – ничего. Как же выжить теперь, если сам придумал про это.

Рыба живёт с открытыми глазами, спит с открытыми глазами, только женщина закрывает глаза: я видел, что так бывает, когда ей хочется закрыться и прислушаться. А ты всегда смотрела не меня, и в минуты, когда меж нами происходило кипящее и непоправимое, и спустя без трёх месяцев год - когда приходила пора дать жизнь моему крику в тебе: всех наших детей мы рожали вместе.

Тогда, заглядывая в сведённые от страха глаза, я и понял, что нет сил никаких относиться к своей женщине, как будто она женщина какая-то.
И как нежно относиться к женщине, будто она дочь твоя; так и звать её: «Дочка, доченька».

Тогда жалости внутри нестерпимо много.

Тогда гораздо легче всё принимается и понимается.

Не отрицаю законов, не мной придуманных, но подумайте сами – насколько было б просто прощать что бы то ни было, если дочка пред тобой. Чего её не простить - кровную свою - не жена же.

Отсюда другая нелепая истина.

Если мужчина хочет, чтоб его женщина не превратилась в печальную и постыдную бабу – он может любить её как дочку.

Но если женщина хочет, чтоб её мужчина не превратился в постыдного и бесстыдного мужика – она никогда не должна относиться к нему как к сыну.

Дочке, говорю, можно всё.

Моя дочка приходит и говорит, что устала, и ложится спать, лелеемая и ненаглядная во сне, который не решишься нарушить, разве что любованьем, когда присядешь у кровати
не в силах насмотреться, а она проснётся – ей больно перенести, что так горячо в щеках и надбровьях от чужих глаз.

Моя дочка имеет право не слушаться, не уметь, не соглашаться, не понять, не ответить, не захотеть, не расхотеть, не досидеть до конца, не придти к началу. И ещё сорок тысяч «не». Я, конечно, нахмурю брови, но внутри буду ликовать так сильно, что нахмуренные брови вдруг отразятся в углах губ, которые поползут вверх от счастья и восхищения.

Если я повешусь когда-нибудь, это случится именно тогда, когда вью будет на профилактике

Я продолжаю просто поедом себя есть. Не знаю, что происходит. Справка от психиатра и нарколога все-таки оказалась нужна, и теперь я сама боюсь, что у меня что-нибудь найдут))

Если серьезно - решила сама сходить к участковому врачу - сначала действительно за справкой, посмотреть, адекватный ли доктор, и в лучшем случае - вернуться еще, уже со всеми своими тараканами.

Наша риелторша сказала, что тем, у кого есть водительские права справка не нужна. Вот думаю этим заняться, чтобы по психушкам и наркоманским притонам больше не бегать. Может, я наивна аки чукотский мальчик, но мне кажется, один раз на права сдать проще. Один раз. На права. Хахах, самой смешно!

Учебу я забросила, получаю нагоняи Бог весть за что почти каждый день… Нет, как забросила - хожу на занятия, но сижу на них с видом "ну отпустите уже", хотя мне нравится там и даже бывает жутко интересно иногда. Но по мне не видно. Дз не делаю, потому что страшно поднять руку, страшно что спросят меня, начнут допытывать… Я веду себя по-идиотски. Понимаю же.

Курсы в вышке со следующей недели. Переедем недели через 2-3, и тогда я снова начну ходить в театр, по выставкам и, надеюсь, это всё меня растормошит.

После покупки у нас останется довольно небольшая сумма на ремонт, мебель и прочие штуки для обустройства нового жилища. Обидно, что я пытаюсь подобрать в свою комнату мебели как можно меньше и дешевле (кстати, не в ущерб красоте и качеству), а мама орет, что у меня нет вкуса и я в жизни не буду на этом спать/сидеть/работать.

Мне кажется, это прикольно: самой выбирать мебель для своей комнаты, продумывать дизайн, тона… Быть может, вам это смешно, но у меня впервые такой опыт. Мог бы быть. Но мне, как всегда, не дают самостоятельно что-то решать.

Сегодня на истории театра рассказывали про какую-то пьесу (сюжет идиотский): мать скрывала от сына, что он уже совершеннолетний, чтобы иметь право управлять его жизнью. Ну пздц. Вот я знаю, что уже совершеннолетняя, и че??

Еще у нас была криминалистическая медицина (или как там это называется). Мне кто-нибудь объяснит вообще, зачем продюсеру этот предмет?! Рассказывали про девушку из Бельгии, которая была в жутком депрессняке и долго судилась где только могла, чтобы ей сделали эвтаназию.

Я была единственной в аудитории, кто не заржал в ответ на эту новость. Я верю, что человеку может быть настолько плохо.

Плохи мои дела.

Новая жизнь.

Прошло целое лето. Прошли 3 месяца, а я сюда ничегошеньки не писала. И тому есть причины. Во-первых, технические, я осталась без нэтбука, чертова современная техника служить долго не может. А мой старенький ноутбук слишком медленный, только нервы себе тратить. Во-вторых, в жизни произошли глобальные перемены. О всем я, конечно же, писать не собираюсь, этот блог был создан не для этих целей. А вот что касается отношений, это я вам запросто расскажу.
Мы начинаем совместную жизнь. О том, как мы обзаведемся собственным гнездышком разговоры шли, пожалуй уже года 1,5. Но так как я училась в другом городе, а с финансами было не очень, об этом можно было только думать и говорить. Но вот летом я вернулась, окончательно. Он скопил денег. Я в поисках работы. И мы махнули на всех, кто твердил: "куда торопитесь, зачем тратить деньги на съем квартиры, живите у родственников", и на все прочие высказывания. Нашли небольшую квартирку, подписали все бумаги и на выходных должны будем уже окончательно туда перебраться.
Это огромный шаг для меня, но с ним мне не страшно его делать. Мне хочется сотворить уют в нашем доме, пусть это и временное пристанище. Мне хочется вставать по утрам и готовить ему завтраки, а потом провожать на работу. Ждать его вечером с вкусным ужином. Да что там говорить, мне хочется убираться, стирать и мыть посуду. Мне хочется семьи. И я готова переступить этот порог и оказаться в новом этапе моей жизни.

Цените то, что имеете. Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Началась учеба и вроде бы надо больше читать литературы по юриспруденци, узнавать новое, а вместо этого я узнаю новое о фотографии. И мне это нравится.

Я часто вижу всякие стишки или цитаты о том, что женщине нужно для счастья. Во всех почти достаточно любви хорошего мужчины.

Когда я говорю Диме, что мне что-то не нравится, он говорит, что я его не люблю или может мы не подходим друг другу. Сегодня я накричала на него, не знаю, как еще достучаться до него. Почему он не может просто выслушать и не обижаться и не петь в ответ песни. Хоть раз. Неужели ему все равно, счастлива ли я с ним. Многого я не прошу. Надоели оскорбления, грубые шутки, невежливость и все такое. Хочу чувствовать себя любимой не только на словах. Хотя бы немного заботы обо мне и я буду счастлива.

Вчера была такая ситуация, которая в очередной раз заставила меня задуматься по поводу женской дружбы.

Пришли в КиэФСи втроем, я подруга моя и мой мужчина. Я заказала два айтвистера, мохито и чери бери нам с ней, мужчина потом добавил себе заказ. Подруга дала денежку, заказ принесли, а там один айтвистер. Я соответсвенно говорю ей "иди закажи себе", забыли почему то вбить в заказ второй. Она начала припираться "ой я не пойду, иди ты мне закажи". И тут я такая "схуяли?", ну она сразу лицо насупила, "ну и не надо тогда ничего, дома поем". Я говрю "Т. тебе 25 лет, а ты стремаешься себе айтвистер заказать пойти? тебя там что сожрут?", естественно ей это непонравилось, она начала бузить что ничего не надо, просто попьет посидит мохито свой и уткнулась в телефон, ещё и упрекнула что отдала последние деньги на этот заказ. Естественно я ей деньги положила на стол, говорю иди закажи. "Не надо мне ничего, что непонятного?" - да всё понятно, что ты повыёбываться захотела, подружка блин.

В итоге, я уговорила её взять себе классик(бургер), когда мой мужчина пошел себе дозаказ делать. И всё, сразу всё хорошо, она улыбается. А у меня негодования внутри, какого хуя человек в 25 лет так капризничает? Почему я так не могу делать? Почему мне всегда приходиться как то сглаживать ситуацию? Надоело быть примирителем, я тоже хочу ныть, кукситься и выёживаться!

