Это просто Вьюи блог

Боже, я сейчас выпрыгну из своей пижамы от сачстья, восторга и гордости!

Только что вернулась с концерта моего родненького эконома, как же я горда за всех этих ребят, которые проделали нереальную работу и добились того, что мы все увидели сегодня вечером! "Дебют"-ежегодный концерт моего политеха, на котором первокурсники всех наших институтов показывают какими талантами они обладают и борются за первое место, показывая каждый свой концерт в определённый день. И вот сегодня был день моего эконома, в котором помимо первокурсников, приняли участие очень многие ребята из моей группы. Обычные творческие люди, с которыми я вижусь на парах каждый божий день, но сегодня они стали для меня чуть ли не героями. А ещё: у нас сегодня на сцене зажглась маленькая звёздочка по имени Лиза, ей !6 лет! и она сестра моей подружки-одногруппницы, Лиза танцевала в двух номерах со всеми старшими ребятами. Эта девочка действительно просто потрясающая, настолько милая, хорошая и славная, когда она села на шпагат- все так хлопали и радовались за неё да и за всех, кто стоит на этой сцене. Маленькая девочка провела столько дней на репетициях со всеми этими большими дядями и тётями, вышла на сцену, где были софиты и в зале сидела просто куча народу! И знаете что? Она не испугалась! Даже не дрогнула! Это просто маленькая героиня сегодняшнего дня! Да и вообще концерт сам по себе был красочный, смешной. Очень хорошие вокалистки, танцы просто бомба, сама чуть не пошла в пляс! Ну и мода, наша мода всегда просто космос.

Немного обидно, что из-за с воего вырезанного аппендицита я не смогла принять участие, а ведь так хотелось поучавствовать в этом "Дебюте", но мне нельзя нагружать себя до конца ноября, блин… А эти ребята они просто нерельные. Сколько же труда, души они вложили в это всё! В конце чуть не разревелась, ну это же я…реву от всего! На сцене стояли все ребята, которые принимали участие, в том числе и кроха Лиза. И тут её братик (ему 10) вышел на сцену в белой рубашке, штанишках с букетикиком специально для малышки! В букетике была звёздочка и он сказал:"Лиза, это твой дебют, ты звезда!", весь зал закричал так мило:"Оооооооооо". А ещё все ребята, принимавшие участие в концерте, скинулись Лизе на игрушку и подарили большую лошадку! Ради таких дней действительно стоит жить. Я отдала за билет каких-то 100 рублей, но эмоций обеспечила себе как минимум на неделю, и не страшна мне завтрашная контрольная по статистике и сдача темы по математике! Зато я была в этот день с моим экономом, подругами, Лизой и её братиком Сашей, честно, это потрясные чувства! Обязательно потом выложу фотки, чтобы передать всем вам мои нынешние эмоции хоть на чуть-чуть!

Эконом! Эконом! Эконом!

Вот знаете, меня всегда дико раздражали эти глупые мальчишки из ряда тех, кто дёргает за косички взнак своей любви. Сегодня после университета припарковала машину у дома и вспомнила, что забыла купить себе фрукты, чтобы их брать в универ. Так вот пошла я в лорёк за фруктами, впереди меня из моей старой школы шли две девочки и мальчик, они все в классе 8, наверно. Так вот одна девочка что-то рассказывала подружке, а этот мальчик то сменкой её ударит, то шапку с головы снимет и побежит куда-то, то дурой её назовёт и так далее. Я прям спокойно смотреть на него не могла, охото было схватить его за ухо и подзатыльник дать…сразу вспомнила себя в их возрасте и как мой одноклассник любил надо мной издеваться: это самые жуткие воспоминания в моей жизни, а ведь тогда я реально думала, что ему просто нравится надо мной насмехаться и каждодневно меня унижать, но как выяснилось с годами это было его любовью ко мне.

