"«..Все пройдет. Страдания, муки, кровь, голод и мор. Меч исчезнет, а вот звезды останутся, когда и тени наших тел и дел не останется на земле. Нет ни одного человека, который бы этого не знал. Так почему же мы не хотим обратить свой взгляд на них? Почему?..»

Степень близости человека определяется насколько ты готов делить с ним еду, подушку и как много в твоей голове идей приятностей для него.

Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это скорее всего напускное, Что это случайность. И я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтвержденья, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту "отредактировать", что ли! Но факты и время отнюдь не пустяк. И сколько порой ни насилуешь душу, А гниль все равно невозможно никак Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши. Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркою к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука - сердца… Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь, - придет!

это так странно, что уже грустишь не из-за меня, сходишь с ума уже не из-за меня, не спишь в три утра уже не из-за меня,

Анна Акана: Ты должен выйти из зоны комфорта, потому что я знаю, что есть что-то, что ты хочешь сделать, но боишься, будь то публичное выступление, признание в симпатии к кому-то или нелегальный эксперимент. Нам нужно научиться справляться с дискомфортом. Твой страх перед тем, что ты хочешь сделать - это ещё одна причина всё же сделать это.

хочу такого человека, которому можно было бы скидывать все картинки, что я сохраняю лично себе, бросаю друзьям, в твиттер или закидываю на блог.

Пирсинг, маникюр, депиляция, коррекция бровей… Я умею снимать стресс!))

и так же, как и ты, я помню об этом.

Сейчас четверть второго, и я не сплю, я всё потому что я снова в общаге. Ремонт наконец-то законче, и мы все вчетвером, ой впятером собрались в своей комнате. Геля и Лера смотрят Ёлки3, и у них, кажется, не грузит wi-fi… Другая Лера не может встать уже по-пятому будильнику, а Сашка безучпешно пытается заснуть. Я сижу на окне. В окнах горит свет. Интересно, почему люди не спят? В окно бьётся та самая ветка, которая с самого сентября пугает моих девчонок, отбрасывая зловещие тени по-ночам, а мне она почему-то нравится. Всё круто! Мы снова вместе, и уже через каких-то пять-шесть часов нас разбудят со словами: "девочки, подъём, следующая зарядка". Вот так и живём…

Я стала более улыбчивой. Раскрепощенной наверное. Сегодня сидела в Рисе, ела ролы, чай пила. Как же интересно ставить себе маленькую преграду и испытывать себя. Все прям откровенно хорошо получается. Тьфу тьфу. Закончилось воскресенье без.

Я не хочу к тебе привязаться. Мои раны еще не зажили.

Вспомнила сегодня один забавный случай. Училась я где-то в седьмом классе и тогда впервые прошел слушок о том, что существует такая магическая вещь как интернет. Никто не знал, для чего он нужен и что там делать, но все очень его хотели. А родители очень долго рассказывали мне о том, что пока я не буду отлично знать английский, интернета мне не видать. Они мне говорили, что интернет - это что-то вроде огромной энциклопедии, в которой все исключительно на английском языке. Знаете, когда мне интернет подключили и я впервые в него залезла, моей радости не было предела. Оказывается, что там и по-русски информации с головой хватает. Но, естественно, все мы ринулись во всевозможные чатики и начали смотреть аниме. Как сейчас помню, как смотрела Наруто в видео на мейле. Вспоминая сейчас ту скорость, мне хочется тихонько плакать. Английский я, кстати, до сих пор не особо хорошо знаю, хотя прошло уже почти 7 лет.

Немного красивого, осеннего Клд ♥




(х)

Давненько я не приветствовала новых следящих, прошу за это простить меня.
Ну столько воображения и времени у меня нет, чтобы сделать каждому индивидуальное.
Поэтому просто говорю огромное спасибо за подписку и добро пожаловать: 3
Оставайтесь подольше ;)
balabueva, 1545, jgroup, hopedies, anyalyutaya, teobaldo, vika-vikusha, suidance(увы ты сменила ник), luushaf, stopandstare, kyuliyaa.
А так же хотела выразить всем моим подписчикам огромную благодарность за то что вы рядом, за то что читаете мои глупые посты ( ну серьезно ), что остаетесь со мной хотя я стала реже обновлять блог, спасибо за общение, отзывы и советы. Вы у меня самые чудесные!
Я рада, что у меня есть своя вьюви-семья, хотелось бы тоже стать частью вашей жизни ;)
Вас уже целых 71 и для меня это действительно повод годиться, ведь это значит что я кому-то интресна. Что все не напрасно, обещаю чаще писать посты и делать что-нибудь интересненькое!
Люблюва сочень, целую в обе щечки

Ноябрь всегда был для меня болезненным, особенно после того, как ты исчез. Одиночество, тоска, невыносимая тяга к тому времени, на три чертовых годв назад, в ту осень, варшавские объятия, голос йонси из колонок, ты.ТЫ, черт бы побрал тебя..как же мне не хватает тебя здесь, рядом. Вернешься ли ты когда-нибудь снова? Узнаю ли я тебя теперь?

Перечитываю все твои монологи ко мне и сердце разрывается в клочья:

"..и если я скажу что ухожу, ты просто вспомни наш первый поцелуй или признание, да нет же! Даже сотое или тысячное, я говорил каждое все с тем же трепетом, волнением и безумным чувством, словно в первый раз. Разве могу я уйти от тебя? Это как душу собственноручно вынуть и растоптать, подписать своей же кровью смертный приговор."

Ждать. Я упрямо буду ждать

Привеет))

Реально стала чюжою

Марция Бисонин: Не позволяй плохому дню остановить тебя. Придёт новый день, и он будет замечательным.

такого настрою не було вже давнооо.прекрасно)

Никто мне не передал эту эстафету, но почему-то очень захотелось ее сделать. Приняла от всех, кто передавал. Передаю всем, кто хочет.

"20 фактов о себе"

1.Маргарита, 19 лет.

2. Не особо люблю, когда называют полным именем. В большинстве случаев мне кажется, что сейчас на меня будут ругаться.

3. Еще про имя.(да, у меня по поводу имени даже есть загоны.) Терпеть не могу, когда называют Ритой. Просто ужас. Близкие люди могут стебать и называть Риточкой или Ритулей, я угараю и не злюсь.

3. У меня своеобразный характер. Я очень эмоциональная. На меня невозможно не обратить внимания(но вы не думайте, что я хвастаюсь.) Я громко смеюсь, говорю что хочу и в большинстве случаев мне все равно, что подумают люди.

4. У меня 3 дырки в голове. Почему-то люблю козырить этим фактом моей скучной биографии, но никого это не удивляет: (

5. Искренне считаю, что родилась не в то время. Но при этом, мне нравится то, что происходит в мире.

6. Все время меня что-то раздражает или бесит. Сейчас, например, это поведение одного моего друга и дебильный конец фильма.

7. Я люблю моду. Не фанатею безумно, но интересуюсь.

8. Бесконечно люблю каблуки, но у меня их практически нет. Очень стараюсь наверстывать упущенное.

9. Много смотрю фильмов, сериалов. Безумно люблю кинематограф. Искренне верю и надеюсь связать с этим свою жизнь.

10. Читаю много. И разное, не один какой-то жанр. Нравятся многие писатели, некоторые просто до одури. Но самый главный "книжный" мужчина в моей жизни - Стивен Кинг.

11. Учусь на лингвистике. Языки мне интересны и практически с легкостью идут.

12. Вот только, что-то мне подсказывает, что не совсем мое. Очень нравится профессия криминалиста или следователя (по-дебильному как-то звучит.)

13. Крашусь в блонд. Никогда не могу добиться идеального для меня цвета, а когда добиваюсь, уже пора краситься идти. И еще, в последнее время, люблю пользоваться стереотипом про тупую блондинку. Хотя мозги есть.

14. Живу в 40 минутах от моря. Когда приезжаю, сразу становится спокойнее на душе. Не люблю разговаривать на море, хочется просто смотреть и молчать.

15. Очень люблю читать про маньяков, убийц и о серийных убийствах. Очень интересно.

16. Люблю писать, хотя считаю, что у меня не особо получается. Пишу в стол.

17. Уже как года 2-3 я залипаю на парня из города. Знаю как его зовут и все дела, но лично мы не знакомы: (

18. Искренне считаю, что у абсолютно каждого человека есть тараканы в голове и свои загоны, даже если и с первого взгляда по нему не скажешь.

19. Душу бы продала за то, чтобы побывать на концерте "QUEEN". А Фредди - мой самый любимый еврейский пирожочек.

20. На людях я бесконечно веселый человек и стерва с холодным сердцем, но на самом деле я люблю погрустить, позагоняться и иногда я очень сопливая девочка :D

очень давно я ни к кому не испытывала нежных чувств.были чувства.да.но скорее это были страсть и похоть.теперь все иначе.мне нужно всего немного нежности.и возможность дарить ее кому-то.и больше н и ч е г о.

Я хочу блуждать с тобой по ночным городам и говорить о бессмертности.

Только ты бродишь в компании бутылки вина, утром, случайно заплутав.
Я вообще не имею привычки бесцельно ходить по городу.

Объединяет нас бессмертие, о котором мы только молчим.
Но не вместе.

Приняла эстафету от замечательной sovushkina . Ну а передам пожалуй всем своим подписчикам и: choisy , josephina , blackcurtains , j-julsmk .

Ответить на все вопросы было сложновато, потому что я книгоман и прочла ну ооочень много книг на самом деле. А с моей памятью, многие названия не запоминаю вообще: с Так что, что смогла вспомнить написала)

1.Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год?И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий? Если признаться честно, то совсем не помню, но могу предположить что с "50 дней до моего самоубийства".
2.Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году? Худшая это точно"Грозовой перевал", а лучшая ну из всех "Бегущий в лабиринте".
3.Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни? Их две на самом деле, единственные которые я могу перечитывать несколько раз это "Виноваты звезды" и "Жутко громко и запредельно близко".
4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего? Начинала читать раза три и сейчас уже почти дочитала "Портрет Дориана Грея".
5.Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться? Не думала об этом конечно, хоотяя может это "Академия вампиров".
6.Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги? Ну если опираться только на мое мнение, то переоцененная явно будет "50 оттенков серого", а недооцененная может "Множественные умы Билли Миллигана", но если честно я рада что она не особо популярна (моя странная логика собственница )
7.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился? Определенно "Виноваты звезды".
8.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился? Думаю это либо "Академия вампиров" или же "Таймлесс", но я бы не сказала что это любимые книги.
9.Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят? Хотела бы увидеть экранизации всех книг Джона Грина: 3
10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ? Ооо да таких у меня целый блокнот записан, просто не хватает на них времени увы: с
11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить? Если честно никогда не сравнивала себя с героями книг которые читала.
12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда? "Виноваты звезды", "Бумажные города", "Множественные умы Билли Миллигана", "Если я останусь".
13. Книга, которая особенно тебе дорога? И снова здравствуй "Виноваты звезды".
14. Книга с самым неожиданным финалом? Думаю "Дивергент".
15. Книга с самым разочаровавшим финалом? "Жизнь взаймы".
16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым? хм, думаю такую еще не прочитала.
17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя? На этот вопросы увы не могу ответить. Я люблю читать книги в любое врем года)

Приняла от sovushkina и road-to.
Спасибо!!

