Очень странно смотреть на людей, с которыми учился и рос, класса с 1 по 7, и видеть их замужними, с детьми, улыбающимися, большими. Им лет столько же, но это уже какая-то степень взрослости.
Знаете, мне безумно страшно, правда. Мне 20 лет, и я сижу здесь с такими мелкими проблемками: переживаниями по поводу диплома, своей шкуры, будущего. Я смотрю как у Л. загораются глаза каждый раз, когда мы обсуждаем будущий год, когда она говорит, что ей опротивело, что хочет переехать, уйти на заочный, работать, обеспечивать себя, строить свою жизнь самостоятельно. И мне нравится это, это воодушевляет ее, воспламеняет, она горит этой надеждой. Но мне страшно. Я думаю о том, что, может быть, еще не готова, может быть, еще не доросла, не в полной мере насладилась беззаботностью, когда от тебя ничего не требуется, тебе стоит лишь иногда поднапрячься и сдать сессию, периодически появляться в университете, и все остальное время твое, делай что хочешь, его обилие, этого времени, тебе не нужно переживать из-за денег, из-за отсутствия еды, из-за коммунальных услуг, да даже из-за закончившегося шампуня, потому что ближе к вечеру позвонит мама, чтобы спросить, что нужно купить домой кроме хлеба, и все у тебя будет; ты можешь гулять сутками, посещать концерты, музеи, выставки, книжные лавки, ездить куда-то, пить, смотреть, дышать, на все это есть гора времени, потому что ты молод, беззаботен, свободен.
И тут резко у тебя начнется работа, на которую ходить нужно ежедневно, где нельзя уже будет пропустить день только из-за того, что ты устал вчера, поздно лег, перепил и вообще нет настроения куда-то идти в такую сырость, тебе придется поднять себя спозаранку, умыть, отвезти и делать дела, потому что тебе за них платят, потому что на эти денюжки тебе нужно заплатить за газ, свет и воду, купить продуктов, средств гигиены, порошок, носки, а еще откладывать чуть-чуть на что бы то ни было; и учеба у тебя заочная, т.е. никто не будет стоять над тобой и говорить: учи, учи это и это, прочти то и то, законспектируй к такому-то числу, у тебя просто будут дедлайны и сессия, к которой тебе готовиться самому, вечерами, после работы, уставшему, разбираться во всем самому, никто не будет разжевывать информацию, просто пять книг, которые прочесть и сделать выводы; и откуда во всей этой канители набраться времени, чтобы целоваться поздним вечером с юношей, пить вино под горячим солнцем, лежать на траве, петь громко песни, читать стихи, ходить пешком по потаенным улочкам, ездить в чужие города, заходить к незнакомым людям в гости - где взять на все это время?
Не будет ли это конец молодости и начало кабалы?
Я боюсь этого страшно.
У меня нет мужа и ребенка, мне 20 лет, я не хочу сейчас забот о семье, я хочу, чтобы заботились обо мне, решали за меня, помогали мне; это тяжкая форма эгоцентризма, которая пройдет с возрастом. Но я чувствую, что еще не насладилась.
Л. права, ужасно хочется перемен, как в той песне, но перемен легких, чтобы тебя взяли, сгребли, отвезли, поселили, направили и дали денег еще, мол на-ка вот, гуляй, деточка. А тут выходит, что тебе все самому нужно делать, решать, выбирать, строить. Видимо, я в этом плане настолько старомодная девочка, что хочу просто быть на попечении.
Реализовывать амбиции хочется, но хочется делать это, получив высшее образование без проблем, найдя ту работу, о которой думаешь, и вот там уже пробовать себя, стараться, добиваться.

Я настолько не готова быть взрослым человеком и иметь взрослые проблемы, что не могу и представить как же это так, что человек, учащийся со мной в одном классе когда-то, на фотографии с большим таким животом, с мужем, смотрит не как девочка 20-летняя, а как жена и мать. Это осознается как через толщу воды - Боже, Боже, как подготовить себя к этакому, как вырасти?

Наверное, во мне мало самостоятельности и подготовленности к реалиям жизни, а много лени, беззаветности, детскости.
Но ведь когда тебе 20 у тебя полно амбиций, желаний и мечт, при которых ты еще можешь позволить себе поспать до 12, покушать то, что приготовила мама, и посмеяться в хорошей компании в любое время дня и ночи.

Неужели это все страшит только меня, а?