Мы с тем мальчиком Д. были вместе в садике и учились потом ещё с 5 по 9 класс. Он в нашем классе был авторитетом каким-то, все мальчики слушались его бесприкословно и, как слуги, выполняли все его королевские указы, лишь бы он их не бил. Я за те 4 года своей жизни что только не прошла! Одевала платье или юбку-он подбегал и вечно поднимал их наверх, чтобы все видели мои колготки, это же так смешно, не правда ли? Одевала штаны-он со всей силы подбегал и бил меня по пятой точке, иногда домой приду, а там отпечаток его мерзкой ручонки. В раздевалке на физкультуре он вечно открывал двери и подбегал ко мне то ущипнуть, то снова ударить. На уроках если сядет за мной-то постоянно растёгивал мне лифчик. Про зиму это вообще отдельная история: он вечно хватал меня на руки и кидал в сугроб, или обкидывал льдинками, которые набивали мне кучу синяков по всему телу. Один раз он мне чуть нос не сломал, он подошёл меня "обнять", в итоге толкнул и мы с ним оба полетели с крутой горки, а он своей рукой ударил мне в лицо, и 3 дня я ходила с распухшим носом. Но самое его любимое занятие было просить свою шайку запереть нас в мужском туалете, его эти "слуги" держали дверь с обратной стороны, пока этот дурак лез ко мне целоваться и обниматься. Один раз он вообще зашёл ко мне в подъезд, спрятался на моём этаже в углу и когда я подошла к своей двери-он выбежал, ударил меня по спине, я от страха закричала на весь подъезд.

И вот мы в 9 классе, это был самый счастливый год в моей жизни, потому что я знала, что этот дурак уйдёт после девятого класса в техникум. И тут на 2-е сентября, он подходит ко мне на первом этаже, зажимает в углу, просит прощение за всё и предлагает встречаться, признавшись, что все его козни были плодами его нежнейшей любви ко мне- ну представьте только мой шок в ту секунду. Ко мне подбежали девчонки, выхватили из этого угла, утащили за собой-я им всё расскзала, а эти сучки решили прикольнутся над ним и сказать от моего имени, что я согласна быть с ним. У нас как раз тогда была физкультура, я выхожу из раздевалки, навстречу ко мне выбегает он и целует в губы, у меня аж глаза чуть не вывались! И тогда я дала ему такую пощёчину, что аж учительница по ф-ре выскочила из своей каморки увидеть кто кого ударил, все вышли посмотреть что произошло, а там стоим я, он и мой отпечаток красуется на его щеке-это был прям мой звёздный час :D С тех самых пор он будто снял с себя корону, стал относится ко мне по-человечески и не приставал больше. На последнем звонке он снова подошёл ко мне с тем самым его вопросом, но ответ разумеется был негативным.

И вот сегодня я увидела того мальчика и вспомнила Д., мне вот правда интересно как в голове у парней появляются эти мысли, что если ударить девочку и причинять ей любую физическую боль-то это будет показателем их любви, ну что за чушь? Если парню нравится девушка, то достаточно просто подойти, сказать об этом открыто (ну или хоть мсм написать), зачем выставлять себя идиотом и тираном в глазах общественности? Неужели какая-то девушка захочет быть с тем парнем, который вот так её унижал? Надеюсь в будущем у моего сына не будет такой логики и он не будет обижать слабых девочек, которые не смогут дать ему отпор. К чему я это написала-не знаю, просто вспомнилось что-то)

Только вчера я заполняла анкету о том, какая же хорошая больница, какие чудесные врачи и медсёстры. Как сегодня одна сволочь довела меня до слёз. Дело в том, что мне сейчас ставят 2 укола утром и 2 вечером. Первый антибиотик и второй спазмолитик. И вчера мне утром стало плохо, когда мне ставили второй укол: закружилась голова и потемнело в глазах, я подумала, что голодная просто. Но то же самое было и вечером. Я ждала обхода моего врача утром, но она на операции и поэтому меня позвали на уколы…я подошла в процедурную, а там была медсестра, которую я вижу впервые. Объяснила ей, что врача ещё не было, а от уколов мне плохо. Так она давай орать на меня, когда я пошла к двери! "Куда ты пошла? Ставь уколы, раз пришла! Я потом за тобой бегать не буду! Не поставишь сейчас-вообще не приходи!" И я вышла и расплакалась, в больнице я стала очень уж чувствительной. И вот я сижу у кабинета на перевязку и плачу. Мимо проходила девушка, тоже мед.сестра, спрашивает что случилось. Я через свои всхлипывания пытаюсь объяснить ей всё, она сказала не плакать, иначе давление поднимется, что она разберётся. Зашла на перевязку, там тоже давай спрашивать что такое, тоже рассказала. Там две девушки спросили какие уколы ставят, я сказала, и одна говорит:"От спазмалитика, наверно!" А его как раз мне ставят вторым и именно тогда начинается головокружение и прочее. Она сказала ждать врача и рассказывать ей и про боли, и про то, как наорали на меня. Но к этой медсестре я ставить ничего не пойду уж точно. Вот и закончилась моя "сказочная больница", о которой я писала в анкете. Хоть переписывай всё теперь!

