vrai

я искренне надеюсь что ты никогда не найдешь этот мой блог, но если найдешь, то хотя бы не догадаешься, что он мой. Я даже не знаю как написать и выразить то, что я чувствую. Просто написать что мне очень стыдно, это не написать ничего. Вот уже пятый год я себя тупо ненавижу потому что делаю так больно такому хорошему тебе. Не знаю почему в тебе ещё остаются какие-то хорошие чувства ко мне, я просто не понимаю этого. Однажды я даже задумалась что лучше бы это была какая-то шутка, чтобы ты написал что это тупо спор или что-то в этом роде. Написал, посмеялся и забыл. Лучше бы я помучалась с этим год-два и забыла. Мне правда искренне стыдно что я не могу ответить на твои чувства. Что я не могу отдать тебе даже одну миллионную той любви, что ты даёшь мне. И я каждый день ненавижу себя за то что не могу находиться хотя бы просто рядом.

привет, все снова не так как должно было быть и поэтому я тут. тадам. картинки я выкладывать не могу потому что на компе вьюи ведёт себя как беременная свинья, а с телефона не але. Поэтому наслаждайтесь моей писаниной пока я наматываю сопли на кулак. самое обидное что вроде все как бы нормально, но внутри тебя как будто кусок говна валяется.

каждый раз, когда в жизни что-то идет не так, как я запланировала, я сразу иду на вьюи и отсиживаюсь здесь.

в такие вечера как сегодня я искренне сожалею что ушла из гуманитарной школы и начала более плотно изучать точные науки. во мне сейчас столько эмоций что я просто не могу их все описать, тем более что они все такие разные, противоположные друг другу да и вообще так перепутались что лабиринт фавна просто курит в сторонке. Я их не то что описать не смогу, я даже рассказать нормально не смогу. да мне и некому.

я нашла человека с самой потрясающей мимикой в мире. С самой лучшей улыбкой во вселенной. И мне искренне жаль и невозможно больно, потому что для меня этой улыбки не будет никогда.

пожалуйста, сделайте что-нибудь с этой болью. Что-нибудь чтобы не было так больно.

это просто безнадежно. написала пост о том как все плохо, как я в очередной раз страдаю, а он просто взял и не загрузился. сижу страдаю вдвойне. я такая я.

а на самом деле я очень потеряна и совершенно не знаю что мне делать, хочется кому-то поплакаться, но некому. как обычно.

Я один сплошной косяк. Я совершенно потеряна и не знаю что мне делать дальше.

как приятно, когда выкладываешь пост, а он врывается в твою жизнь с другой стороны. с кучей реблогов.

Германия, начало 1939 года, канун Второй мировой войны. Смерть готовится начать свою жатву. Девятилетняя Лизель переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям и с их помощью учится читать. С каждым днем чтение становится ее жизненной потребностью, и Лизель начинает воровать книги — единственную отраду ее жизни. Все, что она узнает из них, помогает ей понять события, происходящие вокруг нее — гонение на евреев, антифашистское движение, унижения и голод. Все это, в конце концов, сложится в ее собственную историю, историю ее жизни.

Вчера посмотрела этот фильм. Просто потрясающий. Даже не могу сказать сколько тысяч эмоций он во мне вызвал и какие они были. В самом конце я просто изрыдалась. Посмотрите, не пожалеете. Этот фильм достоин того времени, которое вы на него потратите.

Удалила старый браузер и забыла сохранить пароль и мейл от блога. Хорошо, что как-то скинула его себе же в личку. Уже перепугалась и думала, что придется создавать новый блог. За минуту успела испытать такую бурю эмоций, что самой смешно стало.

Хорошо я такая умница додумалась посмотреть личку. Фух.

В последнее время в жизни началась какая-то черная полоса. Не знаю куда себя деть и с кем поговорить, я твердо уверена, что этот кромешный пиздец не поймет никто. А тот кто поймет будет осуждать. Короче, как обычно не остается ничего делать кроме того, как писать в бложик. Который раз уже начинаю и бегу от него как от огня, боюсь прочитать свои прошлые мысли и вспомнить то, что было. Вообще у меня есть редкий дар, я быстро забываю все плохое.

Надеюсь этот блог останется со мной надолго, не хочу больше ничего забывать. Надоело каждый раз переживать все заново, каждый раз расстраиваюсь как в первый.

И вообще просьба всем тем, кто будет это читать(искренне надеюсь что никто, да и зачем вам? хотя люди часто любят совать свой нос не в свои дела): не обращайте внимания на ошибки, знаки препинания и на стиль писания. Хорошо писать сочинения я умела только в начальной школе, позже писака во мне умер. Не хочу в своем блоге сидеть и час горбиться над текстом, исправляя ошибки и переставляя запятые. Надеюсь вы меня поймете.