А передаю spngirl и anis-anais.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Год начался с книги Dean Koontz "What the night knows", а 2015 планирую начать с Neil Gaiman "American gods". Помню и знаю потому что это своего рода традиция, если можно так назвать, - начинать год с чтения книги в оригинале. В идеале конечно лучше читать еще не переведенную, но как уж получается. Надеюсь, продолжу и дальше.

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Лучшая, пожалуй, Мариам Петросян "Дом в котором…" На ее страницах живет магия.
Ну а худшая… Такой нет. Очень тщательно подхожу к выбору книг.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Безусловно "Девочка с Земли" Кира Булычева. Помню, как в детстве пряталась на заднем дворе, когда мне было неуютно, и читала, читала, мечтала.

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Не буду слишком оригинальной, если скажу, что это "Война и мир". К тому же на литературе мы смотрели некоторые отрывки из нашей русской экранизации, далее следовал разбор. Я знала актерский состав, но тогда не была уверена в полной мере, кто кого играет (мужские персонажи). И была несколько поражена, когда поняла, что на месте Андрея Болконского представляла Василия Ланового. Вячеслав Тихонов - идеальный Болконский, но все же некоторое чувство безысходности одолело.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Таких книг нет. Опять-таки потому что тщательно подхожу к выбору.
И ни за что мне не стыдно.

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги.

Если честно, вопрос поставил меня в тупик на некоторое время. Как я могу судить о недооцененности книги, если у каждой, которая кажется мне неинтересной и которую я даже в руки не возьму, есть свои почитатели. А у переоцененных - толпы фанатов. Я же не могу заставить читать те книги и именно тех авторов, которые нравятся мне, и силой отбирать другую литературу. Она просто… другая. И каждый волен выбирать быть с теми или другими.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

"Властелин колец" Дж. Р. Р. Толкина и первые три части Гарри Поттера.
Самые-самые. Я до "дыр" засмотрела диски с этими фильмами.

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

Как хорошо, что до других моих любимых книг никто не добрался.
Там еще не прознали насколько они хороши. Надеюсь и не узнают.
Ах, да, "Хоббит"… Неоднозначное у меня к нему отношение.
Просто нет слов.

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

Опять-таки мне не хочется видеть экранизацию приключений или точнее сказать злоключений Мэтью Корбетта за авторством Роберта Маккаммона. А вот "Джентльмены и игроки" Джоанн Харрис я бы посмотрела. Но только за тем, чтобы последить за игрой актеров, ибо отчетливо представляю каждого героя, и кто их смог бы сыграть. А еще лучше… Я бы сама занялась съемкой.

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

*здесь должен быть огромный список*
Потому что каждый, с кем бы я не разговаривала, обязательно что-нибудь мне да советует.
Наверно это хорошо.
А так… "Эндимион" и "Восход Эндимиона" Дэн Симмонс.
"Пятый ребенок" Дорис Лессинг.
"Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" Сюзанна Кларк.
И, пожалуй, "Дневник вора" Жан Жене.

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Берил Григсби . Она впервые появилась в "Королеве бедлама" второй книге о Мэтью Корбетте. Такая неловкая и такая сильная и смелая. В некоторых вещах мы схожи, И на нее же хотелось бы походить во всем остальном. И я, правда, стараюсь.
Но есть одна героиня… Зовут ее Арья Старк, которая действительно заслуживает уважения.
Стойкость духа - она объединяет их обоих. И именно ее мне подчас не достает.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

"Цветы для Элджернона" Дэниел Киз.
Сколько же страданий она мне принесла… Ровно столько сколько и наслаждения чтением.

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

"Дом в котором…" Мариам Петросян.
Читая ее, я засиживалась почти до самого утра. Ее словам аккомпанировали звуки дождя и стук моего сердца. Полное погружение. Герои. Сюжет - то неспешное развитие, то все и сразу.
Я искренне верю, когда-нибудь у меня будет моя собственная Ночь сказок.

14. Книга с самым неожиданным финалом?

Внимательный чтец уже подсознательно готов к тому или иному финалу. Но есть книги, заставляющие изнывать от желания поскорее разузнать в чем дело. И пока не перевернешь последние страницы, голова будет разрываться от вариантов событий. Для меня таковой стала "Ябеда" Сэм Хайес. И я считаю, что это лучшая из ее книг.

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

Не то чтобы финал разочаровал, но осталось чувство, словно меня обманули. И все должно было закончиться совсем не так. Как будто автор в последний момент передумал, решил, что лучше попроще. События нарастали, нарастали, нарастали, со скоростью снежного кома, несущегося с холма. А в конце: пшик. Он растаял, унёсся в небо облаком пара. Я говорю о Дине Кунце и его романе "Незнакомцы", Хотя сама книга хороша.

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

См. п. 15.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

А разве для книг бывает свой сезон? Правда от учебников частенько веет осенью. Но это только поначалу. Да еще разве что серия "Гиперион" Дэна Симмонса. Почему-то каждую из книг у меня получается читать только летом. Видимо, требуется целый год, чтобы переварить уже прочитанное.

Лапонька: 33
gifs - [x]

Не ждите меня. Я могу развернуться и пойти в другом направлении. И может я буду жалеть об этом, но это будет моя ошибка. Никогда не любила кого то ставить в неловкое положение, за все расплачивпюсь сама. Может в этом и моя слабость, ну лучше я возьму грех на собственную душу.

Вот сидишь ты такая, в ночи,

тихо кофе пьешь и размышляешь.

Где найти от счастья ключи?

которые ты, постоянно теряешь.

Как подняться, и выйти из тьмы,

когда ты на пределе, на грани,

как заставить себя полюбить,

столь наивную, милую Аню.

Вот сидишь ты такая, в ночи,

в голове ты просчитываешь ход,

проигравшая, хочешь кричи,

ну а хочешь на оборот.

Этой осенью ты-одна,

и в этом нет ничьей вины,

как и все ты была влюблена,

только силы нулю равны.

Луна летает над озером
в оправе из красных деревьев,
и лето смеётся над осенью,
вычёркивая определения –
прекрасная, ранняя, раненая,
но не отменишь вечные
возвращения, воспоминания, встречи.
Под шорох листвы не спрячешься
и время не остановишь,
если вообще есть разница
между всегда и всего лишь.

Спасибо, что есть чему поднять настроение.

Фильм "Хоть раз в жизни" с Кирой Найтли и Адамом Левайном просто потрясающий, настоящий, легкий, про музыку

Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустная. Но и точно не счастливая. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, а точнее каждый вечер, когда я одна, ночью, я забываю обо всем, я не чувствую ничего, просто пустота, пропасть с которой я никогда не смогу выбраться.

если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения

Спокойной ночи, утра, дня, ворева…

Боже, дай мне сил дожить этот семестр. Просто я уже не могу. Где мои осенние каникулы? Почему их забрали? Верните, прошу…

Сказать честно, эта неделя вышла достаточно легкой. В понедельник я тупо никуда не пошла ибо у меня были женские проблемы, во вторник я ушла с 4 урока по той же причине. Но у репетиторши я просто задолбалась ибо она мне давала столько тем на спикинг, что я просто не успевала собрать свои мысли в кучку (всё равно зря). В среду я готовилась к украинскому, и меня так выбесила моя учительница, ибо если я не отвечаю на вопрос спустя 5 секунд она сразу орет.(б е с и т). В четверг та самая история, я уже не могла с ней находится рядом. В пятницу у нас было два урока, потом выступал бандурист и после этого опять подготовка к олимпиаде. В субботу была та самая олимпиада по украинскому и а) я встала очень рано, хотя заснула поздно (хэй, подготовка) б) я её завалила, хотя бы потому что мне не звонит учительница, хотя говорила, что в субботу она уже будет знать результат. В общем, я очень перенервничала, даже была истерика (не спрашивайте почему, я просто дурочка и всё тут), чтобы не думать о своём провале пошла с друзяшками на каток, там мне дали неудобные коньки и как - то всё навалилось, что мне стало плохо и испортилось настроение. После этого опять бессоная ночь с переживаниями, подьём в 7, и олимпиада по инглишу. ЗавАлила её эз велл. Завтра никуда не пойду ибо пошло оно всё к одному месту!

Из "фандомных" штучек: ДВ соуу боооринг, Клиника, я тебя полюбила, какие же Вайнона и Джонни красивые в "Эдвард руки - ножницы", прям вот АААААА, Селфи закрыли, нееееееееееееееет, АЙМ ОЛ ЕБАУТ ЗЕТ БЕЙЗ БАТ ЗЕТ БЕЙЗ НОУ ТРАБЛС, СОЙКА 20!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем пис, я ушла в запой. Сонный запой.

Все сразу станет не важным, как только мочек уха коснется Твой звенящий смех.

"Херово, когда твой папа - Бродский", миниатюра.

- Пап, можно мне погулять пойти?
- Не выходи из комнаты!
- Ну, паааап..
- Не совершай ошибку!
- Погода хорошая же…
- Зачем тебе солнце, если ты куришь Шипку?
- Да не курю я! Ну отееееец…Блин, ну, можно я пойду уже?
- Ладно, иди.
- ^^
- Только в уборную и сразу же возвращайся!
- Чтоб я сдох…

