Я в шоке от нынешнего мира. Еще пять лет назад все было иначе, точнее люди были другими. Мир прогнил. Сколько ему еще осталось? В любом случае, жить в нем мне не хочется уже сейчас.

Начнем с того, сколько информации от нас утаивают. Наступила эра информационных войн. Верите ли вы в то, что говорят по ТВ/в интернете/газетах? Лично я не верю НИ ЕДИНОМУ слову, напечатанным человеком. Причина одна - везде ложь и неведение. Как один человек может повлиять на мое мировоззрение? Но вот для более подверженных - запросто. Тайные мировые сообщества правят нашим сознанием, а мы и верим, что это исключительно наше решение. Все давно решено за нас. Я учусь на рекламе и знаю это как никто другой.

За каждым нашим движением следят в пиндосии (америке), благодаря: мобильной связи, гуглу, апп стору, теперь еще и виндоус. И от этого никак не скрыться, даже если уехать в Сибирь. Досье и вся информация о вас (фото, передвижения, покупки, права и тд) уже давно заведены, мы в Матрице. Вы можете лишь смягчить этот эффект, отказавшись от Андроида, Эппла и перейдя на Убунту. Но ведь вы ленивые существа..

Мало кто знает, что запаса нефти на Земле хватит лишь на 20 лет. Но америка это знает явно. Ведется ожесточенная битва за ресурсы, но все это тщательно скрывается от простого народа. Ведь выигравший эту войну будет королем мира. И насрать, что Россия - большая страна, нас уже всячески пытаются извести, убить и уничтожить все святое. Внушают нам свои веры, пытаются высмеять нашу родную. Внедряют образы похоти и секса в наши головы, будто распущенность - это норма. Про однополые браки я вообще молчу. Сейчас уже не различишь где женщина, а где мужчина.

Мораль умирает. А мы и поддаемся. Даже не замечаем геноцид своей расы. А ведь когда-то мы были империей. Наше былое величие убил Запад. А мы ему помогли.

Пишет в блог выжатый лимон, который грузит себя от души, надеясь все успеть, все узнать, но не всегда получается это. Хотите рецепт по тому, как заполнить свой график от 6:30 до 24:00? Спраоивайте меня, расскажу, как правильно надо время тратить. На самом деле не так уж правильно, но продуктивнее, чем в прошлом году. Я даже почти довольна собой. Осталось только успевать делать обязанности по дому и всё будет отлично ;)

когда эта гребанная меланхолия и злоба пройдет?

Да, целуй так, чтобы задыхаться от любви

мне кажется порой, что я схожу с ума. всё жду тебя где-то, ожидаю… а мы почему-то все не пересекаемся. может так надо? но мне без тебя пусто. как бы это глупо не звучало, но мне пусто. и я жду тебя. всегда и везде.

Вы умеете решать вопросы быстро и без истерики? Я - нет. О моей проблеме будут знать исключительно все. И если можно ограничиться емким "пиздец", то у меня это будет "ебаныйнахуйпиздец". И вот эта способность преувеличивать не дает, блядь, жить.

Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломаетсяи я погружаюсь в печаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться.

уже півтора року і три дні тебе немає.
я відкрила нову градацію болю, від моменту коли просто боляче думати до моменту страхіть і марень.
Дорослішаю? Поріг чутливості зменшується. Навряд після такого мене вразить невзаємне кохання.
Ти знаєш, з часу твоєї смерті, я нікого не любила по-справжньому.

Можливо тепер і не зможу відкрити свою душу комусь? Може вже й нема чого відкривати?
Ти - єдине за чим я жалкую. Моє горе, моя печаль, моя скорбота. Я присвячую своє життя тобі.

В твою честь. Кожен ранок сходить сонце і кидає світло на цей порожній всесвіт. На ці порожні будинки і порожні голови бездушних людей.
Без тебе все втрачає сенс, і лиш присвятою тобі можна повернути його в порожні очі перехожих.
Скільки секунд сохнуть сльози? (с)
Від присвяти до присвяти, я живу тобою.

“Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs.”

– Farrah Gray

Как же сейчас я хочу написать пост о своей родной и любимой distress: -* мое солнышко, моя самая родная и близкая подруга, не смотря ничего на что.именно она была со мной рядом все этим годы, именно вьюи подарил нам друга-друга, и именно ее я люблю больше всего. знаете, у каждого из нас есть такой далеко-близкий человек, и у меня этот человек - моя Лиза.моя сильная и уже взрослая девочка.та, чьи словами всегда помогают мне во всем, та, кто не раз успокаивал мой слезы.магия вьюи-это найти далеко самых близких людей.Лизушка, родная, я тебя безумно люблю.

— Я боюсь, — тихо сказал он, — боюсь, что все начнётся заново. Я знаю, что она бессердечна и эгоистична, что она как ребёнок, который со слезами просит игрушку, а потом ломает её, как только получит. Но есть мгновенья, когда она наклоняется свою голову под определённым углом, или улыбается радостной улыбкой, или внезапно выглядит потерявшейся — и я почти забываю все.

Александра Риплей. Скарлетт

Отношения с людьми у меня порою весьма специфично складываются. Я знаю нескольких ребят, которые при первой встрече не произвели на меня должного впечатления, а в итоге оказались замечательными личностями. Хотя, рассказать я хотела совсем о другом.Просто выбесило аж, надо поделится.

На работу ко мне пришел мой бывший одноклассник.Весь такой из себя. Узнал меня.Заулыбался, привет как дела!Как ты?И бла, бла, бла. А, то что он со мной в школе почти не считался и оскорблял при каждом удобном случае? Это ничего? Бесит.Ну, я наверное так изменилась и он понял свои ошибки? Да не думаю. Просто хотел получить от меня скидку. Сплавила его стажерам и ушла, так как правда была занята. Я действительно, рада, если ко мне на работу приходят ребята со школы, но зачем столько ярко выраженой лести?

девушка, я ищу вас уже две недели, даже цветы завяли

Я вітаю тебе із цього світу, де так різко відчувається твоя нестача.
Привіт… привіт із глибини серця, із найтемніших закутків душі пишу ці слова тобі.
Вибач, що з кожним разом все рідше. Спогади про тебе - невимовний біль, хоча порівняно з твоїм - мій біль - це ніщо.
Боляче усвідомлювати, що все, що я маю при собі на згадку про тебе, - це спогади.
Мабуть, то найбільше горе, коли від людини залишаються лише спогади. Частину серця замінили спогади. І кожен із них - біль. Думки заповнені сумішшю болю і любові спогадів. Дивно якось і моторошно.

Я люблю тебе. Крізь віки. Вночі, коли читаю молитву тобі.
Кожного дня ти - моя молитва. Кожного дня з дня твоєї смерті. Ти в моїх думках, завжди, весела і дзвіноголоса, блакитноока і усміхнена, вітряна і відповідальна, турботлива мати і найкраща подруга, невтомна і така тендітна водночас, ніжна і беззахисна, хоча частіше ти боролась невтомніше ніж наймогутніші чоловіки, розуміюча і співчутлива, така моя і така рідна, тепер така далека…
Я люблю тебе, крізь віки, крізь тисячі інших почуттів до тисяч інших людей. Назавжди в моєму серці, нічим не замінити тебе, нічим не полегшити біль втрати. З тобою відійшла у небуття частина мене, невідновна, нетлінна.