Смертельная тоска! Хочу в душ сходить и хоть голову помыть, но врач сказала нельзя мочить швы, сижу, как страшила и мимо зеркал даже боюсь проходить :) ещё кавказец из палаты напротив замучил меня своими попытками познакомиться, аж выходить уже не хочу, а то боюсь, что где-то караулить может; ( Смешат меня правда некоторые врачи. Вот когда обследования перед операцией проходила- меня парень один начал щупать в области живота. Щупал и говорит мне не напрягать живот, я объясняю, что спокойно лежу и не напрягаюсь. А он давай смеяться, что у меня пресс такой видимо, у него ещё смех такой смешной, сама давай смеяться над ним :D потом гинеколог сказала залазить на это ужасное кресло-легла значит, а она говорит, что я как-то не так лежу, что живота даже нет никакого, чтобы тоже потрогать. А потом такая:"А, так ты просто худая такая, а не неправильно лежишь" и тоже давай смеяться :D Сегодня так вообще произошла жесть какая-то: соседку по палате должны были оперировать, у неё что-то с желчным пузырём. Вчера она на голоде сидела. Утром приходит врач-говорит ей собираться, она решила перед операцией сбегать в туалет, возвращается, а у неё КД начались от стресса, она в панику скорее. Вообщем разделась она полностью, легла на каталку под простынь и поехала из палаты, возвращается через 2 минуты, при том завозят вперёд ногами) сказали ей подождать, она слезла с каталки, накинула халатик, сидит ждёт- я ушла на перевязку и её снова давай увозить. Возвращаюсь, а она снова сидит в палате :D короче сказали ждать, пока они закончатся и приходить потом, отпустили её домой на это время. Уже третий раз ей переносят операцию! До этого мест не было в палате свободных, должны были оперировать вчера, но было много тяжёлых случаев и перенесли на сегодня, а вот оно как вышло! Это такой стресс, когда готовишься к операции, а тебе вот так отказывают… А у меня полный холодильник еды, а я только пью морсики, ем яблочки и больше ничего не лезет, а ведь надо покушать:( Но самое здоровское, что я ощущаю такую колоссальную поддержку от близких людей, что все поддерживают, желают скорее поправиться. Сегодня ребята из группы узнали почему я пропускаю пары и начали мне все писать свои слова поддержки- я сижу и весь вечер улыбаюсь) мой мужчина звонит и переживает, мама тоже переживает, дядя вот звонил поддерживал, сестра пишет каждый день, подружки каждый день написывают, очень приятно, что есть люди, которым я важна и которые меня поддерживают. Врач говорит, что поддержка близких- один из главных факторов скорейшего выздоровления. Надеюсь, что это так и меня так скоро выпишут)