На самом деле, не было ничего необычного…кроме скорости развития романа :) В ноябре 2012 года нехотя поплелась я в гости к подруге Н., настроение было жуть. Ожидалось, что с нами будет еще одна наша подруга-одногруппница, но она слилась в последний момент. Н. не растерялась, и сказала, что уже позвала гости двух парней, которые к тому же "очень симпатичные". Вот честное слово - терпеть не могу вписки, да и чужих людей очень стесняюсь. Но каким-то чудом (пригрозив 40 кошками в старости) Н. уговорила меня. На Н. я продолжила бухтеть, когда она сказала, что меня вышел встречать ее друг. Я совсем растерялась и погрустнела (не очень-то я общительный и дружелюбный человек, ага)), но когда я подошла к дому… Первая мысль - "хоть бы это был он", вторая - "Анна, не думай о нем, у него 100% есть девушка". На лавочке сидел парнишка с взъерошенными черными волосами ("темные волосы, ааа"), карими глазами ("карие, ааа") и улыбался до ушей("просто ааа"). Я осмелела: -Привет, извини, ты случайно, не из №№ кв? -Из №№ …пока мы поднимались на 4 этаж, он меня подбадривал, смешил и успокаивал, а я расплывалась в улыбке от его тепла и доброты и от осознания того, что он что-то у Н. про меня узнавал :) Но все же, я решила, что буду держаться от него подальше, потому что он мне безумно понравился - женская логика :)) Я старалась не смотреть, не задевать и не дышать в его сторону, но украдкой поглядывала на него, и как же мне хотелось взять его за руку… В общем, я вела безуспешную борьбу с моим внезапно взбесившимся сердцем (напомню, что влюблена я была 1 раз, и страдала от расставания 2 года, так что влюбчивость и легкомысленность-вообще не про меня). Легче стало, когда подъехал второй парнишка, лучший друг **** - вот с ним я влегкую смеялась и флиртовала, ибо он мне не понравился)) **** такой поворот, видимо, не устроил и он начал меня тихонько злить - стукнул прихваткой ("да как ты смеешь!"), сравнил со своей бывшей ("да как ты можешь нас сравнивать, кто ты такой мне вообще") и все время перебивал и спорил со мной. В общем, ДЕТСКИЙ САД :D Однако, я чувствовала себя девочкой, которую дергают за косички и мне это было безумно приятно) Ах да. Мы играли в не_знаю-как-название-когда-записку-на-лоб-приклеивают-и-ты-должен-угадать-кто-ты. Так вот, **** загадал мне… "бегемот"! Очень оригинальный способ понравиться девушке, тем более, в подсказках всячески подкалывая меня :D Он меня злил, подкалывал и не оставлял в покое- и меня безумно тянуло к нему, потому что в его глазах плясали чертята, голос был бархатный и уверенный, а улыбка - прекрасной…Спустя некоторое время, я поняла, что неотрывно смотрю на него, выпускающего кольца кальянного дыма, а он пристально смотрит на меня. И я никогда не забуду этот взгляд - омут, таящей в своей глубине какую-то тяжесть и грусть… Вдруг я за всей этой напускной веселостью заметила уставшего мальчика, которого что-то гложит… И мне захотелось узнать его тайны, чтобы помочь ему. Чтобы сделать счастливым…  Спустя какое-то время мы оказались рядом, и он стал тихонько гладить мою руку, просто осторожно перебирая пальцами по венкам. Я старалась не замечать, но казалась, что мой пульс слышат даже соседи, а бабочки просто уже летают вокруг меня…. Я не помню, что было дальше. Я боролась с собой, убеждая, что все это неправильно, что не знаю его, что завтра он обо мне и не вспомнит. А потом он просто прижал меня к себе и я услышала его сердце. Он меня поцеловал. Н. с другом ушли гулять (время 2 часа ночи) - и мне не было страшно остаться с ним наедине. Мы обнимали и целовали друг друга так, словно когда-то потерялись и вот теперь - долгожданная встреча. И он ни одним своим словом или действием не обидел меня! Затем, мы разговаривали всю ночь - и я почувствовала, что больше всего на свете хочу, чтобы у это мальчика больше никогда не было боли, чтобы шрамы зажили и на душе, и на теле. Мы разговаривали всю ночь и было ощущение, что знаем друг друга всю жизнь. Он говорил, что нравлюсь ему, что хочет быть со мной, а я молилась всем богам, чтобы он стал моим. Я водила пальчиками по контуру его губ, скулам, ключицам, видела, как он закрывает глаза, задерживает дыхание, как напрягается его тело - никогда, ни к одному мужчине я еще не была так близка как в этот момент к этому прекрасному, незнакомому и в то же время такому родному мальчику -  и с ума сходила от этого волшебства и от счастья, что могу просто прикасаться к этому чуду… Как же я хотела, чтобы эта ночь длилась вечно…  На утро он пообещал мне, что мы вскоре встретимся, а у меня не было слов. Я боялась его больше не увидеть, потому что это бы разбило мне сердце. Я думала, что он меня забудет и не смела надеяться, что могла по-настоящему зацепить его. В первую неделю после нашего знакомства я не ела, лишь заставляла себя пить сладкую воду, чтобы не упасть, на лекциях рисовала сердечки, не спала и все время улыбалась. Но он написал мне спустя 3 часа, через пару дней мы сходили на свидание, а в декабре он устроил мне день рождение, сняв квартиру и мы снова обнимались всю ночь. Через 2 недели я поняла, что не могу без него - и выходные мы стали проводить вместе. Мы сходили с ума друг от друга, практически ничего не зная. Сходим с ума и сейчас, зная абсолютно все. Сказка продолжается до сих пор, и до сих пор я думаю "неужели такое возможно?" Я считаю, что мне очень повезло, что мне попался серьезный и порядочный(и самый-самый-самый лучший) ****, в противном случае, события могли бы разворачиваться иначе и очень плачевно для меня. И все же - я всегда доверяла своему сердцу и интуиции, и еще ни разу не ошибалась. 1 ночь изменила нашу жизнь. Всего лишь несколько часов. Я ни о чем не жалею, и если бы можно было бы, снова бы вернулась в тот день нашей встречи. Верю ли я в любовь с первого взгляда? Теперь определенно да! И такое счастье, что она вылилась в серьезные отношения. Ну а дальше… все вам известно :) Всем любви, счастья и сказки :) https://ask.fm/thethornbirds

да не нужен
и моря
штиль,
мне достаточна
ветра
тишь.
вот убрать
между нами
сто миль
и смотреть,
как ты мило
спишь.

все равно
на прохожих
смех,
это счастье
мне стало
дном.
я могу
наплевать
на всех,
растворяясь
в тебе
одном.

Ксения Оруджова

Путеводитель - Вена

Путеводитель - Берлин

Путеводитель - Бавария

Источник: Афиша

Когда я думаю о нас - я обязательно думаю о свадьбе, нашем доме, детях, кошке, теплом ужине и о твоих нежных руках и самой доброй улыбки. Через несколько дней 2 года, как я живу, как нашла смысл жизни. Я не боюсь таких слов, потому что мы через многое прошли, и было много и плохого, и хорошего, но прекрасного и незабываемого - больше. Как же можно так скучать, когда ты просто в соседней комнате? Как же можно так любить, что душа рвется на части? Неужели так бывает?.. Быть друг для друга всем, самыми родными и близкими. Через все проходить, просто крепко обнявшись… Как легко быть счастливой и любить тебя, если ты меня носишь на руках, если окутываешь своим теплом, нежностью, заботой, если огораживаешь от всех проблем. Как тяжело и трудно видеть твою боль и грусть. Ты - мой Мужчина, мое все. Между нами - целый мир, лишь нам понятный… Как же мы повзрослели и поумнели. Столько всего изменилось. Я лишь верю, что наши чувства никогда не закончатся - потому что они настоящие. Потому что это высшее наслаждение - проводить время друг с другом… Я хочу быть только твоей, навсегда твоей.. Пока я с тобой - у меня есть весь мир и редчайшие богатства. И самое прекрасное и невероятное - знать, что ты чувствуешь то же самое.

Наконец-то у меня получилось оставить все в прошлом. Наконец-то я смог отпустить ее. Как же мне сейчас хорошо, вы просто представить не можете. Нет этой долбаной глупой ревности и всего прочего. Я наконец-то радуюсь полноценной жизни *-*
Юхууу))

ночь - по традиции настроение уходит в ноль. всё пиздец, ничего не делается, отчёт не пишется, обёртывание не обёртывается, я страдаю, хочу лечь спать и чтоб сутки минимум никто не трогал. что я за никчёмное создание, а? чем больше даю себе расслабиться, тем хуже становится дальше, меры я не знаю. ах да, завтра два кастинга, пары и еще куча дел, к которым я походу не готова никак

Я дивилася на тебе, а ти дивився на іншу.

Мабуть, цей день вартий був, щоб його чекати тиждень ! Я тебе обожнюю

Это зависимость.Я на цепи, которую могу снять, но не хочу.Где взять силы?

Он мне напомнил кота Базилио из Буратино XD

Я требовательное создание. Я эгоистичен, жесток и крайне безрассуден. Но я ваш слуга. Если вы проголодаетесь — я накормлю вас, если вы заболеете — я позабочусь о вас. Я раб у ваших ног; за вашу любовь, за ваши поцелуи я унижаюсь. Для вас одной я буду слабым.

кэтрин м. валенте
© бессмертный

У меня вот какой вопрос. Кто-нибудь читал "Атлант расправил плечи"? Я дочитала первую часть почти до половины и уже на грани того, чтобы забросить ее куда подальше. Уж больно эта бизнес-тема мне не по душе, совсем не могу понять что там происходит. Стоит ли читать дальше?

Как много за эти выходные прибавилось подписчиков)
Спасибо вам, прекрасные читатели)
Удачи вам)

Ах да, главная новость. Я сходила на УЗИ.
Выяснилась причина моей боли в почках и все проблемы, которые с ними связаны. У меня в почках песок и камни 2-3мм. Назначили еще УЗИ, чтобы проверить, не воспален ли мочевой пузырь. Плюс к этому, анализ крови у меня очень плохой. Терапевт дал направление на сдачу крови для биохимии. По анализам у меня какая-то патология. Плюс дали еще кучу направлений к другим врачам. И знаете, что? Я уже давно смирилась со своими недугами и даже не переживаю, что у меня появляются все новые и новые болезни.

Только жалко, что парня это очень расстраивает.

09.11.2014

Я не понимаю людей, которые жалуются на то, что они неухоженные и полные, но ничего с собой не делают.Просто похудеть, менее проще набрать вес, но вот сделать свою тело красивым от спорт, а не от истощенных диет, намного сложнее. Вы восхищаетесь теми худышками, которые пашут, как проклятые и говорите, мол я так не смогу, это природа такая у них. Хватит себя жалеть, хватит уплетать сотую шоколадку. Просто оторвите свою задницу от дивана и займитесь спортом, даже ходить далеко не надо. Да, тяжело, особенно поначалу, лениво. Но когда начнут проявляться результаты ваших стараний, то это заставит вас еще больше заниматься и стремиться к идеальной фигуре, прежде всего той, которая понравиться вам. Вот я запрограммировала себя так, я не перестану заниматься спортом так упорно до тех пор, пока то, что я увижу в зеркале, мне не захочется трахнуть.

kycheriavaia теперь следит за вами.

Аппетитная страничка

и, если хочешь, немножно о тебе:
завтра еще предложу кое-что. ты должен согласиться. а нет, то нет. положительный ответ много чего изменит. отрицательный - ничего.

забываю тебя. аж страшно от этого. полностью отдаюсь имеющимся отношением. значительно сильнее стала их ценить. особенно после осознания того, что менять парня, который у тебя есть и который тебя любит, на пустоту от того, которого любишь ты - глупо. поэтому окунаюсь вся с головой в них.
__
еще общения с парнями, с которыми я сейчас общаюсь помимо парня, вытесняет тебя из головы. значительно меньше думаю, вспоминаю, представляю. говорила же, что отношение к тебе очень изменилось. радуйся теперь). ты сейчас скорее как призрак, как образ какой-нибудь, как дух. "но духов не существует". вот и тебя все меньше и меньше. писала уже, что ты больше не имеешь власти надо мной. и от твоих взглядов теперь внутри то же, что и ты посылаешь ими: ничего.
часто хожу веселая и счастливая теперь.
а остального тебе знать и не нужно.
__
больше ты не сладкий для мене. и совершенно больше не нужно твое тепло.
теперь уже не сахара кусочек. и не солнышко.
без всяких "спокойной ночи".
не sweet prince.
мне странно от того, как всё изменилось.
конец.

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.

и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,

и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.

и пока существуют причины для слез -
будут те, кто их льют.

кто-то, грохот услышав, пугается гроз,
кто-то - слышит салют.