Будь поруч зі мною, думками, дивись на мене зорями, літаками, вітрами і сонцем, веселками і місяцем в повні. За тебе кожна моя молитва. Про тебе мій біль.
Я люблю тебе.
У неба є очі, і вони - твої.
Дивись, як я люблю тебе.

https://ontheseabed.viewy.ru

привет

Хочешь постоянно проводить время с подругами? Хочешь ходить по клубам? Ты обещала мне, что время будет, что "весь сентябрь наш". Опять соврала. Ты не можешь расставить приоритеты. Я слишком "много" требую от тебя. провести со мной в неделю хотя бы. ТРИ, ТРИ ЕБАННЫХ ДНЯ. Иди по клубам и дальше веселись. Отношения- это ответственность, ответственность перед другим человеком. Ты либо не понимаешь до сих пор этого, либо пытаешься забить это куда-нибудь подальше. Я тебя уже совсем не понимаю. Раньше еще что-то проскальзывало, искал оправдания, теперь мозг отказывается воспринимать это, тут просто нет логики. Ты либо со мной, либо без меня, решать тебе, я уже тебе это говорил.

Всем чаю!

But stop playing innocent
on cigarette packs.
" Smoking kills" - you shock me,
but you help me.

когда была с тобой - постоянно хотелось упарываться и бухать. сейчас я с ним и нет большего кайфа, чем тупо находиться рядом. (хотя накуриться в одиночестве и залипнуть, раз в пару месяцев никто не отменял)

Александр Дольский

Мне звезда упала на ладошку.
Я её спросил: "Откуда ты? "
" Дайте мне передохнуть немножко,
Я с такой летела высоты… "
А потом добавила, сверкая,
Словно колокольчик прозвенел:
" Не смотрите, что невелика я,
Может быть великим мой удел!
Вам необходимо только вспомнить,
Что для Вас важней всего на свете.
Я могу желание исполнить,
Путь неблизкий завершая этим. "

" Знаю я, что мне необходимо,
Мне не нужно долго вспоминать:
Я хочу любить и быть любимым,
Я хочу, чтоб не болела мать,
Чтоб на нашей горестной планете
Только звёзды падали с небес,
Были все доверчивы как дети

И любили дождь, цветы и лес,
Чтоб траву, как встарь, косой косили,
Каждый день летали до луны,
Чтобы женщин на руках носили,
Не было болезней и войны,

Чтобы дружба не была обузой,
Чтобы верность в тягость не была,
Чтобы старость не тяжёлым грузом -
Мудростью бы на сердце легла,
Чтобы у костра, пропахнув дымом,
Эту песню тихо напевать
И ещё хочу я быть любимым,
И хочу, чтоб не болела мать. "

Говорил я долго, но напрасно
Долго, слишком долго говорил…
Не ответив мне, звезда погасла:
Было у неё немного сил…

Я незащищенная крепость, хрупкая плотина, едва сдерживающая незначительные всплески потоков воды во время коротковременных дождей. Мне страшно быть сломленной какой-нибудь пустяковой пылью. Но я не в силах предугадать каждого удара. Мне жизненно необходима поддержка и защита. Я жажду зарыться в крепких, сильных, чутких, глубоких, нежных объятиях того, кто не разменяется по мелочам, хотя бы по отношению ко мне. Народу много, а вот действительно важного и единственного человека нет рядом. И от этого складывется впечатление, что я балансирую на полуразвалившемся мосте. А он все настойсивее хрустит и гнется под моими ногами

обалдееееть, вьюи! как давно я тут не была хд

Уильям Шекспир

СОНЕТ 61

Твоя ль вина, что милый образ твой
Не позволяет мне сомкнуть ресницы
И, стоя у меня над головой,
Тяжелым векам не дает закрыться?
Твоя ль душа приходит в тишине
Мои дела и помыслы проверить,
Всю ложь и праздность обличить во мне,
Всю жизнь мою, как свой удел, измерить?
О нет, любовь твоя не так сильна,
Чтоб к моему являться изголовью,
Моя, моя любовь не знает сна.
На страже мы стоим с моей любовью.

Я не могу забыться сном, пока
Ты - от меня вдали - к другим близка.

Перевод С.Я.Маршака

Понятия не имею, с чего я вдруг вспомнила свое ирландское прошлое. Ничто беды не предвещало, я вообще сегодня вечером на самокате в центр и обратно моталась, ПОЧЕМУ ирландские танцы не дают мне идти в душ, не понимаю. 2013 был нереально крутым годом: постоянные челленджи, два переезда из одного города в другой, масса новых знакомств и… иртанцы. Это было М-О-Ё, насколько что-то вообще может быть моим. Как я скучаю по постоянной боли в ногах, когда кажется, что сейчас упадешь и умрешь на месте, но, тем не менее, встаешь на полупальцы, отсчитываешь про себя: five, six, seven, eight и - летишь. Скучаю по диагональке, которую так ненавидела, по нашим веселым кейли, "восьмерочкам" и "воротцам"… Когда выходишь с тренировки, а футболка насквозь мокрая и к телу липнет, и пот градом с тебя течет, и так хорошо это! Заматываешь шею шарфом в три слоя, натягиваешь шапку почти на самые глаза, чтобы не замерзнуть, кутаешь ноги в гетры, отправляешься домой вместе со всей честной компанией, по мерзлым киевским улицам… Как мне этого не хватает порой…

Меня сильно раздражает стереотип "Ой, каждая девочка в детстве мечтает быть актрисой или певицей". Причем, мне это говорят очень часто с намеком: "Ну подожди, ты просто еще не выросла" или "Твоя мечта никогда не сбудется, смирись".

В детстве я мечтала стать следователем, а потом археологом, и думала, как же глупо быть актрисой или певицей. Да, сломала систему. Сейчас мне хочется на лбу у себя написать, что моя мечта - самая нормальная мечта взрослого здравомыслящего человека, и отстаньте вообще. Я не стремлюсь играть всяких дурочек на экране телевизоров, а хочу попасть в труппу определенного театра, выучившись у определенного мастера на определенном факультете определенного вуза. Я хочу играть героинь Достоевского, Булгакова, Чехова или кого мы там выберем всей труппой. Я хочу быть частичкой этого волшебного мира (а мир мечты всегда волшебен, даже если ты мечтаешь стать врачом или космонавтом). Вот, кстати, о космонавтах. Если взрослый парень скажет, что мечтает об этой профессии, ему что, тоже забить на мечту, потому что "все мальчики мечтают стать космонавтами в детстве" и пойти на какого-нибудь сварщика или инженера, потому что мечта-то детская? Ну что за бред? А если человек мечтает об этом настолько, что это уже стало смыслом жизни? И подобные слова очень сильно задевают его. Моя мечта, например, для меня настолько огромна и важна, что мне становится жутко обидно, когда ее принижают до размеров ерунды и пустяка. Мечтать нужно о великом.

Я нашла комнату в квартире. Далеко не шикарно и даже хуже, чем квартира, где я проживаю в данный момент. Но как вариант пусть пока будет. После каждой квартиры, которая оказывается занятой, говорю себе, что она просто не моя. За сегодняшний день очень устала, даже просто из-за пар.