Для начала хочу поблагодарить всех, кто написал мне под предыдущим постом, пожелания о выздоровлении! Читала и было безмерно приятно, так что спасибо, девчонки!!!! Ну вот и второй мой день в больничке настал. Вчера спросила у врача сколько лежат после аппендицита, и его ответ мне совсем не понравился! 7-9 дней, да ладно, зачем так много!? Я уже готова домой, мне так надоела эта неудобная кровать, ужасная подушка, хочу в своё королевское ложе домой: (болит спина, шея из-за кровати, но самое ужасное, что болят все мышцы: и руки, и ноги, пресс вообще ужасно болит! Врач объяснила, что делали эту лапароскопию, отчего и боли мышц…соседку одну выписали вчера, другую сегодня, лежим вдвоём с бабулькой какой-то, которая жутко храпит ночью. Сегодня мне разрешили есть всё, и я жду маму с кучей еды, а ещё мама Руслана должна приехать тоже с вкусняшками! Да быть обжорству!!!! Вчера меня очень удивил звонок от друга Руслана, он велел мне спуститься вниз, спустилась- а он стоит с мишкой и цветами, а я такая счастливая сразу, хотя и страшная, как атомная война :D ну он подарил мне это от Руслана, мы обнялись. И тут ко мне сбоку подходит бывший одноклассник, а мне так стало неудобно! Что я тут приняла подарок из рук другого парня, обнялась с ним, а он ведь знает, чо мой в армии! Явно что-то не то подумал :D Уже и не знаю чего можно поделать в этой больнице, спать уже не могу…каждый день подругам тоже не будешь же писать. Лежу, как овощь, и так грустно…ещё и на перевязке прилепили лейкопластырь, а старый отодрали с трудом, теперь весь живот в раздражении от этого ужасного лейкопластыря. Врач посоветовала попросить, чтобы мне купили новый и привезли, иначе я так скоро плакать буду от боли, а я уже плачу, когда его отдирают; (попа от уколов болит жутко, а я поняти не имею когда их мне уже отменят! И вообще, отпустили бы меня уже, лучше уж дома лежать, чем тут, где все шумят, бегают и никакого покоя нет впомине.

Вот уж не думала, что буду писать пост из больничной палаты, но видимо мой ангел-хранитель решил, что хватит с меня жизни без больниц и операций. Скорая ехала ко мне полтора часа, я уже хотела отменить вызов, когда наконец позвонили в домофон. Видите ли врачу не понравилось, что я немного посмеиваюсь, хотя говорю, что больно, когда он давит. Я прям виновата, что у меня начинается истерический смех, когда мне страшно! Сказал собираться и ехать на скорой в больницу, блиииин! Собралась, вышла, не хотя вообще…ещё и на уазике ехали почти под 90 км/час, думала он развалится! Больница дежурная оказалась так далеко…неподалёку от одной из шахт на окраине города. И вот я 3 часа бегала по врачам: сперва хирург снова давил мне на живот, потом кровь из вены сдала, поставили в попу какой-то дико болючий укол, сдала мочу, пошла на УЗИ, потом на ЭКГ, потом ещё и к гинекологу и снова ждала хирурга этого! Мне так не понравился этот мужик, такой прям мерзкий…тут я зашла, он изучал мои анализы весь такой из себя говорит:"Вот ты реально тупая или как? Столько часов ждала, приехала под ночь! Врачи тоже люди и хотят спать. Сейчас тебе в операционке что-то не так сделают или вообще оставят внутри тебя что-то, ты умрёшь, а нам потом с этим грехом жить!"- я охренела! Первая операция в моей жизни и мне перед ней говорят о смерти! Я лежала на каталке в ожидании операции и у меня дрожало от страха всё! На глазах наворачивались слёзы и я просто боялась, что больше могу не открыть глаза никогда! Вообщем, передо мной мельтешили 4 врача, пока они готовили всё к операции-мне с каждой секундой становилось страшнее и в конечном счёте одна врач успокаивала меня, потому что я дрожала от страха и плакала просто в истерике. Я даже не знаю сколько длилась операция, но всё прошло хорошо, и я смогла открыть глаза снова. У меня был острый аппендицит, кстати, а теперь я не знаю как долго мне лежать в палате, я так хочу домой!!!!! Мне за утро поставили уже 4 укола, 2 раза взяли кровь из вены, поменяли мои бинтики, скоро ещё капельница и ещё 3 жутких укола! Весь день должна сидеть на воде и никакой еды вообще! А завтра буду есть одни каши, не хочуууууу!!!!