и пока существует понятие сна -
кто-то будет не спать.

расстояния и мили проходят сполна -
чтоб вернуться опять.

и всегда будут путаться нити в узлы,
а слова - в кавардак:

хочешь что-то сказать - но сомнения злы,
и причина - пустяк,

и не каждый вопрос будет высказан вслух,
и в ответ - ничего.

иногда для любви не хватает и двух,
иногда - одного.

на большой глубине мы хотим высоты,
в бездорожье - пути.

и пока на земле существуют мосты,

мне

к тебе

не
дойти.

мне к тебе не доплыть. не всколышет волна
океанскую гладь.

но пусть даже закончатся все времена -
я тебя буду ждать.

bastille
«the driver»

shout out from the bottom of my lungs
a plague on both your houses
this thing
it’s a family affair
it’s drawing out my weakness
big boys don’t cry
they don’t ask why
there was a time when a moment like this
wouldn’t ever cross my mind
the sun will rise with my name on your lips
cause everything will change tonight

bastille написали свою лучшую песню. Это магия.

Летом я начала смотреть сериал Царство. Думала, что не затянет, потому что в таком стиле сериалы я не смотрю обычно. Меня больше притягивают сериалы о повседневной жизни с примесью чего-то сверхъестественного. А тут сюжет, прикрепленный к историческим событиям. Посмотрела первый сезон на одном дыхании, благо он был весь уже отснят. И я очень привязалась к героям этого сериала. Особенно к королеве Марии и королю Франциску. За их проблемы переживаю как за личные. И вот сейчас у королевы проблема с тем, что она долго не могла забеременеть. Когда она все же смогла это сделать, я неимоверно радовалась за нее и ее короля, аж до слез. Но у нее случился выкидыш. Из-за чего я тоже поплакала, если честно. На примере своей сестры я знаю, что забеременеть не так уж и просто. Она прошла несколько операций, терапий и приемов лекарств, после чего наконец-то смогла иметь детей. И если бы в тот момент у нее ничего не вышло, то все эти операции были зря. Это был ее единственный шанс. Для женщины очень важно иметь детей хотя бы потому, что этого требует ее организм. И чем больше девушка затягивает с рождением детей, тем больше у нее проблем со здоровьем, тем хуже будет будущему ребенку.

Я знаю, что и мне придется с этим столкнуться. Раньше я вообще отрицала появление детей в своей жизни. Этакая сильная независимая женщина с котом в одной квартире и бутылкой хорошего вискаря. Время шло, у меня появился молодой человек. Поначалу я не видела будущего с ним, как и он своего. Мнение о детях у нас совпало. Но последнее время стали появляться разговоры о совместном проживании и о том, что сопутствует этому. Я не хочу жить вместе со своим молодым человеком, потому что я боюсь ему надоесть, перестану привлекать его, потеряю его желание ко мне. И буду просто прачкой, поваром и уборщицей в доме, которую иногда ради приличия гладят по голове за хороший ужин и отсутствие пыли на мебели, а потом выгонят на улицу.

Когда мы гуляли на фестивале света, то заговорили о детях. И я сказала: "Если у меня будет ребенок, то я знаю, как с ним обращаться и как воспитывать его". На что А. ответил: "Что значит у тебя будет ? У НАС будет." Меня это удивило. Но потом я поняла, что это очередная шутка.

Знаете, непросто быть в отношениях полтора года и убегать от разговора про детей, когда вы уже давно не маленькие. Было бы счастье, да несчастье помогло прийти нам к этому разговору вчера. Мои родители уехали на дачу. С утра я убирала квартиру, приготовила суп харчо и запекла курицу в духовке. Приготовила все, что нужно для вечера, включая платье, чулки и белье. И он наступил, пускай и не так, как хотелось. Мы купили выпить и закусить. Но желание пить уже как-то улетучилось. Я наконец-то поела, мы немного выпили. Я решила, что то, ради чего мы здесь собрались, нельзя оттягивать. Я села к А. на коленки к нему лицом, мы начали целоваться, голова у обоих уже кружилась от нехватки воздуха, алкоголя и желания. Мы пошли в комнату. И я начала исполнять весь свой план. Веревка, карабин, связанные руки. Я издевалась как могла. Но что-то пошло не так. Конечно, потом я развязала А., и мы уже оба властвовали друг над другом. Но смысл в том, что секс у нас без защиты. Ни презервативов (если только иногда), ни таблеток - ничего. Да, это неправильно, но это обоюдное согласие, которое в итоге заставляет порой нервничать. Я пошла в душ, смывать результат нашей деятельности, А. пошел за мной. И вот настал момент разговора.

-А что, если капелька все-таки попала в тебя?
-Раньше тебя это не так волновало.
-Да, но сейчас я немного пьян и не чувствовал в определенный момент, вышел или нет.
-У нас и до этого такое было.
-Что, если ты залетишь?
-Я уйду от тебя и скажу другому, что ребенок от него…
-Нет, я серьезно сейчас. Ты что-нибудь сделаешь с этим?
-Нет. Я не убийца.

Он вышел из ванны. Я вышла тоже и пошла в комнату переодеться. И просто увидела, как он сидит на кровати, держится за голову. Я даже не слышала, что он мне сказал, я просто не хотела его видеть таким и ушла быстро на кухню, где и начала плакать. Конечно, тихо, чтобы он не слышал этого. Я начала понимать, что это может быть ошибкой, что я просто испорчу ему этим жизнь, что, возможно, я и правда уйду к другому, который реально хочет иметь семью со мной, или же я убью себя. Я не знала… А. пришел ко мне, обнял, начал успокаивать. Разве тут просто успокоишься? Он спросил, почему я плачу, а я даже ответа не знала. Он спросил, плачу ли я из-за того, что хочу этого ребенка. Но я и этого не знала. Мы сели поговорить. А. спросил, почему я хочу оставить ребенка, если забеременею сейчас. На что я ответила, что не хочу, чтобы аборт висел на моей совести всю жизнь, чтобы я мучилась в кошмарах и агонии о том, кто бы это был, каким бы был этот ребенок; если уж будет то будет, я оставлю его, если нет, то нет. Я прекрасно понимаю, что А. по своей натуре сам еще ребенок, что это его надо воспитывать, как он и просит. Он сказал, что глубоко внутри себя не против ребенка, но, во-первых, не сейчас, во-вторых, не когда мы оба выпили, а это может отразится на ребенке. И если я уйду от А. из-за ребенка, он все равно найдет меня. Потому что…любит меня. Как бы тяжело не было это писать сейчас.

Ночью мы оба спали плохо, мои кошки нервничали и постоянно чем-то шумели. Они всегда себя странно ведут, когда между мной и А. складывается не очень приятная ситуация. Утром я посмотрела в свой календарь, где светилось, что сейчас у меня неплодородные дни, я вспомнила, что за день до этой ночи у меня еще шли выделения от месячных. Соответственно, все складывается к тому, что никакой это не залет и он тут быть не может. Просто вчера зря нервничали.

09.11.2014

Не знаю, как взять себя в руки. Мне нужен человек, который соберет меня по кусочкам

Судьба судьбинская, ну где же ты??!!

Знаешь, моя душа рваная
Вся о тебе.
Пусть будешь лучше ты всегда пьяная,
Но ближе ко мне.

хорошо сегодня погуляли, а курсач все еще не начат

Всё заканчивается.когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком.Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе". После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе, или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими.

Очень насыщенный день!

• Приехала на съемку, мой Арт директор подходит и приветствует меня следующей фразой:" да, девочка, с нашей последней встречи ты набрала. И набрала неплохо". Ну, думаю, не надо говорить с каким настроением я готовилась к съемке?! (Но она не состоялась, так как меня попросили раздеться. Дебилы! Якобы боди-арт. Причем здесь реклама косметики и обнажёнка?! Естественно, я отказалась, мне предъявили контракт с моей подписью, где это было обговорено. Контракт разорвали. Расстались не на самой приятной ноте, а еще я должна выплатить неустойку). Вывод: прежде, чем что-то подписать, читайте!
  • Фиг с этой съемкой, поехала на красную площадь за шмотками. Зашла в летуаль, накупила всякой херни почти на 6 тысяч, выхожу, такая довольная, и попадаю….ТА ДА ДА ДАМ, на открытие звезды Алексея Долматова. (Выпросила автограф). Зато из вещей себе ничего не купила. Платья слишком короткие, юбки-короткие, жизнь-боль. А на последок изрядно потратилась в икеи (как уж без нее?!)
• Поехали на мост поцелуев, погулять по кубано-набережной. Все очень красиво, но я с 11 утра и до 21:15 бегала по магазинам на каблуках. Мои ноги дико болели…
  • Приехали домой, позвонил Р, сказал, что ждет меня возле подъезда. Это так мило. Зато, когда узнал, что я не дома, начал говорить грубо и безразлично. Странные мужики…
  • А как вы провели это воскресенье?

Почему я все перечеркнула, говорят что если любишь, не видишь недостатков, а я видела, и все ровно чем-то зацепил.

прошло уже много времени, но я жалею.Это уже не жалость, я правда замечаю, что сильно жалею.пару косков, и все перечеркнула, а могла бы просто закрыть глаза.Я о всем легко забывала, о всех бывших, но не о нем.Он меня чем-то зацепил, только чем.Я не могу этого понять.Еще неоределенное желание поговорить с ним, меня просто добивает.

Если вас трамвай задавит,
вы, конечно, вскрикнете,
раз задавит, два задавит,
а потом привыкнете.

Вера Полозкова.

чтобы я когда-нибудь повзрослела,

покривить душой, посидеть в тиши?

и конечно сбросить оковы истины,

провалы в памяти, мы ведь бездари:

нам подайте чего-то крепкого,

было б маяться от чего.

чтобы даже безумства жаловать было некому -

говорить, гостить и готовить чай.

чтобы этих дней неминувших миловать,

баловать, лелеять, и приручать.

и себя разменивать на случайности,

на бескрайние невозможности. якоря

не бросать напрасно, не лгать, не сетовать

не досадовать, безумстуя, не молчать.

это наша правда - вода соленая,

и она, как водка, для всех горька.

разве есть то место, где ты

бесчетно верен себе свободному:

— разве нету?

— да черта с два!

Только что до меня дошло, что вышли новые серии "Сотня", "Сверхъестественное", "Гримм", "Американская история ужасов". Вот, что значит, совсем загуляла..)

Мне ещё нужно сделать английский к завтру к репету, про задания по учёбе вообще молчу, рассказать о своих последних трёх днях, покормить котеек и дать антибиотики, посмотреть все серии.) Катастрофа! Время, приостановись!

Поступок без смысла.
Что-то изменится? -Нет.
Но мне теперь легче.

Мне пришла первая открытка из сообщества postcrossing. Из Нидерландов. Столько радости, что даже странно!

вот почему мне всегда нужен человек ради которого хочется меняться, становиться лучше?!почему я не могу это делать ради себя, не понимаю.

Не бойтесь поднапрячь мозги!
Они от этого не лопнут.

курт воннегут
© колыбель для кошки

Весь смысл взросления - научиться оставаться среди тех, кто смеется.