Хорошая новость на сегодня: родители приедут ко мне и более того - вместе с сестрой :) Я этому жутко обрадовалась, потому что по всем уже соскучилась. Иногда становится совсем грустно и одиноко, но это лишь минутные слабости. Вчера написала Н., что плачет после разговора с мамой. Я тут же позвонила и успокоила. Вот, что я умею действительно очень здорово. Под конец разговора она уже смеялась. Держимся, как можем.

Большинство людей предпочитают помнить, а не представлять, – это самая большая ошибка. Что вы хотите помнить? Все ошибки, которые были совершены? На историю нельзя полагаться. Историки были глашатаями королей и тех, кто был при власти, – они говорили то, что нужно.

Люди боятся чего-то… Только Бог знает, что с нами будет.

Меня спрашивают иногда: если оглянуться назад, какими были ваши самые большие ошибки? Я отвечу: мы думали, что у нас великие мечты. А теперь мы понимаем, что они были не такими уж великими. Мечтайте о большем. Чем больше ваша мечта, тем большего вы добьетесь.

…Люди спрашивают меня, как оставаться активным. Это очень просто. Считайте в уме ваши достижения и мечты. Если ваших мечтаний больше, чем достижений, – значит, вы все еще молоды. Если наоборот – вы стары.

(с) Шимон Перес

Я так рада, что прошлое больше не стучится ко мне в дверь. Я очень боялась своего дня рождения, ибо знала, что есть люди, которые только и ищут повод, чтобы завести беседу со мной. Удивительно, но в этот раз все промолчали. И я безумно этому рада. Со мной рядом были мои любимые девочки, мой самый родной и любимый человек и мой лучший друг, который несмотря на расстояние всё равно рядом. И вот в этом всё моё счастье. Рядом со мной лучшие и любимые. Остальным: всем спасибо, все свободны.

Трудно общаться, когда не знаешь толком, как человек к тебе относится.
Не в смысле хорошо или плохо, а насколько доверяет, можно ли задать тот или иной вопрос или это будет лишним, можно поделиться чем-то или это будет обузой и тд.

Мне просто так не хватало этого общения, а теперь оно вроде как налаживается.
И мне хочется вылить все и сразу, рассказать, как не хватало и как рада, что все вернулось на свои места.
И как же хорошо сейчас.

___
добавлено спустя 10 мин.
Все лучше, чем я думала.

Я, может, упоминала уже о нашей туркменской делегации. У нас 28 человек в другой группе, все, кроме одной девочки из Таджикистана, приехали из Туркменистана. Сначала мы к ним относились не очень хорошо, признаюсь. Половина русский язык знают ужасно, еще и на своем что-то болтают на лекциях. Затем нас разделили, и мы видимся только на лекциях. Сегодня поймала себя на мысли, что мне их так жаль! Они уехали от родителей в совершенно незнакомую страну. Наш город хоть и многонациональный, но все равно люди - большие любители слов "чурка", "хохол", "корсак" и тому подобных. А здесь к этим ребятам так и относятся, как к совершенно лишним и понаехавшим…

Мне они нравятся сейчас. Девочки красивые, да и мальчики тоже неплохие. Их староста, большой симпатичный и серьезный парень, хочет пойти в правоохранительные органы в их стране после учебы. Сегодня одна девочка сказала, что в их стране главное - диплом о высшем оразовании, неважно, каком, а потом иди работать, куда хочешь. Еще она сказала, что у них все очень строго. В школу девочкам можно надевать только платье определенных длины, цвета и фасона, а на голове должны быть две простые косички и никакого намека на челку. Лена спросила ее:

— А вам можно с мальчиками встречаться?

— Можно. Только, чтобы это было в секрете, и знать можно только подруге.

Ну ясно, что можно. :D

Мне даже захотелось общаться с этими ребятами, помогать им и поддерживать их. К людям нужно быть добрее.

Знаете, я вот тут поняла одну вещь: отношения - это очень тяжело. Даже самые "идеальные" отношения рано или поздно приносят огромную боль. Лучше иметь плохие воспоминания, они помогают забыть, а вот хорошие… Ты вспоминаешь, как хорошо тебе было с этим человеком, как ты был счастлив и тебя просто разрывает от боли. Ты хочешь все вернуть, но такого уже не будет, потому что прошло время, вы изменились. Все люди меняются…

Мне ужасно не хватает того времени, когда я была ребенком. Когда ни с кем не встречалась и даже не думала об этом. Это же так круто, быть независимой от человека, не рыдать в подушку после очередной ссоры. Просто наслаждаться жизнью. Радоваться материальным вещам.

Я бы сейчас отдала все, чтобы на 2-3 месяца отключить эмоции. Не знаю, возможно ли это, но я была бы действительно очень рада этому.

Не хочу тратить свои нервы на людей, которым на меня наплевать…

не собрать до тысячи всего одной иголки, в знак сдержанного обещания

Минуточку, мне нужно собраться с мыслями и рассказать вам о том, как я медленно стала переходить с любви на ненависть. Я ненавижу этого человека. Я не могу уже плакать, но ни один человек не причинял мне столько боли, как он. Не причинял! Человек, который воткнет в меня топор причинит мне меньше болит, чем принес он. А сейчас я вижу такое, Господи, за что? Ведь я ничего такого плохого не сделала. Ведь я делала и старалась делать как лучше, всегда. Ладно бы сказал что-то, но как обычно.. А тут такие милые фоточки, ведь он даже со мной не позволял делать такое. Бабник. А еще говорил: "я однолюб". Ваши слова настолько лживы, что хочется блевать.

Завтра мы идем в музей. И у нас много дел.

А теперь я ничего не хочу писать, спасибо.

Вспомните что-нибудь из детства. Какое-нибудь яркое воспоминание, что-нибудь, что вы можете увидеть, почувствовать, может быть, даже различить запах, будто вы всё ещё находитесь там. Ведь вы были там, верно? Иначе откуда бы вы всё это помнили? Но знаете, в чём парадокс? Вас там не было. Ни одного из составляющих сейчас ваше тело атомов не было там в тот момент… Материя перетекает с места на место и на мгновение собирается вместе, чтобы стать вами. Следовательно, вы — это не то, из чего вы сделаны. И если у вас от этого не пробежал по спине озноб, перечитайте ещё раз, потому что это очень важно.

День с Ламушкой. День, когда я полюбила Пустовалову. Мы валялись и смотрели всякую фигню в ноуте, пока лама делала ногти кристине. Потом мне написал Леша, я пришла, мы поболтали, потом не поболтали, потом он накормил меня курочкой, потом мы еще раз не поболтали. Потом поболтали с его мамой. Ну что за день классный такой? Тьфу тьфу тьфу. Смотрю спортинг-локо, надеюсь мои красавчики не подведут

Я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю.