С самого раннего утра загибаюсь от нереальной боли в животе, причём даже представить не могу чем эта боль вызвана! Надо было встать в 7 утра, чтобы пойти на первые выборы в моей жизни. В итоге проснулась раньше от того, что живот болел. Встала-думала, что пройдёт, начала сборы, но легче не становилось. Проголосовала, получила мой подарок, легла дома поспать, выпив обезболивающее- проснулась часа через 3 и почувствовала, что легче, пока не встала с кровати и не ощутила точно такую же боль. Но я пошла делать уроки, учить отчёт по практике, а потом ещё и убираться а надежде, что я забуду о боли и всё пройдёт- прошло часов 5- бесполезно, всё так же болит. Залезла в горячую ванну на час-всё равно болит. В итоге потеряла всякую надежду, что станет легче и начала накручивать себя, перебирая все возможные заболевания. Но самое обидное, что я даже рассчитывать ни на кого не могу. Мама знала, что плохо, а даже в аптеку не могла сходить! В итоге поругалась с ней и она такая:"Вот и иди в аптеку, чё сидишь!" Да правда! Я смеровати встать даже не могу и спину разогнуть, потому что живот начинает болеть ещё больше. Потом ещё Руслан позвонил за миллион лет молчания наконец-то…правда лучше бы не звонил. Знал, что плохо, но даже но одного слова успокоения не смог сказать, будто бы я вообще абсолютно посторонний человек. Сидела на кровати и начала реветь, от чего голова становилось такой тяжёлой….сейчас позвонила в скорую и жду уже больше 40 минут! Да прям бесит меня это так…за это время помереть можно было! Сижу вся расстроенная и молюсь, чтобы была не язва…а то предрасположенность к ней передаётся по наследству, а у меня и отец, и дядя, и брат тяжело и долго лечили её в больницах. Как может живот болеть 15 часов, 15! Ещё и не пойми по какой причине. Ненавижу всю эту ситуацию, потому что поняла, что только на саму себя могу рассчитывать сейчас. Мама вечно на эмоциях начинает нести чушь, любовь всей моей жизни говорит, что ничем не может помочь, ссылаясь на то, что далеко. Будто бы нормальных слов утешения мне сложно сказать. Только собака моя сидит на коленях и лезет целоваться, пытаясь жалеть меня и смешить, чтобы я не плакала. А скорой всё нет…..

Вот смотрю на себя последнее время и не узнаю: я стала какая-то совсем другая. Изменилась в лучшую сторону. Причём изменилась как внутренне, так и внешне. Раньше я дико ненавидела своё отражение в зеркале, потому что мне не нравилось в себе всё: начиная с несовершенной фигуры, заканчивая жидкими волосами. Но я как-то научилась себя любить и иногда (только иногда!) считаю себя даже достаточно красивой :D Может быть, эту уверенность в себе мне внушили эти мужские взгляды, комплименты и попытки познакомиться, которых в этом году, а особенно летом, было просто навалом. А может быть, я просто поняла, что внешность в этом мире-не главное. По сути у меня есть семья, любимый, подруги, нет материальных проблем, я хорошо учусь и я даже ещё молода -чего можно ещё желать? :D Да, до конкурсов красоты мне ещё далеко, но у меня есть и свои плюсы: я высокая (176 см), у меня быстрый метаболизм, всвязи с чем я абсолютно не могу поправиться, находясь всегда в своём постоянном весе 54 кг. Но самая моя любимая часть в себе- это мои глаза. Я никогда не обращала на них внимание, пока последние пару лет люди не начали мне говорить о том, какие они необычные. На вопрос:"Какого цвета у тебя глаза?" я отвечаю:"Хамеллионы", потому что они постоянно меняют цвет. На фотографиях я обычно с голубыми глазами, но в жизни они бывают то голубыми, то зелёными, то серыми и это так забавно, когда люди говорят, что мои глаза поменяли свой цвет :D А вообще, я начала этот пост, чтобы написать одну мысль. Знаете, может, у вас нет невероятных волос, безупречной кожи или прекрасной белоснежной улыбки, но это вовсе не значит, что вы не так красивы, как другой человек.

Может, у вас нет человека, который в вас влюблён или добивается вас, но это совсем не значит, что вас никто никогда не полюбит. И, может, вы думаете, что не найдёте того-самого человека, который полюбит в вас всё, но это не значит, что вы правы.

Я смирилась со своими внешними недостатками и не говорю больше, что я некрасивая, толстая или ещё там какая-то "не такая". Да, я не самая красивая девушка в мире. Но пробыв вместе с любимым мужчиной достаточно долгое время, то я поняла, что я самая красивая и самая лучшая, в его мире. А мне другого мира и не нужно! Так что любите себя, никогда не говорите людям о своих недостатках и пусть всё будет прекрасно:*

Уж сильно много скопилось у меня трогательных картинок, связанных с армией. Может, кто-то тут такая же сентиментальная, как и я. Давайте реветь вместе, короче!