Konna Otoko wa Aisareru

После череды ошибок можно перечеркнуть прошлое и начать все с чистого листа? Выключаю железную леди и учусь давать настоящие вторые шансы. Вдруг оно того стоит.

Хочу всегда жить жизнью, которой мне будет хотеться в данную минуту. То есть не так, чтобы через десять лет я получила то, чего хочу сейчас и поняла, что мне это уже не нужно. А так, чтобы моя жизнь менялась вместе с моими о ней представлениями и моими вкусами.

Джордж: На Земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов, то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи. Я знаю, как лучше потратить своё время.

ходили на Інтерсталлер. доволі такі непогано. до одного моменту, після якого крім "БЛЯНУШОЗАХУЙНЯ" нічого в голові і не крутилося. хахах)) але фільм сподобався. викликав і посмішку, і сльози, і затамування духу, і переживання. загалом, я не дуже люблю наукову-фантастику (я її не дивилась), але на цей фільм раджу йти)
дуже гарно знятий. і там є космос)
п.с. рада ще й за те, з ким ходила. прив*язаність і небажання втрачати. дружба стрімко розвивається, і для мене це добре. я зазвичай ні з ким не здружуюсь уже останні роки два як. а тут так хоп - і на тобі. ще й ходити далеко не треба було.
закон Мерфі: усе, що може трапитися, трапляється.

Порой мне кажется, что человек, который для меня в данный момент времени есть - ценное и более менее любимое существо, то которое хочется видеть/слышать/чувствовать/обнимать/любить/радовать совсем не то, за что я его выдаю. Я думаю, что если вдруг меня накроет и я приду к нему в квартиру, сяду на пол/диван и разрыдаюсь, говоря о своих чувствах и дикой усталости от отсутствия какой-то конкретики в наших взаимоотношениях то он со спокойным видом скажет: девочка, дверь там. И мне так от этого всего страшно, что я даже не знаю как поступить. Вроде бы, в отношениях нужно обсуждать проблемы по мере их поступления, а с другой стороны это и не отношения вовсе. С третьей стороны, вообще не имеет значения то, как называется происходящее если вам хорошо в этом. И с каждым днём клубок асе больше и больше запутывается. С этим срочно что-то нужно делать…

Когда люди представляют тебя не такой, какой ты сама себя представляешь, начинаешь задумываться, кто же всё-таки ошибается…

Что делать детям, которые не знают, чем им заняться?
В этом городе они никому не нужны, им даже не с кем выйти погулять.
Поэтому они выходят в окна.

кристиане фельшериноу
© я, мои друзья и героин

стрелка часов давно перевалила за двенадцать часов ночи, а это значит, что пришло время рассказывать сонные бредни.последнее время мной управляет какой-то параноидальный идиот.я везде вижу одного и того же человека!что со мной творится?наверное, пришло время заняться чем-то действительно важным, а не поисками того, чего на самом деле нет.например, учебой, своей внешностью и мыслями, в общем, тем, что должно быть на первом плане.зачем я ищу тень ненужного человека?да, он слишком повлиял на меня и тому подобное, но нельзя же так зацикливаться?но, к моему глубокому сожалению, не могу ничего с собой поделать.иногда мне достаточно и пары часов, чтобы привязаться к человеку, а что говорить о людях, с которыми я провела годы.это так ужасно «любить» людей, которые тебя уже и не помнят.ненавижу себя за это.а еще постоянно лгу, что у меня память как у рыбы.ага, конечно, я помню такие мелочи, которые обычные люди забывают уже через несколько минут после случившегося или сказанного.просто удобно делать вид, будто мне на все плевать.и люди не смогут тобой воспользоваться.но, черт возьми, как мне плохо от всех этих воспоминаний.
и еще немного о грустном. я раздолбала свой телефон.завтра придется нести в ремонт, ибо он наотрез отказывается со мной контактировать.даже телефону я надоела.
с мамой подписала кратковременный мирный договор.надеюсь, он продлится хотя бы недельку.но я ее не простила и прощать не собираюсь.хватит с меня.

все.буду стараться меньше ныть.

Завтрак: два яйца, чай зеленый с молоком, кусочек пирога с яблоками

Обед: чай, половина баранки

Ужин: чай, маленькие мармеладки вроде "фруктоши"

Выпила за сегодня чуть больше литра воды и не взвешивалась, потому что ночевала не дома.

Whiplash 2014
Miles Teller & J.K. Simmons

Слишком давно я не смотрела таких фильмов, о которых стоило бы упоминать здесь. Драйв, напряжение, актерская игра, операторская работа, сюжет - 10 из 10. А главное - оригинально, свежо и, пожалуй, единственное, что я вообще видела в таком формате.
P.S. Смотреть в оригинале онли.

привычка видеть тебя подобна привычке верить твоим словам.ты проявляешься так подробно, что можно даже не рисовать. мы состоим из звонков и писем, людьми надежно окружены.и каждый дерзок и независим от огнестрельных и ножевых. живем деталями и штрихами, как будто время не смотрит вслед. я так умею тебя стихами, что разрешается не взрослеть, смеяться громче, у самых кромок стоять на цыпочках – высота! моих колец и татуировок, не прикоснувшись, не сосчитать. и наша осень – мороз по коже, такая резкость и глубина. мы так отчаянно не похожи, что бьется символом каждый знак. тебя почувствовать, петься, длиться - теплом в мерцающей глубине.. когда я переверну страницу, не останавливайся во мне.

Что-то все пошло не так, как я хотела…тысяча и одна мысль в голове, решила, что ничего не буду делать, пусть все течет своим течением..к чему то же должно все прийти..

Главное, держать себя в руках, быть прохладной и точной, как лезвие.

знаешь, я ради этого человека на многое пошла бы, могла бы многим пожертвовать. и я не боюсь что может что-то не получится у нас. я уверенна что мы были бы счастливы, нам было бы идеально вместе. я уверенна почему-то что если бы он узнал меня получше то уже не хотел бы меня отпускать. возможно это слишком самонадеенно, но это чувство меня еще ни разу не подводило. и хоть убей, но пока мы не попробуем нормальные отношения, я буду винить расстояние в том что у нас ничего не получается.

А у нас с Ирошниковым какие проблемы то.как купить макбук, как в Турцию билеты купить, как на мой др 2500 грн потратить лучше. Блять.люблю я его

чотирирічний тягар шкодувань?

"Я легко выбрасываю тряпки и стираю смски; это неведомое чувство, правда. Мне ничего не жалко. Моего будущего больше, чем моего прошлого, и оно по-любому увлекательнее; с каждым годом все интереснее и интереснее, так какого черта беречь этот старый хлам - это хлам. Ты лелеешь вещдоки, что тебя когда-то любили, вот, любили же, дарили, писали - но теперь не любят, и значит, черт с этим со всем, не потрясать же этим перед носом разлюбивших, глупо. Ты собираешь улики когда-то случившегося счастья, кропотливо, фанатично - а следующее счастье куда ты денешь, вся оперативка забита, все архивы переполнены? Кому цитировать все это, кому хвастаться, кому предъявлять счета? Ты одна у себя, больше никому не хочется знать, что было до них."

Как научиться этому? Как перестать сохранять и засушивать каждый кусочек счастья, все беречь, холить и лелеять? Как научиться точно знать, что впереди тебя ждет что-то лучше, что прошедшие доказательства любви ты никому, кроме себя не предъявишь, а себя ими только уколишь?

Мне до этого осознания еще очень далеко, безумно далеко.

держать руку на пульсе.
на твоем.
чувствовать эти удары, настраивать свои под них.
не потерять тебя.
не потерять себя в других.
быть лишь с тобой на одной волне.
противостоять пучине, штормам, как бы ни уносило к чужим берегам.
держаться. держаться за твою руку.
прижиматься к твоему сердцу. мысленно.
не отпускать. чувствовать этот стук. успокаиваться лишь под его ровное биение. перестать бороться. найти утешение.
прикасаться ко дну твоей души.
не потерять тебя.
держать руку на пульсе.
на твоем.

Как же легко парню одурить девушку.
Всего несколько комплиментов, несколько слов о том, что она волшебна, и девушка просто тает от этого.
А ведь большинсво таких слов сказано лишь ради личной выгоды.
Мне сложно верить в комплименты.
Я же вижу свое отражение, знаю свой характер.
Так почему ты врешь мне?
Почему заставляешь мое сердце бешенно биться?
Это все огромная ложь.
Но эта ложь продолжает одурманивать мой разум.
А еще хуже всего, когда ты сама все додумываешь.
Сама придумываешь себе, что он и правда тебя любит.
Но нет. Он не любит тебя. Ни одно его слово не было правдой.
И все, что тебе остается, это оставаться с этими мыслями, убиваясь своей душевной болью.
Хватит лжи, хорошо? Я знаю правду.

очень неловко себя чувствуешь, когда в карман тебе засовывают деньги, ибо у тебя всего 10 рублей.
и то ты их случайно нашла

Тебе приходят мои сообщения? Потому что у меня они исчезают из отправленных.

а теперь по делу и об интересном.
привет.
сегодня меня выгнали из дома.
вот вроде бы и прикольно, типа приключения, но как-то все грустно это.
теперь я контуюсь в 31 общаге своего меда. спасибо ребятам, ибо пока что, пока не надоела, меня зовут спать и туда и сюда и здесь еще можно поспать потому что соседки почти не бывает дома.
мама пожелала удачи и счастья в жизни. закрывая за мной дверь.
переживем, короче.

Я чувствую, что вот еще пару минут и я буду страдать и рыдать, как сука.
Причем до такого состояния ядовела себя сама.
Точнее своими мыслями.
Я противоречу самой себе.
В один момент я рассуждаю о том, что как важно любить себя, как важно делать то, что ты любишь, а другой - я осознаю всю свою ущербность.
Я имею ввиду, что как бы я не любила себя, я знаю, что никто не полюбит меня в ответ.
И все эти влюбленные… Господи, они просто добивают меня.
Да, я завидую. Очень сильно завиду.
Я ведь тоже заслуживаю такого счастья.. Так почему я просто не могу получить его?

безысходно перестаешь верить людям, когда над ними появляется даже самая незначительная власть. мне все здесь кажется фальшиво, особенно относительно тех, кто мне воистину дорог.

Я люблю тебя.

Со всей нежностью, на которую только способен мой организм.

Со всей страстью и трепетом, силой и слабостью, разумом и безрассудством. Всем своим естеством. Каждой клеточкой, каждым атомом, всеми нейронами.

Ты ушёл, а на коже до сих пор твои прикосновения.

Хочу снова не отпускать друг друга ночи напролёт.

Ну и конечно же о НАБОЛЕВШЕМ.

Уже 2 месяца я мало сплю, нет, я понимаю, многие люди так делают, но я не привыкла и это не для меня, я рано встаю, но чтобы встать бодрой нужно хотя б 8-9 часов, а не максимум 3, как получается у меня с моей учебой - со всеми моими проектными заданиями, заданиями по графике, начерталке и композиции.