То, что я скажу совсем не добавит мне привлекательности в глазах окружающих, но меня порой становится дурно от чужого счастья. Уже 2ой день я хожу как тень: мне абсолютно на все плевать и совсем ничего не хочется. А почему? Да потому что бывший пишет в тви о том, что он каждую минуту думает о ней, скучает по ней, о том, какая она замечательная. И вроде бы все, меня это не касается, давным давно все закончилось, но нет. Я продолжаю беситься, хотя, скорее не беситься, а испытывать чувство жуткой обиды. Потому что до сих пор скучаю по человеку, а он даже обо мне и не вспоминает. Хотя тоже когда-то говорил, что думает каждую минуту. А впрочем, я не знаю, могу ли его винить за то, что чувства у него к ней, а не ко мне. Просто это я сама виновата в том, что до сих пор скучаю.

Просто поговорим о наболевшем, не воспринимайте это близко к сердцу, это лишь моё мнение.

Всё больше убеждаюсь, что большинство людей, слышат только то, что хотят. И отказываются мыслить в больших масштабах. Усердно стоят на своём. Вот очередная особа замкнулась на одной фразе, при этом полностью отрицает её контекст.

Да и ещё, на меня начал даться человек, который очень важен для меня, а начал дуться, что я её не позвал с собой, когда меня самого позвали.

Ладно, мне, женской логики не понять, да я и не стремлюсь. Пока.

Должно быть, в моей натуре есть нечто извращенное. я имею в виду: меня непрестанно подмывает стать полной противоположностью тому, чем я. являюсь, и одновременно - если уж быть до конца честной и откровенной - меня вполне удовлетворяет, что я такая, какая есть. мне не так уж хочется меняться. вот оно, страшное противоречие.

лучше бы тебя не было в моей жизни.

Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание моего присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это все, о чем я прошу. Я поселилась у тебя в голове и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время - время вообще превратится в худшего твоего врага, потому что минута без меня, превратится в вечность.

Кстати, теперь обо всем, что касается учебы.

Я уже писала, что группа у меня замечательная. У нас есть девочка Марина, и она очень напоминает мне Машу с вьюи (oskolki-phraz) ! На фото она практически не похожа на Машу, но в жизни… Пару раз ловила себя на мысли, что вот-вот обращусь к ней, как к "Маше".Поэтому я к ней так хорошо расположена. И вообще девочки у нас классные. Все красивые, и, если не в общем понимании красоты, то какая-то изюминка есть в каждой. Есть девушка Аня, ей скоро 23 года будет. Она училась в колледже культуры в Москве, работала там учителем вокала у детей, затем поступила в МИТРО на журфак. Сейчас учится там и у нас и скоро поедет в Москву на месяц по делам учебы. А еще у нее невероятно красивый и звонкий голос. Сначала я подумала, что она высокомерная, но сейчас понимаю, что Аня - добрый и интересный человек. Хочется о многих написать почему-то, но не буду. :) Больше всех мне нравится Лена. Мне кажется, что мы станем хорошими подругами. Позавчера мы вместе ехали домой, она из соседнего села, но живет в городе. Всю дорогу болтали. Хотите подружиться с девушкой? Говорите о личной жизни! Лена встречается с молодым человеком, который старше ее на 10 лет. Родственная душа. :D Он очень хороший и серьезный, и, кажется, все идет к свадьбе. ;) Я ей и Ирине рассказала об Алеше. Не знаю, почему, но мне с ними уютно. Мы, кстати, вшестером (я, Лена, Ирина, Надя, Дима и Айнур) вчера ходили после пар в Subway, а сегодня вместе в столовую пошли. Еще вчера на физиологии мы сели все рядом, кроме Димы, который прилежно решил писать лекцию и сел впереди. Столько смеялись, столько дурачились. И сегодня мы сидели с Леной и Айнуром все пары рядом, тоже много болтали и смеялись. Вот блин, я ведь совсем не слушала старославянский и историю.: (Кстати, старославянский - это задница. У меня всё. В общем, надеюсь, что мы и дальше будем общаться этой компанией и довольно-таки хорошо. :)

Половина нашей группы точно, а то и больше, не собираются быть учителями после окончания вуза. Кто-то идет в магистратуру на журфак, кто-то еще куда. Вот на днях узнала, что у нас одна девочка поступила в Щукинское училище (одно из пяти лучших в Москве), но не осталась там, потому что папа запретил! Ужас какой. Мне ее так жаль, хотя понимаю, конечно. Но такой шанс бывает, наверное, раз в жизни.: (

Забыла половину из того, что хотела написать, но ладно. Надеюсь, что у вас и ваших близких все хорошо. :)

"Безразличие к чувствам другого человека - одна из форм насилия"

Ты достал со своим телевизором. Ты полагаешь, что система — это Путин. Или Обама. А если очень уверен, будто система — это ФРС и Йеллен-шмелен.
А система — это светящийся экран на расстоянии шестидесяти сантиметров от глаз. С которым ты трахаешься, советуешься и интересуешься, какие для тебя сегодня будут новости. Путин, Обама, Йеллен — это на нём просто разные картинки. А экран один и тот же… Ты думаешь, что экраном управляешь наполовину ты, а на другую половину спецслужбы, но на самом деле сам экран уже давно управляет тобой, и спецслужбами. Вот что такое система. И как, спрашивается, с ней бороться, если про борьбу с ней ты читаешь на том же экране?

Заболела: (Плохо.. Надеюсь с утра все будет хорошо, не хочу пропустить хоть одну пару..В остальном все в порядке.. Из поруг СС и спасибо им. Люблю их. Мне пишет куча парней и на мафии двое подкатывают, там кст были оч милые моменты. Но самое хорошее что тот дотер с мафии… такой милый :D У него завтра ДР и вчера мы очень круто поговорили и еще все хоели с ним сфоткаться, а он такой типа отвалите и попросил меня с ним сфотографироваться:3

Непозволительно много времени моментально прошло с тех времен, чтобы предаваться ностальгии, жалеть о скоротечности прожитых лет и вопрошать, что же я делала последние пару-тройку лет и куда они безвозвратно ушли. В неприятные моменты мы отчаянно просим время поторопиться, совершенно не думая о том, что позже его взять будет неоткуда. Тотчас в памяти всплывают ненавидимые мной мгновения, когда я до невыносимости не хотела находиться там, где была вынуждена присутствовать, делать вид, что я тоже как все и должна пройти выбранный случайно путь. Себя ту я никогда не смогу вернуть - она осталась там, в слепом прошлом без намека на свой смелый выбор. Собой той я больше никогда не стану, не буду - за промежуток, что отделило "нас" во времени, я набралась всякой дряни, став бессердечной, циничной и омертвевшей от отсутствия искренних радостных эмоций. "А что тут такого? Взрослые ведь так живут, и ничего, не жалуются, значит, и я так должна".

Исследователи обратились за помощью к группе школьных учителей. Учителям сказали, что выбор пал на них благодаря их исключительным преподавательским способностям. Кроме того, им сказали, что в их классы наберут только одаренных детей, но ни дети, ни их родители не будут ничего знать об эксперименте, потому что его цель в том, чтобы посмотреть, как будут вести себя одаренные дети, если не будут знать о своих способностях.

Как и ожидалось, в отчетах учителя написали, что дети успевают исключительно хорошо. Кроме того, они написали, что работать с этими детьми — одно удовольствие и что они хотели бы работать с ними постоянно.