Неприятно пиздец, до сих пор осадок остался. Хоть она и лучшая подруга, но эти загоны её пиздец как вымораживают. Взрослый человек, а ведёт себя как малолетка капризная. Бесит.

Ах мамочка, на саночках каталась я не с тем, блин.

"Любовь никогда не исчезнет/не предаст"- говорит моя термокружка. В действительности всё зависит от нас самих. Если наполнить своё сердце любовью ко вселенной, к нашей волшебной вселенной, то она ответит взаимностью.

Всё кажется таким сложным, кажется, что ничего никогда не станет лучше. Что у меня не хватит сил решить проблемы, изменить свою жизнь к лучшему и воплотить все свои идеи в реальность. И видимо, с каждым днём страх всё больше. Главное не опускать руки, да?

Третий раз переписываю пост, но, наверное, так и не напишу его. Лишь пожалуюсь, что у меня на лице атомная война. Скорее бы уже пошли кд, чтобы начать лечение! Ебучие гормоны. Нужно успокоиться и подумать, что делать дальше со своей жизнью. Нужно принять несколько очень важных решений :)

Как же хорошо, что вьюи починили.

Я сделала величайшую глупость. Опять. Я нашла Алексея. Этот тот молодой человек, который мне 8 лет назад признался в любви, а я 13-летняя идиотка в наиболее грубой форме ему сказала куда и зачем пойти.

Так вот в субботу я таки нашла его и написала. Он как бы простил за мои глупые извинения. Но скорее всего он просто простебался.

Он любит хоккей, а я живу рядом со стадионом. 5 лет жила прям напротив, а последние 4 года живу в одной остановке от него. То есть мы могли бы встретиться с ним.

А теперь самая проблемная проблема: Мне он понравился.

Но естесстевнно, я ему об этом не скажу. Да вообще никому не скажу.

Просто вот она жизнь, вот она карма, вот она я.

Он мне нужен? Нет, скорее нет, а я ему? Тем более.

Хотя он в активном поиске, а я худею.

Может, он все-таки поздравит меня в четверг с Днем Рождения, как-нибудь по особенному?

м н е н у ж н а п о м о щ ь

но я не люблю изливать свою душу.

Спасибо вьюи.

Я не люблю зависеть от людей. Поэтому, как я и предполагала, ходить в зал со знакомой - себе дороже. Мне нравится ходить тогда, когда мне удобно, а не ждать кого-то еще, потому что там тысяча каких-то нелепых проблем появилось. В зал я прихожу заниматься, а не смотреть на мальчиков, показывать свой "плоский" живот или что-нибудь еще. Поэтому я не очень понимаю, почему на меня обижаются, когда я говорю, что ждать не буду, и что пойду заниматься тогда, когда мне будет удобно.

Уволилась с работы, чтобы окончательно не испортить себе диплом, и чувствую невероятное облегчение. Если вы хотите идти в активные продажи - подумайте дважды. Нет, я ни в коем случае не разочарована, это достаточно неплохо оплачивается, и работать с итальянским бельем, как в моем случае - прекрасно с эстетической стороны, + компания хороша. Но в этом и подвох, чем лучше компания, тем больше народу будет парить тебе мозги на тему того, что ты недостаточно эффективно презентуешь продукт, занимаешься внешним видом магазина, просто мало продаешь. Кроме твоего непосредственного начальства существуют еще многочисленные приезжающие менеджеры, которые считают своим долгом поучить тебя жизни, и когда в магазине начальства больше, чем работников и клиентов, начинается п*здец. И еще куча всяких разных моментов, он которых ты не задумываешься, пока не работаешь и не вникаешь.

Утром с дома выхожу в 7 45, прихожу к 20-21 00.

И где мне взять время на нормальную жизнь, на себя, на уроки, на друзей. Где?

Теперь мои друзья - это группа, первый курс, с которым я провожу так много времени, а любовь всей жизни колледж и работа.

Та дааам.

Неосознанно обижаю окружающих своим вечным сарказмом. Не хочу меняться ради кого-то, но и не хочу терять близких по духу людей.

Такая вот дилемма.

Это Настя С. Познакомились мы с ней 1 сентября 2010 года в контакте. Это было так: я обновила фотографию на своей странице, где стою с воздушным шариком персикового цвета. Это фото было сделано в, тогда ещё популярной, пиццерии "Венеция", куда мы пошли с одноклассниками, где в честь дня Знаний шарики давали бесплатно. У Насти стояла подобная фотография с таким же шариком и она решила написать мне, мол, у нас шары одинаковые. И так что-то слово за слово и завязался разговор, а потом и наша дружба. Настя же училась в моей школе, но на класс ниже и была на год младше меня. Наверное, знакомство весьма нелепое, но это было в 8-9 классе, так что простительно.

"Мне 19, а я играю в компьютерные игры. Мне 19, а я ем тортик и смотрю мультики". Боже, будто 18, 19, 20 - такой возраст, когда все сразу становятся взрослыми, ответственными, серьезными. Обязательно надо акцентировать внимание на том, что я такая взрослая, но посмотрите, в душе я еще ребенок. Ну, что за…?!

Никогда не думала начинать вести блог, но почему я сейчас решила это сделать? Я никогда не понимала как это делать и как красиво выражать свои мысли и чувства. Но, обстоятельства так сложились. Сейчас поясню, я поступила в университет в чужой для меня город… Без родителей, без друзей, совершенно одна. Конечно, у меня сдесь живет сестра и она со мной проводит время… Иногда… Вообще, у нее своя жизнь, поэтому мы видимся крайне редко тт тт

В итоге, в погоне за хорошим образованием я поступила в университет, но потеряла значительную часть общения со своими друзьями: (

В моей жизни сейчас происходит много чего интересного, нового и, иногда, пугающего, родителям рассказываю только хорошие новости, но и о плохом хочется выговорится, но, к сожалению, не кому -_-

Поэтому я создала блог для того, чтобы писать сюда все свои новости и хорошие, и, к сожалению, плохие…

Забытые страницы

Вчера решила просмотреть свои старые личные дневники. Святые сырники! Это просто кошмар кошмарский. Дневников я вела достаточно много, у меня были как специально предназначенные для этого блокноты, так и простые тетрадки в клетку, причем я обожала начинать новую тетрадь, но до конца повествование так и не доводила. Вести нормально дневник я не умела и писала в него всякую муть. Хотя прослеживать свой путь от начальных до старших классов интересно. Память со временем сильно притупляется (особенно моя, я не помню даже того, что делала пару дней назад), а одна единственная фраза способна оживить ее и перед глазами всплывают картины детства. Дурацкие влюбленности и разочарования по поводу них, прогулки в запрещенных родителями местах, лазанье по гаражам с мальчишками, первые навыки игры на гитаре, приключения со старшей сестрой, коя однажды предложила вылезти в окно на первом этаже, потому что дверь была заперта, я тогда еще ногу подвернула и за мной всем семейным скопом ухаживали вухаахха. Но что-то я отвлеклась… С другой стороны при изучении этих тетрадей мне хотелось закрыть глаза, стукнуть себя по лбу и эмоционально выругаться на испанском (???).

Неизвестно, как в классе шестом-седьмом меня могли волновать непонятного вида мальчики, школьные дискотеки и подружки, которым грош цена. Зато сейчас выбираюсь на улицу раз в неделю с одним и тем же надежным человеком, не вру маме и коротаю долгие осенние вечера с мятым томиком биологии. Эх, где мои двенадцать лихих лет? Ощущение, будто весь экшен происходил не совсем в свое время и сейчас я мирно отживаю старость. Может быть, это у всех так? Кто его знает. Я была прямо-таки роковой девицей. То один нравился, то другой, то третий и все это за одну неделю. Самое интересное, вряд ли кто-то из моих сердешных знал об этом и моей персоне в целом :D

Как же все-таки мы растем и меняемся. Я себя уже и не помню тем легкомысленным ребенком, который влипал во всевозможные авантюры. Я, в общем-то, и сейчас ребенок, но уже совершенно с другими целями, мировоззрением и занятиями. А в дневниках другой человек, другая жизнь, другая история, к которой я люблю иной раз вернуться, чтобы помнить о людях и ошибках.

Уже представляю, как через пару лет найду нынешние дневники, свой блог и буду сокрушаться уже над этим. А пока я в настоящем и все это важно.

