vrai

Самое странное явление для меня это люди, которые остановились в развитии. Вот видел ты их в 11 классе последний раз и вот встречаетесь спустя 5-6 лет. И один и тот же человек перед тобой сидит, ничего не изменилось. Круг интересов все тот же, проблемы те же. В гости к таким приходишь, а у них даже вещи на тех же местах лежат. Вроде бы и книги читает и диплом в наличии и может быть даже с отличием, а ощущение будто бы с тем же подростком говоришь, да все за той же партой.

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Надеюсь что у того мужчины, который сегодня посетил меня на работе, есть дочь. Надеюсь, к его дочке ввалится такое же бухое тело и будет также мило и обходительно себя вести. Надеюсь, его дочка тоже прорыдает три часа.

В последнем своём посте я сказала мол редко тут стала писать. Почитала, поулыбалась. За последний год 3-4 записи. Предыдущий год побольше, но все настолько переполнены самыми плохими воспоминаниями что создаётся впечатление что не было вообще ничего хорошего. Абсолютно. Самое ужасное что действительно так и было.

Всегда посты пишу как из под палки. Максимум что-то выходит, когда совсем плохо, когда не с кем поговорить. Но раз уж я за последние год-полтора научилась себя ломать/исправлять/улучшать, так почему не начать с писанины? Всегда хотелось уметь писать, но откуда взяться умению, если его не развивать.

К чему я все это… Всегда писала сюда в плохом настроении, писала чтобы куда-то излить душу и отвлечь себя от плохих мыслей, а теперь думаю почему бы не написать что-то хорошее? Например, как я сломала себя за год/полтора. Сломала в хорошем смысле.

5. Я научилась отпускать. Забивать и отпускать. Зачем портить себе нервы, если ничего не можешь изменить. Живу с девизом 'а да и ебись оно все конем!' И очень кстати помогает. Не можешь уснуть? Мучают плохие мысли? Можешь ли ты исправить сейчас это? Нет? Тогда спокойной ночи!

Еще я конкретно пересмотрела многие свои взгляды на многие вещи, но это мелочи, ведь все меняется и мир не стоит на месте. Простите за пунктуацию, за опечатки в словах и за огромное количество букв. Оказалось писать с планшета не очень просто и я просто забила и отпустила. Спасибо кто дочитал.

Решила что я совсем забросила соц сети и пора наверное это исправлять. Настолько обленилась что даже в инстаграме лень кому-нибудь фотку лайкнуть. Поскольку над Инстаграмом я категорически отказываюсь работать, придётся перенести марафон сюда. Итак, 12 книг за год.

Я кстати не только соц сети забросила, я кажется бросила все и даже жизнь. Не могу читать, не получается начать, а если уж как-то себя заставила, то не получается закончить книгу. Придётся мотивировать себя интернетом.

Вот мои 12 книг:

⚫️ Стивен Кинг 'Сияние'

⚫️ Чарльз Диккенс 'Большие надежды'

⚫️ Фёдор Достоевский 'Братья Карамазовы'

⚫️ Николай Гоголь 'Мертвые души'

⚫️ Виктор Гюго 'Собор Парижской Богоматери'

⚫️ Стивен Кинг 'Оно'

⚫️ Михаил Булгаков 'Собачье сердце'

⚫️ Михаил Лермонтов 'Герой нашего времени'

⚫️ Франц Кафка 'Процесс'

⚫️ Джон Толкин 'Властелин колец,

⚫️ Джордж Оруэлл '1984'

⚫️ Антуан де Сент Экзюпери 'Маленький принц'

Классика всегда давалась мне сложнее всего, надеюсь хоть это мне поможет немного уйти в сторону от ужасов и маньяков.

С наступившим!

почти год ничего не писала, только смотрела и ребложила. как же я отвыкла.

Всегда думала, что я очень сильная, ненавидела плакать на людях. А сегодня я плакала на работе. Готовила людям кофе и плакала. Какое жалкое зрелище. Какая жалкая я.

Больше всего ненавижу, когда меня игнорируют. Сразу чувствую сея максимально ненужной, никчемной и какой-то брошенной. Особенно ненавижу, когда человек онлайн и не отвечает. Сразу делаются выводы что есть дела поважнее меня и люди поинтереснее. А, казалось бы, такая глупость, человек просто не отвечает на мои сообщения.

у меня есть черная тетрадь и в ней я прячу все свои светлые чувства.