Но не смотря ни на что, я очень люблю свой факультет - Архитектурны, рада, что поступила сюдя и не жалею не о чем, все силы были потрачены не зря.

Надеюсь те силы, которыя я трачу сейчас тоже будут потрачены не зря.

Что то я так устала от парней…с ними так сложно. Я готова сдаться. Может и надо и в конце буду жалеть об этом не я, а…

Хочу влюбиться в девушку. Вот такая мысль сейчас меня посетила. Может парни все же не мое… Но это же еще надо встретить такую девушку, чтобы сердце екнуло, а не просто низ живота. Я в тупике. Любовь, это хрень.

Мне надоело постоянно сдерживать чувства. Я хочу чтобы не только я заботилась о человеке, проявляла инициативу и т.д.

Мне надоело слышать, что я устраиваю его в постели:"Я дико с тебя завожусь" *я это и так вижу* или "мне нравится все что ты делаешь, чистый кайф". Я хочу услышать "ты нужна мне", "Я по тебе скучаю" и т.д. Хочу как все парочки в обнимку смотреть фильмы, ходить в кино, гулять, готовить пожрать и т.д.

Может мне больше нечего предложить и как личность я не интересна? У нас даже нет какого то определенного статуса. Друзья? Любовники? хрен знает.

Самое интересное, что я больше никого рядом с собой не вижу. Но я никогда не понимала парней, да что уж там…я и себя не всегда понимаю.

В жопу отношения, я выбираю кошек.

(source)

Я ненавижу себя я не хочу жить я хочу умереть. Ужасно тяжело живется, когда ты зависишь примиком от своего веса, что б он был ниже придела, ниже 50 кг. А если больше, то все, пора того, на тот свет. Сука, я не знаю как мне жить. Я на знаю, что за хуйня творится, но я боюсь. Я боюсь остаться одна и не с чем. Остаться жирной коровушкой, которая продаст все за кусок пиццы. Но сейчас..я не продам все за сранную пиццу, а позже…я не знаю, я боюсь, но я не больна. Я здорова

Не заходила сюда наверное месяца 3. а нет, целый год.Кажется, что пропустила целую жизнь.Со мной за этот период произошло невероятно много вещей.В свои 21 (у меня неделю назад было День рождение) я влюблена впервые в жизни по-настоящему, и мы не общаемся.Хотелось бы остаться друзьями хотя бы, но это другая история.

Как только я открыла свою страницу на viewy, меня посетили приятные воспоминания, хоть я здесь почти ни с кем не общаюсь, но в ыпомогли пережить мне разные периоды. спасибо Вам, мои друзья по интересам, душевным переживаниям, и всему-всему -всему.Ни разу не пожалела, что подписана на кого-то из Вас.Из меня не очень хороший писатель, раньше было время когда я писала разннеы расссказы, но это было давно.Мне не выразить словами, как я рада, что вернулась.

Получилось как-то сухо, но, читая ваши посты, на глаза наворачиваются слезы, когда узнаешь почти в каждом себя.Спасибо, что Вы есть

Ну а для чего еще нужен блог, чтобы заходить, почитать то, что ты писал раньше и понять, что это просто БРЕДНИ и настолько глупых глупостей сейчас я уже не напишу - это уж точно.

Это все про предыдущий пост, сейчас учусь с ним на потоке и каждый раз, проходя мимо него, думаю О БОЖЕ МОЙ, обычный слащавый мальчик, о чем я думала ахаха

Хотя нет, может и напишу еще немного бреда, у меня же есть Виталик, уже классный срок, 10 дней, серьезная дата, да

А вообще мне иногда кажется, что мы слишком похожие, чтобы быть вместе, что ли.
ВЕму 19, вместе ходим на сектор, но познакомились вообще в клубе на ДР нашей лучшей подруги, любим БД, придерживаемся правых взглядов, мечтаем о Бандере на площади, вместо Ленина))
А еще мы бываем очень логичны, постоянно ржем с фигни, стебем друг друга курением и алкошством и у нас классный СМЕШНЫЕ шутки, воот, посмотрим что будет, надеюсь на свою серьезность, а не "как всегда".

Fendi

Giamba

Iceberg

Сейчас смотрела футбол, как всегда, выезд, все дела.

И в перерыве я поняла, что точно-точно никуда не уеду, какие бы перспективы меня не ждали, люблю Украину, люблю Харьков, не хочу никуда больше, даже нигде больше в Украине я жить не хочу.

Слишком много держит меня здесь, прежде всего привязанность к моим близким и конечно же к моим интересам и взглядам на жизнь. Именно поэтому игра Металлиста меня подтолкнула написать это, я не могу уже без этого - без того, чтобы пойти на стадион, болеть за Металлист, смотреть игру и находиться в привычной обстановке ультры, люблю это, люблю мою жизнь здесь.

Хоть победа, хоть беда - мы с Металлистом НАВСЕГДА!

Даже вьюша решил огорчить. Хотела поделиться душевными терзаниями и излить всю горечь бытия, как вью сказал - я не буду грузиться, а буду делать так, что все будет зависать. С телефона это невыносимо все написать, так что пойду горевать с чайком наедине дальше. Всем бобра

БОЛЬШООООЙ такой секрет!

Есть одна штука, которая работает почти безотказно. Меня ей научили люди, которые имеют художественное образование, потому и поделюсь их примером:

"Бывает, рисуешь портрет: все замерил, тени наложил правильно, пропорции соблюдены идеально, свет падает куда нужно, … но не похоже! Еще раз замеряешь, отходишь, сверяешься - все идеально, но не похоже. И так еще несколько раз. Но стоит перевернуть портрет вверх ногами:"Ааа! Так вот оно что!"

Этот пример имеет много аналогов и в другой деятельности и в взглядах на жизнь. Да и в восприятии самой себя.

Ж, Б…ребята, у нас ничего не сложилось, так как бы мы, нет, как бы я того хотела.Жаль.но я все-таки не могу вас отпустить…я время от времени пишу, чтобы просто узнать как дела. Я молюсь за тебя, Ж. и за тебя Б я тоже начну молиться… Больше всего я хочу чтобы у вас все было хорошо, потому что вы мне очень дороги. Но, к сожалению или к счастью вы никогда об этом не узнаете…

Вот и моя очередь пришла.Приняла от hey-hey-love. Передаю всем кто следит за мной, мне инбы было хотелось узнать интересное о вас, ребята

"20 фактов о себе "

1. Начну пожалуй с банального. Меня зовут Вика, мне 19

2. В 17 лет уехала с родной Западной Украины учится в столицу.Где и сейчас благополучно живу

3. Я самая старшая в семье. У меня есть младший брат (9 лет) и младшая сестра (8 лет)
P.S. по секрету, сестрой быть круто ;)

3. Я обожаю зиму. Когда я говорю людям что зима это самое чудесное время года, то зачастую на меня смотрят как на человека с причудами. Но я считаю что это самое сказочное время года.Время для сказки

4. Я обожаю рисовать. Наверное это у меня от папы, потому что он очень красиво рисовал. К сожалению более серьезно рисованием занялась в этом году, так как у меня всегда нехватка времени

5. Я обожаю кофе. Нет напитка лучше чем кофе, я живу на кофе, я живу ради кофе. Кофе- напиток богов. Мама уже смирилась с моей любовью к кофе

6. Я обожаю бананы. Бананы это моя вторая страсть после кофе. Вы можете брать в моем холодильнике ВСЕ, кроме бананов.

7. Я не умею носить каблуки. Нет, у меня есть туфли, мне очень нравится когда девушка носит каблук. Это как какой-то атрибут женщины, мне кажется в такой обуви на тебя начинают смотреть иначе. Но почему-то когда я на каблуках, я выгляжу как неуклюжий пингвин

8. Кошки. Обожаю кошек, но маму никак уломать не могу, даже после того как я переехала и живу отдельно. Мне все равно нельзя

9. Мне не нравится мой университет. Нет, даже не так. Мне не нравится моя специальность. Наверное это больше по душе моим родителям нежели мне, планирую переводится

10. Мне нравятся учится. И нет, я не в плане того что мне задают в универе (это скучно). Мне нравится читать разные научные книги, мне нравится смотреть научные фильмы, нравится общаться с умными людьми. Это действительно круто, так как есть столько вещей о которых я не знаю

11. Умею кататься на лыжах, но почему-то панически боюсь. У меня ощущение что с горы я буду не съезжать, а катится

12. Я кудрявая. И это ужасно бесит, мне всегда кажется что с ровными волосами проще. А еще не люблю когда люди начинают их трогать со словами "Ой, это свои такие?" Да ладно?

13. Первый раз перекрасила волосы в 13. Бог мой, никогда не разрешайте своим детям это делать, особенно в таком возрасте. Печальный был опыт

14. Люблю море. Особенно зимой, оно сказочное

15. Люблю мегаполисы. Я вообще люблю всю эту суматоху, как в муравейнику. Чувствуешь себя такой живой

16. Я боюсь темноты. Не понимала никогда людей которые говорят "Темнота-друг молодёжи". У меня есть ночник на случай если подруга уезжает домой, и я остаюсь одна в квартире

17. Обожаю кулинарию. В особенности выпечку, готова на кухне провести весь день. Готовка-моя страсть

18. Львов-мой любимый город. Это город с ароматом кофе, город вечных грез, город мечтателей. Кто был там поймет.
P.S. Львов стал 5-м городом в мире, который стоит посетить.Поверьте, есть на что посмотреть

19. Я очень эмоциональна. И это порой бесит. При разговоре я могу слишком громко говорить, слишком много жестикулировать. Бесит это "слишком"

20. Люблю кого-то одевать. Это звучит как-то странно, но я получаю такое удовольствие когда я должна подобрать кому-то наряд. Знаю, странно, но есть у меня такое

Нет ничего более тупого, чем пристрастие девочек 15-18 лет к обилию макияжа. Отвратительно смотреть, когда люди уродуют себя, накладывая тонны туши и карандаша на глаза, покрывая лицо толстым слоем тональника и даже в магазин или на прогулку с друзьями не могут пойти а-ля нэйче бьюти. Смотрю на некоторых своих знакомых или не совсем знакомых и поражаюсь, насколько низкой должна быть самооценка, чтоб разукрашивать себя в любой ситуации. Я не против мэйкапа, но в уместных случаях. Не делайте так, милые красивые девушки, это фу.

Иногда жизнь — просто холодный бассейн отчаяния, и нет ничего, что Вы можете с этим поделать.

Знаете за что я люблю вьюи? За то что вчера я хотела написать текст, сидела думала около часа, а сейчас захожу, а он уже написан. Всё как я хотела. Как хорошо когда где-то есть люди, которые думают как ты.