P/S Чувствую никогда не поднимется рука выкинуть все это добро. Надеюсь, мои старые дневники ни один живой человек не прочтет. Иначе его придется убить.

И теперь, излагая в точкой последовательности перипетии той ночи, я присужден буду ради стройности рассказа держать себя в узде, ибо стоит мне вспомнить о ней, как мною овладевает какой-то экстаз, своего рода дурман, и отдельные картины, встающие в памяти, грозят смешаться в едином пестром хаосе. Я и сейчас еще так же пылко переживаю пережитое - тот день 8 июня 1913 года, когда я в полдень сел в фиакр…
Но я уже чувствую, что мне нужно опять остановиться, потому что я вновь с испугом замечаю, как обоюдоостро, как многозначаще может быть любое слово. Только теперь, когда мне впервые предстоит изложить нечто в связном виде, я вижу, как трудно заключить в сжатую форму то зыбкое и ускользающее, что составляет путь всего живого. Только что я написал слово: "я", сообщил, что 8 июня 1913 года, в полдень, я сел в фиакр. Но уже одно это слово ведет к неясности, потому что тем "я", каким я был 8 июня, я уже давно перестал быть, хотя прошло только четыре месяца, хотя я продолжаю жить в квартире своего бывшего "я" и пишу за его столом, его пером и его собственной рукой. От этого человека, и как раз под влиянием той ночи, я отрешился совершенно, я гляжу на него теперь со стороны, бесстрастно и трезво, я могу его описать, как товарища, сверстника, друга, о котором знаю много существенного, но которым сам я отнюдь уже не являюсь. Я мог бы о нем говорить, порицать его, строго осуждать и при этом вообще не чувствовать, что когда-то он был мною.

Стефан Цвейг
Фантастическая ночь

На фото я (справа) и моя подруга Диана (новоиспеченная мамочка кстати). Вот что значит метафизическая связь - выбрали для похода на свадьбу платья из одной коллекции H&M :)

—зато сейчас я могу рассказать тебе о том, с кем я сплю и кого люблю.
—а раньше почему не могла?
—раньше мы встречались. ты бы ревновал.

Ты думаешь я подуюсь пару дней и первая тебе напишу?

ХААААААААААААААААААААААААААААААААААХ@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@}{@

иди в жопу, кароч, война дак война!

Однажды я шла домой после работы в плохом настроении и ужасном состоянии, а ко мне подошла какая -то женщина и начала обнимать.Я была немного в шоке, потом оказалось, что это была моя мама- я просто не узнала её из-за своего самочувствия.

Я еще никогда так не расстраивалась от того, что не могу спокойно полететь в европейскую часть страны ради "Tromsø Internasjonale Filmfestival". В этом году довольно интересная программа, включающая в себя картину 20 века "Третья Мещанская" (Маяковский, семейство Брик, свободная любовь). И музыкальное сопровождение контрабасиста Владимира Волкова, пианиста Андрея Кондакова, перкуссиониста Якопа Янссона и саксофониста Улой Рокконеса.

теперь можно дать волю чувствам: скрасить гипотонию и подавленность скупыми слезами

Всего один раз в жизни видела, как падает звезда. В тот момент я была настолько очарована и восхищена, что совсем забыла про желание, которое обычно принято загадывать. И если во второй раз посчастливится такое увидеть, то я опять забуду про желание, ведь это так красиво. Что вообще сравниться со звездным небом? Оно прекрасно.

какая разница, что думают о тебе другие, когда ты и сам знаешь, что ты дерьмо (помогите придумать синоним к "дерьму", оно слишком противное, ха-ха, не зря наверно)

блять чтобы вспомнила в следующий раз

какая разница как я выгляжу если до меня не доходит и я не учусь на своих ошибках и продолжаю всевсевсе откладвать и думать что все как-то само собой получится

буду продолжать в таком духе, каждый день буду ехать в автобусе, гуглить how to not to self-harm, ничего не видеть потому что слезы, думать, чего хочется больше - взять ножницы или ликер или спички, приехать домой, отдать 50 мужчине, который всегда сидит у общежития, подняться на этаж, молиться, чтобы соседки были дома, дернуть дверь, понять что она закрыта, разреветься, более-менее успокоиться, видимо не сильно приспичило, и завести все это сначала

оэто чувство, когда все тело так напряжено, что дальше уже никак и ощущение, что вот оно одно поможет мне чувствовать себя лучше

"Я просыпался несколько раз, а ты такая ещё спишь. Я не видел никого такого же красивого, милого и беззащитного, какой ты была в те моменты."

Ооооо, у кого-то переизбыток милостей: 3

На следующий день было очень грустно ложиться спать одной, но я вспоминала ту прекрасную ночь и не менее прекрасное утро, это согревало мне душу.

Смертельная тоска! Хочу в душ сходить и хоть голову помыть, но врач сказала нельзя мочить швы, сижу, как страшила и мимо зеркал даже боюсь проходить :) ещё кавказец из палаты напротив замучил меня своими попытками познакомиться, аж выходить уже не хочу, а то боюсь, что где-то караулить может; ( Смешат меня правда некоторые врачи. Вот когда обследования перед операцией проходила- меня парень один начал щупать в области живота. Щупал и говорит мне не напрягать живот, я объясняю, что спокойно лежу и не напрягаюсь. А он давай смеяться, что у меня пресс такой видимо, у него ещё смех такой смешной, сама давай смеяться над ним :D потом гинеколог сказала залазить на это ужасное кресло-легла значит, а она говорит, что я как-то не так лежу, что живота даже нет никакого, чтобы тоже потрогать. А потом такая:"А, так ты просто худая такая, а не неправильно лежишь" и тоже давай смеяться :D Сегодня так вообще произошла жесть какая-то: соседку по палате должны были оперировать, у неё что-то с желчным пузырём. Вчера она на голоде сидела. Утром приходит врач-говорит ей собираться, она решила перед операцией сбегать в туалет, возвращается, а у неё КД начались от стресса, она в панику скорее. Вообщем разделась она полностью, легла на каталку под простынь и поехала из палаты, возвращается через 2 минуты, при том завозят вперёд ногами) сказали ей подождать, она слезла с каталки, накинула халатик, сидит ждёт- я ушла на перевязку и её снова давай увозить. Возвращаюсь, а она снова сидит в палате :D короче сказали ждать, пока они закончатся и приходить потом, отпустили её домой на это время. Уже третий раз ей переносят операцию! До этого мест не было в палате свободных, должны были оперировать вчера, но было много тяжёлых случаев и перенесли на сегодня, а вот оно как вышло! Это такой стресс, когда готовишься к операции, а тебе вот так отказывают… А у меня полный холодильник еды, а я только пью морсики, ем яблочки и больше ничего не лезет, а ведь надо покушать:( Но самое здоровское, что я ощущаю такую колоссальную поддержку от близких людей, что все поддерживают, желают скорее поправиться. Сегодня ребята из группы узнали почему я пропускаю пары и начали мне все писать свои слова поддержки- я сижу и весь вечер улыбаюсь) мой мужчина звонит и переживает, мама тоже переживает, дядя вот звонил поддерживал, сестра пишет каждый день, подружки каждый день написывают, очень приятно, что есть люди, которым я важна и которые меня поддерживают. Врач говорит, что поддержка близких- один из главных факторов скорейшего выздоровления. Надеюсь, что это так и меня так скоро выпишут)

Белое платье. Белое цвета льдин,
Волн и седин, которых ты нахватался.
Столько морей… К чему этот карантин?
Сколько можно шататься?
Ей все еще двадцать.
Ты это знаешь так же, как зазубрил:
Не страшно сбегать, когда есть к кому возвращаться.

Белое платье на горизонте маячит
То ли спасеньем, то ли проклятьем,
Понять бы.
Ты, обречен на мытарства и на распятье,
Слушаешь пенье дев, пригвожденный к мачте.
Матросы на веслах бормочут:
«Спятил».

Хрящик болтается в мякоти океана.
Говорят, она довышивала да вышла замуж.
Говорят, ты пошел по бабам и скоро канешь,
Если еще не канул.
Белое платье – пригоршня тумана.
Шагай за ним осторожней, здесь дна нет.

Крепче троса она тебя к палубе вяжет.
Пережившему Трою неужто там страшен быт?
Это из-за нее тебя не пускает Крит.
Хорошо, что она тебе этого никогда не скажет:
Только из-за нее ты не будешь забыт.