я так заебалась. это новая стадия после усталости. я заебалась. я заебалась быть кому-то должной. я заебалась постоянно о чем-то думать. я заебалась бегать как ебаная собака за людьми и пытаться сука им помочь. я устала гадать что людям от меня надо. меня заебал этот детский сад с утренниками. сколько можно. я заебалась. почему все от меня что-то требуют. идите нахуй!

Новый год - новая жизнь? Где-то опять же в старых постах писала о чувстве будто у меня отбирают детство. Сегодня я выкинула его сама. Я собрала все свои старые вещи, все свои воспоминания и выкинула их. Все. Оставила парочку самых ярких от самых близких, а все остальное отправляется в мусорку. Все семь огромных пакетов. Никогда не чувствовала себя так хорошо.

Недавно перелистывала свой вьюи просто воспоминаний ради. Пересматривала все блоги. И где-то может здесь, может в каком-то другом есть пост где я извиняюсь перед человеком. Просто пост где я прошу его простить меня, буквально умоляю. Я помню, как я это писала. Как мне было дико стыдно, я сидела, захлебываясь в слезах и думала о том какой я ужасный человек. Знаете, за что именно я извинялась? За то, что человек сломал мою жизнь, за то, что он испоганил мне психику, за то, что он испортил несколько лет жизни моей семье. Вот за что.

Господи, шесть лет я жила как в какой-то коробке. Постоянно переживая и оглядываясь, еще и чувствуя за это вину. Смех, да и только. Я бы до сих пор ходила как побитый котенок, если бы не поговорила с одним замечательным человеком. По-моему, это первый человек, который услышал всю историю от и до.

Шесть лет человек меня преследовал. Знал все мои номера телефонов, где я живу, куда хожу, где я занимаюсь спортом и с кем я общаюсь. Знал в какой университет я поступила, знал все мои страницы вконтакте и вообще все что только можно знать. Рассказывал обо мне своим друзьям, передавал мне через них посылки и сочинял какие-то песни. Несколько лет мой отец встречал меня, если я возвращалась, когда начинало темнеть. Несколько лет каждый праздник я ждала как приговора, а выход из квартиры для меня приравнивался к смертной казни. Я уже не говорю о том сколько отношений я запорола, боясь наткнуться на очередного не очень нормального человека.

До недавнего времени я принимала это все как должное. Я думала, что вот этот вот страх это просто расплата за то, что я мучила человека. Но чем? На секундочку, если задуматься, то человек старше меня на восемь лет, не имея синдрома дауна должен быть хоть чуточку умнее меня, но к сожалению, не в моем случае. Нет, меня не изнасиловали и не держали в темном подвале. Но теперь спустя столько лет я на полном серьёзе задумываюсь что хуже физическое насилие или же долгое психологическое.

Сейчас вспомнив все это я надеюсь с тобой встретиться. Просто надеюсь, что когда-нибудь я пойду в кино, кафе или куда еще и случайно на тебя наткнусь. Я выскажу тебе все. Абсолютно все. Я отомщу тебе за все годы моих мучений.

прости меня пожалуйста. прости прости прости. господи как бы я хотела сказать тебе это лично.

миллионы "прости" никогда ничего не исправят.

я снова здесь. а это значит что? правильно! что-то пошло в моей жизни не так. опять.

Не обращайте внимания, просто в очередной раз поток мыслей.

Боже мой, кто бы только знал, как хочется бросить все и уехать куда-нибудь. Навсегда. У меня уже сил нет. Я устала от этого города, я устала от этих людей. Большая часть моего окружения раздражает меня просто до невозможности, даже не смотря на то что я с ними уже не общаюсь. Просто одно только осознание того что я с ними знакома вводит меня в состояние депрессии. Хочется просто уехать и забыть о них. Не думать над билетами, ценами и к кому лететь. Лететь не к кому, но в этом вся прелесть. Я даже не знаю куда, просто подальше от этого места. Но тут семья и только по этой причине не могу никуда уехать, ведь все расстроятся. Расстроятся, что я их в очередной раз подвела. Устала от того что я всегда кому-то что-то должна. Должна не расстраивать того, помогать тому. Это все так угнетает. Я очень люблю свою семью, очень. Не представляю кем бы я была без них, что бы я вообще делала, но при первой возможности я уеду. Сначала в другую квартиру, потом в другой город. Если повезет, то уеду в другую страну. Хотелось бы конечно махнуть на все рукой прямо сейчас, но к сожалению моя совесть мне не позволяет.

Надеюсь это все опять временное, но что-то эти приступы стали повторяться все чаще и дольше.