В этом проекте было одно секретное приложение. Учителя не знали, что их выбирали вовсе не за исключительные способности. Выбор осуществлялся произвольно. Кроме того, и детей выбирали отнюдь не по принципу одаренности. Их тоже выбирали наугад.

Но так как ожидания были высоки, то и результаты оказались высокими. Так как учителя считали и себя, и детей исключительными, то они смогли добиться исключительных успехов. Что же это значит? А то, что всего лишь представление о себе или окружающих может полностью изменить вашу жизнь.

Я просто прикинусь, что я словно не пишу кучу всего о себе, ибо логично начать мое "нечто" именно с такого названия. А в моей жизни хотя бы что-то должно быть логичным. Почему нет? К тому же вроде как кратко.

Зовут меня Ксения, мне больше 16 лет, так вышло, что учусь на лингвиста. Это если бы я хотела рассказывать по официально-анкетному. Но я не хочу. Поэтому лучшим описанием или определением себя нахожу те вещи, которые я люблю, ненавижу, боюсь или желаю.

Я люблю, когда вокруг меня тепло - от температуры воздуха до уютности людей. Люблю, когда в чем-то не особенно прилекательном есть деталь, делающая это непривлекательное самой великолепной вещью на свете. Люблю лёгкое головкружение от восторга, от смеха, от влюбленности, от мира. Ещё люблю людей.

Я ненавижу практически ничего. Из первого, что приходит в голову это все разновидности войн и жестокости и скучные оправдания (ну коли уж оправдываться, то хоть не уныло). Иногда ненавижу людей.

Боюсь очень много всего: смерти, толпы, своих публичных выступлений, Евгения Плющенко, гусениц и улиток. И как уже ясно, боюсь людей.

В своих желаниях я, конечно, могу написать мир во всем мире, счастье для всех людей, это прекрасно, но, задувая свечи на торте, я загадываю совсем не это. Не скажу, а то не сбудется.

Здравствуй

чего ты хочешь?
о чем ты мечтаешь?
что тебе нужно?

разберисьразберисьразберись.

Сегодня вспомнила то, что мне говорила моя мама на протяжении всего моего взросления. "Когда ты будешь больна, ты не будешь нужна ни одному мужику, какой бы ты там красивой не была. Пока ты молода, красива и ЗДОРОВА ты не являешься проблемой. "

Сегодня я приехала с работы. Поужинала. Вырвала все обратно. Мне хуево. Приехал К. со словами "Зая, хочу жрать". Я приготовила, попросила сделать так, чтоб меня больше не трогали. Сказала, что плохо себя чувствую. Что вы думаете…. Он поел, принял ванну. Он не удосужился за собой прибраться и помыть посуду даже. "Зая, я утром помою все." ХУЙ ТАМ. Он даже не встал с кровати, когда я начала убирать. С детской наигранной наивностью сказал "А почему же ты не лежишь, если тебе плохо?". ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ СВИНЬЯ!!!! Вещи не сложены, ванна грязная, пол мокрый, посуда не помыта, стол весь грязный кухонный!!!! ВСЕ ЧереЗ ЖОПУ!!!!!! Мне плохо - ему похуй!!!!! Как же меня все заебало.

И неприятно, и страшно, и жутко было думать, что, когда человек погружается в бессознательное состояние, его живая, мучительная жизнь может продолжаться, жизнь настолько реальная, что слезы текут ручьями и гримаса горя искажает рот, и, однако, проснувшись, он ничего не помнит.

найтивыход – рёбра

приехала наконец-то Е. как же я по ней соскучилась, хотя и не виделись-то мы недели полторы. оно и не удивительно, ведь мы с ней с 4-х лет вместе.

приехала Е. и плохое настроение отступило перед натиском нашего специфического юмора и смешных историй.

Алексей Воробьёв – Сумасшедшая
я весь вечер пою эту песню, ВЕСЬ ВЕЧЕР!!! ОНА НА ПОВТОРЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР!!!!!а ведь включила её, и на 10 секунде сказала "фу, блять, как такое можно слушать" и слушаю уже 5 час, я норм

amesoeurs – faiblesse des sens/heurt

списобісама

как же надоело то, что подруга с универа постоянно вываливает мне в уши своё нытьё. от безделия выдумывает себе проблемы и верит в них. почему я должна это всё выслушивать? хочется быть как этот психолог, но… что-то мешает так резко всё обрубить.
а стоило бы.

Человек проявляет садизм, получая удовлетворение от своей власти делать других беспомощными или заставлять их страдать. Садистский импульс проистекает из мстительности слабого и притесняемого индивида, раба, который жаждет почувствовать, что он тоже может заставить других людей исполнять свои желания, склониться под гнетом той боли, которую он им причиняет.

Ною всем и всегда о том, что все идет не так, как я хочу. А ведь ты не хочешь ничего. Опять ною

Моим самым любимым предметом на данный момент является педагогика, но при этом я не собираюсь становиться учителем. Просто предподаватель у нас хорошая, а семинары интересные. Я поняла, что быть хорошим педагогом - это талант, а педагогика - своеобразное искусство. И если бы внутри что-то не "дзынькало" при мысли о театре и любимом Сергее Васильевиче, я бы, возможно, захотела быть гениальным педагогом, как, например, Сухомлинский, чтобы мое имя вошло в историю. Но увы и ах. Я никогда не захочу связать с этим свою жизнь. Господи, пусть моя мечта сбудется.

Поплакать, и баиньки

этим вечером слушаю дикие оры, ползающие по всей квартире, в ожидании торжественного вручения инструкции по выживанию

я так сильно хочу, чтобы он поскорее вернулся.

Yesterday our curator has held curatorial hour with a group 111) Now I have more friends at the University) This is so cool! Thank you very much)

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

Ричард Бах
" Чайка по имени Джонатан Ливингстон"

Понедельник, 14 сентября

Этот день начался с ленивого утра. Я не поехала в колледж, потому что неважно себя чувствовала…. Ну, так мне показалось, когда я только открыла глаза в 6 утра. Ближе к середине дня я себя чувствовала хорошо. Еще с воскресенье мы с Моим договорились о том, что Он приедет ко мне обрабатывать фото, сделанные в субботу. Но по пути он решил съездить за новыми джинсами, потому позвал меня в Вегас. Через полчаса у уже стояла у выхода из м. Мякинино и разглядывала в толпе своего человечка.
Впервые я его увидела в панамке Stussy (она ему очень даже идет!), в ней он похож на Илью Лагутенко (и вот наконец-то я вспомнила, кого он мне вечно напоминал).
После того, как мы выбрали ему джинсы, я тоже решила себе что-нибудь присмотреть, но Никита все меня куда-то торопил. "Ты что, писать что ли хочешь?" - искренне спрашивала я, не понимая, куда же он все-таки торопится. "Нет, увидишь" - отмахивался Он и целеустремленно меня куда-то вел.
В итоге оказалось, он торопился купить билеты в кино. Это было, можно сказать, первое наше свидание, где мы уделяли время исключительно друг другу, так еще и сходили в кино.
Домой ко мне мы приехали только в 9 вечера. Только мы вышли за порог - Никита сразу же завалился на кровать и вырубился. Пока он там смотрел свои сны, я приготовила ему ужин… Будила я его почти час…
В итоге уехал он от меня только в 12 ночи! Слава богу, были деньги, и он доехал от пр. Вернадского до дома на такси, а то автобусы уже не ездили.