Кем бы ты был, Одиссей, без ее заклятий?
Мелкая сошка, бездомный гуляка, прагматик…
Скольких ты перебил, перепил, истратил?
Она зеркала занавесила, она плачет.
Белая простыня по небритым щекам тебя гладит.

Кем бы ты ни был без белого ее платья,
Одиссей, может, хватит?

(с) Даша Данилова

я уже мечтаю о том, что когда-то буду с тобой.

Мы будем гулять с нашей собакой в парке, осенью,

холодной пасмурной, но для нас она будет теплой.

Мы будем приходить домой, пить чай и смотреть фильм.

Я мечтаю о том, что мы будем с тобой просто разговаривать,

обо всем..в тишине, смотря друг на друга и понимать что

именно этого нам так не хватало.

Я не знаю, как это работает, но вьюви всегда так удачно "подбрасывает" мне нужные слова именно о том моменте, который сейчас происходит в моей жизни.

— Я со странностями. Мне правда кажется, что я немножко не такой. Не как все.

— Пф, ты — самый заурядный, как и все на Земле, не выпендривайся.

НЕТ!

НЕТ! НЕТ! НЕТ!

Не нужно так говорить. Каждый человек на нашей планете, по моему скромному мнению, уникален, и вы никогда не переспорите меня. Если кому-то кажется, что он немножко со странностями, значит так оно и есть.

Плохой мужчина всегда испортит и женщину – она становиться нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей. Не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.☺️

Я из тех людей которые очень любят самокопания. Сегодня с утра на мена рухнула мысль что мне не хватает "запала". Нет, реально. Я всегда горю какой-то идей, но никогда не делаю ничего что бы ее осуществить. А если и делаю, то это омайнгад какой редкий случай. Хочу на танцы, не иду. Хочу выучить английский в совершенстве, но не учу. И еще тысяча моих хотелок, которые не осуществляю. Хочу вкладывать в себя по полной, для этого нужны деньги. Первый пунктик найти работу. А дальше я хочу загрузить себя по полной. Чтобы отдыха было всего 8 часов, и те на сон.

нежность в три раза более ощутима,
если зарифмовать.
я только прозой, громоздкой, как погреб вина.
Ты, конечно, не против
такого расклада вещей.
но у меня ни единого тоста
все это запивать.
только горечь моя.
прозаичнейшая из горечей.

я кладу смирение рядом бисера,
остротами и нугой.
все знакомые считаны, вымолены, прощены.
если честность – короткий путь
к божественной простоте,
значит, бог – вид обнаженности,
когда ты в душе нагой.
если поэзия – черта хорошей жены.
знай, я учусь.
учусь ее чистоте.

все испытанные друг к другу слова
собрать и несчастным снесть.
от имен и разлук свободные будто легче.
просто двое неизвестных
в господней сухой горсти,
остальное – девичьи домыслы.
сплошные недобрые вести.

пережить узнавание при первой встрече
и когда-нибудь отпустить.
истый боже, так не бывает здесь.

у тебя это третий грех.

(via lifesketches )

Влюблена в Оливера Куинна.

Три года откладывала просмотр "Стрелы", теперь ужасно жалею. Добила сегодня первый сезон, нужно скачать остальные и прочесть комикс.Кстати о комиксах- я начала читать их в оригинале.Теперь не нужно мучительно искать перевод и можно заказывать комиксы напрямую из Америки, короче, счастье для задрота.

Третья неделя пошла, но все так же хочется в школу. Дико хочется. Понимаю, что все самое интересное начнется курсе на 3-4, но до этого времени еще бы дожить. Да что там, мне хотя бы этот год пережить.

Изо всех сил стараюсь не думать о плохом. Хоть в одной сфере сейчас дерьмо, в другой все налаживается. Болтали с Катей по скайпу почти час, на др вечером позвонила Алёна из Самары, Ди нашла работу. Мелочи, но они делают меня такой счастливой.

Вот вроде опускаются руки, а тут в твою жизнь спустя месяцы (!) возвращается человек, который тебе был очень нужен, и все налаживается. Все же я не такая смелая, раз не решилась все исправить сама. Надеюсь, больше так не облажаюсь.

Осталось выгнать одного засранца из мыслей раз и навсегда и заняться учебой.

Я все смогу.

Знаю, что мне долго не было, и, скорее всего, еще долго не будет. Я жутко болею, а когда поправлюсь (надеюсь, что скоро), то буду по уши в делах и долгах по учебе. Вернусь обязательно, но сейчас мне очень хуево и вообще все как-то никак: с

TEEN BEACH MOVIE 2

я, наконец, его посмотрела*__* еще один крутой мюзикл от Диснея с офигенными песнями и танцами. хочется встать и танцевать вместе с ними под эти зажигательные и приставучие мелодии. затронуты важные темы для подростков, такие как: поступление в коледж, поиск себя в этом мире, первая любовь, первая ссора..и т.п. это же Дисней ;) ну и конечно же мои любимые Росс и Майя*__*

но хочу сказать, что первый фильм мне понравился больше, и конец меня немного разочаровал: Брэди и Мак забыли все. да, они встретились, но блин, у Маккензи и Брэди было столько воспоминаний*_* как они попали в фильм, как Лейла и Танер прибыли к ним из фильма, как будто не было этого лета, а значит и всей истории:(

все равно посмотрите эти фильмы, потому что ЛЕТО. СЕРФИНГ. 60-Е. хухуху

в общем, я люблю teen beach movie, люблю героев, люблю песни и танцы* _* но Классный мюзикл все равно все еще мой любимый диснеевский мюзикл.ха

Мерзнем уже второй день…

Не знаю как вы, а я такой кайф получаю от кутания в одеяло, теплых носков и толстых свитеров! Можно вообще из постели не вылезать, пить горячий какао и смотреть сериалы. Это ж просто рай какой-то.

Из книг успела перечитать "Над пропастью во ржи", и пока мой мир не изменился. Не понимаю, что заставляет людей убивать после ее прочтения? Сейчас читаю Курта Вонненгута "Бойня номер 5".

Из фильмов посмотрели "Ультраамериканцев". Порадовали только родные голоса озвучки Кураж-Бомбея и Кубиков, а в остальном так себе кино. А еще после прочтения биографии Миронова захотелось пересмотреть лучшие его фильмы - скачала целую антологию, смотрим, наслаждаемся.

Из сериалов продолжаю смотреть "Бывает и хуже" - уже закончили второй сезон. Еще раз огромное спасибо за рекомендацию его посмотреть! Мне очень нравится. Ждем 9-й сезон "Доктора" и "Американскую историю ужасов".

Музыка - только два слова: "Ногу Свело". Хорошо забытое старое всегда радует.

Almost everyone who loves watch has heard of Rolex. The style, quality and price of the Rolex make the Swiss company renowned in this world. Rolex watches has become a symbol of the rich for the price for costing up to and over one hundred thousand dollars. Rolex watches not only have pretty replica watches for sale, but has endured for years because of hard work, dedication and fine craftsmanship. Moreover, Lan Fleming gave the character a Rolex Oyster Perpetual in his series of spy novels for creating the legendary super spy James Bond. Popular Models Rolex Oyster Perpetual – Under the great influence given by James Bond, the watch has been a symbol of quality and greatness for years.It will last for years for its perpetual design. The Oyster Perpetual is produced in steel and 18 ct yellow gold and the watch both with an Oyster bracelet and being self-winding, and waterproof up to 100 meters comes in two elegant designs.

Oyster Professional Explorer – It was specially created for John Hunt and his team of climbers who are the ascent of Mount Everest in 1953. After that the company created the Explorer 2 with the same thought to help explorers navigate rough areas. The Explorer 2 allocated with a chronometer, calendar and a special 12 hour hand helps follow the tracks of different time zones. Both models are self-winding and waterproof up to 100 meters. Cellini Line – The person who seek to beauty and class should choose the montblanc replica watches.Rolex offers the Cellinium and the Cestello which are excellent examples of the craftsmanship. The Cellini line can help you give other people a deep impression. Why Rolex Watches Are Special Rolex has numerous firsts, such as the first self-winding watch, the first watch with a date on the dial, the first waterproof watch, and the first dual time zone watch…so many accomplishments under their belt can not be listed all in such a small space.

