vrai

просто замечательно. раньше у меня не публиковался текст, теперь фотографии. привет от клуба ппж.

я не понимаю.ты то тянешься ко мне, то сам отталкиваешь.определись уже и не мучай меня.

ребятушки, милые мои, если вдруг вы хотите с кем-то пообщаться, вам скучно, одиноко, вас бросили друзья и вам некому пожаловаться или же вы просто хотите со мной познакомиться, то вот вам моя страничка:

https://vk.com/id276867873

она абсолютно новая. а новая она потому что я решила удалить все свои старые странички. у меня бывают такие заскоки, когда я с кем-то ссорюсь, когда меня кто-то обижает или просто все становится плохо. короче, не заморачивайтесь, просто знайте что я буду рада всем всем всем и любому общению.

извини меня. я готова просить у тебя прощения сотни и тысячи раз, если бы это хоть как-то помогло делу. просто я так давно не встречала таких людей, как ты. мне тяжело поверить что у меня есть такой человек. я так давно ни с кем нормально не общалась, что мне тяжело сказать что я на самом деле к тебе чувствую. я перечитываю наши переписки, вспоминаю наши разговоры и понимаю что я вроде как упустила тысячу шансов. но потом вспоминаю еще раз и вроде как и никаких шансов то и не было. просто я правда глупая. я могу понять матан\физику\линейку, но если дело касается двух людей, то тут все, тут я в полной беспросветной жопе. все было бы гораздо проще, если бы я опять все не испортила. и если бы ты не сказал мне эту глупую глупую фразу. а еще было бы проще, если бы я не была такой жуткой трусихой. хотя мой страх оправдан, я очень боюсь испортить эту дружбу, боюсь потерять тебя и обидеть. короче, в моей жизни все как обычно сложно. все эти проблемы уровня средней школы просто разрывают мою голову. помню как я раньше дико с них угорала и не понимала как вообще можно париться по этому поводу.

я понимаю что все плохо в тот момент, когда начинаю слушать старый добрый русский рэп, который слушала в классе 10.

очень супер. не могу поставить какую-нибудь крутецую тему потому что у меня сразу перестает отображаться текст и реблоги. суперсуперсупер. хорошо что я хоть поняла из-за чего эта муть происходит.

любая, абсолютно любая дружба рано или поздно заканчивается. ничто никогда не длится вечно. рано или поздно кто-то кого-то предаст, скажет что-то не то или просто совершит тот поступок, который простить уже будет невозможно.

либо я смотрю жопой, либо вьюи любой мой текст публикует, но не в моем блоге. что ж такое то

господи, да в мире столько рекламы нет, сколько на вьюи впихали.

вот так смотрю на свой блог и ужасаюсь. Во что я превратилась? И во что я превратила вьюи.

вьюи, родненький, ну что ж ты так тупишь как я на парах по информатике. очень не хочется заводить новый блог только потому что ты решил не заходить с компа. Хотела написать пост о том как сейчас все трудно и неоднозначно, хотела вылить все свои мысли, которые изнутри раздирают мою голову, но видимо нет. Придётся дальше смотреть сопливые фильмы и рыдать.

Это же уже не нормально, что я плачу от простых добрых слов в мой адрес? Я так давно не слышала чтобы меня кто-то хвалил

Я бы сейчас больше всего на свете хотела оказаться рядом с тобой и обнять тебя. Просто обнять чтобы ты забыл обо всем что было и снова почувствовал что кому то нужен. И я бы это сделала, если бы хоть на 10 процентов была уверена, что ты не откажешься от меня

Сначала человек заставляет полюбить себя, а потом разбивает тебе сердце и навсегда уходит из твоей жизни.

я так долго думала над тем текстом и в итоге опять написала ужасную чушь. я не выразила ничего, что хотела бы. мне всегда было так трудно выражать свои чувства. я не знаю как все правильно это написать. я не скажу что люблю тебя или любила(особенно по сравнению с тобой), но в данный момент я больше всего хотела бы оказаться рядом с тобой и обнимать тебя. при том что я ненавижу обниматься ни с кем, но для тебя бы сделала исключение. не понимаю почему именно сейчас так трудно контролировать свои чувства. а сейчас главная мысль вечера, та что тревожит меня сильнее всего: я так скучаю по тебе, что написала бы прямо сейчас, написала бы все что чувствую, бросила бы все и приехала, но я так боюсь что за эти три месяца ты наконец забыл меня и с моей стороны было был так бесчеловечно опять лезть к тебе и напоминать о себе. К тому же вдруг меня опять переклинит и я опять убегу. Или что ещё хуже в этот раз мои чувства будут невзаимны. Или они будут взаимны, но мы не сможем быть вместе в силу каких-то дерьмовых обстоятельств, я опять испугаюсь, все испорчу. Я даже не знаю про какие обстоятельства я говорю, мне уже все равно кто что скажет и подумает, кто от меня отвернется, просто все так сложно и мне так страшно. И я правда готова кричать и злиться на себя если это хоть чем-то поможет. Ну почему все так сложно? Почему такому хорошему, доброму тебе, нравится такая ужасная я? (Если это все таки кто-то прочитал, то я правда прошу прощения за то что пишу этот текст сюда, за отсутствие знаков препинания, за отсутствие грамматики и связанности предложений. Прото больше писать некому и некуда, а проверять мне лень)