Вторник, 15 сентября

Попытка номер 2. После моей учебы Никита приехал ко мне, и вновь не сделал ни одной фото… Неловкости XD С каждым разом понимаю, что хочу засыпать и просыпаться в крепких объятиях исключительно этого человека… Но пока что, к сожалению, этого не позволяет ситуация…

Среда, 16 сентября

В этот день я поехала в колледж сразу с лонгом, потому что мы договорились поехать в ПГ после моей учебы, потренить. В 2 я уже освободилась и поехала в ПГ. У метро мы встретились с Таней и пошли на набережную, где уже во всю катал Никита. День выдался очень приятным, теплым и атмосферным. После покатушек Никита поехал меня проводить. Дома был Саша. Когда зашли, легли спать. Я люблю, когда Никита меня прижимает к себе во сне, когда ему что-то снится, и он еще сильнее утыкается мне в грудь и прижимает руками еще ближе… Это так греет меня…

Ну а сегодня я весь день протусила дома… Тухляк…

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

может быть, начать откладывать немного денег? в декабре поедем в Питер на концерт OW. я не требую от тебя чего то серьезного. мы просто исчезнем на пару дней, а потом вернемся. и потом все будет так, как обычно. отдельно ты, отдельно я. но oh wonder два дня в России, и мы не имеем права упустить этот момент. ты хочешь этого безумия, я знаю. и мы возьмем его

Я заебалась. А прошло всего полторы недели. Сегодня я не стала дожидаться лекции по диффурам, да и вообще еле высидела две пары алгебры до этого, так голова раскалывалась. Приехала домой, приняла таблетку и легла спать, хотя накануне вечером уснула в девять часов. В воскресенье опять не предвидится никакого отдыха, потому что надо будет ехать на квартиру и ждать доставки холодильника. Очень переживаю по этому поводу, как бы чего не налажать. А в понедельник вместо дурацкой лекции по социологии поедем с Роминой мамой выбирать обои и линолеум, насчёт этого я тоже нервничаю, кстати. Вот бы кто-нибудь успокоил, но единственный человек, с которым я разговариваю сейчас, - это мама, а от неё толку мало.

просто температура делает моё существование невыносимым всеми доступными ей способами! стоит ли говорить сколько раз мне приглядывалось то, чего на самом деле нет, стоит ли говорить, что я чувствую то, чего на самом деле нет, похоже, и люблю того, кого на самом деле больше нет. это вызывает апатию. втф, я стала очень сентиментальной

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

good decision

—Дорогая, ты же девочка, не могла бы ты использовать мат чуть реже?
-Ну, чего ты выебываешься, чепушило ебаный, иди сюда, обниму, блядь.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Я очень надеюсь, что этой осенью у каждого из нас будет тот, кто будет греть нам руки…

меня начинает пугать, что я могу заплакать, да, собственно, и плачу, вот прям в тот самый момент, когда мной вдруг пренебрегают или то, чего я ждала, на что рассчитывала, переносится или срывается. я понятия не имею, что с этим делать и как справляться, потому что банальные "вдох-выдох", счет до десяти, закрытие глаз или сжатие кулаков не помогают ни на секунду. самое паршивое, что, с одной стороны, не хочу, чтобы меня жалели, а с другой - жажду внимания и успокаивающих слов.

мы могли бы вместе грабить банки.
мы бы с тобой убили президента.

watashi-akumarebloggeditacchi-sama Source:shiseiken

Переполняет.
я восстановила блог и, если кто помнит, я была river-island, когда-то fatagoria и вообще overanver, но то, что осталось, именуется alaskina-

пишите, а может и я что-то вам напишу

Что касается звезд, то они всегда. То есть, если одна, то за ней другая. Только так оттуда и можно смотреть сюда: вечером, после восьми, мигая. Небо выглядит лучше без них. Хотя освоение космоса лучше, если с ними. Но именно не сходя с места, на голой веранде, в кресле. Как сказал, половину лица в тени пряча, пилот одного снаряда, жизни, видимо, нету нигде, и ни на одной из них не задержишь взгляда.

+

Все так отрывками, не понимаю вообще ничего, что происходит в моей голове. Не хочу ни о чем думать сейчас, а мысли не отпускают.

Как бы Рыба не расцветала в бурных водах свободной любви, она всегда вернется в свою гавань. Просто Рыбы очень легко влюбляются, идя на поводу своей эмоциональности. Не смотря на то, что внешне они погружены в себя и довольно скрытны, им нетрудно найти любовника. Узнав об измене, они пытаются забыться, бросившись в чужие объятия. Однако, часто это им ничего кроме боли не приносит - неудовлетворенные мечты, обиды и амбиции продолжают преследовать.

Хах, правда.

Добрый вечер, romskayyy ! Спасибо, что следишь! Приятно видеть тебя :)

Вакуумные пакеты не работают ( that is brand new information!)))

С мамой все утро играли в тетрис с багажом, в итоге плюнули и пошли за новой сумкой. И вот - там да дааам - все снова туда не влезло, и более того, не влезло в допустимые нормы багажа. Но моя врожденная хитровыдуманность позволила все таки разрулить ситуацию, так что может хоть не влетим на пару лишних шекелей за перегруз (маленькие победы каждый день!)).

Разревелась по пути домой, хотя должна была успокаивать маму - ничего удивительного, собственно. Страх уже ушел, теперь осталось только немного грусти. Зато! Вчера ночью меня осенило, и я наконец-таки определилась с рисунком для тату. Это кое-что очень личное, что-то, что будет понятно только мне. Осталось только успокоить Женю по этому поводу и вперед, разведывать обстановку в омских тату-салонах.

Теперь хочется скорее влиться в новый ритм, взять в свои руки свою новую жизнь, чтобы просыпаться утром и понимать - я все смогу, все, ВСЕЕЕЕЕЕЕ.

Go girl ! Go Stacy!

Никогда не думала, что буду заморачиваться переездами, перегрузами, экономиями, работами и прочей взрослой фигней. Внутри-мне 12.

1. Беспомощная личность.
Человек, который ведёт игру "Почему бы вам не?…" — "Да, но…". В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков, и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается, и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение "Разве это не ужасно?" В результате, проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен, он получил то, что ему было надо и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.

2. Синяя борода
Этот человек играет в игру "Попался, мерзавец!". Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя, как хочет, на работу приходит, как хочет и т.д. Спорить с ним, доказывать свою правоту – бесполезно, даже если он проиграет, то затаится и при случае отомстит.

3. Алкоголик
Имеет обычно несколько доноров:
Преследователь – чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать).
Избавитель – чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь.
Болван – это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или "добрые люди", которые безвозмездно дают ему деньги, "понимают" и выслушивают пьяные разговоры.
Поставщик – тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).

4. Заботливая Мать
Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле "должен" и "нельзя". С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов и т.д. Но если ей встретится тот, кто сможет действительно помочь ребёнку, она, возможно неосознанно, сделает всё, чтобы сорвать лечение.
Её лозунг звучит так: "Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным".

5. Деловитый страдалец
Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений.
С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен, как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!