However, it must be mentioned that their most important accomplishment is being the first watchmaker to earn chronometer certification for a watch. Moreover, Rolex also was a participant in the development of the first quartz watch movements. Rolex gives itself a important status by making watches to support deep-sea diving, mountain climbing, and aviation. As mentioned above, the Explorer and the Explorer 2 were created for the explorer in accord with the name. They're made to aid people in even the most dangerous conditions, assuring reliable timekeeping wherever you are on the way to explore. Another watch with the similar function, the Oyster Perpetual Sea Dweller 2000, was made in 1971 for deep-sea divers. It even featured a helium release valve for releasing helium gas build-up. Rolex also launched the GMT Master watch for the demand of Pan Am airways. The GMT Master helps pilots keep track of time zone when piloting transcontinental flights.

Город – это место, куда ты всегда можешь вернуться. А люди – нет. С ними либо остаешься еще на какое-то время, либо расстаешься уже сейчас – чаще всего без возможности возвращения.

Мне на работе подарили две книги, просто так, охранник наш подарил из своей личной библиотеки принес, только потому, что он знает, что мне они понравятся. И мне они понравились, хотя я все еще не могу до конца осилить вторую. Эта история крестовых походов с разных точек зрения и размышлениями. Я так же не в силах была осилить начатую книгу про Викингов, так как постоянно вспоминала сериал и сравнивала хроники и события. Честно, если вспомнить у меня накопилось столько непрочитанных книг, аж стыдно стало.

Ну, что же ты делаешь, а?

Не могу смириться с тем, что те вещи, которые так недавно были для меня чем-то ненормальным и диким, теперь стали чем-то обычным, обыденным… Это жутко, когда ты примеряешь чужую жизнь со всеми её кошмарами на себя. Но зато я теперь всех могу понять и оправдать. И даже себя, хотя не следовало бы.

Don't ask for guarantees. And don't look to be saved in any one thing, person, machine, or library. Do your own bit of saving, and if you drown, at least die knowing you were headed for shore.

— Ray Bradbury, Farenheit 451

Не пошла сегодня на первую пару. Просто проснулась и поняла, что не хочу ничего. На всё это повлиял вчерашний день. Всё пошло не по плану. Выбилась полностью из колеи, не вышла даже на пробежку. Маме уже третий день плохо. Снова на больничном. Дядя попал в аварию, но слава богу что все обошлось. Единственное, тётя позвонила и сорвалась на мне. У всех подруг проблемы с парнями и каждая из них ноет мне в жилетку. Я конечно ценю всё это. Ценю их доверие. Но не понимаю лишь одного, почему они ломают свои жизни из за каких то мудаков. Тратят свое драгоценное время на бессмысленные попытки все изменить. Пока решала все их проблемы, забыла о всех своих заботах. Оставляю себя везде по кусочкам, а себе не помогаю. Впитываю как губка всё и воспринимаю близко к сердцу. Перед сном решила послушать музыку, надела наушники, лежала смотрела на пустую стену и мне взбрендило нарисовать огромную сову на всю стену. В общем, последующие два часа я рисовала. Полностью ушла в свой креатив. Сегодня вернусь в общежитие и продолжу своё творчество. У меня, в общем, все как всегда вчера нылась, а сегодня все кардинально изменилось. В забегаловке встретила снова того высокого веселого, как я думала продавца, но оказалось, что он лишь подменял кого то. Весь засиял как увидел меня, посмеялся и сказал:"купи уж два пирожка, зачем один то" ну и коронное:"приятного аппетита" Чуточку поднялось настроение. На днях оставляла свое резюме, сегодня позвонили и сказали, что берут меня на работу. Я счастлива. По плану еще сходить в университет и узнать смогу ли я пройти на бюджет, узнать какие документы нужно собрать и вроде да-я решила поступить туда куда хочу. Жизнь продолжается.

Знаете, в сказках пишут "…и жили они долго и счастливо…", такой хороший конец волшебный историй. У нас же не конец, а только начало ;) Леша прекрасный отец и будет таким, я верю! Лучшего и не пожелаешь ;) Скоро доченька наша вырастет и они будут с ума сходить вместе. А пока он только учится её понимать, у них устанавливается контакт, она ему задорно смеётся в ответ он её нежно целует. Вот такого отца я и хотела своим детям.

В жизни бывают трудности, кажется из них никогда не выбраться. Но благодаря своей семье я понимаю что всё это глупости. Лишь бы они были здоровы. А терпение и труд всё сделают!

Tag Heuer watches belong to a brand which is one of the finest in luxury watch making in the world. This renowned Swiss company is known for their world famous sports swiss replica watches and the famous chronograph designs. The motto of the company is known as "Swiss Avant-Garde Since 1860" and true to its essence, Tag Heuer watches stand their own against other high fashion watch brands in the world. Way back in 1860 the Tag Heuer watches company was formed by Edouard Heuer in Switzerland. He obtained the first patent for his chronograph design in 1882. In 1887 he obtained a patent for the oscillating pinion which is used by other watchmakers even today.

After that, the 20th century saw more of his work on chronograph designs such as the Micrograph, Semikograph and so forth. Some models of Tag Heuer watches Amongst the Tag Heuer watches, one will find lines such as the Formula One, Grand Carrera, Aquaracer, Carrera, Link and Monaco. Game versions of uk tag heuer replica watches It is a brand which is known to be associated with sports and celebrities of Hollywood. In keeping with such associations, one will find various Tag Heuer watches which had been designed for the Olympic games and Formula One championships. There are the Olympic Games of the summer of 1920s, the Skiing World Championships, Formula One World Championships and so on. The watches are sported by many Hollywood and other celebrities around the world as did Mc Laren of the F1 team.

Latest collections of Tag Heuer watches Amongst the men’s collection of Tag Heuer watches, one will find the Carrera and Grand Carrera which are designed for professional drivers in honor of the Carrera Panamerica Mexico region. Then there are the Monaco watches as made famous by Steve Mc Queen in the racing film Le Mans. There are other famous designs which include the Link watches with their unique S shaped bracelets, the Aquaracer, Formula I, SLR watches in partnership with Mercedes Benz and the Golf watch designs. Amongst the women’s collection, one will find only one unique design, that of the Formual I Ladies watch made of steel and ceramic combination. Thus, Tag Heuer watches are a luxury watch brand sported by various sports and Hollywood celebrities around the world. In that way, it has made a unique positioning of its brand and can be set apart from other luxury watch brands in the fashion world.

Ехали домой с Мишей, ну мы живем рядом. Он парень моей подруги Лизы. Так вот, она очень сильно загоняется, что он хочет проводить с ней время вместе с компанией. То есть на едине нет. И даже если зовет в кино, зовет еще кучу ребят, в том числе меня и моих друзей. И Лиза парится, что он просто не хочет проводить с ней время. Пока мы ехали с Мишей, начали обсуждать отношения, его бывшую. И вот он рассказал, что с ней он абстрогировался ото всех и уединился, забыл про друзей, и что сейчас он так делать точно не будет и ему важно общение помимо отношений. И вот тут я задумалась, стоить говорить Лизе о чем мы говорили, пока ехали или нет. Вроде как я должна, я же подруга. Но с другой стороны она так разочаруется, загонется и станет вдвойне больше переживать. Да и лезть к ним я не хочу. Но она точно будет спрашивать о чем мы болтали. Блин, лучше бы Миша молчал и не откровенничал со мной всякими мыслями типо " ну если мы не даем друг другу обещаний и никто не против, то почему нет ". Такое чувство, словно для него это ничего не значит.. .

Вчера с мужем по экстренной необходимости заехали купить мне балетки, я обошла весь магазин вдоль и поперёк, ничего! Потом он выносит тапочки, может эти???) блин они такие крутые, этно стиль, всё как я люблю, а сама их даже не заметила) и это мужчина, который ещё полгода назад заявлял: "магазины - это с подругами, меня не вмешивать!"