мне кажется, я никогда не перестану цитировать вы соглашаетесь
это просто мое все
это просто я изнутри

Пожалуй, ты не слышишь, но я желаю тебе доброй ночи. Каждую ночь. © Фролова

Я просто не могу.Сказать, что у меня едит крыша - это ничего не сказть.Мне просто ужасно без него.Я смотрю на его "онлайн".Каждые пять минут.Я просто не могу перстать проверять.Господи, я не могу.Я просто понимаю, что единственный человек, который спасал меня от всего дерьма, что вокруг - это был Ваня.Моя энергия, помните?И зарядка заканчивается.Я не видела его давно, я не слышала его давно, мы не переписываемся, мы больше не будем не ночевать вместе, не гулять вместе, не разговаривать по телефону, ничего…Как я так смогу?Я даже не могу читать нашу переписку, понимая, что всё там враньё.Не могу.Я так не хочу верить, что на самом деле вся та ночь, наша ночь, как он говорил, оказалась враньём!Я не могу в это поверить!Как же я хочу чтобы он врал всем остальным.Чтобы тогда всё было правдой.Ну почему я так вляпалась?
Я просто понимаю, что мне сейчас нужны силы как никогда, мне нужно сделать так, чтоб 2ек хотя бы не было.Но у меня сил нет, я не смогу без него.Но общаться с ним, это просто как уничтожить себя как человека в своих глазах, не говоря уже о других.Я так по нему скучаю.Он мне так нужен.Ведь даже если он напишет, я не могу нормально с ним поговорить, я не должна.
Я так скучаю и люблю его, что просто крышу сносит.
Зря я ездила в деревню.Тут я хотя бы за всем этим дурдом просто не успевала даже о нём думать, а там…А там слишком много времени, слишком много мыслей, воспоминаний…
И всё хуже некуда.Дома война, я вообще не могу поймать домой, за Ваню я уже просто молчу, с учёбой завал, Сашу мне жалко, С Дашей мы уже сто лет не проводили время нормально, С мамой мы просто только срёмся и всё, и я так соскучилась за ребятами, за домом, за школой.Я просто разваливаюсь, я ничего не хочу.Я хочу только к Ване, и чтоб та ночь была не последней и настоящей.Сейчас чтобы держаться на плаву и просто быть счастливой мне нужен только он.И я бы чувствовала себя нормально.Хорошо.Счастливой.

По мне лучше ходить босой и голой,
На себе узнать, что такое голод,
Чем продать мечту и свою свободу
Ежемесячному стабильному доходу.
Уж лучше умру где-нибудь на вокзале,
Чем буду знать, что меня сожрали
Офис, дом и очередь в детский садик-
Таков наш маленький, местный адик,
У него много отделений и филиалов,
А также чудных работников-вандалов,
Такой родной и такой паршивый…
Мы все для него регулярная нажива.
Он, в виде сотни других людей,
Диктует правила и делает нас бледней.
Все 7 миллиардов подыхают от скуки,
А ведь ад этот создали человека руки.

По мне лучше ходить босой и голой,
На себе узнать, что такое голод,
Чем спустить мечту и свою свободу
По переполненному мусоропроводу,
Где отсортируют, как какой-то мусор,
Отделят европейцев от индусов,
(и сделают это не для себя, а для вас,
Ведь придумал расизм кто-то из нас)
Как золушка крупы, разделят нации
И нет, никакой дискриминации.
Ее и не может быть, мы все, как один:
Семья, дом, работа, пара машин,
6 дней на работе, один выходной,
Каждый день удивляешься:"как я живой? "
А ты и не жив, ты есть глагол are
И ты кислород зря истреблял.

Потому я лучше похожу босой и голой,
На себе узнаю, что такое голод,
Чем продам мечту и свою свободу
Ежемесячному стабильному доходу.

—Александра Яценко

хорошие стихи. жаль не про мою треклятую серую жизнь

Насколько бы не казались отношения и любовь прекрасными, в один миг, вся та красота, все те прелести и милости пропадают, как и пропадает тот человек, которому ты клялся быть вместе и любить его. В конце-концов, обжигаясь не в первый раз, ты просто приходишь к выводу, что лучше вообще не заводить никаких отношений, что лучше и вовсе не испытывать любовь ни к кому. Но каждый раз, как ты начинаешь забывать о той боли, которую причинил тебе любымиый человек, в голове возникает мысль, что с другим человеком у тебя все получится, что вы будете вместе очень долго, если не всю жизнь, что вы будете счастливы. И каждый чертов раз ты ошибаешься, ибо вновь не вышли отношения, и снова ты чувствуешь нереальную боль. И только спустя сотни, а то миллионы попыток найти нужного человека, ты наконец-то находишь его. Но ты понимаешь, что уже как прежде ты не расскроешься ему, что не так-то теперь и просто тебе доверится новому человеку, ты начинаешь сомневаться, задумываешься о том, что и в этот раз ничего хорошего не произойдет.
Такова чертова жизнь, где все мы совершаем ошибки, где нам приходится не так сладко, как мы хотим того.

Была практически свободная неделя.В универ я поехала только в четверг и субботу.

И как я провела эти выходные?Никак.Я толком не училась, и толком не отдыхала.

Даша уезжает в Курск, Настя катается со своими на тачке, Аня кушает суши у Вити и ходит в кино. А мы сидим с моим у меня.И никуда не ходим.Потому что нет денег\времени\нунехочу.

Но потом он идет гулять на ночь.И я сижу дома, а он где-то тусит.

Я не хочу завтра.

Знаешь, как это сложно – нажать на курок? Этот мир так хорош за секунду до взрыва.

Ко всему относить нейтрально. Где то даже похуистически- и у вас будет все отлично. Могу сказать с уверенностью. Сейчас люди так охуели- что мне стало на все срать. Будь собой.

OT9 forever

"ты такая холодная стала. Девушка мороз, где моя Алина? Верни ее, без нее тоскливо." (с)

Буквально пару дней назад я посмотрела кинофильм "Похороните меня за плинтусом".И сейчас я могу сказать, что этот фильм шедевр.Но вы не думайте, что дело здесь лишь в игре актеров и т.п.Главное, что после этого фильма ты можешь задуматься о многом.В этом фильме показаны переживания маленького мальчика Сашы.Ведь это ужасно, когда тебя делять между собой бабушка и мама, не спрашивая твоего мнения.Думаю, этот фильм послужит примером для многих людей.Т.к.тут яро выражены проблемы родителей и детей, которые, не замечая за своими спорами, приплетают туда совсем неповинного ребенка.

Но больше всего меня привлек некий момент в этом фильме.Когда бабушка и мама, борясь за своего ребенка(внука), дергают его из стороны в сторону.И тут я очень сильно ощутила это чуство, когда каждый из разведенных родителей начинает вталкивать ребенку, с кем ему будет лучше.Начинают делить его между собой и подкупать различными вещами.Но есть разница в этих двух моментах.Ведь в первом случае(из фильма) у мальчика не было выбора.Ведь его никто не спрашивал.А во втором у ребенка есть право выбора, но в любом случае, выбор его будет не совсем правильный.Ведь обычно, в таких случаях родители не выполняют своих обещаний.Да и ребенок ведется только на разные безделушки, которые предлагают ему родители.

И пусть, что я далеко зашла от начала своей темы.Но я все же считаю, что этот фильм должен посмотреть каждый человек, ведь в любом случае каждый из них станет родителем.И это будет здорово, что таких проблем, как были у главного героя Саши, будут не так часто встречатья в семьях.

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла".

Есть такой типаж мужчин, в которых невероятно приятно влюбиться, но жить с ним, всё равно что вариться в котле с самыми несносными чертями

(х)

Инсталляция, посвященная 25-летию со дня падения Берлинской стены.
Авторы: Кристофер и Марк Баудеры.

То, что мы ищем, живет в наших душах. Холл Мэнли

В фильмах любовь выглядит поприятнее.

Пожалуй, начну с пропускной системы.

На билетах было написано, что вход после 19.40 воспрещён. Мы подошли к арене в 19.25. Людей было валом, очереди двигались медленно, притом, что входов много. Но зачем торопиться охране, не так ли? Ведь куда приятнее устраивать детальный осмотр сумочек и прочего. Подходим к турникетам, первый проходит папенька, затем мама сканирует билет, что-то медлит и не успевает пройти- вход воспрещён. По билету можно пройти только раз. Мама в шоке, папенька злится, я начинаю скандалить. Охранник отправил маму в другой конец аренды, нужно было пройти через какой-то забор. Телефон остался у папеньки. И тут меня просто прорвало. Представим ситуацию с другого разреза: пожилой человек, который медленно ходит, не успевает пройти через турникет. Ему нужно идти в другой конец огромной арены, когда каждый шаг даётся ему не так-то и легко? Или упростим задачу: просто не успел человек, растерялся, как моя мама. Со всеми бывает. Какого чёрта, она должна проходить через другое место, когда отстояла немало времени в очереди?! Нигде нету такого хаоса, как у нас. В Литве, Москве пропускают очень быстро, все дружелюбные и приветливые, а у нас- быдло. И этим всё сказано. Ладно. Прошли с папенькой, его, как обычно, очень сильно лапали, меня не особо, на этот раз. Осмотр пройден, пошли искать мамочку. По дороге я увидела кучу парочек: дочь+ папочка (это сарказм, если что. Блядь и папик старше её раза в два, как минимум). На такое спокойно я смотреть не могу. Есле сдерживала себя в руках. Направились к своим местам. Пока поднималась по крутым ступенькам, чуть не задохнулась, стало очень плохо. Места слишком близко расположены друг к другу, мало расстояния между рядами. Сидеть было невозможно. Постоянно сводило ногу..

В 20.30 Элтон соизволил выйти на сцену и начать концерт. Первые песни были ужасны. В плане настройки музыки. У меня чуть кровь из ушей не пошла. Но чуть спустя всё настроили и было хорошо, хотя мне чего-то не хватало.. Спору нет, он легендарный человек и играет отлично. Чувствует пианино на все сто. Но снова-таки, чего-то не хватало. Наверное, какой-то подвижности, т.к песни довольно однотипны. Но больше всего меня убило, когда люди посреди песен прямо перед сценой вставали и уходили. Я, к примеру, не фанатка Элтона, чувствовала себя ужасно, скручивало желудок, но я не позволила себе встать и уйти, даже не смотря на то, что была про пригласительным. И ещё, отмечу, что немалое количество присутствующих было так же по пригласительным. В нашей стране нельзя позволить купить своему чаду билет за 70$ на концерт.)

9 утра. звонок от мамы: "солнышко, мы едем. шуруй в общагу"

час валяний на диване. хорошее настроение.

одеяло с котятами.

душ.

магазин.

морковные кексики готовятся в микроволновке.

я очень рада видеть вас, мама и папа.

сон на весь день.

Сегодня все просто валится с рук.Как будто не мой день.Курсовую написать не могу, просто не знаю как еще можно там все поменять.Даже плакала когда с мамой говорила по телефону.Мне так хочется, что бы меня она пожалела.Обнять ее.

Тесты на завтра не учатся.Вообще в голову не лезет ничего.

Поговорила с Сережей, немного попустило.Как же все таки мое настроение зависит от одного человека.Он поулыбался мне - и уже теплей стало.Мне его не хватает.Хочу его капец как.2 месяца секса не было то блин..

Дай Бог, что все скорей хорошо закончилось.Я имею ввиду учебу.И стипендию бы..ех..

Да приди же ты уже.

Если бы я могла любить одного мужчину всю жизнь. Но я не могу. Прости.