6. Вечный Принц
Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становиться делом его жизни и к 35 он нечего так и не достиг, и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле не довольный своим положением, тем, что не смог добиться большего и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.

7. Золушка
Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья – это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И, тем самым, даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему "Я посвятила тебе жизнь, а ты? "

8. Принцесса на горошине
Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.

Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра).
Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах.
Однако, повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта свистопляска в среднем длится несколько месяцев (вроде бы не более тридцати — отсюда и расхожая ванильная фразочка про любовь, живущую три года).

Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на межполовую связь, называемую обычно "любовью", пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых "родительских" чувств.

Любви нет.

И, в сущности, нет ничего.

Нет тоски, нет ненависти, нет страха, нет привязанности: есть лишь гормональные всплески, обусловленные, по всей видимости, психологической реакцией особи на определённую комбинацию внешних раздражителей.
Реакции могут отличаться и зависят от личности, однако в целом они наверняка поддаются общей классификации. И, как следствие, их, пожалуй, можно назвать типовыми.
Мы разные так же, как и человечки из конструктора Лего.
И, в сущности, нет человека как такового: есть биоробот, организм, действующий в соответствии с заложенной в нём программой и — как это ни печально — осознающий себя.
И вот это самоосознание — это, наверное, самая грустная насмешка природы над нашим видом.

И проблема лишь в том, что от понимания всего этого не легче, а, пожалуй, лишь ещё более мерзко.

— Is that what this is?
- I guess. [x]

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — "теория ведра с крабами". Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят "всё равно не получится" и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

[x]

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

Когда больно опять. Но уже без слёз.

Нет у меня лучшего друга. Есть только любимый Матвей, а ему я каждый день пишу письма-сообщения.

Ай ещё, сегодня был момент суперский. Мы с девочками пошли попить кофе в столовую. И когда ты стоишь в очереди с кофе в руках, и тут кто то подходит сзади, и держится за твою талию двумя руками, и ты понимаешь, что это как бы мужские руки. Я поворачиваюсь, а там мальчик схватившись за мою талию, мило улыбаясь мне, пытается обойти меня сзади. Я конечно нагло посмотрела на него, мол чё лапает меня.блин, но он такой был милыый, что я бы была не против, если бы он ещё и ещё поддержал меня за талию.

День прожит не зря. Конкретно заболела, хожу с температурой на учёбу, как амёба хожу по колледжу. Очень рада, что сегодня было всего то 2 пары. Потом наелась таблеток, и пошла по магазинам с ма. Часа 2 ходили, в результате я ничего не купила, ибо все платья мне большие, даже мой размер не подходит. Даже и не знаю, хорошо это или плохо: (Сегодня думала, что уйду на больничный, и к черту все эти лекции и зачёты.А потом вспомнила, что завтра самый ебнутый зачёт у самого ебнутого препода, считаю, лучше со всеми его сдать, чем потом как идиотка ходить к нему отрабатывать.

Поняла, что повзрослела, когда мама перестала заставлять надевать шапку. Теперь я надеваю ее сама, когда холодно.

Пришли очки! Я стрекоза) +100500 фоток и моя банда "424"!

Расскажу немного о сегодняшнем вечере.
Сегодня вечер я провожу сама. И мне это даже нравится, всё в стиле "почувствуй себя одинокой женщиной".
Я испекла яблочные кексики (впервые за много лет, а раньше я пекла их каждые выходные), приготовила ужин, пересмотрела кучу видео на ютубе какой-то 16-ти летней девочки (не спрашивайте зачем), поговорила с кошкой о жизни, сделала маникюр, начала шить жакет и много-много чего не совсем полезного.
А сейчас я жду свою ненаглядную любовь, попью чаёк и, наверное, лягу спать.
Хорошего вечера вам, котятки: 3

Никогда не говорите своим детям, что они особенные. Слышите, никогда.
Потому что это невероятно, безумно, чертовски больно: осознавать, что ты такой же, как все. Что все твои Страны Чудес, Шоколадные фабрики, Нарнии и Школы Волшебства, вкупе с идеальной жизнью и тусовкой на Коачелле каждое лето, не более, чем мечты. Мечты, которые никогда не come true, потому что это гребанная реальная жизнь, а не сказка.
У советского антиутописта есть невероятно сложная книга, называется “Мы”. В ней - будущее, где в культ возведены логика и математика, а все остальное - лишь ненужный, усложняющий жизнь, привесок. За эту книгу Замятин был жестко преследуем в СССР, что и не удивительно, поскольку “идеальное” Государство будущего так походило на тоталитарный режим Советов.
Так вот, к чему я затронула эту книгу. В ней описана одна процедура, в ходе которой человек начисто лишается фантазии.
Когда я впервые прочитала эту книгу, я подумала, что это ужасно: потерять воображение раз и навсегда.
Но сейчас, когда я сижу в окровавленной луже собственного придуманного будущего, которое никогда не станет реальностью, мне кажется, я бы не отказалась от того, что перестать мечтать.
Потому что, я повторюсь, это больно: быть обычным.
Таким, как все.
Таким, который рыдает в подушку от того, что у кого-то другого сбываются его мечты.
Никто не особенный.
Просто кому-то суждено стать нами.
Кому-то.
Но не нам.

Наверно вы уже поняли, что наш цвет будет синий! Хочу его применить в оформлении стола, зала, букета и торта.

Всё-таки поразительно, какую силу имеют слова.

Стоит человеку сказать что-то несвойственное ему, как тебе казалось когда-то, как твои чувства, эмоции к нему безвозвратно меняют курс.

Чувствую, как отдаляюсь от людей. Всего месяц назад все было иначе в моем мироощущении, в моем поведении. Тогда мне казалось, что у нас сходятся мысли, например. А теперь мне скучно и не интересно. Ну нет, интересно, но не так, как было. Все слишком быстро надоедает.

А все таки я счастлива прямо сейчас. У меня выходной, я успела убрать, нам застеклили балкон, я лежу под теплым пледом со своим новым ноутбуком, слушаю Chris Daughtry, ищу пресеты для фотошопа и пью какао. Б. даже не принимает всерьез мои размышления о расставании и обещает, что все будет хорошо у нас. И я верю.

Я сейчас явно никого не удивлю, сказав, что мои два самых обожаемых сериала, это «Дневники вампира» и «Древние». Если честно, древние мне нравятсябольше, они как бы глубже сюжетом, что ли. Конечно персонаж Джозефа Моргана –Клаус, как то не с того не с сего решил вернуть себе город в котором родился и рос. Если учесть тот факт что он столетиями непонятно где шлялся, а Чарльз Майкл Дэвис – Марсель, заново отстраивал город и обращал необходимых ему вампиров в друзей, то я думаю, все зрители увидели через, чур, эгоистичные намерения Клауса.

Но я хотела вам рассказать не об моем любимом персонаже этого каста. Это Давина Клэр (Даниэль Кэмпбелл). Именно этот персонаж второстепенной маленькой ведьмочки понравился мне больше всего. Мало того что девушка в принципе очень красивая, так еще и «трудиться» делать вид что помогает Клаусу.

В общем роль Давины меня привлекла не только внешностью, скорее даже своими «нарядами». Если честно, я обожаю все луки в которых появляется Давина. Жаль что большинство ее нарядов не найти даже на Ebay.com….