Ребята, я офигеваю. Цель моего нахождения в Хантах - присмотреть за моим племянником. Угадайте же, сколько ему лет? 16! Шестнадцать сраных лет, а он ведет себя как восьмилетний ребенок. Вспомните себя в 16 и сравните. С утра он не может сам встать и будет лежать по посинения, если его не разбудить раз, а то и два. Одевает первую попавшуюся рубашку, а это обычно одна и та же. То есть ему надо еще подсовывать новую чистую одежду. Кроме того, он не чистит зубы и не моется! Его надо заставлять пойти в душ! Ладно, но ты хотя бы пользуйся дезиком, ведь у него он есть, но наверно для красоты стоит. Не говорю уже про уходе за ногтями. Сказала ему сбрить пушок на его подбородке, знаете, что от ответил? Это совсем не нужно, это все второстепенно. Приходится каждый раз проверять, собрал ли он портфель, ничего ли он не забыл. Каждый раз я стою с утра у двери и напоминаю ему, что он снова выходит без сменки. Он даже не знал, пока я его не приучила, во сколько точно ему выходить из дома в школу! Он все время спрашивал у меня. Слава Богу, что он еще все-таки как-то делает домашку без моего особого вмешательства. Он не готовит себе, но ладно, для этого я здесь. Но когда я тащусь с тяжелыми пакетами с магазина в дом без лифта, он даже не подумает мне помочь. А сам он никогда не пойдет за покупками, он попросту сыканет. Сегодня была последняя капля, когда он пришел домой после первого урока. Знаете, какая причина? Головка у него заболела! И самое страшное то, что мать его покрывает. "У моего сыночка болит голова? Боже мой, пусть он быстрее бежит домой, не дай Бог с ним что-то случится!" Я бы на ее месте дала на пороге таблетку и отправила обратно, а она потакает ему. Я уверенна, что он сейчас сидит за компом, и никакая голова у него не болит. Абсолютная безнаказанность. Хоть я и люблю свою сестру и уважаю как человека, но она совершенно не воспитала своего сына. Я не представляю, как он будет жить, когда уедет учиться в чужой город. Он даже свой не знает, хотя город-то не большой. Если ему сказать куда-то приехать, он попросту не сможет, потому что не знает маршрутов, да и такси не сможет заказать. Он постоянно сидит дома, максимум, куда он выходит - пересекает двор до школы (его гимназия прямо за домом, даже дорогу переходить не нужно) и обратно. Говорит, когда уедет, то научится этому всему, но что-то мне подсказывает, что нет. Зато в разговорах размышляет на всякие умные темы, но сразу понятно, что мышление-то поверхностное, потому что он до сих пор не знает жизни. Потому что мама его оберегает от этого страшного мира.

Короче, это тихий ужас. И самое страшное то, что скорее всего нам с Женей придется возиться с ним, когда он поступит (если поступит) в универ.

На расстоянии быть нельзя. Просто нельзя. Потому что необходимо, чтоб тебя целовали во сне. Жизненно необходимо. Никакое "спокойной ночи, любимая" по смс не заменил поцелуя в спину перед сном. Никакое.

По утрам обычно все люди такие сонные, замученные. Я может и сонная, но несмотря на свой подъем в 5 утра - очень бодрая и с хорошим настроением. Мне как всегда смешно))) Могу ехаиь одна в машине и просто угорать. Совсем куку)

Если кто-нибудь здесь меня читает, ответьте на вопрос, пожалуйста. Вы ставите перед собой цели? Если да, то какие? Как к ним идете? И как вам проще - ставить скажем по какой-то цели в месяц/квартал/год или ставить много всего перед собой и сразу всего вместе добиваться?

Для начала хочу поблагодарить всех, кто написал мне под предыдущим постом, пожелания о выздоровлении! Читала и было безмерно приятно, так что спасибо, девчонки!!!! Ну вот и второй мой день в больничке настал. Вчера спросила у врача сколько лежат после аппендицита, и его ответ мне совсем не понравился! 7-9 дней, да ладно, зачем так много!? Я уже готова домой, мне так надоела эта неудобная кровать, ужасная подушка, хочу в своё королевское ложе домой: (болит спина, шея из-за кровати, но самое ужасное, что болят все мышцы: и руки, и ноги, пресс вообще ужасно болит! Врач объяснила, что делали эту лапароскопию, отчего и боли мышц…соседку одну выписали вчера, другую сегодня, лежим вдвоём с бабулькой какой-то, которая жутко храпит ночью. Сегодня мне разрешили есть всё, и я жду маму с кучей еды, а ещё мама Руслана должна приехать тоже с вкусняшками! Да быть обжорству!!!! Вчера меня очень удивил звонок от друга Руслана, он велел мне спуститься вниз, спустилась- а он стоит с мишкой и цветами, а я такая счастливая сразу, хотя и страшная, как атомная война :D ну он подарил мне это от Руслана, мы обнялись. И тут ко мне сбоку подходит бывший одноклассник, а мне так стало неудобно! Что я тут приняла подарок из рук другого парня, обнялась с ним, а он ведь знает, чо мой в армии! Явно что-то не то подумал :D Уже и не знаю чего можно поделать в этой больнице, спать уже не могу…каждый день подругам тоже не будешь же писать. Лежу, как овощь, и так грустно…ещё и на перевязке прилепили лейкопластырь, а старый отодрали с трудом, теперь весь живот в раздражении от этого ужасного лейкопластыря. Врач посоветовала попросить, чтобы мне купили новый и привезли, иначе я так скоро плакать буду от боли, а я уже плачу, когда его отдирают; (попа от уколов болит жутко, а я поняти не имею когда их мне уже отменят! И вообще, отпустили бы меня уже, лучше уж дома лежать, чем тут, где все шумят, бегают и никакого покоя нет впомине.

When you want to remodel your bathroom, there are wide ranges of countertops for options. You can aloof airing into a home advance centermost and aces and accept a countertop, but a little bit of analysis will be the bigger choice. The bathroom countertop you accept will be in your home for an actual continued time. It pays to attending about before you want to buy a countertop.

Taking the afterward tips to accretion some acumen into the adverse that will be put into your bathroom. There's a lot of choices, but accepting the appropriate choice for your bathroom countertop is a adventure that takes a little legwork.

First, make sure to see the bathroom countertop in person. If you use a catalog, you'll see what they demand you to see. After all, the archive is advised to appearance the best artefact the aggregation has for a bath. What you accept may not attending annihilation like the archive image.

Marble comes in assorted shades and colors with different appearance you may not like. Since installing a new countertop in your bathroom will be an above investment, you demand to accept the marble countertop that fits the adornment of your bath.

Second, accept the marble slab you demand rather than seeing a baby sample of the marble. Leadstone USA Inc, as a professional engineered stone supplier, will let you see all the slabs of marble on the site https://leadstoneusa.com. You accept the one you like and they will cut it to order. That way you'll apperceive absolutely what your bathroom countertop will attending like afore it's installed. Not all slabs of marble are the same.

No added stone says composure like marble. It's a softer stone than granite, soapstone or slate. It's the absolute accompaniment for a bath. It's adorable and consistently gives one of those amazing reactions back addition enters the allowance for the aboriginal time. The veining of the marble can accomplish a big aberration with the attenuate ablaze of a restroom.

Third, accede the blazon of decor you already accept afore allotment a Bathroom countertops. Since marble comes in several shades and colors, you accept to booty into annual the blush of the paint, or wallpaper of your bathroom. The lighting in the bath, and how the marble countertop will attend back installed. Bring a sample of the acrylic or wallpaper back attractive at slabs of marble.

A marble countertop in your bathroom can actualize an angel of adorableness and style. Since the bathroom is commonly an ambush of calmness and calm, you'll demand your claimed amplitude to reflex the "rest" in the restroom. Installing the appropriate slab of marble can accomplish a big aberration in the amplitude of a bathroom.

For more details of marble stone countertops, welcome to contact Leadstone USA Inc freely.

В этом году поездка в Ачинск, обошлась без проблем :D Мне не пришлось бежать за автобусом.))) Даже все было сладко да гладко. Чудесные ребята! Просто даже свадьбам в Красноярске некоторым, далеко до этих ребят. Очень нежный образ Даши, когда увидела ее, от радости меня распирало. Ленты на букет я привязала, уж очень нравится мне этот тренд сейчас. Мы целый день как обычно много смеялись, хоть я себя еще плохо чувствовала от того что мне 2 дня назад удалили зубы мудрости, но все было супер. С радостью готова к таким мини путешествиям. :)

Приятно читать довольные отзывы :)

https://vk.com/perevozchikova_photo

Люб- (Воздуха! Воздуха! Самую малость бы! Самую-самую…) Лю! (Хочешь, - уедем куда-нибудь заново, замертво, за море?..) Люб- (Богово-богу, а женское –женщине сказано, воздано.) Лю! (Ты покоренная, Ты непокорная…Воздуха! Воздуха!) Люб- (Руки разбросаны. Губы закушены. Волосы скомканы.) Лю! (Стены расходятся. Звезды, качаясь, врываются в комнаты.) Люб- (В загнанном мире кто-то рождается, что-то предвидится…) Лю! (Где-то законы, запреты, заставы, заносы, правительства…) Люб- (Врут очевидцы, сонно глядят океаны остывшие.) Лю! (Охай, бесстрашная! Падай, наивная! Смейся, бесстыжая!) Люб- (Пусь эти сумерки станут проклятием или ошибкою…) Лю! (Бейся в руках моих каждым изгибом и каждою жилкою!) Люб- (Радостно всхлипывай, плач и выскальзывай, вздрагивай, жалуйся!..) Лю! (Хочешь – уедем? Сегодня? – пожалуйста. Завтра?- пожалуйста!) Люб- (Царствуй, рабыня! Бесчинствуй, учитель! Неистовствуй, женщина!) Лю! (Вот и глаза твои. Жалкие, долгие и сумасшедшие!..) Люб- (Чертовы горы уставились в небо темными бивнями.) Лю! (Только люби меня! Слышишь, люби меня! Знаешь, люби меня!) Люб- (Чтоб навсегда! Чтоб отсюда – до гибели… Вот оно…Вот оно…) Лю! (Мы никогда, никогда не расстанемся…Воздуха…Воздуха!..)