Боже, ну как достали эти бестолковые пешеходы! Ну дойди ты 5 метров до пешеходного перехода, в чём проблема? Нет, видят же прекрасно, что машины едут, а всё равно лезут под колёса, да ещё и с ребёнком! Да что же ты за мать такая тупорылая! Чему ты учишь ребёнка? А потом по радио скажут:"За последние три месяца лета в Кемерово было совершено несколько ДТП с участием детей, в результате чего 7 детей погибли!" И ведь не успеешь затормозить, собьёшь так ненароком, а тебя обвинят, что ты слепошарая и не пропустила мать с ребёнком, всё общество с ног до головы грязью польёт, хотя в чём вина, если я еду по правилам и не нарушаю ничего? Вот почему я за всю свою жизнь НИРАЗУ не нарушила и ВСЕГДА перехожу по пешеходному переходу? Потому что мне действительно страшно, что я вот так выскочу под колёса и всё, с моими-то хрупкими костями- прощай жизнь! Почему у меня этот инстинкт самосохранения на самом высоком уровне, а вот у таких куриц его вовсе нет, ещё и ребёнка за собой тянут в могилу. Бесит прям! Я действительно на дороге не так сильно боюсь, что я врежусь или в меня врежутся, как боюсь того, что я собью вот какое-нибудь такое чудо, ведь посадят меня в любом случае. Хоть убейте, но никогда не пойму логику таких людей: что до пешеходного пару шагов, а ты лезешь под гигантский поток машин. Ладно бы дорога была пустая- фиг с тобой. Но во всех полосах по 5 машин едет, куда ты лезешь…Ей главное сигналят, а она пальцем у виска крутит! Так я вышла бы, засунула в одно место этот палец и крути ты там его сиди дома, а в общество нормальных людей не выходи со своими деградантскими наклонностями. Простите…накипело просто!

Ксюшенька , я хотела сказать тебе спасибо большое за твоё вчерашнее предложение! Я прочитала его только сегодня утром правда, потому что вчера я была вся в любви и с бабочками в животе. Но мне очень приятно, правда. Когда была в такси, я думала написать тебе, чтобы ты мне подкинула пару идеек что можно поделать, но потом мой мозг затуманился. Так что спасибо большое тебе ещё раз ;)

И вот я еду в аэропорт за 10 часов до вылета. Пора уже привыкнуть, что если один день слишком счастливый, то второй будет полным дерьмом. И так у меня всегда. Хоть на какой позитив не настраивай себя-будет полное г! Сегодня день не для встреч и приехали куча старших по званию, за всем тщательно смотрят, так что Руслан вышел ко мне ненадолго, мы попрощались и я вызвала такси и уехала, как же тупо. Может и не надо было сращу в аэропорт-но я совсем не знаю город и окружности, а тратить деньги на кучу такси не хочу, вообще ничего не хочу. Забьюсь в угол и буду реветь-правда жизни. Вернуть бы вчерашний день лучше!