Второй мой любимый сериал это «Дневники вампира». Да, да, после ухода Елена Гилберт, похоже, он перестанет им быть. Нет я не фанатею от Пола Уэсли и уж тем более от Йена Сомерхолдера. Мне было очень сильно жаль, когда НинаДобрев изъявила желание покинуть каст. Я думаю этот сериал без главной героини будет уже не тот….

Не люблю женские коллективы, однако было очень мило, когда девочки начали присылать фотографии своих питомцев. Я очень умилялась вчера.

Который раз замечаю, что людям не очень нравится со мной общаться. Даже и не знаю, что думать..

Иногда что-то находит и я просмотриваю страничку в вк этой подруги. Рассматриваю ее и пытаюсь понять что он в ней нашел? Либо же что есть в ней чего нет во мне? Ведь что бы он сейчас мне не говорил он начал встречаться с ней после нашего знакомства. И не просто так же это все началось. Значит она нравилась ему. Мне он вообще сказал, что любит ее. Что любит другую девушку. И прекратили общение. Вряд ли проблема была в том что она оказалась ближе на тот момент. То есть в ней было что-то чего не хватало во мне. И даже не суть что потом он провел ночь со мной. Я даже не уверенна значило ли это что-то для него. В итоге то он до сих с ней. Он не ушел ко мне. Значит она чем-то лучше, чем-то устраивает его больше. Интересно она наверное тоже разглядывает меня с мыслью "что он в ней нашел?!" И обсуждает меня с подругами.

мама. не буду расписывать. всё ещё плохо.

практика. нужно сдать в пн. (вообще-то раньше, но хотя бы в пн) а там конь не валялся.

тяжко так на душе. пиздец.

хочется приготовить какую-то вкусняшку. я вообще много готовлю в последнее время.

Хамелеон, который только вылупился из яйца, но еще не понял этого.

Сегодня в автобусе #8 утром было классно: на остановке в центре города зашла толпа неравнодушных к природе школьников. Они были одеты в белые футболки, на лицах у всех были красками нарисованы мордочки тигров, а в руках плакаты с призывами к защите тигров — безумно круто! И пофиг, что плакаты были напечатаны на школьном принтере, а формат — А4. Все равно здорово! Суть в том, что каждый из детей по очереди рассказывал что-то про амурского тигра: сколько их осталось, как часто их убивают и что-то еще. Я ничего не запомнила, потому что удивлялась происходящему. В конце было какое-то стихотворение хором, крики "юхууу!" и аплодисменты со словами благодарности слушателям. Я тоже сказала свое спасибо и выяснила, что ребята учатся в 11-м классе и катаются так все утро на разных автобусах. Зато не на уроках!

Только вот непонятно, как мы можем помочь защитить тигра.

Не понравилось, что никто кроме меня не сказал спасибо, никто не похлопал в конце, и, твою мать, собственно, никто не слушал. Единицы проявили интерес, остальные продолжали пялиться в окно. И это при том, что в автобусе были взрослые люди, иногда даже пожилые, так как автобус был не частный. Вы даже на фото посмотрите! Хоть бы кто развернулся лицом к детям, блтяь! Твари.

Смотрю я на твое лицо и думаю - хорошо бы было не смотреть на твое лицо.

– Ты с ней спишь?!
– Это так-то личное.
– Я твоя девушка!

Всего год житья в Чехии и вот я уже думаю, как провести легкие наркотики в мыле.

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Полцарства за то, чтобы сейчас оказаться в постельке в обнимку с теплым котиком

жажда счастья без печали - алчность над горизонтом

Слушаем группу Нервы тут, йоу

слово "шиноби" пишется как "сердце спрятанное под клинком"

Так, про работу. Извольте, но я в такой шаражке работать не буду даже за "потрясающий карьерный рост" овер дохрена тысяч рублей.

На этот раз листики, тыковки и грибочки. Ну, типа грибочки.



Гуляли сегодня с мамой, купили маленькие формы в виде дубовых листьев и тыкв, я сразу же захотела испечь такие бисквитики. Только вот они взяли и приклеились, все поотрывались и стали походить на грибы. А большая форма у нас уже давно.

посмотрела фильм левша

это нечто

обревелась, обпереживалась

замечательный просто!

По-моему офигенная альтернатива пошлым меховым накидкам для зимней свадьбы!

Да мы карты разных мастей,
Мы карты из разных колод,
Но нас сводит в один расклад небесный кукловод.

30/50 favorite songs

Ах Астахова - Время сменить маршрут

Если пусто в душе — значит, время сменить маршрут.
Запиши в голове разборчиво, без чернил:
Если любят тебя — обязательно подождут,
Если счастье придет — значит, ты его заслужил.
Сколько не было б лет — душою будь молодым,
И не думай когда и где будет твой финал.
Не любя́щих тебя — спокойно отдай другим.
Отраженье ищи в душе, а не у зеркал.
Если дом опустел — не бойся покинуть дом.
Если город не тот — решайся и двигай прочь!
Если ленишься ты — все дастся с трудом,
И никто и ничем не сможет тебе помочь.
Если враг у тебя — врагу пожелай добра.
К каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
Если просят уйти — то, значит, тебе пора,
И не смей никогда с укором смотреть назад.
И не бойся искать — такие своё найдут!
И не бойся терять на это ни лет, ни сил!
Если любят тебя — обязательно подождут,

Е сли счастье придет — значит, ты его заслужил.

Музыка в блоге

Слова - истина

ПАРЕНЬ НА ФИНИШЕ POLO-МАРАФОНА СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ

Счастливую девушку зовут Диана Вашкель, ее парня – Максим Анцук. Они встречаются уже полгода, и вчера Максим решился на предложение руки и сердца.

С утра Диана заметила, что Максим очень переживает. Она подумала, что из-за старта – хотя молодой человек занимается спортом и 21 км не был для него проблемой. Оказалось, все намного романтичнее.

– Для меня это было совершенно неожиданно! На финише я увидела, что Максим бежит с цветами, – рассказала CityDog.by Диана. – Я прорвалась через охрану, хотела сделать ему сюрприз, поздравить. А оказалось, что сюрприз был для меня, – я прямо расплакалась. И на его предложение руки и сердца ответила «да».

i'm on a rocket to a dying star,
you have to stay behind.
can't take you with me ‘cause it's very far,
and you don't have the time.

А кто-то из вас задумывался о том сколько боли может принести фраза «береги себя»? Нет, серьезно, никто никогда не думал, что когда человек ее произносит он как бы сообщает тебе что с этой секунды ты не можешь больше рассчитывать на него и вообще сам барахтайся в своих проблемах, ему теперь не до тебя. Он пожелал тебе удачи и отчалил в свободное плавание и каждый из вас сам по себе.

Почему у всех нормальных правшей ногти ломаются на правой же руке, А У МЕНЯ НА ЛЕВОЙ!? Может я латентная левша…

Мысли обычно меня посещают там где либо нет интернета, либо связи. Поэтому пишу в заметки все. А вечер переносить сюда все нет сил, в на работе нет времени. Выходные тоже забиты у меня. В общем, как-то так, ноя все читаю, иногда ребложу) Так что я тут! Con amore