Интересно… Заходишь ли ты сюда иногда как я, когда меня кроет. Сейчас я зашел сюда потому что задал сам себе вопрос, нужен ли я сейчас кому-то так, как нужен был тебе. Ответ нет. Это сто процентов…

Прости что обидел тебя в последний раз, просто я не могу сспокойно реагировать когда ты пишешь мне о нем, когда пишешь что уже ты с ним живешь, уже все… И я начинаю агрессировать, просто понимая что сам проебал свое счастье.

Думаю, ты никогда это не прочтешь, просто потому что ты счастлива и тебе нечего тут ловить и нечего вспоминать. Интересно было когда я однажды вспомнил про этот сайт, но я тупо не мог вспомнить его название, даже зашел к левченко на страницу, потому что вспомнил что он когда-то тут вел блог, но не нашел. И буквально через несколько часов ты кинула мне ссылку)) В голове появилась та мысль, что мы до сих пор чувствуем друг друга) Возможно и щас я сюда пишу потому что ты меня вспоминаешь.

Главный вопрос… решусь ли я, и нажму ли кнопку, , Создать пост, , … понимая что ответа не будет

Почему с маленькими детьми квартиру можно снять, а с животными нельзя.

Нет, я поняла, бы, если ни с детьми, ни с животными. Но. Ребенок записает всю квартиру, разрисует обои и еще много всяких неприятностей может сделать. Но с ним можно. А с полуходящей собакой и ленивым котом нельзя.

Не знаю, насколько это адекватно. Но у Дани сейчас живет его бывшая девушка. Та самая, с которой он был три года. Он мне о ней рассказывал, давно. Что они разошлись по его инициативе, что там уже ничего не может быть, что она парила ему мозг все эти годы и что сейчас он счастлив. Но знаете, ему то я может и могу довериться, а вот женщине - никогда.
Я стараюсь не думать об этом. Особенно, когда узнала это от Лизы. Сам то он не стал вдаваться в такие подробности и говорить мне, что она живет у него. Лишь спустя неделю, намекнул, что подруга. Ага, я все и вся уже знаю.
Но ей типо негде жить, она только вернулась в Питер и сейчас ищет себе жилье. А Даня добрая душа, выручил. Почему нельзя было отказать не знаю, но я не жена, что бы что-то предьявлять.

Вообще, наши отношения довольно милые. Мы хорошо общаемся на работе, весело проводим время на отдыхе. Я заметила за собой, что стала более спокойной. Ну обычно я истерю\психую, а тут какое-то умиротворение, что странно для меня.
Я бы конечно хотела большего, значительно большего. Но поговорив со своей старшей, успокоилась. Она психолог и она уже не первый раз промывает мне мозги и выслушивает мои терзания по поводу отношений. И ее я всегда слушаю, потому что человек старше меня и умней.

Так что, по ее совету я не выношу ему мозг, я не докапываюсь до него по всякой ерунде. Я просто хорошо провожу время, общаюсь)
И он это ценит, я знаю.

Такое чувство, что я не писала целую вечность..
Все потому, что с телефона не удобно, а ноут мой до сих пор у Вани.

Из нового:

Меня выводит моя управляющая. Не знаю, может я такая ужасная, но ее руководство меня бесит. Ее не адекватные указания, не обоснованные упреки. Когда она только пришла, у нас был полный порядок и все хорошо. Она сама же и говорила об этом. Зато теперь полный хаос. Сотрудники злые, поставщики злые, она испортила всю систему нашей работы, которую мы так долго выстраивали. Я вообще считаю, что женщина наделенная властью - к беде. Истерики, слезы, тупые решения. Все и сразу короче. А еще проявление жалости к любому нытью. Если так дальше и продолжиться, ресторан можно смело закрывать.

Я заболела. Может поэтому я и злюсь так активно. Потому что ко всему прочему я еще и болею. Вообще заметила за собой, что стала болеть слишком часто. Испортила свой иммунитет. И это печально. Не знаю, как его восстанавливать, если таблетки\витаминки я не пью. Совсем.

Ну и самое забавное, я все-таки буду пить это идиотское яйцо. Даня предложил мне альтернативу налепить на себя осьминожку, которую я даже на вид не переношу. И проходить с ней час. Я готова проколоть себе все что угодно, я не боюсь боли, но лепить на себя мерзкую осьминожку, я не выдержу. Поэтому согласилась пить яйцо, как только вылечу свое больное горло.

Милый пытался в очередной раз перевоспитать Милану и научить её ходить не посередине, а скраю.

-Хватит ломать характер моей собаки! У неё свой, индивидуальный характер и это очень круто. А ты его ломаешь. Детей своих будешь воспитать.

-Мои дети буду твоими, - я аж опешила..

-Не отпустишь?

-Не отпущу.

-Никогда?

-Отпущу.. Лет через 50.. В магазин .


Уже даже сидят аналогично.)

Когда мои девочки уже не мои.

Теперь и милый "обновил" свою головушку.)

Пёс устал.

В таком положении Милана заснула и сладко храпела.)

Что мне ещё надо? Справа сидит Принцесса.

Моё дитё.)

Отошла за чаем, как моё местро стремительно было оккупировано.))

Новая неделя началась просто изумительно: понедельник всегда радует днем самоподготовки в академии, а погода перестала быть мерзкой и создает настроение выбраться куда-то из дома.

В этот самый понедельник дома было очень холодно: меня не спасали ни носки, ни кофты, а в итоге помог только горячий чай. Мне безумно не хотелось сидеть в четырех стенах и тратить время на интернет, а, глядя в окно, казалось, что на улице морозно, но солнечно, поэтому так тянуло выйти погулять. Собираться долго мне не пришлось: так как я замерзла дома, то и представить не могла, что на улице дикая жара. В общем, надела поло с длинным рукавом, кожанку и даже шапку, а еще взяла термос с горячим чаем, чтобы согреться если что. Кстати говоря, мною решено было пойти в дендрарий — я люблю это место и давно уже там не была. Я поняла, что на улице и так тепло только тогда, когда уже уходила из парка, поэтому шапка, кожанка и кофта, которые грели меня одновременно после холодного пространства дома, были очень кстати.

Дендрарий — просто прелесть, как и всегда. Было примерно два часа дня, когда я там оказалась, к тому же был понедельник, поэтому сначала я встретила только охранника, несколько женщин с детскими колясками и спортcмена в наушниках, который нарезал круги в парке. Свою музыку в плеере я выключила почти сразу, потому что, во-первых, я путалась в наушниках, а, во-вторых, это же дендрарий — кусочек живой природы, звуки которой иногда в разы круче какой-нибудь песни.

Порадовало в дендрарии наличие лавочек вдоль асфальтированных дорожек. Не знаю, с каких пор они там стоят, но раньше я их не видела, хотя, скорее всего, просто не обращала внимание, потому что возле главных дорожек никогда и не сидела (всегда же интереснее пройти в какие-нибудь кусты). Лавочки, хоть и не все сохранились хорошо, но они достаточно симпатичные.

К сожалению, если зайти куда-нибудь вглубь, то можно наткнуться на какой-нибудь мусор из 2003 года. Рыжий Ап, Скелетоны, Мажитэль, упаковка от сникерса или чипсов. Жаль, что сотрудники парка подходят к уборке территории недостаточно ответственно, а приходящие погулять люди продолжают быть свиньями.