Непривычно писать пост с телефона, но так уж вышло, что иначе-никак и просто хочется выговориться. Пишу я его из Калининграда, сидя у каких-то офицерских домов и в ожидании сама не знаю чего. Вообщем, вчера в 9:35 утра по местному времени я приземлилась в местном аэропорту и, заказав такси, поехала в часть моего матроса. Я сумасшедшая, знаю, но я преодолела это наше гигантское расстояние и мы увиделись. Я этого очень хотела, даже и представить себе не можете насколько! Он договаривался со старшими, чтобы дали увольнение, пока они там все обсуждали этот вопрос-он вышел ко мне на улицу и мы стояли сама не знаю где и просто говорили, не по телефону, не по скайпу- а в живую, моя мечта за последние 49 дней его службы. Вообщем, долго мы так говорили, он пошёл узнать пускают его или нет. Ну и, конечно, всё было против нас и его не отпустили, но ему предложили закрыть нас в бане с предбанником и всем прочим-разумеется это бред, и мы не согласились. Прогулялись тут по просторам его немного, зашли в магазинчик за фруктами, едой, йогуртами и водой и пошли через лес по какой-то неведомой тропинке в его часть! Я не знаю сколько мы с ним законов нарушили, когда это сделали, ну и пофиг. Вообщем, через лес, заросли крапивы, собаку мы пришли к тому месту, где он работает. Меня всю трясло от страха, как лист осиновый, но пути назад не было. Мы устроились в дизеле (большой закрытый военный прицеп с какими-то штуками внутри), я привезла плед с полушкой для него, плюс он сам там постелили что-то и мы лежали в обнимку, наконец-то, это было очень круто и словами даже не передать моего счастья. От каждого шума он вздрагивал, потому что ему бы могли за это сделать такое ата-та! Но всё равно было хорошо! Я хотя бы смогла увидеть его, прикоснуться. Было, конечно, здорово увидеть всё изнутри: познакомиться с некоторыми его сослуживцами, посмотреть как он живёт, когда на дежурстве сидит в этом дизеле. Это однозначно далеко не люксовый номер был в гостинице где-то в Италии, но зато мы были рядом и от этого уже хорошо. Ночевали мы в этом же дизеле под пледом, на одной подушке, с обогревателем, но зато рядом. Потом его вызвали и с часу ночи до 5 утра я была одна: плакала, убивалась, потому что не такую встречу я хотела, потом вроде уснула. Он пришёл в 5 утра, я была совсем не в настроении, потому что эта ненависть к армии меня переполняла! Мы собрались и пошли по тому же пути, как и пришли. Попрощались и теперь я силу рядом с кпп, на улице 6:32, я закуталась в плед и понятия не имею отпустят ли его снова, хотя я уже ничему не удивлюсь. Самолёт сегодня в 7 вечера и у нас есть время до 4 часов, а потом я уеду в аэропорт. Ну буду надеяться на лучшее, что мне ещё остаётся делать…

Вчера была на Дне рождении его мамы) Купила ей цветы от сына на заранее оставленные им деньги и наконец-то подарила моё произведение искусства (фоторамку) ! Я вложила в неё столько сил, чувств и любви! Каждая ниточка, каждая деталька пропитаны моей любовью к моему любимому мужчине и уважением к его маме! Сделала специально в морском стиле, ведь он же наш моряк)

Сделала рамочку и для себя, ну тут всё розовенькое, цветочное, с сердечками. Вообщем, получилась чисто девчачья тема)

Так же сделала рамочку для его бабушки, хотела подарить вчера в благодарность ей за маму моего солдата, но пока ехала один из цветочков почему-то отклеился, так что подарю теперь только в декабре на уже её день рождение. Она сделана из деревянной основы, загрунтована, покрашена акрилом, украшена камеями и цветочками, которые я запекала в духовке в специальных формах.

А эта снова для меня и сделана по тому же принципу собственно)

Вообщем, иногда моей творческой фантазии нет границ и я творю-творю-творю и это действительно облегчает мои дни ждущей девушки. Мне есть куда направить любовь и я окунаюсь с головой в творчество. Надеюсь, вам понравятся эти рамки так же, как и мне. Всем любви, мира и гармонии^^

Надо срочно ехать в центр города, а я собралась вся такая красивая и боюсь выходить из-за этого чёртового 7 июля. Утром проснулась, глянула на календарь и вспомнила, что сегодня Иван купала, теперь сижу и думаю обольют ли меня :D Мама сказала, что я ненормальная и никто даже не помнит про этот день, кроме меня, но я-то знаю, что город наполнен сумасшедшими людьми, которые всёёёё помнят. Сразу вспомнила прошлый год, когда я ехала в автошколу с одной девочкой в маршрутке, она решила выйти на одной остановке, а я на следующей, потому что там ближе идти, вот она вышла, стояла ждала светофор, чтобы дорогу перейти и проехали два парня на мопеде и окатили её из ведра, а ведь это могла быть я) А два года назад был жуткий ливень, мы шли с сестрой под зонтом, начали заходить в арку и кто-то на нас сверху кинул пакет с водой внутри, жутковато было, но зонт нас спас! Одеться что ли, как бизнес-леди, все будут думать, что мне лет 25 и не станут обливать? Я реально схожу сума блин! В детстве это был такой крутой день, а сейчас как-то совсем не круто)