Здравствуй, вью. Довольно большой промежуток, да?

Я все время копаюсь в себе. Много мыслей о разном. Постоянно в голове какие-то вопросы, которые мучают меня. Злободневные темы. И что-то незначительное.

До каникул я боялась сорваться. Ну, знаешь, те моменты, когда ты жутко устаешь, зациклен только на одном. Вроде как стараешься, а выходит всё неудачно. Был такой период. Сейчас, может быть получше. Я отдохнула, развеялась, снова привела полочки в порядок. Хотя не знаю, мне всё время кажется, что они в беспорядке.

Конечно, подготовка и учеба занимают много времени. И, может, даже не из-за того, что куча материала и заданий. Просто я никак не могу научиться, правильно распределять свое время. Это то, что мне не хватает. Я даже создаю план дел, но потом…как-то..все идет наперекосяк. Моя проблема. Но я пытаюсь над этим работать. Надеюсь, что и получится.

Прошло где-то чуть больше месяца. Я уже начинаю свыкаться с мыслью, что больше не нужен мне этот человек в жизни. Возможно, это громко еще сказано. В любом случае, мои нервишки притупились, эмоции тоже. Хотя, не могу отрицать, что сидя по вечерам за книжкой по истории, ухожу в воспоминания. Меня можно видеть либо смеющейся, либо плачущей. И никто не поймет, что там такого в книге по истории происходит.

Сейчас, мне кажется всё таким далеким. Не моим. Я всё забыла. Удивительно, как одни из самых ярких воспоминаний могли потухнуть. Хотя, это почти со всем происходит со временем.

Всё еще боюсь зимы. А он еще(хотя уже намного реже) пишет. «Эй, привет. Рассказывай как ты) » и вроде, как ничего и не было. Наши ежедневные переписки перешли в один раз в неделю. Спасибо ему за это. Он меня понял. И я не скажу, что была бы рада, если бы мне он прекратил писать. Ну, знаешь, вью, эти бабские загоны. Мы расстались, но я все равно хочу знать, что ты меня иногда вспоминаешь. Это раздражает, но я поняла, что никуда это не деть, к сожалению, это сильнее меня. Совсем-совсем скоро он приедет. Я просто молю Вселенную, чтобы как-то не получилась наша встреча. Случайным образом я не встретила бы его на улице или с моими одноклассниками где-нибудь рядом. Я искренне боюсь этой встречи, потому что сложно будет выдавливать из себя абсолютно адекватное состояние.

Будем надеяться только на лучшее, вьюша.

Никогда бы не подумала, что попаду в такую нечестную ситуацию, в которой именно мне нужно скрывать и гаситься… С чего начнем разматывать клубок, который сама же имела неосторожность запутать до такой степени, что теперь боюсь, как бы все не вскрылось? Итак, по факту за последний месяц с… мы виделись всего раз, и это было в начале октября. До сих пор мы не смогли нормально договориться о встрече. Сначала он простудился и сообщил об этом в 10х числах, а после 17го и до конца месяца совсем ушел в затишье, в течение которого я успела надумать-накрутить, что неинтересна ему и оттого пора его забывать, но аккурат под праздники он объявляется с простым "Привет, не потеряла?", и здесь выясняется, что он все это время болел… пневмонией. Разве за две недели возможно вылечиться полностью от такой крайне серьезной болезни? В общем, наобещал, что осталось чуть-чуть до выздоровления, и поэтому наконец удастся увидеться в праздники (ой, как чудненько-то), но ни в один из четырех дней от него так и не поступило никаких предложений. Я же словно бы со стороны наблюдала за его этими очередными коленцами. Вчера ему вдруг приспичило написать мне, что заболел ангиной, просил прощения, что никак не получается увидеться, но несмотря на его болезнь предлагал мне прийти к нему утром в будний день и побыть вместе пару часов. Ага, а незыблемый факт, что я работаю, он по старой "доброй" и набившей мне оскомину привычке преспокойненько опустил, считая, что в этом совершенно нет проблемы - якобы можно взять отгул, но в моей сфере он невозможен. Как бы я не поясняла ему, что меня никто не отпустит с работы, он упорно твердит свое. Это было невыносимо в январе, сейчас же стало безразличным. Я в начале года едва ли не сходила с ума, когда он постоянно звал к себе утром до моей работы (угу, как же "удачно", что от его дома до бухгалтерии всего пять минут ходьбы), но я ни разу за тот месяц не предприняла попыток выйти из дома на час раньше обычного. Однако картина неполная: до Нового года, 30го декабря, я рискнула и пришла к нему примерно к 8 утра, больше сего экстрима не смогла повторить - дома много глаз, нежелающих/боящихся меня отпускать идти по темноте, которым и без того пришлось единожды наврать с три короба про завал на работе и зудящую потребность разобрать накопившиеся бумажки на час пораньше… Большего анекдота в жизни я еще не вытворяла. Теперь же подобное безрассудство исключено. Конечно же, все причины, по которым мы не видимся - на самом деле выдуманные предлоги… Он в сентябре мне истерично припомнил, как я в начале года не верила, по сути, его отмазам в стиле "ой, внезапно у мамы температура поднялась, поеду с ней в больницу" или же "экзамен переставили", и все это выдавалось мне спустя пару часов после договоренности о встрече. А я взяла тогда и заявила, что он придумывает намеренно, получив в ответ "Все с тобой понятно, даже хуже всех оказалась". Если ситуация повторится, единственной моей реакцией будет: "Ну и ок". Но это еще не все…

Тема одиночества у Лермонтова очень близка для меня. Поэтому на вопрос по литературе я ответила так? Уже в ранних стихотворениях Лермонтова мы видим мотивы его творчества. Он чувствует свое избранность, которое обрекает его на недопонимание с окружающими и делает Михаила Юрьевича одиноким. «И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды… Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят — все лучшие годы!» В этом стихотворении лирический герой вступает во внутренние противоречия. Ему не важны приземленные вещи, которые несет все общество. Герою необходимо высокое оправдание жизни. Размышляя, он приходит к выводу, что жизнь «пустая и глупая шутка». Если стихотворение «И скучно и грустно» насыщенно некой безысходностью, то в «Выхожу один я на дорогу» присутствует надежда. «..Я б хотел забыться и заснуть! Но не тем холодным сном могилы… Я б желал навеки так заснуть, Чтоб в груди дремали жизни силы, Чтоб, дыша, вздымалась тихо грудь..» Герой этого стихотворения все еще верит, что сможет найти такое же спокойствие, как и на земле, о которой идет речь в начале: «кремнистый путь блестит», «пустыня внемлет Богу», «спит земля в сиянье голубом». Одиночество - центральная тема поэзии Лермонтова. Сам Михаил Юрьевич, словно сосна на севере диком. В глубине души рисуется картинка прекрасного («И снится ей всё, что в пустыне далекой —В том крае, где солнца восход..» ;), но на самом деле жизнь в обществе не оставляет ярких и возвышенных ощущений, а лишь «влажный след в морщине» от которого хочется плакать так же как утесу в одноимённом стихотворении.

Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Родной -тот, чья боль тебе больнее собственной.

Наконец-то нашла то, чем нравится заниматься. Пока что ювенальная служба-моя отрада) уже съездили в канскую колонию. Правда, не хочется писать об этом в блог, потому что куча эмоций, которых не описать словами

Эх, осталось всего несколько минут и пора выходить. Поезд ждать не будет) Не хочу возвращаться на учёбу, остаться бы тут.

Создание чего-то нового всегда волнительно, пускай это и журавлик из офисной белой бумаги, зарисовка в конце тетради на скучной паре или же создание небольшого бложика на viewy. Всем пламенный привет~

Я решила вернуться :) Скучала по вью и девонькам <3
Если меня еще кто-то помнит ахах

на самом деле очень легко

разобраться, что между нами

я поняла, что море - ничто

по сравнению с твоими глазами

Мы часто встречаемся редко
на стульях ногами болтая
ты в море одета и чаек
а наша любовь неземная

Coldplay piano sheet music + music videos

Ну, да конечно, подарил цветы, и что я сразу простила и потекла? Херушки, любимый

Если ты считаешь, что любовь выражается только нежностью моего взгляда, поглаживаниями твоей похоти, жаром нашей страсти, то ты ошибаешься, любовь-это еще и царапающая ревность, и ледяное молчание, и стеклянные истерики.

Ринат Валиуллин "Кулинарная книга".

Окрыление, бабочки, все клево, голова кругом -> скука, иду_гулять_потому_что_надо, мненеочемстобойразговаривать, мнескучно -> нежалею

— Почему ты молчишь? — Спрашивает она.

— А какое значение имеют слова?

— Огромное, — шепчет Изабелла. — Они — всё. Ты их боишься?

Я размышляю.

— Вероятно, все мы боимся, как бы не наговорить громких слов. С их помощью люди так нестерпимо много налгали. Может быть, мы боимся и наших чувств. Мы уже не доверяем им.

Эрих Мария Ремарк. Чёрный обелиск

Вы знаете, что чувствуешь, когда человек, которого ты любишь, внезапно перестает дышать? Когда он вроде жив, но не может сказать ни слова. Когда он вроде жив, но не может сделать и движения. Когда мне так нужно услышать ее голос, но это невозможно. А я знаю и это, поверьте мне, ужасно. Надежда с каждым днем все больше покидает меня, но я пытаюсь убедить себя, что все будет хорошо. Самообман - легчайший путь к равновесию в жизни. Когда ты внушаешь чему-то быть, оно начинает проявляться в твоей жизни.

Джоанна Брукс "Поворот не туда"

— если бы он любил тебя, он приехал бы за тобой.

— как будто это так просто.

— когда любишь, все просто. ради любимого даже в пропасть прыгнуть проще простого, и люди прыгают.

Пошла сегодня в магазин косметики (типо РивГоша) купить себе тушь, так как моя закончилась.
В итоге купила тушь, подводгку-фломастер для глаз(которая у меня тоже закончилась), пилку для ногтей, укреплялку для ногтей 8 в 1 и румяна (впервые купила себе румяна, теперь боюсь ими пользоваться и выглядеть как клоун).
Потратила всю свою степендию, но хоть буду выглядеть лучше.
И пора чаще ходить в юбках, хоть на улице и морозы.
Так как мысли о том, что девушка становиться сексуальнее в юбках/платьях, нежели в джинсах не покидает меня.

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

К/ф. 9½ Weeks

Хлоя

Chloe

Год выпуска: 2009
Слоган: «Как далеко ты зайдешь, чтобы узнать правду?»
Режиссер: Атом Эгоян
Продолжительность: 96 минут
В главных ролях: Джулианна Мур, Лиам Нисон, Аманда Сэйфрид

"Стараюсь найти в каждом что-нибудь приятное, пусть даже мелкую деталь. Кто-то может приятно улыбаться. В каждом что-то есть — должно быть." - Хлоя

6/10

… Мне кажется, до встречи с ним я даже внешне была совсем другая. По-другому одевалась, улыбалась… Просто, когда встречаешь своего человека, ты в его руках расцветаешь. Любовь — это не сжав кулаки, а разжав руки…

Марина Александрова