Я обожаю дерево во всех проявлениях: стволы, ветки, пеньки, дрова. В общем, судя по всему, в дендрарии проходило некоторое обновление и старые деревья срубали. И вот то, что срубили, так мило теперь лежит вдоль главной дорожки! А, может, деревья были и не старые, но их стволы имели место попасть под бензопилу. Спросить было не у кого, поэтому я могу только догадываться, почему же их срубили.

К своему большому сожалению, я не смогла отыскать таблички с надписями, которые бы информировали гостей о том, что это за дерево перед ними стоит. Я очень хорошо их искала, поэтому если они все же где-то есть, то я начинаю за себя переживать. Кстати, под ногами лежит просто уйма опавшей листвы коричневого или желтого цвета, в то время, как листья, которые еще не оторвались от родимых веток, например, на том же клене, очень зеленые. Поэтому, если вы планируете делать фотосессию во всех традиционных цветах осени, то пока рановато.

Но иногда встречались и листики, уже меняющие свой цвет.

Без специальных знаний или воспоминаний с биологии ходить становится менее интересно. Я прогуливалась одна, поэтому была уверена только в своих знаниях о клене, дубе, березе и подорожнике. И то, знания заключались в умении различать их стволы и листья.

Мое сердце покорила кора одного неизвестного для меня дерева. Она показалась мне настолько нежной, красивой, что потом, смотря на дуб или тополь мне казалось, что их кора ужасно убога. Вот то, что мне так понравилось.

Не имею представление о том, что это может быть за дерево. Немного прогулявшись, обнаружила его же в разрезе. Считать, сколько деревьям было лет, когда их срубили, я не стала. Такой мысли даже и не было, теперь вот жалею.

Еще понравились моменты, когда глаз ловит ветки с ягодками. Я обычно никогда их не пробую, в этот раз тоже не стала есть, но знаю, что существуют люди, которые, когда видят что-то похожее на ягоду, то не стесняются пробовать. Не, я так не могу и совсем не хочу. Вам тоже не советую, ведь лесозоны, которые находятся в черте города, по идеи, должны обрабатываться химикатами против тех же клещей, и я не думаю, что когда происходит процесс обработки, люди в костюмах берегут ветки с ягодами и проходят дальше. Съедая ягоду, съедаете и химикаты. Не надо!

Снова грущу, потому что не знаю, что за ягоды такие.

Очень странный факт: мною не было замечено ни одного бурундука и ни одной белки, которых там обычно очень дохрена! Я знаю, что в спячку впадают медведи, а белки делают запасы на зиму. Но вдруг и белки впали в спячку? Хотя это было бы слишком рано, ведь на улице тепло, к тому же всего лишь начало осени. К бурундукам я присматривалась очень тщательно, но, блин, ничего. Дятла тоже не встретила, зато была синичка, это точно. А, ну и сороки, которые картину только портили.

Пока я присматривалась к бурундукам, то нашла дупло. С виду понятно, что дупло не для белок, потому что белки не живут у земли, а имеют дом наверху. Я обрадовалась, потому что подумала, что сейчас застану в дупле семейство каких-нибудь бурундуков: папа, мама и детишки. Почувствовала себя юным натуралистом, взяла айпод в руку и включила вспышку, чтобы разглядеть, что там внутри в дупле. И это было дико неожиданно: вместо бурундуков я увидела… улиток. По крайней мере, это точно были чьи-то панцири. Я не знаю точно, чьи, но внутри было влажно и мокро.

Я до сих пор плохо понимаю, что это! В интернете нашла только какое-то видео про древесную пещеру, в которой жили две больших улитки, но тут что-то маленькое. Может, не улитки вовсе.

На последнем фото заметила какой-то орех среди панцирей: быть может, это все-таки обитель бурундука?

После дупла и странного содержимого в нем я обнаружила полянку, возле которой снова стояли пеньки. Решила устроить привал: расположилась на пеньках, налила чай и продолжила искать белок глазами.

Ни одной белки замечено не было. Когда двинулась дальше, то обратила внимание, что на земле в траве лежат какие-то крупы. Мне показалось, что это могли бы подкармливать всяких грызунов типа белок или тех же бурундуков, но вечером того же дня я выслушала мнение, что эта еда может содержать отраву для собак, например. Теперь есть большое желание вернуться назад и спросить, где белки и бурундуки, зачем рубят деревья и для кого эта крупа.

Если поднимать иногда голову и взгляд вверх, то можно заметить кормушки, которых в дендрарии так много. Есть и многоуровневые, и обычные. Больше всего понравились эти две:

Вторая напомнила мне обо всех гавайских вечеринках, на которых я не была. На секундочку я ощутила себя где-то в тропиках. Кормушка, как и кора того великолепного дерева, покорила мое сердце. Автору — личную лавочку в дендрарии.

Мое скитание по парку продолжалось примерно полтора часа, увы, времени было у меня не так много, потому что ждали и другие дела. Когда из глубинки я вышла снова на асфальтированную дорожку, то для меня было сюрпризом то, что как-то навалило в дендрарий людей. По-другому и не скажешь. Всех было так много, что я аж потерялась, хотя это был день понедельника. В основном это были мамы, бабушки и дедушки, семьи. Но были и такие же одиночки, как и я, кстати, тоже все девушки. Одна из них собирала гербарий, вторая шла в больших наушниках и очках для зрения.

Бабушка заняла место напротив срубленных деревьев.

А вот и девушка с гербарием.

Я так обрадовалась тому, что увидела в дендрарии не только пожилых и новорожденных, но и людей своего возраста, которые все разглядывали, трогали, смотрели, изучали. Еще и девушки!

Мне абсолютно комфортно наедине с собой, но если кто-то решит присоединиться ко мне в следующий раз, то я буду очень рада сходить в парк вместе. Скорее всего, у меня будет с собой опять зеленый чай и уже много вопросов о том, куда делись белки и бурундуки, откуда взялись улитки в дереве, где таблички с пояснениями и зачем срубают деревья.

"Синдром коренной москвички" - так мне сказал однажды мой хороший друг на мое предвзятое отношение к другим городам России, многие из которых я видела только на фотографии. Приезжего в Москве очень легко определить - им сложно приходится жить в этом темпе, но они, выбиваясь из сил, добиваются большего. Москвичи же уже родились на этой скорости: когда ты только родился и уже начал читать отцовские газеты, а потом тебя отправляют в школу в 5 лет, потому что 6 тебе уже в октябре, а читаешь ты вслух быстрее, чем взрослые про себя, у тебя работа появляется чуть ли не раньше аттестата о полном среднем и ты уже перестаешь зависеть от родителей или аттестат появляется раньше, чем скромные пубертатные усы. И все это делается вальяжно, чуть ли не на грани смертельной лени, потому что москвичу ничего не надо, у них в этом городе все есть: у него были и все билеты на выставки и показы, и пикники на газоне бульваров, заветные браслетики для входа в чертов новомодный клуб, и ключи от самых красивых крыш. Мне лично часто говорили, что я избалованная. А что дальше?

Пускай это будет моим мнением, но я думаю, что со мной многие согласятся. Москва - это "край света" России и, когда ты уже дошел до этой точки, то единственным, что остается делать - переступить порог. Не поймите превратно, Москва - это тяга моего сердца, любовь моей жизни, только москвич может так любить и ненавидеть ее одновременно. Но все мы, люди, идем к чему-то и куда-то и, если уж идти, то из России, потому что выше Москвы отправляться некуда. У меня абсолютно нет осуждения к людям, которые когда-то уехали, потому что это нормальный человеческий порыв. Когда каждый камушек города видел подошву твоих ног, начинается скука. А значит, пора паковать чемоданы. Москва - конечная, поезд дальше не идет. Переход на станцию East Broadway, Sixth Avenue Line?

Привет, мне 20 и я радуюсь, как ребенок, потому что на моем ноуте установлена GTA 5. И она не лагает. Пока учеба, бытовуха и отношения. Хотя нет, вместе играть веселее.

В стремлении, безнадежном и опечаливающем, растворяясь под тяжестью количества несносных перемен, оставалось лишь не воспринимать ничего всерьез: забывание звездных ночей, обрамление никогда не увиденных фотографий. Все это было близко, но при падении взгляда падало еще глубже внутрь, туда, куда нельзя было вновь дотянуться.

фото кликабельны

Том Хиддлстон, Люк Эванс и Джереми Айронс | Премьера фильма "Высотка "
на кинофестивале в Торонто